Nenhum culto data de tempos tão imemoriais e se mostra tão perpétuo quanto o prestado a Ela. Nenhuma devoção atravessou eras, séculos e civilizações de maneira tão incólume como a dedicada a ela. Nenhuma Deusa, Entidade ou Elemental inspirou tantas odes, paixões, poemas, epopeias, louvores, invenções e guerras quanto Ela.
A Deusa Buceta!!!
Pudera. A Deusa Buceta não impõe submissão e humilhação aos seus fieis. Pelo contrário, exige que todos se ponham de pé diante dela.
A Deusa Buceta é independente de qualquer outra cosmogonia; extinta ou vindoura. Ela é a Mitologia de uma Deusa Só. A Deusa Buceta se basta. Não precisa de complementos. É uma singularidade. É um universo à parte. É um panteão autossustentável.
E, feito o boi, da Deusa Buceta nada se perde, tudo se aproveita. Ela tem o gosto bom, o cheiro bom, relevo e textura agradáveis, clima tépido e úmido na medida certa e a sua sopinha é dos tônicos mais revigorantes da natureza. Nenhuma homenagem que já lhe foi prestada e mais as outras que ainda virão fazem jus à sua grandeza.
Agora, mais um fiel devoto da Deusa Buceta dá a sua contribuição, o seu ex-voto, ao relicário Dela.
É o lituano macho das antigas Andrius Kazlauskas, engenheiro de alimentos à frente da gigante dos salgadinhos e petiscos Chazz. Que está lançando uma novidade no mercado dos salgadinhos, tira-gostos, acepipes e belisquetes.
É o Putes Skonio. O salgadinho, como diz a embalagem, com Pussy Flavor. Sabor de buceta.Pããããããta que o pariu!!!!! É o Elma Chips de Buceta!!!!
Segundo a empresa, o público-alvo do Elma Chips de Buceta é a geração dos millennials, essa geraçãozinha de merda que aí está e que já nasceu com um celular na mão, os viadinhos cibernéticos. De acordo com a Chazz, é notório que os millenials fazem três vezes menos sexo que a geração de seus pais, que a molecada está perdendo o interesse pela Perseguida. Pura verdade. E eu digo mais, vou além. Nem punheta, essa molecada bate hoje em dia. Ficam o dia todo com as duas mãos ocupadas a masturbar o seus celulares.
O Pussy Flavor visa, então, despertar o interesse dessa geração para a buceta. Tanto que, como pode ser visto na foto, na tampa caixa que acondiciona o pacote de Elma Chips de Buceta, podemos ler : perca a sua virgindade com Chazz Pussy Flavor.
Mas acho que a Chazz vai atirar no que viu e acabar acertando no que não viu. Acho que atingirá muito mais um outro público-alvo. Essa meninada não gosta de buceta. É irreversível. São não-binários, assexuais, trans-isso, cis-aquilo.
O Chazz Pussy Flavor cairá é no gosto das gerações antigas, dos velhinhos sem porvir. Para matar a saudade do cheirinho da fedegosa.
O Elma Chips de Buceta será comercializado em três versões : chips de bacalhau ao Porto, de perereca à Provençal e de caranguejeira ao sugo (se é que vocês me entendem).
O que beber com tão precioso tira-gosto? O que harmoniza com o Elma Chips de Buceta? Nada. Não harmoniza com nada! Salgadinho de macho das antigas não harmoniza, no máximo, cai bem, desce bem com uma bebida. O Elma Chips de Buceta desce bem com uma "branquinha" - aquela que matou o guarda e fez engasgar o gato - e, claro, com cerveja de pedreiro, de estivador, de "chapa" de caminhão : Antarctica Boa, Brahma, Bavária, Kaiser, Crystal, Glacial, Polar, Belco, Lokal.
"Mas Azarão", logo perguntarão os mais refinados, "e eu, que gosto de uma IPA artesanal, orgânica e biodinâmica, de uma caipiroska de pitaya, de uma saquerita de physalis?
Respondo : "Calma, bicha! Calma que, em breve, a Chazz abrirá duas filiais no Brasil, uma em Pelotas (RS) e outra em Campinas (SP), e produzirá o salgadinho ideal para você degustar com a sua artesanal : o Cock Flavor. O Elma Chips de Caralho!!!".
Igualmente ao Pussy Flavor, o Cock Flavor também contará com três versões : chips do mandiocão do Zé Bonitinho, do chouriço do Kid Bengala e da sucuri do Velho do Rio. Já inclusos, as três versões serão acompanhadas de um sachê de esmega nos sabores molho tártaro, rose e pesto, respectivamente.
O que eu sei é que já tem muito macho das antigas à espera do Elma Chips de Buceta ser lançado aqui no Brasil, para usá-lo como um álibi, uma estratégia de sobrevivência matrimonial. O cara sai com a amante e cai de boca, queixo, nariz e testa num bom bucetão. Chega em casa com o bigode cheiroso e o hálito perfumado de buceta. Imediatamente, a esposa detecta o cheiro do chifre e bota o cara contra a parede. Então, o safado saca de um pacote de Pussy Flavor já comido pela metade e diz : "é o cheiro do salgadinho, amor".
A sua esposa acreditaria? A minha, não. É uma descrente.
Boa semana, Marreta. É muito bom ve-lo de tão bom humor nesta semana que já começou com a tensão do resultado eleitoral. Um abraço.
ResponderExcluirPois é, meu caro. Tem horas que só rindo, mesmo. Já de pé às quatro da matina? Tá até parecendo eu.
ExcluirE falando em eleição, o que achou dos resultados?
Abraço.
Eu meio que já esperava isso. Eu me surpreendi foi com a Simone em terceiro. A mulher cresceu horrores!! E Ciro foi uma decepção, mas faz parte... Agora é ter muita paciência e sangue de barata até o dia do segundo turno.
Excluir"Ela tem o gosto bom, o cheiro bom"... obviamente há excecoes, meus caro Marreta!
ResponderExcluirAbç