Homens Grávidos de Ribeirão Preto Também Querem se Vacinar Contra o Vírus Chinês

A Secretaria Municipal de Saúde da provinciana e chucra metrópole de Ribeirão Preto decidiu cancelar o agendamento para a vacinação contra a Peste Chinesa feito ontem (28/06), cujo calendário contemplaria o grupo de mulheres grávidas ou puérperas acima dos 18 anos de idade.

O motivo é que tinha caroço nesse angu. Tinha palmito nessa salada.

Vários homens "grávidos" também se cadastraram para tentar receber uma das mil doses da vacina destinadas às gestantes. Segundo a Secretaria Municipal de Saúde, ainda que valores exatos não tenham sido fornecidos, as inscrições masculinas ocuparam a maioria das vagas abertas.

Pois eu considero esse cancelamento um ato extremamente LGBTfóbico. Típico de uma administração de direita, conservadora e retrógrada. Em pleno século XXI e em plena semana, mês, sei lá, do orgulho LGBTQIAPQP+, não validar a inscrição de homens que se autodeclararam grávidos? Que atitude mais reacionária, fascista e bolsonarista é essa?

Segundo a tão em voga ideologia de gêneros, tão apregoada e aplaudida pelos inteligentinhos do novo milênio, se um homem se sente mulher, ele, de fato e para todos os efeitos, é uma mulher, independente de ter nascido com uma rola, que isso é só um detalhe sem importância inventado pela natureza, que não tinha o que fazer com a piroca e resolveu colocar lá, no meio das pernas do sujeito.

Portanto, quem garante que esses valorosos representantes ribeirão-pretanos do sexo masculino não estejam mesmo grávidos? Se eles sentem que estão grávidos, não tenham dúvidas, grávidos eles estão. Que isso de útero, de ovulação e de gravidez serem atributos apenas das mulheres é tudo construção social, tudo parte do plano opressor do patriarcado branco e heterossexual para o domínio, a submissão e a castração sexual das minorias.

Além disso, de uns tempos para cá, também se tornou politicamente correto os novos casaisinhos terem a "guarda compartilhada" da gestação. Virou moda os novos machinhos do milênio, por ocasião da gravidez de suas esposas, dizerem orgulhosos, "estamos grávidos". Se eu sou  mulher de um viado desse, eu lhe daria logo era um chute nos bagos, supondo-os existentes. A mulher é quem tem os enjoos, quem vê seu corpo ser desfigurado, quem padece de todo o descontrole e desconforto hormonais causados pela gravidez, é a mulher quem desova uma cabeça do tamanho de uma melancia de suas entranhas, e vem o viadinho e diz, "estamos grávidos".

Quem garante que, entre os homens inscritos para essa fase da vacinação, não haja também significativa parcela desses grávidos por solidariedade, por empatia? E uma vez que estão tão grávidos quanto às suas mulheres, por que não imunizá-los? Por que negar-lhes o mesmo direito?

Urge, é patente, uma mudança de mentalidade de nossos políticos e homens públicos. Mais ainda : uma renovação dos quadros de nossas câmaras municipais, estaduais e federais. Que haja a erradicação das bancadas conservadoras em benefício das mais progressistas e em prol da representatividade de uma sociedade mais plural. Para que absurdos como esse, de não querer vacinar homens grávidos, não voltem a acontecer. Que seja criada a Comissão dos Direitos dos Homens Grávidos e das Mulheres com Problemas de Próstata.

Deixo, pois, aqui, o meu protesto, a minha indignação e o meu repúdio contra o cancelamento da inscrição desses homens. Preconceito puro! "Cancelemos" esse cancelamento! Só mulheres grávidas poderem se candidatar para receber vacinas destinadas a mulheres grávidas? Que estereótipo mais arcaico e porco chauvinista é esse? 

Queernejo, o Sertanejo que Senta no Cabo da Enxada (Ou : Você Achou Mesmo Que o Sertanejo Universitário Fosse o Que de Pior Havia Para Acontecer?)

Chegar ao fundo do poço não é, necessariamente, algo ruim, apenas ruim. Vestindo os óculos do otimismo (que sempre carrega em si o gérmen do conformismo), chegar ao fundo do poço pode significar que a situação, embora trágica, adversa e desastrosa, não tem como piorar mais, que o infortúnio, seja ele reversível ou não, pelo menos, não pode mais se agravar. É um consolo. De uns 30 cm de comprimento por uns 8 de diâmetro. Mas um consolo.

Mas há poços em que aqueles que atingem o seu fundo, não satisfeitos, esmeram-se em aprofundá-lo mais um tanto, em cavar mais um bocadinho, e outro bocadinho, e outro bocadinho, ad infinitum.

