Ócio Recreativo

Trinta dias

Sem ter que conviver com nenhum clandestino.

Só comigo,

Com os meus :

Filho, esposa,

Minhas duas gatas,

Livros, discos, gibis.

Trinta dias

Sem ter que interagir

Com quem a nada reage,

Sem ter que dialogar

Com papagaios,

Sem ter que trocar ideias

Com quem não as têm para escambo.

Só com os robôs 

Que me atendem :

nos supermercados

nas padarias

nos bancos

nas bancas de jornais.

Tenho com eles

Mesma relação que com um semáforo.

Trinta dias

De madrugadas

De me sentar à sacada

Abaixo, a rua limpa de gente

À frente, um canecão de cerveja bock

Trinta dias 
Sem trabalhar

Sem nada produzir

Nos mais completos

Isolamento

E inutilidade.

E quem disser que há melhor vida

Decididamente

É um completo idiota.

Mas o coletivo

Não me dá grandes folgas.

Logo vem 
Com seu balido descerebrado

Logo vem 
Com sua fossa negra

Me acuar com seus dejetos

Me sufocar com sua merda.

Sobe-me pelos pés

Calcanhares

Joelhos

Umbigo

Queixo.

Fecho os olhos

Prendo a respiração

Mergulho.

Volta Às Aulas

Porque o Inferno,

Sabendo de nossa fragilidade

E necessitando de nossa força,

Nos dá férias.

Nunca alforria!

Crucifixo da Jornada Mundial da Juventude

Consolo para o fiel nas horas difíceis.

Kit Peregrino (Ou : O Abadá de Cristo)

A igreja católica encherá - ainda mais - o cu de dinheiro com essa jornada mundial da juventude (JMJ) e a visita do Papa. Sobremaneira porque não saiu um único ouro dos cofres da igreja para a preparação e a produção desse circo todo.

Tudo foi custeado com dinheiro público - cento e vinte milhões de reais roubados dos contribuintes e gastos em nome desse delírio coletivo, que é deus.

O dinheiro arrecadado pela igreja durante a JMJ será lucro puro, limpinho, limpinho, isento de qualquer desconto, igual a quem faz serviço sem emitir nota, igual a dinheiro de puta.

Com a JMJ e a visita do Papa, o comércio de artigos religiosos está em alta. As ações da Jesus Inc. na bolsa de valores está a bater as do Bill Gates. 
Dizem que Cristo expulsou os vendilhões do templo a pontapés; hoje, faltariam-lhe forças nas pernas para chutar tanto safado e vagabundo, hoje, ele teria que descer à Terra munido de marreta e dinamite, implodir os templos.

Visitasse a cidade de Aparecida do Norte, Cristo invocaria a ira de seu pai, exigiria de deus que ele orquestrasse outra hecatombe nuclear, feito aquelas que ele mandou sobre Sodoma e Gomorra, dessa vez sobre Aparecida.

A igreja tornou-se sua maior vendilhoa. Padre Marcelo Rossi (dono da empresa Terço Bizantino) que o diga, ele e todos os outros padres cantores.

Nunca o profano mercantilismo do sagrado foi tão rentável. Nem no tempo das indulgências, nem no tempo das Cruzadas e das pilhagens do território e do dinheiro alheios.

E se faz passado a época em que a igreja católica vendia apenas terços, medalhinhas, escapulários, lascas da cruz de Cristo, velas votivas, ovo da pomba do espiríto santo, soro antiofídico contra mordida da serpente do Éden, água do rio Jordão etc.

A igreja católica, verdade seja dita, atualizou-se. Se não em seus dogmas e cânones, nas formas de explorar a fé e a ignorância de seu rebanho, de tosquiar suas ovelhinhas.

Para a JMJ, criou a patifaria chamada de o Kit Peregrino.

A inscrição na JMJ, com valores que chegaram a R$ 608,00, inclui alojamento, transporte, seguro e o cobiçadissimo Kit Peregrino : credencial do peregrino, livro litúrgico, livro supresa (deve ser o livro das cartas trocadas entre o Pe. Fábio de Melo e Gabriel Chalita), guia da programação cultural e religiosa, guia do peregrino, crucifixo, squeeze, mochila, boné e camisa de peregrino.

Pããããta que o pariu!!! É o abadá de Cristo !!!

Além dos itens citados, o abadá de Cristo traz vale-refeições do peregrino, que permitiriam ao jovem, de espírito pleno e satisfeito, bem alimentar também o corpo. Só que a organização da JMJ, pelo visto, esqueceu-se de avisar os restaurantes da cidade, de firmar convênio com eles.

O resultado é que o vale-refeição do peregrino - o vale-última ceia - está sendo recusado pela maioria dos estabelecimentos de alimentação do Rio de Janeiro. E a peregrinada toda está passando fome.

Se eu fosse dono de restaurante, também não aceitaria o vale-última ceia. Quem iria fazer o reembolso do vale? A igreja? Poucas organizações são menos confiáveis que a igreja - no momento, não me lembro de nenhuma. 

É bem capaz que a igreja dissesse ao comerciante que ele seria reembolsado pelos vales no dia de São Nunca. E isso na melhor das hipóteses. Afinal, o comerciante receberia seu débito em 1º de novembro, que é o dia de todos os santos. O pior, e o mais provável, é que a organização da JMJ mandasse o comerciante ir receber na bacia das almas.

Para socorrer os peregrinos, a educadora (cada vez aumenta mais a minha ojeriza por essa palavra) Yvonne Bezerra de Mello criou a campanha "Alimente um peregrino", em que convoca os moradores da cidade a abastecerem com sanduíches os famintos do Papa Francisco.

Ora, porra, essa educadora está é a impedir a eficiência dos desígnios de deus, que está claramente submetendo os jovens à fome para medir o tamanho de suas fés, os comerciantes que recusam o vale-última ceia são agentes do Senhor nessa provação à juventude católica, são anjos a Seu serviço.

 E vale-refeição para quê? E sanduíche para quê? Há pelo menos quatro maneiras cristãs do fiéis peregrinos passarem incólumes por essa provação, e saírem com seu espíritos fortalecidos.

1) Eles podem rezar fervorosamente, alimentar-se da fé.

2) Eles podem aproveitar para realizar um jejum coletivo, o cristão é abençoado quando jejua, o jejum lhes ensina o autocontrole, o jejum fortalece a carne, notoriamente fraca, o jejum lhes dá poder espiritual. De que reclamam esses famélicos jovens sem fé? Que grande oportunidade de elevação espiritual!!!

3) Eles estão no Rio de Janeiro, aquele puta marzão pela frente, que se ajoelhem frente ao oceano e peçam pelo milagre dos peixes. Cadê a fé, minha gente?

