Bukowski, Para Bem Encerrar o Ano

o início 

quando as mulheres deixarem
de levar espelhos
para todos os lados
talvez nessa altura
elas possam falar comigo
sobre
libertação.

olá!
quando a morte se aproximar com o seu frio e último beijo
estarei preparado
(já tive a minha dose de
beijos
mortais.)
as mulheres fatais que me ajudaram
a consumir as horas
os anos
prepararam-me para a
escuridão.

quando a morte se aproximar com o seu frio e último beijo
estarei preparado:
é só mais uma puta
que vem
aproveitar-se
de mim.

É Cada Uma...

O povo não tem mais o que inventar. Ou, como diz um velho amigo meu, quem tem tempo, caga longe.

O Centro para a Diversidade Biológica (CBD) - EUA, está lançando o projeto 'Camisinhas das Espécies Ameaçadas'. 

O CBD afirma que usar camisinhas contribui para preservar as espécies ameaçadas de extinção, e tem um argumento que, se não verdadeiro, é bem lógico. É pura questão matemática : mais gente usando camisinhas, menos gente nascendo; menos gente nascendo, menor a rapina do ser humano para com os recursos naturais do planeta, menor a poluição, mais espaço na Terra.

São seis modelos, cada um estampando uma espécie ameaçada, urso polar, coruja, peixe, besouro, jaguar e sapo. As embalagens trazem também informações de cada animal. Especialistas em preservação dizem que a teoria do CBD está furada. Não acho, não. A teoria é consistente e só estaria furada em uma situação, se a camisinha estiver furada. Fora isso, não vejo por onde. 

Eu usaria tranquilamente uma camisinha dessas, mas prefiro esperar pelos modelos nacionais, com animais de nossa fauna. Uso, sim. Mas só se adequarem a espécie ameaçada ao que ela for vestir, só se lançarem um modelo ajustado ao meu biotipo. 

Só uso se for uma camisinha com o desenho da jibóia (ops, jiboia, pela nova ortografia).

Mirem-Se No Exemplo Daquelas Mulheres De Atenas

Tenho certeza de que nunca ninguém ouviu a avó se queixar de ansiedade, angústia ou depressão. Por um simples motivo, esses transtornos "modernos" advêm de, primeiro, muito tempo livre, depois, de uma falta de organização interna. Qual era a receita de nossas avós ? Arrumar e organizar a casa. É incrível o número de afazeres diários requisitados para um lar se manter habitável. Milhares de pequenas ações, milhares de conexões cerebrais para dar-lhes melhor sequência e cumprimento. Se houver crianças na casa, então, esse número triplica. Outra coisa, artrite, artrose, osteoporose também são males "modernos". Nossas avós lavavam e torciam a roupa no muque, faziam a massa do pão, macarrão e etc. Mens sana in corpore sano.

Em concordância com meu ponto de vista "machista", está a atriz Helena Bonham Carter, esposa do diretor Tim Burton, a rainha vermelha de Alice no País das Maravilhas. Em entrevista à emissora britânica Radio Times, declarou que os trabalhos domésticos são como uma terapia para ela, e até dispensou o analista; disse: "Agora compreendo que quando temos uma casa arrumada, isso também organiza a cabeça". 

E não foi isso mesmo que eu falei no início?

A liberação feminina foi um engodo e as mulheres caíram nessa feito patinhas. Para essa corrente "libertária", ser moderna e independente é se igular ao homem, é deixar de ser mulher. Uma das maiores idiotices que já ouvi. Ser moderno, e isso vale para homens e mulheres, é ser competente e organizado nos âmbitos profissional e no pessoal, no caseiro. Trabalho doméstico não desmerece ninguém, muito pelo contrário, ele, muitas vezes, é mais complexo e meticuloso que o trabalho profissional. Depressão e ansiedade não entram onde há organização e método.

Nossas avós estavam certas, Helena Bonham Carter está certa, Chico Buarque e suas mulheres de Atenas estão certíssimos.

Queimar sutiãs só lhes serviu de uma coisa, mulherada : deixar-lhes com os peitos caídos antes da hora.

Trufa Do Capeta

A criatividade do brasileiro é inegável. Para o mal. Para vulgarizar o clássico, para esculhambar o alheio.

As trufas são fungos subterrâneos nascidos próximos a raízes de carvalhos ou castanheiras à profundidade de 20 a 40 centímetros. Possuem aspecto de mármore bege e negro. As trufas brancas são originárias da Itália e as negras, da França, região de Perigord. Sua coleta e preparo requerem alto grau de especialização gastronômica.

As trufas negras têm preço variando entre 200 e 600 euros o quilo, e com ela é feita o famoso confeito de chocolate. A verdadeira trufa traz em seu interior a rara trufa francesa Perigord e chega a ser vendida por 170 euros a unidade.

Como o brasileiro é pobre e desaculturado, ele resolve avacalhar com o que é requintado. Inventou a trufa brasileira. Qualquer merda revestida numa cápsula de chocolate virou trufa. Trufa de maracujá, de avelã, de castanha, de côco, de morango, de kiwi, de qualquer porra, encapou de chocolate, é trufa.

Só que um rapaz identificado como Jefferson Schuster, e preso pela polícia de Santa Maria - RS, superou qualquer gourmet francês. O safardana criou o que já está sendo chamada de TRUFONHA. Trufa recheada de maconha. Puta que o pariu. Brasileiro é foda. E o cara circulava de moto por Santa Maria carregando um isopor com as trufonhas, como se fosse um inocente vendedor de doces.

Impressionante a multifuncionalidade da trufonha. A "larica" do maconheiro é  notória, uma fome desgraçada que lhe dá após o consumo da erva, sobretudo um apetite voraz por doces. Esse Jefferson resolveu a questão : o cara fuma a maconha e depois come o chocolate.

Perfeito.

Viadagem No Currículo Escolar

Eliminar as referências é destruir o senso crítico. Essa foi, é, e sempre será a melhor maneira de se controlar todo e qualquer povo, sempre será a maneira mais tranquila de governar. Não à toa, a primeira providência de um conquistador é destruir a cultura e os valores do colonizado, a partir daí, ele está morto, incapaz de esboçar reação alguma para se libertar.

Os valores de honradez, honestidade, ética e moral, já se foram há tempos, ninguém se lembra mais deles, ninguém leva nem mais flores aos seus túmulos ou chora por eles; toda contravenção é justificável, todo delito tem um atenuante, toda canalhice tem um fundo social ou psicológico, quando, na verdade, é só canalhice, mesmo.

A família também já está indo ralo abaixo. É "bonito", é "moderno", a pessoa ser divorciada e recasada várias vezes, dá status. É "moderno" ser filho de pais separados e ter duas, três, quatro "casas". São "chiques", os aglomerados familiares formados pelo amálgama de filhos, pais e mães de vários casamentos, são verdadeiras famílias-franksteins. 

Fala-se, agora, em famílias formadas por homossexuais. Tá errado. E não digo por moralismo, não (a moral já morreu há tempos, lembram?). Tá errado porque o ser humano é duo, nosso precário entendimento das coisas se dá através da dicotomia, claro/escuro, quente/frio, saúde/doença, feio/bonito, bem/mal etc etc. É só pela dualidade que o ser humano aprende e se constrói. A criança deve crescer com um pai-homem e uma mãe-mulher, tem que possuir a referência do macho e da fêmea. Nem que seja para melhor decidir, um dia, se deseja mesmo optar pela homossexualidade; até para o cara ser viado, ele precisa saber o que é não sê-lo, senão perde o sentido toda e qualquer escolha.

Indiscutivelmente, a sexualidade é referência fundamental e primária do ser humano. E é mais essa referência que vem sofrendo tentativas de demolição nos últimos tempos. Já expus, discuti e analisei, aqui no blog, diversas evidências do complô global e sub-reptício para o embichamento do mundo, desde o martelar da mídia até a adição de compostos químicos, seja nos alimentos, na atmosfera ou nas vacinas, que alteram o comportamento hormonal da criança, principalmente.

