Gays Ficam Loucas Com Propaganda de Cachaça

Uma campanha publicitária muito bem bolada e engraçadíssima, feita para a marca de cachaça Magnífica, fabricada em Miguel Pereira (RJ), está sofrendo críticas e ataques ferrenhos. Adivinhem de quem? Da viadada, do povinho do arco-íris, dessa turma desocupada que está tentando impor a homossexualidade como algo natural ao mundo. E não é.

O anúncio não foi veiculado por aqui, foi divulgado em sites estrangeiros e mostra a planta baixa de uma casa. No cômodo que seria a sala, há um sofá de dois lugares em frente a uma TV, um dos lugares do sofá é ocupado por um quadradinho alaranjado, o outro, por um quadradinho marrom, e o local da TV é representado por um retângulo azul, que uma legenda subscrita informa serem, respectivamente, "seu filho", "o camarada do seu filho", e o "Segredo de Brokeback Mountain", aquele filme de caubói viado. Embaixo de tudo, um litro da cachaça e o mote da campanha : "If you gotta be strong, we gotta be strong" (se você tem que ser forte, nós temos que ser fortes).

Perfeito. Um primor de criatividade. Não discrimina nada nem ninguém. Muito pelo contrário, mostra um lar onde o filho e seu "camarada" são aceitos e podem até ter seus momentos de privacidade. Agora, aceitar é uma coisa, conviver bem com isso é outra totalmente diferente. Um pai pode (e deve) aceitar a homossexualidade do filho, até porque não foi opção do sujeito, ele nasceu assim, mas levar isso com naturalidade, como se fosse a coisa mais normal do mundo, são outros quinhentos. Não é natural, não é normal. Nunca vai ser. É um fato a ser aceito, respeitado, tolerado. Natural, jamais. O anúncio só sugere uma cachacinha pro pai levar a boiolagem do filho numa boa. Nada de mais.

Mas ai surge a ala enrustida da viadada, ai surge a ABGLT (Associação Brasileira de Lésbicas, Gays, Bissexuais, Travestis e Transexuais) e seu presidente Toni Reis, sempre ávido por uma publicidade, sempre afoito em aparecer, dizendo que o anúncio promove o preconceito. É muita falta do que fazer dessa viadada. Também pudera : ficam dando muita liberdade e muita moral pra esse pessoal e eles acabam se sentindo os donos da bola, os reis da cocada preta, ficam se sentindo especiais, e aí qualquer coisinha é motivo para ofensa, qualquer bobagenzinha já os melindra.

Esse Toni Reis e sua gestapo gay são os verdadeiros preconceituosos, são eles quem têm a grande dificuldade em se aceitarem como são, eles próprios não se sentem confortáveis dentro de sua sexualidade. A partir daí, enxergam ofensa em tudo, pois só pensam nisso, não conseguem derivar para outros assuntos e preocupações, os caras são doentes paronoicos, acham que o mundo vive conspirando contra eles, suas sexualidades, aparentemente assumidas, são espinhos em seus próprios pés. E de quem é a culpa em suas cabeças? Da sociedade. Uma ova que é. A sociedade tá mais preocupada em cuidar da vida, que é o que essa bicharada devia também estar fazendo. Se alguém conspirou contra eles, não foi o mundo nem a sociedade, foi a natureza. O que isso vai virar? Uma ditadura gay? Será que veremos a promulgação de um novo AI-5, um, digamos, AI-24? 

Ora, vão todos à merda. Vão procurar o que fazer da vida. Vão caçar pinto!!!

E parabéns à agência de publicidade Agencia3, idealizadora da campanha. Abaixo, o diagrama da propaganda. Genial.

Hora Do Planeta É O Caralho

Eu ando a pé, nem carteira de habilitação tenho, nunca gastei um quilowatt de energia para recarregar a merda de um celular, nem celular tenho, minha TV não tem 50 polegadas, não deixo luzes acesas em cômodos desocupados, baixo o fogo do fogão quando do início da fervura da água, desligo o chuveiro quando estou me ensaboando, utilizo lâmpadas de voltagem adequada a cada ambiente, coo café em coador de pano, uso os dois lados do papel higiênico,  consumo muito pouco, compro roupas a cada dois, três ou mais anos. 

E sempre fiz isso. Sempre fui assim. Muito antes de surgirem esses ecologistazinhos de bosta e essas celebridades hipócritas querendo capa de revista.

Por isso, digo com todo o direito e propriedade : a hora do planeta que se foda, enfiem a hora do planeta em vossos cus.

Hoje, das 20h30 às 21h30, eu vou é acender todas as luzes da minha casa.

Segundo a ONG WWF, em 2010, a Hora do Planeta foi um sucesso absoluto, com recordes estabelecidos no mundo e no Brasil. Globalmente, 105 nações, 4.211 cidades e 56 capitais nacionais aderiram. Já no Brasil, mais de três mil empresas, 579 organizações, três governos e 98 prefeituras participaram do movimento simbólico de alerta contra o aquecimento global e em favor da conservação de ecossistemas terrestres e aquáticos.

E depois disso, todos voltam a esbanjar matéria-prima e energia, como sempre fizeram. É igual àquele filho da puta que sacaneia todo mundo a semana inteira e, no domingo, se confessa ao padre e recebe o perdão, é comer pizza gigante de bacon com coca diet. É um importante movimento simbólico, diz a WWF.

Movimento simbólico é tocar punheta, e fim de papo. Que era o que esse povo deveria fazer mais vezes ao invés de ficar torrando o saco alheio.

Pois lanço, aqui e agora, um movimento contrário ao Hora do Planeta : a Hora do Marreta.

Você que me ler até lá, se não for mais um desses imbecis verdes, faça como eu, acenda todas as luzes de sua casa na Hora do Marreta, das 20h30 às 21h30. E depois volte a fazer todo o descrito no primeiro parágrafo.

O Azarão vos diz : faça-se a Luz.

Morrer, Sim; Solteira, Jamais

A mulherada anda mesmo matando cachorro a grito.

Uma motorista, de 53 anos, que não quis ter seu nome divulgado, enfrentou e perseguiu os dois ladrões que quebraram o vidro de seu carro e roubaram sua bolsa, que estava no banco traseiro. Ela perseguiu os assaltantes por mais de cinco quadras do bairro da Aclimação, São Paulo, capital. Um policial, fora do horário de serviço, viu a perseguição e ajudou a mulher na captura dos filhos das putas.

Bravura indômita? Heroísmo? Nada disso : desespero de causa.

Na DP da Aclimação, a mulher disse que nem pensou em medo na hora. Ela está com o casamento marcado para amanhã às 11h e a perda dos documentos impediria a solenidade. "Na hora, só pensei nos documentos", ela disse, "porque a segunda via demorou muito a sair". Na bolsa ainda havia documentos necessários à viagem de lua de mel.

Pois é, vai que até sairem as novas vias, o noivo desiste e se escafede? Melhor se arriscar com dois assaltantes armados que ficar sem marido.

