Vírgulas e Varizes

“Droga!, mais dois.”, diz ela,

 Indignada, da sala. 

Perdida a vasculhar, a mapear 

- Sherlock de lupa em punho – 

Suas pernas à cata de quase invisíveis capilares arrebentados.

Resmungo algo em tom de resposta, 

Alheio, da cozinha. 

Perdido, emaranhado em vírgulas 

- Como gato num novelo de lã - 

Que insistem em negar o ritmo adequado ao meu texto.

Ela reclama do automatismo indiferente de minha resposta, 

Clama por um pouco de atenção; 

Reclamo da sua desfaçatez em cortar meu raciocínio, 

Clamo por um pouco de esquecimento. 

Calamos, ambos!

Ela, 

Aflita em drenar os regatos azuis-venosos de suas pernas; 

Eu, 

Exasperado em assegurar o imaculado de meu texto.

Qual dos dois é o mais fútil? 

Qual de nós, o mais vaidoso?

De Olho em 2018, Lula quer ressuscitar o Mobral. Ou : os Barrados no Baile (de formatura). Ou ainda : preparemo-nos para os MSD, o Movimento do Sem Diploma

Texto fantasioso - porém, plausível - escrito a partir de uma notícia real, a da PEC que, se aprovada pelo Senado, vetará a candidatura de quem não possuir ensino superior; apresentada em 15 de março, foi assinada por 190 deputados, 19 a mais que o necessário para a apreciação do Senado.

Lula, o Homem que Copiava, depois de xerocopiar todos os projetos criados durante os governos de Fernando Henrique Cardoso , pretende agora hastear novamente uma das grandes bandeiras da Ditadura Militar : o Mobral, o Movimento Brasileiro de Alfabetização, que tinha como objetivo a alfabetização funcional de jovens e adultos já fora da idade escolar. 

Criado em 1967 pelo general Emílio Garrastazu Médici, o Mobral começou suas atividades em 1970 e tinha como meta a erradicação do analfabetismo no Brasil num prazo máximo de 10 anos. Foi extinto em 1985 por um decreto de José Sarney e ficou muito longe do pretendido, diplomou apenas quinze dos quarenta milhões de brasileiros que passaram por suas salas. Ou seja, o Mobral era mais difícil que o ensino médio de hoje, não diplomava qualquer um.

Estará Lula preocupado com o recrudescimento do analfabetismo entre jovens e adultos, depois de ter lido a matéria, publicada nesse ano pela revista Exame, que revelou que apenas 8% dos brasileiros em idade economicamente ativa são proficientes em português e matemática?

Leu é o caralho que leu! Que Lula só lê o placar de jogo do Corinthians, e olhe lá. E ainda que tivesse lido, dou o meu cu se ele souber o que é proficiência. Lula pertence aos outros 92% da população.

Preocupado com o povo é o cacete! Lula está preocupado é com ele mesmo. Está, para variar, é a visar causa própria.

É que está para passar pelo crivo do Senado uma PEC (Proposta de Emenda à Constituição) que, uma vez aprovada, proibirá a candidatura de quem não possuir ensino superior. Com a qual, eu concordo plenamente. Uma vez que o sujeito irá legislar, no mínimo, ele deveria possuir um bacharelado em direito; caso seja um cargo no Executivo (prefeito, governador, presidente), no mínimo, um bom curso de Administração Pública.

O deputado Irajá Abreu (PSD-TO), autor da proposta, diz buscar “estabelecer um patamar superior” para os representantes. De acordo com ele, “a disponibilidade de conhecimentos integrados por uma visão acadêmica pode propiciar com maior efetividade uma visão mais profunda da realidade brasileira”. Afirma ainda que hoje muitos integrantes do Legislativo possuem dificuldade de leitura, “o que impede que os membros atuem de modo efetivo nas suas funções constitucionais”.

Com a aprovação da PEC, Lula, o filho do Brasil, ficaria impedido de disputar o pleito presidencial de 2018. O barbudo seria barrado no baile. No baile de formatura.

Reativado, o Mobral será, pois, um rápido trampolim para Lula ingressar numa faculdade e alcançar o tão almejado sonho da beca e do canudo. Do título que lhe contemplará com um anel de doutor. Assim, além de se capacitar para as eleições de 2018, Lula poderá se juntar àqueles que, em 1993, quando o Brasil ainda julgava que Lula fosse honesto, chamou de os 300 picaretas com anel de doutor. Lula, até hoje, só é um picareta. E foi homenageado, na época, por um outro picareta, Herbert Vianna, na música Luís Inácio (300 picaretas). De posse do diploma, Lula não somente poderá concorrer de novo à Presidência, estará graduado também para ser o general do exército dos 300 picaretas com anel de doutor, um Leônidas à frente dos 300 de Esparta.

Concluindo o Mobral, Lula não perderá tempo, iniciará imediatamente uma faculdade. De pedagogia, é claro. Que é a graduação de nível "superior" mais fácil de se ingressar e de se concluir do país, e também a mais inútil. Que só serve mesmo para prestar concurso público, ou, como se dizia antigamente em relação às moças casadoiras, para "esperar marido". À distância, de preferência. E ainda pagando propina para algum "laranja" fazer as provas on-line para ele.

