Sigam-no os Bons

Gosto do Chaves - e quem não gosta? Mas não adoro o Chaves - nunca fui um de seus aficionados.

Meio que por tabela, por osmose - irmão, esposa e, agora, filho -, assisti a muitas de suas trapalhadas, sendo o meu preferido, o episódio do cinema, "teria sido melhor ir ver o filme do Pelé".

De forma que não sei o suficiente sobre nem me apeguei o bastante ao personagem para prestar-lhe aqui uma homenagem póstuma sincera.

Há uns poucos minutos, no entanto, minha esposa me mostrou a homenagem feita pela DC Comics - a casa do Super-Homem, do Batman, do Flash etc - e eu resolvi colocá-la aqui. 

A cena é do funeral do Super-Homem e o "S", eterno ícone kryptoniano, foi substituído pelo coração amarelo inscrito com as letras "CH" em vermelho, eterno ícone chapoliniano. A substituição foi feita em dois locais da cena : no féretro que contém os despojos do herói e nos restos rasgados da capa levados pungentemente ao peito por Martha e Jonhatan Kent.

Para mim, faz todo o sentido. A mim, conhecedor apenas superficial da cosmogonia Bolañiana, Chaves e Chapolin Colorado nunca pareceram personagens isolados, sem nenhuma correlação entre si a não ser o fato de serem criações do mesmo autor, Roberto Gomez Bolaño.

Sempre tive a nítida impressão de que Chapolin fosse o alterego de Chaves. Ao brado desesperado, "quem poderá nos ajudar", saía Chaves e entrava o Chapolin, com sua poderosa e implácavel marreta vermelha e sanfonada.

Um de seus bordões era : "Sigam-me os bons". E, em seu cortejo fúnebre, os bons o seguiram. Os melhores.

Boa Viagem, Meninos, Boa Viagem...

Todo professor (digo aqui da espécie em extinção dos tradicionais e apegos a formalidades e não dessa nova leva sem postura nem conteúdo, "formada" em faculdades a distância, semianalfabeta) é assemelhado, tem um quê do Carimbador Maluco, personagem de Raul Seixas em Plunct Plact Zum, clássico especial infanto-juvenil da década de 1980, quando a Rede Globo ainda produzia alguma programação infantil de qualidade.

O especial, com duração aproximada de uma hora, narra as peripécias de um grupo de crianças e de adolescentes em uma viagem pelo espaço. Eles vão percorrendo diversos planetas e, em cada um deles, são recepcionados por um habitante nativo, encarnado por grandes nomes da MPB da época, além de Raul Seixas, Maria Bethânia, Eduardo Dusek, Fafá de Belém (grande Fafá), Gang 90 & as Absurdetes e até Jô Soares, que defende com muita competência um rock animado na canção Planeta Doce.

Porém, logo no início de sua jornada sideral, antes de propriamente se lançarem ao éter espacial, indo onde nenhuma criança jamais esteve, eles dão de cara com o Carimbador Maluco, um tipo de guarda rodoviário galáctico, ou um fiscal de aduana interestelar, Raul Seixas bem a caráter, numa roupa das mais estrambóticas. Que vai logo lhes dizendo : - Parem! Esperem aí./Onde é que vocês pensam que vão?/Plunct Plact Zum/Não vai a lugar nenhum!!/Plunct Plact Zum/Não vai a lugar nenhum!!/Tem que ser selado, registrado, carimbado, avaliado, rotulado se quiser voar! E segue a lhes cobrar taxas de viagem para a Lua, que mostrem a identidade caso queiram ir ao Sol e a decretar que, para o foguete deles voar pelo universo, é preciso de seu carimbo dando o sim.

O Carimbador Maluco não é, como pode parecer, ainda mais num país de povo desaculturado e irresponsável, um chato de galochas, um estraga-prazer, um amargurado a querer gorar a diversão alheia. Nada disso. Antes pelo contrário. A aparente - e mal interpretada - chatice do Carimbador Maluco é a mais pura e genuína manifestação de preocupação para com os jovens e inexperientes astronautas, sua burocracia é puro zelo. Quer saber se está tudo nos conformes com a nave, se tem cinto de segurança, extintor de incêndio, se tem estepe, se foi feita a revisão do motor, se o óleo foi trocado, se o comandante renovou a carteira de habilitação etc. Tudo para assegurar o êxito da viagem da molecada, bem como suas integridades físicas.

Tanto que, no decorrer da letra da canção, o Carimbador Maluco se declara afeiçoado à gurizada, diz que, se pudesse, até gostaria de ir com eles. Mas não pode. Então, deseja-lhes boa viagem e até outra vez : Mas ora, vejam só, já estou gostando de vocês/Aventura como essa eu nunca experimentei!/O que eu queria mesmo era ir com vocês/Mas já que eu não posso/Boa viagem, até outra vez.

O professor - o bom professor, repito - é o Carimbador Maluco. Diariamente, ele faz o papel de chato para com os aprendizes postos sob sua responsabilidade. Os avalia, os carimba, os rotula, exige que se mostrem hábeis e competentes, antes de deixar que alcem voo do seguro chão da escola fundamental e média para o espaço desconhecido da vida adulta, de suas vidas profissionais; torcendo para que seu crivo e sua vistoria  não tenham deixado passar nem um detalhe de fundamental importância.

Ele também, para a maioria, para a choldra ignóbil, assume ares e feições de chato, ranzinza, intolerante. Mas sempre há - ainda há, felizmente, só não sei até quando - aquela e aqueloutra salas, compostas por alunos  mais conscientes, dispostos e cumpridores de seus papéis de estudantes, que reconhecem os cuidados do Carimbador Maluco.

Tanto que, volta e meia, apesar de eu não ser um estandarte da simpatia, sou convidado a ser paraninfo. E bati meu recorde esse ano. Fui escolhido como paraninfo de um terceiro ano e como professor homenageado de outro.

Infelizmente, e aproveito para aqui reforçar as minhas doídas desculpas, compromissos previamente estabelecidos e de datas conflitantes impedirão que eu retribua a honraria a mim outorgada e compareça à colação de grau dos meninos e meninas.

Assim, a sala que me adotou como homenageado, o 3º D, deu-me, hoje, um presente, uma lembrança, que comumente é entregue ao homenageado durante a colação de grau. Uma sacola contendo um CD com uma coletânea do Raul Seixas (inclusa o Carimbador Maluco, lógico), um bonito canecão de vidro e dois latões de 710 ml de uma excelente cerveja, DadoBier.

Raul Seixas e cerveja... que melhores presente e homenagem poderiam me ter sido dado e prestada? Só mesmo o bilhete que acompanhou o agrado, cujo conteúdo reproduzo aqui, sem nenhum tipo de pudor ou medo de ser considerado arrogante e presunçoso, uma vez que modéstia - seja da falsa ou da verdadeira - nunca foi dos traços mais marcantes de minha personalidade.