Ainda Sobre o Bondoso Deus

Tem mais de semana que estou com sintomas de gripe e, é bem verdade, até piorei de uns dias para cá. Particularmente, não me preocupa a demora de minha cura. Tenho mais de 40 anos, gripe que eu curava com 2 dias em meus vinte anos de idade, leva duas semanas agora, levará dois meses quando estiver com 60 anos e, provavelmente, não se curará quando eu estiver com 80. Nada mais normal.

Vai daí que por preocupação da esposa - e até da minha mãe -, cedi e fui ao médico. Fizeram-me hemograma para descartar possibilidade de dengue, e raios-X dos pulmões para descartar possibilidade de pneumonia; também me deram soro fisiológico na veia, único procedimento que não entendi, e esqueci de perguntar depois. Ambas foram descartadas. Nada que eu já não soubesse. Ando - a caminho do trabalho e na volta dele - uma média de 10 km diários; além disso, passo quase cinco horas ininterruptas de pé e falando, dando aula. Se com tudo isso e mais uma gripe comum, eu não me sentisse um pouco cansado, poderia requerer minha matrícula na Escola Para Mutantes do Professor Xavier.

Enquanto eu estava lá deitado, tomando o soro, puseram uma velha na cama ao lado, umas daquelas velhas que adquirem um aspecto mumificado, poderia tanto ter 80 como 120 anos. E a velha gemia de dor, cada fôlego seu era acompanhado de um "ai-ai", e a cada cinco ou seis fôlegos, um "ai meu deus". Levei uns 30 minutos recebendo soro, durante os quais foi colhido meu sangue, e depois fui conduzido à radiografia. Na volta, aguardando no mesmo quarto para receber alta, fiquei ainda uns bons quinze minutos ouvindo a velha em seus gemidos e rogos a deus, apesar dos analgésicos que já lhe haviam sido administrados. Saí e ela continou lá, sabe-se lá por mais quanto tempo.

E querem saber? Pelo que pude reparar, deus não a ouviu em um único de seus gemidos. Ou se ouviu, pouco se importou.

Países Ateus

É em terras de ignorância e preguiça que o reino de deus finca suas fundações e eleva suas portentosas torres. Deus deve ser a mais primitiva hipótese humana, também a mais falha e, por isso, tão eficiente e difícil de derrubar, visto não haver criatura mais primitiva e falha que o ser humano, visto que deus é filho e não pai, visto que filho de peixe, peixinho é, visto que quem sai aos seus não degenera.

A hipótese deus é a única que o ignorante consegue entender; deus - que não é resposta para nada - acaba se tornando resposta para tudo, e o ignorante se sente um verdadeiro sábio ao recitar esse ou aquele versículo da abominável bíblia. Para o preguiçoso, folgado, aproveitador, a hipótese deus também vem a calhar : creia e ore, deus proverá. Estudar é o caralho, trabalhar à puta que o pariu!

A hipótese deus é cômoda até para deus. É uma maravilha ser um deus de ignorantes. Se deus pune, ele está testando a fé do sujeito; se não pune, é misericordioso; se atende às preces, pai melhor não há; se não atende, escreve certo por linhas tortas, seus desígnios são um mistério para o homem. Desse jeito, eu também quero ser deus. Avisem-me quando abrir concurso público para o próximo deus, se o edital me der uns dois meses de prazo, estudo a merda da bíblia e passo.

E quando digo de "terras de ignorância e preguiça", refiro-me a mais de 90% dos lugares habitados por humanos, por isso o reino desse filho da puta é tão vasto. Mas uma esperança começa a se infiltrar.

Um estudo, conduzido desde o século 19 e tendo por base os censos de cada país, identificou um aumento do número de pessoas sem religião em 9 países ricos e com alto grau de instrução e cultura : Austrália, Áustria, Canadá, República Checa, Finlândia, Irlanda, Holanda, Nova Zelândia e Suíça. A República Checa é a campeã em coerência e bom senso, 60% dos pesquisados se dizem ateus; em segundo lugar, vem a Holanda, com 40%. Segundo as projeções, a Holanda contará com 70% de ateus em sua população no ano de 2050. Fora aquelas deliciosas loiras peitudas.

Os pesquisadores buscam agora interpretar os dados. Ora, para mim não há segredo. Primeiro que qualquer pessoa com uma formação acadêmica miníma e absorvida vê que isso de deus é conversa pra boi dormir, é conto de fadas; digo formação absorvida porque tá cheio de asno diplomado andando por aí, é o que mais tem. Segundo que em lugares onde há a tradição do trabalho, a cultura do produzir para ser útil, ninguém perde tempo rezando para ninguém, o cara já trabalha, já se organiza, já faz por onde : não precisa da hipótese deus. Sempre me soube nascido em equivocadas coordenadas, sempre me soube de alma europeia, agora tenho mais uma prova, deve ser fantástico viver em países sem a sombra de deus.

Infelizmente ainda há os Brasis e as Índias, agora dito emergentes. Que deus nos proteja.
Fonte : BBC Brasil

Sapato Velho

Você lembra daquele tempo?

Eu tinha estrelas nos olhos e um jeito de herói.

Peitinhos

A adolescência é uma fase repleta de dúvidas, indefinições, conflitos, aflições e angústias : nada que o adolescente não mereça! E ainda é pouco. O adolescente é o mais irritante e abominável dos seres, e nem digo dos adolescentes de hoje, adolescente sempre foi um horror, até mesmo quando era chamado de púbere, até mesmo antes da invenção comercial da adolescência. À minha época, contudo, éramos sabiamente reprimidos pela sociedade adulta. Hoje são protegidos e mesmo imitados em suas atitudes por uma sociedade cada vez mais idosa e imbecilizada.

Mas já começo a me desviar do assunto. Voltando a ele, adolescente sempre foi insuportável e sempre teve preocupações com seu desajeitado corpo em mutação. Li, hoje, meio que sem querer, por falta do que mais ler, a tal Folhateen. Uma pesquisa revelou que o maior medo do adolescente masculino atual é que lhe cresçam os peitos : 65% dos pesquisados tem o crescimento das mamas como seu pior pesadelo.

Muito estranho. E preocupante. Quando adolescente, o crescimento ou não dos peitos era a menor preocupação minha e de meus contemporâneos. Pouco nos importava se iríamos ter peitinhos : nosso pior pesadelo era se iríamos ter pintinho. O que nos tirava o sono era que a benga, a famosa vara, não crescesse. Peitos? Mal sabíamos se os possuíamos. Nossa preocupação era a mais justa do macho.

Talvez fossem raros os casos de ginecomastia em minha época, não havia tantos hormônios na comida, mas cheguei a estudar com um menino peitudo na sétima série. Protegerei aqui seu nome, mas revelarei o apelido pelo qual tentavam hostilizá-lo, Mimosa, em clara alusão às suas mamas hipertrofiadas. Bullying? Porra nenhuma. Nem havia isso na época e, até hoje, desconheço a tradução dessa merda. Pais eram convocados e conselhos tutelares acionados? Também não havia esses cabides de emprego para assistentes sociais e pais ensinavam seus filhos a se defenderem na porrada. Eram tempos de macho, macho era macho e tinha de se virar sozinho. E Mimosa se virava muito bem.

