Mulheres Gostam de Homens com Dedo Médio Bem-Dotado

Essa é mais uma daquelas inutilidades da ciência, mas não deixa de ser interessante. Pesquisas desse tipo colocam cada vez mais em xeque-mate a influência do meio sobre o comportamento humano, deixam cada vez mais claro que o comportamento humano nada tem a ver com fatores culturais, mas, sim, com componentes puramente biológicos. Somos animais guiados por instintos, como qualquer outro. E fodam-se os humanistas, ainda hei de viver para vê-los perder seus inúteis empregos.

A pesquisa em questão foi publicada pela revista "Biological Sciences", da British Royal Societ, e faz parte de uma grande quantidade de estudos recentes classificados sob o abominável rótulo de psicologia evolucionária. Olhem aí os psicólogos filhos das putas percebendo que o barco humanista e comportamental está afundando, e já estão arrumando um jeito de se salvarem, querendo arrumar uma "boquinha" na sagrada biologia.

Estudos feitos com mulheres de diferentes culturas e nacionalidades revelaram (na verdade apenas comprovaram o óbvio) que os homens em quem a testosterona teve maior ação, desenvolvem traços considerados mais atraentes : rosto simétrico, maxilar quadrado, voz grave, um cheiro particular e...dedos anulares (o famoso dedo médio) muito compridos em relação ao indicador. A diferença entre o dedo médio e o indicador está intrinsecamente ligada a um grande impacto da testosterona no homem, ainda em ambiente uterino.

Mulher não é idiota. É lógico que elas preferem homens com dedo anular avantajado. O rosto simétrico e quadrado tipo George Clooney, a voz máscula e rouca, o cheiro de macho, são apenas detalhes. O efeito mais relevante da ação da testosterona é mesmo o avantajado dedo médio. Mulher sabe das coisas, sabe que, mais dia, menos dia, o pau vai acabar falhando. O dedo, jamais.

O Herói Do Dia

O herói está com febre moderada. Enrolado em um lençol e bebendo chocolate quente com rum, o herói está. Quase incapaz de debelar a invasão sofrida por seu organismo. Para isso os heróis têm suas identidades secretas e suas bat-cavernas, para se esconderem quando não dão conta de si próprios.

Tocam a campainha da casa do herói, o herói resolve não atender. Tocam, de novo, a campainha da casa do herói; que não é das criaturas mais simpáticas que já pisaram esse planeta, portanto, conclui o herói, se arriscam-se num segundo toque, é porque precisam mesmo dele. O herói resolve atender.

O herói dá uma alinhada no cabelo, fazendo de pente a mão; esfrega os olhos e a face, como a vestir uma máscara imaginária, ocultar a cara de doente, não é de bom tom o herói apresentar-se de semblante combalido. E consegue compor uma imagem apresentável. Na cabeça do herói, pelo menos, ele consegue compor uma imagem apresentável.

Na falta de visão de raios-X, o herói se vale do olho mágico da porta : uma vizinha, de um dos andares inferiores ao seu. Ao longo da vida do herói, várias foram as vizinhas a baterem em sua porta, a solicitar o óbvio, o clichê, um pouco de açúcar ou sal, uma cebola, um dente de alho, um pedaço de bombril. E o herói sempre as atendeu nesses pequenos socorros nada valorosos.

Dessa vez, no entanto, o abrir da porta revela uma fisionomia que dificilmente estaria à cata por açúcar. Há um escorpião a passear pela sala da moça, logo o herói fica a par. O herói se empertiga. É claro que ele podia resolver. É para isso que ele estava ali. Era para isso que havia nascido. Some-lhe até a renitente tosse.

O herói desce os andares a tranquilizar a moça, a dizer que escorpiões são vilanizados em demasia, que nem oferecem tanto perigo, o único risco é pisá-los por acidente, pois costumam se abrigar dentro de sapatos; os escorpiões, segue o herói, são tão-somente baratas com ferrões, são também artrópodes, do mesmo filo das baratas, uma simples chinelada os põem fora de combate.

