Terra Devastada

Músicas, livros

Amigos, madrugadas...

Eu nadava por entre eles,

Alevino recém-eclodido,

Girino ingênuo

Insuspeitado das vindouras rugosidades.

Música, livros

Amigos, madrugadas...

Hoje são filmes da sessão da tarde

- O Pássaro Azul, A Flauta Mágica

As aventuras do ladrão de Bagdá -

Melhor não reassisti-los.

Sob risco e pena

De quebrar-lhes o encanto primeiro

Sob risco e pena - capital -

De desgraçadamente

Substituir a memória pela realidade.

Hoje são cartões-postais

De lugares que sonhei visitar

Ou de lugares

Nos quais até já estive

Habitei

E que me dão preguiça

- uma prostração mórbida -

Só de pensar em arrumar as malas

E passar neles umas curtas férias,

Um fim de semana que seja.

Entressafra?

Ou a definitiva terra devastada?

Carpas

Carpas,

Minhas cismas;

Escarpas,

Me abismas;

Escapas,

Teus sofismas.  

Pesca do Bacalhau

"A mesa posta de peixe, deixa o cheirinho da sua filha"

(Flor da idade - Chico Buarque)

A Democracia é Uma Merda

A dois meses dos pleitos eleitorais de 2014 - que elegerão governadores e deputados estaduais e federais - e começou o desfile de aberrações, começou o circo de horrores; a dois meses das eleições e o capeta deu férias pro porteiro do inferno, saiu com o Cérbero para ele fazer um cocozinho na rua, emitiu indulto eleitoral para os seus condenados.

De uns tempos para cá, em todas as eleições, vários "famosos" fracassados, inúmeras subcelebridades falidas, confiantes nos restos de suas rídiculas notoriedades, arriscam-se nas urnas de nosso Brasil varonil. 

E tem de tudo, a fauna é a mais variada e esdrúxula possível. E a mais triste, também. Uma vitrine bizarra de quanto o Brasil está longe da verdadeira democracia, um mostruário não só da nossa ignorância e da nossa falta de seriedade com tudo, mas, principalmente, um painel grotesco de como nos orgulhamos de nossas ignorância e falta de seriedade, de como gostamos de festejar, de celebrar o nosso subdesenvolvimento.

No Brasil, para o sujeito ser candidato a um cargo eletivo, basta-lhe ter a idade mínima, ser brasileiro nato e filiado a algum partido; nem o fato dele, eventualmente, ser réu em algum processo, impede-o de se candidatar, está cheio de fichas-sujas por aí, sendo eleitos e assumindo seus cargos. Sou contra essa merda toda.

Para concorrer a algum cargo eletivo, de vereador a presidente da República, o cara, no mínimo, teria que possuir formação superior em áreas concernentes ao bem cuidar do interesse público. Graduação em Direito deveria ser pré-requisito básico, à qual poderiam se juntar Ciências Sociais, Administração Pública etc, e não valeriam cursos à distância.

Mas não. Não são necessárias quaisquer competências e habilidades. Vai daí que o que mais aparece são, justamente, incompetentes, semianalfabetos, verdadeiras cavalgaduras. De cantor de forró a jogador de futebol; de palhaço a travesti; de pastor a pai de santo; de radialista a atriz pornô.

Abaixo um pequeno e terrível vislumbre do que nos aguarda nos próximos horários eleitorais gratuitos.

Diego Alemão (ex-BBB, seja o que isso signifique, ou deixe de significar), Kid Bengala (ator pornô pé-de-mesa), Doctor Rey (cirurgião plástico e apresentador de reality show) e Kleber Bambam (também ex-BBB). 

Outros, que para a nossa sorte não aparecem na foto : Sula Miranda (cantora sertaneja), Leila do vôlei (ex-jogadora de vôlei), Ricardo Machhi (cigano Igor), de novo o Tiririca (palhaço e abestado), Marcelinho Carioca (ex-jogador de futebol), o atual vereador da cidade de São Paulo, Markito (o homem que não tem mosquisto e sparring do Ratinho, Castrinho (o humorista Geraaaaaldo) e até o astronauta Marcos Pontes.

Todos com suas candidaturas já aceitas e devidamente registradas no TSE. 

Às vezes, bem às vezes mesmo, naqueles momentos de bobeira, naqueles instantes fugazes de um incipiente remorso cívico, fico pensando se estou correto em minha atitude, tomada desde 1994, de anular meus votos, todos eles, de presidente a vereador. 

Mas, ao aceitar como legítimas as poucas candidaturas citadas a simples exemplos e mais uma infinidade de outras assemelhadas, a própria Justiça Eleitoral se incumbe de dissipar minha esporádica dúvida, se encarrega de me livrar de qualquer remordimento pelos meus votos inválidos.

Se alguém se interessar em ver as fichas de inscrição dos distintos candidatos, com seus dados pessoais e declaração de bens, é só clicar aqui, no meu poderoso, embora já cansado, MARRETÃO.

Escocesa Esquece Consolo na Perseguida Por 10 Anos

Uma escocesa de 38 anos procurou um médico a se queixar de perda severa de peso, incontinência urinária, dor na região genital e letargia; suspeitava, a escocesa, de uma infecção urinária.

Um diagnóstico por imagem revelou que a mulher estava com um "brinquedo sexual" dentro da vagina, um consolo de 12 centímetros (deve ser de fabricação japonesa) atolado até o talo na xavasca.

Mais que isso : ela se esquecera do consolo em seu interior havia 10 anos. 

