O Albatroz Júlio Barroso

Júlio Barroso surgiu e principiou a fazer parte da geração anos 80 do rock nacional, contemporâneo e confrade de Lobão, Cazuza, Lulu Santos, Renato Russo, Ritchie e outros. Diziam-no melhor poeta que Cazuza e de mesmo tope que Renato Russo. Não houve tempo de demonstrá-lo. Morreu de morte precoce, em 1984, aos 30 anos de idade. Precoce é modo de dizer.

O poeta - o verdadeiro - nunca morre precocemente, sim em seu mais exato tempo; se aos 20 ou aos 80 anos, só o poeta o sabe. E caso o fim não lhe chegue naturalmente nesse preciso tempo, se os deuses se fizerem de distraídos para com ele, o poeta providencia sua causa mortis : tuberculose, punhal de amor traído, ópio, álcool, AIDS, e o que mais lhe agradar e convier.

E lá um belo dia - uma bela noite -, Júlio tomou seu LSD e asas, que antes só existiam em sua imaginação, materializaram-se em seus braços e dorso. Apto ao voo, Júlio fez-se Fernão Capelo Gaivota da janela de seu edifício. E voou, pronto para o voo que estava. Voou bela e lindamente, como sempre supôs que voaria, como sempre havia planejado voar.

Júlio só não havia se preparado para o pouso, só nunca fez planos para a aterrissagem.

O poeta só planeja o voo, nunca o pouso. O poeta nunca ouve a recomendação da mãe para sair de casa com agasalho e guarda-chuva. O poeta - o verdadeiro - sai de casa sempre vestindo asas, nunca paraquedas. Quer que, dele, lembrem-se do voo, nunca da queda.

O poeta é o mais canalha e frágil dos seres.

Júlio Barroso, ao lado de sua Gang 90 e suas Absurdetes, deixou um único e belo disco, que estava meio que esquecido no meu guarda-roupas há tempos e que, de umas semanas para cá, tenho muito escutado. Júlio Barroso segue voando por aí, em bando, Álvares de Azevedo, Cazuza, Byron, Renato Russo, Augusto dos Anjos, Caio Fernando Abreu, Raul Seixas, Vinícius de Moraes, Poe,  Bocage, Paulo Leminski, Gregório de Mattos, Waly Salomão, Florbela Espanca...

Bandos barulhentos de pombos, para sortudos que têm ouvidos para ainda os ouvir. E se tal sortudo for ainda mais dileto das musas, esses pombos, volta e meia, acertam-lhe uma cagada na cabeça, plantam-lhe uma ideiazinha : para preencher seus dias, seus cadernos nas gavetas, suas madrugadas sem cor.

De Augusto Para Klimt

" O beijo, amigo Klimt,
É a véspera do escarro "

O Ofurô da UFSCar

Nesses tristes tempos de politicamente correto e de jovens de cerébros pasteurizados por videoeletrônicos em geral, é cada vez mais rara a figura do gaiato, do gozador, do saudável brincalhão. E quando um aparece, é tratado como criminoso.

É o que vai acontecer com um aluno da UFSCar, de identidade e curso não revelados, que transformou um dos panelões do refeitório dos alunos em um oriental ofurô.

Os funcionários da UFSCar iniciaram uma greve em 6 de junho e, como não podia deixar de ser, um grupo de alunos baderneiros, disposto tão-somente a matar aula, disfarçou-se de seres politizados e aderiu ao movimento dos funcionários. Fui aluno e convivo com alunos até hoje, tão querendo me enganar, é? Politizados é o cacete, vocês querem mesmo é matar aula, promover uma baguncinha e posar de Che Guevara dos pobres. Como forma de apoio aos funcionários, os "revolucionários" discentes ocuparam as instalações do refeitório e comandam a cozinha desde então, mesmo nas férias.

Até aí tudo muito certo, tudo muito bonito, também já tive meus laivos de comunista, quando era mais jovem e mais idiota do que sou hoje. Até aí tudo muito "cara-pintada", tudo muito "anos rebeldes, tudo muito "amor e revolução", tudo muito "caminhando e cantando e seguindo a canção". É onde, então, entre os idiotas, aparece o gênio, surge o verdadeiro espírito da revolução e subversão. Esse aluno encheu de água um dos panelões da cozinha e tomou um belo banho de imersão, improvisou um belo e reconfortante ofurô. Perfeito. Parabéns para esse cara. Esse é o verdadeiro espírito libertário.

Com tanto ministro roubando por aí, com o sistema de saúde gastando 15 milhões em procedimentos médicos com defuntos, com tanto padre sendo absolvido de pedofilia, vão querer condenar o cara do ofurô? 
E é bem provável que ele seja punido. A reitoria da UFSCar está tomando providências para que seja aberta uma comissão para apurar o caso. O aluno do ofurô será punido pela Universidade com o apoio de seus amigos rebeldes, universitariozinhos paus-de-bosta, que já estão tirando o corpo fora : "Tal atitude foi impulsionada por motivos pessoais, que não levaram em consideração o quadro de funções e responsabilidades coletivas assumidas pelo grupo", diz um dos documentos dos alunos enviado à reitoria; e segue dizendo que : "o aluno não faz mais parte das ações de protesto. Ele participou do movimento por poucos dias". Como se o banhista fosse um renegado.

E ele é. Ele é um gênio em meio a um rebanho de repetidores de comportamento. E ao gênio, a Inquisição, a fogueira santa.

Parabéns, amigo do ofurô! Pela gaiata transgressão, pela travessura inspirada. Obrigado por nos lembrar que ainda existem as travessuras. Vivemos numa era escassa de travessuras, triste e desgraçada era que pune o travesso e deixa ileso o corrupto, o homicida e o pedófilo. Você tem a admiração do Marreta.
Fonte : Folha de São Paulo

PERFEITO !!!