Feito o que me parece ser o poço do gênero musical conhecido como sertanejo. Gênero que, em outrora, lá nas suas raízes, era dos mais autênticos, dignos e macho das antigas. As sofridas, pungentes e lamuriosas modas de viola eram compostas por matutos trabalhadores, por homens sem nenhum refinamento, broncos, homens do campo endurecidos pelas intempéries do clima e da vida, homens que, não obstante, também guardavam em si as suas vulnerabilidades, suas angústias, seus sonhos deixados de lado e, claro, suas dores de cotovelo e de corno.

Com o tempo, a legítima música sertaneja foi sendo conspurcada, adulterada, corrompida; enfim, desgraçadamente modernizada e jogada na lama movediça em que hoje se encontra.

Não sou um conhecedor nem ao menos raso do gênero, mas o primeiro golpe sensível e significativo levado pelo sertanejo raiz, o primeiro sinal de que sua corrupção, ainda que gradativa e quase sub-reptícia, viera para ficar em definitivo, creio eu, foi o advento do chamado "sertanejo romântico", lá nas décadas de 1980 e 1990. O sertanejo dos "Amigos", cujos expoentes foram/são as duplas Chitãozinho e Xororó (os pais da Sandy e do Junior), Leandro e Leonardo, e Zezé di Camargo e Luciano.

Já não era mais a música caipira do caipira paulista, mineiro ou goiano; já não era mais a música que meu avô paterno ouvia no seu velho rádio à válvula de ondas médias, curtas e tropicais. O sertanejo romântico flertava e se arreganhava para a música caipira ianque, deixou-se miscigenar e contaminar pela música country americana. 

O sertanejo virou pop. E o pop - valha-me São Humberto Gessinger - não poupa ninguém. No lugar do pranto sentido da viola, a histeria da guitarra elétrica e o chiado metálico do banjo; no lugar da luz do lampião a acalentar a escuridão das pequenas varandas, os holofotes de mil watts dos palcos dos rodeios e das festas de peão de boiadeiro. Era o sertanejo new wave.

Apesar disso, olhando hoje em retrospecto e sob a luz da terrível realidade, vemos que o estrago causado pelo sertanejo romântico nem foi dos maiores. Ainda que a música sertaneja tenha sido adulterada em sua essência melódica e instrumental pelo sertanejo romântico, ela continuou intacta em sua masculinidade e origens geográficas e laboriais. Continuava a ser composta e cantada por homens do campo, que muito araram o solo antes do sucesso artístico, que muito carpiram terrenos, por homens que traziam a fértil terra roxa sob as unhas, em cujos dedos e palmas das mãos, os calos do cabo da enxada faziam companhia e segunda voz para os calos das cordas de aço do violão. E tudo espada! Tudo comedor das antigas. Tudo passador de rodo!

Além disso, não era sempre, mas vez ou outra, apareciam canções muito bem escritas, com belas letras, sobretudo as das lavras iniciais de Zezé di Camargo, de quem Maria Bethania, que nunca foi boba nem nada, gravou É o Amor. 

Para o violeiro das antigas, no entanto, o sertanejo estava morto. Os "Amigos" eram o fundo do poço. 

Então, década e pouco depois, entre início e meados dos anos 2000 (isso eu tive que pesquisar para saber), veio uma turma das mais musicalmente desclassificadas e cavou mais um tanto o fundo do poço do gênero sertanejo. Mais um bom tanto. E bota tanto nisso. Cavou tanto que atingiu os lençóis freáticos do mau gosto e fez jorrar a água podre da futilidade do subsolo, da submúsica, da subcelebridade.

Era o sertanejo universitário. Tudo universitário de curso à distância e com ingresso por cotas. O sertanejo universitário causou avaria infinitamente maior que o sertanejo romântico das décadas de 80 e 90, que, como eu disse, não causou grandes danos em si, mas abriu precedentes para o que viria de pior depois.

O sertanejo universitário não tirou do sertanejo de raiz apenas suas estruturas melódicas e instrumentais, subverteu-lhe também em suas origens campesinas humildes e honradas. É um "sertanejo" urbano, saído dos condomínios e das escolas particulares. Também põe em dúvida a masculinidade inerente ao gênero, uma vez que o sertanejo é, antes de tudo, um macho das antigas. Dizem e "cantam" que gostam de mulher, mas só as suas mães e avós são quem lhes acreditam. 

Não trazem mais a terra embaixo das unhas - duvido que algum sertanejo universitário tenha plantado sequer uma batata ou uma mandioca na vida. No lugar dos calos nas mãos e dos calcanhares rachados, a manicure e o podólogo; no lugar da pele curtida pelo sol, o bronzeamento artificial em spas, a hidratação, o peeling facial, a arquitetura de sobrancelhas e a depilação a laser do saco. No lugar do burrico ou do carro de boi, a Hilux importada e "tunada"; no lugar da pinga de alambique tomada na venda ou no armazém de secos e molhados, o Red Label com Red Bull na loja de conveniência.

