No Qatar, Não Pode Furunfar, Entornar e, Muito Menos, Dar a Ré no Quibe

E amanhã começa a Copa do Mundo de futebol 2022! Ops, Copa do Mundo, não : Cópula do Mundo. Que Copa do Mundo só é Copa do Mundo para quem vai lá jogar. Para quem vai "torcer", é Cópula do Mundo.

Muito que o sujeito vai gastar uma grana preta (ainda se pode dizer grana preta?), viajar um porrilhão de quilômetros, enfrentar filas em aeroportos, overbooks, risco de ter a bagagem extraviada, atrasos e cancelamento de voos etc só para aplaudir um bando de barbados chutando a porra de uma bola.

Se for só para torcer pela seleção do seu país, o cara fica em casa, feito um sapo no sofazão da sala, tomando sua cerveja com amendoim japonês, andando pelado, arrotando e peidando alto, que é a maior liberdade que um sujeito pode ter.

Se o cara vai para a Copa, é para enfiar o pé na jaca, para rosetar, para chafurdar numa xavasca nova, vai para, como diria o saudoso carnavelesco Clóvis Bornay, furunfar. E entornar, é claro. Para encher o caneco; ou melhor, para esvaziar o caneco, para chamar Jesus de Genésio. O futebol é só um pretexto, um detalhe. O cara até assiste a alguns jogos, afinal, já está por lá, mesmo. Mas o que ele quer é arrebentar a boca da vuvuzela.

Porém, no Qatar, o buraco é mais embaixo, ó, foliões da pelota. Aliás, no Qatar, o mais prudente é não se arriscar em nenhum buraco casual ou avulso, o que é, entre tantas outras práticas consideradas normais pelo degenerado Ocidente, crime. Sujeito à multa, cadeia e extradição.

Não é à toa que várias confederações de futebol estão a alertar os seus torcedores em relação aos costumes, tradições e leis cataris bem como quanto às respectivas punições para qualquer um que as transgredir; inclusive, os estrangeiros em visita ao país.

O Qatar é um país muçulmano. Lá é o Alá, deus iracundo das antigas, quem canta de galo. E põe ordem no galinheiro. No Qatar não tem lero-lero nem vem cá que eu também quero. Não tem mi-mi-mi. Não tem causas sociais, pautas progressistas ou ações afirmativas para os excluidinhos. Com Alá, pisou na chapinha, jogou água fora da bacia, vai queimar no mármore do inferno.

Por isso, o tabloide inglês Daily Star publicou uma série de recomendações aos torcedores britânicos, uma cartilha de boa conduta para os netinhos mais travessos da rainha Elisabeth, orientações vindas de uma fonte policial catari.

Álcool é substância ilícita no Qatar. Esqueçam, pois, ó, biriteiros da bola, "esquentas" e comemorações pós-jogos em bares e pubs. Não há bares e pubs no Qatar. Foi pego na blitz da lei seca de Alá? Se catari, multa pesada e sete anos de xilindró; se gringo, multa pesada, detenção e extradição.

"A cultura da bebida e da festa após os jogos, que é a norma na maioria dos lugares, é estritamente proibida. Com consequências muito rígidas e assustadoras se você for pego. Há uma sensação de que este pode ser um torneio muito ruim para os torcedores", disse a fonte policial ao Daily Star.

Sexo casual, dar aquela trepadinha sem compromisso, só para trocar o óleo, também é crime grave no Qatar. Conheceu aquela peituda croata nas arquibancadas do estádio e está pensando em levá-la pro quarto de hotel, para explicar-lhe a tática de jogo 3x4x4? Esqueça. Troque whatsapp com ela para uma punheta à distância, uma bronha home office. Se pego com a boca (ou qualquer outra parte do corpo) na botija, também multa, detenção e extradição, ou sete anos de cana para os nativos de Qatar.

"O sexo está muito fora do cardápio, a menos que você venha como marido e mulher. Definitivamente, não haverá sexo casual neste torneio. Todo mundo precisa manter a cabeça no lugar, a menos que queiram correr o risco de ficar presos. Existe essencialmente uma proibição de sexo na Copa do Mundo deste ano pela primeira vez. Os torcedores precisam estar preparados", disse a fonte policial.

E nem precisa afogar o ganso para que a ira de Alá recaia sobre o libidinoso torecedor. Basta andar de mãos dadas em público, dar um abraço, ou um selinho da Hebe. No Qatar, são mal vistas e punidas quaisquer demonstrações públicas de afeto, independente da orientação sexual de quem as praticar.

Fazendo coro às recomendações da fonte policial catari do Daily Star, Nasser al-Kather, executivo-chefe da Copa do Mundo Fifa 2022, disse : "A segurança de cada torcedor é de extrema importância para nós. Mas demonstrações públicas de afeto são desaprovadas, não faz parte da nossa cultura e isso vale para todos". No que foi endossado pelo Comitê Supremo do Qatar para a Copa do Mundo 2022 : "O Catar é um país conservador e demonstrações públicas de afeto são desaprovadas, independentemente da orientação sexual".

E se um homem e uma mulher a namorar na rua já correm o risco de cadeia e extradição, imagina só para um par homoafetivo de homens? Imagine só se duas borboletinhas esvoaçantes resolverem saracotear de mãozinhas dadas pelas ruas de Doha? O cajado de Alá lhes cantará no couro!

No Qatar, não pode furunfar, entornar e, muito menos, dar ré no quibe. Estão pensando o quê, que o Qatar é a casa do Cristo?

E o Daily Star ilustrou a reportagem com a foto de um casal praticando sexo casual em que a messalina é uma torcedora vestida com a camisa do Brasil!!!