Papa e Hitler, Dois Piromaníacos Filhos Das Putas

Recebi essa foto por um e-mail de um primo. Não que eu não soubesse das vistas grossas feitas pelo Vaticano ao nazismo e ao fascismo na Segunda Guerra Mundial, não que eu não soubesse da conivência da Igreja Católica com os regimes totalitários europeus, mas uma foto diz mesmo mais do que muita palavra.

Na foto, o Papa Pio XII (se não me engano) recebe e conferencia com Hitler como se fosse a coisa mais normal do mundo. E é. São dois chefes de Estado a confabular sobre os destinos das massas que orquestram e mandam para os matadouros.

O que a Igreja ganhou em sua aliança com Hitler? Simples : ouro! Muito ouro roubado dos judeus expurgados está nos cofres cristãos do Vaticano, talvez até no cetro e nas roupas do filho da puta do Papa. Os legítmos donos do ouro viraram cinzas nos fornos crematórios de Hitler, assim como milhões viraram cinzas nas fogueiras da Inquisição. Sabiam que a Inquisição matou um montante aproximado de 9 milhões de "hereges", contra os 6 milhões de judeus mortos pelo nazismo? Aí vai a foto do filho da puta cristão:

Vibradores Podem Fazer Mal à Saúde

Cigarros, bebidas alcoólicas e muitos medicamentos são taxadamente proibidos para mulheres grávidas ou que estão amamentando. Agora, outro artigo vem se somar a essa longa lista de restrições : os vibradores, os pintos de borracha, os famosos consolos.

O problema estaria nos ftalatos, substâncias adicionadas ao produto para conferir-lhe uma maior maleabilidade. Os ftalatos já são velhos conhecidos aqui do blog, falei deles em várias ocasiões. Os ftalatos têm largo emprego na indústria de plásticos e borrachas, inclusive são componentes de produtos destinados ao público infantil, como brinquedos e mamadeiras. E é justamente aí que se concentra seu maior risco e dano.

Com o uso, aos poucos e ao longo do tempo, o ftalato vai se desprendendo do plástico, sendo absorvido pelo organismo e pode causar distúrbios na sexualidade do sujeito, sobretudo nos do sexo masculino, e mais ainda no estágio fetal. Os ftalatos bloqueiam os receptores de testosterona das células do feto masculino, logicamente reduzindo o efeito do hormônio do macho e podendo provocar até a desmasculinização do feto. 

Os ftalatos são mais um dos inúmeros agentes do complô para o embichamento planetário colocados propositalmente em produtos do cotidiano. E tanto maior será a liberação do ftalato quanto mais o produto for exposto ao calor. Será por acaso que eles estão nas mamadeiras e nos famosos tupperwares ? Países mais civilizados que o nosso - Inglaterra, Canadá, França, Dinamarca - já proibiram seu uso.

Voltando ao vibrador, a mulher grávida, ou lactante, usuária do artefato acaba absorvendo os ftalatos do cacetão de borracha pela mucosa vaginal, visto que o submete a intenso atrito e ao tórrido calor da bacurinha. O ftalato cai em sua circulação sanguínea e passa para o feto via placenta ou para o recém-nascido através do leite. Vai daí que, logo, logo, o menino tá desmunhecando e beijando pra trás.

Ou seja : doravante, as grávidas e as lactantes terão que se contentar tão-somente com o pau do maridão. E torcer para que a sogrona não tenha também sentado num belo consolo de borracha durante a gestação de seu amado cônjuge.

Fonte : Meia Hora Online

Enquanto Eu Tiver Língua E Dedo...

Meça seus dedos anular e indicador, divida o comprimento do indicador pelo do anular, quanto menor o resultado, maior deve ser seu cacete ereto. Ou seja : se você tem o dedo anular maior que o indicador, tende também a ter um tarugo mais longo.

Quem garante isso são pesquisadores da Universidade Gachon (Coreia do Sul) liderados por In Ho Choi, , o resultado tem a ver com o nível de exposição que os homens tiveram à testosterona quando ainda estavam no útero. Os pesquisadores fazem a ressalva de que o cálculo não determina o tamanho absoluto do bráulio, apenas revela uma propensão para o famoso pé-de-mesa.

Além de fornecer "referências" dos atributos do sujeito, conhecer o nível de exposição à testosterona pode ajudar no diagnóstico precoce de doenças ligadas ao hormônio, como câncer de próstata. 
Foi pesquisado um universo de 144 homens com mais de 20 anos, que foram anestesiados antes de terem seus bilaus medidos (isso eu não entendi) e imediatamente após serem despidos, para evitar a interferência da temperatura. Os cientistas admitem que o universo pesquisado é restrito e que serão necessárias mais pesquisas para um resultado conclusivo.

O verdadeiro poeta é um visionário, sempre à frente do conhecimento e ciência de seu tempo, Vinícius de Moraes sempre soube disso, disse ele : "Enquanto eu tiver língua e dedo, mulher nenhuma me mete medo". Grande poetinha.

A propósito : acabei de medir meus dedos, 9,2 cm para o indicador e 10,1cm para o anular. Opa, eu tô no páreo. Quanto à medição do "dito cujo" em si, deixarei para outro dia, esperarei a chegada do verão, tá um friozinho que poderia introduzir dados equivocados à pesquisa.