E as tais "músicas", então? Só a letra de Fio de Cabelo, de Chitãozinho e Xororó, tem mais texto e conteúdo que toda a discografia do Luan Santana e a da dupla João Bosco e Vinicius, juntas (também tive que pesquisar para saber quem eram os bambambãs do sertanejo universitário).

Enfim, o fundo do poço do sertanejo? Teriam sido alcançados os graus máximos de degradação e descaracterização do dantes valoroso gênero musical? Enfim, o tão desfigurado e avacalhado sertanejo iria poder, ao menos, descansar em paz sobre as suas ruínas, sem que ninguém mais voltasse a incomodá-lo? 

Até eu pensei que sim. Na verdade, mas que pensar que sim, eu torci muito para que sim. Porque mesmo que eu não coloque para ouvir no toca-CD, esses novidades e modismos acabam por nos atingir de qualquer forma, ainda que por linhas indiretas acabamos por ficar sabendo delas.

Mas não. Sou um puta de um pé frio. Minha torcida foi em vão. Fiquei sabendo ontem, por um e-mail sacanamente enviado por um velho amigo, que uma outra turma chegou ao fundo do poço do sertanejo e resolveu cavar ainda mais. E chegaram munidos não de pás ou de picaretas, sim de sondas de prospecção. Dessa vez, essa nova vertente sertaneja atingiu o pré-sal do absurdo e do despropósito. 

Fundado no Brasil no ano passado, é o Queernejo! O sertanejo LGBTQetc! É o boiolonejo. É o sertanejo a procurar por suas raízes, principalmente a da mandioca! É o sertanejo de volta ao cabo da enxada, nem que seja pra sentar nele! Agora, o sertanejo não perdeu apenas a sua essência melódica e suas origens, perdeu também as pregas! É o Jeca Gay! Valha-me São Moacyr Franco!

Um dos fundadores e líderes do movimento Queernejo brasileiro é Gabriel Felizardo, 21 anos, que atende pelo nome artístico de Gabeu. E o menino, ou menine, ou meninx, tem pedigree e selo de procedência na área. É filho do cantor Solimões, da dupla Rio Negro e Solimões. Gabeu diz que sempre viveu uma relação de amor e ódio com o sertanejo, com o gênero que lhe proporcionou uma vida muito boa e confortável, pois nunca se sentiu "representado" por ele, e decidiu usar a sua indignação para revolucionar a cena sertaneja.

Fico imaginando a cara do Solimões, macho das antigas. E também as zoeiras do Rio Negro para cima do amigo de dupla.

Fico também a imaginar os clássicos do sertanejo de raiz sendo vertidos e invertidos para o Queernejo. A Cabocla Tereza vira o Bofe Terêncio; É o Amor! vira É o ardoooor...; Tocando em Frente vira Socando Atrás; Pinga ni mim, Porra ni mim; Saudades de Matão, Ai, Que Saudades do Miltão; e Cabecinha no Ombro, Chapeleta no Toba.

Pãããããããta que o pariu!!!!

Pode Ser Numa Canção, Pode Ser no Coração, Eu Só Quero Ter Você Por Perto (16)

Vento no Litoral

(Renato Russo/Dado Villa-Lobos/Marcelo Bonfá)

 

De tarde quero descansar
Chegar até a praia e ver
Se o vento ainda está forte
E vai ser bom subir nas pedras
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora

Agora está tão longe
Ver a linha do horizonte me distrai
Dos nossos planos é que tenho mais saudade
Quando olhávamos juntos na mesma direção
Aonde está você agora além de aqui dentro de mim?

Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo
E quando vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua e se entregar é uma bobagem

Já que você não está aqui
O que posso fazer
É cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos
Lembra que o plano era ficarmos bem

Eieieieiei!
Olha só o que eu achei
Humrum
Cavalos-marinhos

Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora...

Para ouvir a canção, é só clicar aqui, no meu corroído pela maresia MARRETÃO.

O Fato é Que a Gente Perdeu Toda Aquela Magia

Mais do que assistir ao espetáculo do mágico

Ou do que ser o próprio mágico,

O que me inebria é me sentir parte da magia,

Sentir-me um dos ingredientes do sortilégio.

 

(Mais, muito mais que simplesmente os lábios, a língua, a saliva e os dentes,

Ser o beijo)

 

E é isso o que há tempos não sinto.

E é isso o que, vez em quando,

Vem me assaltar nas ruelas desertas da minha insônia,

Vem debochar de mim nos becos escuros dos meus arrependimentos. 

em tempo : o título do poema é um verso da canção Aquela Coisa Toda, do bardo Oswaldo Montenegro.

Agora é Oficial : Bolsonaro é Nasista!

