Armas : O Novo Ítem Do Material Escolar

Há aquela velha piada do cara que vai entrar numa boate, num bailão, num desses inferninhos quaisquer, e é abordado pelo segurança à porta que lhe revista e pergunta se ele está armado. Diante da negativa do sujeito, o segurança leva-o até um canto e, na surdina, passa-lhe uma faca. - Então, toma - diz o segurança - pra você não ter problema lá dentro.

E se ao invés de uma boate de quinta categoria, essa cena se desenrolasse à entrada de uma escola? Impossível? Não, desgraçadamente, não.

Depois do caso do menino que atirou na professora e, em seguida, se matou, várias outras ocorrências de alunos portando armas explodiram nos meios de comunicação. Não que esse tipo de fato seja novo, de forma alguma. 

Década de 1990 ainda, conheci alunos que andavam com armas em suas mochilas para terem alguma segurança na volta às suas casas, eram estudantes noturnos de escolas de periferia. Década de 1980 já, conheci um professor que andava com sua 765 na bolsa a tiracolo, dava aula num cafundó qualquer da Grande São Paulo.

Só folheando os jornais de ontem, encontrei três casos. Uma criança de 11 anos portando um calibre .38 numa escola de Belo Horizonte (MG), uma adolescente de 14 anos com uma pistola semiautomática 635 em Praia Grande (SP) e uma criança de 6 anos - isso mesmo, 6 anos - em Ribeirão Preto (SP) com uma faca na mochila, objeto fornecido pela própria mãe do aluno - exatamente, pela própria mãe.

A mãe alega que deu a faca para o filho se defender, vítima que vinha sendo de agressões dentro da escola. Eu acredito. Não justifica a imprudência da mãe, mas eu acredito na alegação dela.

As escolas (não só elas, mas marcadamente as públicas) não são mais um lugar seguro e salutar. Isso é mais uma das consequências da tal escola para todos, da hedionda "democratização" do ensino. Se a escola é "para todos", é para o bandido também. E é o que ocorre hoje. 

Marginais, adolescentes de má índole, circulam livremente pelas salas de aula e corredores escolares, traficam dentro das escolas, ameaçam alunos, professores e diretores. E se acontece de um diretor conseguir expulsar um verme desse, a mãe do coitadinho vai ao promotor, que ordena que a escola o acolha novamente.

A escola para todos, a escola democrática, dá acolhida ao vagabundo, ao imprestável, ao traste. E o bom aluno fica à mercê de sua sorte, totalmente vulnerável e desassistido. A escola virou uma espécie de embaixada para o mau elemento, o filho da puta é intocável dentro da escola. Se o policial pega o cara vendendo droga fora da escola, enfia-lhe lá umas bordoadas e tudo certo. Em ambiente escolar, o vagabundo ri da cara do policial, seguro de sua impunidade. A escola democrática virou porto seguro para o adolescente delinquente.
Tem que rasgar o Estatuto Da Criança e do Adolescente, o famigerado ECA, tem que botar essa molecada vagabunda pra pegar no cabo da enxada, com aquelas bolas de ferro presas aos tornozelos, quero ver se depois de manejar o pau de guatambu o dia todo, o cara ainda vai querer sair por aí enchendo o saco dos outros, dos que trabalham e estudam.

Há casos e mais casos de adolescentes que ganham na escola, com o tráfico, o sustento de sua família. Quando um lixo desse é posto para fora, a mãe corre ao promotor, não por preocupação com a formação filho, porra nenhuma. Ela corre ao promotor porque fora da escola o rendimento da família sofre brusca queda, o filho tem que estar na escola para continuar traficando. Isso acontece, não duvidem. Todos protegidos pelo ECA, por psicólogos, conselhos tutelares, pastorais da criança, sociólogos, pedagogos, assistentes sociais e outros pústulas. E quem protege o bom aluno?

Por isso, acredito na alegação da mãe que deu uma faca a seu filho de seis anos.

Posso até imaginar uma situação corriqueira num futuro não muito distante, parecida à da piada da boate. Cedinho, antes de sair para a escola, a mãe ajuda o filho a organizar e conferir o material escolar do dia, caderno de português, confere, caderno de matemática, confere, lápis, caneta e borracha, confere, lanche, confere. Meu filho, pergunta a mãe por último, você não está levando uma arma pra escola, não, né? Não, mamãe, responde a criança. Então toma essa faca, para você não ter problema lá dentro, diz a mãe e lhe beija a testa em despedida.

Curioso...Já não vejo tanta graça nessa piada.

Dr. Pepper

Só conheci esse site ontem, através do e-mail de um amigo. É sensacional. Tirinhas politicamente incorretas, preconceituosas, sexistas, canalhas, filhas das putas, engraçadíssimas.

DrPepper.com.br

Café Preto vs. Tarja Preta

Uma pesquisa da Harvard Medical School, publicada na revista especializada Archives of Internal Medicine, constatou que consumidoras regulares de café estão menos sujeitas a quadros de depressão e suícidio.

O estudo foi feito com um grupo de 50 mil enfermeiras, profissão notória por seu histórico de stress e depressão, e conduzido por uma década, de 1996 a 2006. Do grupo, apenas 2600 apresentaram quadros de depressão em graus variados, justamente as que pouco bebiam café ou não consumiam a bebida.

Mulheres que consumiram duas ou três xícaras por dia tiveram as chances de uma depressão reduzidas em 15% se comparadas às que consumiam apenas uma xícara; quatro ou mais xícaras, 20% de redução.

Além disso, as consumidoras regulares de café mostraram maior inclinação a uma série de outros comportamentos : maior consumo de bebidas alcoólicas, maior tendência ao tabagismo, menor propensão ao sobrepeso e à obesidade, menor risco de sofrer de pressão alta e diabetes, e menor envolvimento com atividades religiosas e com grupos voluntários ou comunitários.

Ora, tomar café só traz vantagem à mulher. Ela toma um pilequinho, fica mais solta, mais liberada, goza mais fácil. Fica sempre magrinha, o que só melhora sua autoestima e ela dá ainda mais gostoso. E o melhor, não fica falando de deus e jesus e nem quer fazer parte de nenhuma ONG, não quer ficar de papo cabeça nem ajudar aos pobres nem fazer mutirão ecológico ou quermesse beneficente.

Os pesquisadores acreditam que a cafeína é a responsável por esse efeito, o alcalóide é bem conhecido por suas propriedades potencializadoras dos sentimentos de bem-estar e energia.

O negócio é trocar os tarjas pretas pelo bom e velho café preto.

Uma dica aos machos que me leem : se você vir uma mulher meio cabisbaixa, meio deprê, aproxime-se dela com uma xícara de café nas mãos e lhe ofereça a reconfortante bebida, assim como quem não quer nada. Automaticamente, ela associará o bem-estar propiciado pelo café a você, vinculará o prazer do cafezinho à sua digníssima e desinteressada pessoa. Haverá grandes chances dela querer dar pra você. Não sou pesquisador de Harvard nem fiz a pesquisa com 50 mil mulheres, mas já deu certo com um punhado delas. Eu garanto.

A receita, então, é essa, se o cara quiser ter a mulher eternamente feliz e satisfeita, é só ele ter sempre café no bule.

Fonte : BBC Brasil

Caminhos de Saúva

O caminho da roda é a certeza do asfalto 

O do pé, a inconsistência inebriante do salto. 

