Travessuras de Menina Má (23)

Bodas de Ouro

Amores são todos iguais?
Sim.
Sem dúvidas que são.

Um viva, pois, à monogamia?
A aposentadoria da corrida maluca pelas paixões?
A sabedoria definitiva - de pijamas, suspensórios, palavras cruzadas à mão e cachimbo ao canto da boca - das emoções?

As cervejas também o são,
Todas iguais.
Mas não é tanto melhor
Um latão, ou uma garrafa
Recém-abertos
Geladíssimos
Do que aquela cerveja
- ainda que da mesma marca -
Já deitada ao copo há tempos,
Morna
Descarbonatada
E com uma mosca afogada a boiar?

Uma salva de tiros, pois!
Uma salva de 21 tiros!
Contra o peito
De qualquer aposentadoria
(exceto a do funcionário público)
E de todas as bodas de ouro.

Pequeno Conto Noturno (77)

Yrina :
- Você é homem mais de amanheceres ou de anoiteceres?
Rubens:
- De tardares. Definitivamente, de tardares.

UPA Ressaca

Pãããããta que o pariu!!! Isso sim é que é especialização médica!

O cara estuda por seis anos, gradua-se em clínica geral e na hora de escolher qual residência fazer não titubeia nem vacila : vou fazer residência em ressaca!

Até eu, que não me formei em medicina, durante meus longos anos de faculdade, fiz muito estágio, residência, lato sensu e stricto sensu em ressaca!!!

E, depois, o povo mal-agradecido ainda reclama do SUS.

Fico imaginando como se dá a triagem nessa UPA (Unidade de Pronto Atendimento), como o Protocolo de Manchester é adaptado aos bebuns. 

Se o pé-de-cana chegar em coma alcoólico, tendo convulsões e sufocando com a  própria língua, recebe o selo vermelho de "emergência", e é prontamente medicado; se o bebum chegar carregado por dois amigos, não conseguindo se manter sobre as próprias pernas, mas falando que está bem e dizendo "eu te amo" pros amigos, recebe o selo laranja de "muito urgente", e deve ser encaminhado o mais rápido possível a uma avaliação; se o pudim de pinga chegar andando sozinho, ainda que em zigue-zague, com uma latinha pela metade na mão, logo na entrada tentar fazer amizade com o segurança e vomitar no balcão do cadastro, recebe o selo amarelo de "urgente", e considera-se que ele pode esperar um pouco pelo socorro; se o pau d'água chegar andando, ainda que falando enrolado, com a tira da chinela havaiana arrebentada, mas se dirigir ao balcão de atendimento e dizer que bebeu demais, mostrando total consciência do exagero cometido, recebe o selo verde de "pouco urgente", e nem precisará passar por um médico, poderá ser atendido ambulatoriamente, uma glicose na veia e pronto; por fim, se o pinguço chegar todo arrumadinho, de banho tomado e levado pela mãe, que o buscou no churrasco da turma, recebe o selo azul de "não urgente", e considera-se que o sujeito é uma BICHONA!!!! Que tomou uma Amarula, ou um St. Remy com cereja marrasquino, e que não bateu legal, não harmonizou com a saladinha vegana. É só aplicar um enema de boldo e liberar a gazela.

Preciso me mudar vizinho a essa UPA!

Só sei que ela fica em Belo Horizonte, ou na região metropolitana de BH.

Já se utilizou do atendimento dela, Jotabê? Nos seus bons tempos?

Campanha Outubro Mamilo Rosa (4)

Câncer em peitinhos é azar, é fatalidade! Em peitões, não tenham dúvidas, meninas afortunadas e bem fornidas, é praga de despeitadas, de muxibentas! É mau-olhado, é olho gordo!

Assim, ao indispensável autoexame das mamadeiras, não custa acrescentar um reforço espiritual, religioso.

Que eu sou ateu, mas o câncer pode não ser!

Vade Retro, câncer nos peitões!!!