Fonte : Folha de São Paulo

Stephen Hawking: 'Eles Não São Nossos Amigos'

Cientista volta a apontar perigo de contato com alienígenas que poderiam nos exterminar (Fonte : www.ufo.com.br)
Ninguém dúvida de que num universo de magnitudes desproporcionais exista vida além da Terra. Mas há uma pergunta que ainda não se pôde responder de modo uniforme: Como será essa forma de vida? O prestigioso e ao mesmo tempo polêmico físico inglês Stephen Hawking pôs o dedo na ferida há um ano ao levantar a voz de alarme sobre os constantes sinais de nossa existência que estamos mandando ao espaço em busca do contato extraterrestre.
A teoria de Hawking baseia-se na lógica matemática que sempre regeu seu cérebro. "Os extraterrestres que recebam nosso sinal, ou não dispõem da tecnologia suficiente para nos responder, ou têm uma muito superior que lhes permitirá vir até aqui". E se essa civilização alienígena que tanto chamamos for hostil? O físico afirma que melhor do que enviar sinais, o que deveríamos fazer é nos esconder. Hawking alerta de que pode ser produzido o mesmo efeito de quando os espanhóis chegaram a América em 1492. Uma civilização mais desenvolvida inutiliza e acaba com os recursos de outra em menor grau de desenvolvimento que, inclusive, pode ser levada a seu desaparecimento.
No mês passado, Hawking voltou ao ônus em uma entrevista publicada pelo The Guardian na qual fez questão de salientar que "a noção de vida extraterrestre é real, mas perigosa". Esta teoria espaço-apocalíptica ganhou críticas entra a comunidade científica ao longo dos últimos meses. "Se os alienígenas quisessem conquistar nosso planeta já poderiam tê-lo feito nos últimos 4.500 milhões de anos", afirmou Paul Davies, cientista do projeto Search for Extraterrestrial Intelligence.

"Qualquer coisa que nós tenhamos aqui, eles poderiam encontrar no lugar onde vivem. E no caso de que na Terra tenha algum recurso que não exista em seu planeta natal, seguramente há uma forma mais fácil do conseguir que a de vir aqui para nos invadir", disse Seth Shostak, também pesquisador do SETI. Por sua vez, David Morrison, diretor do centro de investigação espacial Ames da Agência Espacial Norte-American (NASA) é da mesma opinião, ainda que com reservas. "Se uma civilização consegue perdurar ao longo de centenas ou milhares de anos, é quase seguro que terá conseguido resolver os problemas que temos nós. Ou pelo menos assim espero".

De momento, sendo bom ou não, a humanidade tem enviado uma boa série de indícios sobre sua presença por aqui. As duas sondas Voyager, uma das quais já navega fora de nosso Sistema Solar, levam consigo um disco de ouro com sons e imagens de nosso planeta. Além disso, o SETI encaminhou numerosos sinais à espera de que algum seja respondido, e isso sem contar os satélites e mecanismos artificiais que vagam pelo espaço depois de cumprir sua vida útil.
Os temores de Stephen Hawking diante da vida extraterreste viram-se refletidos no recente livro First Contact [Primeiro Contato, Simon & Schuster, 2011], obra de Marc Kaufman, diretor nacional do The Washington Post. Segundo escreve Kaufman, "no SETI supõe-se que qualquer civilização que tivéssemos a sorte de contatar seria inofensiva. Não há evidência de que isto seja verdadeiro ou falso, é somente o que eles crêem".
Enquanto isso, o físico britânico aproveita as páginas de First Contact para lançar uma nova justificativa de sua teoria: "Só temos que olhar para nós mesmos para ver como a vida inteligente pode ser convertida em algo que você não gostaria de encontrar".

IMPRESSIONANTE

ASAS IV

Celofane, papel de seda,
Paina, filó,
Claras em neve, suspiros,
Sorrisos de criança...
As minhas, não!
As minhas são feitas de sangue e breu,

Gravidade, culpa e remorsos.

LUNAR

- E do que lembras de mim, daquela noite, supondo que fosse mesmo eu?

- Lembro dos teus olhos encovados, mais para quarto de despejo que para janelas da alma.

- Gostei.

- Lembro também do teu sorriso, mais larva que um convite.

- E do meu beijo, que te lembras dele?

- Lembro que não houve.

- Meu beijo te queria, mas eu não.

- Lembro que a bebida não te caiu bem, lembro que vomitaste prata da mais pura e lunar.

- Eu, vomitei ? Engana-te, na certa.

- Só sei que me vi belamente refletido naquela noite. E onde mais eu poderia, se não nos teus restos?

Frio Feito Cu de Pinguim

Ribeirão Preto, uma espécie de sala de espera do inferno, está tendo um ano atípico de baixas temperaturas. Há mais ou menos um mês que as manhãs se apresentam próximas aos 14ºC e a previsão é que, na madrugada de hoje para amanhã, ela chegue aos inacreditáveis 7ºC. 

Gosto do frio, pouco uso agasalho, quase nada, na verdade. Não é que não sinta frio. Sinto. Mas gosto da sensação dele, das suas ferroadas. Meu recorde de sair ao tempo sem agasalho é de 10ºC, ao menos que eu me lembre. Caso se concretizem os tais 7ºC, tentarei bater minha própria marca. Acordarei, correrei à sacada e, ansioso, olharei o relógio-termômetro luminoso do Bradesco no cimo de um prédio de frente para o meu, procurarei nele os 7 graus. Para aplacar a ansiedade da espera, abrandarei minha agonia com uma boa, densa e vermelha sopa de tomates e uma garrafa de vinho tinto. 

Que venha Ymir, o gigante nórdico do gelo, que venha Bob Drake, o Homem de Gelo dos X-Men, que venha o Senhor Frio, inimigo do Batman, que venham soprar seus hálitos glaciais sobre mim. 
Esfacelar-se-ão de encontro ao meu poderoso e ardente MARRETÃO.

Um Dia Triste

Dia Do Orgulho Hetero

Tudo bem, considero válida e meritória toda e qualquer atitude que vise desarticular e rechaçar o complô internacional para o embichamento planetário. Assim, parabenizo Carlos Apolinário, vereador pelo DEM na cidade de São Paulo, pelo projeto de lei que cria o Dia Do Orgulho Heterossexual. Se aprovado, o dia do Macho há de ser comemorado em todo o terceiro domingo do mês de dezembro.

