Dia Do Saci

Raloim é o cacete! Que hoje é o dia do Saci. Saci era o o curumim endiabrado do índios, com duas pernas e um rabo típico. O escravo africano o tornou negro, de uma perna só (dizem que perdeu a outra lutando capoeira), com barrete vermelho e pito sempre aceso.

O Saci é o capeta em forma de guri, incomoda pessoas e animais, faz queimar o feijão, esconde objetos, a pipoca vira piruá se ele dá uma benzida, trança a crina dos cavalos, faz ovo gorar no ninho. Os sacis nascem nos bambuzais, dentro dos gomos mais velhos de bambu onde ficam incubados por sete anos. Se você achar um berçário de Sacis e quiser ver um ainda no choco, pode abrir uma pequena janelinha no gomo do bambu e espiar. Mas com um olho só. Se espiar com os dois, o filho da puta joga a brasa do cachimbinho nos seus olhos. O Saci vive setenta e sete anos, depois vira orelha-de-pau ou cogumelo venenoso.

O Saci viaja de redemoinho, quer coisa mais elegante? Para capturar um Saci basta jogar uma peneira feita de taquara trançada sobre o redemoinho, agarrar o Saci, subtrair seu barrete vermelho e aprisioná-lo (o Saci) em uma garrafa.

Mas para quê, né? Deixa o Saci solto. De mais a mais, o Saci é quem comanda toda a bicharada, Cuca, Iara, Curupira, Caipora, Boitatá, Mapinguaru, Mula-sem-cabeça, Jurupari, Anhangá... O Saci é o Zeus brasileiro. Cada povo tem o Zeus que merece.

Abóbora, aqui, devia servir só pra fazer doce e dar pros porcos. No dia do Saci, pegue a porra daquela abóbora que você, puxa-saco do Tio Sam, decorou pro Raloim e faça um bom doce com coco e cravo-da-índia. Tire os chapéus de bruxa de seus filhos e enfie-lhes um gorrinho na cabeça. Quem entende de travessura é Saci e não uma porra duma abóbora acesa. E de gostosuras, os doces de nosso folclore também dão de dez a zero nos marshmallows sem gosto e naquelas varas de alcaçuz.

Tudo o que eu disse do Saci aqui, lembro de memória, velhas memórias do livro "O Saci", de Monteiro Lobato. Jogue fora a merda desse DVD do cavaleiro sem cabeça, que eu sei que você ia passar pros seus filhos, e leia "O Saci" para eles.

Leve seus filhos para São Luiz do Paraitinga -SP. Lá tem a semana do Saci com inúmeras festividades folclóricas. Tem a Saciata, com o Bloco do Saci; tem o Passeio Saciclístico para os chegados nuns pedais e num selim atochado no cu; durante o dia há peças teatrais e apresentações musicais para a meninada, à noite, shows nos coretos para os marmanjos. Quem organiza a Semana do Saci é a SOSACI (Sociedade dos Observadores de Saci).
Sejamos antropofágicos como recomendavam Oswald de Andrade e os modernistas : comamos a abóbora.

Halloween É O Caralho

À puta que o pariu com o Halloween!

Hoje é o Dia do Saci!!!

Halloween só é bom com carne seca!

O Saci é o brasileiro!

É o Macunaíma de uma perna só!

É o Tiririca preto!

Rasuras

Rasuras

(Oswaldo Montenegro)

Me desculpe o mesmo gesto
Meu constante gesto insano
Que por mais que a mente negue
Teu coração ele marcou
Como a lógica dos fatos
Que eu traí a todo instante
Rasurando nosso branco
Com a mistura que eu sou
Me desculpe o gesto louco
A aspereza da loucura
'Inda queima no meu calmo
Doido e calmo coração
Mas por que, se a gente é tanto
Nosso amor sofreu rasura?
Nosso inconfundível gesto
eu desfiz na minha mão
Me desculpe, ou melhor, não
Me abrace e comemore
Que a rasura que foi feita
Foi perfeita na sua hora
E mais que o mais perfeito
Rasurar valeu a pena
Como esteve rasurado
O primeiro original
Do mais lindo poema.

De Novo, O ENEM

O ENEM deu merda, de novo. Os alunos do colégio Christus, no Ceará, tiveram um acesso antecipado a algumas questões do ENEM, o número varia de oito a  catorze, segundo as reportagens que li.

Normal. Em sendo Brasil, perfeitamente normal. Aqui é o país do jeitinho, do levar vantagem em tudo. Apenas seiscentos e poucos candidatos, em meio a milhões, terem participado, direta ou indiretamente, de uma fraude, é muito pouco. Em se tratando de Brasil, é um número desprezível, insignificante.

O fato é que algumas questões cobradas no ENEM haviam sido "antecipadas" nas apostilas do tal colégio Christus. E agora que a casa caiu, começa a choradeira e a batata quente é jogada de mão em mão. O diretor do colégio nega, claro. Alega que as questões fizeram parte de um tal pré-teste do ENEM, que avalia o grau de dificuldade das questões para que, posteriormente, elas sejam incluídas, ou não, no banco de dados do exame nacional. E deu um monte de justificativas pedagógicas para as "coincidências".

Isso eu não sabia. Quer dizer que há um pré-teste do ENEM? As questões são aplicadas antecipadamente e verificados os níveis de acerto de cada uma. Se for muito difícil, ela é substituida? Há uma espécie de peneira para que o ENEM seja fácil e não mostre claramente o nível dos alunos brasileiros. E parece que foi de algumas dessas questões que o colégio Christus fez uso. Se foi, não vejo nada de mais. 

Fica parecendo aquele professor que tem vinte salas de aula, dá a mesma prova em todas e fica bravo quando descobre que alunos passaram as questões para os que fariam a prova depois deles. Querem fazer o tal do pré-teste, querem testar o grau de dificuldade das questões (ou de facilidade)? Que façam, brasileiro gosta mesmo de ser tratado feito coitadinho e débil mental, mas que, ao menos, mudem alguns dados da questão, deem uma leve maquiadinha. Mas não. Por pura preguiça, usam exatamente a mesma questão.

Repito : se o caso for mesmo esse, não vejo qualquer tipo de culpa ou dolo; as questões já existiam e haviam sido divulgadas antes da prova oficial do ENEM.

O ministro Haddad confirma a fraude e o MEC garante que todos os cadernos do pré-teste foram devolvidos, mas não descarta a possibilidade de seus conteúdos terem sido copiados eletronicamente. É o seguinte, foi prum banco de dados informatizado, fudeu; qualquer um com um pouquinho de conhecimento entra nesses bancos, ilusão achar o contrário. O erro é fazer um pré-teste e não modificar as questões. O erro é haver um pré-teste. Questões que poderão render vagas em faculdades públicas têm que ser difícil, o erro é ficar dando ouvidos a essa porra pedagógica.

Meu primeiro vestibular, FUVEST 1984, e todos eram assim na época, tinha a seguinte "linha pedagógica" : taí, vagabundo, são 96 questões fudidas pra você resolver em quatro horas. Passou, passou; não passou, volta no ano que vem. E ponto. Pelo menos, entrávamos nas faculdade sabendo ler.