Choramingo de um Alquimista Blefador

Se serve de consolo,
Só a tabela periódica
Não sentirá a tua falta;

A lamentarão
E carpirão profundamente
Todos os baralhos,
Coringas,
Bobos da corte
E valetes de paus
(eretos).

Panos de Prato e Suculentas

O que te inspira?
Perguntaram,
Em certas vezes,
Ao poeta,
Homem calado,
De poucas palavras.

Numa delas,
No verso de um guardanapo ensalivado e engordurado,
Tomando rapidamente emprestado o toco de lápis da orelha do garçon,
Respondeu ao inquiridor inconveninte :
"A abstinência do amor e a promiscuidade do álcool.
Porque alguém feliz,
De pau mole
E sóbrio
Só se presta a pintar panos de prato
Com motivos florais, frutais e natalinos
E a cultivar cactos e suculentas
Em suas sacadas
Com vistas cansadas para o horizonte".

Quarto Lugar

Não me vejo
Um perdedor
(sou alheio ao pódium; subir ao pináculo do Everest somente para olhar a paisagem, para olhar de onde partiu, fincar uma bandeira e descer? Mal os percebo com minha visão periférica, o pódium e o Everest, outdoors, os dois, de propaganda enganosa),
Mas me sei,
Batizei-me, 
Avesso a tudo 
O que hoje 
É considerado vitorioso.

Escada Rolante

Vou seguindo.
Em modo de espera,
Em forma de cisto,
Em coma autoinduzido.

Vou seguindo.
Passando pela vida
Como se a bordo de uma escada rolante.

Enquanto isso,
Vou tomando minha vodka-tônica
E revendo todas as temporadas de House M.D.

Campanha Outubro Mamilo Rosa (3)

Pratiquem a sororidade, meninas! É o exame de toque solidário! Porque uma mão lava a outra! É o troca-troca de exame de toque!!!
Aliás, autoexame de mamas é moleza! Quero ver é o cara fazer o autoexame de próstata! Pããããããããta que o pariu!!!!

Feliz Dia do Professor é o Caralho!

O velho professor, que há tempos ultrapassou os limites da exaustão e do desânimo - que foi trespassado por eles, em verdade -, que há tempos desenvolveu a arte de respirar o vácuo e a eterna derrota, trôpego e coxo, arrasta-se para o fim de mais um ano letivo, de mais um ano de nada; se muito, de indignidade.

Em reunião pedagógica, recebe a solicitação de seu superior hierárquico para que proceda em um urgente plano de recuperação : salvar da reprovação o quanto mais puder de almas analfabetas, almas já condenadas, por elas mesmas, a vagarem, depois que saírem da escola, num purgatório, num limbo de subemprego e reprodução de suas misérias, dos mais variados tipos. Podem não acreditar os que estão de fora do chamado "processo educacional", mas muitos optam, sim, pela continuidade de suas misérias, pela comodidade delas. Muito das agressões - sejam físicas ou verbais - sofridas pelo professor hoje em sala de aula vêm disso : do professor, muitas vezes, querer tirar o aluno de sua confortável miséria, e ele reage violentamente.

O velho professor anui. Não exatamente sem força para se opor, mas sem esperanças de que sua contrariedade faça algum efeito, de que seja, de fato, sequer ouvida. Preencherá, pois, a papelada burocrática. Escreverá na ficha quais competências e habilidades, quais saberes e fazeres, quais conteúdos inúteis sua medida emergencial contemplará. Fará a revisão solicitada. Ainda que o termo "revisão", no atual contexto escolar, soe-lhe de uma total inexatidão. Uma vez que pressupõe uma antevisão, uma visão primeira do assunto : revisão.

Não que o velho professor, dentro de suas mínimas chances e de seus exangues recursos e esforços, não tenha trazido à luz e exposto a matéria de sua competência. Isso é que não. Ele o fez. Certamente que o fez. Com galhardia, ele o fez. Mas daí à sala ter lhe dado olhos, ouvidos, atenção e crédito, interpõe-se uma grande distância.