O bilhete : "Não somos tão bons com as palavras. Mas queremos que saiba que mesmo que não houvesse um professor homenageado dentro do contexto da formatura escolar, daríamos um jeito de homenageá-lo. Para um grande homem e mestre, de seus alunos e admiradores".

No verso, a assinatura de todos eles.

Pãããta que o pariu, molecada!!! Estão achando que o Carimbador Maluco é feito de ferro, que tem nervos de aço e sangue de barata?

Buscaram-me, em dois, na sala em que eu estava a dar aula e me levaram ao pátio, onde a sacanagem estava armada : o restante da sala reunida para me entregar o presente, aprontaram lá uma animada gritaria, estouraram bexigas. Sabem bem como deixar tímido e envergonhado esse Carimbador Maluco que vos fala.

Entregaram-me o presente. Quiseram discurso. Discurso não houve. Carimbadores Malucos não são bons de discurso. Quiseram uma foto comigo. A foto foi a única coisa que pude lhes dar. Um e outro ainda me agradeceram, apertamo-nos as mãos e eles foram saindo, dispersando-se, partindo em sua viagem, ligando a ignição de suas naves propelidas a algazarra e alegria.

Na cabeça do Carimbador Maluco, um único pensamento : Mas ora, vejam só, já estou gostando de vocês/Aventura como essa eu nunca experimentei!/O que eu queria mesmo era ir com vocês/Mas já que eu não posso/Boa viagem, até outra vez.

O Carimbador Maluco não pode segui-los, tem que voltar à sua burocrática, porém, imprescindível faina.

É nesse momento que o Carimbador Maluco encerra sua participação na vida dos jovens aventureiros, é nesse momento que a câmera abandona o Carimbador Maluco e focaliza a traseira da nave da meninada, a se distanciar, a se tornar menor, até que a luz de seus foguetes tenha sido totalmente tragada e extinta pelo negro do espaço. É nesse momento, sem ninguém a olhá-lo, que o Carimbador Maluco verte uma discreta lágrima, que marca com cicatriz de sal a sua erodida face. E volta ao seu trabalho, à espera dos próximos viajantes.

  Boa viagem, meninos, boa viagem...

Sem demagogia nem falsas adulações, é o que, de verdade, lhes deseja esse Carimbador Maluco Beleza.

Em tempo : ainda hoje, aliás, daqui a pouco, estrearei a caneca. Garanto-lhes que ela me será fiel companheira, até o dia em que, desgraçadamente, eu, exímio quebrador de copos, canecas e xícaras, a deixarei se esfacelar, fragmentar-se em cacos, contra o chão, contra a pia da cozinha. Prometo-lhes, no entanto, que recolherei os seus cacos mortais, reduzirei-os a pó de vidro e acondicionarei tudo em uma urna mortuária, sempre a ocupar um lugar de destaque em minha casa. Tudo na vida se quebra, meninos.

Já a cerveja, igualmente lhes garanto, não viverá para ver o dia de amanhã. Mas guardarei um lata (vazia) de recordação. Obrigado, de novo.

Até Tu, Ultraman?

Quem assistiu àquelas séries japonesas das décadas de 1960 e 1970 certamente se lembra - e com muita saudade - da mais clássica delas, o Ultraman.

Pelo que me lembro - alguém me corrija se eu estiver errado ou um tanto quanto esquecido -, um alienígena, o Ultraman, vindo sei lá de qual galáxia choca-se com a nave do oficial Shin Hayata da Patrulha Científica, que, não suportando os ferimentos, falece. Para reparar a cagada, o alienígena une sua energia vital à de Hayata, ressuscitando-o. Assim, japonês e alienígena passam a habitar o mesmo corpo, sendo a de Hayata a personalidade dominante.

Quando a presença do Ultraman se faz necessária para combater os mais diversos e toscos monstros do Universo, que, de uma hora para outra, escolheram a Terra como estação de veraneio, Hayata troca de lugar com Ultraman através de um dispositivo chamado cápsula Beta e o pau quebra bonito.

Porém, Ultraman não dispõe de muito tempo para dar cabo dos monstros. Sua presença física em nossa realidade consome uma enorme quantidade de energia e para não perder a noção de quanto tempo tem, há um timer no peito de Ultraman, um luz que começa a piscar quando sua bateria está perto de arriar e ele trocar de lugar de novo com Hayata.

E é sempre a mesma coisa. Ultraman e monstro começam a pancadaria com golpes de coreografados de artes marciais, com vantagem inicial sempre para o monstro. Quando Ultraman começa a sobrepujar o inimigo e esse percebe que vai levar a pior, o monstro cresce, agiganta-se, decuplica o seu tamanho. Acham que Ultraman se aperta? Porra nenhuma. Japonês garantido, né? Ultraman também pode se agigantar, mas isso faz com que gaste uma enorme e estratégica quantidade de energia, e bastam mais umas duas ou três titânicas porradas para que o timer comece a piscar. Aí, Ultraman apela, coloca os braços à frente, cruza-os e lança o seu infalível Raio Espacial, um raio desintegrador, e a batalha termina.

A gente ficava se perguntando por que o Ultraman já não usava de uma vez a porra do raio e encerrava a questão, ao invés de primeiro apanhar feito vaca na horta? E quanto mais crescia, menos tempo Ultraman tinha.

Pelo visto, foi algo parecido o que aconteceu na cena abaixo, uma ilustração de Derek Chatwood. O oficial Hayata, pouco agraciado pela natureza em seus dotes fálicos, e provavelmente querendo impressionar uma nova conquista, trocou de lugar com Ultraman, para que esse agigantasse uma específica parte de sua anatomia. Acontece que Ultraman teve que fazer crescer tanto a pistolinha de Hayata, para que aquilo pudesse ser chamado de pinto, que lhe sobrou pouquíssimo tempo, dois ou três minutos. E aí, já era. Deu uma broxada federal.

"Isso nunca me aconteceu antes... nessa galáxia..."

Noites Asgardianas

Nas noites quentes,

Secas, de ar constipado

Eu até que bem me seguro

Me anulo

Me aquieto sob o peso da âncora

E do lastro

Me tolho

Me recolho 

Me castro.

Mas e nas de ventania travessa

De nuvens roxas a cavalgar pelo firmamento

De uivos de asas quebradas a rufar pelo ar?

E nessas noites, meu amigo?

O que é que eu faço?

Como é que eu me ajeito?

Salão do Automóvel, Ir Para Quê?

As duas coisas que você encontrará no Salão do Automóvel :

 Carros que nunca irá comprar...

Mulheres que nunca irá comer.

Portanto, visitar essa porra para quê?

