Outubro Rosa : Pra Fechar com Chave de Ouro

Mamma Mia!!!

Nova Camisa do Timão

O Alexandre Frota de Cristo (Ou : Deus me Livre desse Pastor)

O hoje pastor Giuliano Ferreira - devotado servo de Deus, incansável guardador de rebanhos do Todo-Poderoso - foi o outrora ator pornô Julio Vidal - valoroso e armipotente guerreiro a soldo do Capeta.

Nos cultos, o pastor revela o seu passado pecaminoso aos fiéis : foram mais de 300 filmes de putaria em menos de 10 anos de uma "dura" carreira.

O ator Júlio Vidal, já dando mostras da benevolência que o tornaria em um homem de Deus, não tinha preconceito de espécie alguma, não discriminava, não fazia diferença nem tampouco demonstrava preferência ou aversão : contracenou (ou afavorcenou) com mulheres, homens, bichas, travestis etc.

Bastava ter um buraco dando sopa que o pastor lhe cravava a sua espada flamejante de arcanjo Gabriel. Sem perceber - insondáveis são os desígnios do Senhor -, o ator pau pra toda obra trilhava incipientemente o caminho da fé e do púlpito : com vaselina, manteiga, azeite, creme rinse ou KY, ele untava, ungia cus e bucetas e lhes purificava com o seu cajado redentor.

O pastor Giuliano arranca o capeta do corpo do cristão, sim; mas, antes, como ninguém é de ferro, e como também é filho de Deus, arranca-lhe as pregas. Saiam pregas! Que esse cu não mais lhes pertence!

É o Alexandre Frota de Cristo!

Deus me livre e guarde desse pastor!

Mas como o Capeta dá com uma mão e tira com a outra, Júlio Vidal, vez ou outra, também era penitenciado. Embora fosse ativo na maioria dos filmes de boiolagem, o ator também já chupou rola e levou piroca no cu, também gravou alguns poucos filmes em que fez o papel da mulherzinha, da putinha arreganhada. Ironicamente, esses são os filmes de Júlio Vidal mais procurados e acessados pela internet.

O pastor conta que estava desempregado na época, quando um homem o abordou na rua e lhe perguntou se estava a fim de ganhar um troco fácil. Falou que Júlio era gostoso e o convidou para dançar numa casa noturna. Do pole dance para a indústria dos filmes de sexo foi um pulo. Durante quase 10 anos, Júlio gravou cenas novas todas semanas, recebeu diversos prêmios do setor (será o Oscaralho?) e passou a ser cobiçado por todas as produtoras nacionais.

Deus, porém, é providencial e estraga-prazer. Não deixa desassistidos os seus servos, não os abandona à mercê da perdição, da putaria, da depravação e do bem-bom por muito tempo. Insondáveis são os Seus desígnios, escreve certo por linhas tortas. Vale-se, Deus, por muitas vezes, dos artifícios do próprio Capeta para resgatar os seus filhos de uma vida pecaminosa, libidinosa, luxuriosa e de delícias. Deus é um puta dum empata foda!

Deus, admito, é um sacana de uma ironia finíssima. Se foram bucetas e cus que puseram o seu filho Júlio Vidal no colo do Capeta, que sejam, então, um cu e uma buceta a tirá-lo, a pô-lo no caminho do Cristo. Mas não uma buceta e um cu quaisquer. Sim orifícios abençoados e protegidos por um santo, que contra o Capeta é preciso artilharia pesada; pai-nosso, ave-maria, salve rainha etc não dão nem pro cheiro. 

Valha-me São Abelardo Barbosa!, clamou Deus.

Segundo o pastor, após gravar algumas cenas com a ex-chacrete Rita Cadilac, ele se sentiu muito mal. Ficou internado por cinco dias, entre a vida e a morte. No leito de morte, o pastor encontrou Jesus, teve a sua revelação, a sua epifania. Desde então, tem pregado e ministrado a Palavra.

Rita Cadilac!!! Essa buceta tem poder!!! Rita Cadilac exorcizou o Capeta do corpo de Júlio Vidal!!! Sugou o Capeta pela buceta!!! A buceta da Cadilac redimiu o pastor!!! "É bom para o moral, é bom para o moral..." Demos graças e louvores a São Chacrinha!!!