Lula tirará o Mobral da sepultura. Lula fará faculdade para concorrer às eleições de 2018. De pedagogia. Isso, é claro, se for aprovado no Mobral. Fazer pedagogia é fácil. Quero ver é passar no Mobral.

E com tantos vereadores e deputados cantores, ex-jogadores de futebol, pastores evangélicos e mulheres-fruta, aluno é o que não vai faltar nas salas do novo Mobral, que também poderia ser chamado de Meu Diploma, Minha Vida.

Eu mesmo aceitaria de bom grado lecionar para esse povo. Desde que meu salário fosse equiparado ao deles. E que ainda eu recebesse auxílio-giz, auxílio-jaleco e auxílio-apagador.

Agora, se mais esse plano de Lula para voltar ao comando do país der, literalmente, com os burros n'água, se a Câmara dos Deputados e o Senado, em mais um gesto de vingança e perseguição a Lula e ao PT, rejeitarem o projeto de lei que recriaria o Mobral, não tenham dúvidas : veremos o nascimento de mais um dos "movimentos sociais" que empesteiam a nação, veremos o surgimento dos MSD, o Movimento dos Sem Diploma, querendo ganhar no tapetão o que todo cidadão se esforça e trabalha para.

Da mesma maneira que João Pedro Stédili é o homem de confiança de Lula a liderar os MST, o segundo em comando do barbudo à frente dos MSD também já está definido : ele, ninguém mais ninguém menos que o abestado Tiririca.

Pãããããta que o pariu!!!

 "Esse, eu agarantio!!!"

Alexandre Frota Chama Zé de Abreu Pro Pau

O ator Zé de Abreu cuspiu na cara de um casal em um restaurante japonês em São Paulo para defender e lavar a sua honra e a sua dignidade ofendidas e também as de sua esposa. Confesso que tenho uma certa simpatia por essa coisa de levar uma desavença às vias de fato, isso de "escolha as suas armas", de "essa cidade é pequena demais para nós dois", de duelos ao entardecer.

Mas macho que é macho, macho das antigas, sai é na porrada, no soco, na voadora, no mata-leão, no salto no vácuo com joelhada. Se Zé de Abreu tivesse pego o cara pelos colarinhos, moído o sujeito de porrada, jogado-o ao chão, pisado em sua garganta e o obrigado a se desculpar, ele teria toda a minha compreensão e respeito. Agora, cuspir na cara do detrator? Cuspir? Pfft! (onomatopeia de cuspe), e pronto, tá vingado? Isso é coisa, digamos assim, de... Jean Wyllys. Além disso, Zé de Abreu quebrou a regra número um do cavalheirismo, cuspiu também na cara de uma mulher.

Zé de Abreu se jactou e se vangloriou de seu feito nas redes sociais:

Zé de Abreu mente, como é costume dos de esquerda no Brasil. O sujeito reagiu sim à cusparada de  Zé de Abreu e partiu para cima do ator, que não encarou a briga no mano a mano, mostrando que é da mesma estirpe dos integrantes do partido que tanto defende, mostrando que vermelhoides só são bons mesmo em agir à traição, nas sombras, nos subterrâneos. Se houve calças borradas de merda, foi provavelmente as de Zé de Abreu, que morreu de medo quando o pau quebrou, que se escondeu atrás de um garçon do estabelecimento, que usou um funcionário do local como escudo humano. Que, aliás, é o uso que os comunistas fazem do proletariado, peões que vão na linha de frente, bucha de canhão. Vejam o vídeo abaixo:

https://www.youtube.com/watch?v=r-HdmGMfHJ4

Mas agora os fantasmas de Lenin e de Che Guevara dão uma segunda chance a Zé de Abreu, uma nova oportunidade do ator provar toda a sua macheza, brabeza e hombridade : encarar o braço forte da direita brasileira, o também ator Alexandre Frota.

Alexandre Frota, em vídeo gravado a bordo de seu carro, desafia que Zé de Abreu cuspa na sua cara. Frota chama Zé de Abreu pro pau. A veterana Rita Cadilac encarou, a transexual Bianca Soares encarou; encarará, Zé de Abreu?

Abaixo, a reprodução do desafio de Frota:

" - E aí, Zé? Vou falar pra você. Tô louco pra encontrar contigo, irmão, tô louco pra encontrar contigo. E vou te dar minha cara pra você cuspir, Zé. Eu duvido você cuspir, primeira coisa. A segunda, tomara que você cuspa, Zé. Eu vou rezar pra você cuspir... tá bom? Esse é o recado que eu tenho pra dar pra você."

José Genoíno, ex-presidente do PT, quando condenado e preso por corrupção ativa no processo do mensalão, posou para as câmeras com o braço erguido, como um sinal de resistência e também de orgulho pelo saque que seu partido praticou contra o país. Pois Frota põe em riste muito mais que o braço. Frota não é somente o braço armado da direita nacional, é também - e principalmente - a barraca armada da resistência contra o PT. Abaixo, em foto devidamente tarjada pela censura do Marreta, Alexandre Frota já em posição de batalha, aguardando Zé de Abreu.