O projeto estabelece que a data passará a constar do calendário oficial do município e afirma que caberá à Prefeitura de São Paulo "conscientizar e estimular a população a resguardar a moral e os bons costumes", diz o texto. E o vereador garante que não é uma provocação à bicharada, afirma que seu projeto é mais para uma reflexão, os gays querem direitos ou privilégios?, ele pergunta. Óbvio que querem privilégios, fora a rola, é claro. E se fosse provocação? Qual o problema? Não pode provocar viado? Só eles podem?

Acontece que uma parada de machos me parece algo não só estranho como também inviável. Primeiro que combater o inimigo com as mesmas armas dele só vale se o cara tiver uma bomba atômica, quando a arma do inimigo é o jilozinho, é o bufante, eu tô fora. Segundo, ter orgulho exatamente de quê? De ter nascido com pau e macho? Orgulho do que é natural e normal, do evidente? Parece-me desnecessário.

E terceiro, macho que é macho não tem tempo nem disposição para sair pelas avenidas dando gritinhos e carregando cartazes e bandeiras. Macho que é macho fica em casa tomando cerveja e peidando alto, lendo Bukowski, assistindo Charles Bronson, Jece Valadão e Paulo César Pereio. Sei lá, isso da Marcha dos Espadas me parece meio que coisa de viado.

Eu apoio. Mas não marcho!

Corpus Christi É Canibalismo

A prática do canibalismo ou antropofagia era comum entre algumas das tribos pré-cabralianas. Diferente de outras espécies animais onde isso se dá - ratos, piranhas, aranhas, a exemplos -, o canibalismo das tribos brasileiras não era motivado pela fome, era um ritual de apropriação, apropriação de corpo e de alma.

Os índios de pindorama, assim como todos os índios, nunca foram bonzinhos, nunca foram o tal "bom selvagem", não há ser humano bonzinho, tribos inimigas travavam guerras intermináveis entre si, o índio era tão escroto quanto qualquer outra raça humana.

Quando um guerreiro forte, habilidoso e viril de uma tribo inimiga era capturado, não o matavam. Ele era levado ao território de seus captores e lá permanecia vivo por alguns meses, e tinha tratamento VIP de seus futuros algozes : ele era muito bem alimentado (cevado é o termo mais justo) e as melhores mulheres da aldeia eram a ele oferecidas para cópula. Ao fim desse tempo, um tribunal o julgava e o condenava pelos seus crimes de morte cometidos contra membros daquela aldeia, em seguida era executado com um golpe de borduna na cabeça e posto a assar na grelha. Suas partes eram distribuídas aos guerreiros da aldeia, para que as comendo adquirissem as habilidades, a valentia e a bravura do inimigo.

Nem mesmo em cárcere o réu era colocado, ele andava livre pela aldeia. E não fugia de volta aos seus, pois seria um ato de covardia e desonra, sua própria tribo o renegaria. Há um poema de Gonçalves Dias, belíssimo, chamado Os Timbiras, onde um guerreiro capturado chora em seu julgamento pela lembrança do  pai doente e cego, que só a ele tinha por cuidador. Imediatamente ele é liberado a ir, seu choro foi sinal de fraqueza, devorá-lo não mais interessava à outra tribo. Ele retorna todo contente à sua tribo e conta o acontecido ao pai, que o renega e o expulsa.

Mas voltando ao assunto, o canibalismo índigena era um ritual bem elaborado de apropriação do corpo, alma e até de DNA de um guerreiro de uma estirpe superior, não era à toa que o prisioneiro era posto a copular com as fêmeas da aldeia, os filhos teriam também sua força e valentia.

E não é exatamente isso o tal Corpus Christi? Não é a mesmíssima coisa quando dizem que Cristo disse : "O que come a minha carne e bebe o meu sangue, tem a vida eterna e, eu o ressuscitarei no último dia. Porque a minha carne é verdadeiramente comida e o meu sangue é verdadeiramente bebida. O que come a minha carne e bebe o meu sangue permanece em mim e eu nele. O que come deste pão viverá eternamente"?

O Corpus Christi é um ritual de apropriação da alma do idiota do Cristo. Católico é canibal, sim. E não é só. Segundo a ignorância deles, o sangue de Cristo também é consumido. Pronto : canibal e vampiro. E já viram com que prazer uma beata leva a hóstia à boca? É como se estivesse felando Cristo. E o vinho escorre em lúxuria pelos cantos da boca do padre. Findo o ritual, saem todos santificados da orgia antropofágica, de volta aos seus lares, com seus apetites apaziguados.

Que se fodam o Papa, os católicos e o Cristo. Esse último já se fodeu.

Rosbife de Bosta

Depois do robô chupeteiro da postagem anterior, outra conquista tecnológica, dessa vez vinda do Japão, vem se somar ao rol das invenções destinadas às facilidades da vida moderna, a proporcionar uma vida mais cômoda, mais confortável, menos cansativa e árdua ao ser humano civilizado. E a torná-lo cada vez mais frouxo.

A digestão dos alimentos é um processo de altíssima complexidade, que simples nos parece por ser corriqueiro, mas que de elementar nada tem. A digestão envolve um sem-número de reações químicas, cada uma comandada por moléculas de alta especificidade, os produtos de uma fase são utilizados como substratos da seguinte, nosso corpo literalmente desmonta moléculas, o que demanda e libera quantidades de energia muito maiores do que podemos supor, o controle dessa energia deve ser absolutamente preciso, lidamos com níveis de energia capazes de levar um corpo à combustão se liberados de maneira descontrolada. Ou seja, além de complicada, a digestão também é perigosíssima. E todo esse esforço e risco para quê? Para tudo acabar em merda?

Foi pensando nisso que o cientista japonês Mitsuyuki Ikeda resolveu facilitar ainda mais a vida das pessoas. Tanto trabalho para obter merda?, deve ter pensado o cientista. Comamos, pois, a merda já pronta, concluiu de maneira genial. O benemérito pesquisador desenvolveu um método de transformar dejetos humanos em carne artificial. A carne de merda é menos calórica e composta aproximadamente de 63% de proteína, 25% de carboidratos, 3% de lipídios e 9% de minerais. Um corante vermelho e um sabor artificial de soja são ainda adicionados ao produto para dar-lhe aparência mais comestível; alguns voluntários disseram que a carne artificial tem gosto de bife. A questão é, bife de quê?