Fica parecendo televisão de cachorro. Para os mais novos, esclareço que televisão de cachorro são aquelas máquinas com espetos rotativos para assar frango, que ficam à entrada de mercados e padarias. O cachorrinho vira-lata, esfomeado, passa por uma delas, senta-se à sua frente e fica a olhar, vidrado, a babar frente àquele mundo de fantasia, inalcançável. 

O Salão do Automóvel é isso, a televisão de cachorro do macho adulto e acéfalo.

Muito já se disse a respeito do tesão que a maior parte dos homens tem por carros (declaro-me broxa em relação a esse fetiche) : que seria uma compensação fálica - quanto maior o carro, menor o pinto do sujeito, pelo menos é o que dizem os pobres de pau grande -, ou um substituo do cabeçudo - carros potentes supririam a falta de virilidade do dono -, ou mesmo uma extensão do cacete - não à toa, os homens tanto lavam, enceram e dão polimento às suas carangas, tratamento só dispensado ao próprio pau, muitos homens alisam mais os seus carros que as suas mulheres.

Ou vai ver, então, que o Salão do Automóvel, mais do que uma televisão de cachorro para adultos, é uma espécie de cinema pornô. O cara vai, passa horas a se excitar, volta para o seu carro popular, para o seu milzinho, e toca um punhetão a se lembrar da Ferrari, da Lamborghini.

Além disso, no carro dos seus sonhos, o cara pode passar a mão, acomodar-se em seu interior, sentir a maciez de seus estofamentos, saber-lhe o cheiro e até dar uma voltinha sem compromisso. E sem correr o risco de ser capado pela esposa. O carrão é a traição admitida, sem culpa nem punição.

Despeço-me agora e vos deixo com uma pergunta para pensarem a respeito, que é até mais um enigma do que uma pergunta, uma charada, uma adivinhação. E também uma autopublicidade. Se quanto maior o carro, menor o pau do dono, e sendo lógico e verdadeiro o raciocínio inverso, imaginem só a extensão da minha Marreta, eu que ando a pé, que nem carro tenho, nem mesmo CNH.

Meu Sorriso, o Oitavo Passageiro

Não tenho telefone celular

(nunca tive),

Conexões, rede sociais, humanos wi-fi,

Desprezo-os.

De fios no cu e chips na cabeça,

Sou livre.

Salvo os de parque de diversões,

Salvo os de trombada,

Nunca dirigi um carro

(nem tenho CNH),

Na hora H

São minhas raquíticas e varicosas 

Não obstante confiáveis pernas que me valem.

Não acredito em deus

(nunca cri)

Não dou bom-dia ritualístico

Para colegas de trabalho nem para inimigos,

Por meras convenções sociais,

Nunca ri.

Também não dou bom-dia ao amigo :

Não sou de redundâncias.

Tenho bons dentes

(cuido deles),

Mas não necessariamente um belo sorriso

(dele não cuido, não o treino).

Meus dentes, os tenho

 - Cartões de não-visita

(de não me visitem) -,

Como qualquer animal que quer sossego os têm

E os arreganha em rosnado.

"Meu sorriso", porém,

É só força de expressão,

É só modo de dizer :

Não é meu,

É um ser à parte,

Parasita alienígena,

Meu oitavo passageiro.

Apenas me habita,

Incubado,

Vírus da herpes :

Só surge pleno

Contagiante e contagioso

Quando minhas defesas se distraem ou são iludidas,

Quando me cai a resistência.

Fernão de Magalhães

“A Igreja diz que a Terra é achatada, mas sei que ela é redonda, porque vi a sombra na Lua, e tenho mais fé numa sombra do que na Igreja.”

Fernão de Magalhães, ao ser alertado sobre os "perigos" de cair pelas bordas do planeta-pizza da Igreja Católica, quando de sua viagem de circum-navegação, expedição exitosa realizada de 1519 a 1522.
Há aqueles que desconfiam até da própria sombra; Magalhães preferiu desconfiar da Igreja Católica. E deu sua volta ao mundo. Muito antes de Júlio Verne.

Todo Castigo Pra Corno é Pouco (7)

Nenhuma galeria da fama do chifre estaria completa sem ele, Odair José.

Odair José (ou os personagens cantados por ele) é um tipo muito peculiar de corno. É o corno premeditado. O corno que se apaixona sabendo de antemão que irá dividir a mulher com outros. É o corno de puta.

Aí, a tentar pegar o Azarão em redundância, vocês poderão dizer : mas todo corno é de puta, se o cara vestiu o boné de viking é porque a mulher não presta, certo? Errado. Há aqui uma pequena confusão semântica, quiçá epistemológica. A grande maioria de nós foi/é corno de biscate. Biscate e puta não são sinônimos.

Biscate é aquela safada com furor uterino, com calor na bacurinha, à qual uma só rola não basta, gosta de variar de benga, porém, o faz por diversão, por sem-vergonhice nata, por puro diletantismo. A puta o faz profissionalmente. 
Odair José é corno de puta paga. O seu clássico desse tema é a canção Eu vou tirar você desse lugar, mas não é dela que vou tratar, abordarei outra, talvez desconhecida para a grande maioria, Revista Proibida.

Revista Proibida narra a história de um corno abandonado, sozinho, na maior seca, no maior jejum, que num belo dia compra uma "revista proibida, uma revista só para homens". E comprou por comprar, sem pensar em nada, comprou só pra ver, ou seja, para socar uma saudável punhetinha. E qual não foi a surpresa do corno ao folhear as páginas da revista? Toda nua, na beira de uma piscina, estava a sua ex, toda arreganhada, para quem quisesse ver. Acham que o corno ficou revoltado, acham que o chifre doeu mais? Nada disso. Pelo contrário, provocou nele uma saudade antiga, o fez relembrar momentos de ternura vividos com a bisca. Pãããããta que o pariu!!! É o corno melancólico.

Revista Proibida

(Odair José)

Eu comprei uma revista proibida
Uma revista só pra homens
Eu não pensei em nada
Eu só comprei pra ver
Uma revista que falava tanta coisa
Sobre coisas de mulheres
E na primeira página
Eu encontrei você
Eu encontrei você
Eu encontrei você
Eu encontrei você
Uma foto simplesmente toda nua
Deitada a beira da piscina
Seu corpo estava exposto
Pra quem quisesse ver
De repente uma saudade tão antiga
Trouxe de volta o meu passado
Momentos de ternuras
Vividos com você
Momentos com você
Momentos com você
Momentos com você
Momentos com você
Quando você foi embora
Não quis me dizer
Vendo você na revista
Eu começo a entender
Quando você foi embora
Não quis me dizer
Vendo você na revista
Eu começo a entender
Quando você foi embora
Não quis me dizer
Vendo você na revista
Eu começo a entender
Mas, Quando você foi embora
Não quis me dizer
Vendo você na revista
Eu começo a entender.