A moça apavorada pelo medo atávico que alguns seres humanos têm de animais bem menores que eles e o herói a recitar a classificação zoológica do bicho. O herói não tem a menor noção da realidade, aliás, é sua condição sine qua non para continuar como tal, tivesse alguma percepção do real, deixaria de ser herói.

E lá estava o escorpião, tal como a moça havia dito, a passear pela ardósia da sala, daqueles pequeninos, amarelos, Tityus serralus, informou o herói à moça. 
O herói bem podia ter procedido como o instruído à moça, um pisão certeiro e firme de pé calçado e pronto : fim do escorpião. Decidiu-se, no entanto, por um ato inédito. Primeiro, para mais impressionar a moça; segundo que sempre teve vontade de testar essa possibilidade, sempre lhe pareceu possível e de mínimo risco : o herói aproximou-se por trás do escorpião e, num rápido golpe, segurou a ponta da cauda do escorpião, prendeu o ferrão entre seus polegar e indicador. A moça deu um gritinho, um misto de sobressalto, susto, surpresa e, por que não?, de êxtase.
O bicho se debateu, envergou-se e alcançou a mão do herói com suas pinças dianteiras, que nem dano ou dor infligiram. A moça devia estar excitada com aquela demonstração de bravura e agilidade, pensa o herói, e vai mais longe : quebra o último segmento da cauda do escorpião, o do ferrão, arranca-o e descarta o bicho pela janela, dizendo que agora ele não fará mal a ninguém. Desaconselha, contudo, à moça imitar seu feito no caso de um novo escorpião, só pessoas com habilidades especiais podem se dar a tal proeza, o chinelo era mesmo o mais indicado. 

O herói recebe um "obrigado" anêmico e logo está a subir as escadas. Nem um abraço mais caloroso, o herói ganhou. Nem convite para um café, nem uma conversa que levasse ao início de promissora amizade, nem um peitinho. Em outras duas ocasiões, a mesma vizinha ainda bateria à porta do herói. Uma tesoura emprestada em uma das vezes (o herói tinha) e uma aspirina na outra (o herói tinha), porém nada derivou desses favores, nem um café, nem uma conversa, nem um peitinho, que seriam as naturais sequências e consequências da realidade de vizinhos de sexos opostos que moram sozinhos e trocam favores.

Mas o herói é isso, alguém para quem a realidade não acontece.

Somos Pasto Para Bactérias

Cientistas da Universidade de Washington estão tentando relacionar o tipo de flora intestinal das pessoas com a facilidade que algumas têm de emagrecer e outras, de engordar. É mais uma daqueles besteiróis pseudocientíficos e não nos surpreendamos se, amanhã ou depois, for lançada uma nova dieta, a dieta das bactérias. Mas achei interessante a ilustração que segue a matéria, é impressionante o número de bactérias que nos habitam, só na boca e nariz de um único indivíduo, há mais bactérias que gente no mundo, há mais células de bactérias em vocêsque células suas. São dez bactérias para cada célula do organismo.

Em tempo : não sei que termo poderia ser usado, mas não concordo com a designação flora, bactérias não são vegetais, pertencem ao reino dos Moneras.

Para reportagem completa, clique aqui, no meu poderoso MARRETÃO

Lei Maria Da Penha Protege Viado

Pela segunda vez, a Lei Maria da Penha, criada para proteger esposas da violência de seus maridos, foi usada para proteger um viado que tava levando umas bordoadas do macho dele. A primeira foi no Rio Grande do Sul (nem podia deixar de ser) em fevereiro desse ano, e, agora, um juiz carioca deu à lei a mesma interpretação de seu colega gaúcho.

Renã Fernandes Silva, o comedor, atacou o cabelereiro Adriano Cruz Oliveira com uma garrafa, causando uma série de lesões corporais ao hair stylist, bicha não é mais cabelereiro, é hair stylist. O juiz Alcides da Fonseca Neto aplicou a lei Maria da Penha e determinou que o machão deve manter uma distância de 250 metros do seu ex-companheiro, visando garantir a integridade física do tal.

