Eu, Apenas Uma Caneta Bic Azul

Pro pau na cova,
Pra ereção que foi pro vinagre,
Tem a buceta nova,
Tem o Viagra;

Para a tristeza, o Prozac
O Lexotan
O Soma
O divã;

E para a falência autoimune das ideias,
Meu amigo?
E para o debandar e o atraiçoar das Musas?
Qual o remédio
Para a caneta Bic azul
Que
De uma hora pra outra
Se torna
Apenas
Uma caneta Bic azul?

PT Dá Um Tiro no Pé (Ou : Lula, Que Tiro Foi Esse?)

É gritante e patético o desespero de Lula, o sapo barbudo, o seboso de Caetés, para se manter fora do xilindró e concorrer à presidência do país. É quase de dar pena a velha estratégia esquerdista de transformar Lula - de novo - em uma vítima das "elites brancas", em um mártir das massas analfabetas, um Jesus Cristo dos brasileiros desdentados, verminosos e encostados nos programas sociais, o último curralinho eleitoral do Nove-dedos.

Lula, em sua caravana pelo Sul do país, tem sido achincalhado e escorraçado pelos nossos compatriotas sulistas. Que eles sirvam de exemplo para a nação. Sulista é povo que trabalha, que pega pesado no batente, que não foge da lida, que tem a faina e a honradez nos sangues imigrantes italiano, alemão e eslavo. E não a bandidagem dos degredados portugueses, que, misturada à indolência nativa, contaminou as primeiras fundações portuguesas do Nordeste e Sudeste brasileiros.

Sulista trabalha. Não depende de bolsa-família, bolsa-escola etc etc. Sulista não tem o rabo preso com o PT. Assim sendo, trata a malta vermelha como bem ela merece, como a canalha que ela é.

Mas protesta, ainda que de forma incisiva e ferrenha, sem se valer dos métodos da esquerda, sem destruir patrimônio público, sem ferir nem matar ninguém. Por isso, desde que li a notícia de que um dos ônibus da caravana do sapo barbudo havia sofrido um atentado à bala, não tive dúvidas : tudo não passara de uma (mais uma) armação do PT para transformar o seu líder cachorro morto em um coitadinho. E não deu outra.

É notório episódio de nossa História mais recente, o atentado do Riocentro, ocorrido em 1981. Aos que nunca dele ouviram falar, resumo-o : alguns militares, de alas mais radicais do Exército, colocados diante do fato inexorável de que o Governo Militar, instaurado em 1964, estava aos cacos, manquitolando e que era só questão de tempo - de pouco tempo - a sua total queda e derrocada, resolveram simular um atentado terrorista à bomba, como forma de estender o controle das Forças Armadas, como forma de dizer que a ameaça comuna ainda não havia sido eliminada. Ocorreu que uma das bombas estourou no colo, no saco de um sargento, dentro de um veículo da marca Puma, e a farsa foi desmascarada. O atentado ao Riocentro, avesso ao seu objetivo inicial, só serviu para cavar um palmo a mais de terra na sepultura da ditadura.

Lula, que sempre se declarou opositor da ditadura militar, mas que, em verdade, sempre foi dela um fervoroso admirador - o sonho de todo comunista é ser o tio Fidel, é o de vestir uma farda militar e autodeclarar-se ditador de seu país -, resolveu criar o seu próprio Riocentro, como já tentara há tempos, no tal atentado ao Instituto Lula.

A imitar e prestar homenagem a tal ala mais radical, desesperada e burra do Exército, aos seus inspiradores, Lula e o PT, de forma ainda mais capenga e em bem menor escala, tentaram reproduzir um simulacro do Riocentro, com o mesmo objetivo : "provar" que Lula ainda é necessário ao país.