4) Em último caso, basta levarem seus vales-última ceia até um padre e pedir que ele os consagre, feito à hóstia, e realize o milagre da transubstanciação : os vales recusados pelos restaurantes torna-se-ão no mais legítimo corpo de Cristo, que é o néctar e a ambrosia combinados do católico.

Se nada disso resolver, bem feito. Peregrino tem mais é que se fuder mesmo. Não tem nada que ficar atrás de Papa, religião e o caralho. Enquanto isso, a padraiada toda, financiada pelo dinheiro dos fiéis, estão em seus mosteiros, a esbaldarem-se de lautas refeições.

Que Vick Vaporub, Que Nada!

Em terras de lava, enxofre e queimadas de cana-de-açúcar, onde Hefesto vem tomar tomar um chopp aos fins de semana, de bermuda, chinelão de dedo e barrigão à mostra, aragens mais amenas são raríssimas - as rádios e os serviços de metereologia noticiam 10ºC agora, e vaticinam 7ºC para a alta madrugada.

É o clima ideal para ficar em casa, enrodilhado feito gato, peidando embaixo de um cobertor, tomando uma boa sopa quente e um vinhão.

Mas o clima frio pode trazer alguns inconvenientes, alguns desconfortos à saúde, e as vias aéreas são as primeiras a serem martirizadas. 

Em reação ao frio, o sistema nervoso autônomo parassimpático provoca a dilatação dos vasos sanguíneos internos do nariz, causando o entupimento do mesmo. 

O que fazer para desfazer uma ação provocada pelo parassimpático? Evidente : invocar a ajuda de seu eterno antagonista, o simpático, o sistema nervoso autônomo simpático.

É o que faz a maioria dos remédios descongestionantes, estimula o simpático, levando à contração dos vasos sanguíneos que o parassimpático dilatou, e o nariz desentope.

Mas o uso constante de descongestionantes pode causar hipertensão, além de dependência química e psicológica do fármaco.

Para tamanho e tão antigo dilema, o pesquisador Sina Zarrintan, da Tabriz Medical University, no Irã, aponta uma solução mais natural, mais homeopática, mais autossustentável.

Ele recomenda a boa e velha punheta como forma de desentupir o nariz! Isso mesmo, a fiel bronha de todos os dias, aquela que não lhe deixa na mão.

O raciocínio é simples : o processo de ereção e ejaculação, que envolvem obviamente vasodilatação, são controlados pelo parassimpático, o mesmo que faz entupir o nariz, porém, após a ejaculação, aquele relaxamento, aquela moleza (literalmente), aquele sono todo, todo aquele período refratário, são coordenados pelo simpático, que promove a vasoconstricção, fazendo o sangue abandonar o pênis. E desentupir o nariz.

Uma bela duma gozada desentope o nosso encanamento, os nossos aquedutos e, também, o nosso nariz.

Segundo Sina Zarrintan, este método merece destaque, pois não apresenta qualquer efeito colateral e pode ser usado frequentemente, sem grande esforço, no conforto da sua própria casa, “de acordo com a severidade dos sintomas”.

Uma hora da manhã, hora de dormir, nariz entupido, temperatura a mais cair, acabaram meu Vicky Vaporub, meu Sorine, meu Decongex Plus...

Acho que vou apelar para a automedicação!

Em tempo : para o resumo do estudo de Sina Zarrintan, é só clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

Que Fossa, Hein, Meu Chapa, Que Fossa...(19)

Via de regra, é o abandonado quem se afunda na fossa dos amores decompostos. Mas acontece, às vezes, do Universo fazer justiça e ser o desertor a se estrepar. Acontece da fossa sair pela culatra.

É quando o abandonado arruma um melhor substituto a quem o abandonou, e antes dele.

Quem abandona, julga-se superior ao outro, bom demais para o preterido consorte, pois o desertor elege o outro como fonte de toda sua infelicidade. O desertor tem problemas no trabalho, conta vermelha no banco, insatisfação consigo mesmo etc, mas não pode se livrar de si, de seu trabalho, de suas limitações. Assim, credita todos os entraves de sua vida ao outro, e o outro, ele pode abandonar.

No processo, o desertor vai transformando o outro numa pessoa cheia de defeitos e imperfeições, sem nenhuma qualidade ou atrativos, de difícil convivência, alguém destinado a morrer na solidão.

Em contrapartida, o desertor começa a se julgar alguém prestes a desabrochar todo seu (pretenso) potencial, acha que, livre do outro, tornar-se-á a pessoa mais interessante e desejada do mundo, que pretendentes farão fila à sua porta, que necessitará adquirir uma máquina geradora de senhas.

Aí, de repente, vê que ninguém lhe reconhece essas qualidades todas - a culpa está sempre fora dele -, e ele vai bicando uma coisa que sobra aqui, outra que sobra ali, uns rescaldos de fim de festa, vai se virando com uns remendos emocionais. É o prenúncio da fossa.

Aí, de repente, um belo dia, passa por ele, toda feliz e bem acompanhada, a pessoa em quem ele deu o pé na bunda. A pessoa desinteressante encontrou alguém que lhe reconheceu belas qualidades, que ele, o desertor, dizia que ela não tinha, e o pior, antes que alguém reconhecesse nele, no desertor, as belas qualidades que julgava ter. Aí, a fossa se instala e se aprofunda.

Então, diz-lhe o ex-abandonado, investido da voz e da poesia do Chico Buarque : "Quero ver o que você faz/Ao sentir que sem você eu passo bem demais"; e dá a estocada no coração : "Quero ver como suporta me ver tão feliz".

Não suporta. O desertor não suporta! Que fossa, hein, meu chapa, que fossa...

Olhos nos Olhos

(Chico Buarque)

Quando você me deixou, meu bem,
Me disse pra ser feliz e passar bem.
Quis morrer de ciúme, quase enlouqueci,
Mas depois, como era de costume, obedeci.

Quando você me quiser rever
Já vai me encontrar refeita, pode crer.
Olhos nos olhos,
Quero ver o que você faz
Ao sentir que sem você eu passo bem demais.

E que venho até remoçando,
Me pego cantando, sem mais, nem por quê.
Tantas águas rolaram,
Quantos homens me amaram
Bem mais e melhor que você.

Quando talvez precisar de mim,
Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim.
Olhos nos olhos,
Quero ver o que você diz.
Quero ver como suporta me ver tão feliz.

A Favor do Wandalismo !!!

Wando, o maior cheirador de xereca do planeta!!!!

Inri Cristo Vos Diz : Papa Francisco é um Turista Argentino

Inri Cristo é o cara de pau mais genial e engraçado já surgido no lamentável cenário religioso brasileiro. Há trinta anos, ele se autoproclamou a "reencarnação de Jesus". Fundou a Soust (Suprema Ordem Universal da Santíssima Trindade) em 1982, inicialmente com sede em Curitiba e, hoje, em Brasília, que ele diz ser a Nova Jerusálem.