Acho lamentável esse tipo de decisão. A Lei Maria da Penha foi feita para proteger a mulher da agressão masculina, vista sua óbvia inferioridade física frente a um homem. Nesse caso, independente da orientação sexual, são dois homens, puta que o pariu, com forças físicas equivalentes. Esses dois juízes estão igualando os viados às mulheres. Para a viadada, é a glória, mas considero um ato de extrema depreciação para com as mulheres.

É dar muita "moral", muita importância, é conceder muito privilégio para a viadada. Além da evidente vontade desses juízes aparecerem na mídia. 
Ninguém precisaria ter evocado a Lei Maria da Penha nesse caso. Será que nenhum dos dois juízes ouviu falar de medida cautelar? Medida cautelar é um procedimento judicial que visa prevenir, conservar, defender ou assegurar a eficácia de um direito. É um ato de prevenção promovido no judiciário, onde o juiz pode autorizar quando se manifestar a gravidade, quando for claramente comprovado um risco de lesão de qualquer natureza, ou na hipótese de ser demonstrada a existência de motivo justo, amparado legalmente. E vale para qualquer que seja o sexo do agredido ou do agressor. Bastava o juiz ter aplicado uma medida cautelar contra o ex-companheiro da bicha e pronto. Mas aí não seria notícia, certo?

É triste vermos os valores básicos de uma sociedade serem demolidos pela vaidade de uns poucos, e pela pressão de meios de comunicação dominados por uma classe promíscua e pervertida.

Homem é Preso Por Fabricar Camisetas Nazistas, em SP

Antes de tudo, devo dizer que não simpatizo com nenhum dos idiotas mencionados abaixo, tampouco com suas respectivas ideologias ou regimes, devo dizer que, aliás, simpatizo cada vez menos com qualquer representante da espécie humana.
É que uma pequena nota num jornal mostra a prisão de um empresário suspeito de confeccionar roupas e objetos com referências ao nazismo. Fazer apologia ao nazismo e à suástica é crime. E concordo plenamente com isso.
Mas por que usar camiseta com o símbolo do comunismo, o martelo e a foice, não é igualmente criminalizado? Ou camisetas com o imbecil do Che Guevara? Elas nem são mais moda atualmente, mas teve época em que a estampa de Mao Tsé-tung também era fashion. Vejamos alguns dados que colhi na net, de variados e, aparentemente, confiáveis sites.
Mao Tsé-tung (China) : 77 milhões foram mortos sob seu regime;
Joseph Stalin (Rússia) : esse é o tal dos idolatrados foice e martelo, 43 milhões foram chacinados;
Inquisição Católica : 9 milhões de pessoas;
Adolf Hitlher (Alemanha) : 6 milhões de pessoas;
Fidel Castro (Cuba) : esse é café pequeno, matou só uns 20 mil, mas considerando que Cuba tem território e população irrisórios perto de uma China ou uma Rússia, até que matou bem, se fizermos a proporção, sei não, talvez supere até a Igreja Católica.
O Adolfinho ocupa um honroso quarto lugar, mas nem pegou medalha, o bronze foi pra Igreja Católica. Por que Mao, Stalin e Castro são idolatrados, são chamados de revolucionários e Hitler de assassino? Por que suas ideologias - mais mortais que a de Hitler - são divulgadas até hoje, com milhões de adeptos, e não se configuram crime? Há partidos socialistas e comunistas por todo o mundo, inclusive no Brasil, onde ninguém tem a menor noção do que seja isso, e seus membros são vistos como intelectuais, pessoas requintadas e de elite. Um bando de bostas é o que são. Por que usar camiseta com a foto do Papa não é crime?
O Papa é pop, Fidel Castro é pop, Stalin e Mao são pop, por que Hitler não?
Onde Hitler se fudeu, foi na "escolha" de seus inimigos, os judeus. Mao, Stalin, Igreja e Castro massacraram o populacho, o povão, a choldra, grupos de pessoas "invisíveis", sem voz, sem dinheiro. Os judeus sempre foram um povo inteligentíssimo (um em cada quatro prêmios Nobel é de um judeu) e donos de significativa riqueza. Depois da Segunda Guerra, os judeus se apossaram - e são donos até hoje - da maior agência de publicidade e propaganda do mundo : Hollywood. Vocês acham mesmo que Hollywood faz cinema? Faz porra nenhuma, faz é propaganda, que o mundo ocidental, pelo menos, aceita como a absoluta verdade. Aí, ficou fácil. Os judeus devolveram o Holocausto à Alemanha com juros e correção monetária. Através de seus filmes, tornaram o povo alemão um dos mais odiosos da História, além de encherem as burras com as estrondosas bilheterias dos cinemas.
Hitler se fudeu porque massacrou judeus (povo que teria lhe tomado a Alemanha caso não reagisse), tivesse massacrado qualquer outra etnia, hoje mal seria lembrado. Ou alguém é capaz de me citar uma única etnia exterminada por Mao ou Stalin?

