Lobão : Perfeito !!!

O cantor e compositor Lobão, em um evento literário onde divulgava seu livro "50 anos a mil", comparou torturadores e militantes de esquerda que cometeram crimes durante a ditadura. Ele disse, sabiamente, que não entende por que se pagam indenizações a quem roubou bancos e sequestrou embaixadores (os militantes da esquerda, o povo do Lula e da Dilma) e crucificam aqueles que arrancaram umas unhazinhas (os "torturadores" do regime militar).
O Lobão tá certo, parece até que ele leu o livro de Leonardo Narloch, Guia do Politicamente Incorreto da História do Brasil, já comentado e recomendado por mim aqui no blog. O paudurescente Lobão segue dizendo que bunda de pinto não é escovinha, que, a partir de 1964, o Brasil viveu uma guerra e os esquerdistas não lutavam porra nenhuma por democracia, a turma da Dilma e do PT queriam era instalar a ditadura do proletariado, igual a que havia em Cuba e na China, e isso seria uma merda para a gente, declara Lobão. E eu também acho, Lobão tá certo, de novo.
Lobão continua marretando e diz que Che Guevara foi um facínora que assassinou camponeses, e foi realmente; encerra dizendo que tem muito "artista" por aí que diz que lutou contra a ditadura e é subvencionado pelo governo federal, são mártires profissionais, conclui Lobão.
Abaixo trechos da fala de Lobão no referido evento literário:
"A gente tinha que repensar a ditadura militar. Por que as pessoas acham... Essa Comissão da Verdade que tem agora. Por que que é isso? Que loucura que é isso? Aí tem que ter anistia pros caras de esquerda que sequestraram o embaixador, e pros caras que torturavam, arrancavam umas unhazinhas, não [risos]. Essa foi horrível [risos]. Mas é, é bem isso. Quem é que vai falar isso? Quem é que vai ter o colhão de achar que bunda de pinto não é escovinha? Porque não é. Não é. Então é o seguinte: a gente viveu uma guerra. As pessoas não estavam lutando por uma democracia, as pessoas estavam lutando por uma ditadura de proletariado. As pessoas queriam botar um Cuba no Brasil, ia ser uma merda pra gente. Enquanto os militares foram lá e defenderam nossa soberania."
"Por que ele [Che] é mais humano que um torturador? Essa é uma pergunta que é capciosa, é corrosiva, mas é pertinente. Então os caras que sequestravam fulano, beltrano, então eles eram mais bonzinhos do que o cara que arrancava unha nos calabouços? Vamos fazer essa equação? Empate, cara. Pensa bem. Tem que ser um cara muito escroto pra poder falar sobre isso, mas é a pura verdade."
"Tem caras que não passaram nem um quarto, nem um décimo do que eu passei e tem muita gente que ainda é subvencionada pelo governo hoje. Tem muito artista aí que vive, né, de dinheiro do governo federal. Mártir profissional."

Telefone Celular É Cancerígeno

Eu sempre fui contra essa porra de celular. Desde quando ele surgiu, grande e pesado, os famosos tijolões. Acho que é um instinto que eu tenho para o antinatural, uma aversão primitiva e reptiliana, um faro de bicho para o que pode pôr em risco a sobrevivência, ou mais resumidamente : eu sou foda, mesmo. Eu detecto, logo de cara, o que estudos científicos só comprovam anos, décadas depois.

Sempre combati essa idiotice do celular, principalmente em minhas salas de aula, infestadas deles, sempre disse de seus efeitos nocivos, antes mesmo do mundo começar a desconfiar dos mesmos, extasiado frente a uma nova tecnologia. Não estou mentindo, falo mal - revelo a verdade - dos celulares desde 1997, há 14 anos.

Hoje, 31/05/2011, a OMS (Organização Mundial da Saúde), órgão da ONU, declarou o uso do telefone celular como "possivelmente cancerígeno", na mesma categoria do chumbo, escapamento de carro e clorofórmio, ou seja, o celular é coisa braba mesmo, como eu já havia intuído desde 1997.

Antes disso, a OMS havia garantido aos consumidores que a radiação não tinha sido relacionada a nenhum efeito nocivo à saúde; porém uma equipe de 31 cientistas de 14 países, incluindo Estados Unidos, encontrou provas suficientes para classificar a exposição pessoal como "possivelmente cancerígena para os seres humanos." 

O celular, para os idiotas que não sabem, o que corresponde a 90% da população mundial, funciona à base de micro-ondas. Sim, um celular é um pequeno forno de micro-ondas, mas ele não esquenta alimentos, esquenta o cérebro, cozinha a massa cinzenta do usuário. Quantas vezes já não repeti aos meus alunos : "o ser humano já não tem grandes coisas na cabeça, e ainda frita o pouco que tem." E vocês acham que eles acreditan? Claro que não, já estão de cérebros cozidos. O efeito térmico pode levar a quebras da dupla hélice do DNA, causando mutações e tumores.

A OMS classifica os fatores do ambiente em quatro grupos: cancerígenos --ou causadores de câncer-- para o homem; possivelmente cancerígeno para os seres humanos; não classificados quanto ao risco de câncer para o homem; e provavelmente não cancerígeno para os seres humanos. O tabaco e o amianto pertencem ao primeiro grupo; o chumbo e, agora, o celular, ao segundo.