Mas voltando ao colégio Christus, que, não resistindo ao infame trocadilho que vem me tentando desde o início dessa postagem, querem pegar pra cristo, aluno é tudo filho da puta. Professor acha que tem que ser amigo do aluno e o aluno, na primeira oportunidade, fode com o sujeito. Merecidamente. Professor tem que ser professor, amigo, porra nenhuma. Alguns alunos já entregaram um bodão para as autoridades. Segundo eles, um tal Jahilton, professor de Física, foi quem distribuiu as questões; a alunada dedurou o Jahilton nas redes sociais. Claro que o professor não fez isso sozinho, se é que fez, fez com apoio, ou, no mínimo, conivência de seus superiores. Mas é óbvio que vai sobrar pro cara. Quando algo relacionado à Educação dá chabu, o culpado é sempre o professor. O professor é o mordomo da Educação.

As provas dos alunos do Colégio Christus foram anuladas e eles as refarão em fins de novembro. Só que o Ministério Público Federal do Ceará está pedindo a anulação total ou parcial das provas do ENEM do país inteiro. Sua justificativa jurídica é, e nem poderia ser outra, a velha teoria do coitadinho, do discriminado. O Ceará alega que esse é um problema nacional que está sendo tratado regionalmente. "Há uma discriminação odiosa contra os alunos [do Christus]. Os estudantes não têm nada com isso e estão sendo tratados como cúmplices", afirmou o procurador.

Os alunos têm muito a ver com isso, sim. Estudantes são cúmplices, sim. Eles receberam as provas e foram orientados a não espalhar para outros, de outros colégios, e assim o fizeram. Até estourar a merda. Agora eles são vítimas, e tem muito pai safado por aí reclamando que seus filhos estão sofrendo bullying pelas redes sociais. Tadinhos. Tentaram dar uma de espertos e agora não aguentam o tranco?

Aliás, não tentaram, deram mesmo uma de espertos. Burros foram os que não incluíram  em suas apostilas as questões já divulgadas pelo MEC. As questões já eram públicas, qual foi o crime do colégio Christus?

Volto a dizer : essas questões não estavam guardadas dentro de um cofre de adamantium num subsolo da área 51 e vigiadas pelo Bruce Willis, pelo Rambo e pelo Jack Bauer; elas estavam em bancos eletrônicos facilmente violáveis. A grande cagada aqui, de novo, foi do governo do PT, que agora tenta justificar sua logística nula.

Mas eu concordo com a anulação do ENEM em todo o país. Não só desse, de 2011. Sou pela extinção definitiva do ENEM.

Que voltem os grandes vestibulares. Não me canso de repetir Paulo Francis, "Universidade é para formar elites, e não dar diplomas a pés-rapados".

Feliz Aniversário, Envelhecemos Na Cidade.

Tenho raríssimos amigos. Enumerá-los fazendo uso dos dedos, deixaria-me uma mão inteira livre.

Dois dos mais antigos aniversariam nesse mês. Marcelo (hoje, 26/10) e Marcello (30/10), ambos leitores fanáticos de quadrinhos de super-heróis.
Como eu também já fui um dia, quando eu ainda era super e os heróis, heróis. Mas todos envelhecemos, não é isso?
Parabéns, seus putos.

UM PORRE DE CUBA LIBRE

E ela, enternecida, 

Soltou o cabelo, 

Iluminou e confrontou o espelho, 

Desempoeirou e abraçou velhos pesadelos, 

Saudou a vida! 

E foi sozinha até a cozinha 

Onde, entre temperos e compotagens, 

Preparou, gota a gota, em seu caldeirão, a beberagem. 

Sem pressa, sem precipitação, meticulosamente, 

Como devem ser os preparativos de uma viagem. 

E ela, embevecida, 

Se permitiu não escovar os dentes, 

Não trilhar por sua cabeça, o pente, 

Olhar, sem susto, para o mundo sem as suas lentes, 

Perdeu o medo da vida! 

E mesclando suas receitas, suas poções, 

Nos seus tachos esverdeados de cobre, 

Preparou pro mal da vida, a cura: 

Curare, estricnina, cianeto, cafeína, 

Anis para adoçar a mistura. 

E ela, distraída, 

Deixou o lodo proliferar no banheiro, 

Não lembrou de, antes de dormir, contar o dinheiro, 

Não verificou as trancas, o gás e a voltagem do chuveiro, 

Esqueceu da vida! 

Sorveu a tudo não como veneno 

E sim como a um sorvete. 

A todo conteúdo não com repulsa e sim deleite 

Como o copo fosse túrgido seio de materno leite. 

E ela, entorpecida, 

Nem verificou o despertador que a espeta, 

Que a desperta para a dor. 

Acenou sem lenço e sem testamento a todo o seu legado: 

Sua pouca arte, a sua janela sem arvoredos 

Seus medos, seu catre, seu calabouço de quebrado piso. 

Num esboço de sorriso,

Deu adeus à vida! 

Seu passsamento: 

Nem um esgar, nem um estertor 

Nenhuma estória lamuriosa em carta posterior. 

Em seus olhos, apagados em vida, agora em firmamento, 

Só constelações; não remorsos ou arrependimentos. 

Sua morte: 

Tal e qual a quem 

Toma um porre de cuba libre.

Os Alquimistas Estão Chegando

Não restam dúvidas nem cabem chorumelas, a merda é o futuro do homem. A merda é a única produção legítima da humanidade, ou de qualquer outra espécie animal, o resto - a civilização, a arte, a escrita - são artificialidades, artifícios para se passar o tempo e (tentar) justificar nossa incômoda presença em cima da Terra. A merda é o produto humano por excelência, da merda vieste, à merda tornarás.

Depois do rosbife de bosta, do triciclo japonês movido a merda, a bostoneta, da adubação agrícola por esterco humano (como acontece na China e no Reino Unido), dos carros e ônibus movidos a biogás saído da merda (na Suiça), e até a produção de cosméticos a partir da merda, como garante a empresa britânica Thames Water, responsável pela limpeza do rio Tâmisa, a merda, agora, periga se tornar lastro financeiro, periga ser literalmente transformada em ouro.

É o que tentou Paul Moran, 30 anos, norte-irlandês.

Paul, descendente direto dos leprechauns, depois de encher a cara nos pubs irlandeses, ia para sua casa, dava uma senhora cagada e, alquimista que se considera, tentava transformar sua merda em ouro, o vil metal - vil para quem não o possui.

Para a transmutação, Paul utilizava um aquecedor elétrico como fonte de energia de suas reações alquímicas. Mas se descuidou e provocou um incêndiou no prédio onde reside. Foi condenado a três meses de prisão e ficará por mais 12 meses em observação psiquiátrica depois que sair do xilindró - eu preferia passar esses 12 meses no xadrez.

O advogado de Paul concordou com a bizarrice da situação, mas defende que seu cliente tem considerável capacidade e preparo intelectual.