A mulher contou que o brinquedinho fora utilizado em uma noite de intensa bebedeira com um parceiro seu, há 10 anos. E que não se lembrava, passada a carraspana, se retirara ou não o consolo de si. Descobriu, depois de uma década, que não!

Não se lembrava se tirara o pau de borracha da xana e nem deu uma olhadinha nesses anos todos? Também o que é um consolo alojado na perseguida? Coisa pequena. O organismo reabsorve, vai ver pensou a escocesa.

O brinquedo causou-lhe graves danos : uma fístula vesicovaginal - uma passagem que permite que a urina flua dentro da vagina, bem como uma uropatia obstrutiva, que causa um bloqueio da urina nos rins.

Submetida a cirurgia de emergência, teve o consolo retirado e os danos reparados.

Dizem as más línguas - sempre tem uma enfermeira fofoqueira por perto - que, informada pelo médico do sucesso da cirurgia e da retirada do consolo, a escocesa teria perguntado:

- Retirado? Não dava só para ter trocado as pilhas?

Tadinha! Ficou desconsolada. Literalmente.

Fonte : Mail Online

Haicai Iletrado (Ou : A Sociedade dos Imortais Mortos)

João Ubaldo foi-se
Ariano Suassuna, colhido pela Foice
Paulo Coelho a vender saúde.

Ariano Suassuna, Encontrou-se Com o Único Mal Irremediável

 (1927-2014)

"Cumpriu sua sentença. Encontrou-se com o único mal irremediável, aquilo que é a marca do nosso estranho destino sobre a terra, aquele fato sem explicação que iguala tudo o que é vivo num só rebanho de condenados, porque tudo o que é vivo, morre." (Em: O Auto da Compadecida)

"A humanidade se divide em dois grupos, os que concordam comigo e os equivocados."

"Terceira idade é para fruta : verde, madura e podre."

"Há três tipos de mentira; a pequena, a cabeluda e a estatística."

"O otimista é um tolo. O pessimista, um chato. Bom mesmo é ser um realista esperançoso."

"A massificação procura baixar a qualidade artística para a altura do gosto médio. Em arte, o gosto médio é mais prejudicial do que o mau gosto... Nunca vi um gênio com gosto médio."

"Na pré-história, os cavalos comiam só mato e os homens começaram a comer carne. A evolução trouxe a raça humana até aqui e os cavalos continuam sendo vegetarianos até hoje. É por isso que nunca parei de comer carne."

"Em vez de porta-aviões, os americanos hoje mandam Michael Jackson e Madonna para dominar o Brasil."
"Sempre me vêm com estatísticas, tentando provar que viajar de carro é mais perigoso, que as estradas são cheias de buracos. E eu respondo : 'Pior é no avião, que o buraco acompanha a gente o tempo inteiro." 
"Há duas raças de gente com quem simpatizo : mentiroso e doido, porque eles são primos legítimos dos escritores." 

"Não troco o meu "oxente" pelo "ok" de ninguém."

Instantâneos de um Saudoso e Remoto Passado (7)

 "Sabrina demonstra o melhor equipamento de projeção do mundo."

Mais uma propaganda - ou reclame, como eram chamados - da livre, criativa e lúdica época do politicamente incorreto.

O anúncio, divertido, espirituoso e delicioso, hoje, faria arrepiar os pelos dos suvacos das barangas feministas, que se lançariam em combate ferrenho contra ele. 

Movidas pelo ultraje à sua consciência de classe, impelidas pela indignação de se verem comparadas a um utilitário elétrico, alavancadas pela humilhação de terem seus corpos reduzidos a meros outdoors publicitários e, principalmente, impulsionadas, propelidas feito um ônibus espacial, pela imensa inveja de não possuírem os enormes, tentadores, tenros e suculentos peitões de Sabrina. 

Naturais, diga-se de passagem, que o anúncio é de 1959, bem antes dos implantes de silicone.

Valdemiro Santiago Passa a Cobrar "O Quinto" de Seus Fiéis

No Brasil Colônia, durante o período chamado de o Ciclo do Ouro, todos os metais preciosos, para obterem seus registros junto ao governo e terem autorizadas suas circulações, deviam passar pelas Casas de Fundição da Coroa Portuguesa, as encarregadas de cobrar os tributos sobre a mineração, de cujas instalações saíam sangrados em 20% de seu montante. Era "o quinto", a parte do leão da época.

E para assegurar o pleno recebimento do quinto, para não deixar safarem-se os caloteiros, de tempos em tempos, quando as cotas do tributo não eram cumpridas, Portugal podia lançar mão da "derrama", que consistia no confisco dos bens dos devedores como forma de inteirar o devido quinto.

Homem de vasta cultura e saber, o apóstolo Valdemiro Santiago se vale agora de todo o seu conhecimento da História para tentar sair do calvário financeiro em que se encalacrou : ao invés dos tradicionais 10% dos salários dos fiéis, o bíblico dízimo, Valdemiro passou a exigiu 20% dos rendimentos de seu rebanho.

Dízimo é coisa do passado, da época de Malaquias (“Trazei todos os dízimos à casa do Tesouro, para que haja mantimento na minha casa; e provai-me nisto, diz o SENHOR dos Exércitos, se eu não vos abrir as janelas do céu e não derramar sobre vós bênção sem medida.” (Malaquias 3:10)). 