Até hoje, o passado do pastor escandaliza os fiéis, mas, cordeiros e submissos, dizem que não cabe a eles julgar o pastor : "É o poder de Deus. A gente espera que ele tenha realmente se arrependido, mas o testemunho é importante para mostrar que todo mundo pode mudar", diz uma de suas ovelhinhas.

Abaixo, o pastor e Dr. Jekyll Giuliano Ferreira ao lado do ator pornô e Mr. Hyde Júlio Vidal, um com cara de pilantra e o outro com cara de puto.

Rapaz, posso estar enganado, mas olhando bem, creio que em minhas pesquisas pela net, pesquisas essas de cunho estritamente socioantropológico, acho que já vi esse pastor dando o cu! Pããããããta que o pariu!!!!

GPS

Esgotou-se o fio do novelo com que Ariadne me presenteou;

Ainda assim, 

Segui em meu labirinto,

Em minha labirintite.

Acabaram-se as migalhas do embornal que roubei de João e Maria;

Ainda assim,

Continuei brenha adentro,

Em minha caça às bruxas.

Desfiei-me, então,

Esmigalhei-me,

Na tentativa de um caminho de volta;

Na tentativa.

Artista Canadense Quer Embucetar a Campanha de Donald Trump

Frente à declaração de Donald Trump - de que ele pode agarrar quantas vaginas quiser, pois é uma celebridade -, a artista canadense Davison ficou puta da vida, sentiu-se mortalmente ferida e ultrajada em seus brios feministas, quis arrancar os cabelos do sovaco, quis morder a própria xana de tanta raiva.

Como não é contorcionista, resolveu tomar da arte - a mais inútil das formas de protesto e resistência - para externar a sua indignação : resolveu pintar quadros usando a própria buceta. 
A artista afirmou ao Huffington Post que Trump "é uma ameaça à estabilidade do planeta", e que os lucros obtidos com a venda dos quadros pintados com a perseguida serão revertidos em prol de uma instituição de combate ao câncer de ovários.

Quando vi a imagem acima, da autora com sua "obra", pensei mesmo que ela pintasse os quadros fazendo uso da buceta. Que ela lambrecasse de tinta os grandes e pequenos beiços, o grelo, o capô do fusca, a pelaiada toda, que um pouco respingasse até no cu, e depois se sentasse na tela e saísse a esfregar loucamente a fedegosa na superfície do canvas, a compor contemporânea arte.

Mas não. Ela não pinta exatamente com a buceta. Ela enfia um pincel na buceta, o segura firme com seus treinados músculos xavascais, põe a tela entre suas coxas e sai pintando.

Que cubismo, que nada! Que surrealismo, que porra nenhuma! Impressionismo é a puta que o pariu! O negócio agora é o neopompoarismo! É o buceto-abstrato!

Inacreditáveis os expedientes e os pretextos que a mulherada usa pra ficar enfiando objetos fálicos na xana!

Comentei a notícia com uma amiga minha e ela me disse, em tom lamurioso, que pincel, ela nunca tentou enfiar na buceta, não, mas que brochas, vários; sem muito sucesso, é claro.

Não sei se o protesto de Davison repercutirá mundialmente, se desencadeará outros de natureza parecida. Tampouco sei se abalará, ainda mais, a campanha de Trump, muito menos se a artista auferirá grandes ganhos com seus dotes de artista pompoarista.

Mas uma coisa, afirmo, sem o menor medo ou risco de estar errado : Davison não pinta como eu pinto!

O Boldo e o Tamarineiro

Tiveste, tu, Augusto,

Teu tamarineiro univitelínico,

Irmão de mesma ama de leite,

Companheiro na solidão da placenta 

E na da vida, depois,

Escudeiro que nunca te negou um galho amigo

- e tantas e tão sortidas e de tantas cores eram tuas dores, Augusto -

E sob cujas fronde e sombra

Descansaste o teu mirrado

O teu desassossego

E tua esquálida aridez.