Grupos ecológicos aplaudiram a ideia; pudera, ecologista só tem merda na cabeça. Argumentam que os rebanhos destinados ao abate para a alimentação humana geram 18% dos gases de efeito estufa de todo o planeta, com a reaproveitamento da merda humana, esses índices poderiam ser melhorados.

Já existem, por exemplo, campanhas de cunho ecológico onde o indivíduo entrega lá 3 ou 4 garrafas de óleo de cozinha usado para reciclagem, recebe uma nova em troca e um 'muito obrigado' por estar ajudando o planeta. Imaginem se a coisa da merda vingar, o sujeito acorda de manhã e põe toda a familia pra cagar, até sogras e cunhados serão bem-vindos nessa hora, recolhe a féria do dia e vai ao açougue. Chega lá, coloca o saco de merda para reciclagem no balcão e troca por carne fresca, 3, 4 quilos de merda por um quilo de acém.

Mitsuyuki Ikeda acredita no potencial comercial de sua criação, desde que, segundo ele, "as pessoas possam deixar de lado o pequeno detalhe de que a carne é feita de dejetos humanos".

Melhor começar a desconfiar daquela kafta que você compra pro churrasco.

Fonte : Jornal do Brasil

Robô Chupeteiro

A engenhoca acima atende pelo nome de Robocat e foi inventada pelos chineses para facilitar o trabalho de coleta da porra nas clínicas de fertilidade. É isso mesmo, nesses malditos tempos de automação, até punheta o ser humano está desaprendendo a tocar.

O Robô - já apelidado por aqui de Roboquete - tem uma tela de LCD onde exibe filmes pornográficos para o cliente, e o tubo da foto serve exatamente para o que você está pensando : feito em látex, o cara enfia o mangalho ali e o robô começa a succionar o bráulio e a sacudir feito uma lavadora de roupas, para simular os movimentos femininos de cópula. Dentro do tubo há uma camisinha acoplada destinada a recolher a porra do infértil.

De acordo com a Sanwe Medical Equipment, empresa criadora do robô punheteiro, o aparelho pode ser limpo facilmente após o uso, é ajustável aos mais variados calibres e comprimentos de bengas, e pode ser programado para tratar a ejaculação precoce e melhorar o desempenho sexual do homem.

Aos interessados, o robô sai pela bagatela de US$ 2,8 mil (cerca de R$ 4,5 mil) e pode adquirido no site Alibabá (www.alibaba.com).

A empresa garante também que o robô não fica querendo conversar depois da trepada, não fica perguntando se o amamos ou o queremos só para sexo, não reclama da tampa da privada levantada, não tem TPM e, ainda, você se livra da sogra. 

Se a empresa ensinar o bichinho a abrir pacotes de salgadinho e buscar cerveja na geladeira, eu compro um.

A quem interessar ver o robô em funcionamento, há um vídeo no youtube, para isso é só fazer o de costume, clicar aqui no meu poderoso MARRETÃO.

Não É Carnaval, Mas É Madrugada (5)

ORGULHO DE UM SAMBISTA

(Gilson de Souza)

Você falou que junto comigo
Não mais desfilava
Se a minha escola perdesse
Você não ligava
Ensaiei o meu samba enredo
Prá minha escola ganhar
E na ala de porta bandeira
Você não quis desfilar
O meu povo inteiro chorou
E você sorria
Pois trocou nossa escola de tempos
Por um simples amor de três dias
Sufoquei minha dor em sorrisos
Para não chorar
Tudo isso ajudou
Minha escola ganhar
Mas esse orgulho eu vou levar comigo
Pro resto da vida
Me contaram que voce chorou
Quando eu passei na avenida

vendo outra de porta bandeira
Desfilando em seu lugar
Comissão julgadora presente
Falou que o meu samba ia ganhar

Meu bem
O azar foi seu
Ganhei o carnaval
E você me perdeu
Me perdeu...

Marcha da Liberdade

Marcha virou coletivo de vagabundos. A imaginação dos desocupados, safados e filhos das putas não tem limite. Após o conflito entre policiais e maconheiros na Marcha da Maconha, mais de 100 organizações promoveram a Marcha da Liberdade no último dia 28, que se repetirá amanhã, sábado 18/06, em mais de 40 cidades brasileiras. 

Compõem essa facção de vagabundos, a exemplos : ADUFRJ (Associação Docente da UFRJ), ALGBT (Associação Brasileira de Gays Lésbicas e Transexuais), Marcha Mundial de Mulheres, Bicicletada de São Paulo, Frente de Luta por Moradia, e vários centros acadêmicos e coletivos com interesses distintos. 
Por interesses distintos, entenda-se continuar à toa, vivendo às custas dos pais ou do Estado. Bicicletada de São Paulo? Que porra é essa? 

A advogada e maconheira Juliana Machado, 27 anos, e marchadora pela canabis, diz que a marcha foi construída a partir da repressão à Marcha da Maconha no dia 21 de maio, mas cresceu, se ampliou para diversos movimentos, com diversas pautas diferentes, que se sentem de alguma forma tolhidos na sua liberdade de expressão". Tolhidos é o cacete. Liberdade de expressão é a puta que os pariu. Pauta é subterfúgio para insubordinação, para o subversivo, quando o cara começa a falar em propor pauta, desconfiem e corram dele, toda pauta é canalha e atende a necessidades pessoais disfarçadas de coletivas. Isso é o que mais tem nesse país : filhos da pauta.
Pau de guatambu, que é a madeira do cabo de enxada, no lombo desse povo ocioso, que, se tivesse algo a fazer da vida, não invadiria avenidas atrapalhando o tráfego, o público e o sábado, como diria o Chico.