Odair José, o menestrel da Praça Tiradentes

Salvem as Pregas do Happy Feet

Não há quem não se enterneça frente à visão de uma doce foca, não há quem não baixe a guarda diante do jeitinho desengonçado de andar, do pelo fofo e dos olhinhos ternos do amável mamífero.

Não há quem não morra de dó ao ver uma pequena foca ser predada por um tubarão ou por uma orca, e o veredicto da plateia é unânime contra os réus : assassinos.

A foca é o bicho de pelúcia preferido do planeta, é o símbolo de nove em cada dez ONGs ambientalistas, está presente nas camisetas e nos broches de todos os ativistas do meio ambiente - e dos passivistas, também.

Mas na real, não é bem assim que a banda toca. A foca não é esse anjo de candura todo. Tão predada quanto é por tubarões e orcas, é igualmente predadora voraz de sardinhas, anchovas e peixes de cardume em geral. E isso nem é o pior. 

Quer ajudar a salvar as foquinhas? Que ajude. Quer defendê-las dos mercadores de pele etc? Que defenda. Mas nunca, em hipótese alguma, vire as costas para uma foca. Suas pregas estarão em sério risco.

Quem garante é um grupo de cientistas que está tentando elucidar um fenômeno cada vez mais frequente na Ilha Marion, uma das Ilhas do Príncipe Eduardo, localizada no Atlântico Sul. De acordo com estudo publicado na revista “Polar Biology” deste mês, focas estão abusando sexualmente de pinguins-rei do local. Ou seja, estão enrabando, passando a vara no Happy Feet. Sem dó nem piedade.

Os pinguins até que tentam defender a sua masculinidade e reagem contra as focas, que maiores e mais fortes acabam por subjugar e estuprar as simpáticas e elegantes aves. Os biólogos supõem que a falta de focas fêmeas jovens tem levado os machos a se virarem com os pinguins. Não tem tu, vai tu mesmo.

E o pior. Depois as focas partem em migração e nunca mais ligam para os pinguinzinhos, não mandam notícias, não escrevem, nem mesmo enviam um simples whatsApp.

Uma foca macho- muito macho - traçando o Happy Feet

Assim, apesar de não morrer de simpatia por elas, peço aqui ajuda aos únicos que podem intervir, aos únicos que podem salvar as pregas e a dignidade dos pinguins-rei, as ONGs defensoras do planeta.

Clamo para que o Greenpeace, a WWF e outras enviem rapidamente um exército de suas ativistas gostosas e/ou de seus passivistas boiolas em missão de paz à Ilha Marion, todos para darem a bunda para as focas. Uma vez que tanto gostam e defendem a vida animal que se ofereçam em sacrifício para salvar as pregas do Happy Feet - para alguns nem será tanto sacrifício assim. 

Além de salvarem os pinguinzinhos, quebrarão o galho das foquinhas, amainarão o tesão polar da mascote ecológica mais fofa do planeta. No fim das contas, as três espécies - foca, pinguim e ser humano - sairão satisfeitas.

Salvem as pregas do Happy Feet!!!

Em tempo : recebo aqui notícias de última hora que mostram que os pinguins cansaram de esperar pela ajuda do ser humano, resolveram ser proativos, resolveram sair em manifestação pela Antártida a reivindicar o direito sobre o próprio corpo e cloaca.

 E o caso dos pinguins estuprados ganhou tamanho vulto nos noticiários nacionais e internacionais que até o deputado Jean Willys, incansável defensor das minorias, se pronunciou sobre o assunto : " é preciso denunciar essa direita ultra reacionária e retrógrada, que trata a união de dois seres da natureza como se fosse algo anormal! Esse povo focafóbico e pinguinfóbico tem que ser preso! Não, a todo tipo de preconceito contra as uniões homoanimais! Estou propondo, nesse momento, um projeto de lei de minha autoria, que permite que animais de diferentes espécies possam acasalar e contrair matrimônio sem a perseguição da sociedade. Por um mundo sem discriminação das minorias, onde qualquer tipo de animal possa amar quem quiser, sem preconceito".

Azarões, os Ateus de Freud

Aos comuns,

Aos de vida de gado,

Freud impôs logomarca,

Código de barras (grades),

Rótulo com composição química :

Contém Id, Ego e Supergo.

A Santíssima Trindade

De um (considerado) deus,

Insano (mais um),

Mamador de charuto 

(onde quereria uma pica),

Comedor de bosta

E lambedor de buceta de mãe.

Aos Azarões,

Aos à margem, aos que comem pelas beiradas,

Não nos trancafiou 

(não conseguiu) 

Em seus campos de concentração arquetípicos

Não nos tatuou 

(somos cascas grossas )

Números nos antebraços,

Não nos catequizou,

Não nos enrabou em seu divã

(que cu de Azarões é de mão única, só sai).

Nós, os Azarões

Somos os ateus de Freud,

Não cremos no id, ego e supergo

(não somos compostos por eles).

Somos além

Somos para o alto e avante

Somos puro alterego.

Um Eu? Puta chatice!

Um Super-Eu? Só um idiota com cuecas vestidas por sobre as calças.

Para que o fastio de ser uma única coisa,

Ou o trabalho de ser super essa mesma coisa,

Se se pode ser vários? 

Nós, Azarões

Somos alteregos.

As melhores segundas opiniões,

As melhores Pessoas que um Fernando pode ser

Os melhores Mrs. Hydes.

De Vícios, Cérebros e Fígados

Vícios ideológicos

- comunismo, marxismo, Freud, Platão, cristianismo -

São considerados nobres ideais,

Filosofias de vida, pontos de vista,

Bandeiras de luta.

Vícios físico-químicos

- tabagismo, alcoolismo, punheta, maconha, ócio -

São considerados... vícios.

Num mundo sem definições viciadas,

As teses de doutorado, as doutrinas e os padres

Igualmente enalteceriam o alcoólatra,

Bem como haveria

 -Aos montes,

A não dar conta -

Clínicas de reabilitação para cristãos.

Transplantes de cérebro

Seriam considerados tão imprescíndiveis quanto os de fígado.

E mais urgentes.

CAVALA ! ! !

"Vou cavalgar por toda a noite
Por uma estrada colorida,
Usar meus beijos como açoite
E a minha mão mais atrevida.

Vou me agarrar aos seus cabelos
Pra não cair do seu galope..."

Pequeno Conto Noturno (45)

- Boa noite, Rubens - Lena.

- Boa noite, Lena - Rubens.

Beijaram-se. Um beijo fordista.

Adormeceram.

Cada qual em seu canto da cama. Em seu particular universo onírico.

O pau de Rubens cheirando à agonia temporariamente aplacada de Lena; a buceta de Lena cheirando às inquietudes inextinguíveis de Rubens. O hálito de Rubens sabendo aos poços viscosos de Lena; o hálito de Lena sabendo às erupções gosmentas de Rubens.