Por Isso Que Eu Só Bebo Vinho Canção

Sempre desconfiei dessas viadagens de enólogos e sommeliers. Sempre desconfiei, não! Sempre tive certeza de que esses caras são verdadeiros embustes, eles e todos os chamados amantes do vinho. Enologia não é ciência porra nenhuma, ou, se o é, faz parte do que eu chamo de ciências incertas (uma vez que não exatas, uma vez que só blá-blá-blá), do mesmo time da psicologia, parapsicologia, pedagogia, psicopedagogia, filosofia, quiromancia etc etc.
O "entendido" gira o vinho na taça, mete o narizão lá e diz perceber odores (eles gostam de dizer "notas") de tangerina, ameixas pretas, damascos de istambul, canela, especiarias do oriente e toda uma sorte de bobajadas e picaretagens. Vinho é feito para beber, para entornar, pra deixar bêbado. Fazer disso uma ciência, é pretexto para bêbado encher a cara sem culpa.
No Festival de Ciência de Edimburgo, Escócia, 578 desses entendidos, desses amantes do vinho, foram submetidos a uma degustação às cegas. Os experts nem precisariam descobrir odores, traços, notas difusas ou mesmo a safra. Eles deveriam simplesmente responder se o vinho que estavam bebendo era um vinho barato ou um vinho caro. Só isso. Foram postos à degustação vinhos com valores entre 5 e 30 libras (13 a 80 reais) a garrafa. E o resultado é que apenas metade dos entendidos acertaram a resposta.
E esses 50% de acertos podem nem ser honestos. Ainda que não soubesse a resposta, o cara podia simplesmente chutar (ou caro, ou barato) e ter 50% de chance de acertar e 50% de errar. E foi o que aconteceu. O resultado do teste foi puramente o resultado estatístico feito com qualquer grupo de pessoas, amantes, ou não, do vinho. Tudo charlatão. Tudo um bando de janotas e afrescalhados. Os vinhos baratos tinham um gosto tão bom (ou ruim) quanto os caros. Por isso, só tomo Canção.

Tenho um amigo, o Fernandão, que se diz um conhecedor das "boas cepas"; é verdade que instrumento olfativo, ele tem, o cara tem uma senhora nariga, mas também é um picareta. Um dia, ainda vou arrumar uma garrafa de um vinho argentino da região de Mendoza, ou de um californiano do Napa Valley, e tacar um Canção dentro. Tenho certeza de que o Fernandão irá degustar e se deliciar. Tudo farsa.

Um bom filme sobre o assunto é o Julgamento de Paris, baseado em acontecimentos reais. Em 1976, os maiores especialistas em vinho do mundo foram reunidos para uma degustação às cegas. No teste, havia vinhos franceses renomados e vinhos californianos (na época, desprezados pelos sommeliers). E não é que os experts deram a vitória a um chardonnay californiano achando que era francês?O negócio é tomar vinho barato. E deixar de ser otário.Fonte : BBC Brasil

Um Pouco De Beleza

Não há photoshop, ou qualquer outro recurso gráfico de computação, na foto acima. O peixinho é naturalmente dono dessas cores e luminosidade. Ele é um daqueles habitantes das regiões abissais, onde aparentemente a natureza recompensa a limitação de uma vida nas trevas com uma beleza insuspeitada.