Acontece que a natureza havia sido também generosa com outras partes da anatomia do Mimosa. Na troca de roupa para a educação física, à simples menção do apelido, Mimosa tirava o cacete do short e o chacoalhava em direção a seu detrator. Para nossos padrões etários, tínhamos 12, 13 anos, aquilo era uma monstruosidade. Mimosa pouco se lixava se tinha peitinhos, o que sabia é que tinha um tarugo de assustar. E isso lhe bastava. E isso é o que deveria bastar para um adolescente macho.

Só que agora vem mais essa, preocupação com o peito. E com o pinto? Ninguém se preocupa mais? Pelo andar da carruagem, temo que o cacete venha a se tornar um futuro apêndice na espécie humana. Aquilo tá lá, ninguém sabe muito bem por que e nem para quê, um órgão vestigial. Muitos, hoje, já o extirpam, e em nada o bráulio lhes faz falta, feito um dente do siso.

Para finalizar, confesso aqui que estatísticas que não fecham os 100% me incomodam bastante; assim, tomo a liberdade de fechar a tal pesquisa. Se ter peitinhos é o maior pesadelo de 65% dos adolescentes masculinos, suponho que para os 35% restantes, deva ser o sonho de uma vida. E esse número só tende a aumentar.

É o fim do mundo? O pior é que não.

Berlusconi, O Verdadeiro Homem Da Pistola de Ouro

Em 1974, plena guerra fria, o agente secreto mais macho de toda a história do cinema, James Bond, luta contra Christopher Lee (o eterno Conde Drácula, da época em que vampiro também era macho), um assassino profissional que tem como marca registrada o requinte de matar suas vítimas com uma pistola de ouro (007 - The Man With Golden Gun). O enredo do filme pouco importa, vale pelas engenhocas de 007 e pelas deliciosas bond girls .

Hoje, 2011, século 21, o mundo em pleno liberalismo, a Itália (na verdade certos segmentos mal resolvidos da sociedade italiana) luta contra o verdadeiro homem da pistola de ouro : Sílvio Berlusconi.

O cara é imbatível, invulnerável. E quanto mais tentam denegrí-lo, mais ele sai em vantagem. A biscate Ruby diz agora que 33 "meninas" teriam se prostituído, num período de 2 meses, nas orgias berluscônicas, as famosas e invejáveis Festas Bunga-Bunga. Trinta e três putas em dois meses. Puta que o pariu. O cara é o último baluarte civilizado da paudurecência, não resta mais a menor dúvida.

A intenção dessas novas declarações é tentar manchar a reputação de Berlusconi. Só a enaltece. A biscate Ruby lembrou também que foram 13 as vezes em que Berlusconi passou-lhe a vara. Que precisão tem essa puta. Será que ela mantém um livro-caixa dos clientes? Ou será que tem uma espécie de taxímetro na xana, um bucetímetro?

Berlusconi, como todo cavalheiro, desses que também não se fazem mais, é modesto : "Eu, além disso, tenho 75 anos e, embora seja brincalhão, 33 meninas em dois meses me parecem demais, até mesmo para um "trintão". "São muitas para qualquer um". Segue dizendo que tudo isso está sendo feito para manchar a imagem das meninas. É um gentleman, um verdadeiro lorde inglês. Um país inteiro tentando lhe achincalhar e ele preocupado com a imagem das meninas, a defender a honra das putas.

Reforço mais uma vez meu eterno e incondicional apoio a Berlusconi. Aliás, acho que Berlusconi devia unir forças a um aprendiz seu, um rapaz ainda novo, mas muito promissor, Charlie Sheen. Que dupla imbatível seriam.

Trinta e três em dois meses...Puta que o pariu!!!
É isso aí, Berlusconi, passa a pistola nelas.

A Sorte de Humphrey Bogart

Humphrey Bogart professava

Que "o mundo estava sempre duas doses abaixo".

Querendo dizer que somente após duas generosas doses de bourbon

As coisas e pessoas começavam a fazer algum sentido,

A se tornar toleráveis.

Isso, em seu mundo em preto-e-branco,

De mocinhos, bandidos, mulheres fatais e cinismo bem definidos.

Isso, porque ele viveu nas décadas de 1930, 1940.

Sortudo Bogart.

Hoje,

Meia garrafa sequer o faria  sair da cama.

(Humphrey DeForest Bogart 1899-1957)

O Cheque do Tiririca

Achou engraçado?

Então, você precisa ver o meu!

DESAPREÇOS

Não me interesso por novos gostos,

Todos findam mesmo por azedar.  

Que fique então esse avinagrado constante em minha língua,  

Plácido, ácido: sem promessas nem expectativas.  

Perdi o apreço por novos filmes, novos livros, novos crimes, novas tecnologias.  

Também não me encanto de novas amizades,  

Todas findam no mesmo distanciamento,  

Todas finam em igual fim não anunciado.  

Que fiquem então as duas ou três de costume,  

Capengas e desdentadas: sem convites para festas nem graves esquecimentos.  

Secou-me a paciência para novas cores, novas camas,  

Novos caminhos, novas rotinas.  

Passo dias sem pôr cara à rua; nada de novas geografias,  

Novas aragens, novas pontes dando em novos horizontes.  

Durmo cedo agora, muito cedo de uns tempos pra cá;  

Nada de novas madrugadas, novos ópios, novos ódios,  

Novas sonoridades, novas bandas de rock.  

Aprecio quase nada!  

Mas sou ainda capaz de contemplar, por horas,  

Os inúmeros dedos tortos e ressequidos dos ipês  

De bem manicuradas e amarelas unhas  

E o gelatinado promissor, o inflar e desinflar,  

De um belo e túrgido par de peitos.  

Um brinde, então!  

Um brinde de rum  

Aos ipês amarelos e às mulheres de mamas fartas.

Gênesis Revisitada - T.H. Abrahão

1. No princípio criou o homem a mentira e a realidade.

2. A realidade era sem forma e vazia; e havia trevas sobre a face do abismo, mas o desespero do homem pairava sobre a face da mentira.

3. Disse o homem: haja sentido. Mas não houve sentido algum.

4. Viu o homem que o sentido era uma farsa; e fez separação entre o sentido e o nada.

5. E o homem chamou o sentido dia, e o nada noite. E foi a tarde e a manhã, o dia primeiro.

6. E disse o homem: haja um firmamento no meio das mentiras, e haja separação entre mentiras e mentiras.

7. Fez, pois, o homem o firmamento, e separou as mentiras que estavam debaixo do firmamento das que estavam por cima do firmamento. E assim foi.

8. Chamou o homem ao firmamento ilusão. E foi a tarde e a manhã, o dia segundo.

9. E disse o homem: ajuntem-se num só lugar as mentiras que estão debaixo do céu, e apareça o elemento seco. E assim foi.

10. Chamou o homem ao elemento seco utopia, e ao ajuntamento das mentiras futuro. E viu o homem que isso era deveras incisivo.