Entre 32 delegações, por que será que logo uma brasileira foi escolhida como exemplo da promiscuidade? Por que será, hein?

Tais restrições estão provocando uma enxurrada de críticas por parte das delegações de vários países bem como de personalidades e celebridades internacionais defensoras hipócritas dos direitos disso, daquilo e daquiloutro. A essas, Gianni Infantino, presidente da Fifa, respondeu curto e grosso : - Não assista! E continuou : - É como essas pesquisas que mostram alguns candidatos na frente, e depois eles não ganham. Pega bem para alguns dizer que não vão assistir, porque o Qatar isso, porque a Fifa aquilo... mas a gente sabe que essas pessoas vão assistir, talvez escondidos. Porque nada é maior do que a Copa do Mundo. Para estas pessoas, as que vão ver escondidas, eu digo que vai ser a melhor Copa do Mundo da história.

Estão certíssimos, Infantino e, mais ainda, o Qatar. Não digo - e nem desdigo - se em relação aos seus rígidos costumes e leis, vistos como retrógrados pelos nossos corrompidos olhos ocidentais, que diferentes e "estranhos" costumes, cada povo tem os seus, mas, sim, certíssimo em exigir que eles sejam respeitados e seguidos por quem quer que visite o seu solo pátrio. 

A casa é deles. O torcedor estrangeiro é visita. Para as visitas, as leis da casa. Se meu cunhado chegar na minha casa, pegar da minha cerveja, escarrapachar-se no sofá, apoderar-se do  controle remoto e botar os pezões na mesa, não tenham dúvidas, vai tomar um tapão no pé do ouvido.

Não concorda com as leis e os uso de um local? Fique em casa. Não o visite. Simples assim. O Qatar é rico pra caralho! Lá o petróleo jorra até do cu dos sheiks! Não depende de dinheiro de turista para o PIB. Não precisa se curvar e se prostituir a culturas alienígenas. E os nossos costumes? Quem somos nós, ocidentais e, pior ainda, brasileiros, para dizermos das tradições e das culturas alheias? O que é pior, sexo casual ser crime ou uma menina de 11, 12 anos passar por um carrosel de rolas num baile funk?

Críticas aos costumes cataris não faltaram também, é óbvio, por aqui, em terras tupiniquins. Sem que ninguém lhe pedisse, a dita cantora Anitta, porta-voz e embaixadora da moralidade brasileira no exterior e PhD pela Universidade de Khalifa (Emirados Árabes Unidos) em Estudos Comparados da Culturas e Tradições dos Povos Árabes, manifestou-se : "O povo comentando 'respeita a cultura dos outros', mas que cultura gente? Discriminar os outros é parte de cultura agora?".

Claro que não, né, minha filha? Cultura é atochar um shortinho no toba, rebolar o buzanfão e tatuar as pregas.

Repito a pergunta que fiz sobre a escolha de uma torcedora brasileira para estampar a matéria do Daily Star, já sendo a própria questão uma boa parte da resposta. Por que será que escolheram uma brasileira para simbolizar a promiscuidade na Copa? Hein, hein, hein?

Todos sabem que não gosto de futebol, mas achei o mascote catari para a Copa de 2022 bem legalzinho, bem simpático. Parece o Gasparzinho. É o La'eeb. Que, em árabe, significa "jogador super habilidoso". Nada original, é verdade, mas ainda é bem melhor do que Fuleco, que, no nordeste, significa cu!

O Que é Que a Rússia (e a Russa) Tem (VII)

Finda a Copa da Rússia.

E eu sou mais pé-frio que o Mick Jagger!

Começo, como sempre, torcendo pela Argentina, e logo ela foi eliminada. Depois, simpatizei com os vikings islandeses, que, até então, estavam indo muito bem - foi o que bastou para que os descendentes de Odin e de Thor fossem derrotados. Em seguida, estendi minha torcida para os japoneses e a Bélgica caiu feito uma Little Boy sobre suas cabeças; finalmente, hoje, na briga de Davi e Golias, preferi que tivesse dado a Croácia, pelo esforço, pela dedicação, garra, disciplina e também pela presidente croata, uma coroa muito da ajeitada : o resultado, todos sabemos.

Não obstante, na última postagem desta série cultural, folclórica, histórica e geográfica O Que é Que a Rússia (e a Russa) Tem, não posso deixar de deitar loas a mais duas das grandes, enormes, imensas e incomensuráveis maravilhas naturais russas.

Uma. O lago Baikal. É o maior lago em volume de água do mundo. Com 636 km de comprimento, 80 km de largura e 1680 metros de profundidade máxima conhecida, o Baikal é a maior reserva de água doce do planeta, contém 20% das reservas de água doce do planeta no estado líquido. É patrimônio mundial tombado pela Unesco.

Duas. Os peitos de Tanya Song. Também dois dos maiores peitos em volume do mundo. Tão impressionantes e imponentes em suas grandeza e magnitude como o Baikal, os peitos de Tanya Song compõem parte da maior reserva tetífera do planeta, as mulheres russas. As russas reúnem 38% dos peitos acima da medida 38 G do planeta. Ainda não o são, os peitos das russas, patrimônio mundial tombado pela Unesco. Deveriam ser. E logo. Antes que, ao invés de tombados, tornem-se caídos. Mas, nesse caso, é só colocar a moça na vertical que eles ainda duram uns bons anos.

Abaixo, um apanhado de Tanya Song, não consegui optar por apenas uma delas. Tanya Song, um aquífero Guarani em cada teta.

E já ando a me preocupar com a Copa do Mundo de 2022, a ser realizada no Qatar. Dei uma pesquisada na Boobpedia, a enciclopédia das grandes tetas, a Barsa dos peitos, e não encontrei uma única peituda Qatariana. Se eu e o Marreta ainda estivermos vivos em 2022, não sei o que farei.

