Ainda Não Habemus Papam

Hoje começou a longa romaria do Conclave, o conciliábulo entre 133 cardeais para a escolha do sucessor do milongueiro e comuna Papa Francisco I. A eleição definirá o novo Sumo Pontíficie, o Bispo de Roma, o Vigário de Cristo, o Portador do Anel do Pescador - valha-me São Precioso, uma caralhada de cardeais candidatos a Frodo!

Hoje, Quase Mijei no Pé de Um Testemunha de Jeová

Sempre dormi pouco. Durmo cada vez menos. E cada vez pior. Sono cada vez mais interrompido e entrecortado. Mesmo aos fins de semana ou nas férias, dificilmente permaneço deitado após as seis da manhã, mesmo que vá dormir depois da meia-noite.

Mas Jesus-Cristinho Nem se Incomodou

Como nunca a tive (nasci sem ela) e adquiri-la não é questão de vontade (que também nunca tive) ou de argumentos que possam me convencer a abraçá-la, não entendo nem nunca entenderei a fé religiosa.

Meninos, Eu Vi!

Todos os dias, a caminho do trabalho, passo pela Praça Allan Kardec, o codificador do Espiritismo, que dá de frente para uma igreja católica e cuja umas das esquinas, há tempos, virou um ponto de trabalhos de macumba, um lugar de depósito de despachos e oferendas. Talvez seja a praça mais ecumênica do mundo.

Que Porra é Essa, Pastor?

Edir Macedo, Silas Malafaia, Valdemiro Santiago e assemelhados, pastores que, uma vez que bem assimilaram o abecê da Igreja Católica sobre a venda de indulgências e o comércio de relíquias sagradas, tanto inovaram e revolucionaram a arte de bem tosquiar suas ovelhinhas, estão superados, ultrapassados, parados no tempo. Correndo rapidamente de encontro à obsolência, a um triz de se tornarem anacronismos.

A Viadagem do Papa

O Papa está cada vez mais pop! Polemizando e viralizando mais que influencer do you tube! Trollando direto! Tornando-se um stalker da turma LGBT. Direto da Basílica do ódio!

Papa Francisco Quer Instituir o Teste Vocacional da Farinha (Ou : è tutto frocio!)

Pedofilia no desjejum, efebos glabros de agências de prostituição masculina no almoço, eclesiásticas orgias à ceia noturna. Eis o cardápio, o menu gourmet rotineiro do Vaticano, o arroz com feijão dos homens de Cristo.

Macumba On the Rocks

Valha-me, Santo Exu Caveira!!! Rogai por nós, Zé Pelintra!!!

É fato sabido, patente e amarrado que há tempos não se forjam mais machos como nas antigas.

Afasta de Mim Este Falo, Pai

Começo já esta postagem com meu patenteado e sonoro : pããããããta que o pariu!!!

Papa Francisco I Diz : Vou Abençoar, Mas Não Vou Casar Agora

Pããããããta que o pariu!!!!

A Santíssima Tetralidade

Há tempos que escuto a Igreja Católica e seus representantes, os gigolôs de Cristo, lamuriando-se pela fuga de seus fiéis - e respectivos dízimos, óbvio - rumo a outras igrejas cristãs, queixando-se de um contingente cada vez mais crescente de ovelhas - e correspondentes velocinos de ouro que faziam luzir os cofres santos - se desgarrando em direção, sobretudo, às inúmeras denominações neopentecostais.

Será Deus um Comunista? (Ou : e Depois Ainda Dizem que o Capeta é que é Vermelho)

Marca registrada e inequívoca de Deus - do implacável e iracundo Deus do Velho Testamento - um ultravoltaico raio cisalhou os céus do Distrito Federal e acertou em cheio : fulminou um acampamento bolsonarista montado em frente a um quartel em Brasília, em 18/12/22.

A Santíssima Trindade da Paudurescência

A influencer Adisson Rae, estrela do tik tok, independente de eu nem fazer ideia do que seja influencer ou tik tok, é uma bisca muito da gostosa. E está a ser acusada de blasfêmia religiosa. O que só aumenta ainda mais a minha torta paudurescência.

Ela provocou a ira da milícia das redes sociais ao posar com um biquíni com um "tema religioso". Um modelito criado pela marca Praying (rezar, ou rezando) em parceria com a Adidas. O Holy Trinity Bikini (biquíni da Santíssima Trindade) traz as palavras Father (o Pai) e Son (o filho) bem aconchegadas aos travesseiros da peitaria de Adisson. E o Holy Spirit (o Espírito Santo) na tanga, bem aninhado na xavasca, bem onde Ele gosta de ficar. Vide a concepção imaculada de Maria.

Assim como os Três Mosqueteiros eram quatro (valha-me São D'artagnan), o mesmo se dá com a Santíssima Trindade. Faltou o Amém, o Assim seja. Que não sei se está, mas que deveria estar escrito na bunda, no cu!!!