Dormiram as mesmas poucas e insuficientes horas de sempre. Rubens levantou-se as muitas vezes de costume no decorrer da madrugada.

Acordaram. Rubens, antes do despertador; Lena, despertada por Rubens. 

Deglutiram o mesmo café, talvez amargo, talvez ralo, talvez intragável, talvez com gosto de barata; deglutiram o café como parte da agenda do dia.

- Fim de semana que vem? - Lena.

- Fim de semana que vem - Rubens.

- Cerveja, vodka ou rum? - Lena

- Rum. E cu, que já faz tempo que não - Rubens.

- Vai esperando... - Lena.

Despediram-se.

- Bom dia, Rubens - Lena.

- Se tivermos sorte... - Rubens

Beijaram-se. Um beijo fordista.

Oh, My God !!!

Enquanto a Igreja Católica Apostólica Romana vem se mostrando cada vez mais retrógrada, morrendo de vontade de voltar à Idade Média e reacender suas fogueiras, a Igreja Católica Ortodoxa, herdeira do Império Bizantino, por outro lado, tem se mostrado cada vez mais progressista, cada vez mais... heterodoxa.

Como parâmetro de comparação para o que eu digo, valerei-me da postura de uma e de outra frente a um mesmo tema : a utilização de imagens do sagrado e do profano.

No começo desse mês, a Igreja Católica polonesa resolveu encrespar com a empresa Lindner, fabricante de caixões, pelo fato de que o calendário lançado pela alfaiate de paletós de madeira trazia belas modelos nuas a fazer propaganda dos esquifes mortuários. A Igreja considerou as imagens profanas e ofensivas. Para mais informações : Calendário Fúnebre-Erótico Revolta a Igreja Católica Polonesa 

Em contrapartida, Igreja Ortodoxa lançou, ela própria, também um calendário. Em cujos meses assume a verdadeira essência da Igreja, mostra a fonte de sua força espiritual, o sustentáculo que a mantém de pé há séculos, revela a sempre suspeitada, porém, nunca confessada, terceira perna do tripé que a conserva estável e inabalável, ou seja, a viadagem eclesiástica, a perobagem em nome do Pai.

Para angariar fundos, a Igreja Ortodoxa lançou um calendário em que retrata padres e fiéis seminus em atividades religiosas diversas - todos sarados e bombadões, a famosa bicha Barbie.

O tema do calendário é “Liberdade de expressão, unidade e tolerância“ e tenta destacar o “outro lado” da vida sacerdotal, de pessoas comuns e que tem seus próprios interesses. - See more at: http://topassada.virgula.uol.com.br/2013/12/13/e-o-apocalipse-igreja-lanca-calendario-com-padres-e-fieis-orando-sem-roupa/#sthash.5onijHst.dpuf

O tema do calendário é : "Liberdade de Expressão, Unidade e Tolerância" e dá destaque ao "outro lado" da vida sacerdotal, de pessoas comuns e que têm seus próprios interesses. É o lado B da padraiada, que todo mundo sabe qual é, a confraternização e a comunhão da rabiola.

Embaixo da foto de cada mês, o calendário traz, ainda, um pequeno texto erótico-explicativo da cena. Eis o calendário de abril de 2014, com respectivo texto elucidativo.

"O padre Yvan não tolera desrespeito. É melhor você não brincar com ele, porque pode acabar tendo que limpar a sua igreja de joelhos, de alto a baixo"

Ao terminar a faxina, o fiel já está na posição propícia para receber o perdão divino, ser tomado, invadido, possuído pelo amor do Senhor.

O de março:

"Padre Andrii é dos homens mais afortunados de sua paróquia. Em casa, todos os dias, o café da manhã é feito à mão por um experiente cozinheiro"

O que não faltam no desjejum desse padre são ovos e salsichões.

O de julho:

"Padre Rurik, ao longo de toda a manhã, lavou os pecados de um de seus fiéis mais notórios"

Tá certo, padre Rurik. Lavou, tá novo.

Para encerrar a viadagem, o de setembro:

"Pai Vitaly está sempre ansioso para celebrar o amor, ortodoxo ou não. Mas a sua parte favorita é o bolo. Quem pode culpá-lo pelo pecado de degustar um pouco de glacê cremoso?"

Uma bicha casamenteira, o padre Vitaly. E curte um creminho na boca.

Para os outros meses, a quem interessar possa, é só clicar aqui, no meu poderoso e ungido MARRETÃO. 

O calendário versão 2015 já foi definido e está no prelo do prelado ortodoxo, mas ainda não foi mostrado. É segredo mais bem guardado que o terceiro de Fátima.

Aos costumeiros frequentadores do blog, que podem vir a estranhar o forte teor homossexual do texto, esclareço que essa postagem, além da costumeira marretada na Igreja, se presta a ser uma homenagem à crescente legião de seguidores GLS do Marreta do Azarão, um fã-clube gay só não maior (ainda) que o do deputado Jair Bolsonaro.

O tema do calendário é “Liberdade de expressão, unidade e tolerância“ e tenta destacar o “outro lado” da vida sacerdotal, de pessoas comuns e que tem seus próprios interesses - See more at: http://topassada.virgula.uol.com.br/2013/12/13/e-o-apocalipse-igreja-lanca-calendario-com-padres-e-fieis-orando-sem-roupa/#sthash.5onijHst.dpuf

O tema do calendário é “Liberdade de expressão, unidade e tolerância“ e tenta destacar o “outro lado” da vida sacerdotal, de pessoas comuns e que tem seus próprios interesses. - See more at: http://topassada.virgula.uol.com.br/2013/12/13/e-o-apocalipse-igreja-lanca-calendario-com-padres-e-fieis-orando-sem-roupa/#sthash.5onijHst.dpuf

Como Curar um Filho Petista

Copiado do Google+ de Isa Rodrigues, não consta a autoria do texto, mas ele é excelente.
Tem um filho petista? Siga a receita abaixo para exorcizá-lo.