Tiveste, tu, Augusto,

Teu tamarineiro xifópago,

Nascido grudado a ti pelo tormento,

Meeiro de teu coração aflito e de tua alma angustiada,

Ao qual,

Quando abatido pelo ressequimento,

Pela fuga da seiva

E das aves que se lhe pousavam e aninhavam em algazarra,

Que o faziam parecer mais alegre

(Tu, Augusto, nunca tiveste aves a te pousarem, nem a coruja de Atena, nem o corvo de Poe, nem o assum preto do Gonzaga),

Tu prestate

- Solitário, velaste -

As tuas despedidas.

Agradeceste-lhe a sombra,

Os conselhos,

As bagas agridoces.

E jogando-lhe a última pá de cal,

Disseste-lhe :

É a podridão, meu velho.

Sou homem de muito menos posses que ti, Augusto,

Materiais e, menos ainda, literárias.

Não nasci no espaço amplo de uma fazenda,

Sim em ventre de apartamento,

Em útero miomático de uma sacada,

Que só pode me arrumar como irmão adotivo

Um pé de boldo.

Que nunca me deu sua sombra,

Pois não a fabrica em quantidade que baste nem para seu próprio alívio.

Nunca sua sabedoria,

Pois é mato sem fronde nem berço, feito eu,

Banido do Conselho dos Centenários Anciões do Reino Vegetal.

Que nunca me ofertou banquete

Nem ao menos um piquenique com seus frutos,

Pois os produz secos, sem substância,

Estéreis.

Não obstante seus parcos recursos,

Fez bastante por mim.

Por vezes,

Em minhas ressacas,

Quando a alma me fugia pelo vômito,

Transfundia migalha de seu sangue para o meu,

Reabastecia com seu fel o meu combalido fígado.

Nessas ocasiões,

Ficávamos os dois,

Eu e o pé de boldo,

A nos olhar.

E apiedado

Da minha falta de talento,

Compungido pela folha em branco à minha frente,

Pela impotência da minha caneta

E pela minha incapacidade de torná-lo em meu tamarineiro,

Ele quebrava o silêncio

E dizia :

É a amargura, meu velho.

A Prancha (Ou : Entre o Escorbuto e o Tubarão)

À frente,

No mar,

Os tubarões,

As águas-vivas,

As serpentes marinhas,

Os triângulos das Bermudas,

O fatal despencar

Pelas cataratas da borda do mundo;

Às costas,

No convés,

A tripulação de degredados,

O escorbuto,

O canibalismo,

A falta de rum.

Entre os dois Infernos,

Um intermédio :

A prancha.

Caminhar pela prancha,

Viver entre a bucaneira espada e a goela do tubarão

Não é necessariamente ser trespassado pela lâmina enferrujada do Barba Negra

Nem carnemoído pelos dentes do tubarão :

É desafiar os dois,

É cagar e andar para ambos

É lavrar meu eterno voto nulo na vida

(a prancha não é o fim,

São os meios),

É ser um alegre bêbado-equilibrista sobre dois abismos,

É ser anjo caído e expulso de dois paraísos

- Um Lúcifer com acúmulo de cargos -,

É ser excomungado pelo Bem

E canonizado pelo Mal.

Em suma : é tocar a vida como eu sempre toquei.

A Mulher de Roxo, por Jota

"Você era vermelho 

E você gostou de mim porque eu era azul

Você me tocou e de repente eu era um céu lilás

E você então decidiu que roxo simplesmente não era pra você"

Ricardão Duracell

Rich Moore, 33 anos, inglês, compatriota do Príncipe Charles, o Duque da Cornualha, nação de tradição milenar em chifres, cornos, galhas e guampas, inconformado com o pé na bunda recebido da namorada Sarah Mills, resolveu se vingar de seu algoz, de seu parceiro nessa sociedade até então anônima, do bodão que esteve a se fartar em sua horta.

Corno bravo de heráldica e da linhagem direta do Rei Arthur, foi tirar satisfação com o Ricardão e levou a questão às vias de fato. Liquidou o Ricardão. No caso, um vibrador movido a pilhas. É o Ricardão Duracell. Pããããta que o pariu!!!

"Ela amava mais o vibrador do que a mim.", declarou Rich Moore, tentando arrumar, se não um álibi, ao menos um atenuante para o consolicídio. E o pior : foi o próprio corno quem apresentou o Ricardão Duracell à agora ex : "Eu o tinha comprado. Custou 30 libras (cerca de R$ 120)", disse Rich ao tabloide inglês The Sun. 