Assim, até eu, ateu de DNA, ajoelho-me e rezo!!!! Até eu faço o sinal da cruz. 

Em nome do Pai (e chupo o peitinho direito), do Filho (e mordisco o mamilo arrepiadinho esquerdo), do Espírito Santo (e meto na bucetinha, na posição franguinho - no caso, galinha - assado) e Amém (escorrego a rola da xana e a meto no cu).

Uma gozada divina, celestial!!!

O Diabo é o Pai do Rock. Do Rock das Aranhas.

A freira vinha a caminhar pelas ruas de Nápoles, contrita, rosário entrelaçado por entre os dedos, a entoar suas aves-marias e padres-nossos, a pensar na tentação de Frei Serapião (ai, como era grande), quando se deparou com uma cena de puro pecado, saída diretamente dos domínios de Dante.

Encostadas a uma parede, duas gostosas se abraçavam, se pegavam e se beijavam na boca. Tratava-se da gravação de uma cena da série italiana Mare Fuori.

A freira correu até as duas e apartou a briga de aranhas aos gritos de "é o diabo", "é o diabo", e excomungou as gostosas : "o que você está fazendo? Não. Não. Não.", enquanto se persignava repetidas vezes com o sinal da cruz.

Chegou mesmo a invocar a santa família : "Jesus, José e Maria", bradou a religiosa aos céus. Mas Jesus, José e Maria nem se incomodaram.

Abaixo, uma sequência de imagens da freira separando as moças e ainda dando um pito no cinegrafista, que registrava a santa putaria, uma "tirinha" montada especialmente para o Marreta por essa criatura herege que vos fala.

Já dizia Raul : o diabo é o pai do rock. Do rock das aranhas!!!

E ao invés de combater e denegrir o diabo, a freira fica fazendo boa propaganda dele, fica ajudando o inimigo. Se isso é obra do Diabo, freira, que o Chifrudo deite suas bençãos sobre mim.

À Noiva, a Aliança; Ao Padre, o Anel

A esposa, recém-casada, cheia de amor (e de outras coisas muito mais interessantes) para dar, estava a estranhar aquela intensificação dos hábitos religiosos do marido. Ele, que nunca fora dos mais devotos, que antes só ia à igreja em batizados e casamentos de amigos e conhecidos, passara a frequentar a morada de Deus de duas a três vezes por semana; às vezes até mais. Paradoxalmente, no quarto do casal, na intimidade da alcova, ele não estava a se mostrar lá muito católico para com suas obrigações conjugais.

Nesse mato tem cachorro, logo pensou a esposinha negligenciada pelo homem que jurou chamar de seu, pela espada do seu salvador. Ou uma cachorra, uma cadela. Uma beata fogosa, talvez? Exímia em assoprar o famoso apito de chamar anjo, uma hábil flauteadora da trombeta de Jericó?

Apertou o marido e ele entregou a rapadura. Ou melhor : entregou que já estava a entregar a rapadura fazia era tempo. E não havia nenhuma cachorra no cio, nenhuma carola do cu quente. Quem estava a ungir e a trazer iluminação e conforto espiritual ao rapaz era o padre. O padre Júlio Cezar Souza Cavalcante, da Igreja Matriz Nossa Senhora de Candelária, em Natal (RN), o mesmo sacerdote que celebrara, dias antes, o enlace dos arrulhantes pombinhos.

Ou seja, para a noiva, ele deu a aliança; para o padre, o anel, o famoso anel de couro.

Pããããããããta que o pariu!!!!

Porém, apenas a admissão das puladas de cerca e das queimações de hóstia do marido não foram suficientes para aplacar os ímpetos de vingança da chifruda. Mulher vingativa, só por Deus. A moça quis também extrair uma confissão do padre, para levá-la, depois, aos seus superiores eclesiásticos, em busca de justiça divina. Ou seja, já que o sacerdote tanto pusera no cu do marido dela, ela também quis pôr no toba do pároco. É a lei do Velho Testamento : olho do cu por olho do cu, pregas por pregas.

A agir feito Judas, e a cuspir no prato em que comera, ou em que fora comido, vai saber, o rapaz armou um encontro a três, do casal com o padre, para que todas as cartas fossem postas à mesa. O que o padre não sabia é que a conversa estava a ser gravada pela esposa.

Diante do padre, a mulher falou que já sabia da putaria e pediu a anulação do casamento. Na tentativa de acalmar a moça, o padre disse : “Foi uma fraqueza. Nós nos confessamos e prometemos que não ia ter mais, em respeito até a você”. E garantiu que ele e o marido dela estiveram juntos poucas vezes, "umas duas ou três vezes", e que só rolara sexo oral, a famosa chupetinha, nada mais.