COMO CURAR UM FILHO PETISTA
O pai chega em casa vestido numa novíssima camisa vermelha do PT. Entra no quarto do filho e beija o retrato do assassino, maconheiro e vagabundo Che Guevara, que está na parede. O rapaz espantado pergunta:
- Que é isso pai? Ficou maluco? Logo você que é o maior "coxinha", "reaça" de primeira, vestindo a camisa do PT?
- Que nada filho! Agora sou petista! Conversamos tanto sobre o Partido que você me convenceu! PT! PT! VIVA O PT! - grita o velho.
O rapaz, membro do DCE da universidade onde já faz um curso de quatro anos há oito anos e fiel colaborador da JPT não se aguenta de tanta alegria!
- Senta aí companheiro! Vamos conversar! O que foi que te levou a essa decisão?
O pai senta-se ao lado do filho e explica:
- Pois é... cansei de discutir contigo e passei a achar que você tem razão. Por falar nisso, lembra do Luís, aquele que te pediu dois mil reais da tua poupança emprestado para dar entrada numa moto?
- O que tem ele? Pergunta o filho...
- Pois é.. Liguei pra casa dele e perdoei a dívida. E fiz mais! Falei que ele não precisa se preocupar com as prestações, pois vou usar oitenta por cento da sua mesada para pagar o financiamento!
- Pai!!!!! Você ficou louco? Pirou?
- Filho, lembre-se que agora nós somos petistas! Perdoar dívidas e financiar o que não é nosso com o que não é nosso é a nossa especialidade! Temos que dar o exemplo! E tem mais! Agora 49% do seu carro eu passei para sua irmã. Vendi pra ela quase a metade do seu carro! Dessa forma você continua majoritário mas só podendo usá-lo em 51% do tempo!
- Mas o carro é meu, papai! Não podia fazer isso! Não pode vender o que não é seu!
- Podia sim! Nossa Presidenta fez isso com a Petrobrás e você foi o primeiro a apoiar! Só estamos seguindo o caminho dela!
O garoto, incrédulo e desolado entra em desespero, mas o pai continua:
- Outra coisa! Doei seu computador, seu notebook e seu tablet para os carentes lá do morro. Agora eles vão poder se conectar!
- Pai! Que sacanagem é essa?
- Não é sacanagem não, filho! Nós petistas defendemos a doação do que não é nosso, lembra? Doamos aviões, helicópteros, tanques para países comunistas... O que é um computador, um tablet e um note diante disso? É o Socialismo que você tanto defende!
Prestes a entrar em colapso, o garoto recebe a última notícia:
- Filho, lembra daquele assaltante que te ameaçou de morte, te espancou e roubou teu iPhone? Vou agora mesmo retirar a queixa e depois irei para a porta da penitenciária exigir a soltura dele, dizendo que ele é inocente!
- Pai... pelo amor de Deus!... Você não pode fazer isso... O cara é perigoso! Ele pode me perseguir! Ele pode me bater mais ainda!. Estou com medo!
- Perigoso nada! É direitos humanos que nós pregamos, filho! Somos petistas com muito orgulho!
- Mas o cara me espancou! Me roubou, pai!
- Alto lá! Não há provas disso! Isso é estado de exceção! O rapaz é inocente! Nós fizemos a mesma coisa com os companheiros acusados no mensalão!
- Mas ele estava armado quando a polícia chegou!
- E daí????? Ele estava armado mas quem prova que a arma era dele? A revista Veja? Isso é coisa de reaça, filho!

MST Publica Carta de Esclarecimento Sobre Acordo com Venezuela

O encontro era para ter sido dos mais secretos, dos mais escusos. O conciliábulo, dos mais pérfidos e clandestinos. Mas algo deu errado na logística, na "inteligência" comunista bolivariana e o conluio subterrâneo entre Venezuela e Movimento dos Sem-Terra (MST) veio à luz (em tempo : pode um sem-terra ter um encontro subterrâneo?).

Creio que quem primeiro noticiou a entrada clandestina de Elias Jauá no Brasil, para dar treinamento aos integrantes do MST, foi o grande repórter investigativo Cláudio Tognolli, depois a Veja também noticiou e daí irradiou para outras revistas, jornais e demais mídias. Entrada "clandestina" se acreditarmos que o governo federal do PT realmente não sabia de nada, como disse, como sempre diz, é o bordão do PT, não sabia de nada.

Em termos diplomáticos, a atitude de Jauá pode ser interpretada como ingerência em assuntos internos e contrário às boas relações entre dois países, um agravo à soberania nacional. O Itamaraty entrou na questão e ainda aguarda esclarecimentos do governo venezuelano. 

Mais : antes mesmo que o acordo com o MST se tornasse público, Jauá já causou polêmica. A babá de seu filho, Yaneth Anza, tentou ingressar no Brasil portando um revólver calibre 38. Jauá admitiu que a valise contendo documentos e a arma era de sua propriedade, que pedira à babá que a trouxessesse, mas que antes tirasse a arma de seu interior. Que babá mais desatenta, esquecida..

O sub-reptício encontro de Jauá com o MST, bem como sua vinda ao Brasil, foram acertados  num evento marxista campesino realizado pelo Encontro de Brigadas Internacionalistas da Venezuela, em setembro passado. Detalhe : tais brigadas são movimentos de luta armada.

Logo, que tipo de treinamento, Jauá teria vindo ministrar aos sem-terra? Técnicas de irrigação e plantio?

Sim. É o que pelo menos garantem os sem-terra. Cinco dias após as denúncias, o MST reafirmou o acordo com o governo venezuelano e publicou um comunicado à guisa de esclarecimento :

"A assessoria de imprensa do MST faz os seguintes esclarecimentos, diante da repercussão da parceria do Movimento com o governo da Venezuela:  

1- O acordo firmado entre o MST e o ministro de movimentos sociais da Venezuela, Elias Jaua, prevê um intercâmbio bolivariano entre camponeses de ambos os países na área de cooperativismo agrícola e economia solidária, com a finalidade de troca de experiências e conhecimento sobre a produção agroecológica (conforme o acordo abaixo).  

2- O MST é reconhecido internacionalmente pelo trabalho de luta pela Reforma Agrária e organização de comunidades no meio rural para a produção de alimentos, a partir de um processo de organização de cooperativas de trabalhadores rurais, que viabiliza a industrialização e a comercialização da produção. O MST tem cerca de 100 cooperativas, 1.900 associações e 100 agroindústrias, que demonstram a força da agricultura camponesa, que se constitui numa referência internacional.  

3- Os setores conservadores do Congresso Nacional, liderados pelo fundador da União Democrática Ruralista (UDR), Ronaldo Caiado, aproveitam o clima criado nas eleições presidenciais para colocar suas baterias contra a Reforma Agrária e os movimentos sociais do campo. Os setores derrotados nas eleições presidenciais buscam criar um clima de instabilidade política no país, qualificando de forma preconceituosa qualquer iniciativa de protagonismo popular como “bolivarianismo”.  

4- Desde o decreto de Política Nacional de Participação Social, derrubado pela Câmara dos Deputados, passando pela oposição à realização de plebiscito sobre a convocação de uma Constituinte do Sistema Político, até a condenação da indicação pelos presidentes da República dos ministros do STF, como prevê a própria Constituição. Agora é a vez do acordo de cooperação agrícola entre a Venezuela e os Sem Terra do Brasil.  

5- Assim, os setores conservadores demonstram que não admitem qualquer participação popular, condenando iniciativas de criação de conselhos consultivos, convocação de plebiscitos e a realização de acordos na área de cooperativismo e economia solidária."