Em 1983, foi ao Vaticano para notificar o Papa de seu desligamento da Igreja Católica, à qual ele se refere como a Madona do Apocalipse, e para obter o reconhecimento como a reencarnação de Cristo. 
Malogrado, rogou uma praga pra cima do próprio Vaticano. A mando de seu Pai, proferiu uma sentença de extinção para a Igreja Católica no interior da Basílica de São Pedro : "Seque, árvore enferma, seque! Seque para que a boa árvore que eu plantei viceje e me dê, e aos meus filhos, os frutos que tu me negas".

Imaginem ver Cristo a rogar praga na própria Igreja Católica, a sua maior franquia, a sua maior cafetina, e sob as saias do Papa. Surreal. Imperdível.

Em retaliação ao não reconhecimento, Inri diz que está cagando e andando, ele é que não reconhece nenhum papa, padre etc, uma vez que são herdeiros da Inquisição e de um império erigido durante o tempo em que ele, Inri Cristo, encontrava-se ausente do planeta. 
Coerente com o que disse há dois mil anos, ele o reafirma : "A ninguém chameis Pai sobre a terra, porque um só é o vosso Pai, o que está nos céus" (Mateus c.23 v.9), e papa, além de que em espanhol é sinônimo de batata, outrossim quer dizer pai.

Inri Cristo também tem seus apóstolos, também é auxiliado por fiéis seguidores em suas atividades mundanas. Sua tropa de elite, por assim dizer, são as famosas "Inrizetes", três discípulas de nomes Alarissa, Asusana e Alíbera. 

Como uma das formas de espalhar a palavra de Inri Cristo, elas protagonizam videoclips com o que chamam de "paródia mística" do hit pop. Letras de conhecidas canções do mundo pop são substituídas por outras que exaltam a palavra de deus. 

O primeiro sucesso do trio, que é quem compõe as paródias, veio com A Banda, de Chico Buarque de Holanda, e foi feito sem pretensões ao estrelato. Alíbera conta que tudo começou como uma brincadeira para animar o autoproclamado filho de Deus. "Cantávamos para alegrá-lo porque, às vezes, ele fica triste com tudo o que vê nos jornais e na tevê".

O Inri lá, meio deprê, e a mulherada toda cantando e dançando em volta dele. Muito bom!

E Inri é um bom mestre, não proíbe seus discípulos de nada, as inrizetes dirigem, saem à noite e podem até tomar um goró : "Quando está quente, a gente toma uma cervejinha. Só evitamos beber porque o álcool envelhece", diz Alíbera. 

Quando da renúncia do Bento XVI, lancei aqui no blog a minha preferência pela candidatura de Inri Cristo ao trono de Roma; na verdade, ele deveria ser o único candidato. Alguém duvida que ele seria um Papa muito melhor e mais progressista.
Sobre a renúncia de Bento XVI, disse : "Bento XVI renunciou porque não há mais sentido em ser Papa, uma vez que o filho de deus (ele, Inri) está de volta, a andar sobre a Terra". 

Sobre o Papa Francisco I, só tem a dizer : "não tenho nada a ver com a inusitada visita deste badalado turista argentino"

Turista argentino... Genial.

A seguir, reproduzo uma entrevista de Inri Cristo concedida ao UOL Tabloide, em19/07/2013. Vale a pena ler.

UOL - O que acha da visita do papa ao Brasil?

Inri Cristo -  Ele e qualquer outro argentino que vier fazer turismo no Brasil, seja muito bem-vindo. Daí ao erário público bancar as despesas da vinda dele, já é outra coisa. Agora que se fala tanto em precariedade da saúde, segurança, educação... é uma oportuna ocasião de o povo brasileiro refletir se vale a pena gastar a exorbitante soma de R$ 118 milhões para receber um artista argentino. Se o Dalai Lama, nas vezes em que visitou o Brasil, veio patrocinado por instituições budistas, por que o líder argentino tem de ser diferente? Afinal, o Brasil é ou não um estado laico?

UOL - Qual é a sua relação com o Vaticano e a igreja católica?

Inri Cristo - Desde 28 de fevereiro de  1982, quando pratiquei o ato libertário na catedral de Belém do Pará que culminou com a instituição do Reino de Deus sobre a Terra, formalizado pela Soust, não tenho mais qualquer relação com a Madona do Apocalipse. Naquela ocasião rompi os meus derradeiros vínculos com Roma.

UOL - Já pleiteou junto ao Vaticano para ser reconhecido como reencarnação de Cristo? Qual foi a resposta?

Inri Cristo - Em setembro de 1983 estive pessoalmente no Vaticano ratificando o desligamento com aquela que um dia fora minha igreja nascida das palavras ditas a Pedro: "Pedro, tu és Pedro e sobre esta pedra edificarei a minha igreja". Lá meu Pai determinou que eu proferisse uma sentença de extinção no interior da Basílica de São Pedro: "Seque, árvore enferma, seque! Seque para que a boa árvore que eu plantei viceje e me dê, e aos meus filhos, os frutos que tu me negas".

Não careço ser reconhecido pelos herdeiros da Inquisição, até porque eles estão comprometidos com o império enfermo erigido durante minha ausência na Terra. Eu é que não reconheço nenhum papa, padre, etc  uma vez que sou coerente com o que disse há dois mil anos: "A ninguém chameis Pai sobre a terra, porque um só é o vosso Pai, o que está nos céus" (Mateus c.23 v.9), e papa, além de que em espanhol é sinônimo de batata, outrossim quer dizer pai.

UOL - O senhor já foi católico? Qual é a sua formação religiosa antes de se tornar Inri Cristo?

Inri Cristo - Eu sou judeu circuncidado pela Divina Providência... Fui criado por uma família católica a fim de conhecer o espúrio ritual (batismo, catequese, primeira comunhão etc) até para formar o juízo e, investido de conhecimento empírico, responder a contento esta pergunta. Na adolescência tornei-me ateu em relação a esse "deusinho" das religiões até o jejum em 1979, quando meu Pai, Senhor e Deus, Supremo Criador, único Ser incriado, único Eterno, único Ser digno de adoração e veneração, onisciente, onipotente, onipresente, único Senhor do Universo, se revelou e revelou minha identidade, ou seja, que sou o mesmo Cristo de outrora.

UOL - O que achou da mudança de papa após a renúncia de Bento 16?

Inri Cristo - Foi uma mudança interessante, posto que enfim mostrou-se perante o cenário mundial o equívoco, o embuste da infalibilidade papal. O "monarca" desceu do pedestal face ao momento de crise e aos problemas físicos, que são naturais, afinal trata-se de um ser humano; foi levado à reflexão sobre as irregularidades no vulnerável meio onde vive.