A partir de hoje, eu exijo uma providência das autoridades das áreas da Saúde. Não demonizaram o cigarro? Não colocaram o fumante como um pária? Não o proibiram de exercer sua condição de fumante em lugares fechados? Afrescalhados não torcem o nariz para uma simples fumacinha de nicotina? Pois bem, agora eu - que nunca fumei e nunca tive telefone celular - quero a proibição do uso de celular perto de mim, não quero ser exposto a mais essa radiação cancerígena, quero ter o direito de mandar o idiota com o celular na orelha, enfiar ele no cu. 

E as torres de transmissão de ondas para celulares? Não será possível compará-las a chaminés fumantes? Claro que sim. Quero a derrubada de todas as torres de celulares. Um estudo da UFMG, conduzido pela engenheira Adilza Condessa Dode, mostrou que quem vive a até 100 m de antena de celular tem 33% mais risco de morrer de câncer do que a população geral, os tumores mais comuns causados pelos celulares são os de próstata, mama, pulmão, intestino, pele e tireoide. 

Por último, você, seu idiota que vive com o celular na orelha, nunca se perguntou por que o celular não tem antena? Simples, sua cabeça grande e oca é que serve de antena para o aparelho, 75% da energia envolvida numa ligação de celular é absorvida pela sua cabeça, seu asno de teta. O celular é muito pior que o cigarro, são 5 bilhões de usuários dessa merda, nunca o cigarro atingiu níveis tão altos de vício e dependência.

Enfiem a Bíblia Sagrada No Cu

O Brasil é detentor dos mais vergonhosos títulos mundiais, campeão de doenças infecto-contagiosas, sobretudo verminoses, campeão de cárie dentária, de analfabetismo, de homicídios, de impostos, de corrupção e impunidade, de futebol etc etc.

E mais um título vem agora se juntar a essa nada honrosa galeria de troféus nacional : o Brasil é o maior impressor mundial de Bíblias Sagradas. Puta que o pariu!!! Na última quinta-feira, reverendos e funcionários da gráfica da Sociedade Bíblica do Brasil festejaram a impressão do volume de número 100 milhões da Biblia, o famoso desodorante de crente. A Sociedade Bíblica do Brasil, sucursal da United Bible Societes, imprime de 30 a 40 mil Bíblias por dia, ou seja, nesse país de merda, e de merdas, uma Bíblia é impressa a cada 3 segundos. Puta que o pariu, de novo!!!

Quem vê até pensa que o brasileiro é povo dotado da mais alta espiritualidade e dado a atos caridosos. Porra nenhuma que é. O brasileiro reza tanto, se é que reza, não por motivos altruístas ou humanitários. Reza por pura preguiça e comodismo. Reza para pedir a algum deus ou santo o que deveria conseguir com trabalho e esforço. Lê a Bíblia porque qualquer idiota lê a Bíblia e entende dela o que bem lhe convém. Reza porque é muito mais fácil bancar o idiota, e subir uma escadaria de joelhos, que trabalhar e estudar. O brasileiro reza porque é safado e mal-intencionado.

O pastor luterano Rudi Zimmer, 63 anos, explica que o sucesso da gráfica se deve à segmentação do setor. Peraí um pouco, segmentação? A Bíblia não é uma só? Segue dizendo que lançam 40 títulos inéditos por ano. Inéditos? Será que os porras dos apóstolos continuam a escrever lá do além? E o Chico Xavier psicografa? E quem psicografa o Chico Xavier? Cita alguns títulos, a Bíblia da Mulher, a Bíblia da Família e, pasmem, até a Bíblia do Surfista.

Sugiro mais alguns títulos, que tal as Bíblias do Idoso, do Índio, do Obeso, do Viado, do Bebum, do Maconheiro, da Puta, do Professor, do Sindicalista, do Pagodeiro, do Jogador de Futebol etc etc.

A gráfica, localizada em Barueri - SP, se diz ecumência, o que significa que aceita o dinheiro de todas as religiões, e tem como principais clientes a Igreja Católica, a Renascer, a Universal, a Assembleia de Deus e o Congresso Nacional, onde se juram mentiras sobre o livro sagrado, que é pra isso mesmo que ele serve, posto que recheado delas.

Católico, protestante, evangélico, surfista...enfiem vossas Bíblias no cu!

Fonte : Folha de São Paulo

Papa Bento XVI Acaba Com Putaria em Monastério

A coisa anda mesmo do gato jogar terra em cima. E nem olhar para trás.

O monastério da Basílica di Santa Croce in Gerusalemme (Basílica da Santa Cruz de Jerusalém), em Roma, está sendo fechada devido a "irregularidades" litúrgicas, financeiras e morais por ordem expressa e direta do Papa Bento XVI, nazistão das antigas.

Também pudera. O chefe do monastério era o abade Simone Fioraso, ex-estilista de Milão, que restaurou o convento há dois anos e abriu um hotel no local, onde concertos de música e dança passaram a ser realizados. Ele também realizou uma maratona de leitura da Bíblia que foi transmitida pela televisão e constantemente atraía celebridades para visitar o mosteiro, em que promovia uma abordagem menos convencional da religião. Um parênteses : que o festivo abade seja um ex-estilista, eu até acredito; ex-viado, não, que isso não existe, e viado é foda, transforma tudo em carnaval.

Além disso, uma das freiras do mosteiro, Anna Nobili, ex-dançarina erótica, fez várias apresentações de dança com outras freiras durante cerimônias religiosas. Uma investigação da Opus Dei, a gestapo do Vaticano, teria encontrado irregularidades litúrgicas e financeiras, bem como do estilo de vida dos monges cistercianos, incompatível com o sacerdócio.

A basílica é umas das mais tradicionais da Itália e um dos destinos mais importantes de peregrinação, acredita-se, ainda, que ela guarde relíquias sagradas.