As perícias iniciais indicam a farsa. O excelente jornal O Antagonista deu que a Polícia Federal está "intrigada" com tiros à caravana de Lula : os disparos parecem ter sido feitos à curta distância, à queima-roupa, ou com o ônibus parado, ou por alguém capaz de correr tanto quanto o veículo, equiparar-se a ele e, então, atirar. Terá sido o Flash, ou o mutante Mercúrio, cooptados e mancomunados com as elites brancas? Isso porque um tiro disparado contra um veículo em movimento resulta em uma marca com um aspecto de "rasgo" ou de "respingo", meio de viés, assimétrica. As marcas no ônibus de Lula são redondinhas. Isso porque um tiro deflagrado a uma certa distância do alvo gera um buraco maior que o diâmetro da bala, em razão da expansão da energia que o projétil adquire em seu trajeto. Os buracos no ônibus da caravana Lula são exatamente iguais ao diâmetro das balas que os causaram.

E mais :

- foram jogados objetos perfurantes na pista para simular a parada forçada dos ônibus, mas nenhum pneu estava furado;

- Lula, no momento do "ataque",  não estava em nenhum dos ônibus - tinha viajado de helicóptero, o filho da puta;

- todos os passageiros estavam acomodados nas poltronas dianteiras do coletivo; todos os tiros, "milagrosamente", atingiram apenas a traseira - que sorte têm esses comunas...;

- a PF foi afastada do caso, sem nenhuma explicação;

- entre as hostes do PT, foi decretada a Lei do Silêncio; a ordem é abafar o ocorrido e não comentar mais sobre o assunto.

Por essas e por outras é que o STF, no dia 4 de abril próximo, tem que parar de ser cuzão, de ser frouxo e condenar de vez o sapo barbudo, tem que pôr, de vez, Lula atrás das grades.

Por essas e por outras é que a PF já tem praticamente certeza dos mandantes do atentado à caravana Lula, como se vê na foto abaixo.

Branca, Trabalhadora, Bem-sucedida, Heterossexual, Salvava Vidas ao invés de Defender Bandidos (II)

A Revolta da Cenoura

Às vezes, penalizo-me de nossos (in)digníssimos gestores públicos. Lidar com um povo analfabeto, folgado e cheio de "direitos" não é fácil. Agradar a patuleia, a cholda ignóbil, não é só uma hercúlea tarefa, é também inútil, é trabalho para um outro grego, Sísifo.

A Secretaria Municipal de Educação (SME) de Duque de Caxias (RJ), visando proporcionar uma Páscoa mais frugal e salutar ao alunos matriculados em sua rede de ensino, decidiu por substituir os tradicionais ovos de chocolate e bombons, com os quais comumente presenteava a molecada por ocasião desta festividade católica, por um kit "Páscoa com alimentação saudável". Um kit simples, porém, muito bem-intencionado. O kit é composto por duas ou três grossas cenouras acondicionadas em uma embalagem de celofane e, anexa a esta, uma receita impressa de bolo de cenoura.

É a Páscoa Mário Gomes!!!

Pronto. Foi o que bastou para deflagar a ira e o levante das dedicadas genitoras dos petizes.

Frente à gravidade do ato da SME, diante de tão acintosa afronta à dignidade dos apedeutas, as zelosas rainhas do lar deixaram seus afazares de lado  e acorreram às escolas, em protesto. Com certeza, estavam todas a fazer uma boa faxina em casa, a preparar um bom almoço, a passar a roupa dos filhos e do marido; com certeza. Pois largaram o feijão no fogo e a roupa no tanque e foram brigar por seus direitos.

Tudo aquelas barraqueiras típicas. Estilo periguete. Tudo com os "pernão" e os "peitão" tatuados. Tudo com panca de cantora de funk.

Uma declarou que o filho tinha sofrido uma profunda decepção, que temia que o mesmo pudesse até ficar traumatizado e não mais quisesse retornar à escola; uma outra disse que esperava (vejam bem, ela esperava) que o filho ganhasse ao menos dois bombom (sic).

A SME também foi alvo de críticas e ironias nas redes sociais. Um pai escreveu : "Obrigado senhor prefeito Washington Reis, de Duque de Caxias, pelo ótimo presente que o senhor deu para nossas crianças que estudam na Escola Municipal Anton Dwovsak. Que o senhor seja ricamente abençoado por ter abençoado nossas crianças pelas três cenouras murchas para fazermos bolo de cenoura".