O caminho da roda é a estrada sinalizada 

O do pé, a surpresa irregular da picada. 

O caminho da roda se faz num instante 

O do pé, muito mais interessante. 

O caminho da roda é amplo e mapeado 

O do pé, por pirilampos, assombrado. 

O caminho da roda é o do infarto e o da gordura 

O do pé, bom parto e rija ossatura. 

O caminho da roda se faz num segundo 

O do pé, muito mais fecundo. 

O caminho da roda é o desabalado futuro 

O do pé, é o sabido, é porto mais seguro. 

O caminho da roda é trilha de postes, pública iluminação 

O do pé, corredor de estrelas, que mais públicas são. 

O caminho da roda se faz a jato 

O do pé, muito menos chato. 

O caminho da roda segue a moda 

O do pé não segue a roda. 

O caminho da roda segue a moda 

O do pé, não, por isso incomoda. 

A roda simplesmente roda 

Articula-se, o pé.

House M.D. - 8ª Temporada

No último episódio da sétima temporada, Gregory House, morrendo de dor de corno por Cuddy ter lhe dado um pé na bunda e já estar às voltas com novo pretendente, invade a casa da ex com seu carro, atravessa a janela da sala e aterrisa no meio do jantar dos novos pombinhos.

O primeiro episódio da oitava temporada abre a cena com House sentado de frente para uma comissão de condicional, que atualiza o espectador a respeito do que ocorreu na entressafra da sétima para o oitava temporada : House está preso há 12 meses, depois de ter ficado fugido do país por três e, agora, tem cinco dias para ser posto em liberdade condicional. Desde que não se meta em nenhuma encrenca nesses últimos cinco dias.

Cinco dias sem encrenca é tarefa impossível para House, que nesse período tem que se livrar dos rapinantes que começam saquear sua cela ao saberem de sua condicional, arrumar vicodin ilegal para pagar sua proteção a uma gangue nazista e, lógico, diagnosticar um doente sob os cuidados de uma médica bonitinha, ingênua e que, óbvio, acaba se impressionando e se rendendo à simpatia e à delicadeza de House, cometendo atos médicos antiéticos por ele. Mais uma para ele passar a bengala.

Ele não consegue a condicional e o primeiro episódio se fecha com House na solitária, recebendo a bandeja de comida e um bilhete sobre a gororoba, da médica bonitinha informando que ele estava certo em relação ao paciente, que o procedimento ilegal feito por ela, sob influência dele, levou ao diagnóstico correto.

House sorri, satisfeito e saciado, nem parece que está trancado numa solitária. E naquele momento, ele não está mesmo. Não há paredes naquele instante, só a vitória e mais uma superação de seu intelecto, poucas pessoas poderiam ser tão livres quanto ele naquela hora.

Esse primeiro episódio, e torço para que continue assim nos outros, traz de volta, finalmente, o House das primeiras temporadas, irascível, sem condescêndias, rude, policamente incorretíssimo, obcecado pelo que faz, e sempre, sempre certeiro.

Não há, nesse primeiro episódio, a menor referência aos outros personagens do elenco, ficamos sabendo somente que House não recebeu única visita, ou telefonema, nos 12 meses em que passou preso; com o delito, a condicional foi revogada e ele deverá ganhar de quatro a seis meses adicionais na prisão.

Um episódio brilhante. Tenso. Denso. A cena em que ele provoca e encara uma gangue nazista só para ser espancado e conduzido à enfermaria, onde teria acesso ao preso doente, é de arrepiar.

A estreia será no dia 03 de outubro, mas a Fox já disponibilizou o primeiro episódio para a apreciação do público. Se alguém quiser baixar, é só clicar aqui, no meu poderoso BENGALÃO, ops, MARRETÃO.

O Pau É Que Escreve

Ouvi e reouvi várias vezes o disco mais recente do Chico e digo : é bom! É quase Chico.

Garanto que busquei escutá-lo com bons olhos, com a condescendência de quem recebe os versos de um velho poeta em fase já mais calma da vida, com a complacência de quem observa a obra de um gênio envelhecido e não comete a suprema maldade de compará-lo a ele mesmo em sua juventude criativa.

Não consegui. Não consigo. Exijimos do artista criador a força que nós não temos. Dane-se que o Chico tenha feito tudo o que fez e que sua obra já se baste, eu quero a força de uma Gota d´água, de uma Construção, de Vida, de Meu Guri, de Ópera do Malandro, de Pedaço de Mim.

O disco é muito bom, superior inclusive ao que produzem seus contemporâneos, Caetano, Francis Hime e outros, mas é só quase Chico.

Tem a faixa Querido Diário e seu verso "de volta a casa, na rua recolhi um cão, que de hora em hora me arranca um pedaço". Não faço a menor ideia do que o Chico quis dizer com isso, mas achei bonito.

Eu devia estar contente por esse improvável disco do Chico, que dava mostras de não mais retornar à canção depois de ter encontrado bom abrigo na literatura, tentei aceitá-lo como um bem-vindo bônus de sua obra fonográfica, mas sei lá, falta o Chico.

Acredito que esse disco só tenha saído devido ao estado de paixonite em que se encontra o velho bardo. E buceta nova sempre inspira um sujeito. O velho Chico anda de amores com Thaís Gullin, moça bonitinha, voz gostosinha etc, e quase metade das letras do disco fazem referência a ela. Mas ainda assim, mesmo com buceta nova, sei lá, falta o Chico.

Têm também as boas faixas Tipo um Baião e Se Eu Soubesse (ambas dedicadas à moça), nas faixas restantes, sei lá, falta o Chico.

Acontece que a buceta é o catalisador do processo criativo do poeta, mas quem escreve é o pau. É o pau que escreve! A buceta pode ser da melhor qualidade, porém se o pau não for mais aquele potentado, faz-se até bem feito, mas só para o gasto.

Não é por acaso que o auge do Chico tenha se dado nas décadas de 70 e 80, bucetaiada em abundância e  pau firme e forte, em riste para escrever a noite inteira. Não é por acaso também, e aqui não há nenhum preconceito ou provocação, que a maioria esmagadora dos grandes poetas seja composta de homens, é o pau que escreve, é a pujança, é a virilidade. Florbela Espanca é das poucas mulheres que escrevem feito homem, daí a força de sua poesia, mesmo quando diz de passarinhos e crisântemos roxos que descoram, diz como homem.

Real, ou imaginária, a buceta é o combustível do poeta, só que o motor é o pau. Ou ele ainda ronca forte e solta fogo pelo escapamento, ou, sei lá, falta o Chico. Não tem jeito.

Papa Bento XVI Cospe No Prato Em Que Comeu

Sábado, em missa na cidade de Erfurt, antiga Alemanha Oriental, o papa Bento XVI, nazistão das antigas, comparou o nazismo e o comunismo à uma chuva ácida, referindo-se ao efeito inibidor desses dois regimes sobre a fé cristã - leia-se católica.

Ora, Papa, vá à merda. Joseph Ratzinger foi da juventude Hitlerista (vide abaixo a foto do filho da puta com a águia nazista no peito) e agora vem cuspir no prato que em comeu. Normal. Só isso já dá plenas mostras do caráter do papa, da falta dele no caso, mas falta de caráter é uma das condições sine qua non para chefiar uma das organizações mais hipócritas e sanguinárias da história da humanidade, a igreja católica.