O Papa bateu com o pau na mesa e mandou fechar o zonão. Tá certíssimo, o Papa. Igreja não é lugar de diversão, estão pensando o quê?, igreja é local de sofrimento, culpa, calvário, ignorância, burrice e muito sangue derramado. 

Sexo Oral Pode Causar Câncer de Boca

O filme Barbarella, de 1968, adaptação homônima dos quadrinhos do francês Jean-Claude Forest, com direção de Roger Vadim e estrelado pela gostosíssima Jane Fonda, mostra, em uma de suas sequências, o Orgasmatron, máquina de nome autoexplicativo. Seu criador, o vilão Dr. Durand-Durand, prende Barbarella ao aparelho com a intenção de torturá-la, matá-la de gozo. Óbvio que Barbarella, com todo o fogo de sua "barbada", provoca um curto-circuito no aparelho, sobrecarrega todos os relés e fusíveis do construto.

Além de Barbarella, vários outros filmes de ficção científica (e até um de Woody Allen, Sleeper) também mostraram engenhocas para sexo sem a necessidade de contato carnal - não precisamos ir muito longe, a internet, hoje, já quebra o galho de muita gente. É mais uma previsão que sai da ficção e desgraçadamente passa para a realidade; se ainda não, logo, logo. Em breve, o sexo convencional será um ato por demais arriscado, já o é, e será mais.

A coisa começou a piorar com o surgimento do HIV. Com o advento da AIDS, comer um cuzinho se tornou um ato perigosíssimo, as chances de contrair o vírus pelo roscofe é muito maior que pela buça, mesmo usando camisinha, pois o risco de rompimento do látex é grande no sexo anal. A AIDS pôs em vias de extinção uma espécie muito abundante até a década de 1980, os Papa-Cus; hoje, papar um cuzinho é dançar em campo minado. E lá se foi uma das grandes alegrias do ser humano.

Agora, em reportagem de 25/05/11 publicada no site da BBC Brasil, um novo golpe é desferido na saudável perversão humana. Em uma década, triplicaram os casos de câncer de boca no país. Não só houve um aumento no número de casos como também - e principalmente - no perfil do paciente. Antes, o perfil predominante era do homem acima de 50 anos, tabagista e/ou alcoólatra. Hoje, a doença atinge um público mais jovem, entre 30 e 45 anos, que , em muitos casos, não são fumantes nem pés-de-cana, mas que fazem sexo oral desprotegido com várias parceiras. Como faz para se proteger no sexo oral?

O câncer, nesses casos, é causado pelo vírus HPV, o mesmo do câncer do colo do útero. No Hospital A.C. Camargo, em São Paulo, 80% dos tumores de orofaringe têm associação com o papilomavírus. Há dez anos, essa associação existia em 25% dos casos. A vacinação em homens não é eficiente; para as mulheres ela só é fornecida na rede privada e tem custo de R$ 900,00.

Primeiro, foi-se o cuzinho. Agora, nem mais uma bucetinha podemos chupar. Mais uma espécie nativa da fauna nacional poderá entrar em vias de extinção, os Lambe-Xanas. As calcinhas virão com advertência do Ministério da Saúde : chupar buceta pode causar câncer de boca. Será inutilizado um dos maiores trunfos do homem numa relação sexual, a língua. Quantas e quantas fodas já não foram salvas pela providencial ação da língua? Cartazes de prevenção nos postos de saúde e espalhados pelas escolas : quem vê buceta, não vê HPV.

Primeiro, o cuzinho; agora, a bucetinha...

Em breve, estaremos todos condenados ao Orgasmatron, os que tiverem poder aquisitivo para tal eletrodoméstico; aos que não, sobrará a boa, velha e pré-histórica punheta.

Dilma Roussef Veta Distribuição do Kit Gay

Finalmente a maré começou a virar contra a viadada. Depois de muitos privilégios concedidos a eles, a real sociedade, e não a mostrada pelos meios de comunicação (dominados por gays em sua maioria), está pondo um limite para a boiolagem.

Liderado pelo intrépido Bolsonaro, o ataque ao kit gay - material a ser distribuídos nas escolas para crianças de 7 a 10 anos e que incentiva o homossexualismo - surtiu efeito : a presidente da República, Dilma Rousseff,  assistiu ao material e decidiu vetar o kit gay.

É isso aí! A bicharada tem mais é que voltar a ser trancar no armário, essa foi só a primeira de sucessivas e futuras derrotas da turminha colorida, festiva e arrombada. Já tinha passado da hora desse povo ser colocado em seu devido lugar. Lugar de viado é em novela da Globo, em desfile de modas e na Marquês de Sapucaí, e já é muito espaço pra eles; agora, querer ensinar a ser bicha nas escolas já é abuso.

Parabéns, Jair Bolsonaro.

Continuemos lutando pelo orgulho hetero.

Para reportagem completa, é só dar uma clicadinha aqui, no meu poderoso MARRETÃO

Sabedoria Chinesa

Antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu! Depois do sexo, cada um se veste sozinho! 

Moral da história : “Na vida, ninguém lhe ajuda depois que você está fudido”

O Azul e o Vermelho

Os gizes, o azul e o vermelho, estavam quase abraçados no fundo do escaninho quase vazio do velho professor, onde o que não é vazio, é inútil. Dois toquinhos de giz, a bem da exatidão, o azul e o vermelho, deixados ali por não serem mais manejáveis, suas aposentadorias compulsórias.