O homem desmentiu o padre :  “Foram várias vezes, durante mais de um ano. Foi de março de 2010 a julho de 2012”, e disse também que houvera sexo anal entre os dois, que a cobra entrara, sim, no buraco do tatu, fato do qual o sacerdote alegou não se lembrar, e reafirmou que só houvera glub-glub nos encontros dos dois, maneira carinhosa e mimosa pela qual se referiu aos boquetes trocados entre eles.

Como assim o cara não se lembra se deu ou não a bunda, ou se comeu ou não? Afinal, não foi revelado no áudio quem era o ativo ou o passivo, ou se a brincadeira toda se dava na base da oração de São Francisco, é dando que se recebe, o famoso troca-troca.

“E ainda assim o senhor aceitou testemunhar o nosso casamento?", lamentou a esposa. “Eu tenho o maior carinho e o maior respeito por vocês”, respondeu padre Júlio. Com certeza tem, principalmente pelo noivo.

O padre disse que depois do acontecido buscara uma terapia de conversão e nunca mais fizera sexo com outro homem, e que tinha certeza de que o mesmo havia se dado com o marido da reclamante, de quem ainda era o confessor. Mais uma vez, o rapaz desmentiu o padre : “Fiz várias vezes e não me confessava”, contou.

“Não me procurava na cama, mas procurava homens”, contou a mulher. Segundo ela, “era tudo premeditado, pois ele já fazia em locais perto da Catedral, como saunas e cinemas pornô, para sair correndo e se confessar”.

A gravação chegou à Arquidiocese de Natal e, então, a casa (do Senhor) caiu para o padre Júlio. Em nota oficial, a Arquidiocese comunicou o afastamento do padre de suas atividades até que o caso seja apurado e as devidas providências sejam tomadas. Ao fim da nota, a Arquidiocese diz : "Rogamos ao Bom Deus que tudo seja esclarecido e, para o bem do povo de Deus, possa reinar a paz nos corações".

Padre Júlio Cezar Souza Cavalcante

A Igreja Peruana do Peru de Deus

Peru, província de Trujillo, a pequena e pacata cidade de Moche.

O trabalhador, que madrugou para pegar no batente, viu; o estudante, que tentou faltar da aula se dizendo doente mas que a mãe não acreditou, viu; o velho, que acordou com a bexiga cheia às quatro da manhã e aproveitou para ir dar milho aos pombos, viu; a beata, que acordou com as galinhas e foi para a missa, viu. Todos os habitantes de Moche viram.

Do dia para noite, uma nova estátua surgira na cidade, à beira da principal estrada que corta o município. Uma estátua, não : um monumento!

Esculpida em barro, a enorme figura de uma divindade inca. Um deus inca com um monumental cacetão em riste. O huaco, que é o nome dado para toda e qualquer obra em cerâmica dos indígenas incas, tem três metros de altura. E a fazer uma escala comparativa, mais ou menos um metro e meio de cacete!

Uma estátua de um peru no Peru. É o planeta da piada pronta!

A população reagiu com um misto de espanto, surpresa, indignação e desejo. Mas, muito mais, de curiosidade. A estátua do huaco pirocudo se tornou na principal atração turística da cidade. E, como fica à beira da estrada, tem atraído também a atração de turistas de todos os lugares do mundo, que passam por ali. 

De acordo com o site oficial da prefeitura de Moche, o monumento tem sido muito visitado por suecos, holandeses e espanhóis, e faz sucesso entre homens, mulheres, casais e crianças.

Tem turista que pega no pau, tem turista que alisa, que dá beijinhos, que senta em cima. E, principalmente, que tira fotos junto à imensa piroca. "É a estátua ideal para tirar uma selfie, pois já vem com o pau acoplado", teria dito uma bichona sueca à Gazeta de Moche.

Segundo Cesar Arturo Fernández, prefeito do distrito de Moche, a obra foi concebida e doada por um artista plástico local, que "quis contribuir com algo cultural para a região".

Ainda de acordo com Fernández, a sacanagem e a putaria estão nas cabeças de quem vê a estátua, pois ela nada tem de erótico nem, muito menos, de pornográfico. O prefeito explica que "na nossa cultura, não representa erotismo, mas o amor e a fé em Deus".

Pããããããããta que o pariu!!!! Ainda bem que eu sempre fui ateu!!! Se o cacete do huaco representa a fé em deus, vejo, realmente, o quão diminuta a minha sempre foi!!!

É a Igreja Peruana do Peru de Deus!!! 

Fico imaginando uma missa da IPPD. O Senhor está convosco, diz o sacerdote; Ele está no meio de nós, respondem os fieis, virando os olhinhos. E saem da igreja totalmente preenchidos de fé. Na hora da cantoria : segura no pau de deus, segura no pau de deus...  Não é a pomba do Espírito Santo, é a rola! E fiel da IPPD não paga dízimo, paga boquete!