Hermes Trimegistus, Paracelso, Flamel, Agrippa, Fulcanelli, dizem, eram capazes de transformar chumbo em ouro e produzir o elixir da longa vida (tem algum deles vivo até hoje?), mas merda? 

Desista, Paul Moran, por mais hábil alquimista que você seja, ou venha a se tornar, há apenas um único caso, isolado e infeliz caso, de um alquimista que conseguiu transformar merda em ouro : o "mago" Paulo Coelho.

Esse, sim. Paulo Coelho conseguiu transformar em ouro puro todas aquelas merdas que "escreve", está milionário, ou mais, o filho da puta.

Velhinhas Crentes Traficantes

Velhinhas crentes do Mato Grosso do Sul levavam cocaína escondida em fraldas geriátricas para o Rio Grande do Sul, região da Grande Porto Alegre.

O DENARC gaúcho desbaratou um esquema de tráfico que utilizava mulheres idosas e evangélicas para transportar drogas em fraldas geriátricas. Bom, quando se diz que o tráfico "usava" essas velhinhas escrotas, fica parecendo que as crentes dos rabos quentes enfiavam a cocaína na buceta e punham um fraldão por cima na maior das inocências, fica parecendo que são pessoas ingênuas ludibriadas pelo demônio das drogas.

Porra nenhuma. Não sei porque essa mania de achar que velhinho é bonzinho, é o Gepeto, é o Papai Noel. Um velhinho de hoje pode muito bem ter sido, e geralmente foi, um grande dum canalha no passado. Se hoje ele não mais o é, é por pura falta de força física. Ser fraco fisicamente torna muito canalha em bonzinho, arrependido, e evangélico.

Deve ser o caso dessas velhinhas. Vai ver que eram umas boas dumas putas cheiradoras quando jovens, só que chega a idade e ninguém mais quer comer, aí se "arrependem" de seus pecados carnais e entram pruma seita qualquer. Se arrependem dos pecados carnais porra nenhuma, não encontram mais é quem as ajudem a pecar. Mas o calor na bacurinha continua, é imorredouro. Então elas entram nessa, dão vazão ao instinto que lhes é natural.

E se for velhinha e crente, aí é que ninguém desconfia. Ou se desconfia, fica até envergonhado em manifestar sua suspeita. Era disso que se valia o esquema de tráfico desmontado pelo DENARC gaúcho : de saiões, cabelos longos, meias-calças escuras e roupas em cores sóbrias, em algumas ocasiões, além da bagagem, elas traziam uma bíblia nas mãos. Até poderiam atrair olhares curiosos para o sotaque diferente, mas jamais motivariam atenção especial de policiais. Cada uma das velhinhas transportava de 500 gramas a um quilo de cocaína em fraldões geriátricos. O esquema só foi descoberto pela prisão de um comerciante da cidade, dono de um bazar, que repassava a droga e entregou as velhinhas.

O esquema das velhas crentes já tinha dois anos e, nesse caso, não se pode mesmo culpar os policiais. Quem iria desconfiar de umas pobres velhinhas tementes a deus, sentadinhas nos bancos da rodoviária e absortas na leitura de suas bibliazinhas surradas? 
Não se pode condenar nem a eficiência daqueles formidáveis cães pastores treinados para farejar drogas. Estando a cocaína onde estava, não tem faro canino que identifique e isole o cheiro. Feito aquela história do português que veio ao Brasil e se afeiçoou a um gambá, animal inexistente na fauna lusitana. Para transportá-lo no avião, de volta à terrinha, sem atrair suspeitas da alfândega, pediu à esposa Maria que escondesse o gambá dentro de suas calcinhas. Maria alertou o portuga para o risco da operação ilegal : "Mas Manoel, e o cheiro? "  Manoel, triunfante pela genialidade de seu crime perfeito, respondeu de pronto : "Ora, o cheiro...o gambá que se foda."

Imagino as velhinhas crentes lá na rodoviária, todas alegrinhas, eufóricas, cheias de júbilo cocainômano-cristão; porque da buceta é bem sabido que, por mais seca que esteja, ela sempre absorve um pouco do que lhes põem à boca.

Será que as velhinhas pagavam o dízimo ao seu pastor?

Fonte : Zero Hora

Conseho do Adoniran

Acabei de reouvir a discografia do Chico, demorou mais do que eu pensava, é que o Chico a gente ouve, reouve e quer ouvir de novo. Agora é a vez do Adoniran Barbosa. Haja cerveja pra acompanhar. Mas eu aguento, faço mais esse esforço. Na música Conselho de Mulher, Adoniran começa com um discurso falado :

"Quando deus fez o homem,
Quis fazer um vagulino que nunca tinha fome
E que tinha no destino,
Nunca pegar no batente e viver forgadamente.
O homem era feliz enquanto deus assim quis.
Mas depois pegou adão, tirou uma costela e fez a mulher.
Deis di intão, o homem trabalha prela.
Mai daí, o homem reza todo dia uma oração.
Se quiser tirar de mim arguma coisa de bão,
Que me tire o trabaio. a muié não!".

E segue gaiatamente, como só ele soube até hoje fazer, cantando a letra:

Pogressio, pogressio.
Eu sempre iscuitei falar, que o pogressio vem do trabaio.
Então amanhã cedo, nóis vai trabaiá.

Quanto tempo nóis perdeu na boemia.
Sambando noite e dia, cortando uma rama sem parar.
Agora iscuitando o conselho das mulé,
Amanhã vou trabalhar, se deus quiser, mas deus não quer!

Pogressio, pogressio.
Eu sempre iscuitei falar, que o pogressio vem do trabaio.
Então amanhã cedo, nóis vai trabaiá.

Quanto tempo nóis perdeu na boemia.
Sambando noite e dia, cortando uma rama sem parar.
Agora iscuitando o conselho das mulé.
Amanhã vou trabalhar, se deus quiser, mas deus não quer!

A letra é toda escrita maravilhosamente bem errada. Como disse o próprio Adoniran, "tem que saber falar errado, se não souber, é melhor falar certo". Que isso sirva de lição ao escroto internetês e seus usuários, até pra falar errado tem que conhecer o certo.

É O Chico. Ainda. E Sempre. E Ponto.

"Ele vinha sem muita conversa,
Sem muito explicar,
Eu só sei que falava e cheirava

E gostava de mar"

O Cu De Cristo

Trecho extraído do conto O Misantropo, de Rubem Fonseca, parte da coletânea Axilas e Outras Histórias Indecorosas, publicada pela Editora Nova Fronteira :

"Era o nosso primeiro encontro. Na verdade ela passara uma cantada em mim, sou um homem bonito, alto, tenho olhos azuis e cabelos negros ondeados.

Quando tirou a roupa, vi que os peitos dela eram siliconados. Três coisas que odeio numa mulher : peitos com silicone, tatuagem e burrice.

'Quero te dar o meu cuzinho', ela disse, deitando de barriga para baixo. 'Anda, me chama de minha putinha.'

Não sou adepto da sodomia, mas com a bunda para cima ela pelo menos escondia os peitos siliconados.