Pois a escola deveria é ter presenteado esse pai com um enxada, pra ele ir plantar as próprias cenouras. Ô povinho mal-agradecido.

Outra escreveu : "Olha o que a minha prima ganhou no colégio. Enquanto em outros colégios as crianças estão ganhando bombom, ovinhos de Páscoa, ela simplesmente ganhou cenoura do prefeito. Ela disse que a professora entregou dizendo que o prefeito que pediu para entregar e que era para eles fazerem bolo de cenoura em casa para comer. Minha prima virou coelha agora?"

Pois não é só coelho que gosta de cenoura; burro de carga também adora.

Para mim, a Revolta da Cenoura se assenta em dois grandes pilares. Primeiro, uma vez que a molecada não ganhou chocolate de graça, na "faixa", às custas dos contribuintes, as mães terão de realocar parte da verba destinada ao cigarro e à cerveja do fim de semana para comprarem, elas próprias, vejam só que absurdo, ovos para os filhos. Segundo e pior, a SME mandou as mães irem pro fogão, literalmente colocarem a mão na massa e fazerem um bolo para os filhos.

Fazer bolo? Cozinhar pra família? A SME de Duque de Caxias pensa que está a tratar com quem? Com mulheres do século passado, cuidadoras de seu lar? Ora, essa... A SME está é a tratar com mulheres empoderadas, conscientes de seu lugar na sociedade, de seus direitos de cidadãs etc etc. Pro fogão, ia a sua avó!

Ao saber do imbróglio, o prefeito Washington Reis, temendo que sua casa fosse talvez apedrejada, ou que fosse pedido o seu impeachment, ou que virasse réu na Operação Pernalonga, emitiu um comunicado oficial de escusas  à respeitável e aristocrática população : "A Prefeitura ressalta que não compactua com desperdício, nem tolera o gasto desordenado e irresponsável de dinheiro público. Em nome do prefeito Washington Reis, a Prefeitura lamenta e pede desculpas ao povo de Duque de Caxias, em especial aos nossos 80 mil estudantes e suas famílias".

A intenção da SME foi correta, louvável e exemplar, pois um dos papéis da escola é também educar para um modo de alimentação saudável, tanto que, há tempos, cantinas de escolas públicas são proibidas de comercializar balas, chicletes, pirulitos, refrigerantes e frituras.

O propósito do kit "Páscoa Saudável" foi correto. Porém, para o povo errado.

Fico imaginando as crianças cantando : "coelhinho da Páscoa, o que trazes pra mim, um ovo, dois ovos, três ovos assim? E o coelhinho responde : "dessa vez, vai entrar só a cenoura, os ovos ficarão de fora"!

Pããããããta que o pariu!!!

Bebendo Café (2)

Bebendo Café

Café sem açúcar e com canela
Ou vodka on the rocks e uma rodela de limão?

O bom senso
(o meu bom senso)
E o bafo vulcânico que fustiga a cidade,
A bem da saúde e da sanidade,
Recomendam : vodka, baby, vodka.
O relógio da parede,
Porém,
Legislador, juri, juiz e executor de nossa existência
(e pensar que sou eu quem o alimento com pilhas),
Marca três da tarde
E,
Sem recurso à segunda instância,
Decreta:
Café,
Bicho encoleirado,
Café.

Paineiras Não Se Entopem de Rivotril e de Fluoxetina

As paineiras,

Uma vez ao ano,

Só uma vez ao ano,

Frutificam travesseiros

E caem em profunda dormência vegetativa.

No mais do tempo,

Na entressafra onírica,

Não se afligem

Não se desfolham nem se descabelam

Não se adubam de barbitúricos.

Sentam-se serenas

Às soleiras e às calçadas.

Aguardam,

Sentinelas em vigília,

Pela próxima colheita do sono.