Se a IPPD resolver abrir umas filiais aqui no Brasil, acaba com o cristianismo. Já era para o Cristo!!! As encalhadas e os boiolas de plantão procurarão as igrejas evangélicas não para serem exorcizados, mas sim possuídos. Entra nesse corpo que te pertence, passarão a dizer os pastores.

O prefeito Fernández quer transformar o monumento do Deus-Peru em patrimônio histórico, cultural e religioso de Moche. No entanto, os especialistas em registros históricos foram unânimes em seus laudos e pareceres técnicos : impossível tombar o monumento do Deus-Peru. O monumento do Deus-Peru é intombável!

A exemplo da estátua do Cristo Redentor do Rio de Janeiro, que já é replicada há tempos e está presente nas entradas e nos morros de grande parte das cidades do interior, o huaco do Deus-Peru também tem tudo para se espalhar por outras localidades do Peru e, quiçá, do planeta.

Várias cidades ao redor do mundo têm entrado em contato com a prefeitura de Moche para encomendar réplicas (em tamanho real, claro) do Deus-Peru, para instalá-las em suas ruas, praças e demais logradouros públicos.

Entre elas, as brasileiras Campinas (SP) e Pelotas (RS).

Pããããããta que o pariu!!!!!

O Padre Serial Cu de Monte Sião

Tomado por excruciante dilema existencial e vocacional, o jovem aspirante a monge procurou auxílio para as suas aflições no autointitulado abade Ernani Maia dos Reis, um misto de confessor, professor, conselheiro e pai espiritual, o então líder do Mosteiro Santíssima Trindade, em Monte Sião (MG). Nos últimos tempos, o confuso noviço estava sentindo muito mais forte o chamado da carne - da carne da buceta, a famosa carne mijada - que o de Deus. Disse ao seu superior eclesiástico que pensava mesmo em deixar a vida monástica para constituir família.

Escolado que só ele, com décadas de experiência em lidar com as angústias de seus pupilos, o abade sacou logo de cara qual era o verdadeiro tormento do mancebo, qual era o verdadeiro conflito interior que o açoitava. E com o tato de um hipopótamo, de um Mike Tyson, de um Jair Bolsonaro, de um Marreta do Azarão, disse ao desnorteado monge : "mas você é gay, casar para enganar uma moça, mentir pra ela uma vida inteira? Porque você é gay".

Isso posto, pegou na mão do monge, levou-a ao seu próprio pênis e disse : "você tá precisando disso aqui, de pinto".

Esse didático e esclarecedor diálogo é parte do depoimento de um homem identificado apenas como vítima 1 na extensa reportagem do portal UOL sobre o caso de assédio e estupro que pesa contra o padre Ernani e cujo link disponibilizarei ao fim de mais esta herege postagem. Vítima 1 que teve sua virgindade anal subtraída pelo padre, que teve profanado o seu sagrado templo das pregas. Vítima 1 de um total de oito homens, com idades entre 20 e 43 anos, que acusam o padre Ernani de lhes passar a vara, o seu cajado de Moisés.

É o serial cu de Monte Sião! É o psicopinto do Mosteiro da Santíssima Trindade!

Segundo os relatos das oito vítimas, o modus operandi do imbrochável padre Ernani era confudi-las a respeito de suas sexualidades, envolvê-las, convencê-las de que eram gays, seduzi-las e, por fim, traçar-lhes os respectivos roscofes.

Convencer um sujeito de que ele é viado? Como é que é isso?

Acontece que, além de padre, uma das profissões mais finórias que há, o padre Ernani também é formado em psicanálise pela Escola Paulista de Psicanálise. Padre e psicanalista! Valha-me São Gianndre!

Padre e psicanalista. Aí, é juntar a fome com a vontade de comer. A corda com a caçamba. O confessionário com o divã. Ou, no caso, o cu com a rola.

Primeiro, nas sessões de apoio espiritual, e, subsequentemente, nas de psicanálise, o padre Ernani se valia dos ensinamentos de Cristo, Freud, Jung e Lacan para detectar as gazelinhas mais vulneráveis, mapear os seus calcanhares de Aquiles, isolá-las do rebanho, "convencê-las" de que gostavam de piroca e passar-lhes o seu inquebrantável e ungido cajado de Moisés.

Não nego a influência que uma figura de autoridade, uma figura pela qual se tenha admiração intelectual e profissional, possa exercer sobre os seus comandados. Mas daí a "convencer" o sujeito a escorregar no quiabo? De que ele gosta de judiar do cu? Sei não...

Nesse casos, tenho cá pra mim, que o sujeito já veio bichona ao mundo. E só estava esperando que alguém lhe desse o aval para exercer o ofício do orifício, só estava esperando alguém que lhe emitisse um alvará de funcionamento. E que alguém melhor que Deus para isso, ou, pelo menos, um de seus dignos representantes terrenos?

E isso de convencer o cara que ele é viado, me lembrou de uma piada, de um LP antigo do Costinha.