O Que é Que a Rússia (e a Russa) Tem (VI)

"O futebol é uma caixinha de surpresas", defendem-se os jogadores do time perdedor quando chamados a juízo e confrontados pelo inquisidor microfone do repórter esportivo.

Mas como tudo é grande, farto, generoso, túrgido e intumescido na Rússia, a Copa de 2018 tem sido muito mais que uma simples caixinha de surpresas, revelou-se uma verdadeira matrioska de surpresas. É uma surpresa saindo de dentro da outra, um fractal de "zebras".

É a Copa dos azarões. A Coreia do Sul eliminou a poderosa Alemanha, a Rússia pôs a campeã Espanha para correr e a grande azarona Croácia bateu o futebol bretão e se classificou para a finalíssima.

As matrioskas são peças tradicionais do artesanato e da cultura popular russa. São um conjunto de bonecas ocas de tamanho crescente entalhadas em madeira e colocadas umas dentro das outras. Abre-se uma matrioska e uma outra menor sai dela, e mais outra menor e outra e outra... Representam o ato do parto, quando a mãe dá à luz a sua filha e, consequentemente, a filha dá à luz a outra criança, que dará a luz a outre assim sucessivamente. 

Haja leite e haja teta para sustentar tanta criança assim. O que, para as russas, está longe de ser um problema. Pelo contrário. Mais até que as matrioskas, outro elemento tradicional da cultura e dos costumes russos são os peitões, comprovadamente os maiores do planeta. Inversamente, porém, às matrioskas, de cada russa peituda que você abre, sai outra russa ainda mais peituda de dentro.

Não me deixa passar por mentiroso, Anya Sakova, detentora de verdadeiras cornucópias.

A Bélgica e Bolsonaro Agradecem

Um belo texto de Marcelo Damato, colunista da Folha de São Paulo. Sobre as duas grandes farsas nacionais, Lula e Neymar, e sobre os fanáticos que ainda os defendem. Os grifos em vermelhos são por minha conta.

Lula e Neymar consomem mais esforço do que devolvem ao país

"Em química, as reações entre os compostos podem ser divididas em exotérmicas, que liberam mais energia do que consomem, e endotérmicas, que agem ao contrário.

No trabalho e nas relações humanas, é parecido. Ao contratar um profissional, uma empresa ou entidade projeta que a riqueza gerada por seu trabalho supere o seu custo. Numa relação pessoal, seja um companheiro de cerveja, seja a pessoa com quem casamos, esperamos que o esforço gasto na relação seja recompensado com algo melhor.

Mas esse ganho não tem acontecido nem com Lula, nem com Neymar. Ambos consomem mais energia, esforço e emoções do que devolvem ao país. Neymar já encerrou sua campanha na Copa –com fracasso. Lula ainda está em campanha –para entrar na campanha eleitoral.

A premissa que move o apoio a ambos é a mesma: é a única pessoa que pode levar a um ápice, um objetivo essencial para a felicidade.

Para a esquerda que o apoia, Lula é o único capaz de, nas próximas eleições, derrotar “a direita”, esse grupo meio misterioso que iria de Temer a Bolsonaro, e que agiria com o objetivo de retirar direitos e dinheiro dos cidadãos, destruir a natureza e aumentar a exclusão.

Da mesma forma, Neymar era, para os seus fãs, o único craque capaz derrotar a Fifa, o VAR e todas as seleções e conquistar o sonhado hexa.

Para apoiá-los, é preciso quebrar a disciplina do Judiciário ou a disciplina da seleção. É preciso aceitar sem contestar o que fazem ou pedem, de um corte de cabelo lamen na véspera da estreia ou um frigobar na cela uma semana após a prisão.

Se você critica Neymar, independente de quantos elogios faça, então você é um cego, que não entende de futebol ou, pior, um invejoso que não aceita que um garoto pobre tenha sucesso –não importando quantos outros você admire– e até está torcendo contra. Ou seja, é um traidor da pátria.

Se você faz críticas a Lula, não importam os seus elogios, então você é um cego, que não enxerga a situação do país, ou, pior, um reacionário que não aceita que um ex-operário seja presidente do Brasil –ainda que já tenha votado nele. Ou seja, …

Para atender Lula em suas vontades, os seus fiéis se tornaram motivo de chacota nacional. Para atender Neymar em suas vontades, os seus fiéis, inclusive parte da comissão técnica, se tornaram motivo de chacota internacional.

Se as notícias sobre as recentes manobras no Judiciário fossem relativas a um político rival, os fãs de Lula ficariam revoltados. Já ficaram, com Aécio fazendo menos. Se as imagens, simulando, rolando e se contorcendo fosse de um jogador rival, os fãs de Neymar ficariam indignados. Já ficaram, com ingleses fazendo menos.

Pode-se dizer que Neymar é o Lula do futebol. E Lula é o Neymar da política.

A Bélgica e Bolsonaro agradecem."

A Copa da Minha Vida

Neymar Jr. nunca jogou para nenhum time. Sempre jogou para si. Muito menos pela seleção brasileira. Para Neymar, a frustrada (de novo) conquista do Hexa, longe de ser uma conquista nacional, do povo brasileiro - como já disse demagogicamente Pelé, um dia - serviria apenas de trampolim, de mais uma vitrine para mais uma conquista pessoal do jogador, a Bola de Ouro da Fifa de Melhor Jogador do Mundo. 