Em seu site, os organizadores da bagunça convocam : "Todos os que condenam a impunidade, que não suportam a violência policial repressiva, o conservadorismo e o autoritarismo do judiciário e do Estado. Que reprime trabalhadores e intimida professores. Que definha o serviço público em benefício de interesses privados."  Adorei a distinção entre trabalhadores e professores. Acho que os professores têm que marchar em protesto a esse preconceito trabalhista.

Repito : o que tem que voltar nesse país é a Marcha da Cavalaria da Polícia Militar, a Marcha do Cassetete, a Marcha da Bala de Borracha.

Marcha Da Maconha É Legal

O Supremo Tribunal Federal (STF) decidiu por ampla maioria de votos que a Marcha da Maconha é legal, que não pode ser interpretada como apologia às drogas, e vai liberar as manifestações em várias cidades do país.

Particularmente, nada tenho contra quem fuma maconha ou deixa de fumá-la, mas o fato é que a maconha é ilegal no Brasil, seu porte e apologia são crimes. Como é que vai ficar essa história? Pode marchar a favor, mas não pode fumar? Ou seja, vou marchar, mas não vou acender agora. É isso?

Se a moda pega (e no Brasil tudo quanto é merda de moda pega) quais serão as próximas marchas legalizatórias? A Marcha pelo Homícidio? A Marcha pela Pedofilia? A Marcha Pelo Estupro?

Não duvidem. Todos os crimes citados são, na visão de seus perpetradores, comportamentos normais, e, portanto, eles teriam plenos e inalienáveis direitos de expressá-los e sair em sua defesa e divulgação. Para o STF, marchar pela maconha não é fazer apologia a ela. É o quê, então? Não é à toa que esse é o mesmo Supremo que considera homem com homem um casal normal.

O relator do caso, o ministro Celso de Mello, afirmou que a polícia não tem o direito de intervir em manifestações pacíficas. Apenas vigiá-las para até mesmo garantir sua realização. A polícia deve, inclusive, segundo o relator, proteger os manifestantes de possíveis agressões dos transeuntes. Era só o que faltava, a polícia, daqui para a frente, ter que proteger maconheiro e descer o cassetete no cidadão seguidor da lei. Polícial já ganha uma miséria, dar porrada em adolescente maconheiro era ainda uma das poucas diversões que eles tinham. Agora, terão que salvaguardar o babador de chibaba? Nem uma porradinha, só pra relaxar?
Enquanto isso, a Justiça do Ceará declarou ilegal a greve de professores por melhores salários e condições de trabalho, os professores terão até 48 horas para voltar às suas funções, sob pena de multa e até exoneração do cargo.

Definitivamente, citando Charles de Gaulle, o Brasil não é um país sério.

Achei Bonito. Às Vezes, Muito Às Vezes, Isso Me Basta

Site : http://moonywolf.deviantart.com/

Tablet É A Puta Que o Pariu

Uma coisa que nunca engoli : ler "livros" pela tela de um computador. Internet é muito boa para notícias, pequenos artigos, coisas curtas e rápidas que pouco exigem concentração, apenas para informação cotidiana, munição para conversa de boteco ou para quando se chega às sete horas da manhã no serviço. Para ler de verdade, para aprender, absorver conhecimento que preste, tem que ser o livro, e fim de papo.

Ainda bem que não sou só eu que penso assim, abaixo colo trechos do artigo de Ivan Lessa para o site da BBC Brasil, um primor :

"Fiquemos com o book-book e não o e-book. Faça você o teste que bolei há 40 anos e recomendo para avaliar a qualidade de qualquer livro. Em primeiro lugar, abra numa página qualquer e taque o dedo numa linha. Batata. Dá um tremendo plá do livro: ou besteira ou legível. New Criticism é isso aí.

Em segundo lugar, e o mais importante, abra de novo, bem no meio, e dê uma boa cafungada nele. Livro sem cheiro não é livro. Mesmo novo em folha tem que lembrar, nem que seja vagamente, uma mulher que se amou muito. Se for livro velho, comprado no sebo, tem que cheirar a pó-de-arroz, patchouli, suores antigos e à mesma mulher que se amou muito, agora num apartamento azul com o quarto iluminado só pela luz difusa de um abajur lilás.

O objetivo de qualquer livro, mesmo aquele estalando de novo, pouco importa suas qualidades literárias, é esse: ficar, lá na estante, fazendo companhia à gente, ao lado de seus velhos amigos, outros livros, com eles conversando e lembrando, em silêncio, amores passados. Todos prontos para conosco relembrarmos tudo, comovidos como o quê.

Experimente fazer isso com um livro eletrônico."

Ou seja, ler num tablet é igual a meter com uma boneca inflável. Para artigo na íntegra, é só dar uma clicadinha aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

O Pau de Santo Antônio

Depois de conspirar e prejudicar o próximo, bebedeira e putaria vêm em segundo lugar no ranking das preferências humanas. O ser humano gosta de pôr pra jambrar, gosta é de rosetar. E tanto melhor se houver justificativas hipócritas para tal. A ciência e a religião - as duas filhas prediletas da humanidade - se prestam a isso perfeitamente, ora uma ora outra.

Um exemplo dos mais hipócritas do que falo é a festa do Pau de Santo Antônio. Em diversas localidades do país, um grupo de homens, que pode passar dos 100 integrantes, se embrenha na mata em busca de um imenso tronco, que varia de acordo com a região, alguns até de madeira protegida pelo IBAMA, aroeira, jatobá, angico, carnaúba etc.