Agora, surge uma nova evidência do que falo com tanta insistência. O MEC aliado à ONG Comunicação em Sexualidade, com recursos do FNDE, montaram um kit gay, a ser distirbuído para 6 mil escolas públicas no ano letivo de 2011.

O alvo são crianças de sete a dez anos de idade e o "objetivo" oficial é o combate à homofobia. Há um limite muito tênue entre combater o preconceito e fazer apologia da homossexualidade, tão tênue que somente um adulto muito amadurecido pode discerni-lo. Jogar um material desses para crianças de sete anos? Desculpem-me, mas isso é claramente induzir, sim, ao homossexualismo.

O deputado Jair Bolsanaro regiu de forma contumaz ao tal kit gay, classificando-o como "vergonha". Torço que outros deputados façam coro a Jair Bolsanaro, façam valer, nem que seja de vem em quando, seus polpudos proventos e impeçam a distribuição desse material.

Além da duvidosa qualidade do material, haverá professores suficientemente capacitados e imparciais para desenvolvê-lo? Há muitos docentes homossexuais na rede pública, quem garante que isso não se tornará uma campanha de arrebanhamento?

Na primeira das histórias homossexuais do Kit Gay, segundo o Jornal da Câmara dos Deputados, mostra-se um garoto chamado Ricardo, de 14 anos que, certa hora, vai ao banheiro urinar e encontra um colega seu. Enquanto ele urina, Ricardo dá uma olhada para o lado e vê o pênis de seu amigo e se apaixona pelo garoto. Ao retornar para a sala de aula, a professora da classe chama o menino pelo seu nome (Ricardo), onde o mesmo cerra seus lábios, pois não quer ser chamado de Ricardo, e diz que quer ser chamado de "Bianca".
Na outra história do Kit Gay, o comportamento de duas meninas lésbicas de aproximadamente 13 anos de idade é posto como exemplar para as outras, e a comissão ainda discutiu a profundidade que a língua de uma menina deve entrar na boca da outra ao realizar o beijo lésbico para os vídeos(Kit Gay), que já estão em fase de licitação para começarem a serem distribuídos em todos a escolas estaduais e municipais do PAÍS.
Um abaixo-assinado que corre na net diz que o Kit Gay, na verdade, é um estímulo ao homossexualismo e incentivo a promiscuidade e a confusão de discernimento da criança sobre o conceito de família.

Torço para o impedimento da distribuição do material.

Caso contrário, a viadagem será ensinada também nas escolas. Como se isso fosse preciso.

links a quem possa interessar mais detalhes :  

http://www.folhadeitalva.com.br/2010/12/mec-ira-distribuir-kit-gay-nas-escolas-nas-escolas-publicas-do-brasil-veja-video.html 

 http://roberto-cavalcanti.blogspot.com/2010/12/bolsonaro-denuncia-kit-gay-para.html

Não Me Mandem Salmos

Chega essa época do ano e é sempre a mesma palhaçada, minha caixa de e-mails fica entupida das abomináveis mensagens de Natal. Via de regra, são aquelas apresentações de powerpoint, com uma musiquinha irritante e repetitiva, e um presépio como pano de fundo sobre o qual vão se alternando as mensagens cristãs, as frases de amor entre os povos, invariavelmente salmos bíblicos.
A coisa foi ainda pior esse ano. Tive o azar da minha postagem "Os Dobermans de Cristo" ser lida por um rapazinho desses grupos de jovens católicos e o beato encarnou em mim. Não está escrito em nenhum gibi o que eu já recebi, na forma de comentários aqui no blog, de frases cristãs desse rapazinho e seu grupo de carolas. Tentando abrir meus olhos para a fé, querendo me catequizar, ora até recorrendo à ira divina que recairá sobre minha cabeça caso eu não me converta.
Frases e mais frases de um total vazio e da lavagem cerebral que esses meninos sofrem. Cânticos e mais cânticos, louvores e mais louvores, hosanas e mais hosanas, e, sobretudo, salmos e mais salmos, os hediondos salmos.
Que meus inimigos, como é o caso desse grupo de jovens católicos, dessa pequena gestapo de Cristo, enviem-me salmos, eu entendo perfeitamente, é mesmo uma bela duma sacanagem comigo. Porém, tenho amigos, pessoas de minha estima, que também entram nessa. Sabem que não compartilho da fé no inexistente e ainda assim me desejam um próspero ano novo através dos nefandos salmos.
Já disse várias vezes a eles : querem me desejar um feliz natal? Mandem-me uma garrafa de whisky. Na impossibilidade do whiskão, pelo menos, por favor, não me mandem salmos.
Não me mandem salmos.

Mandem-me Salmas. Salmas Hayeks !!!

OK, Vocês Venceram

Depois de muita encheção de saco, eu capitulei.
Apresento a minha rendição.

Feliz Natal para vocês, também.

Pequeno Conto Noturno (18)

- Eu te amo. Embora isso, em termos práticos, não resolva, mude, ou signifique absolutamente nada. -, diz Cassandra, e sai porta afora. Mundo adentro.

Rubens vai até a cozinha, desliga o forno, tender com cravos encravados e mel e suco de laranja a incubar. Rubens gosta de tender, sempre gostou. É o único sentido do Natal para ele, comer tender. E o come cru ou qualquer que seja a forma que ele venha na embalagem, cozido, defumado. Hoje, quis incrementar. Teria visita para o Natal, Cassandra. Pegou receita de tender, com vizinha, net, mãe, nem se lembra. Receitas à puta que o pariu, pensa Rubens, enfiem vossas receitas.

Rubens fecha a válvula do gás, pega o vinho no congelador e sai.

O Batman nasceu do assassinato de seus pais; corrijo, Batman aflorou do assassinato de seus pais, no Beco do Crime, em Gotham. Sempre que paira a dúvida feito sombra sobre a sombra do morcego, Bruce Wayne volta ao Beco do Crime para reafirmar suas crenças, para beber na fonte de suas desgraças. Todo mundo tem um Beco do Crime, um local de forja. Rubens não é diferente.

Uma praça é seu Beco do Crime. Abandonada pela prefeitura, vegetação seca na época do estio e mato alto nas chuvas. Bancos de cimento cariados e uma escadaria áspera - como Rubens gosta de se pôr nessa escadaria -, cimento rústico, rugoso, cheio de acnes, empoeirado e encardido pela terra vermelha, rica em ferro.

Ali esteve com Virna pela última vez, há incontáveis anos atrás, na mais melancólica passagem de sua vida. Virna e sua dança de dedos desajeitada, Virna e sua impossibilidade de ficar. E Virna foi a primeira e única que Rubens quis que ficasse. Virna se foi. Rubens se decompôs e se rearranjou naquela praça, naquele Beco.

E é para lá que Rubens sempre volta. Como hoje.

Quase meia-noite, Rubens se senta na escadaria, desarrolha o vinho e dá a primeira golada, no gargalo, olha para as casas à sua frente, mais iluminadas que o usual do horário, e mais barulhentas também. Cassandra se foi, pensa, nunca considerou que ela fosse mesmo ficar, nem queria isso, mas achou que ela durasse até o Ano Novo. Não há viv'alma na praça e se há mortas, Rubens prefere que elas não se manifestem.

Logo hoje, pondera Rubens, preparei a porra do tender, tinha até arrumado um gorro vermelho para pôr na cabeça do pau. Mulher é que nem homem - e Rubens sabe disso -, Cassandra não teria deixado para trás uma boa foda de Natal se já não tivesse outra engatilhada. Outra foda melhor. Ou que lhe desse mais garantias futuras. Mulher gosta disso, conclui Rubens, de garantia, mais, muito mais do que gosta de pau, de qualquer pau.

Rubens dá uma emborcada de respeito e ri. Ri do mesmo ciclo repetido ad infinitum. Ri da inevitabilidade. E mais outro bom gole.

Então começam as luzes no céu, seguidas dos estampidos. Pólvora misturada com bário, estrôncio, sódio e potássio, a pirografar desenhos no céu escuro da aguardada meia-noite, cascatas verdes, flores vermelhas, cúpulas amarelas e fogo-fátuos arroxeados. Alarido de vozes e abraços e algumas buzinas, também.