A impressão que o Neymar me passa é a de que ele está sempre fazendo um favor, uma caridade,  quando joga na seleção brasileira, e que todos os outros jogadores e os milhões de torcedores deveriam se sentir abençoados por tê-lo com a camisa amarela. Se o menino mimado Neymarzinho, o perninha de moça, tivesse feito o favor de ganhar a Copa para o Brasil, além de ser condecorado como herói nacional deste país de analfabetos - comenda para a qual ele estaria cagando e andando -, a FIFA não teria como lhe negar a Bola de Ouro, o verdadeiro prêmio perseguido por ele. A taça da Copa da Rússia, caso ela viesse a repousar em mãos brasileiras, ficaria em segundo plano na estante de troféus do Neymarzinho, pegando poeira; ocuparia o lugar de honra, o dos holofotes, a Bola de Ouro da Fifa com o seu nome. 

Mas se fuderam, a seleção brasileira, o povão débil mental, a imprensa esportiva babadora de ovo e o Neymarzinho. Esqueceram-se todos de que Neymarzinho não é mais um jogador de futebol. É um outdoor de chuteiras, um outdoor de si mesmo e de seus patrocinadores. Neymarzinho é a Gisele Bündchen da Nike.

Esqueceram-se todos de que Neymarzinho não é um jogador de futebol, é uma celebridade de araque que faz furor entre os adolescentes retardados e alienados das redes sociais. Neymarzinho está mais preocupado com o corte do cabelo do que ensaiar táticas e jogadas. Neymarzinho trabalha com muito mais afinco para abastecer seus perfis das redes sociais com fotos de suas farras, festas e propagandas do que se esforça nos treinos coletivos da seleção.

Somados os tempos de queda dos cinco jogos da seleção, Neymarzinho passou mais de 15 minutos caído nos gramados, tentando cavar faltas, simulando contusões. Tornou-se a figura mais ridícula deste mundial. Acontece que, na Europa, o nosso tão autocultuado "jeitinho brasileiro", a nossa malandragem, a nossa esperteza, tem outros nomes : deslealdade, safadeza, imoralidade.

Por isso, torci contra a seleção canarinho. Mais até do que o Neymarzinho, é o "jeitinho brasileiro" que não podia sagrar-se campeão dessa Copa. Nunca, em toda a minha vida, tinha vibrado nem dado um grito sequer por conta de um gol marcado ou perdido, quem me conhece sabe que não gosto de futebol, que nunca torci pra nenhum time, mas me surpreendi gritando gol e vibrando entusiasmado com o segundo gol da Bélgica. Gritei, mesmo. Um grito solitário no silêncio da ausência dos rojões. Um grito delicioso.

Da copa de 2014, ficou para o povão a ilusão de que a derrota frente a Alemanha se deu pela ausência de Neymarzinho no fatídico 7 a 1, afastado por uma contusão na coluna. Pois essa ilusão se acabou. Neyzmarzinho estava em perfeitas condições físicas desta vez, no auge de sua forma. E não valeu de porra nenhuma.

Neymarzinho fez pose, mudou o corte de cabelo, chorou. Só não jogou bola. Neymarzinho fracassou. Neymarzinho foi desmascarado. Revelou-se uma fraude.

A melhor Copa da minha vida.
Adorei!

E aí, torcida brasileira? Depois desta, será que aprenderam? Porra nenhuma que aprenderam. Daqui a quatro anos, todo mundo de novo lá, incensando este sujeito.

Viva a Buceta Rosa! Viva o Humor Brasileiro!

O brasileiro é cordial para com o turista estrangeiro - pudera, todo o mundo é cordial para com o dólar. O brasileiro é hospitaleiro, é acolhedor, mi casa sua casa. O brasileiro abraça o gringo, ensina-o a sambar, leva-o para visitar favela, dá-lhe caipirinha, amarra-lhe fitinha do Senhor do Bonfim no pulso, calça-o com um par de havaianas e, porque ninguém é de ferro, sacaneia o gringo, apronta poucas e boas com ele.

Brasileiro adora tirar um sarro de gringo, adora fazer com que o gringo faça papel de bobo. Nesse quesito, a brincadeira mais tradicional é ensinar certos termos e expressões de nossa língua, de preferência palavrões e frases de duplo sentido, para que o desavisado visitante as aplique de forma inadequada, as utilize fora de contexto, provocando, então, a piada.

Por exemplo, o gringo pergunta ao brasileiro, "como ser good morning em português?". E o brasileiro responde, "é vai tomar no cu". E o gringo sai felizinho da vida, esbanjando simpatia para com os nativos, sai distribuindo "vai tomar no cu" pra todo mundo, pro recepcionista do hotel, pro taxista, pro jornaleiro etc. Todo mundo ri. Ninguém se ofende. Até o gringo, depois de lhe esclarecido o embuste, ri. "Como ser thank you em português?", pergunta o gringo. "É obrigado, meu viado", ajuda o sempre solícito brasileiro. E a coisa por aí segue.

Havia, inclusive, na década de 80, ou de 70, um quadro do Jô Soares no qual esta modalidade do típico humor brasileiro, do nosso humor raiz, digamos assim, era explorada. Não lembro o nome do personagem e não consegui encontrá-lo na internet, mas o Jô interpretava um gringo, um ianque, que perguntava aos "amigos" sobre termos em português dos quais tinha dúvidas. Ele, querendo elogiar uma moça, dizer que ela tinha um belo sorriso, perguntava aos amigos e eles lhe instruíam, "ela tem um boa bunda". E todo mundo ria. Em rede nacional. E ninguém se ofendia. Não tinha mimimi de feminista nem de quaisquer outros tipos de vagabundos e desocupados.

O cantor inglês Ritchie, o comedor da Menina Veneno, conta que também foi "vítima" muitas vezes desta saudável sacanagem tupiniquim por parte do cantor Lobão. E são amicíssimos até hoje.