UOL - Por que não vai ao Rio para acompanhar a visita papal?

Inri Cristo - Porque não tenho nada a ver com a inusitada visita deste badalado turista argentino, todavia estarei aqui na Nova Jerusalém do Apocalipse (Brasília) acompanhando tudo o que se passa no Brasil e, principalmente, no Rio de Janeiro por esses dias.

UOL - O que achou que vão fazer a via-crúcis na orla de Copacabana com produção feita pela TV Globo?

Inri Cristo - Agora que as vozes da rua estão clamando que a Rede Globo cumpra seu dever de informar, é natural que ela promova essa teatral sessão de sadomasoquismo. Isso já não me atinge, afinal de contas estou acostumado a ver repetirem constantemente as cenas de achincalhe, deboche e violência que os inimigos perpetraram há dois mil anos a mando de Pilatos. E eu vos digo em verdade: esses que se comprazem em participar da via-crúcis são os mesmos que teriam vociferado "Crucifique! Crucifique!". São os mórbidos de plantão.

RG de Inri Cristo, emitido pela Secretaria de Estado da Segurança Pública de Santa Catarina, com assinatura, dedão borrado e tudo. Notem que, ao alto do documento, Inri se declara "Não doador de órgãos e tecidos". Com Inri não tem essa de  "Este é meu corpo, tomai e comei, Este é meu sangue, tomai e bebei".

Inri é escolado, é liso, é gato escaldado, tem 2000 anos de praia, não cai mais na mesma esparrela. Me comei é a puta que te pariu!!!

Virgem Maria, Que Loca !!!

Isso é que é mimetismo!!! Isso é que é inconsciente coletivo!!! E viva o Espírito Santo!!! E a concepção imaculada!!!  E o corno do José!!!

Dois Transplantes de Fígado Abaixo

Clássicos são clássicos. Humphrey Bogart é um deles. Mas, desgraçadamente, mesmo os clássicos estão sujeitos à ferrugem e às traças do tempo, precisam, às vezes, sofrer uma atualização em certos aspectos.

(Aliás, eu próprio talvez precisasse ser atualizado, quando uso o termo atualização; atualização, hoje, diz-se upgrade, mas fico com atualização até o fim, não enviadei tanto assim)

Humphrey Bogart, emblema do cinema noir, era, feito os personagens que interpretou, homem de punhos rápidos e demolidores. Assim eram também (talvez até mais) as suas palavras, seus sarcasmo e mordacidade materializados em mais puro granito, suas curtas e ásperas frases de efeito desferidas em jabs e uppercuts contra seu interlocutor.

A dureza, a rapidez e a precisão de suas frases eram um alerta, um primeiro aviso à eficiência de seus punhos, que logo poriam o sujeito à lona, caso ele não entendesse o recado e se metesse à besta.

E eram dois ou três golpes, no máximo. Serviço rápido e limpo. Nada de sangue esguichando ou miolos a escorrer do crânio esfacelado. Nada de raiva contra seu oponente. Nada pessoal.

Os inimigos de Bogart não eram seu inimigos. Eram simples entraves burocráticos de seu serviço, os nocauteava como quem carimba e despacha documentos em um cartório ou repartição pública : profissionalmente, imparcial, sem nenhum ódio, vingança ou paixão.

O mundo em que Bogart vivia não era noir, não era cinza : Bogart era noir, Bogart era cinza. Que é a cor do enfado, do distanciamento, também da altivez e da elegância.

Se o cinema noir nos chega em tons de cinza, é porque a câmara que o filmava eram os olhos de Bogart, os olhos de Bogart eram lentes sem recursos de technicolor. Bogart tornava cinza o mundo em seu derredor, e às pessoas de suas frias relações. Era um midas do chumbo, da densidade.

O enfado e o desdém que Bogart tinha pelo mundo não era arrogância nem prepotência de quem possa se julgar superior ao que o cerca - fosse superior, não estaria cercado por ele. 
Bogart não considerava que fosse melhor que o mundo - nem lhe interessava ser -, ou que o mundo fosse pior que ele - pouco se lhe dava se fosse -, que não o merecesse : Bogart nem considerava o mundo.

Sabia, sentia simplesmente, que não estava em sincronia com o mundo, que coexistia, mas não era tautocrônico a ele, que atuavam em frequências diferentes, dissonantes, ele e o mundo.

Sentimento traduzido em sua imortal e mais conhecida frase : "A humanidade está sempre duas doses abaixo".

Tomar duas generosas doses de whisky logo ao acordar, antes de se pôr a rua, era o sintonizador de Bogart, o seu dial de frequência, que o ajustava minimamente ao mundo, para que pudesse transitar por ele sem grandes exasperações.

Duas doses de forte bourbon punham a ágil mente de Bogart no mesmo estado de torpor e embotamento que o mundo circundante, tornava mais suportável a ele acompanhar o ritmo débil da humanidade.

Duas doses... Bons tempos, amigo Bogart.

Se elas ainda funcionassem, garanto-lhe, meu confrade no cinza, eu as tomaria também pela manhã. Nem me pesariam tanto ao orçamento, uma vez que, para meu café da manhã, não gasto na padaria, uma vez que, para ir ao trabalho, não gasto com gasolina ou tranporte público. E caso o álcool me soltasse a bexiga ao meio de meu caminho ao trabalho, facilmente poderia aliviá-la em algum terreno baldio, atrás de uma frondosa árvore, de uma caçamba de lixo, ou mesmo em algum canto da fachada de um estabelecimento comercial ainda fechado, uma vez que ainda se faz um confortável escuro quando ponho pé à rua.

Duas doses, três, até quatro, eu tomaria, amigo Bogart. Se elas surtissem efeito. Hoje, contudo, são inócuas em tais quantidades. E é aí que sua clássica frase precisa ser atualizada.

O mundo, hoje, é verdade, Bogart, está muito mais rápido; as pessoas, porém, acredite você ou não, estão muito mais lentas. Sim, praticamente uns autômatos, uns zumbis tecnológicos.

Permita-me, amigo Bogart, não é uma correção à sua frase, é tão somente um necessário e infeliz ajuste : "A humanidade está sempre dois transplantes de fígado abaixo".

Ok, Bogart, peça a Sam para tocar novamente, em memória aos velhos tempos. Play it again, Sam.

“You must remember this
A kiss is just a kiss,
a sigh is just a sigh.
The fundamental things apply
As time goes by.” 

A Moeda do Papa

Num flagrante desrespeito ao caráter laico do Estado Brasileiro, a Casa da Moeda do Brasil lançará três moedas comemorativas à visita do Papa Francisco I. O evento de lançamento ocorrerá na próxima terça-feira, 23/07, às 09:00 h, e o principal, o preço, óbvio, já está fixado.