O azul : muito utilizado que foi para dizer das coisas do frio - que nem existe, que é um descuido do calor -, da água - que também nada tem de seus anis pigmentos, posta que incolor -, e do céu - que igualmente nada de tem de índigo, que é uma falsidade cromática; o azul é o giz do irreal, do idealizado, das promessas não cumpridas, da Matrix.

O vermelho : muito usado que foi para dizer das coisas do calor - que é mesmo infravermelho -, do fogo - encarnado que o é -, do sangue rubro-férreo, e, se em aulas de literatura, das paixões e dos amores de perdição - que mesmo ruborescem os seus infelizes portadores; o vermelho é o giz do palpável, do empírico.

Descansam os dois gizes, o azul e o vermelho, jubilados de suas funções. O vermelho, do cansaço real e justo, portanto finito e passageiro; o azul, da fadiga eterna do mito.

Um Dia Vestido De Saudade Viva

Quando a gente tenta

De toda maneira
Dele se guardar,
Sentimento ilhado
Morto, amordaçado
Volta a incomodar

(Fagner/Clodô/Clésio)

A Morte de Ronald McDonald

Toda sociedade mal-educada precisa, vez em quando, eleger um bode expiatório para as consequências de suas próprias cagadas. E quem melhor que um palhaço para levar a culpa de tudo? O palhaço - depois do mordomo - é sempre o culpado de tudo, até ladrão de mulher o pobre é.

Pois a sociedade médica estadunidense já encontrou o seu cristo para o problema da obesidade infantil no país, atualmente uma em cada três crianças está acima do peso ou é obesa nos EUA. O culpado pela má alimentação dos sobrinhos do Tio Sam é o Ronald McDonalds, mascote da rede de fastfood McDonalds. É o palhaço e sua trupe que estragam a alimentação da molecada, fazendo os pobrezinhos comerem seus intragáveis Mc Lanches Felizes com vistas nos brindes que os acompanham.
Que os lanches do McDonalds são uma merda, todo mundo sabe, não prestam nem pra cachorro comer. Agora, culpar o palhaço já é demais. Os médicos querem a morte de Ronald McDonalds. O que precisa ser eliminado, não é o palhaço, é a ignorância, a preguiça, a incompetência e a ingerência de grande parcela dos pais dessas crianças, que, por comodidade, entopem os filhos e a si mesmos de comida industrializada.
Ir ao mercado, escolher os alimentos, lavá-los e prepará-los para uma boa refeição ao chegar em casa, é muito trabalhoso, requer disposição e talento. É muito mais fácil comprar merda pronta para o filho comer e depois o mandar para o quarto, jogar videogame.

Não é Ronald McDonald que tem que morrer, mas, sim, toda uma cultura  de consumo capenga e vazia, o que também é muito trabalhoso, educar-se é um processo árduo e demorado. Mais fácil matar o palhaço. Faz-se a catarse e a sociedade segue alegre e vingada. E burra. E gorda.

Daqui a pouco vão querer culpar o Tiririca pelo analfabetismo no Brasil.

Jean-Pierre Augier

Disco do Dr. House

Hugh Laurie, para todo o sempre o House, lançou um cd de blues. O disco já vinha sendo anunciado há quase um ano e foi lançado agora, no dia 10 desse mês. Sob o título de Let Them Talk, reúne 15 clássicos do blues na voz de House, que também toca piano e guitarra em todas as faixas.

O cara não é fácil, atua, canta, dança, toca, escreve e ainda come a Cuddy nas horas vagas.

Quem quiser baixar, nem que seja por pura curiosidade, clique no link a seguir, que não tem nada daqueles cadastros de celular, é só clicar e baixar, é um link honesto : http://www.baixandofacil.com/cd-hugh-laurie-let-them-talk-2011/

 O disco é bom pra caralho!!!

ASAS III

Mal nasceste no ontem-geológico, desajeitada lagarta;

Os orgulhosos e indestronáveis reis-dinossauros jazem petróleo,

A própria Terra é um feto malformado

Na barriga da criança Via-Láctea,

Menina mimada, precoce e promíscua.

Sóis mais quentes que qualquer dos teus infernos pessoais

Rebentam sem parar do forno das nebulosas;

Outros se extinguem impotentes,

Somem no piche da matéria escura

(Nenhum cometa guarda luto por eles,

nem feixes de raios gama dão salvas de 21 tiros em homenagem),

Buracos negros mastigam galáxias e deuses.

Por que achas, desarticulada lagarta,

Que um mero desejo teu não satisfeito

Possa ser de maior relevância ao Cosmos
Que um onipresente átomo de hidrogênio?

Por que achas, Ícaro imaturo e birrento,

Que o derrear das tuas asas 
Deva figurar nos obituários do Universo?

A Camisinha-Viagra

Mais um triunfo da Ciência no território da disfunção erétil, a famosa paumolescência : a camisinha-viagra.
Comecei minha vida sexual já na era pós-AIDS, comecei a trepar usando camisinha, portanto nunca tive problemas ou desconforto com a borrachuda, tampouco o famoso efeito "touca" que ela provoca em alguns : você coloca a camisinha, o pau pensa que é touca e dorme. De qualquer forma, colocar fora de combate o feio adormecido sempre foi uma das reclamações e um dos pretextos para não se usar camisinha.
Visando esses dorminhocos, uma empresa britânica, a British Biotech Company Futura Medical, desenvolveu uma camisinha aparentemente comum, mas que vem recheada de um gel vasodilatador, uma substância parecida com o viagra. O produto, cujo nome oficial é CDS500, aumenta a circulação sanguínea no "lerdo" promovendo ereções mais robustas e duradouras. Alguns voluntários afirmam, inclusive, ter percebido um aumento no tamanho do "gato de armazém"(vive dormindo em cima do saco). Esse suposto aumento é provavelmente uma ilusão de óptica provocada pela euforia de ver o pau ressuscitar.
Os fabricantes alertam em se tratar de um produto destinado apenas aos broxas legítimos, sendo desaconselhado o seu uso recreacional. Vedado para uso recreacional? Trepar não é recreativo?
A camisinha está em fase final de aprovação e começará a ser comercializada na Europa em finais de novembro, início de dezembro. Planos de expandir o produto para outros mercados ainda não foram anunciados.