Mas então, horror. Horror, horror, como na história Conrad. Nas costas logo acima da bunda ela havia tatuado "Jesus Salva!" com ponto de interrogação e tudo.

Brochei na hora. Odeio tatuagem, mas odeio ainda mais Jesus Cristo."

Bom, peitos com silicone, se não for aquele excesso que deixa as tetas parecendo duas bolas de capotão, eu até acho legal; tatuagens discretas e mimosas impressas em lugares estratégicos da mulher também me aprazem; de cu, então, nem me falem, eu gosto MUITO. 

Mas um "Jesus Salva!", com exclamação e tudo, à guisa de boas-vindas logo à entrada do cu, acaba com a paudurescência de qualquer cristão. É mais assustador que as boas-vindas ao alto da porta do Inferno de Dante, "Deixai, ó vos que aqui entrais, toda a esperança", nem precisa o sujeito ir ter pessoalmente com o capeta, ele já se caga ali mesmo.

E Jesus salva especificamente o quê, ali servindo de frontispício, digamos assim, ao cu? O cu? O cara está prestes a arrombar o enrugadinho e Cristo desce das alturas, envolto em luz celestial e cercado de querubins bichas, para barrar o avanço do cacete? Pior só se a tatuagem trouxesse aquela mensagem que esteve muito em voga há alguns anos, aquela que era colocada em colantes nos vidros traseiros de automóveis : "Propriedade de Jesus". Aí é que o pau do sujeito não levantava nunca mais. Nem para cu nem para buceta.

Por melhor e mais apetitoso que fosse o jilozinho a mim exposto, dar de cara com Cristo bem ali, também me brocharia. Fatalmente.

As Cores Da Vida

O ar,

Aparentando alienígena de tão aprazível. 

O odor amadeirado e a brisa na velocidade certa 

Simulando a consistência da paina. 

A atmosfera exercendo uma pressão rosa 

E você – 

O céu,

Isento de varizes e hematomas de cirros e cúmulus 

Tão intenso e balsâmico que torna a alegria das crianças suportável 

Um céu de olho de gato siamês, 

Do torpor do licor de anis tomado em cálice de lótus, 

De um azul quase assassino.

E você – 

O ipê,

De pés descalços na terra roxa vermelha de ferro 

E sua crina de um amarelo imprevisível 

Formidavelmente impossível de ser retratado 

Em óleo, acrílico, aquarela ou Polaroid : 

Apenas pela memória.

E você – 

E você que foi cremada de mim semana passada 

E que por meu sopro 

Se espalha ao mesmo tempo em que se junta a tudo isso. 

Mas tão destoada do cenário, 

Tão cinza, cinza... 

Qual a cinza do meu cigarro depois de extinta, 

Cinza do primeiro cigarro de minha vida 

Consumido na espera aflita 

Da madrugada ocre-insônia em que você foi impedida de voltar pra casa.

Cagando E Andando. Com Vocês, A Bostoneta.

A expressão cagando e andando agora poderá ser tomada ao pé da letra, adentrará o território da literalidade, pulará as cercas conotativas do não estou nem aí, do nem me importo com isso.

Essa transição entre as dimensões do literal e do figurado - um genuíno stargate entre os mundos paralelos da conotação e da denotação -, será propiciada pelos japoneses e mais um de seus incríveis inventos.

Depois da carne de bosta, já devidamente citada aqui no blog, os japoneses inovam mais uma vez. Uma empresa japonesa do ramo de sanitários desenvolveu um veículo que pretende revolucionar o setor de automotores. É o Toilet Bike Neo. Que, traduzido literalmente, seria algo como banheiro-bicicleta, ou motoneta movida a bosta. Chamá-la-ei, doravante, de bostoneta.

É um triciclo motorizado que funciona à base das fezes de seu condutor, tem um vaso sanitário no lugar do banco e, nele, o motorista vai tranquilamente sentado e obrando. Acoplado ao  banco-vaso-sanitário há um laboratório químico que vai convertendo a merda em energia. Seus idealizadores garantem que, dependendo do potencial de seu motorista, a bostoneta pode atingir os 80 km/h.

Em seis anos, o fabricante espera reduzir pela metade as emissões de gás carbônico na atmosfera. Tá. Mas e o metano, que contribui tão igualmente ao gás carbônico para o efeito estufa? Não seria, como é dito no popular, trocar seis por meia dúzia? Ou, nesse caso, permutar merda por bosta?

O fabricante diz que a bostoneta, além de contribuir para o meio ambiente, pode também escrever mensagens no ar usando imagens de luz residual. Que porra é essa? Não entendi picas. Escrever com luz residual? O gás metano, quando queimado, produz o fogo-fátuo, uma chama fugaz de luminescência verde-azulada. Será que é isso? Mensagens escritas em fogo-fátuo? Já imaginaram que romântico? O japinha passa em frente à casa da japinha, solta um peido e escreve um Eu te Amo perfumado no ar.

Para marcar seu lançamento, o triciclo está fazendo uma excursão pelo território japonês. Fechando com chave de ouro, está prevista uma parada em uma pedra, em Nakatsu, que tem o formato de uma bunda.

Por enquanto, minhas velhas pernas estão a dar conta de me carregar, estão ainda a me salvaguardar dos malefícios do uso de um veículo motorizado, mas tenho um amigo, o Fernandão, famoso por suas homéricas diarreias, que muito se beneficiaria no caso da bostoneta vir a ser produzida em escala comercial e, posteriormente, exportada para terras brasileiras.

Não há especificações muito detalhadas da bostoneta na reportagem que li. Não encontrei quantos quilômetros ela faria por quilo de bosta, ou por metro cúbico, ou por qualquer outra medida de capacidade. Mas se bem me lembro das mitológicas disenterias de meu desarranjado amigo, com um único peido, o Fernandão é bem capaz de percorrer uns 50 km com a bostoneta.

Abaixo a foto do japonês cagão em sua bostoneta, tranquilamente cagando e andando.

Fonte : A Província

O Brinquedo Assassino

A cena não podia ser das mais meigas e doces, da mais tocante ternura. A mocinha brinca, candida e inocentemente, com o namorado. E um vibrador.

Num dado momento, a donzela sentiu uma dor intensa e aguda, o namorado retirou imediatamente o consolo da buceta da namorada e viu que ele estava coberto de sangue. A moça chegou a achar que havia menstruado, perto que estava de entrar "naqueles dias", mas o sangramento não estancava e ela começou a se sentir fraca. Chegou ao hospital já perdendo a consciência e precisou receber transfusão de sangue.

Muito da cara de pau, entrou em contato com o fabricante do brinquedinho para tirar satisfações e o dono da empresa nem deu atenção à moça, mandou ela à casa do caralho.

Era só o que a moça queria ouvir. April Bonjour, moradora do estado da Califórnia, EUA, irá agora processar a empresa Pipedream em 25 mil dólares por danos físicos e emocionais. 
A empresa, cujo slogan é, “Não fazemos o orgasmo... Nós fazemos o orgasmo MELHOR”, afirma ter a maior variedade e seleção de brinquedos adultos e garante, em seu site, a segurança de seus produtos desde que eles não sejam utilizados de maneira inadequada.