Suas flores dão flor

Na hora de dar a flor,

De rosar o arrebol.

No mais do tempo,

No intermédio,

Não se angustiam

Com a rotina do verde,

Com o lento germinar da vida.

(as paineiras não tomam florais de Bach)

Branca, Trabalhadora, Bem-sucedida, Heterossexual, Salvava Vidas ao invés de Defender Bandidos

Monica Mattos Diz : Chupo Pau de Cavalo, Mas Não Voto no Bolsonaro

A atriz pornô Monica Mattos, com mais de 300 filmes de putaria em seu CUrrículo, incluso um em que pratica zoofilia fazendo um boquete caprichado num cavalo, e de quem todo o país, há tempos, ansiava em saber sobre o seu posicionamento político, declarou : "Votar no Bolsonaro? Esse desgosto eu não dou aos meu pais".

Pãããããta que o pariu!!!!!

Imagino que a moça, então, considere que tenha dado muito orgulho aos seus genitores com a cena abaixo.

Perigoso no Rio não é ser mulher, negra, lésbica e favelada. Morre-se mais por ser PM. Matemática para a esquerda amoral

Excelente texto de Reinaldo Azevedo.

“Não acabou, tem que acabar; eu quero o fim da Polícia Militar”. Ouviu-se, nesta quinta, esse grito em várias cidades brasileiras, especialmente no Rio e em São Paulo. Como antevi que aconteceria em textos nesta madrugada, as esquerdas foram às ruas e às praças para acusar as forças oficiais de segurança pelo assassinato da vereadora carioca Marielle Franco, do PSOL. Seu partido, em coro com o PT, tentou jogar a tragédia nas costas da intervenção no Estado, como se a ocorrência não reforçasse a necessidade da ação do governo federal.

É claro que o debate sobre o assunto pode ser travado no terreno dos valores, da ideologia, da política. Mas pretendo aqui evidenciar a vigarice moral dessa gente com números, com a matemática. Entrar na rinha puramente valorativa corresponde a dar aos esquerdistas o seu palco predileto, que é o da autovitimização triunfante. Ou vocês, como eu, não cansaram de ler textos a lembrar que Marielle era mulher, negra, favelada, socialista, lésbica e contra a intervenção”? Isso faz supor que a eventual morte de um homem branco, do asfalto, liberal, hétero e favorável à intervenção mereceria indignação menor.

Não é de hoje que as esquerdas fazem hierarquia de vítimas e mortos, desde que isso possa servir à sua causa. Há quantos anos escrevo no meu blog contra a barbárie nos presídios e cadeias? Sempre existiu tortura no Brasil. Os camaradas vermelhos só lutaram por indenizações para os torturados com pedigree ideológico. A propósito: se Marielle, ainda que negra e favelada, fosse hétero e de direita, a indignação já seria menor. Se lésbica, mas branca, ainda que socialista, também a comoção industriada seria mais contida. Esses papa-defuntos precisam de uma morta que seja, ao menos tempo, um “combo” de opressões para que, como dizem, “seu martírio não seja em vão”.

O conjunto é nauseante. Essa gente é incapaz de expressar o luto, palavra oriunda do vocábulo latino “luctus”, que deriva do verbo “lugeo”, que quer dizer chorar a perda de alguém. Antes mesmo que possa demonstrar sofrimento, o cadáver é logo carregado em triunfo em nome de uma causa.

Sim, só Marielle trazia tantas marcas distintivas da militância e portava tantas bandeiras — inclusive o equivocado estandarte contra a intervenção. Mas sabem quantos outros seres humanos, a exemplo dela, que também tinha essa condição, foram assassinados no Estado no ano passado? 6.371! O que fez com que a taxa de homicídios chegasse à escandalosa marca de 40 por 100 mil habitantes. Sim, há unidades da federação com números ainda piores. E as esquerdas ficaram em casa.