O imbrochável Dom Bolsonaro, o motoqueiro da triste figura, e seu fiel escudeiro Sancho Guedes são os responsáveis pela retomada do crescimento e da paudurescência da economia durante a pandemia da Peste Chinesa, afirmam especialistas da área.

Segundo André Rebelo, diretor executivo da Federação das Indústrias de São Paulo, as ações rápidas e precisas da equipe econômica do Capitão salvaram as indústrias de um total colapso : "as flexibilizações de regras trabalhistas, como “a suspensão de contratos, com redução de salários e jornadas” e ainda a ajuda financeira, por meio de verbas públicas para a complementação de salários, deu o fôlego suficiente para que as empresas sobrevivessem e demitissem menos do que o esperado, após sofrerem com as políticas do fique em casa, determinadas por prefeitos e governadores. ainda que o atraso no recolhimento de impostos das empresas, a oferta de linhas de crédito para capital de giro, a juros baixos, e injeção de cerca R$ 300 bilhões em auxílio emergencial, permitiu que o dinheiro permanecesse em circulação, garantindo o consumo e, por consequência, o funcionamento das linhas de produção".

Marcelo Azevedo, gerente de análise econômica da Confederação Nacional da Indústria (CNI), disse que o crescimento será visto com mais força em determinados setores, como de veículos automotores, afetado principalmente pela falta de insumos para a produção de peças, e que só em abril a indústria automobilística cresceu 8%.

Para coroar a questão, a agência americana de classificação de crédito Fitch Ratings elevou a previsão de alta do PIB brasileiro para 2021, de 3,3% para 5%.

A esquerda pira na batatinha! Quer morder o próprio saco! O PIB do governo Bolsonaro em plena peste chinesa é maior que o dos últimos dois anos do governo Dilma Rousseff em tempos de "normalidade".

Mas se, para o PIB brasileiro, o céu parece ser o limite, o intrépido Bolsonaro quer ir ainda mais além : para ele, a Lua é o limite.

O incomível Bolsonaro assinou nesta terça-feira, 15/06, um acordo com a Nasa, a agência espacial dos Estados Unidos, através  do qual o Brasil passa a integrar o Projeto Artemis, que realizará voos tripulados à Lua em 2024.

Agora, é oficial e escancarado : Bolsonaro aderiu ao Nasismo! É o primeiro presidente Nasista da História do Brasil.

E tem que assinar acordo com a Nasa, mesmo. Tem que investir em tecnologia pesada e se aliar a quem tem o domínio da mesma. Querem que ele assine acordos com quem? Com a Venezuela? Com Cuba? Tem que investir em conhecimento de ponta! E parar de ficar dando dinheiro pra financiar pesquisas sociológicas, pedagógicas, antropológicas etc e criar, dentro das universidades públicas, exércitos e mais exércitos de multiplicadores da ideologia comunofascista.

O Brasil é o primeiro país da América Latina a entrar para o Projeto Artemis, e o 12º do mundo. E Bolsonaro, para sacanear as feministas suvacudas e muxibentas, mandará uma mulher para o espaço. A brasileira será a primeira mulher do planeta a ir tomar um café com rosquinhas com São Jorge e fazer cafuné no dragão.

Hoje, em minha ida ao mercado, encontrei com meu velho amigo e ex-barbeiro, o seo Antenor, e sabendo-o um entusiasta do Mito, comentei a notícia com ele. No que ele, revestido de toda a sabedoria que só a idade pode nos conceder, disse : "vão levar uma mulher pra Lua? Bem que podiam levar a minha... e deixar ela por lá". Pããããããta que o pariu!!! Tá certo, o Seo Antenor. Certíssimo!

Declarou Bolsonaro sobre o acordo com a Nasa : “O Brasil vai mostrar seu valor agora no Artemis. Não apenas para levar uma mulher ao espaço, mas o que nós podemos trazer do espaço para aplicarmos aqui na Terra. Perdemos tempo no passado, por questões ideológicas, como a base de Alcântara, que ficou parada duas décadas no Congresso”.

O Cavalão poderia ter encerrado o seu pronunciamento dizendo : "É um pequeno passo para um Presidente, um salto gigantesco para a Nação".

Perdeu a oportunidade e o chiste.

Puro Nada

Dizem os entendidos em publicidade que um dos fatores de êxito de um produto é a sua marca fantasia. Que um nome forte, chamativo, impactante e de fáceis memorização e lembrança - acompanhado, claro, de uma bela embalagem cheia de "designs" e outras frescuras - já é meio caminho andado para que a mercadoria se torne em um sucesso de vendas.

Pois o que me chamou a atenção nessa cerveja foi justamente o oposto. A falta de um nome fantasia. O fabricante achou por bem chamá-la, simplesmente, de Puro Malte. Seria a mesma coisa que a OMO passar a estampar na sua embalagem apenas Sabão em Pó. A Pullman, Pão de Forma; a Danone, iogurte; a Parmalat, leite; a Nike, tênis etc etc.