"Em retorno de um cruzeiro que fizera pelo litoral brasileiro, o português conta ao seu patrício : como o brasileiro é burro! Lá dizem que nós cá é que somos burros, mas o brasileiro que é burro! Como o brasileiro é burro! Acredita em tudo que se lhe diz. Em tudo que se lhe diz, ele acredita! Eu falei prum brasileiro que eu era viado e ele veio me comendo a viagem inteira! Como é burro, o brasileiro."

E Padre Ernani é um completo Don Juan. Suas armas de encantamento vão muito além dos conhecimentos de Cristo, Freud, Jung e Lacan. O padre domina igualmente todas as artes do flerte e da sedução. Até pianista clássico, o serial cu é.

Uma vez escolhida a gazela a ser abatida, padre Ernani a enchia de agrados, mimos e delicadezas, a tratava feito uma verdadeira moça donzela. Presenteava o pretendido com luxos que lhes eram impossíveis dentro do mosteiro, com mordomias proibidas pela vida monástica. 

Uma das gazelinhas, ele levou em uma viagem de lua-de-mel, viagem cujo objetivo oficial era tratar de negócios da igreja, fazer contato com fornecedores do mosteiro. Na cidade, foram ao cinema, jantaram em restaurantes finos, beberam boas safras do sangue de Cristo. Ao fim da noite, padre Ernani sugeriu que fossem a um motel. E a gazelinha topou. E agora, acusa o padre de abuso : "Ernani tomou banho primeiro. E me pediu para fazer o mesmo. Quando saí do banheiro, ele estava na cama. Só de cueca. Deitei e ele começou a passar a mão no meu corpo. Perguntou se eu queria realizar as minhas fantasias sexuais com ele. Ele me abraçou e começou a tocar o meu corpo. No final, transou comigo. Foi uma coisa abusiva."

O psicopinto chama o cara para ir a um motel. E ele vai. Fala para ele ir tomar um banho, pra ficar com o cu limpinho, e ele vai. O padre tá só de cueca na cama e o cara se deita ao lado dele. Abusivo? E depois de tantos agrados e atenções? É claro que o cara ia dar pro padre!

Isso de agrados e gentilezas, me lembrou de outra piada, do mesmo LP do Costinha. Que as piadas - as boas piadas - nada mais são que a nossa triste verdade contada de forma alegre.

"Sabendo que o português viajaria para o Brasil, seus amigos e patrícios sugeriram que ele saísse com um travesti quando aqui chegasse. Os travestis são uma maravilha, disseram-lhes os amigos. Bonitos, bem cuidados, educados e não têm certos pruridos morais e frescuras que muita mulher tem, não têm frescura nenhuma, os travestis, fazem tudo que lhes pedem. O português chegou, se instalou no hotel e tratou de arrumar um travesti para uma noitada. Pegaram um táxi para ir ao cinema e, quando o português foi pagar a corrida ao chofer, o traveco tomou a frente : "imagina, se eu vou deixar você pagar a corrida, você é o visitante, pode deixar que eu pago, deixa eu mostrar a hospitalidade brasileira pra você. E o traveco pagou a corrida. No guichê do cinema, a mesma coisa, o traveco fez questão de pagar pelos ingressos. No jantar após o cinema, no choppinho após o jantar, o traveco foi pagando tudo. No motel, o traveco tirou a roupa, ficou de quatro na cama e falou : "agora, vem meu portuga gostoso, mete gostoso em mim". Aí, o português : "ora, pois, depois de tanta gentileza, quem vai dar o cu hoje sou eu!".

Outros, padre Ernani levava ainda a compras em shoppings etc. Mas a base de operações do padre, o seu quartel-general, era a sua humilde residência paroquial dentro do mosteiro. O matadouro conhecido por todos, simplesmente, como a "casinha". Ei-la, abaixo.

Era na "casinha" que o serial cu de Monte Sião se chafurdava nas pregas da maioria de suas "vítimas". Ele as convidava para verem futebol, filmes (pornôs, muitas das vezes), tomarem um banho quente (aos monges só são permitidos banhos frios) e bebericarem vinho, uísque, cerveja ou cachaça. Um dos frequentadores da "casinha", o homem identificado como a vítima 2, é quem nos conta : "Ernani me chamava para ir na casa dele. Ele me recebia de short ou de cueca samba-canção. Até que um dia, pediu para eu massagear a parte íntima dele. Pediu para eu o masturbar. Ele tentou pegar nas minhas partes, mas eu não deixava".

"Até que um dia", diz parte da fala, o que mostra que a vítima 2 fora repetidas vezes na "casinha". O padre chamava o cara para assistir a um futebol, a um filme pornô, para tomar um vinho e já recebia o cara na porta só de cueca e de pau duro. E o cara ia. Pããããããta que o pariu se ia!!!! O que nos leva a pensar : até que ponto o padre é assim tão predador, assim tão Lobo Mau, e suas vítimas, tão assim Chapeuzinhos Vermelhos?