Ataca-se a Polícia? Com efeito, desse total, 1.124 mortes se deram em decorrência de ações policiais, uma taxa de 6,7 mortes por 100 mil habitantes — o número é realmente escandaloso. Mas nada, meus caros, nada mesmo se equipara ao que acontece com os próprios policiais militares, eleitos os vilões da hora. Em 2017, foram assassinados 134, de um total de 45.429 homens.

Preste atenção, leitor, para o tamanho da delinquência moral da esquerda que grita “Não acabou, tem que acabar; eu quero o fim da Polícia Militar”. Relembro: houve 40 homicídios por 100 mil habitantes no Rio; a PM matou 6,7 pessoas por 100 mil habitantes. É tudo estúpido e assustador. Ocorre que a taxa de mortalidade dos policiais, se convertida a essa relação, atinge a marca insana de 249,6 mortos por 100 mil.

Confrontar um esquerdista com a verdade pode não ser nem fácil nem difícil, mas apenas inútil. Mas sou obrigado a fazê-lo.

Que se vá até o fim para saber quem matou Marielle. Até porque aquele que o fez sabia que a esquerda botaria a boca no trombone contra a intervenção. Era o que queriam os assassinos. Os companheiros vermelhos, também contrários à ação federal, cumprem rigorosamente a vontade do crime organizado. Contra o narcotráfico, nem um miserável pio.

“Marielle, presente!”

Essa mesma esquerda deveria ter saído às ruas, no ano passado, para dizer “Washington, presente”; “Claudenilson, presente!”; “Wilson, presente”, “Josés da Silva sem Pedigree Militante, presente!” Poderia tê-lo feito q cada uma das 134 vezes em que o crime organizado matou um PM. Também ele, quase sempre, preto de tão pobre e pobre de tão preto.

Sei que um esquerdista diante da verdade se comporta como o diabo diante da cruz, mas a verdade inescapável é que perigoso mesmo, arriscado mesmo, quase suicida, no Rio, não é ser mulher, homem, negro, branco, hétero, homo… Arriscar-se de verdade, no Rio, é ser policial militar. E isso os delinquentes não admitem porque lhes falta a moral necessária para consultar a matemática dos fatos e lhes falta a matemática dos fatos para instruir a sua amoralidade barulhenta.

Preferem atuar como propagandistas do narcotráfico."

Biotônico Fontoura de Buceta (Ou : um tapa na beiça e outro na beiçuda)

É notória a brutal, avassaladora e irreprimível  fome que assalta e acomete o maconheiro - o cara que acabou de dar um tapa na beiça -, a famosa larica. A larica, feito um demônio bíblico, possui o corpo que não lhe pertence e faz do maconheiro um ser sem vontade própria, guiado por uma única compulsão : comer! Comer pra caralho. De preferência alimentos doces e gordurosos - o brigadeiro é o arroz com feijão do maconheiro. Mas não havendo o brigadeiro, ele come tudo o que houver pela frente. Já presenciei um cara, no auge da larica, arrancar limões minúsculos e ainda verdes do pé e comê-los como se um manjar dos deuses fossem. Não há anorexia que resista a um cigarrinho do capeta.

Acho até que deveria ser desenvolvido para a Cannabis, já tão aplicada para usos curativos em certas áreas esculápicas,  um uso medicinal pediátrico, para aquelas crianças com falta de apetite. Quando eu era criança, todos os dias, uns quinze, vinte minutos antes do almoço, minha mãe nos dava, para mim e para a minha irmã, uma colherada de Biotônico Fontoura, elixir com propriedades fortificantes, que, se dizia à época, abria o apetite da molecada. Imaginem, então um biotônico à base de Cannabis? Um Biotônico Bob Marley, ou um Biotônico Marcelo D2? A molecada ia comer até jiló e pedir sorvete de quiabo de sobremesa.

Aí, alguma mente doente e desocupada deve ter pensado e se perguntado : será que a maconha também é capaz de despertar outros apetites, que não os bucogastroentéricos? Que faça salivar também outras bocas? Afinal, você tem fome de quê? Se dar um tapa na beiça, aviva o apetite por comida, será que dar um tapa na beiçuda atiçaria o apetite por rola, por piroca?