Contudo - pareceu a mim, pelo menos - o peixe tem um semblante cabisbaixo, uma fisionomia quase humana. Dramática, como aqueles atores com pasta d'água na cara. Traços tristes, feito os de uma puta que se maquia em excesso.

Um Instantâneo De Delicadeza

Perereca Peçonhenta

Em São José do Rio Preto, uma mulher resolveu se vingar do marido por conta de um entrevero e maquinou um plano diabólico : passou veneno na perseguida e, fingindo fazer as pazes, pediu que o marido caísse de boca no bucetão. O marido que não é bobo nem nada, que devia muito bem conhecer a bisca, desconfiou e achou melhor dar uma conferida no produto antes de pôr a boca, deu uma cheiradinha na fedegosa, sentiu um odor estranho e desistiu do sexo oral. O cara detectou um odor estranho? Lá? Vai ser bom de nariz assim na puta que o pariu. Após escapar da peçonha da xavasca, o cara denunciou a mulher à polícia e o caso está sendo investigado.

Até procurei para saber qual o nome do veneno que ela passou na caranguejeira, mas minha pesquisa foi infrutífera. Que veneno maquiavélico é esse capaz de matar a cobra e deixar a perereca incólume? Abaixo a notícia na íntegra, extraída do jornal Meia Hora Online :

Mulher passa produto tóxico na perseguida pra tentar matar o marido na hora do 'spring love'

"Agentes do 4º Distrito Policial (DP) de São José do Rio Preto, no interior de São Paulo, investigam um caso inusitado: após uma discussão com o marido, uma mulher resolveu se vingar passando veneno na ‘perseguida'. Em seguida, fingindo fazer as pazes, ela pediu que o companheiro lhe fizesse sexo oral.

Desconfiado, o marido cheirou a vagina da mulher antes de ir "direto ao assunto". Ao sentir um odor estranho na ‘perereca' da esposa, o homem desistiu do ‘spring love' e procurou a polícia. A notícia foi publicada no site Região Noroeste.

De acordo com o site, após escapar da morte, o marido procurou a polícia e denunciou a mulher. O caso, que ocorreu há cerca de 15 dias, está sendo investigado pelo delegado Walter Colacino Júnior.

Ainda segundo o site, após abrir o inquérito, o delegado afirmou que, diante de um caso tão inusitado, determinou que tudo seja muito bem apurado antes de tomar qualquer decisão. A Secretaria de Segurança Pública de São Paulo, no entanto, não soube informar se a polícia já colheu provas para anexar ao processo.

A polícia também não informou se, após o incidente, o casal continua vivendo sob o mesmo teto. O caso provocou alvoroço entre os moradores da cidade de São José do Rio Preto. Os nomes dos dois envolvidos não foram divulgados pela polícia."

Nota do Azarão : Spring love? Essa também é nova para mim. Spring não é primavera em inglês? Não entendi.

Bukowski, Sempre Sóbrio

Parabéns, Chinaski
à medida que me aproximo dos 70
recebo cartas, postais, pequenos presentes
de completos estranhos.
parabéns, eles dizem-
-me,
parabéns

eu sei o que querem dizer:
depois de ter vivido como vivi
eu já deveria estar morto há muito
mais tempo

acumulei uma grande série de
asneiras, fui
descuidado comigo próprio
quase até à
loucura,
mas ainda aqui estou
curvado sobre esta máquina
neste quarto cheio de fumo,
com um grande cesto azul do lixo à minha
esquerda
cheio de caixas
vazias

os médicos não têm respostas
e os deuses estão
silenciosos

parabéns, morte,
pela tua paciência.
eu ajudei-te em tudo aquilo que
consegui

agora mais um poema
e um passeio na varanda,
está uma noite maravilhosa

estou de calções e meias,
coço devagar a minha velha
barriga,
olha para ali
olha para ali
onde a noite encontra a noite

tem sido um jogo
de pequenas máscaras.