11. E disse o homem: produza a ilusão relva, ervas que deem semente, e árvores frutíferas que, segundo as suas espécies, deem lapsos que tenham em si a sua semente, sobre a imperfeição. E assim foi.

12. A ilusão, pois, produziu relva, ervas que davam semente segundo as suas espécies, e árvores que davam fruto que tinha em si a sua angústia, segundo as suas espécies. E viu o homem que isso era o que podia fazer segundo suas limitações.

13. E foi a tarde e a manhã, o dia terceiro.

14. E disse o homem: haja conclusões no firmamento da realidade, para fazerem separação entre o real e o irreal; sejam eles para devaneios e para a estupidez, e para todos e ninguém;

15. E sirvam de conclusões no firmamento da realidade, para esclarecer a terra. E assim foi.

16. O homem, pois, fez as duas grandes conclusões: a conclusão maior para condenar a verdade, e a conclusão menor para governar a farsa; fez também os erros.

17. E o homem os pôs no firmamento da realidade para escurecer a terra,

18. Para governar a mentira e a verdade, e para fazer separação entre o ruim e o pior. E viu o homem que isso era natural demais.

19. E foi a tarde e a manhã, o dia quarto.

20. E disse o homem: produzam as certezas variedades de amanhã; e voem os sonhos acima da sensatez no firmamento do céu.

21. Criou, pois, o homem a resignação tardia, e todos os seres viventes que se arrastavam por misericórdia, e toda incerteza que voava em piedade, segundo a sua espécie. E viu o homem que isso era indiferente.

22. Então o homem os abençoou, dizendo: multiplicai e condenai-vos, e enchei as palavras de contradições; e multipliquem-se as incertezas sobre a terra.

23. E foi a tarde e a manhã, o dia quinto.

24. E disse o homem: produza a terra terrores temíveis segundo as suas espécies: hipocrisia, arrogância e possibilidades selvagens de contradição segundo as suas espécies. E assim foi.

25. O homem, pois, criou as verdades selvagens segundo as suas espécies, e as verdades domésticas segundo as suas espécies, e todas as possíveis imperfeições da realidade segundo as suas espécies. E viu o homem que isso era inútil.

26. E disse o homem: façamos deus à nossa imagem, conforme a nossa semelhança; domine ele sobre o absurdo da realidade, sobre o presente desesperado de cada dia, sobre as misérias possíveis, e sobre toda a mentira, e sobre todo erro que se arrasta sobre a certeza.

27. Criou, pois, o homem o disfarce à sua imagem; à imagem das máscaras que o ocultam; dúvida e certeza as criou.

28. Então o homem as abençoou e disse a elas: frutificai e multiplicai-vos; enchei a terra até que apodreça; dominai sobre as depressões e neuroses, sobre as paranoias da realidade e sobre todos os desejos que se arrastam sobre a terra.

29. Disse-lhes mais: eis que vos tenho dado todas as ervas que produzem torpor, as quais se acham sobre a face de toda a terra, bem como todos os fármacos em que haja tranquilidade; ser-vos-ão para necessidade.

30. E a todos os descuidos da terra, a todas as mediocridades das ideias e a todo ser vivente que se arrasta sobre a piedade do solo pobre, tenho dado todas as ervas verdes como subterfúgio de um mundo apodrecido. E assim foi.

31. E viu o homem tudo quanto criara, e eis que era aquilo de que era capaz. E foi a tarde e a manhã, o dia sexto.

Fonte : ateus.net

Outrora FM - Transmissão II

Essa é de 1983, do LP Blitz Radioatividade, e, é lógico, também faz parte do famoso acervo-41 da Outrora FM...faróis baixos, para-choque duro.
A Dois Passos Do Paraíso
(Evandro Mesquita/Ricardo Barreto)

Longe de casa
Há mais de uma semana
Milhas e milhas distante
Do meu amor
Será que ela está me esperando
Eu fico aqui sonhando
Voando alto perto do céu
Eu saio de noite andando sozinho
Eu vou entrando em qualquer barra
Eu faço meu caminho
O rádio toca uma canção
Que me faz lembrar você, eu
Eu fico louco de emoção
E já não sei o que vou fazer
Estou a dois passos do paraíso
Não sei se vou voltar
Estou a dois passos do paraíso
Talvez eu fique, eu fique por lá
Estou a dois passos do paraíso
Não sei porque que eu fui dizer bye bye
Bye bye, baby, bye bye
-A Rádio Atividade leva até vocês
Mais um programa da séria série
"Dedique uma canção a quem você ama"
Eu tenho aqui em minhas mãos uma carta
Uma carta d'uma ouvinte que nos escreve
E assina com o singelo pseudônimo de
"Mariposa Apaixonada de Guadalupe"
Ela nos conta que no dia que seria
O dia do dia mais feliz de sua vida
Arlindo Orlando, seu noivo
Um caminhoneiro conhecido da pequena e
Pacata cidade de Miracema do Norte
Fugiu, desapareceu, escafedeu-se
Oh! Arlindo Orlando volte
Onde quer que você se encontre
Volte para o seio de sua amada
Ela espera ver aquele caminhão voltando
De faróis baixos,  pára-choque duro
Agora uma canção canta pra mim
Eu não quero ver você triste assim
Estou a dois passos do paraíso
E meu amor vou te buscar
Estou a dois passos do paraíso
E nunca mais vou te deixar
Estou a dois passos do paraíso
Não sei porque eu fui dizer bye bye.

Fodam-se Os Evangelhos e Todos os Orixás

"Dueto" é das músicas menos conhecidas de Chico Buarque, e das que mais gosto. Na letra, ele promete mandar tudo à merda, profetas, astros, búzios, projetos, destino, teses, tratados, ciência, o Pravda, o karma, até a vodka, se esses se opuserem ou contrariarem um novo amor. Renega-se tudo diante de uma buça nova, de uma foda inédita.

Chico gravou "Dueto" com Nara Leão, que era um terror, uma bagaça, uma verdadeira espanta-caralho. E também, aí sim, alvíssaras, com Paulinha Toller, a delícia do Kid Abelha, por quem a gente largaria tudo, evangelhos, destino, planos, búzios, ciência, tudo para dizer : ah! eu quero você, como eu quero.

Até eu, que sou mais bobo, queimaria meus navios pela Paula Toller,  mas...reservaria guardada, escondida em meus cofres secretos, em meus maleiros cheios de caixas de papelão, uma garrafa de vodka pela metade. Porque no dia em que se leva um pé na bunda, de nada valem os evangelhos, os orixás, os tratados e a ciência. Quando se leva um pé na bunda, o que nos resta é vodka. Melhor morrer de vodka que de tédio.

Abaixo a letra de "Dueto", depois dela o link para o vídeo do Chico com a Paulinha Toller.