E assim nasceram os tão em voga lubrificantes íntimos de maconha. É isso mesmo, caro amigo leitor do Marreta, a nova onda dos sexshops é o lubrificante pra buceta à base de óleo de Cannabis, para ser usado, assim como o Biotônico Fontoura, um pouco antes do "almoço". Uns vinte minutos, uma meia hora antes da trepada ou da siririca, a mulher deve aplicar o lubrificante em sua perseguida, besuntar a fedegosa por dentro e por fora, no clitóris. Então, é só esperar o efeito, é só esperar aquela larica vulvouterina se instalar. É o Biotônico Fontoura da Buceta!
A produção do lubrificante é oficializada em alguns estados dos EUA, tolerada, vista apenas como contravenção, no Uruguai, e clandestina e criminosa no Brasil. Independente da origem e nacionalidade, os fabricantes da bagana de buceta têm seduzido as mulheres com promessas de orgasmos mais intensos, prolongados e até múltiplos.
O produto original, o Foria, em forma de spray, foi concebido na Califórnia, em 2014, e, de lá para cá, já inspirou diversos genéricos mundo afora. No Brasil, a reportagem da Folha de São Paulo, via redes sociais e whatsapp, mapeou versões caseiras do lubrificante produzidas no Sul, Sudeste e Nordeste do país. Uma das fabricantes que concordou em dar entrevista ao jornal, Joana (será Maria Joana?), 30 anos, diz ter mais de cem clientes regulares, distribuídas entre Pernambuco, Rio e São Paulo. “Quero ver mulheres mais independentes sexualmente.”, disse Joana.
A versão uruguaia, desenvolvida por Débora Mello, é a mais inspirada. Débora batizou sua obra de Xapa Xana. Pããããta que o pariu!!! O cara que fuma unzinho xapa o coco, a mulher que usa o lubrificante da Débora xapa a xana!!! Sobre a sua criação, Débora diz : “Fiz muitas pesquisas e desenvolvi um projeto de arte que trata do empoderamento sexual feminino, juntei dois tabus em um potinho: a maconha e o prazer sexual feminino". Pããããta que o pariu!!! Será que ela não podia só passar o lubrificante na xana, relaxar e gozar? Tinha que ficar teorizando, tinha que ficar com esses papos furados de empoderamento feminino etc? Por isso, essa mulherada tem tanta dificuldade de gozar, fica enchendo a cabeça de caraminholas e de falsas ideologias.
A repórter Marcella Franco foi destacada pela Folha de SP para testar três versões do produto e escrever sobre suas impressões. Marcella Franco, em nome de seu profissionalismo, fez o sacrifício, besuntou-se e tocou uma siririca com cada um dos produtos, o Foria, o óleo caseiro da Joana e o Xapa Xana. Abaixo, as impressões da moça:
"Entre os três lubrificantes de maconha, o Foria foi o que menos surpreendeu. Na hora da masturbação não fez lá grande diferença, causando sensação de um Halls preto esfregado no clitóris.
O brasileiro caseiro é o que mais demora para fazer efeito, mas, quando bate, a onda é boa. Entre a dormência e o inchaço, senti a vulva mais sensível e receptiva. O orgasmo parece mais longo, embora a intensidade seja igual.
O campeão é o Xapa Xana. Além de fazer efeito de cara, causa a “chapação” esperada de um produto à base de maconha. Algumas gotas já ajudam a gozar de maneira mais prolongada e vigorosa. Pulei para o segundo, terceiro e quarto orgasmos com menos esforço que o normal."
É um novo e promissor nicho de mercado! E não é só a mulherada que está em polvorosa com a novidade. A viadada está ainda mais. A bicharada está inquieta, aflita e curiosa : será que o Xapa Xana também xapa o cu? Será que o Xapa Xana também dá larica nas pregas?
De antemão, já respondo : não sei, ex-boiola, não sei. E nem quero saber.