Ater-me-ei apenas ao primeiro item, por me parecer o mais cara de pau. Nos outros quatro itens, o MST nada mais faz que destilar seu ranço e seu recalque contra fazendeiros bem-sucedidos em suas empreitas pessoais, que trabalharam para ter suas propriedades, ou ainda que as tenham herdado de pais, avós etc, as herdaram de pais, avós etc que trabalharam para as conseguir. Nos outros quatro itens, o MST nada mais faz que reproduzir o eterno discurso de vítima, do coitadinho, o discurso preferido do brasileiro, que diz que só são fracassados porque são e foram explorados pela "elite branca", porque não tiveram oportunidades na vida. Não digo enriquecer, mas basicamente o sujeito só não consegue uma vida digna se não trabalhar.

Sou agricultor e não tenho minha própria terra... Ó, coitado!!!! O médico também não tem seu próprio hospital, muitas vezes nem seu próprio consultório; o engenheiro não tem sua própria empreiteira; o professor não tem sua própria escola, o mecânico de automóveis não tem sua própria oficina, o jornalista não tem seu próprio jornal ou revista. Já imaginaram? O Movimento dos Sem-Hospital, dos Sem-Escola, dos Sem-Oficina?

Já imaginaram se a moda do vagabundo que quer ter o que o outro conquistou trabalhando pega? Médicos se reunirão, brandindo ameaçadoramente bisturis, estetoscópios e dedos enluvados para toque retal, invadirão hospitais particulares e ali se assentarão. Professores agitarão ostensivamente gizes, apagadores e as terríveis canetas vermelhas e tomarão posse de escolas particulares, declarando-as estabelecimentos burgueses de ensino improdutivos.

Voltando : ao ler o primeiro item do comunicado dos sem-terra, eu até me emociono : prevê um intercâmbio bolivariano entre camponeses de ambos os países na área de cooperativismo agrícola e economia solidária, com a finalidade de troca de experiências e conhecimento sobre a produção agroecológica.

E que atribuições técnicas, que capacitações e formações acadêmicas, Elias Jauá possui para empreender tão nobre objetivo, produção agroecológica...?

Vejamos um resumido currículo do moço:

"O venezuelano Elías Jaua é um especialista em atividades clandestinas. Em 1992, ele estava entre os mais de 1.000 conspiradores envolvidos na sangrenta tentativa de golpe de Estado que deu fama ao coronel Hugo Chávez. Depois que Chávez chegou à Presidência, em 1999, Jaua passou a fazer parte da cúpula do novo governo, ocupando cargos variados, mas sempre com a responsabilidade de cooptar, articular e treinar movimentos sociais e milícias armadas com o propósito de implantar o “socialismo do século XXI” na Venezuela e de exportar esse modelo para os países vizinhos. (Revista Veja)"

 Sabe tudo de cultivo autossustentável!!!!

Junto ao citado revólver calibre 38 foram encontradas centenas de páginas de documentos. A papelada foi apreendida e cópias foram enviadas para a Justiça Federal. Algumas pessoas que manusearam as brochuras descreveram o seu teor com os adjetivos “forte”, “preocupante” e “explosivo”. A primeira página de uma delas traz o que parece ser o sumário de uma palestra ou aula ensinando como fazer uma revolução socialista, com itens como “Identificar e neutralizar o inimigo (derrota permanente)”.

O que seria exatamente "identificar e neutralizar o inimigo (derrota permanente)". É óbvio. E não é nada do que vocês estão pensando, seus reaças direitistas!!! 

É claro que, em se tratando de treinamento agrícola, só pode ser o campesino aprender a reconhecer os diversos inimigos das lavouras, as pragas agrícolas - brocas, lagartas, carunchos, percevejos, ácaros, fungos, ervas daninhas etc -, bem como ser instruído nas técnicas de combate e extermínio das mesmas - os pesticidas e herbicidas mais adequados a cada situação, o uso de controle biológico e outros que tais.

Claro que só pode ser isso.

Nós, da direita, precisamos parar de pegar no pé dos pobres vermelhinhos...

Fonte : Blog do Cláudio Tognolli

            Carta Capital

            Revista Veja

Mãe Dilmá

Essa "amarração" é das fortes, das brabas.

Guerrilheiros, Exércitos e Militantes Bolivarianos Prontos Para Invadir o Brasil.

Copiado do Jornal da Paulista
autor : João Carlos Capotorto 

Preparem-se para a guerra!

Guerrilheiros, exércitos e militantes bolivarianos prontos para invadir o Brasil.

 Agentes cubanos da Guarda Nacional de Fidel Castro, guerrilheiros, exércitos de refugiados haitianos, guerrilheiros e militantes bolivarianos disfarçados de direitos humanos preparam um grande movimento em torno da reeleição de Dilma Rousseff e ameaçam vir ao Brasil para garantir o PT e a ditadura do proletariado no poder. Preparem-se para a guerra!

Nossa página tem insistentemente alertado para uma guerra civil que ameaça destruir o país. Mas infelizmente esta grande massa de imbecis, idiotas úteis e escravos do sistema, todos doutrinados à compactuarem com este sistema ditatorial implantado pelas esquerdas golpistas, estão hipnotizados, dominados e injetados de covardia e omissão e não conseguem de maneira nenhuma enxergar as estruturas do golpe de Estado no Brasil. Quando não, não compartilham os "posts" que fazem os alertas do golpe de Estado e tudo para não contaminarem os outros imbecis do sistema, os alienados e cegos que mal sabem a diferença do que é democracia e social democracia. Esta gente alienada contribui para que a mentira continue perseverando e que os outros desinformados e confusos não possam ter acesso às informações do que realmente está acontecendo no Brasil. Preferem compartilhar uma besteirinha milhões de vezes, do que compartilharem o que realmente interessa. Preferem continuar aprisionados ao sistema do que se livrarem dele. Não é à toa que são chamados por Gramsci de "Idiotas Úteis", pois são úteis ao sistema implantado e as estruturas do golpe de Estado.

Há tempos que alertamos para o confronto armado e para uma "engenharia de classes" que se dará através de um conflito social. O PT não desviou dinheiro do país à toa, não delapidou a Petrobras apenas para abastecer as campanhas de seus políticos canalhas e financiar suas quadrilhas de bandidos, mas também para se armar, se organizar e se preparar para uma guerra revolucionária. O PT aparelhou um grande exército de revolucionários, são militantes do próprio partido, integrantes do MST, dos Sem Teto, agentes cubanos que estão infiltrados no país com credenciais de médicos, haitianos, colombianos, bolivianos, narcotraficantes, mercenários do Foro de SP, guerrilheiros das FARC, bandidos do PCC e do Comando Vermelho e militantes bolivarianos que militam nos outros partidos de esquerda no Brasil, além é claro, dos Black Blocs e ativistas. Um exército poderoso que terá apoio da Força Nacional de Segurança e possivelmente de militares das Forças de Segurança de Cuba.