A ex, intrasigente, prestou queixa às polícia londrina contra o corno, que foi indiciado e responderá judicialmente por danos à propriedade.

Vai ver que o inglês chegava lá com uma piroquinha de merda, meia-bomba e gozava em 30 segundos, feito coelho - o coelho da propaganda da Duracell que usa pilhas comuns, goza em trinta segundos e já descarrega -, que os ingleses são notórios por suas nipônicas pirocas, sua frieza na cama e seu baixo desempenho sexual; um povo brocha, em suma.

Ao passo que o Ricardão Duracell, não. O Ricardão Duracell tinha 20 x 6 cm, três níveis de velocidade e vibração - iniciante, intermediário e master -, sintonizava FM, tinha entrada USB, duchinha embutida, dispenser para desodorante íntimo e, sobretudo, durava, no mínimo, oito vezes mais. Dá pra competir?

Porra, corno! Precisava matar o Ricardão? Era só ter roubado as pilhas! Taí o corno.

Esse caso me fez lembrar da piada do português. Joaquim, chega para o amigo, óbvio, Manoel e lhe diz que Maria, a esposa do Manoel, está a traí-lo com o seu melhor amigo. Manoel, descendente direto de Dom Sebastião e a da dinastia Avis, não titubeia : chega em casa, pega da garrucha escondida no fundo da gaveta, carrega-a e dispara dois tiros certeiros. Contra o Totó, o cachorrinho da família.

Pãããããããta que o pariu!!!

O Big Mac Nosso de Cada Dia Nos Dai Hoje

Conta uma antiga e herética - e agora revelada profética - piada que um representante da Coca-Cola procurou o Papa - João Paulo II, na ocasião - com uma irrecusável proposta de negócio.

A Coca doaria uns incontáveis milhões de dólares para o Vaticano caso o Papa emitisse uma bula em que o conteúdo do Pai-Nosso fosse modificado. Milhões para os já abarrotados, porém, insaciáveis cofres da Igreja Católica, caso o Papa trocasse o "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" por "a Coca-Cola nossa de cada dia nos dai hoje".

O Papa espinafrou o sujeito, expulsou-o da Catedral de São Pedro debaixo de xingamentos em latim e de ameaças de excomunhão. Na semana seguinte, o sujeito voltou com um proposta que dobrava os valores da anterior, bastava colocar "a Coca-Cola nossa de cada dia"; novamente o Papa enxotou o blasfemo capitalista, ameaçou evocar e reviver o Tribunal do Santo Ofício pra tratar de tal ofensa capital. 

Passado um mês, o cara voltou mais uma vez e disse trazer uma proposta cabal e definitiva de seus empregadores : a Coca-Cola se propunha a doar para o Vaticano um dólar de cada unidade vendida do produto no mundo inteiro, para cada garrafa ou latinha de Coca vendida ao redor do planeta, um dólar para o Vaticano.

O cara já esperava ser escorraçado novamente, esperava mesmo ser preso e espancado pela Guarda Suíça, mas o Papa, adotando seu semblante sereno e sua voz apaziguadora de homem de Deus, disse ao sujeito que tamanha insistência só podia ser devida a algum estranho e insondável desígnio de Deus, que, desprovido de folhas com pauta, sempre escrevera certo por linhas tortas, e que oferta dotada de tamanha generosidade cristã só podia mesmo ter sido inspirada pelo Espírito Santo, e que ele, Papa, se sentia tentado a aceitá-la.

Mas, acrescentou o Papa, a Igreja tem seus pétreos princípios, seus escrúpulos, segue um rígido código canônico, disse que teria que consultar seus cardeais, mais especificamente o que cuidava da administração do patrimônio. Chamou o dito cujo e perguntou-lhe : quando é que vence o nosso contrato com a Associação dos Panificadores?

Em uma outra versão, o Papa chama o administrador e lhe diz : avisa lá o pessoal da Pullman que vamos rescindir o contrato.

Agora, embora não seja a Coca-Cola a responsável pela mefistotélica e profana alteração no Pai-Nosso, a profecia da piada se concretizará. Em breve, cristãos católicos do mundo todo rezarão : "o Big Mac nosso de cada dia nos dai hoje".