Chacina De Gatos em Ribeirão Preto

O controle de zoonoses de Ribeirão Preto realiza a louvável tarefa de monitorar alguns pontos da cidade com concentração de animais de rua, gatos e cachorros. São 30 pontos espalhados pela cidade, com cuidadores responsáveis e animais já castrados e vacinados.

Um desses pontos é o Morro do São Bento, uma área de reserva florestal dentro da área urbana, onde se localiza o bosque municipal. Os gatos que vivem por ali não atrapalham ninguém, nem há residências nas imediações, os bichinhos vivem no meio do mato e são cuidados por pessoas de boas índole e vontade.

Foi nesse refúgio para animais de rua que um ser humano, o único animal dito racional, promoveu um massacre entre os inofensivos bichinhos. Já foram contabilizados 34 gatos, uma cadela e quatro gambás mortos, todos por envenenamento pela substância conhecida como "chumbinho", notório veneno para ratos. Com a morte dos gambás, animais da fauna brasileira, espero que o IBAMA entre em ação e faça valer o caráter de crime inafiançável.

Tem que pegar um filho da puta desse e matar também, com o mesmo veneno que ele deu para os gatos. Melhor : já que o sujeito gosta tanto do tal "chumbinho", o negócio é pegá-lo, deixá-lo nu, amarrá-lo pelos tornozelos, de ponta-cabeça, com as pernas bem abertas, enfiar um funil em seu cu e derramar chumbo derretido nas entranhas do pulha.

Bolsonaro II : O Retorno de Jedi

Bem que eu estava estranhando o silêncio de Jair Bolsonaro frente à aprovação da união estável da bicharada. Ele estava em silêncio, no silêncio de quem planeja um contragolpe.

Bolsonaro mandou imprimir 50 mil panfletos, uma espécie de cartilha antigay, onde se posiciona e argumenta contra o plano nacional que defende os privilégios dos gays.

No panfleto, Bolsonaro diz : "Apresento alguns dos 180 itens deste que chamo Plano Nacional da Vergonha, onde meninos e meninas, alunos do 1º Grau, serão emboscados por grupos de homossexuais fundamentalistas, levando aos nossos inocentes estudantes a mensagem de que ser gay ou lésbica é motivo de orgulho para a família brasileira"

Ainda revela dados estarrecedores : segundo a leitura de Bolsonaro, que é capitão da reserva do Exército, o Plano Nacional de Promoção da Cidadania e Direitos Humanos de Lésbicas, Gays, Bissexuais, Travestis e Transexuais do governo cria de "cotas para professor gay", "batalhões policiais gays nos Estados", "Bolsa Gay" e "MST Gay". 

Bom, para professor gay nem precisa, já tá cheio deles no magistério há muito tempo. Mas seu alvo principal, e alvo muito bem escolhido, é o kit gay a ser distribuído nas escolas para crianças de idades entre 7 e 10 anos. O kit contém material de vídeo que mostra que é normal ser gay, mais que normal, é até desejável ser gay, está na moda. Bolsonaro está coberto de razão ao dizer que o próximo passo será legalizar a pedofilia. Exagero? Não, de forma alguma. Uma vez destruídos os valores básicos, tudo passa a ser tolerável. Bolsonaro está certo, depois desse plano nacional pró-gay, o próximo estágio é legalizar a pedofilia.

Uma boa notícia : a corregedoria da Câmara vai inocentar Bolsonaro da acusação de quebra de decoro. Nada mais justo. Ainda mais tendo em vista a querelante, Preta Gil. Só faltava agora a Preta Gil, notória promíscua, querer moralizar o país.

Abaixo reprodução de trecho do panfleto antigay :

Jair Bolsonaro Para Presidente. Urgente !!!!

A distribuição das moradias do programa Minha Casa, Minha Vida, mais um embuste eleitoreiro do PT, não é feita em  sorteio único e geral entre os inscritos, o programa tem cotas. Uma lei federal garante que 50% dos imóveis sejam sorteados entre pessoas que habitam áreas de risco, várzeas, encostas etc; certas leis municipais (como é o caso de Ribeirão Preto - SP) destinam ainda 5% das moradias para idosos e 7% para deficientes. Não vou dizer que seja algo MUITO justo, mas vá lá, é justo.

Agora, em Ribeirão Preto, outro segmento da sociedade, digamos assim, está se achando no direito de ter cotas no Minha Casa, Minha Vida, está se considerando digno de privilégios e diferenciação : os homossexuais. Pois é, mal o STF reconheceu a união estável da viadada e eles já querem mais, querem cotas na casa própria para duplas unidas legalmente.

Ora, vão todos à merda. Viado é engraçado. Conseguiram convencer o STF do absurdo de que um dupla de dois barbados é igual a um casal. Uma vez lhes dada a "igualdade", eles vêm e dizem o quê? Que são diferentes dos casais convencionais ! Dignos, inclusive, de cotas, de uma maior atenção do governo. Não se dizem iguais? Pois que façam o que todo casal heterossexual, normal e honesto faz : vão trabalhar pra comprar sua casa própria.