O cara tá ligado que o padre quer passar a vara nele, tá ciente de que o padre está de olho em sua hóstia consagrada, que o padre tá querendo brincar com ele de Virgem Maria e Espírito Santo. O padre chama e o cara vai. E vai várias vezes.

O que, mais uma vez, me lembrou de outra piada do Costinha.

"Da janela de seu apartamento, todas as noites, o cara via uma loira fantástica, escultural, peitudíssima, se trocar no prédio de frente para o seu. Um dia, ele decide bater na porta da loira. Conta os andares, as janelas e deduz que a loira mora no apartamento 42. Entra no prédio, bate na porta do 42 e um baita dum negão, de dois por dois, o atende. Meio assustado, o cara pergunta : não é aqui que mora uma loira bonita, gostosa, assim, assim? É aqui sim, fala o negão, pode entrar. O cara entra, não tem loira nenhuma, e o negão dá-lhe uma bela duma "carcada". Perseverante, ele refaz as contas, tem certeza de que a loira mora no 42 e volta lá no dia seguinte. Mesma coisa. Sai de lá com o cu em panderecos. E a rotina se repetiu pelos outros dias da semana. Até que, no sábado, ele bate de novo à porta do 42 e a bela loira lhe atende. Peladinha, bicos dos peitões róseos e durinhos, bucetinha cabeluda e escorrendo pelas pernas. Pois não, diz-lhe a loira. E ele : não é aqui que mora um negão grande, forte, assim, assim?".

Além do quê, não há nenhuma criança, nenhum menor de idade com 11, 12 ou 13 anos entre as vítimas do serial cu. Todas são homens entre vinte e poucos e mais de quarenta anos. Homens com força física para conter, inclusive na porrada, os assédios e as viadagens do padre.

Os relatos me parecem papo de Madalena Arrependida. O cara tava morrendo de vontade para sentar no cajado de Moisés. Quando viu o tamanho da abertura que ele causou em seu Mar Vermelho, bateu o arrependimento, a culpa cristã. Ou, o padre prometeu mundos e fundos pelos fundos dos monges e, depois que os comeu, deixou de mimá-los e presenteá-los, deixou de cumprir suas promessas de campanha. Rancorosas que só elas, resolveram botar a boca no trombone. Boca que muito já haviam colocado no apito de chamar anjo do padre Ernani.

Desde 2018, porém, o padre Ernani se desligou do Mosteiro da Santíssima Trindade e de suas obrigações religiosas. Não por algum tipo de punição imposta pela Igreja Católica frente às denúncias. Que se a Igreja fosse punir e expulsar todos os boiolas de seus quadros, logo, logo, ficaria sem mão de obra.

Padre Ernani saiu por vontade própria. Alegou cansaço (pudera) e conflito vocacional.

Eu, por acaso, já tinha um vago conhecimento sobre o Mosteiro da Santíssima Trindade e das putarias que, possivelmente, ocorriam e ocorrem por lá. Minha sogra é católica, praticante, devota e tudo. Há alguns anos, numas dessas viagens do pessoal da terceira idade, ela visitou o tal mosteiro. A beleza do local a impressionou, assim como a beleza dos noviços ali alojados. Falou que pareciam todos atores de novela, modelos fotográficos. Que parecia que tinham sido escolhidos a dedo. Também lhe surpreendeu a delicadeza dos moços. Disse categórica : "tudo viado legítimo". "Viado legítimo" é a expressão que ela usa quando quer deixar claro que a viadagem do sujeito é clara, evidente e inequívoca. "Tudo viado legítimo". Tava certíssima, a  minha sogra e sua temível língua.

Hoje, com 53 anos, padre Ernani reside na cidade paulista de Franca e atua como psicanalista. E aqui se faz necessário abrir um parêntese sobre a cidade de Franca, a outrora Capital do Calçado. Franca já foi lar e cenário de atuação do Padre Dé, acusado de abusar sexualmente de oito de seus coroinhas e condenado, em 2010, a 60 anos de prisão. O nome do padre aparece, inclusive, na extensa lista de sacerdotes católicos acusados de pedofilia ao redor do mundo exibida ao fim do filme Spotlight. Padre Dé morreu em julho de 2016, e até fevereiro do mesmo ano já havia sido inocentado em sete dos oito casos em que fora acusado, devido a várias inconsistências nos depoimentos. E, agora, Franca serve de refúgio para o serial cu de Monte Sião. O que em Franca suscita tanta predileção dos padres taradões? Estará Franca, para os padres taradões, o que a Argentina esteve para os refugiados nazistas da Segunda Grande Guerra? Fica esperto, Leitinho!!!

Desligado da Igreja, a justiça dos homens, agora, irá atrás do padre Ernani. A Polícia Civil abriu um inquérito para apurar as denúncias. Aguardemos.