Domenico Calcagno, presidente da Apsa, entidade da Santa Sé que administra os imóveis do Vaticano, alugou um imóvel de mais de 500 metros quadrados para a rede de fast food McDonald's. O imóvel, ocupado anteriormente por um banco, fica a poucos metros da Praça de São Pedro, local onde o Papa celebra missas e concede audiências - o McDonald's, segundo fontes internas do próprio Vaticano que preferiram não se identificar, teria triplicado o valor pago pelo banco pelo uso do imóvel.

Um grupo de cardeais que reside próximo à Praça de São Pedro protestou : "É uma aberração que não respeita a tradição arquitetônica e urbanística do local, uma praça típica, com vista para as colunas da Praça de São Pedro", lamentou o cardeal italiano Elio Sgreccia em entrevista ao jornal "La Repubblica".

Domenico Calcagno, presidente da Apsa, que, apesar dos protestos não voltou atrás, rebateu : "Trata-se de uma oportunidade. A proposta que nos fizeram é boa economicamente".

Um dos cardeais ainda escreveu uma carta ao próprio Papa, dizendo que se pode pensar só em negócios, que seria melhor usar esse espaço para ajudar os necessitados, para acolher os que sofrem, como o próprio Papa ensina, tentando colocar o Sumo Pontífice numa sinuca de bico.

Acredito que o Papa fará vistas grossas e gananciosas ao protestos dos cardeais, que lavará as mãos feito Pilatos em troca de sabe-se lá quantos talentos de prata, dirá que o imbróglio é lá com o Domenico, que ele, Papa, não trata dos negócios da Igreja, que se dedica apenas a dar conforto espiritual ao rebanho etc.

E o McDonald's anunciou, efusivo e vitorioso, que pretende lançar inéditos sanduíches na inauguração do novo e abençoado restaurante de sua rede. Dois novos itens - pelo menos - constarão do McDonald's da Santa Sé, o McHóstia e o McJesus Feliz.

Após o término da construção da nova franquia do McDonald's, assim ficará a vista principal da Praça de São Pedro.

Pãããããta que o pariu!!!! Ou melhor, Pããããããpa que o pariu!!!

Matrioskas

Desfolho, caduco.
Vazo órbitas,
Ponho-me de olhos eunucos.
Antes carne pútrida para moscas verdes
Que ambrosia para os deuses.
Odeio os deuses.
Todos eles,
Os pagãos, os cristãos, os sem-panteão.

Descarno, farsa.
Despetalo-me face por face,
Sou uma cebola construída de epiderme.
Descamiso-me de meus órgãos,
De meus afãs, de meus arroubos,
De todo o meu conhecimento.
Vegeto, sim.
Dormito.
Incipiente e insípido broto, embrião,
Gérmen, rudimento.
Aguardando a chuva,
Ou o carnaval chegar
(o meu carnaval existencial, o carnaval do Bandeira).

Descasco, descamo.
Carrasco: desamo.
E vou, sucessivamente,
Tornando-me uma versão cada vez menor de mim.

Palhaço Sinistro é o Tiririca, Abestado!

Eles se vestem de palhaços, mas ao invés do rosto alegre e sorridente, usam máscaras de terror; ao invés de portarem flores na lapela que esguicham água, marretas sanfonadas de plástico, cornetas estridentes e baldes cheios de confetes, armam-se de facas, machados e revólveres; ao invés de sob as luzes do picadeiro, agem no ermo e no sombrio de bosques, parques afastados, praças abandonadas, acostamentos de estradas escuras, subúrbios, florestas, rondam escolas e, claro, imediações de cemitérios; ao invés de distribuírem alegria e balas para as criancinhas, espalham o terror e o pânico e tentam, segundo alguns relatos, atrair crianças acenando-lhes com dinheiro.

São os palhaços sinistros, a mais nova onda da internet, a nova coqueluche das redes sociais.

O fenômeno teria começado, é claro, no EUA, a partir de uma pegadinha de um programa televisivo, feito as pegadinhas daqui, do Silvio Santos etc e saído das telas para as ruas. Idiotas se vestem de assustadores palhaços e ficam andando pela noite, aparecendo para as pessoas com a intenção de passar-lhes um cagaço.