DUETO (Chico Buarque)

Consta nos astros, nos signos, nos búzios

Eu li num anúncio, eu vi no espelho, tá lá no evangelho, garantem os orixás

Serás o meu amor, serás a minha paz

Consta nos autos, nas bulas, nos dogmas

Eu fiz uma tese, eu li num tratado, está computado nos dados oficiais

Serás o meu amor, serás a minha paz

Mas se a ciência provar o contrário, e se o calendário nos contrariar

Mas se o destino insistir em nos separar

Danem-se os astros, os autos, os signos, os dogmas

Os búzios, as bulas, anúncios, tratados, ciganas, projetos

Profetas, sinopses, espelhos, conselhos

Se dane o evangelho e todos os orixás

Serás o meu amor, serás a minha paz

Consta na pauta, no Karma, na carne, passou na novela

Está no seguro, pixaram no muro, mandei fazer um cartaz

Serás o meu amor, serás a minha paz

Mas se a ciência provar o contrário, e se o calendário nos contrariar

Mas se o destino insistir em nos separar

Danem-se os astros, os autos, os signos, os dogmas

Os búzios, as bulas, anúncios, tratados, ciganas, projetos

Profetas, sinopses, espelhos, conselhos

Se dane o evangelho e todos os orixás

Serás o meu amor, serás amor a minha paz

Consta nos mapas, nos lábios, nos lápis

Consta nos Ovnis, no Pravda, na vodca

Consta nos astros, nos signos, nos búzios

Eu li num anúncio, eu vi no espelho, tá lá no evangelho, garantem os orixás

Serás o meu amor, serás a minha paz

Consta nos autos, nas bulas, nos dogmas

Eu fiz uma tese, eu li num tratado, está computado nos dados oficiais

Serás o meu amor, serás a minha paz

Mas se a ciência provar o contrário, e se o calendário nos contrariar

Mas se o destino insistir em nos separar

Danem-se os astros, os autos, os signos, os dogmas

Os búzios, as bulas, anúncios, tratados, ciganas, projetos

Profetas, sinopses, espelhos, conselhos

Se dane o evangelho e todos os orixás

Serás o meu amor, serás a minha paz

Consta na pauta, no Karma, na carne, passou na novela

Está no seguro, pixaram no muro, mandei fazer um cartaz

Serás o meu amor, serás a minha paz

Mas se a ciência provar o contrário, e se o calendário nos contrariar

Mas se o destino insistir em nos separar

Danem-se os astros, os autos, os signos, os dogmas

Os búzios, as bulas, anúncios, tratados, ciganas, projetos

Profetas, sinopses, espelhos, conselhos

Se dane o evangelho e todos os orixás

Serás o meu amor, serás amor a minha paz

Consta nos mapas, nos lábios, nos lápis

Consta nos Ovnis, no Pravda, na vodca

link para vídeo

Aranha Peluda Dá Mais Ereção

Mais uma obviedade da ciência, mais uma daquelas pesquisas que não precisariam ter sido feitas, aquelas de único resultado possível.

Dessa vez, "descobriram" que a Phoneutria nigriventer, uma pequena aranha peluda, que atende pelo sugestivo nome de aranha armadeira, tem uma picada capaz de causar uma paudurescência de até quatro horas de duração. Ora, a aranha é peluda e é armadeira, ela iria causar o quê?

O veneno da aranha armadeira - ou seria o antídoto da aranha armadeira - foi testado em ratos hipertensos e com o apetite sexual seriamente prejudicado (onde esses pesquisadores arrumam isso?) e, logo, estavam de volta à ativa.

Segundo a pesquisadora Kenia Nunes, a descoberta é promissora e poderia ser uma alternativa aos brochas que não respondem aos remédios convencionais para a moleza do pau, Viagra e que tais. Disso eu não sabia, uma significativa parcela dos brochas não tem resposta ao Viagra, aí também tem que ser muito azarado, tem que ter nascido cagado de arara. E é para esses que a aranha peluda seja talvez a solução.

Resta agora isolar a substância específica que causa a ereção, pois o veneno da aranha é um coquetel de toxinas e contém elementos de efeitos desagradáveis : perda do controle muscular, dor no cacete, dificuldade respiratória e até a morte. Como será que descobriram que dá dor no caralho? Os ratinhos reclamaram? Duvido! A última coisa de que um brocha iria reclamar depois de ficar 4 horas de lança em riste, era de dor na benga.

Eu, particularmente, sempre fui contra a depilação da aranha, fica aquela coisinha rídicula, parecendo de criança, fica parecendo uma rã. Sempre fui pelas bastas cabeleiras e, mais uma vez, meu instinto se mostrou correto : o que faz o pau crescer é uma boa aranha peluda. E quanto mais veneno, melhor.

Fiz uma rápida pesquisa pela net e há uma lenda indígena sobre a origem da aranha armadeira. Uma índia muito da puta e biscate, com um fogo desgraçado na buça, isso lá bem antes de Cabral, foi expulsa de sua tribo e condenada a vagar sozinha pela floresta, onde fatalmente veio a morrer. Tupã, deus do trovão, o Thor lá deles, apiedou-se da donzela e imortalizou na forma de um animal o que ela tinha de mais valioso : a aranha.

Abaixo uma imagem da danada, em pose frontal. E pelo vermelho dos palpos, parece que ela está naqueles dias. Melhor ainda!!! Aí dá 8 horas de ereção.

O Que Tem a Ver o Cu Com O Saco?

Alguém já ouviu falar em distância anogenital? Também só me foi apresentada - com seu nome de registro - agora, e nada mais é que o espaço entre o ânus e os testículos, o cu e as bolas. Eu nem sabia que esse intermédio tinha nome. O das mulheres (seria anovaginal ou tobabucetal?), eu conhecia pelo sutil apelido de "campinho", ou seja, o lugar onde se "bate bola".

Acontece que uma utilíssima pesquisa de Shanna Swan, da Universidade de Rochester, nos EUA, aponta que homens com espaço anogenital menor que a média (52 mm) sofrem risco 7 vezes maior de infertilidade; quanto menor a distância entre cu e saco, menor a contagem de esperma do sujeito. O estudo foi realizado com homens nascidos a partir de 1988.
O que tem a ver o cu com o saco ainda é inconclusivo, conhece-se apenas seus efeitos e não os motivos deles. Além disso, o estudo não explica o porquê de alguns homens terem essa distância menor, mas levantamentos anteriores associam a diminuição da medida à exposição das grávidas a certos produtos químicos : os ftalatos, sobretudo. 

Já falei dos ftalatos aqui, eles estão presentes em plásticos, pesticidas, perfumes e xampus. Os ftalatos bloqueiam os receptores de testosterona das células do feto masculino, logicamente reduzindo o efeito do hormônio do macho. A baixa contagem de esperma verificada nesse estudo é mais uma forte confirmação disso. 

E esse seria o efeito, digamos, menos danoso. Dependendo do nível da exposição da grávida ao ftalato, as consequências ao fetos também são gradativamente maiores, podendo chegar ao embichamento do indivíduo. Já disse aqui antes e repito : os ftalatos são uma das substâncias químicas inseridas sub-repticiamente no cotidiano como parte do complô mundial para o embichamento planetário. Seu uso pela indústria se tornou maciço desde 1988, daí a data-base de nascimento dos individuos pesquisados. 

Pois bem, se você foi concebido de 1988 para cá e é do sexo masculino, não perca tempo : muna-se de uma régua, levante o saco e meça.