O único benefício dos dois regimes citados é justamente esse, afastar as pessoas da fé religiosa, a maior inimiga do livre pensamento. Ainda que esses regimes totalitários coibam a fé religiosa com a única intenção de transformá-la em fé num líder, num ditador (o livre pensamento também não interessa ao totalitarismo), meno male.

Menos mau porque idolatrar é da natureza humana. O ser humano precisa, anseia até, em idolatrar alguma coisa, deus, pessoa, objeto, seja o que for. Então, pelo menos, que o alvo da adoração seja alguém que exista, alguém que realmente tenha poder de decisão sobre a vida e destino de seus fiéis. Mao, Fidel, Mussoloni, HItler, Antônio Conselheiro, Luiz Carlos Prestes, Lula na óptica do nordestino, todos idolatrados, todos figuras com fortes componentes messiânicos. Idolatrar um ser humano real é tão triste quanto adorar um deus inexistente, mas um pouco menos patético, um pouquinho só.

Se o nazismo e o comunismo foram uma chuva ácida para a merda do cristianismo, o cristianismo foi, e ainda é, uma mistura de napalm e agente laranja para o livre pensamento.

Brad Pitt É Ateu

Essa nem é nova, é do ano passado, mas como só fiquei sabendo agora e por ter grande relevância para os ateus, postarei-a aqui.

Brad Pitt declarou à revista BILD que é 20% ateu e 80% agnóstico. Ateus não acreditam na existência de deus, agnósticos alegam a impossibilidade de provar a existência de deus. Ora, vão todos à merda. É a mesmissima coisa. Agnóstico é tão-somente um ateu mais politicamente correto. Mas existem diferenças filosóficas, dizem alguns. Que a filosofia vá à merda, também. 

Brad Pitt é ateu e ponto.

Qual a relevância disso? É óbvia!!!

Se o cara que come a Angelina Jolie não acredita em deus, quem sou eu para discordar?

Mato Grosso Do Sul Barra Professor Doidão

Todo sujeito aprovado num concurso público de provas e títulos passa, em seguida, por uma avaliação médica que produzirá um laudo favorável, ou não, ao seu ingresso. 
Por ocasião de meu ingresso, o único exame feito a rigor foi o exame oftalmológico, o famoso exame de "vista", aquele com aquelas letrinhas com as "pernas" para baixo, para cima, para a direita, para a esquerda e dispostas em linhas com ordem decrescente de tamanho. Os outros foram feitos meio que a toque de caixa, mais para cumprir uma formalidade burocrática, mas isso já tem mais de 15 anos.

De uns anos para cá, parece ocorrer uma mudança nesse laudo burocrático, parece que está havendo o rigor necessário nos exames. Que muitas vezes de nada adianta, o indivíduo é barrado no exame médico, entra com recurso alegando preconceito e discriminação e logo está em sala de aula, ou melhor, logo está tirando licença-saúde ad infinitum, até a chegada de sua aposentadoria.

Um exemplo disso foi o caso ocorrido em fevereiro desse ano com as professoras obesas. A obesidade é considerada uma doença pela Organização Mundial de Saúde; portanto, os médicos que emitiram laudos desfavoráveis às gordinhas estavam no pleno cumprimento de seu dever e impediram o ingresso de pessoas incapazes de exercer o cargo a que se propunham. Resultado : os médicos foram acusados de preconceito e discriminação, as gordas ganharam o recurso e, hoje, estão por aí, em salas de aula, provavelmente mal conseguindo levantar o bundão da cadeira e mandando o aluno passar o "ponto" no quadro.

Coisa semelhante passará a acontecer, com certeza, em Mato Grosso do Sul, onde um exame a mais foi incluído para o laudo de professores : o toxicológico. O professor terá que provar que não é usuário de maconha ou cocaína - se o cara usar heroína, haxixe, ópio, crack, anfetaminas, barbitúricos, tarjas pretas, tudo bem? Segundo o documento, a etapa é obrigatória e "de caráter eliminatório" e servirá, juntamente com outros testes médicos e psicológicos, para medir a "aptidão física e mental" dos aprovados.

Vejamos alguns aspectos da questão.
Concordo com o exame se ele for ampliado para todos os outros cargos públicos, policiais, médicos, advogados, juízes, promotores, oficiais de justiça, faixineiros, todos; inclusive cargos eletivos, do vereador ao presidente da república.

Falei aqui, dia desses, do sucateamento do ensino básico e, agora, do superior. É a ralé que está saindo com um diploma das universidades, sobretudo das à distância. É necessário, sim e portanto, exames cada vez mais rígidos, toxicológicos, mesmo. 

O cara vai lidar com jovens facilmente influenciados pelo que é ruim, basta um cara desse dizer que consome sua maconhinha para o aluno ter a desculpa que ele precisava para também fumar. Ainda se o cara consumisse lá na casa dele e ficasse quieto, não fizesse alarde disso, fosse capaz de separar vida pessoal e profissional, nem haveria tanto problema. 

Mas a questão é que professor, hoje, virou amigo do aluno e falam de suas vidas pessoais em sala de aula, um conta pro outro de seus particulares. Um absurdo. Eu tomo minha cervejinha, mas jamais posso dizer numa sala de aula, como de fato nunca fiz, que cerveja é bom. Pelo contrário, por ocasião do assunto drogas, coloco o álcool no mesmo patamar das outras, digo-o tão viciante e prejudicial quanto qualquer outra droga ilegal.

Mas tem um outro lado. Com faculdades à distância sendo aprovadas pelo MEC - produzindo mais e mais ralé intelectual - e salários cada vez mais baixos pago aos professores, será que o Estado pode se dar ao luxo de escolher muito? No estado de SP, um professor recém-efetivado em seu cargo recebe cerca de R$ 900,00 por uma jornada de 25 aulas semanais. 

Será que dá para o Estado exigir sumidades em sala de aula autorizando cursos de formação de baixíssimo nível e pagando menos ao docente do que um catador de latinha angaria por mês? Será que dá pra ficar dizendo, esse é gordo, esse é vesgo, esse é míope, esse é maconheiro? Não. Infeliz e desgraçadamente, acho que não.

A decisão da Secretaria de Administração do MS, que diz exigir o exame para todos os outros concursos do estado, já está sendo criticada e combatida pelos trastes dos tais direitos humanos.

Paulo Ângelo de Souza, presidente do CDDH (Centro de Direitos Humanos Marçal de Souza), pretende levar o caso ao Ministério Público. "É uma exigência invasiva e descabida." Descabido, em minha imodesta opinião, é expor crianças a um desajustado social e mental, por exemplo. Mas, quase com certeza, se Paulo Ângelo de Souza tem filhos em idade escolar, eles não estudam em escola pública, aí fica fácil criticar.

Um outro defensor dos coitadinhos, o professor Roberto Magno, presidente da Fetems (Federação dos Trabalhadores em Educação de Mato Grosso do Sul), disse que a entidade pediu que a exigência fosse retirada. "Achamos que é algo que irá expor as pessoas", alega. De novo, coloco aqui o mesmo contra-argumento da situação anterior. 