O primeiro caso registrado ocorreu em Greenville, na Carolina do Sul, em agosto. Na ocasião, os fantasiados convidavam crianças para bosques da cidade culminando até em investigação policial. Desde então, mais de 20 Estados norte-americanos já registraram aparições de palhaços, entre denúncias sérias e brincadeiras. Em 3 de setembro, o Merrimack College, escola em Massachusetts, a 48 km de Boston, foi fechada devido a um trote de que um palhaço armado rondava o local. Além deste, outros três colégios tiveram as aulas suspensas por supostos palhaços. Em Nova York, um jovem de 16 anos foi perseguido por um palhaço com uma faca de cozinha na saída de uma estação de metrô, na última quarta-feira, 5. Segundo a polícia local, antes de correr atrás do garoto, o personagem impedia que as pessoas deixassem o vagão nas paradas. 

Dos EUA, os palhaços migraram para o Reino Unido. Em Durham, quatro crianças de 11 a 12 anos foram seguidas até a escola por um homem com roupa de palhaço armado com uma faca. Incidentes são também relatados na Austrália e na Nova Zelândia.

Uma teoria para a aparição dos palhaços é a de que eles seriam parte de uma campanha publicitária do lançamento do filme "31", dirigido por Robie Zombie, no qual uma gangue de palhaços sádicos apavoram uma pacata cidadezinha.

E, como não podia deixar de ser, depois dos EUA e do Reino Unido, os palhaços sinistros começam a aparecer também, é lógico, no Brasil, essa grande pátria de macacos de imitação. O que é bom para os EUA é bom para o Brasil, e o que é ruim para os EUA é melhor ainda para o Brasil.

Sabe-se lá se por Congonhas ou por Guarulhos, os palhaços sinistros chegaram à cidade de São Paulo, onde, segundo postagens nas redes sociais, já foram vistos e fotografados em vários bairros da cidade bem como em outros municípios da Grande São Paulo, como Osasco e Diadema.

As aparições são contestadas pelos próprios internautas, que afirmam se tratar de montagens, e representantes da Polícia afirmam que nenhuma queixa oficial foi ainda prestada.

Em Osasco, inclusive, há um grupo se organizando pelo feicibúqui para sair à caça dos palhaços sinistros, uma milícia antipalhaço. Aqui, os palhaços não vão apavorar, não. Aqui, os palhaços vão ver o que é bom para a tosse. Aqui é tudo mano, aqui é nóis na fita. Aqui, os palhaços sinistros vão é entrar na porrada. Aqui, não tem CIA nem Scotland Yard, aqui o negócio tem a ROTA. Aqui, na hora do sapeca iáiá, palhaço sinistro vira Patati e Patatá. Vira o Bozo, rapidinho. Brasileiro sobreviveu a 13 anos de Lula e de Dilma, brasileiro não tem medo nem da cara da Dilma, vai ter medo de um palhaço metido a besta?

Brasileiro não tem medo de palhaço. Brasileiro gosta é de descabelar o palhaço. 

No Brasil, palhaço sinistro não tem bocarra cheia de dentes de tubarão, antes pelo contrário, é banguelo. No Brasil, palhaço sinistro não causa pânico nem fuga, antes pelo contrário, é eleito com mais de um milhão e meio de votos. No Brasil, palhaço sinistro é o Tiririca! Pãããããta que o pariu!!!

 Palhaços sinistros nos EUA e no Reino Unido.

Palhaço sinistro no Brasil. 

O brasileiro é lúdico! O brasileiro avacalha com tudo! O brasileiro avacalha até com o gótico! Aqui, Stephen King vira Paulo Coelho e Augusto Cury! Pãããããta que o pariu!!!!!

Vaso Pra Plantar a Flor do Jorge Tadeu

As flores são os órgãos sexuais dos vegetais. As bucetas das plantas!

As correlações e similitudes são patentes e incontestes : o engenhoso origami das pétalas que se dobram, se encaixam e se sobrepõem, o traiçoeiro campo minado dos sumos, seivas e néctares, o telégrafo dos aromas, as profundezas convidativas, movediças e sem saída.

A floração é o cio das plantas! 

Uma inocente e cândida violetinha - aquela mesma do vaso colocado à janela do banheiro ou da cozinha da vovó - é uma ninfeta lasciva e libidinosa. Um frondoso ipê-amarelo, então, é a reencarnação de todas as putas dos antigos haréns, prostíbulos e lupanares.