É um tipo de humor que é parte de nosso Patrimônio Cultural Imaterial. É uma espécie de batismo de fogo para o gringo, um ritual de passagem, um abraço de boas-vindas, uma demonstração de acolhimento e bem-querer, uma maneira macha de dizer, "agora, você é um dos nossos".

Porém, a Santíssima Trindade da Repressão Global - o Politicamente Correto, os Patrulheiros Ideológicos/Justiceiros Sociais e a Globalização -  está de olho nesta vertente gaiata do humor brasileiro. O Politicamente Correto - a cartilha do pensamento dos que não conseguem pensar, o fast food de opiniões para quem não é capaz de formar as próprias, os azedos, rançosos, invejosos e desprovidos de todo e qualquer talento -; os Patrulheiros Ideológicos e Justiceiros Sociais - a matilha de guarda do primeiro, raivosa, sifilítica e acéfala; a Globalização - a maior ditadura já instalada no planeta -, Orwell, se vivo, coraria de vergonha pela ingenuidade de seu 1984.

Desde semana passada (sim, a notícia é velha, mas meu ritmo de escrita, também), turistas brasileiros na Rússia, autênticos adidos culturais do Brasil a representar no estrangeiro este viés travesso de nosso humor, vêm sendo trucidados através das redes sociais; um deles, me parece, até perdeu o emprego. Diplomatas de nossa cultura mais popular - a piada -, embaixadores de nosso humor de raiz, ganharam a pecha de "criminosos". Sim, a eles assim se referiu um âncora de um jornal do canal Globonews - ações criminosas são praticadas por brasileiros na Rússia.

E tudo porque fizeram, na Rússia, a brincadeira de ensinar aos nativos do local uns palavrõezinhos, tudo porque quiseram compartilhar de nossa genuína cultura com os austeros russos.

Em um dos vídeos, os brasileiros abordam um jovem russo e dizem que querem gravar uma mensagem dele para o povo brasileiro. Como o russo não fala picas de português, os brasileiros lhe passam o script. Fala "eu sou um filho da puta", orienta o brasileiro, e o rapaz, muito feliz da vida, muito alegre, repete, "eu sou um filho da puta". Fala "eu sou viado", e o rapaz, "eu sou viado". Fala "eu dou pro Neymar", e o rapaz, "eu dou para o Neymar". E os dois, o brasileiro e o rapaz russo, saem satisfeitos da vida. Algum prejuízo foi causado à vida do rapaz? Algum trauma? Alguma violação de direitos? Alguma coação?

Em um outro vídeo, o que ficou mais famoso, o da buceta rosa, brasileiros pulam e cantam em volta de uma torcedora russa, uma maria chuteira lá deles, "essa é bem rosinha, essa é bem rosinha... buceta rosa, buceta rosa". E a moça entra no coro com eles. Assédio? Conduta criminosa? Não vi ninguém agarrando a moça, ninguém passando a mão nela.

Em um outro ainda, brasileiros abordam duas estrangeiras, alegrinhas e festivas, muito simpáticas com os rapazes, e também lhe passam o roteiro . Fala "buceta loura, loura!", "I love Brasil", "Eu vou dar para Thiago, vou dar a buceta loura". Ao fim do vídeo, eles se despedem e cada qual segue o seu caminho. Assédio? Em nenhum momento, os rapazes sequer tocam nas moças, nem mesmo os de praxe "três beijinhos". Conduta criminosa? A moça, de fato, ia dar pro Thiago? O Thiago, em algum momento, tentou convencê-la a tal ato? Acho que nem o Thiago tava afim, naquele momento, de comer a russa, tava mais querendo tomar sua cerveja e se divertir com os amigos.

Brincadeira e piada de mau gosto? Pode até ser. Mas ainda uma piada. Quem disse que uma piada tem que ser engraçada para todos que a escutam, que o humor ou é unanimidade, ou não é humor?

Por outro lado, basta sintonizar numa rádio para ouvirmos, a exemplo, o funk "novinha senta na pica". Ou o mais recente Open The Tcheka, de autoria de Mc Lan, cuja letra guarda raros momentos de poesia : "Vamos ensinar inglês/Pras buceta analfabeta/Vamos ensinar inglês/Pras pepeca analfabeta/Open the tcheka, vai!/Open the tcheka, vai!/Open the tcheka/Ain, ain, ain/I love you too cu/Então senta no piru/I love you too cu/Então senta no piru.

Buceta rosa é conduta criminosa, é assédio. E novinha senta na pica, ou vamos ensinar inglês pras buceta analfabeta, são o quê? Liberdade de expressão musical, diversidade cultural, cultura dos oprimidos, berrarão em uníssono os politicamente corretos. E arrisque-se, você, a dizer que não, a dizer que acha esse tipo de "música" um lixo. Taxar-lhe-ão, no mesmo instante, de preconceituoso, de elitista, de racista, de filho do Bolsonaro.

Eu só queria saber quem é que decide isso. Quem é o juiz dessa merda toda? Quem é que toma duas situações de incríveis e inegáveis verossimilhanças e diz : esta não pode, é assédio, é crime; esta está liberada, é liberdade de expressão? Por que "buceta rosa" causa constrangimento e "novinha senta na pica" não? Por que há liberdade de expressão para "novinha senta na pica" e não para a "buceta rosa"? Ou por que não há a condenação para os dois casos?
Quem é que está por trás de toda essa ditadura do pensamento?

Vivas para os brasileiros na Rússia! Viva o humor brasileiro! Viva o Zé Trindade! Viva o Costinha! Viva o Ari Toledo! Viva o Paulo Silvino! Viva o Agildo Ribeiro! Viva Manuel e Carlos Alberto de Nóbrega! Viva o Zé Bonitinho! Viva Paulinho Gogó e Mateus Ceará!