Parabéns ao estado do Mato Grosso do Sul pela louvável iniciativa. Pena que ela irá esbarrar e cair por terra frente à Constituição Brasileira, notória em defender o errado; não só em defendê-lo, antes de tudo, privilegiá-lo. 
Em tempo : ocorreu-me, agora, um meio-termo para a celeuma, um jeitinho brasileiro para se manter a obrigatoriedade legal do teste toxicológico e, ao mesmo tempo, não barrar ninguém, maconheiro ou não. Basta o estado de MS contratar o mesmo perito que realizou o exame toxicológico post mortem na Amy Winehouse, e nada achou. Pronto, assim fica todo mundo satisfeito.  Hoje, estou salomônico.

Cristo Sarado E Bombadão

Cristo, caso tivesse realmente existido, não poderia ter sido aquela figura hollywoodiana, loiro, pele e olhos claros, cabelo de comercial de xampu; condições geográficas, étnicas e climáticas impediriam tal aparência.

A novidade é que  ele também não teria aquele biotipo magro, fraco, delicado e franzino.
Jesus dificilmente poderia ter expulsado  os vendilhões do templo a pontapés se fosse um fracote - imaginem se ele volta e cai em Aparecida do Norte, nem sendo uma mistura do Stallone com o Schwarzenegger com o Bruce Lee com o Cassius Clay e com o Kal-El, ele daria conta;
Tem mais, era um carpinteiro da classe trabalhadora. Com certeza o seu corpo era forte e musculoso, porque essa era a sua ferramenta de trabalho - embora eu ache que ele foi uma espécie de Lula de seu tempo, dizia-se da classe trabalhadora, mas pegar no batente mesmo, pegou pouco. Não é à toa que pouco se sabe do período de sua vida dos 12 aos 33 anos (é isso, né?), ele ficou vagando pelo mundo, fugindo da lida e fundando seu sindicato.
Quem faz essas afirmações de um Jesus forte e musculoso é o artista plástico Stephen Sawyer, criador de um projeto para reaproximar os jovens e Cristo. 
Na concepção do artista, Jesus tem peitoral marcado, braços musculosos e atitude de vencedor. E deve desenhar tudo isso morrendo de tesão eclesiástico, doidinho de vontade de dar a bunda pra Cristo. Só pode ser. Desenhar homens musculosos, a menos que sejam super-heróis, é coisa de viadão enrustido. Ele diz que pouco importa como era o Cristo há dois mil anos, quer criar uma imagem relevante para os dias de hoje.
E os apóstolos? O artista não diz nada sobre eles, mas façamos o mesmo raciocínio.
Vamos tirar suas togas. Vamos botá-los vestidos de shortinhos colantes enfiados no cu e camisetinhas mamãe quero ser gay, todos malhando e puxando ferro, alguns, inclusive, levando ferro, que agora está na moda (ainda bem que sempre fui démodé). Vamos jogar fora Leonardo Da Vinci e repintar a Santa Ceia, vamos ambientar o último encontro de Cristo e seus sindicalistas numa academia, todos dançando ao "som" de Lady Gaga, correndo na esteira, pedalando na bicicleta com o selim roçando o butão e admirando um os músculos do outro; ou retratar a última confraternização do Nazareno numa boate GLS, no dark room. E vinho é o cacete, Cristo e seus cupinchas tomariam muito whisky com energético e se entupiriam de ecstasy.
Os padres Marcelo Rossi e Fábio de Melo - e todos os viadinhos da Canção Nova - terão orgasmos múltiplos ao rezarem suas missas olhando para esse novo Cristo, uma espécie de Chuck Norris de sandálias, como define o próprio artista.
Se a moda pega, os orixás africanos terão que alisar o cabelo e usar lentes de contato azuis; O Buda, tadinho, fará cirurgia de redução de estômago e se tornará uma espécie de Fausto Silva, flácido e decadente.
Só gostei de uma coisa na fala do tal artista, ele diz que está reinventando Cristo para o século XXI. Aí, eu concordo. Reinventar, uma vez que Cristo é isso mesmo, uma invenção, mais um dos delírios humanos.
E se mais algum cristão-bichona-enrustido quiser ver outras imagens do novo Cristo, e tocar uma punhetinha sacra, é só clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO .
Fonte : BBC Brasil

A Ressurreição Do Super-Homem

Respeito a retidão, a hombridade, o conhecimento e o poder advindo dele e não da sorte;

Respeito o braço forte e o aço cimério por ele empunhado,

A deslealdade, a injusta guerra travada por motivos justos ou vice-versa;

Respeito a bravura, o seguir sangrando, o salvaguardar da máscara,

O morrer pelo escudo, os 300 loucos;

Respeito a fibra, o fanatismo em se manter vivo inutilmente,

Cada osso pulverizado em giz pela verdade;

Respeito a necessidade e a utilidade do mártir, a legitimidade do idiota;

Respeito a ressurreição do Super-Homem.

(E me oponho ferreamente a ela).

As Putas Do Chico

Continuo na árdua tarefa de cumprir os trabalhos de Hércules que me impus nessa licença-prêmio, só para o povo não ficar dizendo que eu tô à toa, que virei um encostado. O primeiro hercúleo trabalho, como já disse, reouvir a discografia do Chico Buarque.

Adoro as letras do Chico para a biscataiada, tudo feito com tanto talento, apuro e bom gosto - como não podia deixar de ser em se tratando dele -, que nem parece que ele tá falando de uma puta.

A mais óbvia, óbvio, é Geni e o Zepelin, mas minhas preferidas dessa vertente são Folhetim e, a melhor, Sob Medida.

Letras abaixo :

FOLHETIM

Se acaso me quiseres,
Sou dessas mulheres
Que só dizem "sim!",
Por uma coisa à toa,
Uma noitada boa,
Um cinema, um botequim.

E, se tiveres renda
Aceito uma prenda,
Qualquer coisa assim,
Como uma pedra falsa,
Um sonho de valsa
Ou um corte de cetim.

E eu te farei as vontades.
Direi meias verdades
Sempre à meia luz.
E te farei, vaidoso, supor
Que é o maior e que me possuis.

Mas na manhã seguinte
Não conta até vinte:
Te afasta de mim,
Pois já não vales nada,
És página virada,
Descartada do meu folhetim.

SOB MEDIDA

Se você crê em Deus
Erga as mão para os céus
E agradeça
Quando me cobiçou
Sem querer acertou
Na cabeça
Eu sou sua alma gêmea
Sou sua fêmea
Seu par, sua irmã
Eu sou seu incesto
Sou igual a você
Eu nasci pra você
Eu não presto
Eu não presto

Traiçoeira e vulgar
Sou sem nome e sem lar
Sou aquela
Eu sou filha da rua
Eu sou cria da sua
Costela
Sou bandida
Sou solta na vida
E sob medida
Pros carinhos seus
Meu amigo
Se ajeite comigo
E dê graças a Deus

Se você crê em Deus
Encaminhe pros céus
Uma prece
E agraceça ao Senhor
Você tem o amor
Que merece

Se interessar a alguém, há uma coletânea muito boa de músicas do Chico em seu eu-lírico feminino cantadas só por mulheres, as mais diversas intérpretes da MPB, compensa baixar. Para isso, é só clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

Festa Da Maconha Na PUC

Não existem sociedades homogêneas. Sejam elas humanas, ou de que qualquer outro tipo, não existem sociedades igualitárias. As abelhas sabem disso, assumem e são muito mais funcionais e felizes. Aldous Huxley também sabia : enganam-se os que consideram seu "Admirável Mundo Novo" uma crítica feroz a uma sociedade rigidamente estratificada; oposto a isso, o livro é uma brilhante constatação de como as coisas são. De como têm que ser.