De que maneira inadequada alguém pode usar um pinto gigante de borracha?

O namorado não foi encontrado para dar declarações, mas más-línguas próximas ao rapaz disseram que ele ficou muito surpreso com o incidente,  já que havia testado o brinquedinho em seu próprio cu e tudo correra bem.

Abaixo, foto da moça espantada, sem entender ainda o que pôde ter dado errado.

Fonte : Meia Hora Online

Negro Amor

E não tem mais nada, Negro Amor...
(Negro Amor, composição de Bob Dylan, versão de Caetano Veloso e Péricles Cavalcanti)

Irmãos Gêmeos

O Chaves tá a cara do Herbert Vianna. Dois malas.

"Fotografe O Meu Pau", Diz Felipão

Não gosto de futebol, nunca gostei. Quem me conhece, ou acompanha o Marreta, sabe bem disso. Mas nasci no Brasil e de algumas coisas sobre o abjeto esporte não consigo escapar.

Sei o que é o Palmeiras e quem é Felipão. Mas nem sabia que ele era técnico do Palmeiras, ou que o Palmeiras estivesse em situação calamitosa. Nem desconfio de quem seja Kleber, do porquê ele não querer jogar e do motivo pelo qual Felipão não quer que ele jogue. Aliás, nem me interessa.

Detesto futebol. Porém o esporte tem um pouco ainda do que chamo de reserva de macheza, ainda é um manancial dos genes da pujança masculina. Os esportes coletivos, tribais como prefiro chamá-los, ainda guardam a força bruta, e praticamente acéfala, que moveu o ser humano em sua conquista por todo o planeta. Ou alguém acha que algum intelectual franzino e delicadinho se aventuraria em uma caravela por oceanos povoados por serpentes gigantes? Respeito um pouco o esporte por ele ainda ser um reservatório dessa necessária truculência do macho.

O uso repetido da palavra 'ainda' não foi descuido, foi proposital. Digo ainda porque mesmo os praticantes de esporte brutos começam a degringolar. Jogadores de futebol recém-endinheirados têm aderido abertamente à viadagem, usam brinquinhos e colarzinhos de brilhantes, põem aparelhinhos coloridos nos dentes, tiram as sobrancelhas, fazem limpeza de pele, pintam cabelo e etc etc.

De forma que essa têmpera, ausente nos mais novos, subsiste apenas nos veteranos, ou aposentados, ou técnicos de equipes. É o caso do Felipão. Macho das antigas, que não dá conversa mole nem para críticas nem para elogios. Não fica de lero-lero (ou de biro-biro) com imprensa e reporterezinhos de merda.

Não sei o contexto em que se deu o fato, só sei que se sentindo acossado por um fotógrafo idiota da Folha de São Paulo, Felipão não teve dúvidas, recorreu ao recurso supremo do macho, afrontou o inimigo com seu falo, com seu cacete.

Bradou ao fotógrafo imbecil : "Fotografe o meu pau!"

E vejam o nome do fotógrafo, Apu Gomes. O nome do cara, Apu, é um anagrama de Pau. Perfeita e muito oportuna a reação de Felipão. Reação de macho, das antigas, dos brabos.

Parabéns, Felipão. Idiota merece isso mesmo. Que repórteres de verdade são raros hoje em dia, o que há em profusão são fofoqueiros credenciados. O que esses mexeriqueiros merecem é mesmo fotografar um cacete.

Depois desse incidente, Felipão Scolari já pensa em mudar de nome, pretende, doravante, assinar Felipau Scolari.

Palazzo Berlusconi : Uma Justa Homenagem

Um bordel de luxo foi inaugurado na cidade argentina do Rosário, o Palazzo Berlusconi. Impossível nome mais apropriado ao estabelecimento e mais lisonjeiro ao premiê italiano.

A figura de Berlusconi, porém, é polêmica em seu país e também fora dele. A Argentina sofreu colonização italiana e, inclusive, muitos italianos natos residem no país. E é um desses italianos, Antônio Bruzzese, residente na cidade do Rosário, que se sentiu ofendido pela homenagem do bordel a Berlusconi.

Bruzzese é presidente da confederação dos artesãos da cidade do Rosário e apresentou sua queixa a Roberto Lifschitz, da câmara municipal do Rosário, e ao Cônsul Geral, Rosário Miccichè. Ele se diz indignado com o fato de que o nome de Sílvio Berlusconi, que representa a Itália no atual momento, esteja associado a um estabelecimento envolvido com prostituição de luxo.

Bruzzese diz que não tem a intenção de fazer nenhum julgamento moral de Berlusconi, tampouco sair em sua defesa, mas, sim, preservar a imagem de seu país, a Itália, representada pela figura do premiê comedor de puta. A questão, segundo ele, transcende a pessoa de Berlusconi e ridiculariza o país que ele representa.

Pelo visto, não é só aqui no Brasil que as pessoas andam a perder o senso de humor, não é só por aqui que o politicamente correto faz suas vítimas - na verdade, as pessoas estão a perder sua inteligência, requisito necessário à existência do senso de humor.

O único que poderia manifestar alguma indignação seria o grande espada Berlusconi e, nesse caso, duvido que ele o tenha feito, ou que venha a fazê-lo, duvido que tenha se sentido ultrajado. Antes pelo contrário, se os donos do zonão de luxo o tivessem convidado para a inauguração, Berlusconi teria, sem dúvida alguma, comparecido feliz ao evento, dando alta credibilidade ao puteiro do Rosário. A presença de Berlusconi seria o ISO 9000 da zona.

Tudo isso, essa celeuma levantada pelo tal Bruzzese, é pura inveja. Mais uma vez, pura inveja do premiê. Já que o cara é italiano e se preocupa tanto com a imagem de seu país, o que faz ele a viver na Argentina? 
O cara é presidente da associação de artesãos do Rosário, ou seja, comanda um bando de índios trançadores de fios de cobre e entalhadores de madeira, enquanto que Berlusconi é primeiro-ministro; o cara deve comer, quando muito, uma hippie argentina, com cabelo no sovaco e pé rachado, já Berlusconi se farta dos melhores pitéus do planeta. Para aumentar ainda mais a ira de Bruzzese, o Palazzo Berlusconi, é de alto padrão, destinado a um público endinheirado.

Bruzzese não está preocupado com a imagem da Itália, porra nenhuma. Ele tá  é puto da vida por não ter acesso às mesmas bucetas de seu compatriota e nem sequer poder frequentar o bordel erigido em homenagem ao premiê. Bruzzese deve ser pobre, feio e ter pinto pequeno.

Obs: Retirei as informações aqui contidas de um site italiano, o Leggo steri, cujas linhas traduzi mal e porcamente, mas acredito ter sido fiel ao espírito geral da notícia. Se alguém tiver um italiano melhor que o meu e quiser consultar a notícia original, é só clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

Jesusween, O Halloween Do Crente Do Cu Quente

Cristãos não são boa gente. De forma geral, não são. São maus-caracteres. São predadores de outras culturas e religiões, perseguem, condenam e exterminam os praticantes de outras religiões e, por conseguinte, quase a cultura desses.