As moedas serão iguais em forma, tamanho e desenhos do anverso e reverso (as famosas cara e coroa), porém, cunhadas em três versões : bronze, prata e ouro. A Casa da Moeda estabeleceu, respectivamente, para as moedas de bronze, prata e ouro, os preços de R$ 45,00, R$ 230,00 e R$ 16.500,00.

Caro pra caralho, eu achei. Abusivo. Não me pareceram honestos. Mas como nada sei a respeito de numismática, de cotação da prata, ouro etc, resolvi dar uma pesquisada e fazer alguns cálculos antes de descer gostoso a Marreta, ou, se não houvesse abuso, guardá-la, decepcionado.

Poderia simplesmente colocar aqui o resultado final de meus cálculos e, logo em seguida, levar a efeito minhas conclusões. Porém, atentando para o caráter informativo-pedagógico do Marreta, explicarei como cheguei aos meus resultados.

Muni-me de alguns dados a respeito da moeda do Papa : ela tem 50 mm de diâmetro e 3 mm de espessura, de altura. Assim, podemos considerá-la como um pequeno cilindro com raio de 2,5 cm e altura de 0,3 cm.

A relação matemática que determina o volume de um cilindro é dada pelos produtos entre a constante pi, o raio ao quadrado e a altura : 3,1416 x 6,25 x 0,3 = 5,89 centímetros cúbicos, que é o volume das moedas, independente do material em que estiverem cunhadas.

Em seguida, através da densidade, da massa específica de cada material, é determinada a massa da moeda.

A de prata : massa = 5,89 centímetros cúbicos x 10,5 gramas/centímetro cúbico (a densidade da prata) = 61, 85 g; a moeda de prata do Papa contém 61,85g de prata.

A de ouro : massa = 5,89 centímetros cúbicos x 19,3 gramas/centímetro cúbico (a densidade do ouro) = 113,67 g; a moeda de ouro contém 113,67 g de ouro.

Aí, fui atrás da cotação de hoje dos dois metais : R$ 1,40 para o grama da prata e R$ 93,00 para o grama do ouro.

Finalmente, o custo final do material de cada moeda é calculado pela massa da moeda multiplicada pelo valor do grama da prata e do ouro, respectivamente.

Prata : 61,85 g x R$ 1,40 = R$ 86,59  (será vendida a R$ 230,00);

Ouro : 113,67 g x R$ 93,00 = R$ 10571,31 (será vendida a R$ 16.500,00).

Um belo lucro! Claro que há os custos de produção etc, mas o valor que eu calculei acima diz respeito a moedas feitas de prata e ouro puros, com 100% de pureza, o que não deve ser o caso das moedas do Papa, confeccionadas, nas melhores das hipóteses, em ouro 18 K e prata 800.

Foi o que pensei desde o início, não é um preço honesto : é um preço cristão, verdadeiramente cristão.

E para onde irá o lucro das moedas papais? Para os cofres do governo brasileiro ou para os do Vaticano?

Os lucros, eu não sei, mas as moedas do Papa, sei exatamente para qual cofre irão, para o "cofrinho" dos católicos brasileiros, o famoso rego do cu.

Taí a moeda do Papa na versão prata, em anverso e reverso. Olha só a cara do safado, cara de chupador de bomba de mate.

OK, Você Venceu : Gostosas !

Houve quem reclamasse da postagem Oral, Irmão, que traz a foto do padre Francisco Javier Ruiz no meio do mato, com as calças arriadas e com um rapaz ajoelhado à sua frente, a fazer algo bem diverso do que rezar.

Inclusive, por conta da postagem, dúvidas foram levantadas a respeito da masculinidade desse que vos fala. O reclamante, querendo marretar o portador da Marreta, insinua uma decrescente macheza de minha parte ao dizer que, não há muito tempo, o blog publicava várias fotos de gostosas e, agora, a de um padre boiola pelado.

É foda!!!

Eu dou tratos à bola, sento-me ao computador, escrevo textos relativamente longos e elaborados, pesquiso para escrever, reviso ao final, edito, corrijo, estou sempre atento às novas regras de ortografia, verifico as concordâncias, tomo surras homéricas das vírgulas e dos ponto e vírgulas, chego a levar duas horas ou mais em certos textos.

Aí, vem o sujeito e diz : cadê as gostosas ????
Pãããããta que o pariu!!! E olha que eu ponho o calendário do mês, sempre com duas lesbiquinhas gostosas, a dona das divinas tetas, a elegia à Cláudia Ohana...

Mas fazer o quê? Às vezes, eu tenho que agradar aos meus quase 7 leitores.

Ok, Leitinho, você venceu, aí vão duas gostosas peitudas, duas freiras, que é para manter o clima sacroeclesiástico.

"Freiras lésbicas, assassinas, fadas sensuais, me vigiam do décimo andar"

Testemunho de um Novo Cristão

O rapaz, ovelha recém-convertida e tosquiada, sobe ao palco de uma dessas igrejas evangélicas e diz ao pastor que deseja dar seu testemunho de conversão, no que é prontamente atendido pelo pastor, que lhe passa o microfone, ciente de que testemunhos emocionados de fé rendem polpudos dízimos e donativos ao fim dos cultos.

- Irmãos - começa o rapaz, ainda tímido -, eu tinha uma vida de desgraças.

A plateia o olha em silêncio, comportada, bem adestrada que foi, mas muito atenta, ansiosa por se nutrir das desgraças do outro.

- Irmãos, eu vivia uma vida de pecados e depravações.

A plateia fica mais muda e atenta ainda, ávida para ouvir sobre pecados e depravações, e recriminar quem teve a coragem de praticá-los.

-Irmãos, eu tinha problemas com tóxicos (pronunciou "tóchicos").

Uma pausa para tentar conter um nó que lhe sobe à garganta.

- Eu tinha problemas com bebidas, com cigarro.

Outro fôlego, os olhos querendo marejar.

- Problemas com jogo, com a mulherada de vida fácil...

Vendo que sua fala estava a ser bem acolhida, o rapaz desiste de manter o dique, deixa o pranto arrebentar todas as comportas e desabafa tudo, despeja.

- Eu tinha problemas com a minha esposa, com meus filhos, eu fazia faculdade, tinha problemas com a escola, eu trabalhava, tinha problemas com meu trabalho. Mas...

Outra pausa, respira fundo, enxuga o rosto, ajeita o cabelo, recompõe-se.

- Mas conheci a graça do Nosso Senhor Jesus Cristo, aceitei sua luz e sabedoria, Jesus me salvou, me libertou, sou um novo homem, um homem liberto.