Toda sociedade é estratificada. Tem que ser. Ou isso, ou ruiria rapidamente. Ou isso, ou seria o retorno às cavernas. Menos que isso, até. Mesmo nas mais primitivas tribos nômades havia uma estratificação, uma hierarquia. Gorilas e babuínos formam bandos estratificados.

Os integrantes de cada estrato social, sem serem mais ou menos importantes que os de outros estratos, desempenham sua tarefas e funções para o bom andamento de sua sociedade de acordo com suas aptidões e habilidades naturais, congênitas.

Há, naturalmente, indivíduos com maiores destrezas e posses - intelectuais, físicas ou financeiras - e indivíduos com menores. Não há excluídos. Todos têm seu lugar no corpo social. E cada órgão deve fazer o que lhe cabe nesse corpo, o fígado não pode se fazer passar pelo coração, que fracassaria se tentasse se meter no que é dos rins, que não podem fazer as vezes da musculatura, e assim vai. O que não pode é misturar a coisa.

Quanto menor o grau de especialização de um estrato, maior o número de indivíduos que ele congregará, a maioria não é portadora de grandes talentos ou diferenciais; quanto maior o grau de excelência do estrato, menor o número de indivíduos que o compõe, são as chamadas elites.

As elites se fazem presentes em todas as áreas, econômica, intelectual, artística, esportiva, religiosa, política.

Grosseiramente me explicando : não dá pra existir mais empresários que empregados, mais senadores ou presidentes que vereadores, mais Papas que padres, apenas um pode ganhar o ouro olímpico, a copa do mundo, o Oscar ou o Nobel. As elites sempre existiram, sempre existirão. E é fundamental que existam.

A meu ver, de todas as elites, a intelectual é a mais importante. É ela que arquiteta, meio que nos bastidores, as maneiras de manter a sociedade minimamente funcional, enquanto que as outras elites, digamos assim, divertem-se e se exibem sob os holofotes. E é o destino dessa elite, o cérebro do corpo social, que vem se tornando preocupante ultimamente, pelo menos no Brasil.

As elites são estratos restritos, criados e mantidos por processos rigorosos de seleção, e não pode ser diferente. Seria decretar o caos imediato se a todo atleta de fim de semana fosse dado o privilégio de correr pelo ouro olímpico; ou se a todo ator canastrão tipo Giannechini, o de competir pelo Oscar, ou se a qualquer semianalfabeto graduado à distância, o de ser laureado pelo Nobel.

Mas é o que vem acontecendo. Nas Universidades Públicas brasileiras, outrora, e talvez um pouco ainda, as depositárias dos grandes cérebros, é o que vem acontecendo.

Com a tal "democratização" do ensino, a infame "escola para todos", os níveis fundamental e médio da escola pública (os antigos grupo, ginásio e colegial), num espaço de 15 anos, talvez um pouco mais, foram totalmente sucateados. Era inevitável, portanto, que, depois de bombardear o básico, a "democratização" viesse a vitimar também o ensino superior.

Semianalfabetos são produzidos em escala industrial, tanto pela pública como pela particular. O rico idiota, depois de concluído o ensino médio, paga lá dois, três anos de cursinho, dá uma remendada e acaba ingressando numa universidade pública, ou paga uma particular como sempre fez sua vida inteira. O semianalfabeto endinheirado não é problema para o Estado. O pobre é.

A partir disso, como a solução adotada pelo Estado nunca foi melhorar o nível das escolas, começaram a surgir inúmeros artifícios para, disfarçadamente, colocar o iletrado pobre dentro de uma universidade.

(Faço aqui um parênteses para deixar claro que a questão não é o idiota ser pobre ou rico, é ser um idiota, que não deveria integrar uma elite intelectual, assim como um perna de pau não deveria jamais compor uma seleção esportiva, como de fato não a compõe. Mas estudar é fácil, qualquer um pode. Uma bosta que pode.)

Surgem para isso, então, os ENEMs da vida. Que, segundo seus idealizadores e defensores, são provas com uma abordagem diferenciada, que valorizam menos o conteúdo e mais as habilidades e competências do sujeito em obtê-lo etc etc.

Abordagem diferenciada é o caralho! Competências e habilidades é a puta que o pariu!!! O ENEM não é diferenciado porra nenhuma, ele é fácil, ridiculamente fácil, basta saber ler, é prova para o Tiririca fazer e ser aprovado, o ditado do Tiririca foi mais difícil que o ENEM.

O ENEM é de um nível muito baixo se comparado, por exemplo, ao primeiro vestibular da FUVEST que prestei, em 1985, riríamos do ENEM à época; como os da FUVEST, segundo nossos professores, já exibiam um nível menor se comparados aos dos extintos CESCEM, CESCEA e MAPOFEI. O nível vem caindo, e o jeito é baixar também o nível das provas seletivas. E para aqueles que nem via ENEM conseguem o ingresso numa pública, há o ProUni que lhes paga uma particular.

Tudo para que a ralé intelectual (independente de ser rica ou pobre, repito) invada o estrato da elite. E isso é perigosíssimo. Os desdobramentos a médio e longo prazo são evidentes, um corpo social mais e mais acéfalo e uma dependência tecnológica ainda maior, perene, dos países civilizados. As consequências imediatas são igualmente desastrosas e, volta e meia, explodem vergonhosamente na nossa cara feito sacos de merda.

No ano passado, houve o hediondo Rodeio da Unesp, idiotas agarravam e montavam à força as alunas gordas como se gado elas fossem, havia apostas de quem conseguiria se manter numa gorda por 8 segundos. É essa ralé que eu digo que nunca deveria estar ali, e pior, dali sair empunhando um diploma . Esses dementes deveriam montar gado de verdade, ordenhar, tirar carrapato, levar pra pastar, pisar em muita merda mole no pasto, ou seja, fazer o que é de sua natural aptidão, sendo, inclusive, muito mais úteis se assim o fizessem.

Nessa semana que passou, outro efeito claro da ralé nas universidades : a Festa da Maconha, que seria realizada nas dependências de uma das unidades da PUC e que foi acertadamente proibida pelo reitor. O documento emitido pelo reitor afirma que "as festas na universidade ganharam "proporções inadmissíveis" por causa do barulho, da duração dos eventos e do "não dissimulado uso de bebidas alcoólicas e entorpecentes, afora outras condutas reprováveis". Universidade, agora, virou rodeio de peão, virou boate, virou balada. Tudo por conta da ralé intelectual ali colocada.

Com a proibição, a maconheirada se revoltou e a festa ganhou novas proporções, os babadores de chibaba transformaram seu vício fedorento em um manifesto pela liberdade, segundo eles. A festa foi reprogramada e continuará sendo da maconha, mas a canabis, de novo segundo eles, será apenas o pano de fundo, a discussão agora é mais "profunda", foi alçada a um patamar superior, o do debate pela liberdade de expressão. Patifaria. Pura patifaria. Um bom local, isso sim, para a polícia exercitar o braço.

Nas décadas de 1960, 1970, um pouco até na de 1980, a liberdade das ideias é que era discutida e pleiteada, as livres expressões ideológica e política eram o que se buscava. Que também não servem para bosta nenhuma, que também não mudam nada no fim das contas. Mas, pelo menos, o sujeito punha a cabeça para funcionar.