Rubens ergue sua garrafa ao ar, ao céu, à cidade, ao nada, e faz seu brinde.

- Feliz Natal, mundo fodido! É bem isso o que você merece, um puto dum Feliz Natal, continuar a seguir a porra de um mito de sunga pregado  na cruz, ratos sem cérebro seguindo e dançando em torno do flautista. Um brinde pro flautista, também. Que nem precisa mais soprar seu canudo para ter os ratos aos seus pés. Um brinde, e por que não?, para Cassandra, que já deve estar pulando num outro pau a essa hora.

Rubens capricha no gole final, seca a garrafa, fica em pé, arremessa a garrafa para o meio da praça e brada:

- Feliz Natal, mundo fodido!!!

Competência É Inconstitucional No Brasil

Num raro e excelente exemplo classista, a Ordem dos Advogados do Brasil (OAB) impõe um exame aos bacharéis formados em direito. Exame que reprova, muitas vezes, mais de 80% dos inscritos. O cara fica com seu diploma de bacharel, porém impedido de advogar enquanto não passar no exame da ordem.

Isso se faz cada vez mais necessário nos dias de hoje, em que faculdades virtuais proliferam feito bactérias em cultura (no caso dessas faculdades, na falta de cultura). Porque senão fica fácil, o cara se forma em advocacia em qualquer pocilga por aí e sai fazendo seu estrago. Esse belo exemplo, e sempre digo isso, deveria ser estendido a todas as categorias do ensino superior, todas categorias deveriam ter que passar por um exame de sua ordem, do mesmo nível do da OAB. Médicos, dentistas, professores, farmacêuticos, veterinários, fisioterapeutas, economistas...todos, sem exceção.

Mas aqui é Brasil, certo? Aqui o mérito e a distinção são crimes inconstitucionais. Pelo menos, esse é o parecer do juiz federal Vladimir Souza Carvalho, que deu ganho de causa a dois bacharéis de direito, incapazes de passar no exame da ordem, e que resolveram ganhar a coisa no "tapetão".

Os dois bacharéis, já mostrando bem o tipo de advogado que serão, entraram com uma liminar alegando que o exame da ordem fere o tal princípio da isonomia, já que nenhuma outra profissão é submetida a crivo parecido. Para mim, a tal isonomia é o princípio constitucional do canalha. Sempre que alguém recorre à isonomia, é para conseguir, sem labuta, o que outros se esforçaram para.

A OAB vai entrar com recurso contra a decisão do juiz Vladimir Souza Carvalho, e seu presidente, Ophir Cavalcante, diz acreditar que o STF vai julgar o caso e colocar uma pá de cal nesse absurdo. Eu torço para que sim.

Esse princípio da isonomia é a cara do canalha, do encostado. Ele garante que pessoas que exerçam uma mesma função tenham que ser, por exemplo, igualmente pagas. Um funcionário médio e um excelente tem que ganhar a mesma coisa; não se pode pagar muito bem para todos, até porque nem todos merecem, então o que se faz em obediência à isonomia? Paga-se mal a todos, inclusive ao bom. Conheço diversos casos, sobretudo no serviço público, de pessoas muito capazes e bem-intencionadas que, ao longo do tempo, simplesmente cansaram, "largaram mão" da coisa. Já que sempre igualadas aos ineptos, ineptos também se tornaram e, hoje, não rendem nem fração do que poderiam se tivessem tido uma distinção profissional; eles passaram também a aplicar o princípio da isonomia : iguais salários, iguais esforços, produção e trabalho, ora pois. Muito justo, do ponto de vista de nossa constituição.

Outro belo exemplo de uma tentativa de valorizar o mérito foi dado pelo governador José Serra (SP), no início desse ano. Promoveu uma prova de mérito para a classe professoral com acréscimo de salário de 25% aos aprovados. A APEOESP foi a primeira a ser contra. Óbvio, dada a qualidade dos que compõem seus quadros. Mas a prova aconteceu e 20% dos professores do estado ganharam seu aumento. Se a prova teve critérios justos ou não, se bem avaliou os candidatos ou não, é uma outra questão. Passível, inclusive, de muita discussão e ajustes para as próximas, mas a ideia do mérito não pode ser condenada.

Agora, correm rumores de que o novo governador, Geraldo Alckmin, apesar de ser do mesmo partido de Serra, não gostou da tal prova e pretende retirar o aumento dado aos que nela lograram êxito. Creio na impossibilidade da retirada do aumento, uma vez que ele foi incorporado ao salário-base, se ele tivesse vindo na forma de gratificação, até poderia acontecer. Outros rumores afirmam que, então, o mesmo Alckmin, em nome da isonomia, dará o aumento para todos os outros, independente de terem realizado a prova ou terem sido nela aprovados. É possível. E provável, infelizmente. Depois, ninguém sabe por que o bom deixa de se atualizar, de fazer cursos, de preparar uma boa aula, ninguém sabe por que ele começa a só cumprir tabela.

Enquanto a regra nos países desenvolvidos é incentivar o aprimoramento pessoal com base na premiação e distinção frente aos da categoria, é crime ser competente no Brasil. Você é competente? Azar seu. Deixe-o de ser e pare de reclamar. É o que venho fazendo, ou tentando.

Torço para que realmente essas duas ações desobrigando a realização do exame da OAB sejam vistas como piadas de mau-gosto e enterradas bem fundo nos arquivos mortos de nosso sistema judicial. Mais, torço mesmo, quero acreditar que, um dia, exames semelhantes, de mesma honestidade e nível, sejam obrigatórios para todas as profissões de nível superior. Mas não sei, não...

Os Dobermans de Cristo (2)

Hoje,
Os dobermans de Cristo foram muito bem alimentados,

De vazar-lhes comida pelos cantos da boca.

Inda assim os olhos desses cães não descansam,

Mesmo com a boca entupida de lavagem,

Os olhos dos chacais do Pai rastreiam o ambiente,

Incessantemente,

À cata de sangue, carniça e ossos.

Querem moer a pilão 
A alegria da qual não são capazes.

Apontam, acusam, julgam e inventam intrigas,

Tudo pelo bem das pessoas, 
Tudo pela merda da moral cristã.

E merda é tudo o que recebem, 
Essas hienas do Espírito Santo.

E é do meio dela que riem,
Com seus dentes sujos de bosta.

Findo seus expedientes,

Sentindo o dever cumprido,

Vão para casa, os dobermans de Cristo.

Montar seus presépios.

Montem seus presépios, 
suas vaquinhas de presépio.

E se estiver faltando um rei mago ou a manjedoura,

Procurem direito.

Devem estar enfiados em vossos cus.

Sucursal Do Inferno

Calor. Daqueles dias em que até o capeta liga o ar-condicionado no inferno. Trinta e sete graus Celsius, informa a Estação Experimental de Ribeirão Preto, responsável pela temperatura oficial do município, localizada fora da cidade, no campo, área arejada e ventilada. Quarenta e dois graus Celsius, desmentem os relógios/termômetros fincados nos canteiros da principais avenidas do centro, em meio ao asfalto, concreto, monóxido de carbono e aditivos de chumbo dos combustíveis. Cinquenta graus Celsius, no mínimo, gritam as solas de meus sapatos às solas de meus pés. E eu a seco, sem ter tomado nada ainda, umas duas ou três latinhas bem que ajudariam numa hora dessas.

Enquanto isso, papais noéis pululam pelas vitrines cheias de neve falsa em suas grossas roupas vermelhas, alheios ao calor e aos dezembros tropicais. Meninos-jesus nascem em cada loja de departamentos ou crediários; haja Herodes para dar conta de todos, haja jumentos para fugir com todos eles. O Natal que se foda. Cristo que se foda. Aliás, ele já se fodeu.