Quase. Porque os cristãos são também rapinantes, ladrões das tradições pagãs. Não as dizimam totalmente, mas as desfiguram, moldam-nas aos seus propósitos. Inúmeras são as datas "cristãs" chupadas do paganismo. O que é uma maneira de converter novos adeptos ao cristianismo

A mais famosa delas, o Natal. O Solstício de Inverno no hemisfério norte se dá em dezembro e há diversas lendas folclóricas e mitológicas milenares envolvendo deuses que nasciam no solstício de inverno. Coincidência o Jesus cristão ter "nascido" em 25 de dezembro? Solstício a época do ano em que o Sol, no seu movimento aparente na esfera celeste, atinge o máximo afastamento angular do Equador.

O Equinócio da Primavera, março no hemisfério norte, era celebrado pelos pagãos colocando ovos pintados em seus altares, simbolizando a fecundidade e a renovação, os ovos eram pintados com símbolos mágicos e, nessa época, era celebrada a deusa Eostre, cujo animal-símbolo era um coelho. Não lhes lembra a Páscoa? Outro plágio cristão. Equinócio é o momento do ano em que a duração do dia é exatamente igual à duração da noite.

O Solstício de Verão, junho no hemisfério norte, tempo de celebrar o ápice do poder do sol com fogueiras, alegria, dança e muita abundância. Junho...fogueiras...dança e comilança. Quem pensou em Santo Antônio, São João e São Pedro, acertou. Mais plágio.

Outros exemplos podem ainda ser encontrados no blog http://cassiafiletti.wordpress.com/2007/12/04/paganismo-e-cristianismo/ .

Esses exemplos servem para dizer que você, que bate no peito e se vangloria de ser cristão, como se isso fosse a melhor coisa do mundo, é tão pagão quanto qualquer druida ou uma bruxa wicca, festeja os mesmos fenômenos naturais e cultua as mesmas entidades daqueles que você chama de "adoradores do diabo". Com uma diferença, você, cristão, é muito mais burro, pois os mitos originais são pagãos e o cristianismo nem mesmo foi capaz de criar os seus próprios.

Esses exemplos se prestam também para delinear a índole e criatividade cristãs, ambas nulas.

E, chegando finalmente ao assunto, para dizer que mais uma festa pagã corre o risco de ser corrompida pelos filhos das putas cristãos, o Halloween, a festa maior das bruxas.

Um pastor do Canadá, criou o Jesusween, segundo ele, como uma alternativa ao Halloween, uma festa pagã que nada tem a ver com o cristianismo. Ele diz ter "criado" o JesusWeen em resposta ao apelo de muitas pessoas que se sentem incomodadas pelo festejo das bruxas.

O pastor recomenda que, nessa data, os cristãos deem biblias e outros objetos que reforcem os princípios do cristianismo às suas crianças.

Quer dizer que as crianças cristãs vão se vestir de apóstolos e bater às portas das casas pedindo bíblias, crucifixos etc ao invés de gostosuras? E se não for lhes dado o pedido, o que farão no lugar das travessuras? Recitarão salmos ao infeliz dono da casa? Louvarão hosana nas alturas ao azarado morador? Ou, munidos de violões, cantarão músicas do Padre Marcelo Rossi até que os tímpanos do morador não aguente e lhes dê uma porra de uma bíblia?

Não acho que esse Jesusween vá "pegar", nem lá nem aqui.

Mas, caso aconteça, estou pensando em inventar, patentear e comercializar um kit-JesusWeen, destinados aos ateus que queiram se defender dos cristãos-mirins, desses pequenos bastardinhos de cristo.

Penso num kit composto por quatro itens : um capacete e uma túnica dos centuriões romanos, uma pesada marreta e três pregos grandes, daqueles de assentar dormentes em trilhos de trem. Os itens viriam acondicionados numa cartela recoberta daquele plástico bolha, blister como preferem os comerciantes. 
O ateu precavido ficaria esperando os pequenos vermes cristãos todo paramentado de centurião e com marreta e pregos em punho, para enfiar no cu dos jesuzinhos; se acompanhados dos pais, melhor ainda, por isso os três pregos.
Em tempo : a figura do Jesus-cabeça-de-abóbora é uma montagem fotográfica feita por mim...puta que o pariu!!!

O Partido Da Buceta

Sílvio Berlsuconi, macho e carcamano das antigas, atinge sua menor popularidade de todos os tempos, 24%.
Como forma de revitalizar sua imagem, ele propôs a mudança do nome de seu partido, O Povo da Liberdade, para 'Força, Gnocca'.
Gnocca é um polissêmico da língua italiana. Pode significar mulher bonita e também designar o órgão sexual feminino, a famosa e sempre bem-vinda buceta. Berlusconi quer fundar o partido da buceta!!!
“Vamos mudar o nome do nosso partido porque as pessoas não gostam mais dele”, afirmou o premiê, durante uma conversa com parlamentares. “Aceitamos todo tipo de sugestões e vamos fazer pesquisas. Me disseram que ‘Força, Gnocca’ seria o nome de maior sucesso.”
Eu concordo. Serei um dos primeiros a pedir dupla cidadania italiana, descendente de carcamo que sou, para me filiar ao 'Força, Gnocca'.
Óbvio que a fala do grande Berlusconi gerou uma onda de protestos indignados. Ser macho, hoje, ofende, é motivo de indignação nesse mundo de viadinhos e mal-humorados politicamente corretos.
Um deputado italiano, opositor de Berlusconi, Antonio Borghesi, do partido opositor Itália dos Valores, ironizou dizendo que "a gafe de Berlusconi não foi tão grave”. “’Força, Gnocca’ é um ótimo resumo do estilo de vida do premiê e de seu jeito de fazer política”, afirmou.
E ele está certo. O homem faz política para atingir o poder, e quer o poder para meter, para comer quantas ele for capaz. É a buceta que move o mundo.
Berlusconi é um elemental da natureza, é a pujança do macho personificada, é o próprio deus Príapo.
Ave, Sílvio.
Evoé, Berlusconi.

Tatuagem

Quero ficar no teu corpo

Feito tatuagem
Que é pra te dar coragem
Prá seguir viagem
Quando a noite vem...
Quero pesar feito cruz
Nas tuas costas
Que te retalha em postas
Mas no fundo gostas
Quando a noite vem...
Quero ser a cicatriz
Risonha e corrosiva
Marcada a frio
Ferro e fogo
Em carne viva...

(Chico Buarque de Holanda, é lógico)

Estrelas

Pela marca que nos deixa
A ausência de som que emana das estrelas
Pela falta que nos faz
A nossa própria luz a nos orientar
(Oswaldo Montenegro)

Chicote No Lombo Do Vagabundo

Senador Reditario Cassol

Devagarzinho a coisa começa a dar mostras de querer voltar aos eixos. Ainda vai demorar muito, claro. Trinta, quarenta, cinquenta anos, sei lá. Vai demorar horrores para  que seja desfeito o estrago causado por essa Constituição atual, fruto do safado do Ulisses Guimarães e sua Constituinte de 1988, cujas leis favorecem e, portanto, incentivam a bandidagem e a vagabundagem.