Liberdade para esses atuais jovens, catapultados artificialmente à condição de elite intelectual, é poder fumar maconha. Alguém precisa comunicar a eles que seus pais já faziam isso há mais de 40 anos. Ah, sim!, e portabilidade no celular. Para essa atual juventude, liberdade é fumar maconha e ter portabilidade no celular. Puta que o pariu !!!

É a plebe comendo brioches e mastigando de boca aberta.

É a patuleia cagando no sala do trono.

É o cu tomando o lugar do cérebro.

Bukowski

O Jeito que isso é
  
o inferno está lotado ainda

 você sempre pensa que  você está
sozinho.

e você nunca pode dizer
a ninguém que
você está no inferno
ou eles vão pensar
que você está
louco.

mas ser louco é
estar no inferno
e ser sensato
também.

aqueles que escapam do inferno
nunca falam sobre
isso
e nada mais
incomoda eles
depois
disso.
Quero dizer, coisas como
falta de uma refeição,
ir para a cadeia,
bater seu carro
ou
mesmo
morrer.

quando você perguntar-lhes,
"como as coisas estão
indo? "
eles vão responder: "bem,
muito bem ... "

uma vez que você foi para o inferno

e voltou

é o bastante, é a

mais silenciosa celebração

conhecida.

uma vez que você foi para o inferno
e voltou,
você não olha para trás
quando o chão
range.
o sol está no alto a
meia-noite

e coisas como
os olhos de ratos
ou um velho pneu
em um terreno baldio
pode torná-lo
feliz.

uma vez que você foi para o inferno
e voltou.

Scarlett Johansson, Porque Sim!

Embosteadores de Água : Purificam É O Caralho!

Já desci a marreta aqui, no ano passado, nos tais purificadores de água. A única coisa que aquelas merdas produzem de pura é a enganação, e o povo adora uma enganação, ainda mais se ela vier vestida de "alta" tecnologia, luzinhas, leds, design futurista e metálico, essas porras todas de que nada valem.

Nenhum desses purificadores é mais eficiente que o bom e velho filtro de barro, a famosa talha. O que eu não sabia, e fiquei ciente agora, é que, além de não limpar, a maioria dessas estrovengas piora ainda mais a qualidade da água.

A ProTeste avaliou cinco dos modelos mais comercializados de purificadores e apenas um foi aprovado, sendo que dois deles pioram a qualidade da água. 
Um deles (X) adiciona metais pesados na água, prata no caso, em uma quantidade 14 vezes acima da que é permitida em lei, e olha que no Brasil as leis são bem mais permissivas em relação à impurezas que nos países civilizados. 
Eu acho que o embosteador de água lá da escola onde leciono é desse; isso explicaria muita coisa do que vem acontecendo, metais pesados (prata, chumbo e mercúrio) não são eliminados do organismo e podem causar, inclusive, a demência.

O da marca ELECTROLUX cria um ambiente propício à proliferação de micro-organismos e água sai de sua torneirinha com 10% a mais de bactérias do que quando entrou; além disso não cumpre a redução do cloro prometida em seu manual.

Apenas os aparelhos da marca LATINA foram considerados satisfatórios.

Voltem aos filtros de barro, não precisam de técnicos para instalar, qualquer um troca as velas de tempos em tempos, a água fica mais fresca, o barro tem propriedades medicinais, e não gasta um miliwatt de eletricidade.

Outras considerações a respeito do assunto, veja a postagem "Novas Tecnologias". 
Fonte : ProTeste - Associação de Consumidores

Pastéis De Vento

Não sou bom em nada.

Corrijo : sou bom no que não serve para nada.

Bom em dar um sentido ilusório ao que é inútil;

E você,

Encanta-se pelo oco,

Tem enorme afeto pelo vácuo,

Farta-se com pastéis de vento :

Nossas pequenas habilidades.

Dando Uma Rapidinha

Mais uma da série Pequenas Igrejas, Grandes Negócios.
É o fast Cristo, é McDonald's da fé, Jesus in box.
Uma igreja evangélica do distrito federal, preocupada com os que não têm tempo de ir a um templo, criou o drive-thru de oração. Puta que o pariu. É brilhante. E digo isso sem nenhum tipo de sarcasmo, de fato é de uma genialidade inversamente proporcional à daqueles que frequentam qualquer tipo de igreja.

Basta o motorista passar pelo estacionamento do templo Jesus Cristo é o Senhor e se dirigir a uma tenda onde sempre há um pastor de plantão. Sem precisar sair do carro, recebe uma oração e a benção do pastor.

O pastor Edgar Lopes afirma que o serviço é gratuito e está aberto das 08:00 às 19:30h, há uma espécie de plantão de pastores que se revezam no atendimento. Não importa a crença do sujeito, todas as crenças são respeitadas, todos os que necessitam de uma oração e um aconselhamento são atendidos.
Sem fins lucrativos? Sei, sei. É feito droga, a primeira dose é sempre de graça. O cara passa lá uma vez e o pastor vai fazendo a cabeça do sujeito, passa duas, e na terceira já está entrando no templo e pagando o dizímo. Aí já era, tá fudido, vai carregar bíblia pelo resto da vida.

A Igreja Universal também mantém um drive thru de oração próximo ao metrô Santa Cruz, na capital paulista; o motorista encosta e, em coisa de 5 minutos, recebe uma oração, um folheto com o horário dos cultos e um pedido de doação. E um caso de milagre do drive thru já foi relatado : depois de ter passado no drive-thru, uma costureira, que estava desesperada por causa de dificuldades financeiras, recebeu o pagamento de todos os seus devedores.

A ideia não é brasileira, vem de Houston, Texas, EUA, onde as igrejas passaram a dar atendimento nas movimentadas rodovias estadunidenses.

Parabéns aos pastores, de verdade. Idiota tem mais é que ser explorado. O dia que eu achar alguma forma, também não perdoarei.
A quem interessar possa, há um vídeo divertidíssimo no you tube, em que um cara finge ser homossexual e recebe uma oração de um picareta semianalfabeto que se faz passar por pastor, para assistir é só clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO
Fontes : Ateus do Brasil e Portal G1

Padre Marcelo Rossi : "Pirataria é Pecado"

Segundo o picareta e safardana Padre Marcelo Rossi, piratear CDs é pecado. É que o caridoso padre está lançando a porra de um CD chamado Ágape, homônimo de um livro de sua autoria. O livro vendeu seis milhões de cópias e o disco, em apenas uma semana, 430 mil cópias.

Cheio de soberba, ele diz que seu CD tem enorme potencial e credita tais cifras à honestidade e à fé de seus seguidores idiotas. E ele segue na baboseira dizendo que os outros artistas também vendem muito, mas é tudo pirata, quem compra CDs de músicas religiosas sabe que pirataria é pecado e adquire o original por respeito ao autor e a deus. É muito cara de pau. Mas é o que o povo merece.

Para completar, o "cantor" Belo, já fora do xilindró, grava uma faixa no disco do padre. Safados unidos em nome de deus. Mas deus merece. O padre diz que pediu permissão ao bispo para gravar com Belo e que o dueto é "a cara do Belo". Verdade. Vi a letra, e a cara de um é o cu do outro.

Garante o padre que todo o dinheiro arrecadado vai para obras de caridade. Lógico que vai. Assim como todo o dinheiro do Vaticano. Da mesma forma que todo o arrecadado com a CPMF foi para a Saúde.