- Aleluia !!! - grita o pastor, com a intenção de puxar o coro da plateia, envolvê-la no mesmo transe do rapaz.

ALELUIA !!!! - devolve a plateia em uníssono.

O rapaz começa a sentir-se parte daquele grupo, daquela manada, fica mais à vontade, uma reconfortante sensação de pertencer o preenche. Então, ele se empolga - fica de espinha ereta, estufa o peito, emposta a voz -, feito certos professores em suas reuniões pedagógicas, a discursar sobre seus inúteis métodos e suas vãs filosofias, e segue com seu testemunho :

- Jesus me abençoou e eu abandonei os "tóchicos".

(ALELUIA!!!)

- Jesus me iluminou e eu abandonei a bebida e o cigarro.

(ALELUIA!!!)

- Jesus me curou e eu abandonei o jogo e a putada.

(ALELUIA!!!)

- Jesus me ungiu com seu amor e perdão e eu abandonei minha esposa, meus filhos e meu trabalho. Aleluia, irmãos!!!!! Não tenho mais problemas com nada!!! Sou um homem totalmente liberto!!!

Oral, Irmão !

A notícia em si não é das mais novas, data do mês passado, contudo, sua temática é eterna e atemporal, diz respeito à viadagem eclesiástica. Assim sendo, e até porque faz tempo que não falo mal de padre, registrá-la-ei aqui.

Um ciclista espanhol, morador da pequena localidade de Churra, região montanhosa, campestre e bucólica, estava a pedalar tranquilamente, a fazer sua trilha ecológica, quando se deparou com uma figura conhecida em atitude suspeita no meio do mato.

Era o padre Francisco Javier Ruiz, o pároco local. O sacerdote estava de pé, duplamente ereto, se é que vocês me entendem, e com as calças arriadas à altura dos joelhos. À sua frente, ajoelhado como que num genuflexório, com o mesmo espírito contrito de quem eleva uma prece aos céus, um rapaz a felacioná-lo (gostaram do felacioná-lo, né?), ou seja, a chupar o padre, a mamar, a pagar um boquete, a fazer uma gulosa, a levar cabeçada no céu da boca, bolada no queixo e umbigada na testa.

O padre deu o seu apito de chamar anjo para o rapaz assoprar. E o rapaz assoprou, tocou a flauta doce dos querubins, fez soar a trombeta de Jericó.

O filho da puta do ciclista filmou a sacanagem e postou no youtube. Em consequência, a diocese de Cartagena, à qual Javier Ruiz é subordinado, afastou o sacerdote de suas funções.

Procurado pelo jornal La Opinión, o padre negou ser o homem que aparece nas filmagens, alega que o material é uma montagem.

Não concordo. O material é uma chupetagem, o padre não havia, ainda, montado no rapaz, talvez o indiscreto ciclista não lhe tenha dado o tempo hábil para.

É a comunhão com o divino. É a benga consagrada! É o cajado purificador!

Na igreja : orai, irmãos; no matinho : oral, irmão. Genial!

ATEA Promoverá o Desbatismo de Ateus Durante a Visita do Papa

A Associação Brasileira de Ateus e Agnósticos (ATEA) pretende realizar uma manifestação durante a visita do Papa Francisco ao Brasil.

Da pauta do protesto, marcado para o dia 22, às 17 horas, o momento em que o Papa Francisco iniciará seu primeiro ato em solo brasileiro, constam alguns itens sérios e relevantes - fim do ensino religioso em escolas públicas, debater o uso de recursos governamentais na visita do Papa, questionar a sobrevivência de símbolos religiosos em órgãos oficiais, fim da isenção de impostos para as igrejas etc -, e também, espero que não seja sério, um ritual de desbatismo coletivo : ateus de São Paulo, Rio de Janeiro e Rio Grande do Sul serão desbatizados simultaneamente ao primeiro pronunciamento papal.

Ateus a praticar um ritual?

Antes de mais nada, quero dizer que sou ateu, nasci assim, sou ateu de DNA, e que a ATEA não me representa, em hipótese alguma. E acredito que nem aos verdadeiros ateus. A ATEA congrega, majoritariamente, os chamados neoateus, os que eu chamo de ateus de boutique, os que se autodenominam ateus militantes, ou, pior, ateus praticantes.

Querem coisa mais triste e mais caricata que um ateu praticante? Como é possível praticar uma descrença, algo que não existe? Fica a parecer que a inteligência dos neoateus é tão inexistente quanto deus. E ateu militante, então, seria o quê? Grupos de ateus tocando as campainhas das casas, sempre aos domingos e na hora do almoço, para difundir a descrença? Vender revistinhas de Richard Dawkins, geneticista brilhante, ateu lamentável?

O ritual de desbatismo consistirá de três etapas : primeira, o ateu irá ouvir umas palavras em "latim de mentirinha"; segunda, passará por uma sessão sob secadores de cabelos, os quais farão evaporar do corpo as últimas moléculas de água do batismo involuntário; terceira, assinará um livro de presença e receberá um diploma de desbatizado.

Se o desbatizado tiver - como espero que tenha - apenas o tom e a intenção de um deboche, de uma zombaria ao ritual católico, eu até aprovo, considero que seja parte válida do protesto.

Agora, se a ATEA, ou algum ateu, estiver levando isso minimamente a sério, aí fudeu!!! Só mostrará que os tais neoateus não são ateus porra nenhuma, são religiosos frustrados. Frustrados e, talvez, querendo fundar sua própria religião, disfarçada de não-religião. Os caras assinarão um livro e receberão o antibatistério, vê se pode uma patifaria dessa?!?!?!?!
Não se deixem enganar : toda ação coletiva é uma religião. Por isso, desprezo o coletivo, o bando, a manada, e, por que não dizer?, o rebanho. Um ritual para desfazer outro é trocar seis por meia dúzia, merda por bosta.

Além disso, querer desfazer o batismo é acreditar nele, é dar muita importância à igreja católica. Não é atitude de um verdadeiro ateu.

Eu fui submetido ao ritual do batismo católico, mas não quero desfazê-lo, e por uma simples razão : ele não foi feito, eu não sou batizado, não fui batizado efetivamente, não me sinto batizado, e pronto. 
Não me sinto lavado, purificado, unido ao amor de Cristo nem merda nenhuma. Até porque fui gerado na água mais pura que há, no mar primordial do líquido amniótico. 
Não fui batizado, considero que eu tenha caído numa espécie de "pegadinha", nada mais. Querer anular o batismo é afirmar que ele tem alguma validade. E ele não tem. Nenhuma.

Deixo aqui uma sugestão ao pessoal da ATEA, tentem substituir, por qualquer outra coisa, os tais secadores que irão expulsar as últimas moléculas de água do batismo. Um monte de ateus com secadores nas mãos e dizendo, saiam de mim, últimas gotinhas do Espiríto Santo, vai ficar parecendo um encontro de cabelereiros boiolas.