Observações - é bom que eu esclareça duas coisas : primeira, se você nasceu de 1988 para cá, você tem idade máxima de 23 anos; segunda, 52 mm são cinco vírgula dois centímetros, ou 5 centímetros e mais dois pauzinhos. Esses esclarecimentos se fazem da mais absoluta importância porque se você nasceu a partir de 1988, não foi só ao ftalto que você foi exposto. Você foi exposto também à Progressão Continuada, então é óbvio que não saberia fazer o cálculo de sua idade com referência em seu ano de nascimento, e nem o que são cinco-vírgula-alguma-coisa, daí os dois pauzinhos. E pauzinho, você sabe o que é : é essa coisa minúscula que o ftalato lhe deu.

Camisa de Vênus e o Dia Internacional da Mulher

O ano era 1986 e o Camisa de Vênus, liderado por Marcelo Nova, lançava o primeiro LP do rock nacional gravado ao vivo, o Viva. Entre as músicas clássicas do grupo, uma inédita : Sílvia, o relato de um corno, cheio de palavrões e revolta contra sua mulher infiel.

A gravação do disco foi realizada no Dia Internacional da Mulher, Marcelo Nova não deixou passar o ensejo e discursou sobre. Com vocês, Mr. Nova e a homenagem ao Dia Internacional da Mulher :

“Hoje tem um monte de… Hoje tem um monte de mulher na platéia.  Legal.

Hoje é o dia… Hoje é o dia internacional da mulher.

E nós queremos aproveitar a oportunidade porque o Camisa de Vênus tem sido acusado de ser uma banda machista, mas não é nada disso. Na verdade, o Camisa de Vênus é a única banda heterossexual do planeta. Né?

E então a gente não podia  deixar de dizer que nós adoramos as mulheres. Sem você, nós não viveríamos em hipótese alguma. Inclusive eu acho que mundo só vai consertar o dia que a mulher tomar o poder, bicho. Tem mais tato, tem mais sensibilidade, tem mais carinho.

Agora que eu já enchi o ego de vocês, podem arriar as calçolinhas e vamos lá.”

Cérebro Ruim, Comportamento Ruim

Com essa óbvia constatação, Adrian Raine, da Universidade da Pensilvânia, e Nathalie Fontaine, da Universidade de Indiana (EUA), resumiram a apresentação de seus estudos que vinculam violência e criminalidade com áreas do cérebro relacionadas ao julgamento moral, à culpa, ao medo e ao remorso - principalmente a amígdala e o córtex pré-frontal.

Scanners de cérebros de psicopatas revelaram amígdalas 20% menores, e isso é muito. É claro e evidente que se alguém tem uma região cerebral com esse nível de redução, as funções comandadas por ela ficam comprometidas. No caso, o indivíduo sente menos medo, culpa e remorso por seus atos. Daí a se tornar um criminoso é um pequeno passo, bastará um pequeno elemento desencadeador, uma situação em que a maioria pondera, respira fundo, conta até dez e segue a vida; mas sem culpa e remorso e sem medo da punição, fica fácil simplesmente remover o obstáculo, eliminar, matar. É o que os psicopatas fazem.

Resultados muito similares aos cérebros dos psicopatas foram descobertos em criminosos de colarinho branco, responsáveis por fraudes financeiras como golpes em cartões de crédito, em políticos envolvidos com falcatruas e - para arrepiar o cabelo do cu dos humanistas, dos defensores de que os humanos são uma tábula rasa na ocasião de seu nascimento - em crianças consideradas problemáticas por pais e professores.

Cérebro ruim, comportamento ruim.

A ideia de escanear cérebros de crianças horrorizou os humanistas comportamentais da plateia, e os dois pesquisadores foram acusados pelos idiotas de serem deterministas e estarem estigmatizando essas crianças "fadadas" ao mal.

Ô raça desgraçada, esses não afeitos à exatidão dos dados. Se alguém é determinista, é a natureza. Ninguém quis nascer com uma amígdala ou córtex pré-frontal menor, evidente. Esse tipo de trabalho não é para estigmatizar, mas, sim, para, detectada a potencialidade para o "mal", proceder num melhor acompanhamento dessa criança, treiná-la em lidar com certas situações de risco para ela, normais para a maioria. 

Crianças com problemas na fala não são encaminhadas a um fonaudiólogo, para que superem uma limitação? Diabéticos não tomam lá a insulina deles? Com esse estudo, a ideia é a mesma : evitar ou minimizar a combinação cérebro ruim, ambiente ruim. Isso não é discriminação. Pelo contrário, é dar melhor assistência a essa criança. Discriminação é dizer que o problema não existe, dizer que são todos iguais e, depois, construir mais cadeias que escolas. Mas admitir isso acabaria com os empregos de muitos sem-função por aí, sociólogos, assistentes sociais, psicólogos, defensores dos direitos humanos, etc etc.

Afirmar que uma deficiência comportamental é genética, não é estigmatizar. É dar chances de tratamento ao indivíduo, é lhe dar a chance de um convívio social razoável, é lhe dar a chance de não acabar numa prisão.

Fonte : Folha de São Paulo

Tributos A Momo

É cada vez maior a vontade das pessoas - e digo do povão, 90% da população - de se divertirem a todo o custo. Digo melhor : são cada vez maiores a ânsia e a aflição que as pessoas têm de mostrar aos outros que estão se divertindo. Quanto mais barulho, mais arruaça, menos roupa, mais putaria, mais imbecilidade, mais o sujeito é considerado de bem com a vida, um cara de bom humor, um cara legal. As pessoas cometem abusos com a única intenção de mostrar aos outros que estão se divertindo. E Momo é o rei dos excessos, antes de ser o do carnaval. Mas carnaval é sinônimo de exageros, dirão alguns. Merda nenhuma. Carnavais tranquilos, pessoais e existenciais são plenamente possíveis. Carnavais existenciais são uma delícia. Para quem tem alguma coisa dentro de si.

Quem é oco, vácuo feito em gente, genéricos daqueles manequins plásticos de vitrines, sem rosto, sem pinto e sem mamilos, cai nas garras gordas de Momo. E todo rei cobra pesados tributos, mesmo um rei falso, vagabundo, bêbado, sebento, escorrendo em suor, gordo, obeso, uma verdadeira ode ao mau gosto e ao exacerbo.

Momo não é um rei alegre, é rancoroso, vingativo. Pudera. Mal aguenta uns poucos minutos de pé e logo cede ao peso de sua bunda gorda, enquanto seus súditos dão piruetas à sua volta. O máximo que pode fazer com sua rainha e princesas - um bando pardo de foliãs e uma mais bagaça que a outra - é meter-lhes o cetro, pois, reza a lenda, gordo tem pau pequeno, tem que içar arrobas de banha para achar o bráulio. Momo, então, usa dolosamente seus poderes dos carnavais passados e impõe um transe frenético aos seus vassalos; degradação, degeneração e, muitas vezes, a morte são os impostos de Momo. Melhor um trato com Mefistófeles que com Momo.