Será que se alguém bater à porta de seu confessionário e revelar que comprou um CD pirata de Ágape, ele dá a absolvição? Será que se a pessoa mostrar que comprou o pirata por pura falta de dinheiro e movida pela vontade insana de ouvi-lo cantar, ele dá um autógrafo na capinha e uma ungidinha?

Não adianta, não há salvação nem exceções.

É como bem dizia - e com certeza ainda diz se vivo for - o cabo Cruz, militar reformado e remanescente dos áureos anos de chumbo, inspetor de alunos de uma escola onde lecionei lá pelos idos de 2000-03 : "Só tem filho da puta".

Sexo Em Preto E Branco

Um excelente site para quem gosta de fotos em preto e branco (e de sexo), fotos belíssimas, sem baixarias e para todos os gostos : Sexo em Preto e Branco.

Os Homens Estão Cada Vez Menos Machos

Já falei várias vezes aqui, citando inúmeros exemplos, do complô para o embichamento planetário. Há, sem dúvida alguma, uma conspiração para reduzir o número de machos do planeta. Não sou pesquisador científico, desses que ficam em laboratório, mas ando por aí, sou um observador com uma excelente antena e a viadagem está além do normal.

Uma pesquisa, mais uma, vem reforçar minha teoria do embichamento global. Pesquisadores do New England Research Institutes, nos EUA, constataram, num estudo que se estendeu de 1987 a 2004, que os "machos" de hoje têm 22% menos testosterona que duas décadas atrás, são muito menos viris que seus pais e avós.

Fala-se, para tentar esconder o complô, em mudança do estilo de vida, estresse, tabagismo, aumento na obesidade etc etc, que realmente contribuem um pouco para a redução do hormônio da paudurescência, mas a maior parte é causada por substâncias propositalmente inseridas no cotidiano das pessoas.

Quem afirma isso é a pesquisadora e endocrinologista Elaine Maria Frade Costa, do Hospital das Clínicas de SP, e cita pesticidas, componentes do plástico (já falei dos ftalatos aqui) e alimentação à base de soja (também já falei da soja introduzida na merenda escolar na forma de carne e leite) como grandes causadores da desmasculinização atual. Ela ainda se esqueceu de falar dos hormônios para a engorda de aves e bovinos.

O sujeito com um quadro de baixa testosterona poderá apresentar diminuição da libido, disfunção sexual, perda óssea, alterações no humor e anemia (já viram como essa molecada, sobretudo os emos, são magros?)

Aos fatores químicos, juntem-se os incentivos da mídia e da própria Constituição - ser viado, hoje, é extremamente vantajoso do ponto de vista legal - e o que temos é o que vemos por aí, a bicharada solta.

Puta que o pariu!!!!

Fonte : Folha de São Paulo

Auto-Ostracismo

Outra idiotice dos tais gregos A.C. e sua abjeta democracia era o ostracismo, posto em prática, segundo eles, para combater a tirania e garantir o regime democrático - na verdade era para manter os privilégios de um pequeno grupo, quando ameaçados por outras classes.

O político que propusesse projetos e votações em benefício próprio, ou que assim parecesse aos manda-chuvas, era candidato ao ostracismo. A assembleia de Atenas se reunia e nomes eram escritos em fragmentos de cerâmica em forma de ostra; aquele que tivesse seu nome citado mais de seis mil vezes era condenado ao ostracismo, um exílio de dez anos. Fora da pólis, ele deixava de ser um cidadão. 

Isso, para mim, não é punição, é prêmio.

Outra estupidez muito grande é achar que o homem só existe na pólis, coisa de grego viado mesmo, que não suporta viver fora da "irmandade". Muito pelo contrário, é só fora da pólis que ele passa a ter chance de exercer sua verdadeira identidade. A pólis lhe imputa um trabalho, família para cuidar, casa para manter, amigos para cultivar, impostos para pagar e mais uma série de obrigações que esmagam o indivíduo, reduzem-no em ser tão-somente mais um dos edifícios, ruas e logradouros da pólis.

Para quem gosta de cheiro de curral e da merda alheia, a pólis é um paraíso. Não existir para a pólis, não ser notado, não ser comparado a nada, não ser invejado, não ser falado, é o sonho do verdadeiro cidadão, do indivíduo livre e pleno; para esses, um exílio para longe do coletivo é o maior presente que ele pode receber.

Funcionário público que sou, a cada cinco anos, se for bem comportado e pouco faltar, e eu sou um bom moço e pouco me ausento de minhas funções, tenho direito a uma licença-prêmio, um período de três meses de descanso. A licença-prêmio pode ser usufruída de várias maneiras, gozada em períodos alternados de quinze dias, um mês, parte em pecúnia, enfim, todas as combinações possíveis para inteirar os três meses.

Pela segunda vez, tirei os três meses de uma só tacada, noventa dias longe do coletivismo burro da pólis. Ainda mais burro nesse ano, já que um grupo de pessoas, sem ter o que fazer da vida, resolveu, oficial e declaradamente, trilhar o caminho da idiotia e levar todo mundo junto, é a ditadura dos idiotas.

No meu caso, nem é licença-prêmio, é licença-merecimento, licença-poética, até.

Far-me-á um bem imenso esse distanciamento da pólis, esse meu auto-ostracismo. Voltarei a ela, claro, paciência, fazer o quê?, mas de modo diferente. Esse meu afastamento fará findar um ciclo, retornarei à pólis mais distante e indiferente a ela do que já sou, esses três meses de vida de ostra servirão para eu romper em definitivo com os todos os vínculos e todos os resquícios de crença que eu ainda possa ter em seu funcionamento; retornarei a ela, e aos dela, como se nela nunca houvesse estado.

Será boa essa minha vida de ostra, caminharei de madrugada, visitarei os sebos da cidade e (re)ouvirei discos antigos. Amanhã, começo. Com o Chico, é claro, e todos os seus LPs da década de 70.

Spray Mata-Capeta

A partir do momento em que o sujeito acredita em deus, qualquer outro logro que lhe impinjam é café pequeno (deus é o maior conto do vigário de todos os tempos), e muitíssimo merecido. Acontece que os gigolôs de deus - padres, pastores e congêneres - estão se esmerando em escalpelar seu rebanho, criam os artificíos mais absurdos para arrancar dinheiro dos crentes, e o pior é que todos funcionam.

Quando adolescente, e um pouco de história foi me dado no colegial, mal acreditei na tal venda de indulgências que a igreja católica praticava na Idade Média, todo e qualquer pecado podia ser facilmente absolvido mediante um estabelecido preço, até violar a mãe de cristo era passível de negociação. O lema da igreja era : para cada moeda que tilintar nos cofres, uma alma é elevada ao paraíso.

O comércio das indulgências atingiu seu auge no pontificado de Leão X, vejam alguns dos pecados e respectivas "fianças" : a) o Sacerdote que deflorar uma virgem pagará 2 libras e 8 soldos; b)A absolvição e a certeza de não ser perseguido por crime de roubo, furto ou incêndio custarão ao culpado 131 libras e 7 soldos; c)A absolvição de homicídio simples cometido contra a pessoa de um leigo custará 15 libras, 4 soldos e 3 denários, Se o assassino tiver matado dois ou mais homens em um único dia, pagará como se tivesse assassinado um só. (para lista completa clique aqui, no meu poderoso MARRETÃO).