Enquanto as FARC treinam haitianos, bolivianos, MST, Sem Teto e militantes para uma guerrilha urbana, o Brasil aleijado e paranoico vai sendo doutrinado pelas esquerdas golpistas e tem suas atenções desviadas para eleições fraudulentas e há muito planejadas e conspiradas para darem vitória a mesma esquerda que há 20 anos traça o destino de uma revolução golpista no país. Agora o projeto do golpe terá também, o apoio maciço de grupos disfarçados de "Direitos Humanos", que abrirão as portas para o terrorismo no país dos idiotas úteis. Argentina, Bolívia, Venezuela, Cuba e outros países bolivarianos já preparam a grande "intentona" do golpe que irá massacrar e esmagar esta sociedade de alienados e imbecis que ficam idolatrando seus inquisidores. Essa gente "desligada" e "idiotizada", como não têm nada na porra da cabeça, ficam só botando um número de um candidato nos comentários ou nos posts, ao invés de estarem preocupados com o que está por vir. Mas gente imbecil é assim mesmo, só aprendem depois de levar muita porrada na cara. E se preparem pois vão levar muita, não só na cara como em toda a carcaça.

Essa gente escrava do sistema, que é controlada e dominada pelo sistema, acredita piamente que as urnas mudarão o destino do país. Vão todos cair de 4 e certamente se arrependerão por não terem lutado antes. Olhem o que aconteceu no Venezuela, na Bolívia e que agora vai acontecer no Brasil. O óbvio se tornou "fantasia", a verdade se tornou "mentira" e os fatos se tornaram "conspiração". Tudo que é incompreensível para esta gente alienada é "conspiração". Tudo que não conseguem entender em suas cabeças vazias tem como resposta, que tudo não passa de "teoria da conspiração". É conspiração sim, só que não é teórica apenas, e sim real, objetiva e praticamente conquistada com a ajuda e conivência desta massa de idiotas úteis. Há fortes indícios que há um paiol de armas e munições no Paraná suficientes para um exército de 500 mil homens, tudo financiado com o dinheiro público. Dinheiro do povo que foi repassado aos líderes da revolução, os movimentos sociais, via governo federal por meio de bancos e estatais.

Para o PT não importa muitos os resultados das eleições e sim estar no poder do país em 2015. Para isso serviu a assinatura do decreto 8.243. Para isso serviu a corrupção. Para isso serviu o aparelhamento de todo o estado e de todos os Poderes do país. Golpe de Estado não é nenhuma brincadeira de comunista revolucionário, é coisa séria, que envolve um plano, um objetivo, uma meta e ninguém faz isso sozinho. Todos os partidos de esquerda estão unidos em prol deste golpe no país. Todos conspiraram, planejaram e se uniram e não há nenhuma exceção. Se houvesse oposição e exceções, o Brasil não estaria agora vivendo sob ameaças de comunização, sob conspirações e sob os terrores de um golpe de Estado. Isso é a prova de que "TODOS" estão juntos nesta grande farsa. Tudo que se vê agora, neste período de disputa eleitoral, é parte de um ato teatral para desviar a atenção do povo para o grande desastre que está por vir.

A inflação que está aí não aconteceu por acaso, a recessão também não aconteceu por acaso, foi tudo planejado e o país emerge em um estado terminal, pronto para ser destroçado. A inflação serviu para criar a recessão. A recessão irá congelar salários, alguns itens terão seus preços reajustados, haverá mais impostos em 2015 para bancar o proletariado e com isso, uma nova classe emergirá para se tornar igualitária. Essa engenharia social é muito fácil de se entender. Um exemplo: "Um cidadão é classe média e seus rendimentos mensais são de R$ 5 mil reais por mês. Com a recessão e a inflação seu salário ficará totalmente defasado e seu valor real de poder de compra será de, digamos, R$ 3 mil reais". Um pobre com rendimentos de R$ 1 mil, terá reajustes e somente esta classe terá reajustes, bem como, terá apoio de "bolsas" e ajudas governamentais que equiparará seu salário aos R$ 3 mil reais do cidadão, ex-classe média. Desta forma todos estarão nivelados. Os que ganham acima de R$ 5 mil serão taxados de tal forma que seus rendimentos também serão nivelados aos outros e desta forma se concluirá a engenharia social, onde todos serão iguais. Isso sem contar as desapropriações de bens, terras, carros, jóias, obras de arte e imóveis.

O povo brasileiro não enxerga isso, não enxerga que está tudo preparado para a revolução socialista, que o país e a democracia que todos pensam existir, nunca existiu de fato, que todos foram alienados, subjugados por forças que estão acima de tudo e de todos. Fomos controlados e atrelados a um sistema golpista, onde a maioria foi doutrinada a compactuar com a roubalheira, com a omissão, com a covardia, bem como em acreditarem na demagogia inventada pelo sistema, que se diz "salvador" e condutor de "novas mudanças". Um exemplo disso é a omissão do povo diante dos escândalos bilionários no país, onde não se vê nenhuma manifestação popular contra a corrupção e a roubalheira. Mas bastou a manipulação por parte deste sistema, e a massa de idiotas úteis foi para as ruas brigar por causa de R$ 0,20 centavos. Isso é o sistema, é a manipulação, o controle que ele, o sistema, tem sobre a maioria. Outro exemplo são as eleições fraudulentas, e o sistema eleitoral de primeiro e segundo turno. Esse sistema além de ser corrupto e de ser fraudulento, serve também para acirrar as brigas ideológicas entre brasileiros. O sistema joga o povo contra o próprio povo, faz emergir a idolatria, o ódio, as ofensas e a ira. Assim faz também o sistema, quando manipula e incentiva o gaysismo, o racismo, o ateísmo, faz apologia às drogas, ao crime, a violência, a destruição de conceitos, a destruição da família, do conservadorismo e da ética moral.

Infelizmente o povo está doutrinado ao extremo, e o sistema já está dentro do DNA de cada um dos que compactuam com esta engrenagem. O povo já é parte do sistema, parte da manipulação e parte do controle social. Tudo que está aí, não passa de uma grande mentira, tudo é uma grande farsa e todos serão engolidos e traídos pela grande conspiração do sistema. Estamos todos "amarrados" e condenados, e como tal não poderemos lutar, pois as forças do sistema são mais poderosas e já estão prontas para nos atacar e nos golpear.

fontes - http://folhacentrosul.com.br/brasil/6062/grupos-pro-dilma-se-mobilizam-em-cuba-venezuela-argentina-e-outros-paises-bolivarianos

https://www.facebook.com/pages/Politicamente-Irado/1397388943838943?ref=hl