Salete, a Vegetariana Vermelha

Conheço algumas dessas. Matar a vaquinha, o porquinho, o franguinho, não pode. Já um feto humano, é outra história. Aí, não é assassinato, é controle sobre o próprio corpo, aí é ter direito sobre o seu útero, aí é poder dar à vontade, feito uma biscate, sem cuidados nem precauções. Depois, é só destroçar o bebê, aspirá-lo para fora e jogá-lo vaso sanitário abaixo.

Rubens, o Pensador (3)

"Mulher que pensa? Que pensa que pensa? Pensem bem antes de comê-las".

Rubens, o Pensador (2)

"Se não tens certeza de que és capaz, de que podes ir até o fim, nunca abra um latão de 550 ml".

Rubens, o Pensador

"Nunca fui pra cama com uma mulher que tivesse um sovaco mais cabeludo que o meu, nem um grelo maior do que o meu pau" (perguntado sobre o empoderamento feminino)

Um poeminha, daqueles bem fuleiros, escritos em porta de banheiro de buteco pé-sujo

parece que a gente combina
(acontece)
de se foder sempre junto,
(nossos azares, revezes e desventuras, parecem sincronizados)

mas nunca nos fodemos, de fato
no bom sentido do verbo
(nunca pusemos, expusemos, testamos, nossos corpos às vias de fato, nunca língua na língua, a criar novos dialetos, a matar idiomas, nunca a minha boca a beber da tua boca mais baixa e de lábios mais grossos, nunca o meu falo a te falar em sussuros, ao pé do ouvido, em mímicas cadenciadas)

será que nos foderíamos
ainda mais
se,
um dia,
viéssemos realmente a nos foder?

O Dia Internacional da Mulher, por Altamir Pinheiro, o Guerrilheiro Chumbo Grosso

Altamir Pinheiro, o guerrilheiro de Garanhuns, ficou mais de mês fora do ar. Sua última postagem se dera em 27 de janeiro. Preocupei-me, admito. Teria ele sido capturado por forças petistas e levado a porões obscuros para sofrer tortura e lavagem cerebral? Teria ele, mesmo, sido morto pelas hostes vermelhas, que a tantos já mataram?

Nada disso. O Guerrilheiro é imatável e imorrível. Talvez estivesse apenas a tirar umas férias. A beber de sua poção mágica e paudurescente Pau Dentro, os seus licores fantásticos, as suas conservas de pimenta, os seus feijões de fava, a tocar punheta passando manteiga de garrafa no pau.

Hoje, provavelmente, cansado de descansar, o guerrilheiro voltou a apresentar as sua armas, porretas, arretadas. Voltou em grande estilo. Homenagendo as mulheres petistas e MSTistas, as famosas mulheres do grelo duro. 

Folgo em vê-lo vivo, Altamir. Folgo em vê-lo combativo, como de costume.

Abaixo, o texto de Altamir Pinheiro, sem retoques nem formatações.

NO DIA DAS VADIAS DO PT E DO MST, MERCENÁRIAS INVADEM JORNAL O GLOBO

MASSA DE MANOBRA DO "COMANDANTE" STÉDILE, O ETERNO CANDIDATO A FIDEL DO GROTÃO, APROXIMADAMENTE 400 MULHERES INVADIRAM O PARQUE GRÁFICO DO JORNAL CARIOCA - EM NOME DA DEMOCRACIA, PASMEM!!! ESSA CAMBADA DE PUTAS SAFADAS DO PT,  AS FEMINISTAS PEITUDAS, BUNDUDAS E BUCETUDAS  JAMAIS RECLAMARAM DO MACHISMO DO MST, QUE TAMBÉM USA CRIANÇAS EM MANIFESTAÇÕES:

Cerca de 400 integrantes do Movimento dos Sem-Terra (MST), a maioria mulheres, invadiram o parque gráfico do GLOBO na manhã desta quinta-feira. Entre os manifestantes, que chegaram em dez ônibus, havia pessoas armadas com facões. O grupo parou no estacionamento para visitantes, de acesso livre, e invadiu o prédio. Os seguranças da empresa não impediram a invasão, devido à quantidade de pessoas.