Apreciei, se não a coragem do fabricante, a sua simplicidade e o seu despojamento. Porém, o preço da tal, nas vezes em que a vira, nunca fora dos mais humildes, praticamente quatro reais a latinha de 350 ml.

Ontem, no entanto, ela estava em oferta no mercado em que me abasteço : R$ 2,19 a lata, o mesmo preço de uma Subzero. Sei que ontem foi segunda-feira, dia de não manguaçar e outros falsos moralismos, mas a oferta e mais o fato de que eu estava há mais de duas semanas sem beber me fizeram capitular. Comprei quatro latas. 

Enquanto as esperava gelar, li o rótulo e fiquei sabendo que a Puro Malte era confeccionada com dois tipos de malte, ambos importados, e mais o lúpulo de Hallertau, seja lá que porra for isso. Também informava que a receita da Pura Malte seguia a Lei da Pureza Alemã.

Cabe aqui um parêntese : a tal Lei da Pureza Alemã, a Reinheitsgebot, foi promulgada pelo Duque Guilherme IV da Baviera, em 1516, e determinou que a cerveja passaria a ser, obrigatoriamente, fabricada apenas com os seguintes ingredientes : água, malte de cevada e lúpulo, a Santíssima Trindade dos bebedores de cerveja.

Menos divulgado é o fato de que a lei não teve o objetivo de melhorar a qualidade da cerveja, de torná-la em um líquido mais nobre. Era uma época de escassez de alimentos na Alemanha e muito da produção de trigo era usada no fabrico de cerveja. A Lei da Pureza foi um subterfúgio usado pelo duque para garantir que as reservas de trigo fossem usadas tão-somente para fazer o pão destinado às massas. A Lei da Pureza foi uma "migué" do duque para garantir o bucho cheio do povo e, ao mesmo tempo, não causar a revolta e o levante dos biriteiros alemães, caso ele tivesse simplesmente proibido o uso do trigo. Então, saiu-se com a famosa lei.

Cerveja gelada, provei-a. Uma bosta!!!

Puro Malte porra nenhuma!!! Puro Nada, isso sim!!!

Sem gosto de nada. Nem de malte (muito menos de dois tipos) nem de lúpulo da puta que o pariu. Só da água. Talvez a intenção do mestre cervejeiro que a formulou tenha sido criar uma cerveja suave para os paladares efeminados de hoje em dia, mas o que ele conseguiu foi uma água amarela. E só. 

Fui investigar a origem da Puro Malte. E tudo se explicou. Pudera. Ela é irmã da cerveja Império, outro embuste superestimado. E consegue ser ainda pior que sua irmã mais famosa.

É tão sem gosto, mas tão sem gosto, que acho que consegui sentir até leves traços do alumínio da latinha. E olha que eu não tenho essa viadagem de paladar apurado e refinado, não. E olha que tenho papilas gustativas das antigas, calejadas por Polar, Malt 90, Lokal e, claro, buceta! Mas dava pra sentir o gosto da lata!

Ela consegue ser pior até que a pior cerveja que eu já tinha tomado até hoje, a Royal Beer, da qual falei na postagem  Barata, Ruim e, Provavelmente, Inexistente. Vindo de quem já tomou muito Belco, Krill e Glacial, podem se fiar no que digo.

Corram, meus caros, corram da Império, da Puro Malte e de qualquer outra que, porventura, seja ou venha a ser produzida pela Cervejaria Cidade Imperial.

As Falas, o Falo e as Falácias do Poeta

Não te iludas 

Com os gentis galanteios

Com os floreios

Com os intermeios

Do poeta.

 

Não te iludas

Com suas metáforas

Com seus eufemismos

Com seus buquês de rosas

E seus modos e salamaleques de Corte Lisboeta.

 

O poeta não te fala de amor

Não te deita louvor

Não te põe num andor

O poeta te quer aberta numa alcova :

O poeta fala é de buceta.

 

Ainda que por vício

Ainda que por hábito

Ainda que só com os dedos

E com a Língua

Te atenda.

Que Fossa, Hein, Meu Chapa, Que Fossa...(52)

A expressão Era Uma Vez... introduz histórias e narrativas fantásticas, com seres encantados e com finais felizes.

Era Pra Ser..., histórias e narrativas fatídicas, com seres desencantados e com finais; apenas com finais.

Era Pra Ser

(Adriana Calcanhoto)

Era pra ser canção de amor
Era o amor em versos
Era pra ser sobre você e eu e o meu deserto
Era pra ser para você, sempre você, pra sempre
Era pra poder ficar eternamente no presente

O amor soprou de outro lugar
Pra derrubar o que houvesse pela frente
Tenho que te falar
Essa canção não fala mais da gente

Era pra ser canção de amor
Era o amor em versos
Era pra ser sobre você e eu e o meu deserto
Era pra ser para você, sempre você, pra sempre
Era pra poder ficar eternamente no presente

O amor soprou de outro lugar
Pra derrubar o que houvesse pela frente
Tenho que te falar
Essa canção não fala mais da gente

O amor soprou de outro lugar
Pra derrubar o que houvesse pela frente
Tenho que te falar
Essa canção não fala mais da gente.