 

Cuidado, Zé de Abreu, se pretende encarar o desafio de Frota. Mantenha distância segura. É você quem poderá levar uma "cuspida" do Frota .

Abreu e Willys reforçam o exército do Stédile com o pelotão dos lançadores de cuspe, Por Augusto Nunes

Esse texto, escrito brilhantemente por Augusto Nunes, mostra que a máscara dos canalhas petistas está caindo; sob pressão, eles só conseguem mostrar sua verdadeira face, a de fascistas sem argumentos que partem para a ignorância ao menor revés, de subversivos que sempre foram, que sempre agiram pelas costas do país, na truculência, avessos a qualquer forma de pensamento que divirja das suas, contrários a uma verdadeira democracia representativa.

"A cusparada como instrumento de combate a normas constitucionais foi inaugurada pelo deputado Jean Wyllys na sessão da Câmara que aprovou o impeachment. Depois de acusar de “canalhas” os parlamentares favoráveis ao despejo de Dilma Rousseff, o belicoso BBB recorreu ao disparo de saliva para revidar um comentário ofensivo do desafeto Jair Bolsonaro.

Na sexta-feira, a cuspida em Brasília foi reprisada em São Paulo pelo ator José de Abreu. Devoto do PT e coadjuvante de novelas da Globo, o canastrão que mais gargalhadas provoca quanto mais capricha em cenas dramáticas vive buscando no noticiário político-policial o espaço que jamais terá nas páginas reservadas a artistas talentosos. Ele resumiu no Twitter o que fizera.

“Acabei de ser ofendido num restaurante paulista. Cuspi na cara do coxinha e da mulher dele! Não reagiu! Covarde”. O vídeo que registra o incidente desmonta a bazófia. Depois da cusparada, Zé de Abreu usou um escudo de garçons e restaurantes para escapar do contra-ataque do agredido. No recesso do lar, voltou a gabar-se do gesto beligerante, que considerou  uma homenagem ao pioneiro Jean Willys.

“Bravo, Zé!”, saudou a deputada federal Jandira Feghali. O entusiasmo da turma avisa que pode estar aí o embrião de uma unidade de elite do exército do Stédile: o pelotão dos lançadores de cuspe. (Pelo conjunto da obra e pela fachada, Jandira deveria alistar-se na tropa para ensinar aos recrutas a arte do puxão de cabelo. Combina com cusparadas).

A inovação, louvada por Abreu também no Domingão do Faustão, pode ser testada na prática caso o falastrão aceite a proposta formulada pelo também ator Alexandre Frota no vídeo abaixo. Coxinha assumido, Frota convidou o colega a encontrá-lo pessoalmente e cuspir-lhe no rosto, sem detalhar o que viria em seguida. Ele duvida que Abreu se arrisque a tanto, Mas reza para que o cuspidor tope o desafio.

O Brasil decente também. Farta de bravatas, a plateia nacional gostaria de saber com quantas palmadas se seca a boca de um poltrão fantasiado de valente."

Os Urubus Vomitam Quando São Ameaçados

Texto de autoria de Reinaldo Azevedo

"E os petistas, ora vejam, vieram à luz nos braços teóricos de Marx, Lênin e Trotsky e, 36 anos depois, sucumbem à economia política de Jean Wyllys (PSOL-RJ), aquele deputado que cospe e sai correndo. Como disse Zaratustra, depois de ler Augusto dos Anjos, “a dialética, amigo, é a véspera do escarro”. Isso não vale para o Zé do Breu. No seu caso, o escarro é a véspera do… escarro. Vejam esta nojeira. Volto em seguida. Isso aí, consta, é uma “performance” de sedizentes artistas plásticos que pertencem a um tal “coletivo — artista que pertence a “coletivo” merece é chicote estético e ético — chamado “Desvio”… Huuummm. São seres que se desviaram da civilização, do decoro, do bom senso, do pudor, da higiene. Essa manifestação artística visceral aconteceu neste sábado, em frente ao Masp. No Facebook, um tal Marcos Bulhões explica o objetivo da manifestação dita artística: “criar ações performativas engajadas socialmente, reagindo aos constantes golpes contra a recente e parcial democracia brasileira”. Entendi. E como foi feita a escolha dos políticos que são alvos das cusparadas? Bulhões explica: foram selecionados “os deputados federais com ficha suja e que votaram sim pelo impeachment, assumindo uma resposta ‘artivista’ à hipocrisia desses nobres deputados”. Ah… “Artivista” deve ser uma alusão a “artista” e “ativista”. Bulhões é um homem destemido e não teme trocadilhos. Notem: eles só cospem em quem tem ficha suja e votou “sim” ao impeachment. Se o cara é um “sujo” e votou “não”, aí não leva cusparada, donde se conclui que os “artivistas” não se opõem à sujeira. Ele só expelem sua baba hidrófoba contra quem exerce essa forma de incoerência. Se o sujeito é bandido, mas contra o impeachment, então vira herói. Querem saber? Esse pessoal é muito mais honesto do que os acadêmicos de meia-tigela e os colunistas do nariz marrom que tentam justificar os crimes de Dilma Rousseff e do PT. Esses caras e essas caras são mais dignos do que José Eduardo Cardozo. Afinal, todo o proselitismo produzido pela “intelectuália” esquerdista em favor de Dilma não passa de baba rancorosa e vômito pseudo-acadêmico. O PT já não produz mais teoria. Não consegue engolir a democracia. Então cospe. Também os urubus vomitam quando se sentem ameaçados."