A verdade é que a real vocação do ser humano sempre foi e será a putaria! Se ainda por cima, o cara se sente protegido (e ele está) pelos muros reais e metafóricos de uma instituição milenar, aí é que ele vai se esbaldar, mesmo.

Abaixo, o padre Don Juan, o serial cu de Monte Sião.

Para ler a reportagem completa sobre o caso, é só clicar aqui, no meu nada católico MARRETÃO.

Covidízimo-19, a Pandemia Incurável da Fé

Sempre de olho na desgraça e na miséria alheias, vários pastores neopentecostais estão a pedir doações dos fiéis referentes ao auxílio emergencial da pandemia, benefício concedido pelo governo federal.  É covidízimo-19! É a parte que cabe a Deus em agradecimento por Ele ter criado o comunavírus (imagina que foram os chineses... povinho tão bom...).

O bispo Renato Cardoso da Igreja Universal do Reino de Deus, genro de Edir Macedo, pergunta às suas ovelhinhas sempre prontas à tosquia : "vocês preferem o auxílio emergencial ou o auxílio providencial"? 

Prometendo que, assim como fez com os peixes e com os pães, Jesus multiplicará as doações depositadas num cesto colocado no centro do  púlpito do Templo de Salomão, sede da Universal, na cidade de São Paulo : "Aqui, dentro desse cesto está a Sua palavra. A Sua palavra não mudou. O que o Senhor fez no passado, faz hoje, e multiplica para todos aqueles que confiarem em ti [sic]. Eu quero ouvir testemunhos, meu Pai, nesta semana ainda, de pessoas que colocaram no cesto o seu pão e peixe, a sua oferta, o seu desafio de fé, e o Senhor multiplicou".

Outro que também está de butuca no auxílio peste chinesa é o apóstolo Valdemiro Santiago, que, fora os tradicionais boletos do dízimo, está a pedir por "depósitos emergenciais". Além disso, o apóstolo, depois de vender muita toalhinha encharcada com o próprio suor, está a lançar a sua fragrância personalizada, o perfume VS, cujos preços variam de R$ 50 a R$ 60. 

"Muitas senhoras já compraram para os seus maridos e estão adquirindo já pela segunda vez. Por causa da sua qualidade", garante o apóstolo.

É o Jequiti de Cristo!!!!

O pior é que eles pedem e o povo simplesmente dá, simplesmente compra toda a sorte de picaretagem ungida. Eles apenasmente (como diria Odorico Paraguaçu) pedem, não extorquem nem achacam ninguém, e o povo dá.

É a maior doença que aflige a espécie humana. Inata e congênita, na grandessíssima maioria dos casos. A pandemia da fé. Contra a qual não há vacina. Para a qual não há cura.

Em Nome de Pai, do Filho e do Espírito "Tá Boa, Santa"?

A autodenominada travesti e transexual Jacque Chanel foi ordenada pela Igreja da Comunidade Metropolitana (ICM) da cidade de São Paulo e se tornou a primeira pastora trans do Brasil. A primeira pastora que já vem com cajado!

Na sequência, e imediatamente, anunciou a fundação da Igreja Séforas, a primeira igreja trans do Brasil, que atuará conjunta e paralelamente à ICM, uma espécie de coirmã.

Valha-me Santo Astolfo Pinto!!!

É a Igreja Travecal do Reino de Deus! Ou melhor, da Deusa... linda, poderosa, absoluta... da Diva. É a Igreja Travecal do Reino da Diva!!!

Evangélica desde criança, Jacque Chanel disse que "nunca pôde viver sua verdade dentro da igreja" e, por isso, a importância de uma igreja cristã trans, a Séforas, que segundo a pastora, será mais um espaço de acolhimento pensado especialmente para o povo trans : "Para nós, é muito importante ter essa igreja pensada para o público transexual e travesti porque isso significa um novo espaço de acolhimento. Eu sou trans e quero que meu povo se sinta acolhido".

Imagino que certas adaptações das liturgias deverão ser necessárias para melhor acolher as bonecas na Igreja Travecal do Reino da Diva, que a ITRD deverá adotar certas peculiaridades, certas liberdades poéticas dentro dos ritos cristãos.

Não haverá procissões nem romarias; só paradas gay! Ninguém vai rezar uma Salve Rainha, só uma Salve Drag Queen! A Santíssima Trindade será ampliada : o Pai será também, e ao mesmo tempo, e no mesmo corpo, a Mãe; o Filho, também a Filhota, o Espírito Santo passará a ser o Espírito Tá Boa Santa?, sendo mantida, no entanto, a sua iconografia, continuará a ser representado por uma pomba, mas uma pomba-rola!