Para ouvir a canção, é só clicar aqui, no meu melancólico MARRETÃO.

Hoje é Festa Lá no "meu" DP

Tudo indicava que aquela seria apenas mais uma prisão pro forma, inútil e frustante para os policiais que a fizeram; como tantas outras. Tudo levava a crer que seria apenas mais um desperdício de esforço e de trabalho dos homens da lei, que grampearam, em flagrante, o vagabundo a roubar a aparelhagem de som de um automóvel. Que o tempo gasto na captura, na condução do criminoso à DP mais próxima e no cumprimento da burocracia para o registro do delito seria, mais uma vez, muito maior que o levado para que o infrator fosse liberado e saísse livre de novo às ruas. Livrado por algum benemérito cidadão ou dos direitos humanos, ou da vara da criança e do adolescente, ou de alguma pastoral, essa corja sempre a defender e livrar a cara dos seus.

Afinal, o meliante, a vestir uma camisa do Curíntians, apesar do incipiente buço sobre as ventas, levava o maior jeito de ser "di menor"; mais um dos segmentos da sociedade, dentre tantos, protegido e tornado intocável por um dos sem-fim de estatutos especiais de nossa Constituição Cidadã, constituição que se abre a dizer que todos são iguais perante a Lei.

Qual não foi, no entanto, a surpresa dos policiais ao puxarem a ficha corrida do distinto, a famosa "capivara", para procederem com sua autuação? Os PMs descobriram que o ladrãozinho pé de chinelo acabara de completar 18 anos, de ser promovido a "di maior", justamente naquele dia, no dia de sua prisão em flagrante, 05/06.

A alegria e o júbilo dos policiais foram tamanhos que eles resolveram comemorar a maioridade do delinquente com uma festa de aniversário. O ladrão fez aniversário, mas quem ganhou um presentão foram os policiais.

Fizeram uma vaquinha entre si e, com dinheiro do próprio bolso, organizaram uma festa na DP. Com direito a bolo, refrigerante e parabéns pra você! 

Hoje é festa lá no "meu" DP, vai rolar bundalelê!!!! 

O primeiro pedaço do bolo foi para o digníssimo aniversariante, o segundo foi para a mãe do precioso rebento, que o acompanhara até à DP. Abaixo, o larápio fazendo "joinha" para sair bem na foto, ao lado do bolo, da Coca 2 litros e da aparelhagem de som, produto e prova de seu roubo.

No vídeo da Festa na DP gravado pelos policiais, o qual disponibilizarei ao fim da postagem, um dos guardas diz : "vamos cantar os parabéns pro rapaz, é uma data comemorativa, e a gente não pode deixar passar uma data como essa, tá entendendo? Eu trouxe Coca pra você original, viu chefe? Só porque você tá completando 18 anos hoje".

Pããããããta que o pariu!!!! Até Coca-Cola original os PMs compraram para o safado! Mesmo eu, quando tomo meu rum na forma de cuba libre, não compro a original, só as genéricas, a Roller Cola, a Jabuti Cola, a It! Cola, a Baré Cola e, às vezes, muito de vem em quando, por ocasião de oferta, uma Pepsi. Tratamento de fidalgo, o aniversariante recebeu!

E, depois, vêm os lacradores da esquerdalha dizer que a nossa polícia é desumana, truculenta, insensível, despreparada e que trata todos à bala. Pois esse bandido foi tratado a bolo. E à Coca original! Pois, desmentindo a esquerdalha, a Polícia Civil do Rio Grande do Norte  - o caso se passou na cidade de Macau (RN) - se mostrou muito humana e solidária para com o contraventor aniversariante. E, sobretudo, revelou-se muito espirituosa e bem-humorada. Um humor e uma ironia finíssimos! Machadianos!

E os parabéns? "É pique, é pique, é pique, é pique, é pique! É hora, é hora, é hora, é hora, é hora! Rá-ti-bum! Teje preso, teje preso, teje preso!!!" Poderiam também ter cantado a "Vou Festejar", canção de Jorge Aragão consagrada por Beth Carvalho : "vou festejar, vou festejar o seu sofrer, o seu penar...".

Sensacional! De uma genialidade e de uma verve humorísticas ímpares! Uma verdadeira cassetetada com luva de pelica! 

A Festa na DP, é claro, como não podia deixar de ser, foi denunciada por algum filho da puta mal-humorado e rançoso e, segundo declarações das Polícias Civil e Militar do Rio Grande do Norte, serão abertos processos administrativos para investigar o ocorrido e proceder com as devidas punições aos responsáveis, caso elas sejam cabíveis.