Travessuras de Menina Má (3)

Enfiem Vossas Bíblias no Cu

Peste negra? Gripe espanhola? AIDS? Cafés pequenos. Meros modismos virais e bacterianos.

A maior pandemia de todos os tempos, e que até hoje faz vítimas em todos os continentes do planeta, é o monoteísmo, a Palavra do Deus Único, disseminada pelos vírus do tipo I, II e III; cristianismo, judaísmo e islamismo, respectivamente e a saber.

A exemplo da gripe, da varíola, da gonorreia e da sífilis, o cristianismo surgiu na Europa e assim como essas também foi levado aos continentes americanos e africano a bordo das caravelas dos conquistadores portugueses, espanhóis, holandeses, ingleses etc.

O vírus do cristianismo é de mesmo tipo do HIV, ou seja, um retrovírus, que uma vez dentro das células do sujeito se insere em seu DNA, de onde nunca mais sairá : o cara se torna soropositivo para o cristianismo pelo resto de sua vida. O cara pode nem manifestar os sintomas, pode até manter a carga viral baixa com coquetéis antirretrovirais - livros de Richard Dawkins, por exemplo -, mas será portador e transmissor para todo o sempre.

O cristianismo é um vírus oportunista, invade e infecta o hospedeiro quando esse sofre uma queda de resistência, quando o sistema imunológico da vítima está debilitado. O ambiente mais propício à proliferação e à disseminação do vírus do cristianismo são os cenários de desgraça e miséria humanas. Uma boa desgraça que se abata sobre uma população é para o cristianismo o que uma piscina olímpica de água limpa e parada é para o Aedes aegypti e os vírus da dengue, zika e chikungunya : um enorme criadouro, ou, uma manjedoura, se preferirem.

Desgraças como os recentes terremotos no Japão e no Equador.

Cristãos do estado da Louisiana (EUA) doaram 1,5 milhões de Bíblias à Cruz Vermelha para que sejam distribuídas entre as vítimas dos terremotos do Japão e do Equador. É a palavra do Senhor chegando ao seu público-alvo predileto, os desesperados.

Uma caixa cheia de Bíblias sendo embarcada para o Equador - pensamentos e preces, diz o rótulo da caixa

Enfiem seus pensamentos e preces cristãs no cu! O envio de Bíblias a um local de tragédia e desolação é uma cusparada na cara das vítimas, um descaramento só, uma desfaçatez sem tamanho, dos quais só mesmo um cristão convicto é capaz.

Imaginem a cara de esperança das vítimas dos terremotos ao verem a Cruz Vermelha chegar com as caixas fechadas, pensando se tratar de alimentos, água potável, roupas e remédios. Imaginem a cara das mesmas vítimas ao verem volumes e mais volumes da Bíblia saindo das caixas. Só falta uma equipe de reportagem de alguma TV americana sair do avião e gritar : "pegadinha do Cristão". Humor mais negro, impossível. As Bíblias só resolverão o problema da falta do papel higiênico pra limpar o cu.

Em contrapartida aos bons e generosos cristãos, os malditos ateus, esse povo do demônio, através da  Beyond Belief, fundação de ateus e humanistas dos Estados Unidos, criaram um fundo para ajudar as vítimas dos terremotos. As doações em dinheiro serão convertidas integralmente em alimentos, roupas, água e remédios, que serão enviados ao Equador, onde mais de 500 pessoas já morreram e outras milhares estão feridas e desabrigadas.

Quem é que vai para o céu agora? Os bondosos cristãos da Louisiana, que enviaram seus pensamentos e preces, ou os malditos ateus, que mandam víveres e mantimentos?

Rezar é mesmo a melhor maneira de não fazer nada e ainda achar que está ajudando. E por que Deus atenderia as preces da população, por que lhes daria ouvidos? Dizem que nada acontece no universo se não for pela vontade de Deus, ou, ao menos, sem a Sua permissão. Então, das duas, uma : ou Deus provocou o terremoto, ou, no mínimo, deixou que ele acontecesse, no mínimo, tá cagando e andando para a população do Equador.

Terremotos no Equador e no Japão : graças a Deus!

É a Podridão, Meu Velho (9)

O bafio equatorial da noite,

Pegajoso e com notícias de coisas decompostas,

Feito veias esclerosadas

Ou manilhas de esgoto a céu aberto,

Traz à minha sacada,

Onde tento me livrar do lixo do dia

E ver se consigo umas duas ou três horas de sono ininterrupto,

O cheiro de mausoléus demolidos,

De trocas de pele que deixei pelo caminho,

Da exumação de lembranças

Para as quais

Há muito não acendo velas

Nem deposito vaso de crisântemos roxos.

Traz o odor de carne queimada,

De churrasco

- provavelmente do bar algumas quadras abaixo

que serve espetinhos na calçada -

E junto

As assombrações do tempo

Em que eu também me reunia com o bando em torno da fogueira.