E, claro, viva a buceta rosa!

O Que é Que a Rússia (e a Russa) Tem (V)

Os ícones religiosos são um dos expoentes da arte pictórica russa. Na visão da ortodoxia russa, porém, o ícone é muito mais que a simples pintura de uma divindade, ou de um santo, vai muito além de uma mera representação figurativa.

Para os russos, o ícone não só representa as formas, mas também incorpora a energia e os poderes da divindade feita em pintura; mais que uma tela é uma revelação do divino, uma teofania, uma janela que se abre para o reino dos céus, pela qual se pode contemplar relances do mundo espiritual. 

Trago-vos, pois, um dos ícones sagrados da peitaria russa, Jana Delfi. Vislumbrar - de joelhos, em oração, em ato de contrição - os peitos de Jana Delfi é uma verdadeira epifania, uma janela para o paraíso. Dá quase para acreditar em Deus. Quase.

Um Tango Argentino Me Vai Bem Melhor Que um Blues

Nunca escondi a minha simpatia pelo antipático povo argentino, pelos considerados arrogantes hermanos. Argentinos não são arrogantes. São mesmo melhores intelectualmente que nós, brasileiros; o que, convenhamos, nem chega a ser uma façanha tão épica assim, mas o são.

Não obstante a doença e o fanatismo comuns pelo futebol e por presidentes populistas e corruptos, a Argentina, por exemplos, já foi laureada com 5 prêmios Nobel - dois da Paz, dois de Medicina (simplesmente a técnica do marca-passo) e um de Química. O ônibus, a caneta esferográfica, o sistema de impressão digital são inventos argentinos. A Argentina já ganhou dois Oscars. Segundo o site Portal Aprendiz, há mais livrarias na cidade de Buenos Aires que no Brasil inteiro (note-se que a capital portenha conta com 4 milhões de habitantes; o Brasil, com mais de 200 milhões), há uma enorme indústria de pirataria de livros na Argentina, lá eles pirateiam livros, meus caros, Jorge Luis Borges, Gabriel García Márquez etc; no Brasil, pirateia-se sertanejo universitário.

Por isso, nas Copas do Mundo, sempre que posso, torço pela Argentina. Logo, confesso que fiquei chateado com a derrota de hoje dos hermanos frente aos croatas. E por um placar beirando a humilhação, 3 x 0. Só assisti ao primeiro tempo, cujo tempo regulamentar encerrou-se num morno zero a zero. Depois fui cuidar da vida e só liguei ao final. O melhor do mundo Messi, semideus direto da genealogia do deus Maradona, mais uma vez, não fez porra nenhuma pela Argentina numa Copa do Mundo. Assim como, até agora, e torço muito para que assim permaneça, o aspirante a santo milagreiro Neymar nunca fez porra nenhuma pela seleção brasileira.

Os hermanos já não vinham bem do jogo anterior, no qual conseguiram um empate suado contra a gélida Islândia. Campeã mundial de IDH e qualidade de vida, a Islândia é inexpressiva no futebol; para o islandês o futebol é mero passatempo, a educação, a saúde, a segurança, enfim, a civilidade, são mais importantes. Tanto que muitos jogadores islandeses nem são futebolistas em tempo integral : o técnico é dentista, o goleiro, cineasta, o lateral direito trabalha numa fábrica de sal, outro ainda, marceneiro.

O que me lembrou muito uma passagem da história dos 300 de Esparta. Conta-se que, ao saberem da invasão persa ao território grego pelas praias espartanas, gregos de diversas outras regiões e cidades-estado da Grécia se congregaram e afluíram em direção à batalha. Porém, fora Esparta, a grande maioria das cidades gregas não tinham tradição bélica, eram regiões agrárias, como a Arcádia, a Messênia, a Beócia etc. Mas a grega pátria amada viu que um filho seu não foge à luta. Os homens dessas regiões se armaram com que o tinham, foice, facões, machados, marretas. Quando se encontraram com o exército dos 300 espartanos,  um deles estranhou o pequeno contingente de guerreiros, bem inferior à soma dos homens das outras cidades gregas, e tentou dar uma zoada com Leônidas. Parece que nós trouxemos mais homens que o poderoso estado de Esparta... começou o sujeito. Leônidas se dirigiu aos "exércitos" das outras regiões gregas e começou a perguntar : você, o que faz? Ferreiro, dizia um. Moleiro, dizia um outro. Agricultor, um outro. Leônidas voltou-se para os seus e perguntou : e vocês, espartanos, o que sois? Os 300 ergueram os braços com suas lanças e bradaram em uníssono o grito de guerra espartano. Leônidas olhou pro cara e disse : parece que, no final, eu trouxe mais guerreiros que vocês todos juntos.

A Argentina levou muito mais jogadores de futebol a campo do que a Islândia. Ainda assim, quase sucumbiu. Se bem que há um atenuante para o sufoco argentino, deem só uma olhada no nome do goleiro : Hannes Thór Halldórsson. Pããããta que o pariu!!! O cara é descendente direto de Odin. Pode nem ser jogador, mas é o deus do trovão. Deus do Trovão fazendo bico de cineasta e de jogador de futebol pra poder viver. A vida não tá mole pra ninguém.

De qualquer forma, ainda que patente a inequívoca baixa qualidade dos conterrâneos de Maradona, chateei-me com a derrota dos argentinos frente aos croatas. Para embalar a tristeza dos hermanos e, principalmente, das hermanas, deixo aqui um clássico do tango, que é a música de corno lá deles, Lagrimas de Sangre, um dos meu preferidos.