Cuidado também para não virarem pastores da despalavra de deus. Cuidado para que, depois do sucesso da sessão de desbatismo, não se empolguem e passem a promover sessões de descarrego às avessas, sessões de exocristismo, sessões de desencristamento, Sai, Jesus, desse corpo que não te pertence. 

Os pastores da ATEA bateriam na cabeça do crente com o pesado livro Deus, Um Delírio, de Richard Dawkins, e vociferariam, a palavra da ciência tem poder.

De qualquer forma, a grosso modo, sendo o desbatismo um deboche ou não, eu apoio a manifestação da ATEA. Algo tem que ser feito para chamar a atenção sobre os privilégios dados às religiões em nosso país, um Estado laico, constitucionalmente.

Abaixo, Daniel Sottomaior, presidente da ATEA

Tem ou não tem a maior cara de pastor luterano?

O Papamóvel e o Hércules da FAB

Desde que o presidente do STF, Joaquim Barbosa, em uma pesquisa do Instituto Datafolha, apesar de não figurar na lista de pré-candidatos à corrida presidencial de 2014, e de afirmar não ter a intenção de, apareceu como o preferido pelos paulistanos, com mais de 30% das intenções de voto, que a imprensa canalha e tendenciosa do país, parece-me, começou a buscar meios de sujar sua imagem, minar a sua figura respeitável. 

Valendo-se do escândalo da utilização indevida de aviões da FAB para o transporte de parlamentares e seus familiares em viagens de cunho particular e de lazer, alguns meios de comunicação - rede Globo, Folha de SP etc - tentaram, canalhamente, envolver Joaquim Barbosa nesse imbróglio, mostraram-se dispostos a fazer parecer que Barbosa é farinha de mesmo saco que Renan Calheiros e similares. Joaquim Barbosa não é. Não há o menor indício disso até agora, pelo menos.

Foi noticiado que Joaquim Barbosa teria usado um avião da Força Aérea Brasileira para ir ao Maracanã, assistir ao jogo de futebol entre Brasil e Inglaterra. Era mentira.

Joaquim Barbosa se utilizou dos serviços da FAB por duas vezes : no dia 18 de abril, quando viajou a Natal (RN) para uma inspeção no Foro das Comarcas da capital potiguar, como parte do Mutirão Carcerário de 2013, retornando a Brasília no dia 19, ou seja, a trabalho a serviço da Nação; e em 02 de maio, para chegar à Costa Rica, onde participou da Conferência Internacional em Comemoração ao Dia Mundial da Liberdade de Imprensa, em San Jose da Costa Rica, promovida pela Unesco (Organização das Nações Unidas para a Educação, a Ciência e a Cultura), retornando no dia 04 de maio ao Brasil, ou seja, de novo, a interesses da Nação.

Comparar os voos de Barbosa aos de Calheiros e outros nem pode mais ser questão de burrice, só pode ser mesmo filha da putice. Que pode servir para duas coisas, ou sujar a imagem de Barbosa, desqualificar suas decisões (e isso tem a cara do pessoal condenado pelo mensalão a agir em sua vendeta), ou minimizar as irregularidades dos parlamentares que vão passear de aviãozinho às nossas custas, pois, no raciocínio torto e canalha deles, se Joaquim Barbosa, a atual figura máxima da Justiça Brasileira, se utiliza da FAB para motivos pessoais, é porque o ato não pode ser tão ilegal assim, nem imoral. Ou pode muito bem servir aos dois propósitos, minar Barbosa e minimizar as safadezas dos parlamentares.

Renan Calheiros, de fevereiro a junho, desde que assumiu a presidência do Senado, voou 27 vezes pela FAB, passeou para Alagoas, seu reduto político, foi ao Rio, São Paulo, Ceará e Bahia; o Presidente da Câmara, Henrique Eduardo Alves, voou 47 vezes; perto deles, José Sarney, o eterno donatário da capitania hereditária do Maranhão, fica até envergonhado, voou apenas 18 vezes pela FAB, quando ocupava o lugar que hoje é de Calheiros.

Para evitar maiores boatos, Joaquim Barbosa, rápido e rasteiro, como é de sua peculiaridade, determinou, desde ontem, a publicação de dados das viagens de todas as autoridades do tribunal em aviões da FAB. Os dados estão disponíveis na internet, a quem interessar possa.

Mas não é só para levar parlamentares a lazer que os aviões da FAB, principalmente os Hércules, têm se prestado. Os Hércules da FAB têm servido para trabalhos bem menos valorosos que os doze cumpridos pelo herói que lhes emprestou o nome.

Um Hércules C-130 da FAB foi utilizado para dar uma "carona" ao papamóvel, aliás, para dois papamóveis, um branco e um jipe verde, ambos blindados. 

Os veículos foram trazidos de Roma para o Rio de Janeiro, onde chegaram na tarde de ontem, no aeroporto do Galeão, e ficarão bem guardados na "garagem" do 3º Comando Aéreo Regional.

Os militares brasileiros atuarão como flanelinhas dos papamóveis. À saída, o Papa lhes dará o quê? Uma benção? O anel papal, feito o que João Paulo II deixou numa favela do Rio?

Quem está pagando a conta do transporte do papamóvel? A arquidiocese do Rio? Ou foi feita uma "vaquinha" entre os fiéis idiotas?

Quanto custou o transporte dos papamóveis e quanto a vinda dele ainda onerará os cofres públicos?

Usar avião da FAB para fazer serviço de guincho pro Papa é muito pior, muitíssimo pior, que levar Calheiros, Sarney etc a darem umas voltinhas por nosso Brasil varonil.

Os aviões da FAB só podem ser usados para os interesses da nação, na representação e defesa deles. O Brasil é um estado laico, ora porra. O Estado Brasileiro nada quer com a religião; seu povo e seus políticos podem até querer, mas o Estado não.

Qual o interesse do Brasil, repito, um estado laico, em gastar milhões com uma visita do Papa? Quais interesses nacionais e de soberania estão envolvidos? Nenhum. Absolutamente nenhum.

Usar avião da FAB para trazer o carrinho do Papa, para o filho da puta passear pela orla do Rio, olhar umas bundas de fio-dental, ou umas sungas recheadas de bengas (de um padre, a gente nunca sabe), é gravíssimo. Filho da puta, sim. Todo Papa o é, um filho da puta.

Eles representam uma das organizações que mais mal já causou à humanidade. A igreja católica estagnou  a ciência por mil anos (e até hoje tenta barrar todo e qualquer avanço científico, taxando-o de antiético e essas palhaçadas), matou mais de  9 milhões de "hereges" em seus tribunais da Inquisição - Hitlher matou 6 milhões de judeus -, e continuam a matar até hoje, em ações que eu só posso qualificar de genocídio programado.