Dou-lhes as costas.

Jogo fora minha agenda antiga

E meu álbum de formatura.

Traz acordes de rock

(Aerosmith, acredito, sempre fui péssimo com estrangeirismos musicais)

Como que saídos de distantes confins

E a mim chegado por um buraco negro de vinil

(na verdade, vem do quarto do vizinho da casa da frente),

Enchem o ambiente 

De fumaça

De bruma

E de torpor

Das noites passadas no Paulistânia.

Dou-lhes as costas.

Tiro o Raul da vitrola

E o devolvo ao seu sarcófago

Com capa e encarte originais.

Traz as risadas dos meus passos

Pelas madrugadas,

Pelas ruas vazias,

O farfalhar das asas de Mercúrio em meus velhos tênis.

Dou-lhes as costas.

Há muito depenei as asas em meus calcanhares

E lhes fiz em macio travesseiro

Para depositar e repousar meus pés,

Suas varizes, seus calos ósseos, suas tendinites.

Traz o cheiro da caça no cio.

Dou-lhe as costas.

Não me interessam mais

As cortes,

Os rituais,

As danças de acasalamento;

Nem o próprio acasalamento.

Tranquilizem-se e descansem

Pois

Do peso de suas armas,

Do controle dos holofotes,

Da coleiras de seus cães,

Os carcereiros.

Podem ir cochilar numa cela vazia

Ou jogar baralho no pátio da prisão.

Relaxem

Pois 

De suas poses e perfilamento de guardas do Palácio de Buckingham,

Oh, grades de minha cela.

Entreguem-se ao vício do oxigênio,

Oxidem,

Enferrujem sem remorsos.

Que a prisão mais Alcatraz,

Que os grilhões mais anti-Houdini

É a falta de vontade de querer fugir,

É recusar o indulto de Natal.

Sou um assum preto que fura os próprios olhos

Pra ver se assim canto melhor.

Ou choro menos.

Em tempo : o assum preto que fura os próprios olhos é referência a  uma das mais belas e tristes músicas de nosso cancioneiro, Assum Preto, de Luiz Gonzaga, que conta da antiga, comum e cruel prática de furar os olhos do pássaro preto para ele cantar melhor. Quem não conhece, é só clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

Mimetismos (21)

O que vocês veem na foto abaixo? Dois portentosos leões, certo?

Porra nenhuma! Duas gazelas! Gazelíssimas! Saltitantes veadinhos-campeiros em pele de leão! Um dos casos mais impressionantes de mimetismo jamais antes presenciado no reino animal.

Os dois "gosto muito de te ver leãozinho, de molhar minha juba" foram flagrados tentando o acasalamento na região de Kwando, em Botsuana. O registro foi feito pela fotógrafa Nicole Cambré, tarimbada especialista em vida animal.

De acordo com informações recebidas por Nicole de um guia local de safári, as duas princesas leões ficaram nessa putaria durante uma semana. Uma semana de bafo quente na nuca, de beijar pra trás, de te ver entrar no mar, tua pele, tua luz, tua juba, de estar perto de você e entrar numa.

Nicole relatou, estupefacta : "Esses machos expulsaram outros machos. As fêmeas seguiram para a região de Mopani. A única leoa que ficou não despertou interesse dos leões, o que nos leva a crer que ela esteja esperando filhotes. Foi a primeira vez que vi comportamento homossexual em leões".

Pãããããta que o pariu!!! Até tu, Natureza?

Será o aquecimento global? O efeito estufa? O buraco na camada de ozônio? A mudança na frequência do campo magnético do planeta?

Até tu, Seleção Natural, tomando mais o partido de Jean Wyllys que o do Jair Bolsonaro?

Frente a esse inédito e estarrecedor caso, visualizo uma única saída para o planeta : uma nova extinção em massa, passar a régua e recomeçar tudo do zero. A última grande extinção, a dos dinossauros, deu-se há 65 milhões de anos. Passou da hora de outra.

Uma catástrofe em escala global, por favor!!!

Habemus Impeachment (Ou : Deus Também Votou Pelo Sim)

Reza a mitologia católica que é o Espírito Santo quem escolhe o Papa. Os cardeais parte do conclave nada mais são que meros receptores-transmissores da voz do terceiro em comando da Santíssima Trindade, radinhos de pilha da rádio CBN do Senhor.

Sendo assim, alguns aspectos da eleição papal sempre me deixaram meio com a pulga atrás da orelha. Se é o Espírito Santo quem escolhe, não bastaria um cardeal para lhe dar voz? Na última eleição papal, cento e quinze cardeais votaram. Mais : se é o Espírito Santo quem sopra o nome do novo Papa no ouvido dos cardeais, por que nem sempre a decisão é unânime? Muitas vezes, inclusive, a eleição precisa ser repetida até que seja alcançado o número de votos necessários e, finalmente, a fumaça branca saia pela chaminé a anunciar o novo chefão católico.

Tenho uma teoria - herege, é claro - para essa tão profunda questão eclesiástica. O Espírito Santo tá lá, curtindo a sua merecida eternidade e, de repente, chega um querubim com uma convocação do Senhor, é a hora de eleger um novo Papa.