Esse disparate é reivindicação da ONG Arco-Íris de Ribeirão Preto, cujo presidente informa a já existência dessas cotas em cidades como São Paulo e, óbvio, Campinas. O Juiz da 1ª Vara da Fazenda e idealizador do Programa Moradia Legal, João Gandini, disse que não vê a necessidade de incluir duplas homossexuais no grupo de cotas habitacionais, mas que essa situação pode ser revista.

Resumindo : pode até demorar um pouco, mas nossos impostos vão acabar também financiando os lares da bicharada, os "ninhos de amor" para os bambis queimarem a rosca debaixo de teto próprio, relaxados e despreocupados.

Valha-me São Bolsonaro.

Fonte : Gazeta de Ribeirão, 7 de maio de 2011

ASAS II

Sou homem de fino trato,

Do tato de uma ferradura,

Da delicadeza de um coice.

Sou homem de incomensurável brandura,

Tenho modos e educações de uma cavalgadura,

A doçura de um centauro.

Sou homem de palavras cordiais,

Exalo a simpatia do estrume quente,

O cheiro curtido e ardido das estrebarias.

Mas à noite,

Ah, em certas noites,

Renasço da Medusa degolada,

Sou ejetado da cloaca do dragão da Lua cheia,

Arremesso-me Pégaso por sobre a cidade sem mitologia,

Sem quimeras.

Mas só em raras e cada vez mais improváveis noites.

Porque nem tudo são asas,

Nem tampouco Luas cheias :

Renascimentos, menos ainda.

Siririca No Expediente

Todo mundo sabe que o famoso intervalo para o cafezinho, aqueles 15 minutos a cada duas ou três horas de concentração no trabalho, ajuda em muito a continuidade da faina diária. É bom para o funcionário e melhor ainda para a empresa (ou não os haveria), já que o indivíduo volta renovado às suas funções.
"Cafezinho" é força de expressão, o cara pode nem tomar café, pode fumar se for fumante, pode ir dar uma mijadinha, tomar uma água, falar mal da vida alheia, pode até aproveitar para dar uma masturbadinha. Sim, é isso mesmo, pode até dar uma gozadinha.
É o que acontece com a capixaba Ana Catarina Bezerra Silvares, analista contábil, 36 anos. Ela ganhou, em um tribunal do Espírito Santo, o direito a intervalos de 15 minutos a cada duas horas trabalhadas para que possa tocar uma siririca e dar uma gozadinha. A moça alega ser portadora de um raro distúrbio químico em seu cérebro, o que lhe dá uma doença chamada de compulsão orgástica.
Conta o folclore local que a moça já chegou a se masturbar 47 vezes num único dia. Preocupada, a contabilista, conhecida também por Dedos-Ligeiros, procurou e está recebendo tratamento, que em muito a está ajudando : atualmente 18 siriricas diárias são suficientes para apaziguá-la.
Além disso, foi autorizada pelo Dr. Antonino Jurenski Garcia, Juíz do trabalho de Vila Velha (ES), a usar o computador da empresa para acessar imagens eróticas que alimentem seu desejo.
Distúrbio químico? Sei, sei. Hoje, tudo é distúrbio, tudo é passível de ser tratado por terapias e remédios tarja preta. O que essa moça tem não é nada de novo ou inédito, é o famoso "calor na bacurinha", que, em priscas eras, era curado à base de surra de pica. Abaixo, uma foto da calorenta, num raro momento com as mãos longe da buceta (mas esfregando no tronco).
Se a coisa vira jurisprudência, e se estende ao funcionalismo público, aí é que ninguém mais trabalha. Cafezinho de 15 minutos já dura duas horas nas repartições - e é imenso o contigente das separadas, divorciadas, desquitadas ou malcasadas -, se a siririca se tornar mais uma conquista trabalhista, não haverá mais intervalo para o "cafezinho", haverá intervalo para trabalhar um pouco.

Cleycianne, A Diva do Senhor

A moça da postagem de cima, a capixaba dos 47 orgasmos diários, bem que podia ouvir os conselhos de Cleycianne, a diva do Senhor na internet. Em seu blog, essa Cleycianne se apresenta como modelo fotográfica e cristã batizada, e dá conselhos às mulheres cristã contra as tentações de Satanás.
Segundo ela, buceta molhadinha significa que Satanás está por perto e que também já foi uma pecadora, que até quando via cachorros fornicando na rua, sua buceta melava, tanto que até aparecia sob a calça jeans. Mas os tempos de pecado passaram para Cleycianne, hoje ela se diz ungida e sequinha em Cristo. É verdade, não estou inventando, sequinha em Cristo, puta que o pariu. Feito o preâmbulo, ela dá uma lista de recomendações para que as crentes do rabo quente evitem a umidificação vaginal, a qual reproduzo abaixo :