Dos tempos bíblicos para cá, convenhamos, a inflação corroeu em muito as ofertas dos fiéis, a parte de Deus há mesmo de ser reajustada, o Todo-Poderoso também tem lá suas contas a pagar, mais de 2000 anos sem reajuste nem Deus aguenta. Imaginem o quanto não fica só o IPTU do Universo. Dízimo já era, é coisa de pastor obsoleto, não antenado ao seu tempo. O negócio agora é cobrar "o quinto" da crentaiada.

É o quinto de Jesus!!!

É que a arca da providência de Valdemiro Santiago anda no vermelho nos últimos tempos, mais no vermelho que as águas tingidas de sangue do rio Nilo da época dos faraós. 
Só para a Rede TV! e para a Rede NGT de televisão, por horários comprados em suas respectivas programações, o apóstolo deve R$ 8 milhões.

Para o Grupo Bandeirantes de televisão, deve soma especulada entre 13 e 21 milhões de reais, dívida já tramitada na Justiça, que, numa justa e sarcástica decisão, condenou Valdemiro a repassar 10% de seus rendimentos mensais ao seu credor até que se quite o débito. Ou seja, a Justiça condenou Valdemiro a pagar dízimo para a Band TV. Genial.

E uma vez que um dízimo vai todo para a Band, a solução é cobrar dois dízimos das ovelhinhas, isto é, o quinto. E se o fiel se recusar à paga do quinto de Jesus, é só Valdemiro ameaçá-lo com o quinto dos infernos.

Aos garimpeiros do Brasil Colônia, contudo, havia uma pequena rota de fuga, havia a possibilidade de um ardil para burlar a vigilância da Coroa Portuguesa e livrar parte do minério da taxação do quinto. Era o santo do pau oco. Imagens de santos eram esculpidas em madeira oca e o ouro era malocado em seus interiores, passando despercebido e livremente sob as vistas imperiais.

Aos cordeiros de Valdemiro Santiago, nem isso. Nem desse subterfúgio poderão lançar mão os fiéis de Valdemiro. Evangélico não acredita em santo, né?

Mas se mesmo assim o apóstolo sentir ou desconfiar de que há sonegação do quinto de Jesus, não tenham dúvidas, Valdemiro promoverá uma derrama entre seus seguidores, porá a tocar aquela musiquinha evangélica da porra :

"Derrama, Senhor, derrama, Senhor, derrama sobre eles seu amor..."

Chora, Valdemiro, chora...

Eu Zelo Pela Saúde de Minha Esposa. E Você?

Dentre as pontiagudas e intermináveis arestas de um casamento, dentre os tantos e excruciantes detalhes tão pequenos de nós dois, um fator é uma constante de chateações, desentendimentos e recriminações cotidianas : o peido masculino.

Homem peida mais. É fato. É flato. É fisiológico.

A mulher é mesmo um bicho estranho e egoísta, sorte delas terem buceta e peitões. Cobram do homem que ele entenda, releve e seja solidário com suas variações humorais e hormonais : TPMs, períodos menstruais, climatério, menopausa etc. 

Todavia, não nos contemplam com a contrapartida quando o assunto são nossas mais abundantes e aerossoicas flatulências, tão naturais e desagradáveis quanto suas TPMs, logo, igualmente passíveis, ou assim deveria ser, da, se não compreensão, ao menos, resignação conjugal, juramentada, e é bom que sempre seja feita a lembrança, perante um juiz, na alegria e na tristeza.

O organismo masculino é um biodigestor mais eficiente que o feminino. Evolutivamente, dadas as tarefas que lhe coube, caçar, defender o bando e a prole, o homem foi tornado em máquina muito mais eficiente de processar alimentos que a mulher, para deles extrair mais velozmente a energia necessária à sua mais robusta, e pau para toda obra, musculatura.

E da maior celeridade desse metabolismo, seu também quase instantâneo subproduto : o peido. O homem devora uma lauta refeição agora e daqui a meia hora, no máximo, está peidando. É dele. É do macho. É da testosterona. É do que mantém o pau em riste.

Mas a mulher entende? É solidária? Cheira a sua parte com resignação, com a mesma resignação com que o homem a acompanha, por exemplo, a comprar roupas e sapatos? Porra nenhuma!

E, como sempre, a mulher está a reclamar é de barriga cheia, a queixar-se, como lhe é de hábito e, desconfio, de diversão, injustamente de seu nobre consorte. Quando, na verdade, deveria era lhe agradecer pelas mefíticas emissões; quando, na verdade, deveria sorver seu quinhão gasoso como a uma dádiva da natureza, como a um santo remédio.

Até porque, vejam que maravilha é o progresso da ciência, é isso o que o peido é : um verdadeiro santo remédio, um genuíno Santo Graal em spray.

A Universidade de Exeter, no Reino Unido, divulgou o resultado de um estudo que garante : “pequenas fungadas” em flatulências podem prevenir o risco de câncer, acidentes vasculares cerebrais, ataques cardíacos, artrite e demência.

Ao que tudo indica, o benfeitor malcheiroso é o velho conhecido sulfeto de hidrogênio (H2S), abundante em peidos e ovos podres e produzido por bactérias durante a digestão. O sulfeto de hidrogênio, ou gás sulfídrico, ajuda a preservar as mitocôndrias, organelas celulares responsáveis pela produção de energia e regulação de inflamação nas células.

Um composto chamado AP39 - um doador de H2S, por assim dizer - foi produzido em laboratório e tem sido aplicado em pequenas doses às mitocôndrias. Testes mostram que os danos mitocondriais foram reduzidos e que até 80% das mitocôndrias conseguem sobreviver sob condições de doenças destrutivas como as já antecitadas.