Punições? Pois eu acho que os policiais potiguares mereciam era ser condecorados. Com a Comenda da Grã-Ordem das Salinas e da A Praça é Nossa.

Esse povinho dos direitos humanos nunca está satisfeito. Se o preso leva porrada, eles reclamam; se ganha até festa de aniversário, eles reclamam. Ô povinho que tá é precisando de serviço, de uma enxada e uns terrenos pra carpir.

Por quais crimes contra a dignidade da "pessoa humana" e contra as integridades física e moral desta pobre vítima da sociedade eles serão acusados? Pelo que tentarão incriminar os valorosos PMs?

Só se for por fazerem justiça poética com as próprias mãos!

Abaixo, o vídeo. Hilário. Dá de dez a zero em qualquer esquete do humor metido a inteligentinho e nonsense do Porta dos Fundos.

Covidízimo-19, a Pandemia Incurável da Fé

Sempre de olho na desgraça e na miséria alheias, vários pastores neopentecostais estão a pedir doações dos fiéis referentes ao auxílio emergencial da pandemia, benefício concedido pelo governo federal.  É covidízimo-19! É a parte que cabe a Deus em agradecimento por Ele ter criado o comunavírus (imagina que foram os chineses... povinho tão bom...).

O bispo Renato Cardoso da Igreja Universal do Reino de Deus, genro de Edir Macedo, pergunta às suas ovelhinhas sempre prontas à tosquia : "vocês preferem o auxílio emergencial ou o auxílio providencial"? 

Prometendo que, assim como fez com os peixes e com os pães, Jesus multiplicará as doações depositadas num cesto colocado no centro do  púlpito do Templo de Salomão, sede da Universal, na cidade de São Paulo : "Aqui, dentro desse cesto está a Sua palavra. A Sua palavra não mudou. O que o Senhor fez no passado, faz hoje, e multiplica para todos aqueles que confiarem em ti [sic]. Eu quero ouvir testemunhos, meu Pai, nesta semana ainda, de pessoas que colocaram no cesto o seu pão e peixe, a sua oferta, o seu desafio de fé, e o Senhor multiplicou".

Outro que também está de butuca no auxílio peste chinesa é o apóstolo Valdemiro Santiago, que, fora os tradicionais boletos do dízimo, está a pedir por "depósitos emergenciais". Além disso, o apóstolo, depois de vender muita toalhinha encharcada com o próprio suor, está a lançar a sua fragrância personalizada, o perfume VS, cujos preços variam de R$ 50 a R$ 60. 

"Muitas senhoras já compraram para os seus maridos e estão adquirindo já pela segunda vez. Por causa da sua qualidade", garante o apóstolo.

É o Jequiti de Cristo!!!!

O pior é que eles pedem e o povo simplesmente dá, simplesmente compra toda a sorte de picaretagem ungida. Eles apenasmente (como diria Odorico Paraguaçu) pedem, não extorquem nem achacam ninguém, e o povo dá.

É a maior doença que aflige a espécie humana. Inata e congênita, na grandessíssima maioria dos casos. A pandemia da fé. Contra a qual não há vacina. Para a qual não há cura.

LEGO Lança Brinquedo de Encaixe Para a Turma do Engate

Possivelmente precavendo-se contra futuras acusações de ser um conglomerado não inclusivo, heterofascista e descomprometido com as metas do milênio (e aproveitando para encher o cu com o dinheiro do povo LGBT), a dinamarquesa LEGO, que tem entre os seus brinquedos mais vendidos aqueles que retratam policiais, mecânicos, construtores, aviadores, piratas, bombeiros, super-heróis e outras ocupações de macho, lança agora uma edição especial, comemorativa e mais delicada de seus famosos bloquinhos de encaixe. Lança um brinquedo de encaixe pensado especialmente para a turma do engate.

É a caixa "Everyone is awesome", Todo Mundo é Fantástico, ou coisa parecida. E da mesma forma que o povo defensor da patética ideologia de gêneros quer negar e subverter a Biologia e teoriza um sem-número de outros sexos, uma miríade de novas espécies de impalas, antílopes e gazelas, a LEGO extrapola os limites da Física Newtoniana e soma outros espectros cromáticos ao arco-íris : abaixo do vermelho, um espectro marrom e outro preto, para acrescentar a pluralidade das raças à diversidade sexual; acima do violeta, cândidos azul clarinho, branco e rosa, para dar visibilidade à comunidade trans.

Segundo o departamento de marketing da LEGO, o objetivo do Everyone is awesome é apresentar e familiarizar as crianças com a representatividade LGBTQIA+.