Dão-se, amiúde, as singelas florzinhas, às mais variadas taras, fetiches e perversões; dedicam-se às mais heterodoxas práticas sexuais, têm baixíssimo padrão de qualidade em relação a quem irá fornicá-las. Vão com qualquer um. São as Genis da natureza.

Fitormônios à flor da flor, pétalas encharcadas e batendo palminhas, não fazem distinção, entregam-se ao sexo interespécie, à zoofilia : praticam lesbianismo com as abelhinhas operárias, bissexualismo com as diáfanas borboletinhas e os gazélicos colibris, sexo macho e selvagem com bombados e encouraçados besouros, sexo grupal com enxames inteiros. À noite, não saciadas, ninfomaníacas de úteros sem fundo, saem para a balada, à cata de sexo às cegas, às escuras, e sempre acabam na cama de algum boêmio e ébrio morcego.

É a folia no matagal!

Ciente, talvez, desse paralelo entre os reinos animal e vegetal, ou,  mais provavelmente, impulsionada e norteada tão-somente por seus instintos e inspirações de artista, a ceramista australiana Laurie Melia lança sua nova coleção de vasos. Tudo em forma de buceta. Uma homenagem à vagina, diz a artista.

Pããããããta que o pariu!!! Uma buceta porta-buceta! Politicamente correta, Laurie Melia confecciona seus vasos-vaginas em várias cores e tamanhos. Será que poderíamos chamá-los, como certamente diria meu velho amigo JB, de "vasinas"? Tem até as mais fechadinhas e as já mais desbeiçadas.

Se cada panela tem sua tampa, se a cada quadro, uma moldura, os vasos de Laurie Melia são os continentes ideais para plantar antúrio, a famosa flor do Jorge Tadeu, o grande comedor Fábio Jr.

Gostei das bucetinhas de Laurie Melia, afinal, buceta, eu como de qualquer jeito, como diz a velha piada, mas só vi um problema : são todas muito limpinhas, muito depiladinhas. E eu sou muito mais chegado num vaso de xaxim!!! Pããããããta que o pariu se eu sou!!!!

Outubro Rosa : o Marreta Dá o Maior Apoio

Chamem uma amiga e façam juntas um exame preventivo, meninas.

Pra Não Dizer Que Não Falei das Flores

"Queixo-me às rosas, mas que bobagem
As rosas não falam
Simplesmente as rosas exalam
O perfume que roubam de ti, ai..."

Apresentações III (Ou : Faces do Mesmo Siamês)

Ah, o Amor...

Ah, o Ódio...

Xifópagos,

Adoráveis

E desprezíveis. 
Ligados pelos intestinos,

Que são os verdadeiros centros

Do querer humano.
Autofágicos,

Nutrem-se um das tripas dos outro.
Atolam-se

Sepultam-se

Renascem

E vicejam

Da merda que lhes é comum.

Apresentações II (Ou : o Resumo de Nós)

Excessivo.

Inoportuno.

Imprudente.

E repleto de erros de cálculo:

Numéricos e cronológicos.

Um banquete de distorções :

De percepção emocional

E do calendário gregoriano.

Um atestado de sanidade a favor do Tempo,

Que sempre teimou

Em manter separados

As nossas linhas de existência

Os nossos sorrisos

Os nossos genitais.

Putaria Ungida

Crente é crente. Mas tem o cu quente! Também tem paudurescência e calor na bacurinha! Também gosta de virar os olhinhos! Também gosta de pôr pra jambrar!

E quando a coisa aperta, não tem jeito. Não há temor a Deus, ou ao Diabo, que impeça o crente de furunfar. O foda é depois. O foda é o pós-foda. Bate aquela culpa dos diabos no crente, aquele arrependimento, aquela ressaca moral e a imperativa necessidade de se penitenciar.

Como fazer para dar vazão ao profano sem ofender o sagrado? Ou, como diria Raul Seixas : como agradar a Deus fazendo o que o Diabo gosta?

Fácil. Basta o crente se munir de produtos e acessórios eróticos ungidos, de apetrechos gospel, digamos assim; pensados especialmente para aplacar o tesão e, principalmente, a consciência do crente.