E o que é melhor, é receita caseira, é xarope da vovó : "Por ser naturalmente produzido pelo corpo humano, esse gás pode facilmente ser aplicado em terapias e tratamento de várias doenças", defendeu o médico Mark Wood no estudo.

Pããããta que o pariu!!! Está vendo, mulherada mal-agradecida? Ter um varão peidorreiro em casa é garantia de longevidade e qualidade de vida. Você, mulher ingrata, deveria era mimar seu macho, fazer-lhe uma chupeta, brindar-lhe com o rabicó, sempre que ele lhe fornecesse homeopáticos fogos-fátuos de saúde, e não enxotá-lo da sala, do quarto, ou sair em seu encalço com tubos de Bom Ar e a queimar fósforos em seu toba.

Ter um homem flatulento em casa substitui um caríssimo plano de saúde. Ou, ao menos, deveria garantir abatimento na contratação de um convênio médico. Na entrevista para o fechamento do contrato, as perguntas de praxe vão sendo feitas : casos de doenças renais na família? Não. Doenças cardíacas? Não. Diabetes? Não. Câncer? Não. Marido peidorreiro? Sim. E pronto, a entrevista estaria encerrada, pela inutilidade de seu prosseguimento : 70% de desconto, no mínimo.

E pelo que entendi não há possibilidade de autoimunização, ou seja, o próprio peido não fornece nenhuma defesa adicional ao organismo, há de ser peido de outrem, para haja adequada reação imune.

Por isso, mulheres preocupadas com a saúde, o bem-estar e um digno envelhecer, usem e abusem do presente que a natureza lhes deu, alimentem seu homem com farta dieta de feijão, repolho, batata doce, ovos de codorna, queijos parmesão e gorgonzola e laticínios em geral. 

E aí é só esperar e colher os frutos, ou melhor, inalá-los, usufruir de uma vida longa e saudável, ainda que malcheirosa. Afinal, nem tudo são flores, sobretudo nesse caso. É como sabiamente diz o povo antigo : remédio amargo é que faz efeito; se não doer, não sara.

De mim, podem ser ditos todos os defeitos que um marido possa ter, menos um : que não zelo pela saúde de minha esposa. De quando nos conhecemos e passamos a morar juntos que, diariamente, aplico-lhe conjugal profilaxia contra câncer, acidentes vasculares cerebrais, ataques cardíacos, artrite e demência.

Pensam que ela agradece? Qual o quê!

E, pelo que os indícios sugerem, meu filho de 4 anos e meio saiu-se ao pai. De uns tempos para cá, começou a retribuir todo o carinho e a atenção materna, todo leite derramado em sua boca, cada fralda trocada, cada noite de sono perdida em vígilia às suas febres. A sua estadia intrauterina de nove meses, tenho certeza, essa já está quitada.

Fonte : Daily Mail

Em tempo : o ano era 1989 ou 1990, prova final de Cálculo II do mestre Jairzão (eu precisando só de 8,5), ao término da qual deveríamos também entregar um trabalho feito em casa. Sei lá por qual motivo, o meu trabalho estava de posse de meu amigo Fernandão, junto ao dele sob sua carteira. Entregamos nossas provas praticamente ao mesmo tempo, quando fui pegar nossos trabalhos embaixo da carteira de meu sulfuroso amigo, vi que ele, além das tarefas, tinha deixado outra encomenda para mim : uma nuvem radiativa, uma rosa de hiroshima de enxofre, que me acertou feito um upper de Mike Tyson. Se a tal pesquisa da Universidade de Exeter se mostrar mesmo verdadeira, eu estou vacinado para o resto da vida. Nem preciso de dose de reforço.

Estado de Vida Induzida

Ter que fingir

A cada milissegundo

Interesse pela vida.

E ter

Ainda

Tantos anos de vida

Para viver.

Sargento João Ubaldo

 (1941-2014)

"Não me considero um homem de letras. Encaro com enorme tédio essa tal de literatura."

"Duvido muito que um sujeito leia um livro cheio de hiperlinks. Não acredito na praticidade dessa mecânica do computador."

"O computador deixa o inteligente mais burro, porém, não deixa o burro mais inteligente."

"Já estou chegando, ou já cheguei, à altura da vida em que tudo de bom era no meu tempo."
"Não estou preocupado em conhecer os novos autores, esses que vão surgindo agora. Já li muito no passado, está bom."

Sobre receber o Prêmio Camões: "Para ser sincero, não acho nada demais. Acho que eu ganhei porque eu mereço."

"Em tese, somos capazes de nos apaixonar por tantas pessoas quantas sejamos capazes de lembrar, o limite é este, não um ou dois, ou três, ou quatro, ou cinco, ou dezessete, todos esses números são arbitrários, tirânicos e opressores."

"Infelizmente eu nunca fui um surubista. Hoje o sexo murchou. Mas eu sou suspeito para falar. Já estou aposentado." 

"Mais broxa, porém feliz."

Enjoy Coke

 Coca-Cola é isso aí !!!

1967 : Um Trilobita no Espaço

Hoje,

Eu quereria escrever:

"A mesma praça

O mesmo banco..."

Mas puta que o pariu...

Alguém já decantou 

E cantou

Isso antes de mim.

Hoje, 

Eu quereria dizer:

Eu te amo

E desarrolhar um vinho de boa cepa.

Mas puta que o pariu...