Lagrimas de Sangre
(Roberto Giménez)
Te di todo lo mas que pude darte,
mi nombre, un hogar y un corazón,
tus ojos los veia en cualquier parte,
vivia solamente para vos.

Con lagrimas de sangre me pagaste,
no quiero recordar lo que pasó,
Dios quiera que no tenga que encontrarte
y darte la limosna de un perdón.

Si con lagrimas de sangre
devolviste todo el bien que te ofrecí,
poca cosa fué el hogar donde viviste,
poca cosa el corazón que yo te di.

A quien puede importarle mi verguenza
si es que a vos no te importo,
pero un día llorarás tu pena inmensa
con lagrimas de sangre
como he llorado yo.

Ya dirás por ahí que no fui un santo,
quien sabe en que barriales me hundrirás,
tendrás para adorarte! ... no se cuantos!
irás barranca abajo una vez más.

Ya se que no te llegan mis reproches,
total, no te interesa el que dirán,
dejame en el silencio de mi noche
más noble y más honrada que tu pan. 

Llora, Dieguito, llora...

O Que é Que a Rússia (e a Russa) Tem (IV)

Tudo na Rússia é farto e generoso. O território da Rússia tem uma extensão de longitude 171°21', ou seja, é cortado por 11 fusos horários. Quando no oeste está amanhecendo, no leste está a anoitecer.

Abaixo a russa Karin Spolnikova, com uma peitaria farta e de longitude sem fim. Peitões que dão pra gente ir chupando de Moscou a Vladivostok!!!

O Que é Que a Rússia (e a Russa) Tem (III)

Tudo na Rússia é grande. Até as baixas temperaturas. A Rússia detém o recorde mundial da maior temperatura negativa registrada em um local permanentemente habitado : - 71,2ºC, marcados na cidade de Oymyakon, em 1924. Hoje em dia, com o efeito estufa, aquecimento global etc, a região está bem mais quente, registra temperaturas próximas a - 55ºC no inverno. Quando a temperatura cai abaixo de trinta graus negativos, as atividades escolares são suspensas. Até - 30ºC, tranquilo, a molecada vai de camiseta e bermuda pra escola.

Como se proteger de um frio tão extremo? O principal aquecedor russo é, obviamente, a vodka, que, em russo, significa "a água da vida". Outro aliado contra o frio é o samovar, utensílio da época dos czares utilizado para aquecer água e servir chá, parecido em forma nosso filtro de barro, com torneirinha e tudo, um bule mais afrescalhado.

Agora, se um sortudo puder, à vodka e ao samovar, somar as poderosas forças telúrica e geotermal de uns belos peitões russos, não terá frio que o aflija.

Com vocês, a russa Svanhild. Que belos samovares. Sem falar, é claro, da perestroika da moça.

O Que é Que a Rússia (e a Russa) Tem (II)

A Rússia é o maior produtor de gás natural do mundo. E de peitões naturais, também!

Com vocês, Yulia Nova, uma lolita que compensa todo e qualquer Crime e Castigo.

O Que é Que a Rússia (e a Russa) Tem

Embora tenha sido subtraída em quase 25% de seu território, de quando era a União Soviética, a Rússia ainda é o país que detém a maior extensão de terras do planeta. São mais de 17 milhões de quilômetros quadrados. A maior extensão de terras e de tetas.  

Sim, caro amigo, os maiores e mais suculentos úberes do mundo não estão, como muitos pensam, nos Estados Unidos, as sobrinhas do Tio Sam não são as grandes peitudas do planeta. São as russas, como já mostrei com mais detalhes na postagem Azarãotur, de maio de 2014.

Então, homenageando os anfitriões da Copa do Mundo, exibirei aqui no Marreta algumas das belezas naturais da terra das matrioskas. A começar pela magrinha Ester, a dona dos peitos naturais mais empinados que você já viu, porém, nunca mamou.

Copa do Mundo de Peladas Acontece na Holanda

País civilizado, de primeiro mundo, com cultura e tradições milenares, que honra sua origem e história e, ao mesmo tempo, tem os olhos no futuro, é mesmo outra coisa. Enquanto aqui no Brasil somos obrigados a olhar para as caras horrorosas e excomungadas de Neymar, Ronaldinho Gaúcho etc, a fiel torcida holandesa é brindada com a Copa do Mundo de Peladas.

Futebol arte porra nenhuma. O negócio é bater bola no campinho, as duas. É deitar e rolar na grama alta e entrar com bola e tudo, as duas.

O árbitro da Copa do Mundo das Peladas foi o ex-atacante holandês Andy van der Meijde, que fez o sacrifício de mediar as acirradíssimas partidas entre as seleções de mulheres seminuas. Na foto, Andy van der Meijde aparece abraçado à seleção campeã, a holandesa, as laranjudas mecânicas. E é cada laranjão... 

Ao fundo, da esquerda para a direita e de cima para baixo, estão as seleções brasileira (de amarelo), espanhola (de vermelho), russa (de rosa), alemã (de preto), italiana (de azul), portugesa (de branco) e argelina (de roxo).

E, na Copa do Mundo das Peladas, a melhor hora nem é a do jogo, longe disso. É a hora de ir pro chuveiro. Imaginem só a confraternização, todas molhadas, ensaboadas...

Goleada? Vocês Ainda Não Viram Nada.

E não é só da Alemanha. Perderíamos de goleada também para nossos hermanos argentinos. A Argentina já foi laureada com 5 prêmios Nobel, isso mesmo, os argentinos dão de 5 a 0 no Brasil no quesito prêmio Nobel. Los hermanos granjearam dois da Paz, dois de Medicina e um de Química.