"Toda mulher ungida sabe que quando a vagina fica molhada é porque Satanás está por perto!! Quando eu era Oca até quando via dois cachórros fornicando na rua eu ficava com a vagina umidificada, molhava tanto que até aparecia na calça jeans.
Hoje como sou uma mulher ungida, tomo alguns cuidados para que isso não aconteça. Pois ao presenciarmos qualquer tipo de fornicação, a vagina fica úmida como se Satanás a tivesse regado com pecado e nem as mulheres de bem estão livres disso.Por isso fiz uma listinha de dicas para todas as mulheres ungidas. Dicas valiosas para que Satanás nem ouse chegar perto de sua vagina. Vamos conferir:
- Evite lavar a vagina com os dedos ou chuverinho, prefira a lavagem rápida e superficial, sem muito toque;
- Não olhe para a língua das lésbicas masculinas;
- Evite comer bananas, cenoura e outros legumes com formato de pênis. Se for comer, os corte de olhos fechados, para que você não veja o formato do vegetal;
- Não use bidê após defecar;
- Não deixe eu namorado colocar as mãos em seus seios, vagina, ânus, braços, pescoço, barriga… permita apenas que ele pegue em suas mãos, pois o fogo satânico pode subir e sua vagina molhar;
- Só coma linguiças e salsichas se elas forem picadinhas;
- Não escute músicas de cantores fornicadores como Fábio Junior, Maria Gadú, Leonardo e outros;
- Não chupe picolé, prefira sorvete de massa com colherzinha;
- Não use calcinhas que entrem em sua vagina;
- Não deixe homens e lésbicas masculinas a encoxarem em coletivos, como ônibus, metrô, trem… se sentir uma aproximação desvie o quadril ou se solte um gás intestinal para que o agressor se distancie;
- Em dias quentes não refresque a vagina com gelo;
- Evite usar o celular no vibra call (chamada vibratória em inglês)
- Não coloque travesseiro entre as pernas para dormir;
- Desvie o olhar ao ver cachórros fornicando;
- Não use absorvente de introdução;
- Ao acordar, coloque a mão sobre sua órgã sexual, ore em línguas e peça para que o Senhor a proteja de todo o mal;
- Evite olhar para o volume da calça de homens negros;
- Não marque consulta com ginecologista do sexo masculino;
Alguns dizem que Deus faz com que a nossa vagina fique molhada para que o pênis entre mas fácil, mas isso é mentira!! Se for fazer sexo reprodutivo com o seu varão, lubrifique sua vagina com óleo ungido para dar proteção e para que o esperma fecundador dele chegue todo feliz em Cristo em seu úngido óvulo!!
Espero que tenham gostado de minhas dicas, pois elas também servem para a anti-sensualização!! Ai, como adoro passar conhecimento!!
Cley é inteligente, Cley é exemplo, Cley é ungida!! Cley é sequinha em Cristo!"


O Blog da moça é hilário, conta toda a trajetória de puta dela até conhecer Cristo, quem quiser conferir, é só dar uma clicadinha aqui, no meu poderoso e benzido MARRETÃO.

Zumbi Dos Palmares Era Senhor De Escravos

Que a História do Brasil não tem heróis, mas, sim, farsantes, eu já sabia há muito tempo. Aliás, o Brasil não tem História, tem folclore. Mas eu dizer isso não tem peso algum, não sou historiador nem tenho - felizmente - formação humanista, quando digo meus absurdos, as pessoas creditam-nos ao meu notório mau-humor.

Só que, hoje, por acaso, esperando para começar minha reunião semanal com a coordenadora, um livro me chamou a atenção em meio a outros espalhados pela mesa dela : "Guia Politicamente Incorreto da História do Brasil", de autoria de Leonardo Narloch. Claro que despertou meu interesse, na hora.

O livro é um primor, desmonta o embuste que são os grandes vultos de nossa História.

Zumbi, por exemplo, herói dos negros, instalou no quilombo de Palmares uma hierarquia semelhante à da tribo de onde veio exportado, com reis e escravos, grande parte das tribos africanas tinham escravos, o escravo não foi invenção do europeu; Zumbi e seus homens sequestravam escravos de fazendas vizinhas para torná-los escravos de Palmares, abaixo trecho do livro :

"Zumbi, o maior herói negro do Brasil, o homem em cuja data de morte se comemora em muitas cidades do país o Dia da Consciência Negra, mandava capturar escravos de fazendas vizinhas para que eles trabalhassem forçados no Quilombo dos Palmares. Também sequestrava mulheres, raras nas primeiras décadas do Brasil, e executava aqueles que quisessem fugir do quilombo... Ganga Zumba, tio de Zumbi e o primeiro líder do maior quilombo do Brasil, provavelmente descendia de imbangalas, os ”senhores da guerra” da África Centro-Ocidental. Os imbangalas viviam de um modo similar ao dos moradores do Quilombo dos Palmares. Guerreiros temidos, eles habitavam vilarejos fortificados, de onde partiam para saques e sequestros dos camponeses de regiões próximas. Durante o ataque a comunidades vizinhas, recrutavam garotos, que depois transformariam em guerreiros, e adultos para trocar por ferramentas e armas com os europeus. Algumas mulheres conquistadas ficavam entre os guerreiros como esposas. ”As práticas dos imbangalas tinham o propósito de aterrorizar a população em geral e de encorajar as habilidades marciais - bravura na guerra, lealdade total ao líder militar e desprezo pelas relações de parentesco”, afirma o historiador Americano Paul Lovejoy. ”Essas práticas incluíam a morte de escravos antes da batalha, canibalismo e infanticídio."