Alguém mais corajoso

Mais belo

Mais grego

Tramou antes de mim

Para que Eros 

Flechasse a bunda marmórea de Dionísio

Ou,

Mais romano,

Para que Baco

Comesse a bunda do impúbere Cupido.

Resumo da ópera

Das canções

Da mitologia :

Eu, um anacronismo

Um trilobita no espaço.

Bom Dia, Brasil!!!

Bom Dia , Brasil!!!!

Parabéns, campeões do mundo

Parabéns, pátria de chuteiras

Parabéns, país do futebol !!!!

Satélite Fujão

Onde se desvencilhou de mim

O meu passado?

(Feito sombra a se desgrudar de Peter Pan)

Em que manhã de segunda,

Em que madrugada de sábado?

Nos perdemos em qual rodoviária

Em qual baldeação

Em qual translado?

Por quais espremidas vielas

Se libertou 

E se ampliou de mim o meu passado,

Por quais anchas

Largas, despregueadas

E diarreicas avenidas

Expurgou-se de mim?

Passa ao meu lado

Disfarçado

Ou sem maquiagem

Nu e impudente

A fusos horários e milhas?

Por que trilhas tomou outros atalhos

Outros personagens

Outros desatinos?

Em que ilha brumosa

Asilou-se

Em que miragem

Em que dourados velocinos?

Em que filas espera pelo futuro

O meu passado,

Que não mais o encontro

Que não mais o vejo?

Na de que banco

Na de que padaria

Na de que supermercado

Na de que hospital da alma

Da libido 

Da gramática?

Qual será agora

Sua rota errática

Que não mais tromba

Não mais se acerta com a minha?

Em que olorosos e escusos cafés?

Em que enfumaçados e escuros bares de rock?

De que outro planeta

Meu passado se tornou satélite?

De que outros versos,

Lua cheia, túrgida e lactante?

(E um aposentado, barrigudo e inapetente Nite Owl pergunta ao psicótico e inquebrantável Rorschach : - Oh, sim... sim! Bons tempos, Rorschach! O que aconteceu com eles? Rorschach responde : - Você desistiu deles! - E some no túnel escuro, torna-se noite na noite)

Goleada? Vocês Ainda Não Viram Nada.

E não é só da Alemanha. Perderíamos de goleada também para nossos hermanos argentinos. A Argentina já foi laureada com 5 prêmios Nobel, isso mesmo, os argentinos dão de 5 a 0 no Brasil no quesito prêmio Nobel. Los hermanos granjearam dois da Paz, dois de Medicina e um de Química.

E ainda aparecem uns idiotas aqui e fazem comentários em algumas postagens minhas dizendo que eu tenho complexo de vira-latas, mania de achar que tudo do brasileiro é inferior. Não é complexo, não, meus caros. Somos vira-latas mesmo. Desaculturados e jactantes de nossa ignorância. Achamos que é bonito ser feio. Não é de vira-latas o nosso complexo : o brasileiro tem é complexo de cachorrinho de madame.

Vejam: O argentino é arrogante? Ou o brasileiro é que é medíocre?

E ainda: Pirataria legal

Entendeu ou Quer Que Eu Desenhe?

Faz de você um idiota, um mané!

Vai se lembrar disso daqui a quatro anos? Não, claro que não, né?

Existe ex-puta, ex-bandido, ex-corno e até ex-viado. Mas ex-mané não tem jeito, ex-Brasil não tem como.

Matou a Seleção e Foi Jogar Pôquer

Aí está, seus débeis mentais! Vocês ficam aí sofrendo, chorando, se esgoelando, se deprimindo por causa da vexaminosa - e justa - derrota da selecinha canarinho depenado para a Alemanha e, enquanto isso, o garoto bom Neymarzinho, o ídolo da nação, o deus tupiniquim, estava todo tranquilão na sua casa no Guarujá, assistindo de forma quase que imparcial ao jogo com seus parceiros, os "parças", mano.

A mãe de Neymar chorou. Neymar Jr. e Neymar Sr. nem se abalaram, não verteram única gota salobra. 

Neymar xingou um pouco, mainfestou certo dó por Davi - "coitado do David, como esse moleque vai sofrer" - e foi só.

Quando, aos 34 minutos, a Alemanha marcou o sétimo tento, Neymar, patrioticamente, manifestando todo o amor que guarda à camisa (da Nike), disse : "Foda-se, não quero mais ver essa porra! Vamos jogar pôquer". E saiu com os "parças" para outro ambiente da casa.

E acho que ele está muito certo. Ninguém nesse país é patriota. Já repararam como hoje, apenas um dia após a derrota, as bandeiras brasileiras praticamente sumiram das ruas? Entrei hoje pelo estacionamento de um grande supermercado e fiz questão de olhar para os carros : nenhuma, absolutamente nenhuma bandeira do Brasil nas antenas, nos retrovisores, nas laterais das portas. Nenhuma. Há menos de 24 horas, sete em cada dez veículos ostentavam o lábaro estrelado.

O genial Juca Chaves já disse há tempos : "o patriotismo acaba quando o whisky é nacional". E também quando o Brasil não vai para a final. 
Ninguém é patriota nessa porra de país. Nem quem deveria fingir que é. Nem na maioria esmagadora das escolas se hasteia a bandeira, tampouco se executa o hino nacional. Nem na Semana da Pátria vemos bandeiras pelas ruas. 

Ninguém é patriota. Por que o Neymar, do alto de toda sua nababesca falta de cultura, só suplantada, talvez, por sua faraônica conta bancária, teria que ser? Eu já falei aqui, Neymar nem é jogador de futebol, é a Gisele Bündchen da Nike. Para ele, tudo é negócio, tudo é business.