A única coisa boa é a biscataida desfilando seminua pelas ruas. Coxinhas e peitinhos em profusão. Um verdadeiro açougue vivo. O duro é a velharada - maldita medicina de ressuscitação - que se mete também a passear em trajes sumários, esquecida do estrago causado pelo tempo. Mal de Alzheimer é foda, a velharada esquece que tem 70 anos, pensa que ainda tem 15 e sai com as pelancas à mostra.

O que resta é chegar em casa o mais rápido possível, tomar uma chuveirada fria e uns bons dois litros de água gelada com bastante limão. Sem açúcar. Que é para judiar do fígado. São nesses momentos de calor sufocante e extrema desventura que chego a cogitar a existência de um filhodaputa de um deus, tal sacanagem só pode ser coisa de um deles, mas logo a ideia me passa. 

Só falta entrar a Simone cantando, "então é Natal, a festa cristã, do velho e do novo, lá, lá, lá, lá, lá..." Puta que o pariu! Não vejo a hora de chegar dia 2 de janeiro.

Chico, Em Plena Forma

A Moça do Sonho 
(Chico Buarque e Edu Lobo)

Súbito me encantou
A moça em contraluz
Arrisquei perguntar: quem és?
Mas fraquejou a voz
Sem jeito eu lhe pegava as mãos
Como quem desatasse um nó
Soprei seu rosto sem pensar
E o rosto se desfez em pó

Por encanto voltou
Cantando a meia voz
Súbito perguntei: quem és?
Mas oscilou a luz
Fugia devagar de mim
E quando a segurei, gemeu
O seu vestido se partiu
E o rosto já não era o seu

Há de haver algum lugar
Um confuso casarão
Onde os sonhos serão reais
E a vida não
Por ali reinaria meu bem
Com seus risos, seus ais, sua tez
E uma cama onde à noite
Sonhasse comigo
Talvez

Um lugar deve existir
Uma espécie de bazar
Onde os sonhos extraviados
Vão parar
Entre escadas que fogem dos pés
E relógios que rodam pra trás
Se eu pudesse encontrar meu amor
Não voltava
Jamais.

Diplomas A Mancheias

Enfim, fim do ano letivo. Ainda falta reunião da segunda-feira com a diretora, tomar um sermão, alguns; parabéns e torresmos, outros. Destino dos alunos foi "decidido" ao longo da semana, progressão continuada, fluxo, bônus, muita sandice, lógica mandada às favas e muito lanchinho, café, chocolate em bombonière que mais parecia urna funerária, daquelas de botar cinza dos mortos. Que professor gosta mesmo é de encher a pança.

O conselho de classes não resolve mais porra nenhuma, há muito tempo, é só cumprir tabela, mas ainda existem certos ranços. Conselho de classe é hora da onça beber água, tentar beber água, tadinha, e voltar pra casa de beiço seco, ai do marido dessa onça.

É hora do professor exercer sua vendeta contra o aluno que lhe perturbou durante o ano. Alunos igualmente incapazes são aprovados, se bonzinhos, ou reprovados, se considerados petulantes ou insubmissos.
Vendeta, meu bem, pura vendeta. O cara ficou só em Biologia, o conselho vota e decide pela aprovação, o professor de Biologia fica (ficava) puto da vida. O que mudava? Porra nenhuma. O fulano ficou só em matemática ou filosofia, os seguidores de Aristóteles, Thales, Pitágoras e que tais, ficam putos, espumam, soltam faíscas pelo cu. O que muda? Porra nenhuma. 

Professores ainda consideram o descaso do aluno como ofensa pessoal; dão-se muita importância, esses professores. Muitas vezes, o aluno nem sabe o nome do professor.Como pode ser pessoal ?

Negar um diploma a um aluno SÓ porque ele é semianalfabeto? Só porque ele não sabe sequer o prefácio da cartilha Caminho Suave (imaginem, então, o pre-difícil)? Já foi o tempo.

O Lula foi diplomado. A Dilma foi diplomada. O Tiririca foi diplomado, e muito aplaudido por isso. O Maluf foi considerado "ficha limpa" e recebeu seu enésimo diploma, atestando sua honradez. Os parlamentares autodiplomaram-se, aumentaram seus salários de 16 mil para 26 mil; só o acréscimo, eu levo seis meses para ganhar.

E vocês, professores rançosos, querem negar um diplomazinho a um punhado de meninos que nasceram para trabalho braçal? Querem atravancar a vida de uns simplórios que nada lhes fizeram, a não ser não terem afeição por seus tecnicismos?

Diploma, hoje, é como certidão de nascimento ou RG, é documento obrigatório por lei. Não há mais mérito na obtenção de um "canudo", há uma obrigatoriedade legal. Professor é como funcionário de cartório, está lá só para autenticar, só para bater o carimbo.

Diplomas a mancheias. Distribuamo-nos. Feito panfletos em semáforos. Feito hóstias para infiéis. A quem os quiserem.

Vossa catarse, caros mestres, foi proibida no exercício da função. Façam-na por outras vias. Metam em suas mulheres, deem para seus maridos ou para quem quer que se disponha a comê-las, embriaguem-se com a cerveja barata que seus parcos rendimentos lhes permitem comprar, vão chorar no divã de psicólogos ou psiquiatras do SUS, desabafem com suas manicures ou em seus jogos de futebol, leiam a Bíblia ou qualquer outro livro de autoajuda.

Mas diplomas, distribuam. A mancheias. 

E deixem que digam, que pensem, que falem.

Desmatamento Ilegal

Frases Cristãs Cheias de Bondade

Vejam algumas frases proferidas por famosos cristãos, crentes e servidores a deus, alguns "santos" e papas, inclusive. A fonte é o site Ateus do Brasil.

Vejam como são bonzinhos esses religiosos ou estadistas tementes e adoradores de deus, esses cristãos que em deus se espelham.

Mulheres não deveriam ser educadas ou ensinadas de nenhum modo. Deveriam, na verdade, ser segregadas já que são causa de horrendas e involuntárias ereções em santos homens. (Santo Agostinho);

A fábula de Cristo é de tal modo lucrativa que seria ingénuo advertir os ignorantes do seu erro. (Papa Leão X);

É totalmente ilícito exigir, defender ou conceder incondicionalmente a liberdade de pensamento, expressão ou culto, como se esta fosse um direito natural do homem. (Papa Leão XIII);

A mulher está em sujeição por causa das leis da natureza, mas é uma escrava somente pelas leis da circunstância… A mulher está submetida ao homem pela fraqueza de seu espírito e de seu corpo… é um ser incompleto, um tipo de homem imperfeito […] A mulher é defeituosa e bastarda, pois o princípio ativo da semente masculina tende à produção de homens gerados à sua perfeita semelhança. A geração de uma mulher resulta de defeitos no princípio ativo (São Tomás de Aquino);

A Razão deveria ser destruída em todos os cristãos. Ela é o maior inimigo da Fé. Quem quiser ser um cristão deve arrancar os olhos de sua Razão. (Martinho Lutero);

As palavras e atos de Deus são bem claros: as mulheres foram feitas para ser esposas ou prostitutas.(Martinho Lutero);

Não há maior defeito numa mulher que o desejar ser inteligente.(Martinho Lutero);

Acho muito bonito que os pobres aceitem sua sorte, que a compartilhem com a paixão de Cristo. (Madre Teresa de Calcutá); que filhadaputice.

Mesmo hoje, eu acredito que estou agindo de acordo com a vontade do Todo Poderoso Criador: me defendendo dos Judeus, estou lutando para o trabalho do Senhor. (Adolph Hitler, outro famoso crente em deus).

É esse o deus que vocês tanto louvam e defendem? Pois, por mim, podem enfiá-lo em vossos cus.

E tem mais frases lá, no Ateus do Brasil, a quem possa interessar.

Professora Ia Encher O Cu De Carne, em Ribeirão Preto (SP)

Professor reclama de que ganha mal, de que não é respeitado, de que não tem mais autoridade, de que foi transformado de mestre em babá, de que acaba executando funções da escola fora de suas atribuições etc etc.