- De novo, Senhor? O último já morreu? O Senhor deveria fazê-los mais duráveis, mais longevos.

- Olha a blasfêmia, Santinho (que é como Deus chama carinhosamente o Espírito Santo).

- Desculpe, Senhor, é que foi ainda um dia desses...

- Esse não morreu, Santinho, renunciou, não aguentou o tranco de umas denúncias de umas putarias lá no Vaticano, rede de prostituição de coroinhas saradões, pedofilia, o de sempre, Santinho, mas agora tem a porra dessa internet que o Demônio inventou e todo mundo fica sabendo das intimidades do clero.

- Renunciou só por causa dessas coisinhas? O Senhor bem que já os fez com mais fibra e têmpera, mais guerreiros.

- Tá insolente, hoje, hein, Santinho? Com essa crise que tá aí fora, eu meto o pé na sua bunda e tá cheio de espírito desempregado por aí disposto a trabalhar por metade do que você ganha, e aqui no Céu não tem seguro desemprego, bolsa família, essas porras, não. Além disso, a culpa é sua, não é você quem os elege? Quem mandou escolher um frouxo?

- Xeque-mate, Senhor.

A contragosto, puto da vida - um funcionário público do Céu -, o Espírito Santo se dirige à Terra para fazer seu papel de cabo eleitoral. No caminho, o Espírito Santo vem pensando, eu podia tá sossegado agora, coçando meu santo saco, contemplando o cosmos, lendo uns salmos do Rei Davi, tomando um bom vinho da vinícola de Noé, bem melhores do que os que Cristo produz, ouvindo uma orquestra de harpas de querubins e trombetas de arcanjos, podia estar atrás de uma virgem pra descabaçar, e tenho que deixar o bem bom para ir eleger a merda de um outro Papa.

Chega no Vaticano com uma puta duma má vontade e age como qualquer funcionário público, procrastina o seu serviço. Ele podia simplesmente chegar e já falar logo o nome do novo Papa. Mas não. Resolve enrolar e dar um cansaço naqueles que prescindem de seu serviço. Não por incompetência, mas para se divertir um pouco. Você acha mesmo que todo funcionário de repartição pública é incompetente? Porra nenhuma. A maioria conhece muito bem de seu riscado, eles passaram num concurso de provas e títulos. Mas ficam com aquelas exigências todas - protocolos disso, daquilo e daquiloutro, cópias autenticadas da certidão de nascimento da bisavó etc etc - só de sacanagem. O cara tá preso o dia inteiro ali, tem que se divertir de alguma forma, então, fica dando uma zoada na cara do contribuinte.

O Espírito Santo é igual. Antes de revelar o nome do novo Papa, ele dá uma sacaneada no Conclave, sopra um nome no ouvido de cada cardeal : Pio XII, para um; Leão V, para outro; Bento XVI, Clemente X, Francisco I, Maluf IV, e assim por diante. Só para ver a fumaça preta sair e a cara de decepção, ansiedade e angústia dos fiéis à espera. Aí, quando se cansa, ele entrega o jogo e pica a mula, vai entregar o relatório ao Senhor.

Toda essa lenga-lenga porque a votação pelo prosseguimento do impeachment da Dilma, ontem, me lembrou muito uma eleição papal. Porém, como o impeachment da esquizofrênica da Granja do Torto é questão de muito maior relevância e urgência cósmica que a eleição do Papa, Deus não deixou a missão à cargo de seu subalterno, não a colocou nas mãos do medalha de bronze da Santíssima Trindade : veio Ele mesmo ao plenário da Câmara dos Deputados.

Noventa por cento, pelo menos, dos votantes que eu ouvi, declararam que seus votos eram em nome de Deus. Era Deus a usar os deputados, feito o Espírito Santo aos cardeais, para verbalizar sua divina voz e decidir pelo andamento ou não do impeachment da Dilma. Do lado de fora da Câmara dos Deputados, os eleitores esperavam para ver subir aos céus do Planalto a fumaça verde e amarela, ou a vermelha.

A decisão, assim como a eleição para Papa, não foi unânime. Deus também gosta de dar uma sacaneada, de criar um clima de tensão, de gerar beligerâncias, é o passatempo preferido Dele.

E a fumaça que subiu foi a verde e amarela.

Habemus impeachment.

Deus falou por todos os deputados e decidiu pelo prosseguimento do processo do impeachment. Deus quer o impeachment da Dilma.

Resta agora o Senado, onde, espero, não seja o Capeta a falar pelos senadores, pois esse, o Cramunhão, o Belzebu, o Coisa-ruim, é vermelho de nascença.

Tchau, Querida! (Ou : Fora Vermelhoides Filhos das Putas)

Não gosto de repostagens, acredito que essa deva ser a segunda ou terceira entre as mais de 2000 postagens do Marreta. Mas ainda assim, não gosto. Fica parecendo coisa de rockeiro sessentão ou setentão que fica a cantar para sempre os seus primeiros sucessos sentado no banquinho (no meu caso, a republicar meus primeiros fracassos), pois não tem mais forças para pular no palco nem para novas composições de mesma força.