Para ele, a semifinal da Copa do Mundo foi só mais um desfile de marcas do qual ele não pôde participar, só mais um evento promocional ao qual não pôde comparecer.

E ele tá certo. Futebol é negócio. Idiotas, cretinos, burros de pai e mãe, são os torcedores desse Brasil cada vez menos varonil.

As informações são de um artigo do jornalista do Juca Kfouri, que reproduzo abaixo. 

Do Blog do Juca Kfouri

Como Neymar Viu a Catástrofe

"Neymar viu o jogo em casa, com a família e um grupo de amigos, os “parças”, como ele chama. 

Dona Nadine, a mãe de Neymar, não suportou e chorou. 

Mas nem ele nem Neymar pai choraram.

Todos que estavam na casa revelavam o mesmo espanto, incredulidade e revolta que tomou conta do torcedor brasileiro.

Neymar xingou muito, falou muitos palavrões e parecia não acreditar no que via.
Também demonstrou várias vezes sentir pena dos companheiros. 

Toda hora falava “coitado do David, como esse moleque vai sofrer!”.

Quando a Alemanha fez o sétimo gol, aos 34 minutos, desligou a TV e disse:
- Foda-se, não quero mais ver essa porra! Vamos jogar poker.

E foi com os amigos para outro ambiente estrear a mesa, como o UOL Esporte noticiou, entregue em sua casa no dia seguinte ao jogo contra a Colômbia."

Holocausto Canarinho

Pãããããããããããta que o pariu !!!!!!

Nem em meus delírios mais insanos e otimistas, eu poderia imaginar o resultado do jogo Brasil x Alemanha, de hoje. 

Eu, secretamente, pois achava que não seria possível, torcia por um 3 a 0 pra Alemanha, só pra humilhar a selecinha das vedetes nacionais. Mas, na realidade, me contentaria com 1 a 0, contentaria-me tão somente com a eliminação do Brasil da final.

Mas 7 x 1? Pãããããããããta que o pariu!!!!!!!!!! De novo. 

E aquele um golzinho que a selecinha marcou no final, tenho certeza de que a Alemanha, vendo que faltava pouco mais de um minuto para o apito derradeiro, deixou o Brasil marcar, uma espécie de desculpas para o anfitrião da Copa, ou de um agradecimento pela excelente acolhida, poucos hosts seriam tão generosos para com os alemães.

E vou falar mais o quê?

Dá pra marretar mais o Brasil do que a Alemanha já marretou?

Não sobrou nem pó pra rabiola.

Não sobrou nada para eu escrever um bom texto. Esse, eu vou ficar devendo.
Foi uma autêntica blitzkrieg!
Um holocausto canarinho! Chamem o IBAMA, para vingar o orgulho nacional ferido, fudido.

Marretaram e demoliram o Brasil feito o Muro de Berlim.

É a Marreta do Joachim Löw.

Alemanha 7 x 1 Brasil

Alemanha 6 x 0 Brasil

Alemanha 5 x 0 Brasil

Alemanha 4 x 0 Brasil

Alemanha 3 x 0 Brasil

Alemanha 2 x 0 Brasil

Alemanha 1 x 0 Brasil

Gisele Bündchen da Nike ( Ou : Hexacampeões da Hipocrisia)

"A CBF confirmou neste domingo que pediu um "procedimento disciplinar" contra Camilo Zuñiga, da Colômbia. Além disso, a entidade entrou com um recurso para anular o cartão amarelo dado a Thiago Silva, nas quartas de final da Copa do Mundo, contra a Colômbia.

Os dois lances trouxeram consequências duras ao Brasil. Enquanto o atacante sofreu uma fratura na região cervical e está fora da sequência do Mundial, o zagueiro levou a advertência que o torna desfalque para a semi contra a Alemanha, já que estava pendurado."

(MSN Esportes)

Até que demorou muito tempo para que o futebol brasileiro lançasse mão de seu maior e verdadeiro talento, de sua mais apurada técnica de jogo, de seu esquema tático mais ofensivo : ir para o tapetão.

Tentar ganhar na justiça desportiva o tranco que não consegue aguentar em campo, na justa peleja.

Tá todo mundo com dó da coluna do Neymarzinho, menino bom, inocente, o genro que toda sogra gostaria de ter. Tadinho do Neymar, né, seus torcedores manés? Tá sem emprego, sem casa própria, sem comida pra pôr na mesa dos filhos, vai ter que enfrentar fila do SUS, vai ficar na miséria, o Neymarzinho.

E a cotovelada que o Neymarzinho deu na cara do croata Modric, ninguém vai comentar nada sobre ela? Cotovelada na cara é cartão vermelho até em pebolim. Até em jogo de botão. E Neymarzinho saiu impune. Aí, tudo bem, né, torcida de idiotas, de babadores de ovos de pernas de pau semianalfabetos?

Quando é o Neymar que faz uma entrada canalha no adversário, o lance é considerado um acidente, uma fatalidade, ocorrências ocasionadas pelo calor da batalha, indesejáveis, sim, porém, consideradas perfeitamente normais e aceitáveis dadas as características inerentes ao esporte de extremo contato que é o futebol, e Neymar, um guerreiro a lutar pela pátria.