O tronco é derrubado e carregado em procissão até o arraial da aldeia onde dar-se-á a festa de Santo Antônio; alguns troncos, como o de jatobá, podem medir mais de 20 metros e pesar 2 toneladas. Os heroicos homens não são movidos apenas por sua fé, parte da força necessária ao tranporte do pau do santo é oriunda da boa e velha cachaça, um carrinho vai acompanhando o cortejo e quando os homens se cansam, largam o pau para tomar um fôlego e bebem da cachaça abençoada pelo padre da paróquia local.

Em certas partes mais acidentadas do trajeto, há o cansaço e esmorecimento natural dos homens a carregar o vergalhão santo, é nessas horas que entra a figura do Capitão do Pau, um senhor já de idade, incapaz de levantar pau algum, que vai à frente da comitiva incentivando e insuflando os ânimos : "É a tradição, gente, não vamos esquecer.  Esta é a maior festa de Santo Antônio do muuundo! Vamos lá, vamos levantar esse pau! Vamos pôr ele pra cima!"

Ao chegar ao arraial com sua preciosa carga, o grupo de homens é recebido com festa do povaréu, principalmente das beatas, aquelas "tias" encruadas, gordas, com pernas cheias de pelos e varizes e bucetas que fazem gambá morrer de inveja. A turba feminina, desesperada por um casamento, toma de assalto o pau de Santo Antônio, pegam no pau, abraçam o pau, beijam o pau, sentam no pau e arrancam cascas do pau para fazer um chá, simpatia que, dizem, é tiro e queda para conseguir marido. O pau do santo, já todo esfolado, babado e embucetado, finalmente é erguido no meio do arraial e hasteada nele a bandeira de Santo Antônio. A festa, cuja origem remonta os tempos do Império, só está começando, ainda serão mais 24 horas de muita cachaça e pegação no pau.

Bebida e putaria, tudo em nome e patrocinado pela Santa Igreja Católica.

Como diria o imortal filósofo e pensador Paulo Silvino : "Ai, como era grande !!!"

Le Petit Livre Bleu - O Dossiê Smurfs

Os Smurfs, aqueles gnomozinhos azuis que vivem numa vila feita de casas de cogumelos, em total harmonia, na mais pura inocência, até assexuados me parecem, estão sendo alvo de pesadas acusações :

os Smurfs são racistas : em uma de suas histórias (de 1963), os Smurfs são vítimas de uma estranha enfermidade que os torna negros, perdem a inteligênica e balbuciam feito imbecis, o que seria uma forma de enaltecer a pureza racial dos azuis;

Os Smurfs são antissemitas : seu inimigo mortal, Gargamel, que quer a todo custo devorá-los, tem nariz adunco e grande e uma ganância de igual proporção, ele representaria uma caricatura antissemita. O nome de seu gato, Cruel aqui no Brasil, Azrael no original, tem pronúncia parecida com Israel;

O Papai Smurf lembra Stálin e sua aldeia encravada na floresta, uma comuna soviética, lá todos vivem em condições de igualdade como o apregoado no comunismo, na aldeia não há propriedade privada nem dinheiro;

Os Smurfs são sexistas : a única mulher do vilarejo, a Smurfette, loira e de pele azul, representaria os ideais arianos de beleza. Quando a Smurfette era morena, ninguém se interessava por ela, depois se tornou loira e virou a sensação da aldeia.

O acusador do pobres e ingênuos Smurfs é um tal Antoine Buéno, professor do Instituto de Ciências Políticas de Paris, em seu livro Le Petit Livre Bleu. O desocupado acadêmico lançou essas acusações há algumas semanas  e, agora, contou à rede BBC que vem sofrendo ameaças de agressões físicas via e-mail. Primeiro, eu acho que o reitor dessa Universidade Parisiense devia mandar o cara embora, o safado recebe salário de acadêmico francês para ficar lendo gibizinho no expediente (os Smurfs são originalmente uma história em quadrinhos, só muito depois adaptados para a TV)? Depois, eu torço mesmo para que as ameaças de agressão física se concretizem, o pulha merece levar uma camaçada de pau. Os Smurfs - tá certo que a Smurfette é até bem gostosinha - são seres singelos, puros, sem malícia. Racista, sexista e antissemita deve ser esse tal Buéno.

Acontece que o que mais existe por aí são doutorados, professores de universidades,  acadêmicos em geral, sem talento algum, verdadeiras toupeiras diplomadas. Um cara desse nunca conseguiria notoriedade e reconhecimento por seu trabalho, pela publicação de um livro ou artigo sérios, não tem talento para tanto. Então, aproveitando o lançamento do filme Os Smurfs nos cinemas, o canalha sai com um dessa, para aparecer às custas da bela obra de outrem, o ilustrador belga Peyo.

Para terminar, como é de praxe aqui no Marreta, eu diria ao acadêmico : "ora, Buéno, vá tomar no cu!", mas sendo francês o douto cientista político, ofendo-lhe em maior grau : "ora, Buéno, vá tomar banho!"

Sopa de Cabotiá

Aproveitando o clima incomum que vem fazendo em Ribeirão Preto esse ano, que não chega bem a ser frio, mas uma delicada forma de calor, hoje eu vou de sopa antes de dormir, sopa de cabotiá. Fácil de fazer, boa e baratíssima.

É só cozinhar 1 kg de abobóra para cada 1,5 l de água, bater no liquidificador e pôr de volta na panela para dar mais um engrossada, se quiser pode colocar uns dois dentes de alho para bater junto no liquidificador. Aí é só acrescentar cheiro verde para dar gosto e contraste de cor e pimenta-do-reino. Dica : se o creme demorar a engrossar e tomar corpo, é só acrescentar uma colher de maisena (é com "s" mesmo) dissolvida em meia xícara de água, engrossa na hora. Mas isso só engrossa e encorpa sopas, não precisa a broxaiada ficar animada e começar a passar maisena no pau.

Uns dois bons pratos no bucho e ficamos quase prontos para dormir. Quase. Falta,é claro, a boa e velha cerveja, umas duas ou três latas, para relaxar e proporcionar um sono tranquilo e sem culpa.