BAÚS

Vamos abrir nosso embornal. 

De lona, de juta, de saco de farinha, 

E expor nossos, lá da infância, tesouros : 

Cacarecos, coleção de besouros, pedras de matar rolinhas. 

Vamos abrir nosso embornal, nosso carnaval, 

As portas do nosso Forte Apache, 

Juntar Touro Sentado e Custer num grande luau. 

Vamos meter a mão em nossa cumbuca 

Em nossa sacola de xamã, em nossa tanga de pajé. 

E aspergir – confetes – nossas maravilhas, 

Nossos dragões de papel de arroz, nossos balões de São João. 

Vamos meter a mão em nossa cumbuca, 

Armar nossa arapuca, 

Preparar os tantãs, 

Agregar gregos e vegetarianos numa grande festa de antropofagia. 

Vamos arrombar a pé-de-cabra nossa caixa de Pandora. 

De alabastro, de chumbo, de vergonha 

E mudar a cor da atmosfera 

Com nossos pecados sacramentados, 

Nossos ogros dóceis de olhos de vaga-lumes , 

Nossos vícios salutares, com nosso pudor nu em pêlo. 

Vamos arrombar nossa caixa de Pandora, 

Deslacrar nossa desforra, 

Queimar todo nosso arsenal. 

Reunir Bukowsky e Alcoólicos Anônimos 

Na sobriedade de uma grande saturnal.

Faz Crescer Cabelo, Mas Derruba O "Careca"

A finasterida é a droga mais eficiente e mais utilizada nos remédios para a calvície masculina e seu apavorante efeito colateral já é bem conhecido há tempos : em alguns homens, ela causa impotência, a famosa broxura, a paumolescência.

Isso porque muitos casos de calvície masculina são relacionados a elevadas taxas de testosterona. O cara desenvolve o característico biótipo da barba cerrada e pelagem corporal ao estilo Tony Ramos - atestando a supremacia do hormônio do macho -, porém é careca.

A testosterona - assim como a progesterona das mulheres - é um hormônio derivado de um lipídio esteróide, o colesterol e, portanto, insolúvel em água. Acontece que para fazer efeito, a testosterona tem que entrar na célula, atravessando sua membrana, o que só é possível se estiver dissolvida em água, em solução aquosa. Entra em ação a enzima 5-alfa-redutase, que transforma a testosterona em sua forma solúvel, a dihidrotestosterona (DHT), que é quem promove a paudurescência e, em alguns homens, torna os cabelos mais finos e propensos à queda.

Pois bem, a finasterida presente nos remédios para calvície bloqueia a ação da enzima, ou seja, o cara continua produzindo testosterona, mas ela, não se tornando solúvel, não entra nas suas células, os cabelos voltam a vicejar nos aeroportos de mosquito e o sujeito tem sua libido reduzida. O cabelo cresce, a pistola amolece, enfraquece, quase desaparece; o cara fica cabeludo, mas o "careca" falece.

No entanto, acreditava-se que, frente a uma paumolescência, bastava suspender o tratamento e, em poucos dias, o pau voltaria a subir. Nem sempre. Estudos mais recentes mostraram que em 20% dos casos de paumolescência provocados pela finasterida, o pau levou ainda de 2 a 6 meses para retomar suas funções normais. Até lá, o cara já perdeu a mulher, a namorada... E as pregas. Puta que o pariu.

A sabedoria popular sempre esteve a par do poderio dos carecas e, talvez, venha daí aquela antiga marcha carnavalesca "É dos carecas que elas gostam mais".

E fim de papo.

Um Cara Triste

Peço que de mim te afastes, 

Nada de dourado, de duradouro,
Se firmará entre nós. 

Peço-te que nem te aproximes, 

Nada de indolor poderá nos percorrer. 

Peço-te mesmo que, de mim, te ausentes, 

Nada, que não urtigas, velará nosso sono. 

E a culpa é de nossos sorrisos : 

Sorris não só com os lábios, com todo o rosto. 

Até com tuas orelhas, sorris. 