Quando é o Neymar que sofre uma dessas fatalidades, que leva uma joelhada nas costas, o caso vira crime de lesa-pátria, um agravo à soberania nacional, um caso a ser tratado pelo Itamaraty, posto em pauta na Conferência de Paz da ONU, quiçá levado à Corte de Haia, pois o colombiano cometeu infração proibida pela Convenção de Genebra, e o adjetivo mais brando recebido pelo adversário é : algoz.

Hipocrisia hexacampeã. Hours concours!

Por acaso, a federação de futebol da Croácia pediu a punição do Neymar? Por acaso, Luka Modric ficou dando declarações à imprensa mundial de que acabaram com seu sonho, ficou com chororô? Claro que não. Croata é macho, tem vergonha na cara, honra as bolas que carrega no saco. Não é dondoquinha. Não é top model. Não é a Gisele Bündchen da Nike. O Neymarzinho é a Gisele Bündchen da Nike. Aliás, a própria Gisele Bündchen, maravilhosa, apresenta ao público modos muito mais simples que os de Neymarzinho, é muito menos diva que ele.

Não gosto de futebol, mas admito que é coisa pra macho, ou ao menos deveria ser, ou ao menos era em seus primórdios, não para garotos-propaganda. Campo de futebol não é passarela; Copa do Mundo não é a São Paulo Fashion Week. O que irá ser de Neymarzinho agora? Como poderá desfilar a nova coleção inverno-verão da Nike com as costas quebradas? Tem que entrar na justiça mesmo.

Neymar e todo o futebol brasileiro são crianças mimadas - daquelas que as mães e as avós enchem a bola, daquelas que ouvem a vida toda o quanto são as mais bonitas, as mais geniais, quando são medíocres na verdade -, são aqueles moleques que aprontam de tudo com todo mundo - como todo moleque saudável, aliás -, mas quando sacaneiam com eles, não sabem se defender sozinho, correm aos berros para as saias de suas respectivas mães, são os famosos joões-sem-braço. E as mães os mimam ainda mais, se bobear, tem mãe que vai até tirar satisfação e bater no atrevido que ousou fazer chorar a sua cria. Neymarzinho é o menino mimado - elevado a um patamar muito mais alto que a sua real capacidade - a correr para a barra da saia da Mãe Gentil, Pátria Amada Brasil, que agora vai tirar satisfações com Juan Camilo Zúñiga, o menino mal-educado, o mau elemento que cometeu a imprudência de dar um catiripapo em seu dileto rebento.

Abaixo a foto da cotovelada do bom moço Neymar no croata Modric

As únicas fotos que eu encontrei da cotovelada de Neymar estão nas mesmas condições que essa, com pouca definição, baixa qualidade. Vasculhei páginas e mais páginas das imagens do Google e do Bing e só encontrei quatro fotos : uma em um jornal português, duas em jornais espanhóis e outra no twitter de um advogado mexicano.

E nenhuma, absolutamente nenhuma, foto da cotovelada publicada na grande imprensa brasileira. Agora, experimentem buscar pelas imagens da joelhada de Zúñiga... A imprensa brasileira também é hipócrita, tão joão-sem-braço quanto a CBF, quanto a torcida brasileira.

Quando alguém me pergunta se eu vou assistir ao jogo do Brasil, costumo responder que não é o Brasil que estará a jogar, sim a seleção brasileira de futebol, o que é muito diferente, e que o escrete canarinho está longe de representar o verdadeiro Brasil.
Infelizmente, vejo que estou errado, como tem sido via de regra, diga-se de passagem. A seleção brasileira de futebol representa fielmente o Brasil, é a sua foto selfie mais fidedigna, o seu quadro mais hiper-realista.

Somos, inegavelmente, um país de hipócritas e de joões-sem-braço.

Daqui em diante, tristemente, responderei simples e laconicamente : Não, não assistirei ao jogo do Brasil.

Em tempo : hoje, chegou-me, enviada por um leitor do blog, mais uma das raras fotos da cotovelada de Neymar, publicada no britâncio Daily Mirror. Como eu disse, nada em jornais brasileiros. Obrigado pela contribuição, meu caro.

Coluna Fraturada x Coluna Superfaturada

Genial, a charge de Duke

Para quem não sabe, a coluna superfaturada diz respeito ao desabamento de um viaduto em Belo Horizonte, que provocou ao menos duas mortes e deixou 22 feridos. Mas a do Neymar causa maior comoção nacional.

Alívio Geral Para a Pátria de Chuteiras : Neymar Não Corre Risco de Lesões Neurológicas

"Do ponto de vista médico, a fratura sofrida por Neymar, aos 41 minutos do segundo tempo da vitória contra a Colômbia, não é grave. Apesar de danos na coluna serem sempre motivo de preocupação, fraturas na terceira vértebra lombar têm poucas chances de causar lesões neurológicas. Sem necessidade de cirurgia, o número 10 do Brasil usará uma cinta para imobilizar o local e poderá seguir com a Seleção, se assim desejar." 

(site Superesportes)

Sério que alguém estava preocupado com isso, lesão neurológica? Há alguma coisa dentro da cabeça de Neymar, ou de qualquer outro jogador de futebol, para ser lesionada, que possa ser?

A torcida brasileira, tão imune a uma lesão neurológica quanto Neymar, fica preocupada é com torção no tornozelo, rompimento do ligamento do joelho, distensão nos músculos da coxa, mas lesão neurológica? Ora, convenhamos...

A própria fratura sofrida por Neymar já engrandeceu enormemente o conhecimento da fiel torcida nacional : terceira vértebra lombar.

Num país de invertebrados, quem poderia supor a existência de uma terceira vértebra lombar?