Na África, missionários católicos vão aos rincões mais distantes, àquelas tribos mais pobres, e pregam radicalmente contra o uso da camisinha, chegam a queimar (sempre a boa e velha fogueira católica) os preservativos que encontram. Destruir preservativos e pregar contra o seu uso no continente mais contaminado pelo HIV é genocídio programado, limpeza étnica das brabas, não conheço outra designação.

No nordeste brasileiro, a mesma postura contrária à camisinha contribui para que as famílias procriem feito ratos de laboratórios, os clássicos 10, 12 filhos, condenando populações a uma vida passada em miséria extrema, limítrofe, um verdadeiro gado eleitoral; a igreja católica ajuda a manter os currais eleitorais das velhas raposas da política.

E é a serviço do chefe dessa organização genocida que o Brasil pôs seus aviões à disposição, e também parte de seu efetivo militar. Eu acharia mais fácil, e mais honesto, passar duma vez pelo Inferno e trazer logo o Mefistófeles para se sentar à beira da praia, tomar umas caipirinhas, ouvir uns pagodes e jogar um futevôlei com o Romário e o Eri Johnson.

E por que os papamóveis são blindados? O Papa não confia na proteção de seu chefe, deus? Será que deus todo-poderoso não é capaz de fazer uma bala parar?

Ao atravessar a multidão em seu papamóvel, fica parecendo que o Papa está em um passeio ao Simba Safári. O Simba Safári era um anexo do zoológico da cidade de São Paulo onde as feras - leões, leopardos, girafas, macacos, jacarés - ficavam soltas, caminhando tranquilamente, e os humanos (as verdadeiras feras) passeavam entre elas no interior de carros fechados. Era um zoo ao contrário. Era o zoo dos bichos, que olhavam e cercavam os humanos engaiolados nos carros.

O papamóvel é o carro do Simba Safári do Papa. Sempre que ele precisa passear por entre feras, ele, homem de deus, isola-se do populacho em seu carro blindado. E fica lá, dentro do papamóvel, a acenar para os irracionais, jogando bananas aos macacos.

São blindados, os papamóveis, mas também nada que um bom fuzil não possa trespassar. E as favelas do Rio estão cheias deles, dos fuzis de uso militar.

Não custa nada ter esperança.

O Espírito Santo Se Fudeu!

Do blog Godless Comics.

Jesus Cristo Contra Marina Silva

Marina Silva é evangélica, mais uma desses fanáticos que invadiram a política e que, entre outras coisas, pretendem derrubar a laicidade do Estado e transformar o Brasil numa teocracia, num Islã. Evangélica da Assembleia de Deus, uma das pentecostais das mais radicais e xiitas, das mais intolerantes, daquelas em que a mulherada só pode andar de saias longas, não pode cortar o cabelo, usar maquiagem, tomar um goró, raspar os pelos da perna etc.

Mas parece que Cristo não está do lado de Marina Silva.

Militantes de Marina Silva, que trabalham na coleta de assinaturas para a criação de uma nova sigla, a Rede Sustentável, dizem que a religiosidade da ex-senadora tem sido um obstáculo a uma maior adesão da população.

Rafael Poço, um dos principais puxa-sacos de Marina, diz que muitos dos abordados são simpáticos ao projetos políticos, mas que têm restrições quanto às convicções religiosas dela.

"Notícias foram claramente manipuladas para associar a religião a uma coisa negativa", afirmou Poço, dirigindo-se aos outros militantes no encontro de ontem. "Senti isso nas ruas e vocês provavelmente sentiram também." 

E desde quando notícias precisam ser manipuladas para associar religião a coisas negativas? Religião não é associada a coisas negativas : ela É a coisa negativa! A religião é cancro do planeta, a lepra do pensamento humano, da alma, mesmo direi.

Rafael Poço e seus comandados estão se mostrando incompetentes em recolher as assinaturas necessárias e atribuem a culpa à falta de fé da pessoas. Tá culpando o Cristo, a Rede Sutentável tá pegando o Cristo pra Cristo. Bem típico, tanto de políticos quanto de religiosos.

Admito que seria excelente caso um político fosse rejeitado por sua crença em Jesus. Significaria uma rejeição, primeira e básica, a Jesus, à absurda fé religiosa, e só depois ao candidato que a professa. Seria bom demais para ser verdade. Um milagre de Cristo!

Prefiro enterrar - aliás, há muito as sepultei - as utopias. Prefiro crer que a rejeição ao novo partido de Marina Silva - ou, pelo menos, a baixa aceitação a ele - venha de restrições feitas às próprias carreira e história política dela. Prefiro crer que o brasileiro esteja mais atento às velhas raposas da politica, que esteja mais informado e politizado, ou em processo de politização - as atuais manifestações mostraram um brasileiro que muitos não acreditavam existir, inclusive esse que vos fala.

Marina Silva já pertenceu ao PT, migrou para o PV e, agora, tenta fundar uma nova legenda, a Rede de Sustentabilidade, para a qual, há rumores, irão migrar os políticos do PSOL, fundado a partir de uma dissidência do PT. Ou seja, do PT vieste, ao PT retornarás. Ou seja, muda a merda, as moscas são as mesmas, ou será o inverso?

Para mim, basta isso, essa dança promíscua de partidos, para estabelecer o caráter político nada confiável de Marina Silva, sua total infidelidade ideológica, sua fidelidade apenas à ideologia pessoal da busca pelo poder. Ela ser evangélica só me ajuda a desprezá-la mais, e torna-a ainda mais perigosa.

Rafael Poço orienta seus cupinchas em como lidar com esses questionamentos sobre as convicções religiosas de Marina Silva : "digam que o respeito ao Estado Laico está no nosso estatuto (da Rede)"

Ora, grande merda que está no estatuto. O que se põe no papel, dele se tira com a mesma facilidade, depois que os objetivos forem atingidos.

De mais a mais, o Estado é Laico hoje, não significa que assim será mantido, não temos garantias disso. A Constituição pode ser mudada, alterada por uma canetada, por um decreto, por um projeto de lei aprovado por parlamentares devidamente "estimulados" por mensalões. O que se põe na Constituição, fácil se tira dela. Basta que um louco tenha o poder para tal. E, para mim, a figura abaixo, preenche bem esses requisitos.

Será que o Brasil fará mais essa cagada? Elegerá Marina Silva, seja em 2014, em 2018, em 2022...? É sempre bom lembrar que Lula foi derrotado em três pleitos , os de 1990, 1994 e 1998, antes de ser eleito em 2002. Será que o Brasil elegerá mais uma figura lamentável para ocupar o cargo político máximo da nação?