Uma parte da sala, sempre com seus fones de ouvido e a verificar e a responder mensagens em seus celulares em língua pictográfica e gutural; outra parte, a dormir por sobre as carteiras e as mochilas e os imaculados cadernos, chamados à inconsciência por seus organismos para reporem o déficit de sono da noite anterior, passada em olhos de coruja vidrados em jogos virtuais e/ou pornografia e/ou redes sociais - alguns derrubados pela maconha matinal de todos os dias; uma outra parte da sala, finalmente, olha para o professor; para ele, não, através dele, sem prestar-lhe real atenção, sem entender sequer o vocabulário básico do velho professor, quanto mais entender os meandros de seu raciocínio, olham para ele como a uma ruína de uma antiga civilização.

Revisão? Do que nunca foi visto, embora exaustivamente mostrado?

Ainda assim, o velho professor respira fundo e segue. Diz à sala do período de revisão, da importância pedagógica do mesmo, diz que fará, antes, uma avaliação diagnóstica para detectar os pontos de maior deficiência e, posteriormente, solucioná-los. Pede que peguem seus cadernos. Passará algumas questões para nortear a atividade. Informa aos alunos do conteúdo em seus cadernos a ser consultado na resolução das mesmas. Passa as questões, diz que comecem e que estará em sua mesa manca, à disposição para qualquer dúvida que possa surgir no decorrer da realização da atividade.

Cala-se, aliviado. Senta-se. Observa a sala às voltas com a atividade que acabara de propor : uma parte da sala, sempre com seus fones de ouvido e a verificar e a responder mensagens em seus celulares em língua pictográfica e gutural; outra parte, a dormir por sobre as carteiras e as mochilas e os imaculados cadernos, chamados à inconsciência por seus organismos para reporem o déficit de sono da noite anterior, passada em olhos de coruja vidrados em jogos virtuais e/ou pornografia e/ou redes sociais - alguns derrubados pela maconha matinal de todos os dias; a outra parte, finalmente, começa a escrever, mais a vasculhar por fragmentos de textos que pareçam se encaixar à questão pedida (não raro, o velho professor vê alunos "pesquisando" em cadernos e apostilas de outras matérias, procurando respostas de matemática no caderno de geografia, de história no de biologia etc), mais a desenhar, a bem da verdade, como quem copia indecifráveis hieróglifos sob um papel de seda.
O velho professor senta-se e espera pelas dúvidas, que sabe que não virão. Onde não há vontade de pensamento, não há dúvida.
Para distrair-se até o soar do sinal, o velho professor começa a ler um livro emprestado por uma colega, Aforismos para a Sabedoria de Vida, de Arthur Schopenhauer, o alemão ranzinza e pessimista. Procurar no pessimismo de Schopenhauer um anódino para o seu cotidiano. Começa a ler. Uma página, duas, vinte e duas. Pessimista, o Schopenhauer? Sempre superestimados, os tais filósofos, ainda mais se alemães. 
Pessimismo? Frente ao contexto do velho professor, um mar de rosas, isso sim, um mar de rosas a visão Schopenhaueriana.
O tão afamado pessimismo de Schopenhauer?
Sabia de nada, o inocente e ingênuo alemão.

Pode Ser Numa Canção, Pode Ser no Coração, Eu Só Quero Ter Você Por Perto (4)

No Final da Brincadeira
(Oswaldo Montenegro)

Deixa eu tentar,
Mesmo que não seja o mesmo lugar,
Mesmo que não seja a mesma canção,
Deixa eu fingir que é possivel tentar.
 

Faz isso não

Não me conta que o destino escapuliu,
Que não há como ir buscar o que partiu,
Deixa o tempo andar pra trás.
 

Tenta deixar

Que não seja como sempre será,
Tudo igual ali no mesmo lugar,
Vento morno, ranço e desespero...
 