Tudo isso é verdade. Professor é uma das profissões mais esculhambadas da atualidade. Professor é achincalhado diariamente pelo aluno, pela  família do aluno, pela direção da escola, pelo governo, pela sociedade em geral, todos dão palpite no exercício de sua função, cada vez mais indefinida. E precisou de um bode expiatório para o fracasso da educação, o professor está lá, de prontidão para o personagem, a postos para assumir a bronca.

Professor sofre, sim. E sofre pouco. Professor ainda apanha muito pouco. A culpa de toda essa descaracterização da profissão é dele mesmo. O professor foi deixando, paulatinamente, outros segmentos irem adentrando e deformando seu ofício. Professor foi "abraçando", de bom grado, funções que não eram dele e hoje lhes são obrigatórias. 

Professor não tem boca pra reclamar ou enfrentar quem se mete em sua profissão. Se alguém chega para um médico, um advogado, um engenheiro, um eletricista, pintor ou encanador que seja e começa a querer ensinar o cara como ele tem que trabalhar, a pessoa ouvirá um sonoro "vai tomar no cu" e ficará sem os serviços daquele profissional. Professor, não. Chega aquele bando de mães semianalfabetas, já tudo filhote da Xuxa, com filhos relapsos e preguiçosos, e diz na cara do professor que ele não sabe dar aula, que ele tem que mudar o seu "jeito". E o professor baixa a cabeça e acata.

E se, por acaso, o professor começa a se revoltar, é muito fácil agradá-lo, fazê-lo esquecer tudo : basta dar de comer ao professor. Professor adora comer. Come compulsivamente. Ofereça um lanchinho ao professor e ele lhe perdoará por qualquer impropério recebido. Professor é a classe mais desunida que existe, não se articula para nada, mas falou que é para encher o bucho, faz mutirão.

E se o lanche for farto, melhor ainda, aí vem a parte de que ele mais gosta. Ele pega as sobras dos quitutes e acondiciona em bolsas, em copos e pratos descartáveis, nos mais diversos recipientes, para levar para casa, para os filhos, os netos, os cachorros. 

Professor tem mania de levar comida embora na bolsa.

Por isso, não me impressionou, a reportagem publicada hoje, na Folha de São Paulo, Professora é presa acusada de furtar 4 peças de picanha em Ribeirão Preto (SP) .

A professora, de 32 anos, foi pega no flagra, numa loja do Carrefour, tentando surrupiar sorrateiramente quatro pequenas, mimosas e discretas peças de picanha. E adivinha onde ela tentou ocultar o produto do butim? Óbvio. Na inequívoca e indefectível bolsa. Ainda segundo a reportagem, a professora bem que tentou dar um "migué", pagou por artigos de pequeno valor para não dar muito na cara. Que artigos seriam esses? Acho que "umas duzentas" gramas (sic) de "mortandela" (sic, de novo), um pacotinho de sal, um envelopinho de óregano e, claro, a inseparável Coca Zero. Mas não deu certo, o ardil da nobre mestra. Foi encaminhada ao xilindró feminino mais próximo e, até ontem, estava sem advogado.

Na minha opinião, talvez infectada pelo espírito natalino, acho que ela tinha de ser perdoada.

Por quê? Qual seria sua defesa?

Simples. Vícios da profissão.

Pena de Morte Para Deus

Os crentes em deus - os não-pensantes, os sem-miolos - têm a mania de dizer "Graças a Deus" quando escapam de algum acontecimento ruim ou se curam de uma doença etc.

Segundo esses mesmos desfavorecidos cerebralmente (asno é politicamente incorreto), nada acontece no mundo que não seja por vontade ou permissão de deus; uma folha não cai se não for a vontade Dele, afirmam.

Partamos, então, desse pressuposto:

Terremotos...Graças a deus;

Inundações... Graças a deus;

Crianças morrendo de fome e sede... Graças a deus;

Erupções vulcânicas... Graças a deus;

Holocaustos raciais... graças a deus;

Música baiana, Emo e Sertanejo Universitário... Graças a deus;

Tsunamis... Graças a deus;

Furacões, tornados e que tais...Graças a deus;

Epidemias e pandemias... Graças a deus.

Puta que o pariu!!! Que baita serial killer tem se mostrado o deus de vocês, hein?

Pena de morte para deus. E sem direito a julgamento.

Se não houver um carrasco disponível, é só me chamar.

Não é Carnaval, Mas É Madrugada (2)

Alvorecer 

(Florbela Espanca)

A noite empalidece.Alvorecer... 

Ouve-se mais o gargalhar da fonte... 

Sobre a cidade muda, o horizonte

É uma orquídea estranha a florescer.

Há andorinhas prontas a dizer

A missa d´alva, mal o sol desponte. 

Gritos de galos soam monte em monte 

Numa intensa alegria de viver.

Passos ao longe...um vulto que se esvai... 

Em cada sombra, Colombina trai... 

Anda o silêncio em volta a q´rer falar...

E o luar que desmaia, macerado, 

Lembra, pálido, tonto, esfarrapado, 

Um Pierrot, todo branco, a soluçar...

Bombeiro Quase Vai Pra Fogueira, Em Tatuí

Laico é um adjetivo que significa uma atitude crítica e separadora da interferência da religião organizada na vida pública das sociedades, um Estado laico é aquele que não professa ou prega nenhuma religião e no qual ela também não interfere diretamente na política.

O Brasil é um Estado laico, está lá na Constituição. Logo, nada mais lógico e saudável - proibido, até - que não existam imagens que façam referência a essa ou àquela religião nas repartições públicas de nossa querida República Federativa. Não é o que acontece. Já vi crucifixos e santos, em pequenos altares particulares, em vários lugares públicos, inclusive na escola pública em que leciono, o que é ilegal e inconstitucional.

Se um pai entra na sala de um diretor de escola, por exemplo, e dá de cara com uma estátua do Ganesh (o deus-elefante hindú) ou com a imagem de algum orixá africano, haverá, na certa, um certo estranhamento, um certo constrangimento, até. E esse pai, a quem o Estado laico serve, tem todo o direito de pedir a retirada daquilo, amparado pela constituição.

Então, por que os malditos cristãos acham que seu crucifixo não pode causar constrangimento semelhante? Pode, sim. E causa. É um símbolo de uma tristeza, de um peso, de uma culpa muito grande, como a dizer : tá vendo esse imbecil pregado aí? Ele morreu para que você seja, daqui em diante, bonzinho e obediente, um asno de tetas.

Pois um bombeiro quase foi mandado para a fogueira cristã da inquisição, em Tatuí - SP, notícia publicada no "Estado de São Paulo", em 17/11/2010.

Uma ordem de serviço assinada pelo comandante do Corpo de Bombeiros de Tatuí (SP), capitão José Natalino de Camargo, mandou retirar todos os crucifixos e imagens de santos católicos das unidades sob seu comando, alegando o óbvio, que a exibição de símbolos católicos em repartições públicas pode causar desagrado aos que professam de outras fés e invocou para isso a Constituição Federal. Certíssimo o bombeiro, e olha que o cara tem natalino no nome, uma demonstração de total imparcialidade.

Resultado : o valoroso herói do fogo está prestes a ser crucificado pela Câmara de Vereadores da cidade, que tomou seu ato como arbitrário e desrespeitoso para com a religião católica. Já repararam como esses bastardos cristãos se ofendem por qualquer coisa? A culpa é do Nero, que deixou essa corja escapar, o problema é que faltou leão no antigo Império Romano para devorar essa súcia, nem que fosse para vomitá-los depois, indigestos que eram com certeza, até para os leões.

Crucifixos têm que ficar restritos aos lares católicos, às igrejas e às celas das freiras nos conventos, onde, inclusive, são multifuncionais, servindo de consolo nas horas solitárias e masturbatórias das caridosas irmãs.

Mantenha-se firme, Capitão José Natalino de Camargo. Se for preciso, desenrole a "mangueira" e bata com ela na mesa. Os párocos locais vão adorar.

Gregory House, O Retorno (assim espero)

Depois de uma temporada, a sexta, totalmente insossa e de um início idem da sétima, o verdadeiro doutor House voltou. Ou, ao menos, deu boas mostras de que pretende voltar. 