Alguns que já caíram na "malha fina" de Momo nesse carnaval, que ainda vai pela metade:

- Folião morre ao cair com trator em lago no interior de São Paulo; alguém consegue imaginar o que o cara tava fazendo dirigindo um trator num baile de carnaval? Um frasco de éter foi achado em seu bolso;

-Jovem de 23 anos morre de parada no circuito de carnaval em Salvador, de parada cardiorrespiratória; houve morte cerebral?, perguntaram ao médico que o atendeu, Faz tempo, respondeu o médico;

- Em Três Passos, ônibus de foliões bate num caminhão de porcos; 41 pessoas feridas, nada se sabe do estado de saúde dos porcos, que nada tinham a ver com a sodoma e gomorra dentro do ônibus;

-Acidentes nas estradas federais já mataram 129 no feriado; isso só nas federais, e até ontem;

-No Ceará : houve 23 assassinatos, sendo nove homicídios ocorridos no interior e outros 14 na Grande Fortaleza. Nestes casos, cinco morreram com golpes de arma branca e as demais de espancamento, cossoco e pauladas. Ainda houve o registro de 12 pessoas baleadas e duas pessoas ainda morreram vítimas de afogamento.

Ainda é pouco, Momo quer mais.

E terá, foliões a mancheias se oferecendo em imolação, em troca do que se estabeleceu chamar, hoje, de diversão. Uma diversão obrigatória, que é mais um produto a ser vendido, feito celulares e tvs de plasma, ou você os tem para mostrar para os vizinhos, ou você está fora da moda.

Eu continuarei com meu carnaval démodé. Após pôr a casa para dormir, levarei minha inofensiva cerveja para a sacada, onde me instalarei a olhar a chuva e a ouvir uns CDs do Adoniran Barbosa. Vila Esperança, para começar.

Por Causa De Uma Colombina, Acabou Chorando...

Colombina, Por Ricardo Soares

Outrora FM - Transmissão I - 4 de março de 2011

Essa é do LP "Cidades em Torrente" do Biquíni Cavadão, 1986.
Certas músicas, quando as ouvimos, parecem ter sido escritas para nós. Não foi o caso de "Timidez". Quando a ouvi pela primeira vez, ela não parecia ter sido escrita para mim : ela me pareceu algo que só eu deveria ter escrito, uma letra usurpada de mim, uma composição que alguém, por pura sorte ou circunstância, escreveu antes de mim, que nada escrevia na época.
"Eu me ensaio, mas nada sai", que inveja eu tive de não ter escrito essa frase, passei por essa situação incontáveis vezes e outro a grafou; "mas você me sorriu, lá se foi minha coragem", puta que o pariu, era isso mesmo; "toda vez que te olho, crio um romance", "talvez escreva um poema no qual grite o seu nome", "eu encubro, eu disfarço, eu camuflo, eu disfarço", "eu carrego comigo a grande agonia".
Essa música era o hino dos tímidos. Era meu hino, pelo menos. Dos outros tímidos, só posso supor : nós tímidos não temos um clube ou trocamos informações, somos tímidos demais para isso.
Depois disso até escrevi vários poemas gritando vários nomes, pouquissímas "poemadas" souberam disso, e a que soube, nem por isso resolvou dar pra mim. Hoje, posso dizer, praticamente expurguei essa timidez, o que, em termos práticos, de pouco me serve, livrei-me dela tarde demais.


Timidez
(Biquíni Cavadão)
Toda vez que te olho
Crio um romance
Te persigo, mudo
todos instantes
Falo pouco pois não
sou de dar indiretas
Me arrependo do que digo
em frases incertas
Se eu tento ser direto, o medo me ataca
sem poder nada fazer
Sei que tento me vencer e acabar com a mudez
Quando eu chego perto, tudo esqueço
e não tenho vez
Me consolo, foi errado o momento, talvez
Mas na verdade, nada esconde essa minha timidez
Eu carrego comigo a grande agonia
De pensar em você, toda hora do dia
Eu carrego comigo, a grande agonia
Na verdade nada esconde essa minha timidez
Na verdade nada esconde essa minha timidez
Talvez escreva um poema
No qual grite o seu nome
Nem sei se vale a pena
Talvez só telefone
Eu me ensaio, mas nada sai
O seu rosto me distrai
E, como um raio,
eu encubro , eu disfarço
eu camuflo, eu desfaço
Eu respiro bem fundo
Hoje digo pro mundo
Mudei rosto e imagem
Mas você me sorriu
Lá se foi minha coragem
Você me inibiu.

Outrora FM - A Inauguração - 4 de março de 2011

A Outrora FM nunca existiu : nem no universo "real" do Big Bang nem no virtual de Jobs e Gates. Sem que isso seja obstáculo, ela nunca acabará ou cessará suas transmissões.
A Outrora FM - eu que fui rato de FMs na década de 80 - é a minha estação ideal, uma rádio que só executa músicas de meu agrado. Suas ondas não se propagam pelo espaço etéreo, fazem sintonia e ressonância apenas dentro da caixa acústica de minha pequena cabeça e entra no ar esporadicamente, tão-somente em dias de aguda nostalgia, como ontem.
Seu acervo musical - nunca antes as havia contado, contei-as ontem - se compõe de 41 fitas cassetes (K7), prevalentemente da marca BASF, a boa e velha BASF, com 60 minutos de duração cada uma, o que equivale a uma média de 15 a 20 músicas por fita; lembrei que possuo umas poucas de 90 minutos, evitávamos comprá-las, havia a lenda de que elas forçariam o motor do gravador, vista a maior quantidade e peso de fita contida nelas.
Grudadas magneticamente a cada átomo de ferro dessas fitas, estão músicas das mais variadas vertentes, sem nenhum tipo de ordenação, seja alfabética, por gênero, por ano, por cantor ou banda. Acaba um Chico Buarque e muito bem pode vir um Ultraje a Rigor, seguido por um Dick Farney encavalado a um Língua de Trapo, Premeditando o Breque ou Joelho de Porco, Léo Jaime, RPM, Blitz, Zé Ramalho.
Músicas pinçadas e gravadas em tardes e mais tardes de árduo e laborioso garimpo pelas rádios da época. Dinheiro para os LPs, raramente havia, tínhamos que gravar das rádios, os nossos downloads da época. Eu ficava lá a postos, de tocaia, fita no gravador, teclas "play", "rec" e "pause" baixadas, ouvidos e dedo de prontidão, e uma enorme paciência para esperar a presa, esperar a rádio tocar a música desejada. Tínha de ser rápidos no gatilho, tinha que reconhecer a música em seus iniciais acordes e destravar a tecla "pause". Se o reconhecimento da melodia demorasse muito, parte significativa da canção era perdida, não compensava mais gravá-la, era um peixe que tinha fugido do anzol. Acontecia também, às vezes, de tudo estar caminhando nos conformes, a música reconhecida de imediato, a tecla "pause" destravada e a fita girando macia nos cabeçotes do gravador...aí o filho da puta do locutor falava alguma merda no meio, geralmente soltava a vinheta da emissora. Pronto! Mais um peixe fora do anzol, mais uma gravação a ser descartada. Daí, era voltar a fita para o ponto exato e, de novo, esperar.
Quarenta e uma fitas K7 construídas dessa maneira. Um trabalho meticuloso, do tipo que, hoje, não sou mais capaz; por falta de paciência, de vontade, por falta dos meus 15 anos.
A Outrora FM, a partir de já, ganhará novo espaço. Não mais restrita às minhas gavetas e circunvoluções, ela frequentará esse blog, frequentemente, megaherticamente. De ciclos em ciclos, escolherei uma canção das 41 fitas e postarei sua letra aqui.
Como um bom locutor de FM, eu também atenderei a pedidos, desde que constem de meus acervos.
Peçam, arrisquem-se.