Sou teu avesso: 

Não sorrio nem mesmo quando um sorriso 

Ousa se infiltrar e se mostrar em minha boca. 

Padeceríamos de uma total e irremediável 

Incompatibilidade de sorrisos.

Dando De Beber Pra Perseguida

A prática é conhecida como slimming e, aparentemente, surgiu nos Estados Unidos por volta de 2008, onde não ganhou grandes dimensões, ficando restrita aos trotes universitários. Porém o lixo de um é o luxo do outro e o slimming virou moda entre adolescentes alemãs.

A novidade consiste em pegar um absorvente íntimo do tipo tampão, o famoso OB, encharcar com vodka e enfiar na buceta. O álcool é rapidamente absorvido pela mucosa vaginal causando a desejada embriaguez, a vantagem é que a pessoa não fica com o bafo de álcool e nem com o cheiro do mé nas roupas, escapando de um possível escrutínio olfativo dos pais. 

Há também relatos de adolescentes do sexo masculino aderindo à pratica e enfiando OB no cu; o viadinho mata dois coelhos com uma só cajadada, fica bêbado e já aplaca o tesão na argola.

O jornal alemão Südkurier denunciou casos de adolescentes que desmaiaram em festas com OB enfiado na xana; quanto maior o tamanho do OB, maior a dose que a perseguida "mama", OB tamanho GG é coma alcoólico na certa.

Se a moda chega por aqui, como fica o teste do bafômetro? No caso da viadada, fica fácil : é só adaptar um consolo no bafômetro, enfiar no cu da bicha e mandar a moça peidar. O que vai dar de bicha pedindo a contraprova, não tá escrito. Mas e a xana? Além disso, vão lançar por aqui o OB sabor caipirinha. E o limãozinho, vai onde?

Stan Lee : O Ocaso De Um Deus

Nosso universo, o do Big Bang, obviamente não foi criado por deus nenhum, porém universos fictícios, dentro dos nosso, têm seus deuses criadores, sim. É o caso do Universo Marvel, dimensão onde habitam Homem-Aranha, Hulk, Homem de Ferro, Vingadores, Quarteto Fantástico, Demolidor, X-Men, Doutor Estranho, Surfista Prateado, Capitão América e até versões dos mitológicos Thor e Hércules. Todos filhos de um mesmo pai, todos crias de um mesmo deus : Stan Lee.

Stan Lee é o responsável pelo atual formato das HQs de super-heróis, heróis com fraquezas, com problemas financeiros, com desvio de caráter, com duplas (triplas, quádruplas...) personalidades, histórias com sequências e consequências; a continuidade nas HQs de heróis foi dada por Stan Lee, antes dele uma cidade podia, por exemplo, explodir e, na edição seguinte, ninguém nem mais tocar no assunto. O cara engendrou um universo de maravilhas, um mundo admirável.

Contudo é fatal e natural : os deuses envelhecem, perdem os poderes e morrem. Stan Lee está em seu ocaso. Associou-se ao canastrão, dublê de ator e de governador, Arnold Schwarzenegger. O pai dos X-Men e do conceito mutante vai escrever e editar uma série de histórias sobre Schwarzenegger : The Governator. O enredo mostra um Schwarzenegger aposentado do cargo de governador e que resolve combater o crime construindo um centro secreto high-tech em sua casa em Brentwood [bairro de Los Angeles].Vejam abaixo a capa de tal barbaridade.

"Adoro a ideia de um centro de controle debaixo da minha casa, com uma saída para o oceano para barcos e submarinos", disse Schwarzenegger à revista. "No desenho, minha casa está muito mais próxima da praia do que na vida real. Mas, você sabe, é só um desenho."

Para Schwarzenegger será uma honraria ser retratado por Stan Lee; para Stan Lee só pode significar total desespero de causa, ou a completa perda da noção das coisas, a senilidade e a demência de um deus.

Salve, Stan Lee. Agradeço aqui todos os prazeres obtidos em minhas viagens por seu maravilhoso mundo, mas não mais erguerei altares, acenderei círios ou rezarei para Ti. 

Descanse em paz, velho deus.

Excelsior !