Os manifestantes fizeram pichações de mensagens políticas em vidraças, sofás, paredes e no piso. Também atearam fogo em pneus ao redor de um totem com o nome do jornal, que é de metal e não chegou a ser danificado. Os invasores gravaram toda a ação e divulgaram em redes sociais. Meia hora depois da invasão, o grupo deixou o local. Não houve feridos.

A polícia vai investigar o caso. Uma perícia foi enviada ao local.

ENTIDADES REPUDIAM OCUPAÇÃO

A Associação Brasileira de Emissoras de Rádio e Televisão (Abert), a Asoociação Nacional de Editores de Revistas (Aner) e a Associação Nacional de Jornais (ANJ) repudiaram, com veemência, a invasão MST ao parque gráfico do GLOBO.

Em nota conjunta, as entidades afirmaram que "é inadmissível que um grupo, que se diz defensor das causas sociais, ameace e ataque profissionais e meios de comunicação que cumprem a missão de informar a sociedade sobre assuntos de interesse público".

O texto diz ainda que "atos criminosos como este são próprios de grupos extremistas, incapazes de conviver em ambiente democrático, e não pautarão os veículos de comunicação brasileiros".

A Abert, a Aner e a ANJ pedem apuração dos fatos, "com a punição dos responsáveis, para que vandalismos como este não voltem a se repetir". – As duas primeiras manchetes e a imagem  não fazem parte do texto original -

Pitaco do Azarão : viram só as barangas da foto? Quem, em sã consciência, é capaz de comer "aquilos"? Não me surpreende a revolta das vadias.

O Sapo Barbudo, Enfim, na Cadeia

O enjaulamento em definitivo do maior saqueador de cofres públicos da história do mundo decretará também o fim da comunalha tupiniquim, será a pá de cal sobre a escrota esquerda brasileira.

Lula perde recurso no STF. Colegiado rejeita pedido de habeas corpus do ex-presidente (site Imprensa Viva).

Moro deve decretar a prisão de Lula. MPF pede prisão imediata do ex-presidente (site Imprensa Viva) 

Então, o vagabundo petista já está no xilindró. Se tudo, agora, depende do decreto de Moro, o condenado Lula já pode ir tirando as medidas do seu uniforme da Papuda.

O Sonho Suicida de Clark Kent

O Super-Homem chega em casa

E sonha em tomar um bom banho,

Em deixar o cabelo por pentear,

Em botar uma cueca frouxa

E se sentar à sacada

À noite

A contemplar

As constelações

A Lua

O éter

O universo.

Como um visitante que olha para uma pintura num museu,

Não como um Van Gogh urgente a açoitar a noite estrelada com seus pincéis;

Como o destinatário de um cartão-postal entregue pelo carteiro,

Não como um turista sujeito a atrasos de voo e a indigestões por comidas locais;

Como um espectador acéfalo hipnotizado pela tela de uma TV aberta;

Não como um ator a encenar o drama cósmico do horário das oito.

O Super-Homem chega em casa

E sonha em não ser super,

Em não ter que se superar.

Sonha em não ter que fazer a barba,

Em não ter que encolher a barriga,

Em não ter que pôr enchimento na cueca sobre o uniforme,

Em não ter de disfarçar a sua miopia.

Qual o quê...

- Super-Homem, a lâmpada da cozinha queimou;

Super-Homem, é dia de pôr o lixo para fora;

Super-Homem, a resistência do chuveiro;

Super-Homem, acabaram o sabão em pó, o vinagre, os ovos e o papel higiênico;

Super-Homem, a ração dos gatos;

Super-Homem, tem uma barata atrás do sofá;

Super-Homem, pagou o IPTU?

E o Super-Homem prefere, então,

Ir dormir.

E sonha em sonhar

Com um eclipse total de um sol vermelho

E com duas rodelas de kryptonita

Em seu gin-tônica.