Reposto-a, contudo, primeiro porque a parte do envelhecimento, fraqueza e falta de inspiração é verdadeira e, segundo, porque acredito mesmo que esse texto representa muitíssimo bem o momento que vivemos : há cerca de 15 minutos, foi decidido o afastamento da presidente Dilma Rousseff, quiçá a última vermelha escrota que estará à frente da nação verde-amarela. 

Para amanhã, ou depois, prometo um texto novo a esse respeito, que mostrará que o impeachment de Dilma é vontade de Deus.

Verde Que Te Quero Verde

O vermelho nunca foi inclinação natural da terra brasilis,

O verde sempre foi nossa nativa vocação,

Ainda que desmatado, sempre o verde.

Carnavalizaram demais com o verde,

Vestiram o papagaio com pele de lobo,

Lobo das estepes, o lobo do homem.

Fantasiaram o portuga-afro-índio de cossaco,

Puseram a foice e o martelo em suas mãos

(logo nas de quem...).

Deu no que deu!

Uma transfusão se faz urgente,

Do sangue pela seiva,

Do vermelho pelo verde.

Pelo verde-oliva, se necessário for ou se mostrar.

Sim, pelo verde-oliva

E por que não?

Já deu certo uma vez, não deu?

Não é mais hora

Nem há mais espaço para conciliações e conchavos.

É hora de redefinições e novos maniqueísmos,

Que as elocubrações, intermédios e meios tons

Sejam deixados nos lugares que bem lhes cabem,

Nas conversas de boteco e nos livros de filosofia.

A realidade é dicotômica:

Verde é verde, vermelho é vermelho.

Tente misturá-los e terá um marrom-merda em suas mãos,

O marrom-merda que tomou conta do país nas últimas décadas,

Marcadamente na última.

Não é mais hora de moderações,

Do equilibrista em cima do muro,

Não é mais hora de confusões e conluios cromáticos,

Não é mais hora para daltonismos:

Verde que te quero verde.

Vale a Pena Ver de Novo

Manifestações Pró-Dilma Revelam a Natureza do PT e de seus Simpatizantes : Desordeiros, Terroristas, Escória

Encurralados pela Justiça de um Estado democrático, o PT e seus eleitores, militantes, simpatizantes e cupinchas de todos os tipos começam a se desfazer da pele cordeiro com que têm se vestido nas últimas décadas - pele de cordeiro que nunca me enganou, pois sempre os soube cachorros selvagens e vira-latas.

Pegos de calças curtas por juízes federais honestos e cumpridores de seu dever e expostos pela imprensa livre do país como a quadrilha, como a máfia travestida de partido político que são, a máscara do PT e de seus comparsas começa a ruir, a sua verdadeira e podre e mefítica natureza começa a escapar por entre as rachaduras da maquiagem e a mostrar que são o que os militares já disseram há 50 anos : desordeiros, agitadores, terroristas, subversivos, bandidos de alta periculosidade, um câncer em qualquer tecido saudável da sociedade, uma lepra, um cancro mole.

As manifestações a favor do governo não apresentam nenhum caráter pacífico ou democrático. Pudera. São realizadas por um exército de mercenários comunistas encabeçado por organizações sindicais (outra maneira, além de fundar um partido político, de legalizar um grupo criminoso) e líderes de movimentos sociais (idem) a soldo do PT. Um exército de desdentados famintos movidos a pão com mortadela - que é parte da paga que os manifestantes recebem para saírem às ruas e balançar as bandeiras vermelhas. E o que é pior, pagos por nossos impostos. Sim, é o coxinha quem paga o pão com mortadela do comunista safado e vagabundo. É o que o PT chama de distribuição de renda, de justiça social.

Abaixo algumas cenas que bem ilustram como o PT e seus camaradas exercem o seu direito democrático de expressão. Atos de puro intimimidamento, de terror, de guerrilha suja. Todos ocorridas ontem, sexta-feira, 15/04/2016.

Tomada e bloqueio de vias públicas. Barricadas de fogo impedindo o trânsito, atrapalhando a vida de quem tem que trabalhar para viver, do verdadeiro trabalhador. Escória, canalhada, vagabundos, pois se trabalhassem não estariam em plena luz do dia a praticar atos terroristas. Cadê o Exército que não toma as devidas providências? Por que demoram tanto a agir?

Partido dos Trabalhadores é o cacete! Parasitas sociais, isso sim!

Alexandre Frota Quer Pôr no Toba da Dilma

Cinquenta e quatro milhões de idiotas votaram em Dilma Rousseff dando ao PT o seu quarto mandato presidencial; a partir daí, os outros oitenta e oito milhões de brasileiros que ou votaram em Aécio, ou em Marina, ou que faltaram às urnas, ou que votaram branco ou nulo (abstenções, brancos e nulos somaram 37 milhões de votos), passaram a nutrir um único desejo político, um único sonho de consumo : botar no toba de Dilma Rousseff, ver o cu dela pegar fogo, uma vez que no nosso ele já está ateado desde 2002, o primeiro mandato do sapo barbudo.