Deixa estar

Não demora a gente volta a brincar,
Como se o começo fosse voltar,
No final da brincadeira.

Deixa estar

Não demora a gente volta a brincar,
Como se o começo fosse voltar,
No final da brincadeira.

Para ouvir a canção, é só clicar aqui, no meu melancólico MARRETÃO.

Prêmio Nobel da Picaretagem

Nenhuma instituição humana é séria. Ou, ao menos, nenhuma consegue ser 100% séria, sem, em algum momento, resvalar para a picaretagem, para a politicagem e o favorecimento indevido. Nenhuma consegue se pautar e se manter por critérios lógicos e morais inflexíveis. Todas acabam descambando para a condescendência, para a troca de favores, para a hipócrita política da boa vizinhança e praticando atos questionáveis, condenáveis, imorais, muitas vezes.

Até mesmo a conceituada instituição do nobre Prêmio Nobel.

O prêmio Nobel, concebido para agraciar e reconhecer - e mesmo agradecer - as grandes mentes cujos feitos trouxeram notáveis incrementos à qualidade de vida da humanidade, seja nas artes ou nas ciências, também tem o seu lado picareta, o seu lado "jeitinho brasileiro" : o Nobel da Paz.

O que alguém precisa ter feito para ser indicado e/ou laureado com o Nobel da Paz? Ter escrito uma obra que se perpetuará pela História, um Dom Quixote, um Lusíadas, uma Ilíada, uma Divina Comédia? Ter descoberto um tratamento revolucionário para alguma moléstia causadora de mortes pandêmicas? Ter decifrado novos segredos do Universo?

Que aquilatada mente deve possuir um ganhador do Nobel da Paz? Que contribuições à humanidade e ao planeta para receber tão distinta láurea?

Nenhuma, meus caros. Nenhuma. Pode ser até um semianalfabeto, como logo surgirá a seguir. Para o Nobel da Picaretagem, basta, é óbvio, o sujeito ser um picareta de marca maior, basta o sujeito ser bom de lábia, de marketing pessoal, basta ele ser um inflado e vistoso pastel de vento, ser o famoso 171.

A corroborar o que eu digo, a edição 2019 para o Prêmio Nobel da Paz está caprichada, está pra lá de especial. 

Entre os indicados - e favoritos para levar o prêmio - estão nada mais nada menos que : Greta Thunberg, psicopata mirim sueca nascida em berço de ouro; cacique Raoni, silvícola bon vivant e viajandão; e, a cereja do bolo, Luis Inácio Lula da Silva, o Lula, o Nove-Dedos, o Sapo Barbudo, o Seboso de Caetés, o maior larápio e quadrilheiro do Brasil.

Ou seja, tudo gente que não faz. Tudo gente que nunca trabalhou na vida.Tudo gente sempre encostada em algum tipo de sinecura. Tudo gente sempre mantida e sustentada por algum tipo de provento público.

Falemos sério, meus caros, que tipo de contribuição essas três figurinhas ridículas deram, de fato, à espécie humana, que grandes esforços e realizações eles já praticaram em suas vidas? Nenhum. Efetivamente, nenhum.

O grande vencedor será anunciado amanhã (que já é hoje, visto que já passa da uma da matina), 11 de de outubro.

Abaixo, as grandes mentes realizadoras de nossos tristes tempos atuais, as grandes cornucópias do conhecimento humano. Pããããããããta que o pariu!!!!

Campanha Outubro Mamilo Rosa (2)

A bunda, dizem, é a preferência nacional. Pois, para mim, a bunda pode ir tomar no cu. Peitos, meus amigos, os peitos são o diferencial e a quintessência da mulher, da fêmea de respeito.

Precavei-vos, meninas, precavei-vos. Não deixem tais belezas fenecerem.

Papa Chicão I e o Sínodo Sobre a Amazônia

O Papa Chicão I, argentino milongueiro, em passagem pelo Brasil por conta do Sínodo sobre a Amazônia, pediu respeito para com os povos indígenas.