Sim, brinquedinhos de putaria evangélica. Existe um cada vez mais crescente nicho mercadológico destinado a fornecer todo um arsenal de complementos eróticos para a crentaiada. Vibradores, consolos, roupas temáticas, calcinhas comestíveis, géis lubrificantes etc. Mas tudo ungido por Deus. Tudo com a aprovação do Todo-Poderoso

O Azarão apoia o sexo ungido. O sexo ungido não é  melhor só para o crente. É melhor para todo mundo. Até para o ateu. Ungir significa untar-se ou friccionar-se com óleo, ou seja, lambrecar-se todo, besuntar-se. Os crentes sabem das coisas. Sexo besuntado é o que há. Um jilozinho bem besuntado é iguaria dos deuses. Ah, que saudades de um jilozinho besuntado...

E qual a diferença entre os acessórios sexuais gospel e os "normais"? Nenhuma, em essência. Afinal, buça é buça, cu é cu e rola é rola. A diferença está na apresentação dos produtos, na aparência, na hipocrisia, que é do que (bem) vivem as religiões.

Os acessórios ungidos diferem dos pecaminosos simplesmente por virem acondicionados em embalagens mais discretas, sem referências explícitas ao conteúdo, por encontrarem-se disponíveis em tamanhos menos invasivos e devastadores, em formas mais delicadas, em cores mais neutras, com sabores menos picantes e agressivos.

Como reconhecer um cacetão de borracha ungido pelo Senhor? Como diferenciá-lo de um Made in Inferno? Simples, os produtos ungidos vêm com a garantia de qualidade do Espírito Santo. É o ISO-Santíssima Trindade. Com as benções do Pai, do Filho e do Espírito Santo.

Basta o filho de Deus procurar pela marca da pomba do Espírito Santo estampada na embalagem. Que foi a maneira que a empresa Intt Cosméticos achou para assinalar os produtos de sua linha gospel e disputar a sua fatia nesse tão controverso mercado.

A Intt Cosméticos está com novidades em seu catálogo, acaba de lançar seis novos produtos : géis comestíveis nos sabores menta, menta extraforte, morango com champanhe, tutti-fruti e canetas com calda comestível nos sabores brigadeiro e chocolate branco para escrever no corpo do parceiro. São as pen love, as canetas do amor. Reparem na insígnia estilizada da pomba do Espírito Santo grafada discretamente à direita e sobreposta ao nome In Heaven, no Paraíso.

Os preços são bem acessíveis, variam de R$ 15,00 a R$ 19,90, que é pro crente não ficar sem o dinheiro do dízimo, que é para não fazer concorrência desleal com o pastor : sabendo tosquiar, ovelhinhas não vão faltar. Tem ovelha pra todo mundo. 

Será que essa pomba é da espécie pomba-rola, sutilmente dizendo que o produto é unissex, que pode ser usado tanto na pomba quanto na rola? Mistérios... Indecifráveis são os caminhos usados por Deus.

E quando o gel acabar, a embalagem, longa e roliça, não deverá ser descartada ao lixo, poluindo ainda mais o combalido meio ambiente. Ela poderá ser destinada a outros fins de mesma natureza, se é que me entendem; poderá ser reaproveitada, ter seu uso reciclado.

Além de evangelicamente correta, a putaria ungida também é autossustentável. Deus, tenho certeza, nesse momento, está até a chorar de emoção. Pããããããta que o pariu!!! 

Agora, se ainda assim pintar aquela culpa depois da trepadinha, se nem os sabores e os odores gospel da pen love conseguirem mascarar e se sobrepor às emanações do amor, ao enxofre das partes pudendas, não há, igualmente, motivos para o desespero, não há, o crente, que temer pela danação eterna.

É só lavar que tá novo. Mas não com qualquer sabonete. Sim com os sabonetes de purificação espiritual, já disponibilizados por algumas das principais igrejas evangélicas do país, com módicos preços que vão de R$ 40,00 a R$ 110,00.

Depois de se lambuzar e chafurdar na putaria com os géis pen love, é só lavar a rola e a perseguida com os sabonetes de purificação espiritual! Como eu disse, há ovelhas para todos.

Glória a Deus!!!