Pois nem precisavam ter dito. Que é assim que a sempre mal-intencionada esquerda atua. Que doutrinação boa é aquela que vem de berço. Que, como diz o ditado, é de pequenino que se torce o pepino; ou, nesse caso, que se corta fora o pepino.

Como no Brasil, em 2011, com a tentativa de distribuição do kit gay para estudantes de sete a onze anos de idade das escolas públicas, uma cartilha para formar miniboiolas elaborada pelo MEC sob a gestão do lulopetista Fernando Haddad. Distribuição impedida e frustrada pelo imbrochável Bolsonaro, então deputado federal.

O brinquedo de encaixe para a turma do engate traz onze bonecos sem sexo definido confeccionados nas diferentes cores da bandeira LGBTetc, e eles são formados por peças totalmente intercambiáveis, podendo ser combinados e montados das mais diversas formas. A imaginação é o limite.

É o boneco vermelho montando no amarelo, o amarelo montado no azul, o rosa sentando no marrom, o laranja catracando o verde... é todo mundo montado e montando em todo mundo!

Mas se a intenção da LEGO foi a de abarcar toda a diversidade da fauna e da flora humanas e, com isso, se livrar de acusações e de processos por essa, por aquela ou por aqueloutrofobia, folgo em dizer que ela não logrou inteiramente o seu intento. A LEGO deixou de fora de sua bandeira a mais nova vertente do fragmentado comportamento sexual humano : os não-binários.

Sim, porque atualmente não causa mais impacto nem rende manchete o sujeito se declarar homossexual, bissexual, ou mesmo pansexual, como fez Serguei, o tataravô do rock brasileiro, no extinto programa Jô Soares 11:30 h, afirmando que transava até com um cajueiro. O cara dizer que queima a rosca não dá mais ibope, não é mais capaz de alavancar a carreira de nenhuma subcelebridade cuja falta de talento a jogou merecidamente ao ostracismo.

O negócio, agora, é dizer que se descobriu um ser não-binário. Que, independente de gostar ou de homem, ou de mulher, ou dos dois (até porque, para eles, homens e mulheres não existem, são construções sociais machistas, brancas e repressoras), eles não se reconhecem em nenhum dos dois gêneros pensados para a espécie humana pela Mamãe Natureza - que, se fosse uma não-binária, ou uma trans, uma baita dum travecão, não teria era parido nada nem ninguém.

Pois, bem. Se o não-binário não se reconhece em nenhum gênero, por que ele iria se reconhecer em algum dos espectros cromáticos arbitrária e ditatorialmente estabelecidos pelo Universo? E se um não-binário vier a público e se declarar, igualmente, um não-cromático? Pronto! Eis a LEGO a levar processos judiciais por exclusão e não-cromatofobia. Mas por que um ser não-cromático processaria a LEGO? Simples : para ganhar uma nota preta, que é o acúmulo de todas as cores. Por isso, sugiro à LEGO que inclua mais uma faixa ao seu tresloucado arco-íris, uma faixa incolor, transparente, sem cor definida.

Seres não-binários... bonecos sem gênero a se montar e desmontar de todas as formas e jeitos... o que virá ainda?

Bons tempos aqueles em que a gente pegava o boneco Falcon e colocava o valoroso e macho Comando em Ação pra meter na boneca Barbie, ou Suzie, das irmãs e das primas.

Pãããããããããta que o pariu!!!!

Faltou Erva, Diz Bolsonaro

Não que ser engraçado - apenas engraçado -, espirituoso, ter sempre uma tirada cômica e um chiste na manga frente à quaisquer críticas ou adversidades, capacite alguém a ser Presidente da República. Possuir somente tais atributos, capacita o sujeito mais para ser um comediante de stand-up, mas que Bolsonaro é engraçado, isso ele é.

Impossível deixá-lo de mau humor. Impossível pegá-lo desprevenido e com a arma descarregada de facécias e pilhérias. Bolsonaro é o gatilho jocoso mais rápido do Planalto Central.

Questionado, ontem, sobre as manifestações contrárias ao seu governo ocorridas no sábado, 29/05, Bolsonaro considerou-as insignificantes, com um número pequeno e minguado de manifestantes.

E deu a explicação para o que lhe pareceu uma baixa adesão às marchas e passeatas antiMito:

“Sabe por que tem pouca gente nessa manifestação da esquerda do último fim de semana? Porque a PF e a PRF estão apreendendo muita maconha pelo Brasil. Faltou erva para o movimento. Faltou dinheiro também”.

Pãããããããta que o pariu!!!! Faltou a famosa Maria Joana para impulsionar a esquerdalha!!! Sensacional!!! Faltou o famoso cigarrinho do capeta para dar ânimo, motivação e propósito aos vermelhoides deste Brasil dantes mais varonil!!!

E eu acrescento : faltaram também o sanduíche de mortadela, o cinquentão de "ajuda de custo" e a distribuição de bonezinhos do MST. 

Sacaneei!!!