Bolsa-Família Pra Comprar Cachaça

Reajuste médio do servidor público : 30% (em 5 anos);
Reajuste federal do piso salarial de professores : 16%;
Reajuste estadual (SP) do piso salarial dos professores : 0%;
Reajuste do Bolsa Família : até 45 %.
Para mim, sempre foi nítido, mas está cada vez mais evidente a razão pela qual o trabalhador não tem aumento real de salário nesse país, alguns nem reajuste da inflação : o Brasil tem como única preocupação sustentar o ocioso, o vagabundo. O servidor público não pode ter o reajuste que lhe é devido para que o dinheiro público continue a sustentar o encostado, o vagabundo, para que continue a manter o cara parado e fazendo fihos, filhos e mais filhos, cada filho é uma bolsa. O dinheiro que deveria ser convertido em salários, vira esmola, que é do que o brasileiro gosta, povinho chucro que é.
Em 2011, o Bolsa Família será aumentado em até 45%. Eu trabalho, e meus impostos, ao invés de garantirem uma boa escola pública para meu filho, vão sustentar filhos dos outros, meus impostos são transformados em farinha, carne seca e jerimum.
Evidente também é a destinação dada pelo vagal à esmola recebida. Já virou até clichê, até piada, o cara dá a esmola e não resiste, manda a clássica recomendação : "não vai tomar tudo em cachaça, hein?" O pedinte fica com vontade de mandar o cara tomar no cu, mas não manda, até agradece, para poder continuar pedindo.
Agora, o próprio governo (nas figuras de nossos ilustres políticos) adere à piadinha. Ele reajusta o Bolsa Família e diz pro esmolante não tomar todo o aumento em cachaça. Todo o aumento, não. Um pouquinho pode, até deve, faz bem pra economia do país.
Foi o que afirmou o líder do governo na Câmara, o deputado Cândido Vaccarezza (PT-SP). Ele disse que o reajuste do bolsa Família é positivo, mesmo que seja para comprar cachaça, como forma de "ajudar" a economia.
Se cada familia beneficiária da bolsa comprar uma garrafa de cachaça por mês, já serão 12 milhões de garrafas de pinga comercializadas. Isso, segundo o nobre deputado, é saudável para a economia, movimenta a indústria da pinga, gera mais empregos no setor. Sem contar os setores indiretos, há também um aquecimento da indústria médica-farmacêutica para tratar de todos esses bebuns e até, se o cara receber o bolsa Família durante muitos anos, um incremento da indústria funerária. Gastar a esmola em cachaça faz bem para a economia do país. Puta que o pariu!!!
E não é que o deputado tem lá a sua lógica?

Vai Ser Elétrico Assim Na Puta Que o Pariu !!!

O verdadeiro trio elétrico não está na Bahia ou em qualquer outro estado do hediondo nordeste. Nada disso. Ele está em Bandeira do Sul (MG), a 47 km de Belo Horizonte.
Um daqueles infernos sobre rodas que atendem pelo nome de trio elétrico, um daqueles caminhões que carrega um monte de vagabundos bêbados e biscates dançando no teto, um daqueles absurdos que atrapalham o sono e o merecido sossego do cidadão de bem, uma daquelas afrontas a todo e qualquer tipo de cidadania e bom exemplo, se fudeu. A serpentina de um dos perturbadores da paz pública enroscou num cabo de média tensão (7 mil volts) e eletrocutou o trio elétrico. Bem feito. Merecidamente.
Houve alguns mortos e mais de cinquenta feridos. Claro que não vou comemorar a tragédia de ninguém, tragédia é sempre foda, mas acho que deviam acontecer muito mais acidentes desse tipo. Pessoas sem a menor educação, sem a menor noção do espaço dos outros, canalhas de marca maior, não merecem se divertir às custas do incômodo do honesto e trabalhador.
Esses trios elétricos não respeitam hora nem ninguém, não respeitam nada, são uns baderneiros, passam de madrugada pelas ruas sem se importar se há pessoas idosas, doentes, crianças recém-nascidas a dormir, passam na frente de escolas, hospitais, tudo é território livre para esses escrotos. A cidade ainda sediaria um encontro de carros de boi e um desfile de cavaleiros : mais barulho, mais putaria, mais maus tratos a animais.
Num ambiente de bandalha como esse até que quase não acontecem tragédias, deviam acontecer mais. As forças do Caos devem proteger esses idiotas. Mas existe a indefectível Terceira Lei de Newton, a da Ação e Reação, para toda ação existe uma reação de mesma intensidade, mesma direção e sentido oposto.
A Terceira Lei de Newton é a forma do Universo fazer Justiça. Nesse caso, Ele fez. Soberbamente.

Um Triunfo Ateu

É um absurdo que haja a presença de ensino religioso em mais da metade das escolas públicas de um país que se declara laico em sua Constituição, mais um dos incontáveis absurdos deste Brasil. Ainda se o tal ensino religioso abordasse o aspecto histórico e político das religiões, eu não teria nada contra, consideraria até um componente curricular de certo valor. Não é o que ocorre : acaba virando catecismo, doutrinação braba.

E foi contra isso que um casal do Paraná - ela, professora, e ele, caminhoneiro - lutou durante três anos. E agora conseguiu um acordo "amigável" com a escola dos filhos, gêmeos. Ateus, o casal não quer os filhos rezem em todo o início das aulas de ensino relgioso e nem que lhes seja dito que deus é uma figura real, vigilante e zelosa. 

"Não quero que eles sejam doutrinados a crer. Ninguém precisa ser bom na vida porque tem alguém superior olhando. As pessoas devem ser boas porque isso é correto', afirma a mãe. Ela está certíssima e é de  uma lógica e clareza ímpares em sua declaração. Durante as aulas de ensino religioso, os meninos realizarão atividades na biblioteca; ficarão acompanhados de livros ao invés de deus : desconheço troca mais vantajosa.

Parabéns a essa mãe, Eliane Lambert Junkes, e a esse pai, Alberi Junkes. Pelo discernimento de não querer que seus filhos creiam no inexistente, num deus-mercadoria, num deus idiota, e pela perseverança em manter sua luta frente às primeiras recusas da escola; foram três anos de negociações.

Família Junkes 1 X 0 deus. 

E muitas outras derrotas ainda serão sofridas por esse velho bastardo, safado e canalha.Outras derrotas sobrevirão a deus, se ele quiser ou não. Que esse bosta já não manda mais porra nenhuma.