Disse, a Vossa Santidade, na maior cara de pau que o deus dele lhe deu, que as sociedades modernas não devem tentar impor suas regras e sua cultura aos indefesos silvícolas  - tadinho deles... oh, país de vítimas, de eternos credores históricos!!!

Chiquinho milongueiro advertiu, ainda, que as "ideologias são uma arma perigosa", e também que "a colonização ideológica é muito comum hoje em dia". Finalizou dizendo que os governos e os líderes de nações controlem os seus "impulsos de domesticar os povos originais".

Pããããããta que o pariu!!!!

Para cima de moi, Vossa Santidade? Ora, vai-te à merda! Conversa pra bispo dormir! Vai contar essa lá pras suas ovelhas, lá para as suas freiras, beatas, carolas e demais sopradoras de apito de chamar anjo.

Ainda mais, sendo o Chiquinho da ordem dos Jesuítas!!! Da gestapo da Companhia de Jesus. Tá com Alzheimer histórico, é? Ou só conveniente mesmo? Quem foram, Sua Santidade, os primeiros a desembarcarem aqui para domesticar a indiarada? Para inculcar-lhes na cabeça a hedionda e sempre mal-intencionada fé cristã? Quem veio amansar o índio com aquela história de dar a outra face e facilitar a sua exploração e escravização? Por que será que hoje falamos português e não tupi-guarani? Por que o índio queria melhorar o seu currículo e melhor se colocar no mercado de trabalho globalizado da época?

Os jesuítas foram os primeiros aculturadores da nossa história. 

E, agora, vem o Papa Chicão I com mais essa hipocrisia.

Claro que o Papa Chicão I não tá preocupado porra nenhuma com a aculturação do índio nem com a alma do nosso bom selvagem, até porque, durante muito tempo, a Igreja travou discussões "seríssimas" sobre se o índio tinha alma ou não, mas isso é outra história. 

O Papa está preocupado é com o recente e exponencial aumento de índios que estão se convertendo às igrejas evangélicas. As Igrejas Universais da vida estão entrando com tudo nos mais distantes rincões do país. O Papa tá é preocupado com a perda de ovelhinhas e não com o bem-estar das mesmas.

E índio paga o dízimo em quê? Em pau-brasil? Em papagaios e araras? A padraiada, sempre muito afeita ao artigo, não quer é perder o pau-brasil do índio.

E a indiarada, no quesito pouca vergonha, também não fica muito a dever ao Papa.

Ouvi, hoje pela manhã, na rádio CBN, um líder indígena de sei lá que etnia dizendo que, muitas vezes, o índio tem dificuldade de ter acesso à palavra do Senhor, pois as igrejas ficam muito distantes das aldeias.

Palavra do Senhor, cacique? E onde é que fica o seu pajé? O índio vem sempre com aquela lenga-lenga de que índio quer terra, de que índio quer manter sua tradição, seus hábitos e costumes etc e, agora, vem dizer que quer igreja perto de casa pra rezar pra Cristo? O índio reclama da aculturação e quer uma igreja na esquina de casa pra ir rezar pro deus do homem branco? 

Vá rezar pra Tupã, pra Jaci, pra Guaraci, pra Anhangá, ora porra!

Corpo de Cristo é o caralho, cacique! Tome tento e vergonha na cara! O negócio é, e sempre foi, o bom e velho cachimbão da paz!!!

Eis, reunidos em mais esse carnaval, o Papa Chicão I e lideranças indígenas de calça jeans, mostrando que safadeza e picaretagem são extensivas a todos credos, cores e etnias.

Mea Culpa

O meu cérebro berra, desmamado,
E você não capta;
Minha língua implora, ajoelhada,
E você não entende : diz, I don't speak você;
Meu coração, aprendiz do seu,
Lhe chantageia,
Ameaça se explodir
E você aciona o seu esquadrão antibombas,
Que corta minha aorta vermelha,
Minha carótida azul,
Desativa o C4 em meu marca-passo;
O meu pau brocha,
Não levanta à antevisão
Nem à visão,
Ou ao suor e ao cheiro,
Dos seus peitos 
E da sua buceta:
Você diz que a culpa é minha.