Direitos humanos é o caralho. Tivesse Ulisses Guimarães morrido alguns anos antes e não estaríamos, cidadãos honestos, à mercê da bandidagem e sustentando filhos de encostados. Mas, como disse, devagar as coisas vão voltando ao seu devido lugar. O abuso já está sendo tão grande, tão descarado, que algumas vozes, isoladas aqui e ali, começam a se erguer em defesa do honesto.

Jair Bolsonaro, o promotor Rogério Leão Zagallo (que recomendou aos policiais que melhorem sua mira, bandido que atira pra matar, tem que levar tiro pra morrer. Perfeito), e agora o Senador Reditario Cassol, do PP de Rondônia.

O senador quer acabar com o auxílio-reclusão dado à família do preso sem que ele faça nada dentro da cadeia; o valor é de R$ 802,00, mais do que o salário mínimo com o qual muito cara honesto por aí sustenta a família. O preso, segundo ele, e faz tempo que eu digo isso, teria que trabalhar pesado dentro da cadeia para justificar esse auxílio. A família do traste, concordo, não pode ficar desamparada, mas o sujeito teria que suar muito no xilindró.

O Senador propõe que o preso que se recusar ao trabalho seja submetido a umas boas chicotadas, umas lambadas no lombo. Perfeito, de novo. Concordo. O senador Suplicy, eterno corno da Marta, inútil que é, e sem conseguir ficar de boca fechada, fez um aparte. Compreende a indignação do colega, mas jamais aprovaria o chicote, por considerar um retorno à Idade Média. E quando foi que saímos dela? Totalmente dispensável a interferência do pai do Supla.

Reproduzirei abaixo algumas falas do Senador Reditario Cassol, vejam se são capazes de discordar dele :

"O vagabundo, sem-vergonha, que está preso recebe uma bolsa de R$ 802,60 para seu sustento. Mesmo que seja auxílio temporário, a prisão não é colônia de férias", protestou. No seu entender, a pessoa condenada por crime grave deve sustentar os dependentes com o trabalho nas cadeias. Ele comparou a situação aos trabalhadores desempregados que, "além de tudo isso, muitas vezes é assaltado, tem a casa roubada e precisa viver recluso atrás das grades de sua própria casa";

"Nós temos de fazer o nosso trabalho, ilustre presidente e nobres senadores, modificar um pouco a lei aqui no nosso Brasil, que venha favorecer, sim, as famílias honestas, as famílias que trabalham, que lutam, que pagam impostos para manter o Brasil de pé", defendeu. "E não criar facilidade para pilantra, vagabundo, sem-vergonha, que devia estar atrás da grade de noite e de dia trabalhar, e quando não trabalhasse de acordo, o chicote voltar, que nem antigamente", defendeu.

E aí? Se por acaso você divergir do Senador é porque boa coisa você não é, também deve ser alguém vivendo às custas de outrem.
E eu estendo a proposta do Senador. Chicote também para todos os defensores do lixo humano, chicote para os padres e bispos, para os assistentes sociais, pedagogos e sociólogos dos grupos de direitos humanos, conselhos tutelares, pastorais e congêneres.
Se precisarem de um braço, o meu está à disposição. Chicotear um padreco vermelho, um pedagogozinho de merda, uma assistente social patricinha, um sociólogo engajado...que delícia.

Fonte : Hoje em Dia

VOO DE MIM

É cedo,

O sol mal acordou,

Nem tirou a remela ou escovou os dentes,

E eles já estão em algazarra pelas grandes avenidas.

Coágulos a se trombarem,

A se espremerem e a obstruir

As veias varicosas da cidade.

Seus condutores

(quem conduz quem, nesse caso?),

Obesos, sedentários,

Desatentos a tudo que não seja plástico, metal e silício,

Mecânico feito eles,

Não veem as ixórias e as íris pelos canteiros,

Nem as quaresmeiras, as espirradeiras,

Os miniflamboyants ou os ipês-de-jardim;

Não veem a garça no rio

Nem sabem do rio;

Não erguem seus olhos e braços

E apanham duas ou três pitangas aqui,

Duas ou três amoras acolá,

Fortuitamente um jambo-amarelo.

Eu sigo no meio deles, 

Em sentido contrário,

Sempre na contramão a isso tudo.

Sigo,

Mas não vou de petróleo, etanol ou GNV.

Vou a pé, vou de pensamento,

Voo de pensamento.

Vou de pégaso,

Vou de tapete voador,

Voo de mim.

GAROTOS

Garotos (Leoni)

Seus olhos e seus olhares
Milhares de tentações
Meninas são tão mulheres
Seus truques e confusões
Se espalham pelos pêlos
Boca e cabelo
Peitos e poses e apelos
Me agarram pelas pernas
Certas mulheres como você
Me levam sempre onde querem.

Garotos não resistem
Aos seus mistérios
Garotos nunca dizem não
Garotos como eu
Sempre tão espertos
Perto de uma mulher
São só garotos
Perto de uma mulher
São só garotos.

Seus dentes e seus sorrisos
Mastigam meu corpo e juízo
Devoram os meus sentidos
Eu já não me importo comigo
Então são mãos e braços
Beijos e abraços
Pele, barriga e seus laços
São armadilhas e eu não sei o que faço
Aqui de palhaço, seguindo os seus passos.

Garotos não resistem
Aos seus mistérios
Garotos nunca dizem não
Garotos como eu
Sempre tão espertos
Perto de uma mulher
São só garotos
Perto de uma mulher
São só garotos.

Se espalham pelos pêlos
Boca e cabelo
Peitos e poses e apelos
Me agarram pelas pernas
Certas mulheres como você
Me levam sempre onde querem
Garotos não resistem
Aos seus mistérios
Garotos nunca dizem não
Garotos como eu
Sempre tão espertos
Perto de uma mulher
São só garotos.