Igualmente, não se realizarão sessões de exorcismo, sessões de desencapetamento, mas sim rituais de descacetamento, de cirurgias espirituais de mudança de sexo. A pastora porá a mão na cabeça do traveco e dirá : sai, caralho! Sai desse corpo que não te pertence! E o caralho desaparecerá. E a igreja virá abaixo pelo milagre concedido. É o milagre da transubstanciação! Da transubstanciação de sexo! Vai ser trans assim na casa do Senhor!

A sala dos ex-votos, então, parecerá um sex shop : pirocas por todos os lados. De cera, de madeira, de gesso, de borracha, de silicone, de massinha de modelar, de papel maché, de argila, de pedra sabão; todas confeccionadas e doadas como forma de agradecimento pela graça alcançada!

E a virgem imaculada, e a madona de cujo útero veio à luz do mundo o Salvador? Fácil : Roberta Close!

Abaixo, Jacque Chanel sendo ordenada, ungida e empoderada.

Como diria Paulo Silvino : mas isso é uma bichooona!!!

Em tempo e falando minimamente de forma séria : por que uma pessoa se esforça tanto, despende tanta energia, para professar uma fé que, claramente, a condena e rejeita? Aliás, por que alguém, seja lá quem for, tem a necessidade de professar alguma fé?

Padre De Franca (SP) É Condenado Por Pedofilia E Estupro

O padre José Afonso Dé, o padre Dé, como é conhecido na cidade paulista de Franca, foi condenado a 60 anos e oito meses de xilindró por atentado violento ao pudor, pedofilia e estupro. O padre, de 76 anos, foi condenado por abusar sexualmente de seis adolescentes na faixa etária dos 12 aos 16 anos, entre dezembro de 2009 e janeiro de 2010. Os meninos seriam coroinhas do padre.

Não sou de defender padre ou qualquer outro líder religioso, muito pelo contrário. Padre, pastor e similares, é tudo safado e filho da puta, isso é ponto pacífico, mas algumas coisas não me parecem bem explicadas nesse caso. 
Há anos ele está à frente da paróquia São Vicente de Paulo, e só resolveu virar pedófilo agora, há um ano atrás, e por um período de 2 meses? Será que deu um surto de tesão no velhinho e ele saiu comendo menininhos? Será que o espiríto cristão, mais forte na época do Natal, levou o padre a colocar os púberes em seu colinho e obrigá-los a tocar o seu sino pequenino, sino de Belém?

Segundo denúncia anônima feita ao Conselho Tutelar de Franca, o padre molestava os coroinhas dentro da sacristia e na casa paroquial. Peraí. Se o cara é coroinha , o padre começa a passar a mão na bunda dele e ele não está gostando, é só não voltar mais à Igreja. Molestava-os também em sua casa? Quer dizer que, além da igreja, os meninos também iam visitar o padre em casa? 

E tem mais: que o padre seja acusado de pedofilia, de ser afeito a fazer uns carinhos em efebos, eu até acredito. Mas estupro? O da batina tem 76 anos, tá mijando no pé, com muita ajuda do espírito santo deve conseguir uma meia-bomba. Conseguir pegar a muque um adolescente de 16 anos? Essa molecada de hoje é tudo gigante. Uma boa muqueta nas fuças (ou um chute no saco) desferida por um jovem desses, colocaria o padre fora de ação por muito tempo.

Para mim, aí tem coisa. A denúncia anônima está me parecendo coisa de beata ressentida, de carola que devia gozar (literalmente) de certos privilégios na paróquia e que, por alguma razão, foi preterida e trocada por outra. 

Ouvidos, os meninos disseram ter sido beijados pelo padre e acariciados em seus órgãos sexuais. Quantas vezes? Quantas vezes eles retornaram à casa paroquial depois da primeiro "abuso"? Não estou dizendo que seja o caso, mas adolescente é foda, o pau tá com tudo, sobe a qualquer hora e por qualquer coisa, adolescente está sempre a fim de uma punhetinha, e se encontra alguém disposto a bater...

Mas vai ver que baixava aquela culpa católica-cristã depois da gozadinha - a culpa mais hipócrita de todos os tempos -, dava aquele medo de queimar no inferno, e, repito, orientados por alguma beata rançosa, os meninos resolveram corroborar a denúncia anônima.  
Além disso, aos 15, 16 anos, o adolescente não é mais nada ingênuo, já sabe muito bem a "fruta" de que gosta. Não estou dizendo que o padre não tenha alguma culpa, mas seria conveniente fazer uma investigação mais a fundo da índole e caráter dos denunciantes.
O advogado do padre já entrou com pedido de habeas corpus para que o pároco aguarde  a decisão do Tribunal de Justiça em liberdade .

Acredito que o padre Dé, até pela avançada idade, não chegue a efetivamente ver o sol nascer quadrado. Mas, caso aconteça, anotem o que vou dizer : vai formar fila de ex-coroinhas na cadeia nos dias de visita. Visitas íntimas. Feito mulher de malandro.