No episódio 6 da temporada atual, House espezinha tudo o que se move e respira ao seu redor, ironiza, faz chacota como só os gênios sabem fazer, espeta, rasga, lanceta, corta com sua língua tão afiada como um bisturi feito de adamantium. Trapaceia, falseia resultados de exames para decifrar mais um enigma (e por tabela, efeito colateral, salvar mais uma vida), manipula, joga com as fraquezas e vaidades de seus assistentes e, prova da volta do velho House, mente para a sua amada Cuddy, na verdade para a sua chefe Cuddy, mas relações profissionais/pessoais são complicadíssimas e confusas, limítrofes. Ainda bem. Já tava enchendo o saco, aquela melação toda dos dois, se eu quisesse ver Namoro na TV, eu ligaria no Silvio Santos.

Há muito não me divertia tanto com as brilhantes canalhices do House.

House fodeu a Ética como se fode a uma prostituta velha, de todas as maneiras, por todos os orifícios. E saiu do puteiro sem pagar a conta.

Pelo Estatuto Do Ateu

Negro se diz discriminado e ganhou estatuto; homossexual se diz perseguido e idem, índios, adolescentes etc etc. Mas poucas minorias são tão discriminadas quanto os ateus, na qual me encaixo. Diga que é ateu e será olhado - já que falamos em preconceito - como um antigo leproso ou um atual aidético.

Também quero proteção da lei, caralho. Também quero poder mandar pra cadeia todo católico, evangélico, mórmon ou testemunha de Jeová que me abordar na rua na tentativa de uma catequese. Também quero ganhar uma grana por pertencer a uma minoria.

E é pelo combate ao preconceito contra o ateu que a ATEA (Associação Brasileira de Ateus e Agnósticos) criou anúncios publicitários que deveriam circular nos ônibus de Salvador, São Paulo e Porto Alegre. Mas as empresas de mídia barraram tal campanha. Já imaginaram uma empresa de mídia barrando uma campanha de cunho homossexual? Vai todo mundo preso. Por que não com os ateus? E os cartazes são inteligentíssimos, como tudo o que é feito por ateus; afinal, ateu pensa, só pelo fato de ser ateu. "A fé não dá respostas. Só impede perguntas", "Somos todos ateus. Com os deuses dos outros", são alguns dos slogans.

Campanhas de mesmo teor foram feitas nos EUA e na Espanha; proibidas na Itália e Austrália.

E agora seus filhos de puta? Ateu também paga imposto. Se virem. Também quero minha cota social. Também quero o perdão sem pagar dízimo. Também quero receber uma graça sem rezar ou subir escadaria de joelhos. Também quero entrar sem merecimento na Universidade do  Céu. Também quero minha bolsa-herege.

Reportagem completa, basta clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

Os Dobermans de Cristo

Não gosto de festas obrigatórias. 

Também não sou a porra de um cristão.

Ainda assim, o Natal é época perigosíssima.

Natal é época em que o Inferno, 

Por não ter uma festa dedicada a si, se vinga.

Liberta de seus círculos 

Todos os bem-intencionados espíritos cristãos, 

Os cães de guarda da moral e da vida alheia.

E eles vêm em número cada vez  maior .

Ávidos pelo sangue dos felizes 

(já que são de vida anêmica e exangue),

Vorazes pelas tripas e entranhas dos competentes 

(já que inúteis e ocos de alma)

Com tochas e forcados nas mãos 

E invejosos das gargalhadas dos bem resolvidos 

(já que incapazes de assumir a vontade que têm de um grande pau em seus cus secos).

Foda-se o Natal.

Fodam-se os dobermans de Cristo.

Foda-se o Cristo, também.

Estatuto Da ATEA - A Quem Interessar Possa

Divulgo aqui o estatuto da ATEA (Associação Brasileira de Ateus e Agnósticos) citada em minha postagem anterior. Postagem que me rendeu um irritante número de comentários de pessoas preocupadas com meu bem-estar espiritual, idiotas querendo me convencer de que seu deus existe, com os mesmos argumentos através do quais eles foram convencidos : deus existe, todo mundo sabe; ele está em tudo o que vemos; outros, como bons cristãos, rogaram pragas, um dia deus vai te provar que ele existe e ai será tarde pra você etc etc. 

Publiquei alguns desses comentários, os que, ao menos, foram escritos em português legível, a maioria, inintelegíveis que eram, descartei. Bem ou mal escritos, o fato é que todos eram isentos de qualquer reflexão ou indício de inteligência, apenas repetições de estórias da Carochinha lhes contadas em criança. Estórias da Carochinha, sim. Contos de Fadas, sim. Toda mitologia o é.

Se, por exemplo, a estória do João e o Pé de Feijão fosse colocada na merda da Bíblia e passada nos catecismos da vida como uma escritura sagrada, estaríamos, hoje, cheios de adultos estúpidos e acéfalos afirmando por ai tal verdade inquestionável, que o Gigante representa o Mal e João é o escolhido, o messias, aquele que se sacrificou por nós.

Caso algum ateu leia esse blog e queira se associar à ATEA, as instruções estão no estatuto a seguir. Eu, particularmente, não me associo a nada, sou dos seres menos gregários que conheço, não gosto dessa coisa de turma, de clube, de carteirinha, fica parecendo igreja.

Associação Brasileira de Ateus e Agnósticos

A Associação Brasileira de Ateus e Agnósticos é uma entidade sem fins lucrativos sediada virtualmente no site www.atea.org.br, registrada na Receita Federal - Cadastro Nacional de Pessoa Jurídica (CNPJ) sob o número 10.480.171/0001-19 e no 1º Oficial de Registro de São Paulo/SP. A ATEA surgiu da necessidade crescente de ateus se organizarem e conta atualmente com mais de 1300 associados. Foi criada em 2008 por Daniel Sottomaior, Alfredo Spínola e Mauricio Palazzuoli. 
É uma associação de direito privado, constituída por tempo indeterminado, sem fins econômicos, de caráter organizacional, filantrópico, assistencial, promocional, recreativo e educacional, sem cunho político ou partidário, com a finalidade de desenvolver atividades no campo da ordem social que busquem promover o ateísmo, o agnosticismo e a laicidade do Estado.
A Associação Brasileira de Ateus e Agnósticos tem como objetivos:

• Congregar ateus e agnósticos, defendendo seus interesses e direitos, em todo o território nacional, bem como nos países ou estados independentes onde o Estado Brasileiro possui representação diplomática;
• Combater o preconceito e a desinformação a respeito do ateísmo e do agnosticismo, dos ateus e dos agnósticos;
• Auxiliar a auto-afirmação dos ateus e agnósticos frente ao preconceito e a rejeição sociais;
• Apontar o ateísmo e o agnosticismo como caminhos filosóficos viáveis, consistentes e morais;
• Promover sistemas éticos seculares;
• Promover a laicidade efetiva do Estado, combatendo em todas as esferas legais qualquer tipo de associação que seja contrária ao descrito na Constituição da República Federativa do Brasil;
• Promover o pensamento crítico e o método científico; e
• Defender os direitos legais de ateus e agnósticos podendo participar e contribuir com as instituições democráticas legalmente descritas e fundamentadas na Constituição da República Federativa do Brasil, fazendo sugestões, participando de discussões sociais e representando ações públicas ou privadas sempre com base nos objetivos descritos e fundamentados no estatuto. 

Por que se associar? Veja a seção de Perguntas e Respostas.
É permitida a reprodução, total ou parcial, do conteúdo publicado no Portal da ATEA desde que citada a fonte.