A Paixão de Neymar (Ou : "Os Simpsons" Prevê a Lesão de El Divo)

Na 13ª temporada da série animada "Os Simpsons", a família criada pelo genial e politicamente incorreto Matt Groening visita o Brasil, no episódio intitulado "Blame it on Lisa", que gerou tanta polêmica, deu tanto quiproquó, que nem chegou a ser exibido pela tv aberta brasileira.

Um simples desenho animado causou tanta comoção, feriu tanto o orgulh0 desdentado e analfabeto nacional, que até o então presidente Fernando Henrique Cardoso, mostrando quais são as reais preocupações de nossos governantes, sejam eles de que partido forem, opinou sobre o controverso episódio, disse que 'Blame it on Lisa', traduzido como 'O feitiço de Lisa', trazia uma visão distorcida do país.

Nele, a  família mais desconjuntada de Springfield viaja para o Rio de Janeiro e, entre outras piadas ao melhor estilo da série, hospeda-se em um hotel em que os funcionários fazem embaixadinhas com as malas no saguão, dá de cara com macacos saracoteando pelas ruas da Cidade Maravilhosa cheia de encantos mil e tem seu patriarca, Hommer Simpson, sequestrado por um taxista.

Visão distorcida e estereotipada do Brasil? A parte dos macacos, talvez.

Agora, já na 25ª temporada do seriado, Matt Groening volta à carga, e os Simpsons, ao Brasil. No episódio especial, “You don’t have to live like a referee” (Você não precisa viver como um árbitro), Hommer Simpson torna-se um árbitro da FIFA, apita a final da Copa do Mundo 2014, entre Brasil e Alemanha, e prevê a desgraça de Neymar.

No desenho, Neymar, chamado de El Divo, é gravemente derrubado na pequena área, mas Hommer Simpson não se deixa enganar pela firula do jogador, garante que o craque tentou cavar o pênalti e não marca a penalidade máxima contra a Alemanha, que vence a contenda por 2 x 0. Na sequência, ocorre o funeral de El Divo, morto em virtude da contusão sofrida em campo. Hommer está presente e, mesmo ao pé da sepultura do jogador, grita : Não foi pênalti.

Matt Groening é mesmo genial, atira contra tudo e contra todos, no episódio, sobra também para os alemães : durante a final, a torcida brasileira xinga os germânicos com gritos de 'nazistas'; os alemães, também cobertos de razão, retrucam e xingam os brasileiros de 'protetores de nazistas' – uma referência aos nazistas que, após a segunda guerra mundial, fugiram para países da América do Sul, como o Brasil, e onde foram muito bem acolhidos, onde morreram em tranquila velhice.

Abaixo, o vaticínio de Matt Groening e a imagem da real lesão de Neymar.

Não vou dizer que lamento a contusão infligida a Neymar, que acarretou, obviamente, na sua eliminação dos jogos subsequentes e na perda do grande trunfo da seleção brasileira, mas, ao contrário do que muitos que me conhecem possam pensar, muito menos a festejo. Não soltei rojões por causa dela.

É claro que eu gostaria de ver esse boçal (e todos os outros, incluindo os reservas ), transformado em semideus por um país de analfabetos (deuses e fiéis guardam mesmo relação de imagem e semelhança), sair derrotado de campo, chorando, como agora é hábito da seleção do Felipão.

Mas não assim, assim não tem graça, assim dói bem menos para ele. Quereria-o em sofrimento maior. Quereria-o derrotado em um jogo justo, suplantado em posse de suas plenas capacidades físicas, subjugado em campo pelo adversário, derrotado e humilhado dentro da "arte" que diz dominar e da qual é proclamado expoente máximo.

Quereria-o exposto ao mundo como a grande fraude que é, como o grande produto oco de marketing. Isso doeria muito mais, muito mais que qualquer fratura. E me daria muito mais prazer.

Neymar não só escapou da humilhação em campo como também periga, agora, se tornar um mártir. Pior que um mártir : caso a seleção seja eliminada nos próximos jogos - e eu torço muito para quê -, ele se tornará a esperança rediviva para a Copa de 2018, um predestinado, o "escolhido" pelos deuses do futebol, o salvador da pátria de chuteiras

Não tenham dúvidas, em país de futebol e cristianismo, a dor e a "injustiça" impostas a Neymar o elevarão à condição de messias. Neymar será o messias da Copa de 2018.

A todo e qualquer predestinado cabe um estágio probatório de suplício e martírio, seguido da superação e de sua gloriosa ascensão aos céus. O sofrimento é uma espécie de fase larval do "escolhido", do qual emerge ressurrecto, na glória do Pai. Não é assim? Pois essa lesão é o gólgota do escolhido Neymar. Não duvidem : estamos a assistir "A Paixão de Neymar".

De quebra, a selecinha do Brasil ganhou a desculpa de que precisava. Caso seja batida na semifinal ou na final, derrota que agora parece mais iminente, a explicação para a incompetência coletiva já está pronta, já lhes foi dada de bandeja : não ganhamos porque o inimigo, impiedoso e traiçoeiro, estropiou o Neymar.

Por isso, digo que não festejo a saída de Neymar da Copa : quereria-o derrotado, não engrandecido ainda mais em seu embuste. Não canonizado em sua insignificância.

Em tempo : e quando Neymar deu uma puta duma cotovelada no nariz do croata Modric? Tadinho do Neymar, né? Tem que se fuder mesmo. Veja : https://www.youtube.com/watch?v=Ecu6YKUEjBQ