Uma Beleza Fantástica

Campanha Outubro Mamilo Rosa

Opa! Quase que ia me esquecendo! Quase que ia passar em brancas nuvens!

Pudera. Não bastasse a decrepitude e a ineficiência cada vez maiores de meus dois cérebros - a massa encefálica e a massa fálica - vêm juntar-se a elas o crescente das atribulações, o acúmulo das aporrinhações diárias feito tanques de contenção de Brumadinho, a sobrecarga de tarefas inúteis, porém, obrigatórias e inescapáveis, e, enfim, a execução sumária por enforcamento e asfixia da última migalha de meu tempo livre.

Pois bastaria esse meu mais que justificado olvidamento para que as suvacudas e muxibentas de plantão viessem deitar impropérios contra minha pessoa. Pior : para que viessem fazer uma de suas marchas em frente ao Marreta, carregando cartazes de misógino, mulherfóbico, bucetofóbico etc e exibindo suas murchas tetas. Um horror!

Lembrei-me a tempo. Até porque é um assunto que dificilmente sai das minhas cabeças : peitões!

É o Outubro Mamilo Rosa, mulherada! Tempo de se tocarem, de se apalparem. Do autoexame das mamadeiras! Do cuidado com as cornucópias!

E sem mais lero-leros, pois se uma imagem vale por mil palavras, dois peitões, por duas mil.

Previnam-se, meninas, previnam-se!!!

Camafeu na Mortalha

Para que a noite?
Se ela for só para se dormir?

Para que o rock'n'roll?
Se não for para nos apaixonarmos,
Se ele não for mais capaz de levantar nossa Atlântida da tumba
Nem mais fazer dançar o coringa de nosso baralho?

Para que a cerveja?
Se ela não é mais querosene para os nossos olhos,
Pilhas alcalinas para nossas lanternas de vaga-lumes
Nem mais bússola para nossos desencontros?
Se ela não nos faz mais mijar poesia,
Ou vomitarmos tolas declarações de amor?

Para que o café?
Se sem açúcar sem afeto,
Se não mais coado para você?

Para que a Lua?
Se só camafeu na mortalha do nosso Céu?

A Marreta do Bolsonaro

Fala do intrépido Bolsonaro, na tarde de hoje (01/10), em discurso para integrantes da Cooperativa de Mineração dos Garimpeiros da Serra Pelada na portaria do Palácio do Planalto :

“O interesse na Amazônia não é no índio nem na porra da árvore, é no minério. O Raoni fala pela aldeia dele, fala como cidadão, [mas] não fala por todos os índios, não. É outro que vive tomando champanhe em outros países por aí.”

Truculência e linguagem chula à parte (recursos que eu também uso aqui no Marreta, mas não sou presidente de nação, só falo por mim mesmo), alguém consegue detectar alguma mentira no pronunciamento do presidente?

Alguém acredita mesmo que o viadão do Macron está mesmo preocupado com a "qualidade do ar do planeta"? E o tal do Raoni, então? Picareta silvícola das antigas. Mais do que manjado desde a época em que o Sting o levava a tiracolo mundo afora, para exibi-lo feito um papagaio, uma arara, ou qualquer outro espécime exótico lá para o europeu.

Que é isso o que o Macron, outros líderes europeus e ONGs do caralho querem : manter o índio como um animal de zoológico. E, claro, continuarem a embolsar milhões de fundos de "preservação" da vida selvagem. Não querem integrá-lo à sociedade porra nenhuma. Não querem o índio produtivo, o índio cidadão, dono de seu próprio nariz. Querem manter as reservas indígenas como parques temáticos para gringo ver e os índios, como figuras vivas de um museu.

Abaixo os dois safados, Macron e Raoni.