Acaba também com o mito do bom guerrilheiro (olha a turma da Dilma e do Lula aí), cita documentos trocados entre os grupos de guerrilha durante o regime militar :

"Os historiadores Daniel Aarão Reis Filho e Jair Ferreira de Sá, ambos ex-guerrilheiros, reuniram no livro Imagens da Revolução estatutos de dezoito grupos de luta armada das décadas de 1960 e 1970. Há documentos das organizações mais ativas, como a Ação Libertadora Nacional (ALN), a Vanguarda Popular Revolucionária (VPR), de Carlos Lamarca, e também de grupos pequenos, como a OCML (Organização de combate Marxista-Leninista). Dos dezoito textos, catorze descrevem o objetivo de criar um sistema de partido único e erguer uma ditadura similar aos regimes comunistas que existiam na China e em Cuba. A Ação Popular, da qual participou José Serra, defendia com todas as letras ”substituir a ditadura da burguesia pela ditadura do proletariado”. O objetivo do Partido Comunista Brasileiro Revolucionário (PCBR) era instalar um governo popular ”e não a chamada redemocratização”.

Desanca Santos Dumont, grande picareta nacional, que não inventou nem o avião nem o relógio de pulso, e não era pacifista coisa nenhuma, pelo contrário, sabia, sim, das aplicações militares de um engenho alado e as incentivava;

Arrasa a imagem de Robin Hood do Sertão de Virgulino Ferreira, o Lampião, que  não tinha nada de de defensor dos pobres : "Lampião dava a vida para estar entre coronéis”, contou, num depoimento ao historiador Frederico Pernambucano de Melo, o cangaceiro Miguel Feitosa, que conheceu Virgulino na década de 1920. ”Vivia de Coronel em Coronel”, ele completa. Em 1923, Lampião invadiu a cidade de Triunfo, na Paraíba, só para tirar de lá um homem chamado Marcolino Diniz, que tinha matado o juiz da cidade durante uma discussão. A invasão à delegacia foi um serviço encomendado pelo sogro do assassino, José Pereira Lima, maior chefe político do interior da Paraíba daquela época. Já com pobres, mulheres e vilas indefesas, o cangaceiro não era tão camarada. Há relatos de que ele marcou, com ferro quente, o rosto de mulheres surpreendidas com vestidos curtos e decotes cavados. Contrário à construção de estradas no sertão, em pelo menos cinco ocasiões atirou em operários quando eles trabalhavam em alguma obra." 

 Só não fala também que Lampião era mais chegado ao Corisco que à Maria Bonita.

Ainda não li o livro todo, acabei de baixá-lo, mas já o recomendo para pessoas de estômagos menos sensíveis e que não acreditam em mito de espécie alguma.

Link para baixar o livro : Guia Politicamente Incorreto da História do Brasil.

Esse livro é Marreta pura!!!!

Chocolate Quente

Hoje, a cerveja vai ficar lá, na prateleira do mercado. Vou de chocolate quente. Ribeirão Preto, essa panela de vulcão, resolveu vestir um mimetismo de frio. Uma frente fria com passaporte argentino, provavelmente. Gosto da Argentina : pelo hábito de leitura de seu povo, pelos seus vinhos bons e baratos que vêm nos chegando ultimamente, e pelas frentes frias que nos manda vez em quando.

Também nem é tanto assim, 19ºC é o que indica o letreiro luminoso no topo de um prédio que enxergo da sacada, nem dá pra chamar de frio, mas contraposto aos habituais 30, 32, 34ºC, é um respiro bem-vindo.

Achei receitinha fácil e barata na net, com tudo o que tenho em casa. Adicionarei umas sementes de anis estrelado por conta própria.

Pena que acabou o rum.

A Morte de Bin Laden : Alguém Acredita?

Mais uma patifaria estadunidense, mais e mais efeitos especiais hollywoodianos, norte-americano é especilista em efeitos especiais. Outra vez, Bin Laden será usado para reeleger um inexpressivo presidente das terras do Tio Sam.

Obama surgiu como a grande esperança dos pobres e, sobretudo, dos pretos do mundo. Por que ele iria ajudá-los? Só por que é quase preto? Imagina... O fato é que seu governo vem sendo uma bela merda, uma acachapante decepção. Obama não cagou na entrada, mas já está embosteando o caminho rumo à saída.

O que fazer, então, para uma reeleição? Acionar o bom e velho curinga Bin Laden.

Bush Filho fez a mesma coisa, os próprios EUA jogaram dois aviões em suas torres e Bin Laden levou o crédito. E, sabe-se lá, mais quantos milhões de dólares para não desmentir.

Agora, Obama forja mais um filme com direito a indicação ao Oscar por canastrice, a morte de Bin Laden. Obama, o homem que matou o inimigo da liberdade mundial; Obama, o preto que eliminou o terror do mundo.

 Olha só a "migué" que os americanos dão no mundo e o mundo (ocidental) aceita como verdade : disseram que o corpo de Bin Laden foi tomado em custódia pelos americanos e, depois de confirmada sua identidade, jogado ao mar, respeitando as tradições islâmicas. Quer dizer que o cara jogou dois aviões nos EUA, destruiu um dos ícones da civilização americana, e, agora, o bondoso governo dos EUA o mata, mas respeita suas tradições mortuárias? Ora, vão todos às putas que os pariram. Claro que o corpo de Bin Laden nunca será apresentado. Claro que Bin Laden está vivinho da silva e muito bem protegido pelos EUA. Quantos milhões terá ele embolsado dessa vez?
Obama, com certeza, se reelegerá. Findo o seu segundo mandato, encontrar-se-ão, ele, Bin Laden e respectivas famílias, em algum paraíso tropical das Bahamas, tomando sol à beira de um mar límpido, rodeado de peitudas e tomando seus mojitos e margaritas. Rindo de tudo isso, rindo do mundo.

Estão certos, eles. Idiotas são os que estão comemorando a "morte" de Bin Laden.

Vida longa e próspera a Bin Laden.