Desde que assumiu o segundo mandato no Planalto, Dilma Rousseff está com o fiofó a prêmio. Porém, nunca antes o seu orifício bufante esteve exposto a um perigo tão real e imediato quanto agora.

Anteontem, Alexandre Frota também entrou com um pedido de impeachment contra Dilma, a esquizofrênica da Granja do Torto. Alexandre Frota também quer pôr no cu da Dilma.

O ator Alexandre Frota é um notório bad boy carioca (já está mais para bad sênior), comedor conceituadíssimo, jogador de futebol americano, macho das antigas e fez invejável carreira no cinema pornô nacional, foram 12 filmes nos quais ele comeu nada mais nada menos que 78 mulheres. E um travesti.

Ou seja, se tem alguém que bem entende da arte de pôr no cu alheio, esse alguém é Alexandre Frota. Não há cu que escape de Frota. Dilma está pega e finalizada. 

Com Frota, o buraco é mais embaixo. É mais em cima, é no meio, é de lado, é de esgueio, é no nariz, é na orelha, é onde buraco houver. Frota bate forte e duro. O que vem de Frota não é mole, não. Frota é agente bem treinado em operações especiais de espionagem e contraespionagem que envolvem monitoramento, escrutínio e invasões secretas e não autorizadas de cu. 

Frota é o agente secreto de Sua Majestade com permissão para traçar um cu. Frota é versátil, eclético e espartanamente profissional : não dispensa serviço. Já comeu desde as sexagenárias pregas de Rita Cadilac até o jilozinho, com acompanhamento de linguiça, da bela Bianca Soares, mulher de  tromba famosa no pornô brasileiro, a rainha com cetro do  métier, e do chupier, também.

Agora, é o cu da Dilma que está na mira da bazuca antiaérea de Frota. Se bem que, nesse caso, única e exclusivamente nesse caso, considerando que essas fossem as duas últimas opções de cu no planeta, o da Dilma e o da Bianca Soares, eu preferiria muito mais o cu do traveco.

Mas veremos que Frota não foge à luta. É um resignado a bem do brasileiro. É o nosso escolhido, o nosso redentor, o depositário de nossas esperanças. Lula, Dilma e o PT colocaram durante tanto tempo no cu da classe média brasileira - o segmento que carrega a porra desse país nas costas - que é chegada a hora do troco, a hora da onça beber água. Frota será o coordenador e o executor de nossa vingança anal, Frota irá organizar essa suruba, pois até agora só nós é que levamos no cu. Frota, mestre budista nas técnicas do jiu-jitsu e do vale-tudo, pegará Dilma num mata-leão e dirá com voz grossa e rouca ao seu ouvido : agora é a minha vez!

O pedido de impeachment de Frota foi o 36º protocolado contra Dilma, a maioria foi engavetado e nove ainda estão em aberto. Ao entregar seu pedido no Salão Verde da Câmara dos Deputados, Frota declarou : "Saibam que nós brasileiros não vamos desistir em acabar com esse governo safado e vagabundo de Dilma. Vou entregar essa peça ao meu malvado favorito, Eduardo Cunha". 

Perguntado por um repórter se o seu pedido não estaria um tanto quanto "atrasado", Frota respondeu duro à ironia : "Nunca é tarde!" .

E Frota não só não estava sozinho como sim muito bem acompanhado, o ladeavam e escudavam o intrépido Jair Bolsonaro e o filho Eduardo Bolsonaro, ambos deputados pelo  PSC-RJ.

Num brado heroico e retumbante, Frota finalizou : "Lula na cadeia!".

Concordo com Frota, o lugar do sapo barbudo é na cadeia. Com direito a visitas íntimas, é claro. De Alexandre Frota.

Mexendo No Que Está Quedo

Chegaste ventando, 

Bafejo de dor incubada, de infarto, de tensão.

Chegaste fora de ensejo 

Farfalhando uma vida (a minha) desconjugada da ilusão. 

Assim, nem te recebo em graças 

E com meus braços,

Em movimento contrário ao meu querer,

Fecho minhas janelas para ti. 

Chegaste soprando, 

Aragem de vício, de inflamação, de abscesso. 

Chegaste em hora defasada 

Remoinhando uma vida (a minha) de prazeres em recesso. 

Assim nem te aceito em dádiva 

E com a musculatura facial 

Mentindo descaradamente 

Pungentemente 

Fecho meus lábios para ti. 

Chegaste em brisa, 

Morna monção de vitalidade, de descalabro, de remissão. 

Chegaste, porém, tarde, fora do meu prazo de validade 

Turbilhionando uma vida (a minha) demissionária da paixão. 

Assim, nem te acolho em remanso 

E com os pés,

Despudoradamente gritando em tua direção,

Resignadamente,

Tomo trilha oposta a tua. 

Mortificado, te recuso 

(Não irei mesmo nem mais tocar em ti), 

Ternamente, te agradeço. 

Em silêncio, sem que nunca saibas, te agradeço. 

Sempre de modo afetuoso, lembrarei de ti 

(Ainda que não sem as leves fisgadas daquela dor: 

Mansa, aguda e difusa, que me acompanha desde que te conheci). 

Serás secretamente minha última paixão. 

Paixão. 

Irrealizada: para que se perpetue como paixão.