Luiz Felipe Pondé - A Democracia Da Caveira

EU TAMBÉM sou contra a pena de morte. Também acho que grande parte da violência urbana é fruto de miséria, fome, educação ruim e saúde pública ruim.
Também concordo que a elite brasileira tem um histórico de maus antecedentes em sua responsabilidade pela sociedade que lidera (aliás, nenhuma sociedade presta sem o "cuidado" de sua elite).
Também acho que não adianta (somente) a polícia ou as forças armadas invadirem o morro para matar e prender bandido e que o Estado devia estar lá para cumprir sua função civilizadora. Também acho que é mais fácil prender e matar bandido pobre do que rico.
E, sim, o oficialato do Estado muitas vezes é tão bandido quanto os traficantes. Acho que qualquer pessoa em sã consciência não pode negar tudo isso.
Mas a história não para aí. Numa cena do maravilhoso "Tropa de Elite 2", o herói coronel Nascimento (corajoso, reto e solitário) entra num restaurante para encontrar alguns dos responsáveis pela (in)segurança pública do Estado do Rio.
Acuado, temendo um quase linchamento público, nosso herói se assusta quando, ao entrar no restaurante, é ovacionado. Sua voz em "off" diz algo como "... mas o povo gosta é de bandido morto".
Sim, considero o Capitão Nascimento -promovido a coronel no segundo filme- o primeiro herói produzido pelo cinema brasileiro, para além das tentativas infantis e entediantes de nos fazerem engolir, goela abaixo, bandidos, guerrilheiros de esquerda, drogados, prostitutas e cangaceiros como heróis.
Vale lembrar que o intelectual dos direitos humanos no filme (o Fraga) revela-se um "Capitão Nascimento" em sua função de crítico da sociedade, o que é raro.
Normalmente, os intelectuais das universidades ficam entre si, destruindo carreiras dos colegas, fazendo política institucional comezinha, buscando cargos burocráticos na nomenclatura da universidade ou em partidos políticos afins, dizendo mentiras deslavadas a serviço da ideologia do partido (intelectuais orgânicos) ou de seu corporativismo. Não nos enganemos: Fraga é um Capitão Nascimento, por isso os dois "se encontram" no final. Quem leu o filme como "o Capitão Nascimento pede pra sair" o fez por ignorância ou simples má-fé.
Sim, acho que grande parte de nossa "inteligência profissional" tende a desmerecer este grande detalhe: o "povo", categoria social tão amada por quem quer fazer dela uma "santidade política", gosta de ver bandidos presos e mortos.
Neste momento, a "inteligência profissional" abandona o "povo" em seu "gosto alienado".
Aqui erra a "inteligência profissional", porque querer bandido preso é democracia pura: os pobres são os que mais sofrem com esses bandidos, a invasão do morro é um ato de democracia, o Bope representa, aqui, os direitos humanos da gente comum. Só intelectual gosta de bandido. Pouco importa se a "motivação" da invasão do morro não tenha sido tão "pura" (só contra o crime), nada no mundo é puro. Você é?
Lembre que no primeiro parágrafo digo tudo que "gente bacana" diz (e concordando de fato com a "gente bacana" nesse assunto, coisa rara na minha vida).
Mas quem vive seu dia a dia trabalhando, pagando impostos (sempre avassaladores e abusivos), levando filhos à escola, indo ao cinema, viajando de fim de semana, fazendo compra em shoppings, indo a feiras e supermercados, enfim, vivendo sua vida normal, tem o direito de querer que bandidos sejam presos e, se resistirem, sejam mortos.
Ver-se representado no Capitão Nascimento e no Bope não é pecado de gente reacionária. É condição de quem é vitima, seja de um Estado irresponsável, seja de bandidos e assassinos.
O esperado de uma sociedade decente não é apenas fazer o discurso dos direitos humanos dos bandidos, mas também realizar os direitos humanos de quem vive nos limites da lei.
Passou o trauma da ditadura. A história "andou". A população quer ver sua honestidade banal e cotidiana contemplada no direito de andar de ônibus e de carro. Basta de papo furado, devemos ter escola, saúde, justiça e faca na caveira. Nada disso é belo, mas um mundo "belo" é para gente infantil.

Mais Uma Que Eu Sempre Marretei

Gosto de marretar, desde criança. Marretar tudo que é modismo, tudo que é burro, tudo que tem por objetivo o emburrecimento e o controle em massa. E, como professor, tenho a chance de marretar para um maior número de pessoas. É certo que a grande maioria que me ouve, considera-me chato, ranzinza, de mal com a vida e pouca atenção dão aos meus avisos, mas sigo marretando assim mesmo, está no meu DNA de Thor.
Um dos meus alvos mais antigos e preferidos é o tal telefone celular, desde que ele apareceu, falo mal do dito cujo. Não tenho nem nunca tive um celular. Essa merda de aparelho funciona a micro-ondas, as mesmas do forno. Vocês acham que eu vou colocar um troço desse perto da minha cabeça? Vocês estão loucos. Ou usuram celular demais. As micro-ondas esquentam a região da cabeça onde o aparelho fica em contato, literalmente cozinha o cérebro.
Além disso, as micro-ondas estimulam receptores de opioides no cerébro, ou seja, guardada as devidas proporções, cada interação com o celular é como se a pessoa recebesse uma dose de um opioide, ópio, láudano, morfina, heroína. Por isso, as pessoas não conseguem mais se desgrudar dessa merda, ela vicia. Ainda no terreno do vício, combate-se duramente, hoje, o fumante e sua fumaça que pode causar danos não só a ele, mas também aos que com ele convivem. E essas antenas gigantescas de celular pairando sobre nossas cabeças? Eu não uso essa merda, mas e essas micro-ondas em orgia eletromagnética pelo ar, será que elas também não prejudicam os "não-celulados", não serei um "celulado" passivo?
Há anos que digo essas coisas aos meus alunos e pessoas próximas a mim, porém não sou cientista, não sou pesquisador, não sou porra nenhuma. Sou só o chato que quer perturbar.
Por isso, acabei de ler, com muita alegria, uma entrevista com a epidemiologista Devra Davis, que lidera uma cruzada contra o uso do celular. Na entrevista, colhi um dado que não conhecia, o celular afeta também a produção de esperma, reduzindo-a à metade. Mais um índicio do planejado embichamento do mundo (ainda não acredita em conspiração, amiga Prensada?). No estado do Maine (EUA), está sendo proposto que fotos, nos moldes daquelas dos maços de cigarro, sejam colocadas nos celulares, alertando dos riscos.
A entrevista é excelente :

"Vamos esperar os cadáveres para agir contra o celular?", questiona pesquisadora

A epidemiologista Devra Davis lidera uma cruzada para fazer as pessoas deixarem o celular longe de suas cabeças. Convencida de que a radiação emitida pelo aparelho lesa a saúde, ela escreveu "Disconnect" (sem edição no Brasil), cuja base são pesquisas que começam a mostrar os efeitos dessa radiação no organismo. Nesta entrevista, ela também perguntou: "Vamos esperar as mortes começarem antes de mudar a relação com o celular?".

Folha - Quais os riscos para a saúde de quem usa celular?

Devra Davis - Se você segurá-lo perto da cabeça ou do corpo, há muitos riscos de danos. Todos os celulares têm alertas sobre isso. As fabricantes sabem que não é seguro. Os limites [de radiação] definidos pelo FCC [que controla as comunicações nos EUA] são excedidos se você deixa o celular no bolso.

Quais os riscos, exatamente?
O risco de câncer é muito real, e as provas disso vão se avolumar se as pessoas não mudarem a maneira como usam os telefones. Trabalhei nas pesquisas sobre fumo passivo e amianto. Fiquei horrorizada ao perceber que só tomamos atitude depois de provas incontestáveis de que danificavam a saúde.
Reconheço que não temos provas conclusivas nesse momento. Escrevi o livro na esperança de que meu status como cientista tenha peso, e as pessoas entendam que há ameaça grave à saúde e podemos fazer algo a respeito.

Mas há estudo em humanos que dê provas categóricas?
Quando você diz "provas", você quer dizer cadáveres? Você acha que só devemos agir quando já tivermos prova? Terei que discordar. Hoje temos uma epidemia mundial de doenças ligadas ao fumo. O Brasil também tem uma epidemia de doenças relacionadas ao amianto. Só recentemente vocês agiram para controlar o amianto no Brasil, apesar de ele ainda ser usado. Ninguém vai dizer que nós esperamos o tempo certo para agir contra o tabaco ou o amianto. Estou colocando minha reputação científica em risco, dizendo: temos evidências fortes em pesquisas feitas em laboratório mostrando que essa radiação danifica células vivas.