E ainda aparecem uns idiotas aqui e fazem comentários em algumas postagens minhas dizendo que eu tenho complexo de vira-latas, mania de achar que tudo do brasileiro é inferior. Não é complexo, não, meus caros. Somos vira-latas mesmo. Desaculturados e jactantes de nossa ignorância. Achamos que é bonito ser feio. Não é de vira-latas o nosso complexo : o brasileiro tem é complexo de cachorrinho de madame.

Vejam: O argentino é arrogante? Ou o brasileiro é que é medíocre?

E ainda: Pirataria legal

Matou a Seleção e Foi Jogar Pôquer

Aí está, seus débeis mentais! Vocês ficam aí sofrendo, chorando, se esgoelando, se deprimindo por causa da vexaminosa - e justa - derrota da selecinha canarinho depenado para a Alemanha e, enquanto isso, o garoto bom Neymarzinho, o ídolo da nação, o deus tupiniquim, estava todo tranquilão na sua casa no Guarujá, assistindo de forma quase que imparcial ao jogo com seus parceiros, os "parças", mano.

A mãe de Neymar chorou. Neymar Jr. e Neymar Sr. nem se abalaram, não verteram única gota salobra. 

Neymar xingou um pouco, mainfestou certo dó por Davi - "coitado do David, como esse moleque vai sofrer" - e foi só.

Quando, aos 34 minutos, a Alemanha marcou o sétimo tento, Neymar, patrioticamente, manifestando todo o amor que guarda à camisa (da Nike), disse : "Foda-se, não quero mais ver essa porra! Vamos jogar pôquer". E saiu com os "parças" para outro ambiente da casa.

E acho que ele está muito certo. Ninguém nesse país é patriota. Já repararam como hoje, apenas um dia após a derrota, as bandeiras brasileiras praticamente sumiram das ruas? Entrei hoje pelo estacionamento de um grande supermercado e fiz questão de olhar para os carros : nenhuma, absolutamente nenhuma bandeira do Brasil nas antenas, nos retrovisores, nas laterais das portas. Nenhuma. Há menos de 24 horas, sete em cada dez veículos ostentavam o lábaro estrelado.

O genial Juca Chaves já disse há tempos : "o patriotismo acaba quando o whisky é nacional". E também quando o Brasil não vai para a final. 
Ninguém é patriota nessa porra de país. Nem quem deveria fingir que é. Nem na maioria esmagadora das escolas se hasteia a bandeira, tampouco se executa o hino nacional. Nem na Semana da Pátria vemos bandeiras pelas ruas. 

Ninguém é patriota. Por que o Neymar, do alto de toda sua nababesca falta de cultura, só suplantada, talvez, por sua faraônica conta bancária, teria que ser? Eu já falei aqui, Neymar nem é jogador de futebol, é a Gisele Bündchen da Nike. Para ele, tudo é negócio, tudo é business.

Para ele, a semifinal da Copa do Mundo foi só mais um desfile de marcas do qual ele não pôde participar, só mais um evento promocional ao qual não pôde comparecer.

E ele tá certo. Futebol é negócio. Idiotas, cretinos, burros de pai e mãe, são os torcedores desse Brasil cada vez menos varonil.

As informações são de um artigo do jornalista do Juca Kfouri, que reproduzo abaixo. 

Do Blog do Juca Kfouri

Como Neymar Viu a Catástrofe

"Neymar viu o jogo em casa, com a família e um grupo de amigos, os “parças”, como ele chama. 

Dona Nadine, a mãe de Neymar, não suportou e chorou. 

Mas nem ele nem Neymar pai choraram.

Todos que estavam na casa revelavam o mesmo espanto, incredulidade e revolta que tomou conta do torcedor brasileiro.

Neymar xingou muito, falou muitos palavrões e parecia não acreditar no que via.
Também demonstrou várias vezes sentir pena dos companheiros. 

Toda hora falava “coitado do David, como esse moleque vai sofrer!”.

Quando a Alemanha fez o sétimo gol, aos 34 minutos, desligou a TV e disse:
- Foda-se, não quero mais ver essa porra! Vamos jogar poker.

E foi com os amigos para outro ambiente estrear a mesa, como o UOL Esporte noticiou, entregue em sua casa no dia seguinte ao jogo contra a Colômbia."

Holocausto Canarinho

Pãããããããããããta que o pariu !!!!!!

Nem em meus delírios mais insanos e otimistas, eu poderia imaginar o resultado do jogo Brasil x Alemanha, de hoje. 

Eu, secretamente, pois achava que não seria possível, torcia por um 3 a 0 pra Alemanha, só pra humilhar a selecinha das vedetes nacionais. Mas, na realidade, me contentaria com 1 a 0, contentaria-me tão somente com a eliminação do Brasil da final.

Mas 7 x 1? Pãããããããããta que o pariu!!!!!!!!!! De novo. 

E aquele um golzinho que a selecinha marcou no final, tenho certeza de que a Alemanha, vendo que faltava pouco mais de um minuto para o apito derradeiro, deixou o Brasil marcar, uma espécie de desculpas para o anfitrião da Copa, ou de um agradecimento pela excelente acolhida, poucos hosts seriam tão generosos para com os alemães.

E vou falar mais o quê?

Dá pra marretar mais o Brasil do que a Alemanha já marretou?

Não sobrou nem pó pra rabiola.

Não sobrou nada para eu escrever um bom texto. Esse, eu vou ficar devendo.
Foi uma autêntica blitzkrieg!
Um holocausto canarinho! Chamem o IBAMA, para vingar o orgulho nacional ferido, fudido.

Marretaram e demoliram o Brasil feito o Muro de Berlim.

É a Marreta do Joachim Löw.

Alemanha 7 x 1 Brasil

Alemanha 6 x 0 Brasil

Alemanha 5 x 0 Brasil

Alemanha 4 x 0 Brasil