Meu Bem, Meu Mal

Especialistas em saúde pública ouvidos pela BBC de Londres recomendam que as autoridades sejam mais claras em suas campanhas de conscientização acerca do consumo de álcool. Segundo eles, as mensagens que chegam à população são contraditórias, umas demonizam o álcool, outras o canonizam.
Os males causados pelo álcool seriam os imediatos - aqueles que todo mundo conhece, ressacas, vomitar igual à menina do Exorcista, cansaço, e má aparência, a famosa cara de cu - e os a longo prazo - o álcool está relacionado ao aumento do risco de diversos quadros patológicos, câncer da mama, câncer oral, doenças cardíacas, derrames e cirrose hepática.
No reverso da moeda, estudos concluíram que, ingerida com moderação, a substância pode ter um efeito benéfico, ajudando a proteger o coração ao elevar os índices de bom colesterol no organismo e impedir a formação de coágulos sanguíneos. Isso sem falar no bem que ele faz para a alma do sujeito, o cara fica mais leve, vai dormir mais relaxado, fica mais sociável, ri mais.
Não sou espiritualista, longe disso, mas sou canalha o bastante para recorrer ao espiritual se ele me for um argumento conveniente. O corpo é mortal, perecível, passageiro; a alma é eterna, imortal. De qual dos dois convém melhor cuidar?
Não há níveis absolutamente seguros para o consumo do etanol, afirmam os especialistas, mas uma boa margem de segurança é de 21 unidades semanais para os homens e 14 para as mulheres. Uma unidade de etanol corresponde a 10g da substância. Uma latinha de cerveja tem 13 gramas, ou seja, 1,3 unidades, o que corresponderia a 17 latinhas semanais para homens e 11 latinhas para as mulheres.
Essa preocupação dos especialistas do Reino Unido, e acho que ela pode ser estendida ao resto do mundo, vem do fato de que está havendo um aumento mais que significativo no número de doenças associadas ao álcool, 500% nas últimas três décadas.
Preocupação com a saúde da população? Duvido. Nenhum governo a tem. A grande "preocupação" dos governos em relação ao álcool é o gasto que ele dá aos cofres públicos, aos milhões e milhões, seja lá de qual moeda, que eles têm de desembolsar para tratar dos pinguços, dos pés-de-cana. Dessa forma, sobra menos para os governantes embolsarem.
Não sei por lá, nas terras da Rainha, mas aqui no Brasil, eu, trabalhador formal, pagador forçado de impostos, sustento muito vagabundo e meu dinheiro faz eleger muito filho da puta. Aqui há, e citarei só o que lembro nesse instante, bolsa-família, bolsa-escola, vale-leite, vale-gás, cestas básicas, bolsa-ditadura (isso mesmo, os subversivos filhos das putas que dizem ter lutado contra a ditadura recebem uma indenização, uma palhaçada), bolsa-bandido (o cara fica preso e cada filho recebe coisa de 700 reais todo mês, sem o cara fazer porra nenhuma na cadeia).
Políticos recebem salários discrepantes à média nacional, e ainda : verba para não sei quantos acessores, ligações telefônicas ilimitadas, passagens de avião, auxílio-paletó (para o coitadinho poder comprar seu terninho), auxílio-moradia e aposentadoria especial obtida com dois mandatos, oito anos sem fazer porra nenhuma; sem contar o que levam por fora em suas negociatas.
E agora vêm dizer que os pinguços é que estão onerando os cofres públicos? Às putas que os pariram.
Lógico que não pretendo ficar doente, mas se, amanhã ou depois, a cervejinha que eu tomo causar algo a ser tratado, quero tratamento de primeiro mundo. Eu mereço. Sustento muito político e filho de encostados. Meu fígado merece atendimento médico vip.
O único mal associado ao álcool que realmente me assusta, e esse nunca é mencionado nas pesquisas científicas, é o dano que ele pode causar à integridade do butão, às pregas do cu. Dado confirmado pela mundialmente conhecida lei científica : cu de bêbado não tem dono.
Fonte : BBC Brasil

Gisele Bündchen

Sério que a primeira coisa que me veio à cabeça, quando do início da polêmica em torno da propaganda da Hope estrelada por Gisele Bündchen, foi que o responsável pela tentativa de veto do comercial fosse, primeiro, uma mulher, e segundo, uma baranga, uma mocreia, um bagulho, a famosa espanta-caralho.

Nada comentei para que não me chamassem de machista, para que não dissessem que sou muito pessimista em relação ao ser humano, para não me enchessem o saco dizendo que existem pessoas, sim, bem intencionadas e imparciais etc etc.

No tal comercial, Gisele mostra duas maneiras de comunicar uma má notícia ao marido, cartão de crédito estourado por exemplo. A maneira errada, contar a cagada ao marido toda vestida; a maneira correta, contar usando lingeries Hope. Qual o mal nisso? Em que isso desvaloriza a imagem da mulher, como afirma o impetrante da tentativa de proibição do anúncio?

Só podia ser mulher porque nenhum homem sequer pensaria em proibir a veiculação das curvas de Gisele, em cujas sinuosidades qualquer um adoraria derrapar. Nem podia ser bicha, porque bicha adora modelos bonitas, adora o glamour em torno delas, bicha adoraria ser a Gisele, jamais a censuraria.

E além de mulher, uma mulher feia, óbvio. As gostosinhas feito a Gisele com certeza adoraram a dica, se é que já não usam de tal ardil há tempos. Ainda assim, mesmo diante de tantas evidências, fiquei quieto, não disse nada. Até ontem.

Li, no Estadão, uma declaração da tal autora da tentativa de veto à peça publicitária, Aparecida Gonçalves, Secretária Nacional de Combate à Violência contra a Mulher. A dita cuja se diz ofendida pelo anúncio porque é baixa, gorda e índia, e não se vê representada no comercial. Nem poderia. Só se a natureza, além da sacanagem de tê-la feito baixa, gorda e índia, a tivesse feito também demente.

Estão vendo? Eu estava certo de novo. É uma desafortunada pela natureza, é uma recalcada que não admite que outros tenham dotes que ela não tem (e adoraria possuí-los), é uma invejosa que está querendo tirar Gisele da TV. Esse tipo de gente bate no peito e se diz defensora de toda uma sociedade, ou de uma classe pelo menos. Esse tipo de gente é perigosíssimo, usam o mote do bem comum para travar suas guerrinhas pessoais, suas picuinhas.

As pessoas inferiores (física, intelectual ou financeiramente) não aceitam a superioridade dos outros, autoproclamam-se injustiçados, vítimas de uma sociedade estereotipada e outras bobagens do gênero. Até aí, tudo bem. O sujeito precisa achar um culpado por sua inferioridade, por sua incompetência, pela sua falta de talento, por seu pouco (ou nenhum) potencial.

O problema é que esses "coitadinhos" não querem justiça, como dizem em nome do bem comum. Eles querem é se tornar os justiceiros. Eles não querem justiça para os inferiores, eles querem massacrar os superiores. Sumindo com os mais dotados, tornando o mundo um pastiche de idiotas e feios iguais a eles, esses defensores do bem comum se sentem realizados, sentem-se em casa. A superioridade incomoda. E se não podemos alcançá-la, proibamo-na.

Por isso, a baixa, índia e gorda quer sumir com Gisele de nossas telinhas. É sua inveja e seu sentimento de inferioridade (plenamente justificado nesse caso) que movem seu processo contra a Hope, não a preocupação com a imagem da mulher brasileira como ela tem apregoado por aí.

Talentos são para serem usados, não importa de que natureza sejam. Gisele não usar de suas formas como arma de persuasão seria o mesmo que Einstein ter passado a vida toda sendo professor de Física em uma escola pública brasileira. Um desperdício imperdoável.

A grande mágoa dessa mulher é que se ela der uma má notícia ao marido vestindo lingeries da Hope, a notícia ficará ainda mais catastrófica. Ela só pioraria a situação. 

Daí, a revolta. Daí, querer mandar Gisele para a inquisição.