Qual a maior evidência disso?
A radiação enfraquece o esperma. Sabemos por pesquisas com humanos. As amostras de esperma foram dividas ao meio. Uma metade foi mantida sozinha, morrendo naturalmente. A outra foi exposta a radiação de celulares e morreu três vezes mais rápido. Homens que usam celulares por quatro horas ao dia têm a metade da contagem de esperma em relação aos demais.

Crianças correm mais perigo?
O crânio das crianças é mais fino, seus cérebros estão se desenvolvendo. A radiação do celular penetra duas vezes mais. E a medula óssea de uma criança absorve dez vezes mais radiação das micro-ondas do celular. É uma bomba-relógio. A França tornou ilegal vender celular voltado às crianças. Nos EUA, temos comerciais encorajando celular para crianças. É terrível. Fico horrorizada com a tendência de as pessoas darem celulares para bebês e crianças brincarem. Sabemos que pode haver um vício no estímulo causado pela radiação de micro-ondas. Ela estimula receptores de opioides no cérebro.

Jovens usam muitos gadgets que emitem radiação.
Sim, e eles não estão a par dos alertas que vêm com esses aparelhos. Não é para manter um notebook ligado perto do corpo. As empresas colocam os avisos em letras miúdas para reduzir sua responsabilidade quando as pessoas ficarem doentes.

É possível comparar a radiação de celular à fumaça?
Sim. O tabaco é um risco maior. Mas nunca tivemos 100% da população fumando. Agora, temos 100% das pessoas usando celular. Então, ainda que o risco relativo não seja tão grande, o impacto pode ser devastador.

Nos maços de cigarro, há aquelas fotos horríveis. Esse é o caminho para o celular?
Isso é o que foi proposto no Estado do Maine (EUA). Está se formando um grande movimento para alertar as pessoas a respeito dos celulares. Isso é o que aconteceu com o fumo passivo. Vamos começar a ver limites para a maneira e os locais onde as pessoas usam celular. A maioria não sabe que, se você está tentado conversar num celular em um elevador, a radiação está rebatendo nas paredes e fica mais intensa em você e em quem estiver perto.

Além de usar fones, o que é possível fazer para prevenir?
Enviar mensagens de texto é mais seguro do que falar. Ficar com o celular nas mãos, longe do corpo, é bom, e mantê-lo desligado também.

Mas celular é um vício!
Sim. Temos que usá-lo de forma mais inteligente.

Êêê, Isso Lá No Meu Panteão

Não sei se é caça ou caçadora,

Se é Diana ou Afrodite
Ou se é Brigite,
Stéphanie de Mônaco, aqui estou
Inteiro ao seu dispor.

RPM, Olhar 43

Gatorade É A Puta Que O Pariu

Sempre soube disso, mas agora confirmei meus pendores esportivos, meus dons naturais para o atletismo, para as corridas, sobretudo. Porém como não vivo disso, não sou atleta profissional, faço apenas parte do treinamento, e acho que posso ser chamado de um semiatleta ou, se preferirem os peidagogos, um atleta funcional. 

Da parte do treino físico propriamente dita, eu declino, embora possa dizer que faço um aquecimento na minha caminhada diária ao trabalho. Depois do treino, é de fundamental importância o reestabelecimento do equilíbrio hidrico-iônico do organismo, a reposição das perdas, vulgarmente chamada de hidratação. E da hidratação, eu não abro mão. Mas nada de Gatorade ou isotônicos afins, meu corpo nunca pediu por eles. Sou um pouco como certos animais, o cachorro por exemplo, cujos organismos pedem o que necessitam, o cachorro com dor de barriga sabe que tem que comer mato. Meu organismo também conserva esse primitivo instinto. E ele nunca falha.

Tanto que meu instinto foi agora confirmado por um estudo do Conselho Superior de Investigações Científicas (CSIC) da Espanha, notícia no site da BBC Brasil, que afirma ser a CERVEJA o melhor repositor de água, íons, vitaminas, e até hormônios,  depois de um treino pesado. O recomendado para homens é 600 ml da milagrosa bebida, e 400 ml para mulheres. E mais uma falácia cai por terra, um copo de 200ml de cerveja tem 90 kcal, o mesmo que um copo de suco de laranja, ou seja, a cerveja não engorda porra nenhuma. Vantagem : a cerveja já vem prontinha, nem precisa espremer ou descascar.

Nesse aspecto do atletismo, eu sou corredor meio-fundista, corro diariamente meus 800m, 1500m; em dias de mais ânimo, disputo corridas de fundo, 5000m, 10000m. Um dia, hei de correr a maratona!!!

Abaixo a reportagem publicada no site da BBC:

Atletas deveriam beber cerveja todo dia, diz estudo  
"Além de matar a sede e relaxar, a cerveja ajuda na recuperação após a prática esportiva. A afirmação é de um estudo - apresentado ao Conselho Superior de Investigações Científicas (CSIC) da Espanha - que defende o consumo moderado da cerveja para os atletas como fonte de hidratação diária."

O estudo "Idoneidade da cerveja na recuperação do metabolismo dos desportistas", apresentado nesta terça-feira, foi baseado em relatórios e pesquisas de especialistas em medicina, fisiologia e nutrição da Universidade de Granada com o aval do CSIC.

Segundo o documento, os componentes da cerveja ajudam na recuperação do metabolismo hormonal e imunológico depois da prática desportiva de alto rendimento e também favorecem a prevenção de dores musculares.

A tese é defendida pelo cardiologista e ex-jogador de basquete da seleção espanhola Juan Antonio Corbalán, medalha de prata na Olimpíada de Los Angeles (1984).

O estudo foi realizado em dois anos e recomenda o consumo de três tulipas de 200 ml de cerveja (ou de 20g a 24g de álcool) para homens e duas para mulheres (10g a 12g) por dia; volume que os autores do relatório definem como moderado.

Cerveja ou suco de laranja

De acordo com os pesquisadores, a cerveja contém 95% de água e é a bebida alcoólica com menor gradação (5% em média). Uma tulipa de 200 ml possui 90 calorias, o mesmo que um copo de suco de laranja.

Para chegar a essa conclusão de consumo na dieta de desportistas, os cientistas fizeram pesquisas com 16 atletas universitários com idades entre 20 e 30 anos, em boa forma física e que alcançavam uma velocidade aeróbica máxima (VAM) de 14 km/h.

Além disso, todos deveriam ser consumidores habituais e moderados de cerveja, manter uma dieta mediterrânea, não ter hábitos tóxicos nem antecedentes familiares de alcoolismo.

Os testes foram feitos durante três semanas em baterias diárias de uma hora de corrida, sob calor de 35º, 60% de umidade relativa e duas horas de pausa para hidratação.

Nesse intervalo, os atletas bebiam água ou cerveja (máximo de 660 ml), alternando as bebidas em cada pausa de hidratação para comparar resultados.

'Tão boa quanto água'

A conclusão foi de que a cerveja permitia recuperar as perdas hídricas e as alterações do metabolismo tão bem quanto a água.

Os cientistas usaram parâmetros indicativos como: composição corporal, inflamatórios, imunológicos, endócrino-metabólicos e psico-cognitivos (coordenação, atenção, campo visual, tempos de percepção-reação, entre outros) para comprovar que o álcool não afetava a atividade de hidratação.

O estudo destaca ainda que a cerveja contém substratos metabólicos que substituem algumas substâncias perdidas durante o exercício físico como aminoácidos, minerais, vitaminas e antioxidantes.

Mas, apesar desta defesa do consumo da cerveja, os pesquisadores espanhóis afirmam que o consumo nunca deve passar da moderação, porque o excesso de álcool não se metaboliza e, por isso, afeta o sistema nervoso central.

No caso dos esportistas, a recomendação do relatório é beber durante as refeições - nunca momentos antes de praticar exercícios, nem logo depois.

O intervalo indicado para a cervejinha da hidratação é de duas horas antes ou depois de suar.