Havia também a venda de relíquias, pedaços da cruz de cristo, do manto de cristo, dos pregos que supostamente teriam-no pregado à cruz, lascas da arca de noé, pó do qual teria sido criado Adão, o prepúcio de cristo (isso mesmo), a lança usada para furar cristo durante a crucificação e até o ovo da pomba do espiríto santo.

Ri muito, à época, de tanta ignorância, mas creditei tal burrice aos atrasos da Idade Média. Hoje ninguém mais cairia numa bobagem dessa, certo? Errado. O povo continua tão ignorante quanto na Idade Média, as igrejas e seus deuses lutam arduamente para mantê-lo assim.

Nos dias atuais, pastores passam máquinas de cartão de crédito entre seus fiéis e programam débito automático para o dizímo. O pastor Valdomiro Santiago, da Igreja Mundial do Poder de Deus, vende as poderosas meias consagradas à bagatela de R$ 153,00 o par, cada par sai a cinco reais para a igreja. Segundo ele, disse Josué 1:3 : Todo lugar que pisar a planta do vosso pé, vo-lo dei, como eu disse a Moisés. Moisés usava meias, é isso? Valdomiro Santiago está vendendo as meias de Moisés, chulé ungido. E o povo tá comprando.

E agora, a melhor, dessa fiquei até com inveja :  o pastor Silas Malafaia, da Assembleia de Deus, criou o spray Mata-Capeta.

Brilhante. O pastor garante que bastam umas borrifadinhas no fiel possuído e o capeta vaza, volta pro quinto dos infernos. O spray sairá pela pechincha de R$ 100,00  e vem com a garantia de que um único frasco dá pra remover o diabo de umas vinte pessoas.

 A ideia foi aclamada entre os fiéis, “Toda semana quando vou à Igreja o pastor tira o diabo do meu couro. Bate em mim, me joga no chão, me dá tapas, e agora com esse spray basta me dedetizar que o problema será resolvido”, diz o pedreiro José Jair Jacob. A dona de casa Carmen Cotovelo Castro disse que comprará centenas de frascos para borrifar no marido, que costuma chegar bêbado em casa, de madrugada, com o diabo no couro.

Puta que o pariu!!! Queria saber ganhar dinheiro assim. Verdade. Morro de inveja.

Aos que não acreditam nessa baboseira, o spray mata-capeta também será de serventia : presente como desodorante para a sogra.

Torres Gêmeas (II)

Bíblia, O Livro Da Putaria

Do blog Acidez Mental :

"É claro que vou meter o pau na bíblia (Di novo! Di novo!)! Um livro ridículo, mal escrito, cheio de besteias e contradições. E cheio da mais pura sacanagem sexual!

Não acredita? Pegue aí a sua bíblia na estante que eu vou te provar.

Sequestro sexual.
Os anjos do senhor, provavelmente cansados das trombetas, resolveram "passar o rodo" nas belas mulheres mortais. "Vendo os filhos de Deus, que as filhas dos homens eram formosas, tomaram-nas para si mulheres, as que, entre todas, mais lhe agradaram" o resultado dessa esbórnia foi que Deus estipulou um tempo de vida de no máximo 120 anos para os homens, que estavam procriando muito rápido e colocando muitas mulheres no mundo, mulheres que corrompiam outros homens e até anjos. (Gênesis 6:2) Os homens fazem as besteiras, e as mulheres levam a culpa. Justo.

Incesto.
Após a destruição de Sodoma, os únicos sobreviventes eram Ló e suas duas filhas "safadenhas", que sentindo falta de outros varões, embebedaram o pobre pai, e tiveram com ele a noite mais incestuosa do Velho Testamento, e os filhos delas deram origem aos povos Moabitas e Amonitas, "Aqueles Bastardos!" (Gênesis 19:30-38).

Duas irmazinhas loucas por Jacó.
“E disse Jacó a Labão: Dá-me minha mulher, porque meus dias são cumpridos, para que eu me case com ela. Então reuniu Labão a todos os homens daquele lugar, e fez um banquete. E aconteceu, à tarde, que tomou Lia, sua filha, e trouxe-a a Jacó que a possuiu. E Labão deu sua serva Zilpa a Lia, sua filha, por serva. E aconteceu que pela manhã, viu que era Lia; pelo que disse a Labão: Por que me fizeste isso? Não te tenho servido por Raquel? Por que então me enganaste? E disse Labão: Não se faz assim no nosso lugar, que a menor se dê antes da primogênita. Cumpre a semana desta; então te daremos também a outra, pelo serviço que ainda outros sete anos comigo servires. E Jacó fez assim, e cumpriu a semana de Lia; então lhe deu por mulher Raquel sua filha.” (Gênesis 29:21-28).

O Pai da punheta.
O Hebreu Onã casou com a viúva de seu irmão, mas não queria fazer sexo com ela, e quando fazia, tirava o pênis na hora do orgasmo e deixava o sêmen cair na terra (eu prefiro acreditar que era nos seios dela, brincadeirinha), ele agia assim, pois se tivesse um filho, este seria dado como de seu irmão, segundo a tradição, então ele preferia criar calos nas mãos. (Gênesis 38:9) O termo "onanismo" que significa masturbação surgiu do pobre Onã, que como todo adolescente de hoje, tentava esconder esse hábito viciante de todos, só não conseguiu esconder de Deus, que não gostou nada e matou o coitado.

Se você não dá no couro, a mulher procura outro, mesmo que este outro seja teu pai.
Onã podia preferir se masturbar, mas a sua esposa não tinha nada a ver com isso, ela também tinha desejos como qualquer mortal, e sabendo que o seu sogro viúvo, Judá, tinha ido com um amigo se divertir em uma cidade vizinha, ela foi atrás, cobriu o rosto com um véu e fez sexo com Judá, ele achou que a nora era uma prostituta. (Gênesis 38:14-17)

Salomão e seus contos eróticos.
Se você gosta de poesias eróticas, leia os Cânticos de Salomão ou Cantares de Salomão (dependendo da versão da Bíblia), o texto é repleto de troca de elogios sexuais entre Salomão e sua esposa, vejam alguns trechos: "Que belo é o teu amor, ó minha irmã, noiva minha; Quanto melhor é o teu amor do que o vinho e o aroma dos teus ungüentos melhor do que todas as especiarias!" Cânticos 4:10). "Já despi a minha túnica, hei de vesti-la outra vez? O meu amado meteu a mão por uma fresta, e o meu coração se comoveu por amor dele." (Cânticos 5:3). "Os meneios dos teus quadris são como colares trabalhados por mãos de artista. O teu Umbigo é taça redonda, a que não falta bebida, o teu ventre é monte de trigo, cercado por lírios, e os teus dois seios como duas crias gêmeas de uma gazela" (Cânticos 7:1-9), sacaram a malícia? Safadinhos eles, hein?.

O Motumbo da Bíblia.

Ezequiel ao contar sobre uma meretriz judia chamada Ooliba, que antes de fugir para Canaã, aprontou muito no Egito, diz que ela tinha muitas saudades dos egípcios: "Ela, todavia, multiplicou as suas impudicícias, lembrando-se dos dias de sua mocidade, em que se prostituíra na terra do Egito e inflamou-se pelos seus amantes, cujos membros eram como o de jumento, e cuja ejaculação era como a de cavalos." (Ezequiel 23:19-20). Por tanto, a própria Bíblia comprova, os africanos são os mais bem dotados. Será que tem alguma passagem sobre os japoneses?"