BUKOWSKI - Elogio A Uma Nobre Mulher Dos Infernos

alguns cachorros quando dormem à noite
devem sonhar com ossos.
eu me lembro dos seus ossos
na sua carne
ficavam ótimos
naquele vestido verde escuro
naquele seu salto-alto turvo,
e voce sempre me amaldiçoava quando bebia
seu cabelo para baixo escorria
enquanto você parecia que explodia
mas o que te segurava:
podres memórias
dum
podre
passado,
e quando
você morreu
deixou meu presente
roto
e desde que partiu
da minha mente
há 28 anos
não saiu.
você era a única
que entendia
a futilidade
dos preparativos
da vida;
todos os outros estavam apenas
descontentes
com suas triviais existências
reclamando
sem sentido
sobre o
que não faz
sentido;
Jane, você foi
assassinada por
saber demais
aqui vai um brinde
ao seu esqueleto
que
dos sonhos
deste cachorro
fazem parte
por inteiro.

MEC Ensina Que 10 - 7 = 4

Novo escândalo envolvendo o MEC. Escândalo? Não vejo o porquê. Há duas semanas, o MEC aprovou um livro de português, distribuído em mais de 4000 escolas de educação para jovens e adultos, cujas páginas defendem o uso errado da língua. Segundo o compêndio, está correto dizer "os livro", chegar na padaria e pedir "três pão" e, no supermercado, solicitar "duzentas" gramas de "mortandela" ao balconista. De acordo com os autores do livro, uns linguistas de merda, se a pessoa se fizer entender, está tudo certo, se o sujeito se comunicou, nenhum erro pode ser apontado em sua fala; corrigido, então, nem pensar, os autores falam em preconceito linguístico.

Então qual a surpresa de um livro de matemática que ensina que dez menos sete são quatro? Ou que dezesseis menos oito são seis e dezesseis menos cinco são sete. Ops, como professor estou cometendo um grave pecado peidagógico, não estou estabelecendo a interdisciplinaridade, dez menos sete não são quatro, dez menos sete "é" quatro, ou ainda, segundo o livro de português aprovado pelo MEC, dez "menas" sete "é" quatro.

Os livros com erros foram distribuídos a 39.732 classes multisseriadas da zona rural, presentes em 3.109 municípios e todos os Estados do país, essas classes atendem 1,3 milhão de alunos. Foram impressos um total de 7 milhões de livros a um custo de R$ 13, 6 milhões. Porém o ministro Fernando Haddad tranquiliza a população : como se trata de um livro de apoio, a interrupção de seu uso não acarretará em prejuízos aos discentes. A controladoria Geral da República abrirá sindicância, mas já sabemos onde isso vai dar. É mais fácil prenderem o Palocci, a Dilma e o Lula.

POEMA DAS IMPOSSIBILIDADES

Te acho bonita, ruiva e peituda
Não é de hoje!
Não é de hoje
Que nem sabes que te acho,
Que eu te achei,
Que eu existo!

Ateus Lucram Em Cima da Crentaiada

Perfeita essa ideia ateia, aliás, como tudo o que parte de um ateu, queria eu tê-la tido.

O ateu estadunidense Bart Centre criou, em 2009, a empresa Eternal Earth-Bound Pets (Centro para animais condenados a ficar na terra), que se compromete a cuidar dos animais de estimação dos cristãos que subirem aos céus no dia do Arrebatamento. No céu não entra animais de estimação, dessa forma, os pobres animaizinhos ficariam abandonados ao próprio azar quando seus ex-donos fossem morar com Jesus. Cadê Noé nessa hora tão crucial?

Bart Centre tem 44 colaboradores em 26 estados norte-americanos, que recolherão os animais em até 24 horas após seus donos terem sido arrebatados aos céus; ele garante que tem uma estrutura adequada ao recolhimento dos animais.

O contrato vale por 10 anos, custa US$ 135 e mais US $ 20 por animal adicional. O pagamento deve ser adiantado, é claro. ”Até agora já temos mais de 250 clientes”, disse Centre, que é criterioso na escolha de seus funcionários. O idealizador do “Eternal” seleciona cuidadosamente as pessoas que vão trabalhar em sua empresa. Os socorristas precisam gostar de animais, mas não podem gostar de Jesus. Por razões óbvias, somente ateus são contratados. ”Não posso arriscar a empregar pessoas que poderão ser arrebatadas a qualquer momento”. Após a análise do currículo, o candidato deve provar sua falta de fé e blasfemar contra o Espiríto Santo : existem 8000 cadastrados à espera de uma vaga na "Eternal".

Ideia brilhante. Crentes, não importa a religião, tem mais é que serem explorados, esfolados financeiramente. Eles merecem. E gostam.

Ateus São Melhores De Cama

Que os ateus são mais inteligentes que a média da população, eu sempre soube, e pesquisas recentes mostram isso, nunca foi novidade para mim.

Agora, uma pesquisa chamada "Sexo e Secularidade", realizada entre 14500 pessoas com atividade sexual semelhante, revelou outro dado óbvio, sou ateu e também sempre soube disso : os ateus trepam melhor, bem melhor que qualquer idiota que acredite em deus, seja ele de que religião for. O melhor desempenho dos ateus se deve ao seu menor sentimento de culpa após uma metida, os infelizes dos não-ateus morrem de remorso depois de uma bimbadinha, isso porque todas as religiões encaram o sexo como algo sujo e vergonhoso, o cara responde a um instinto natural, a uma necessidade fisiológica, e depois se remói de culpa. Os ateus mandam deus à merda depois do sexo (e antes, e durante, e em todas as ocasiões) e são muito mais tranquilos e realizados nesse aspecto, ficam muito mais à vontade para falar de suas fantasias sexuais e ousar em novas formas de prazer.

Numa escala de culpa de zero a dez, os Mórmons são os campeões, tem nota 8,9; depois vieram os Testemunhas de Jeová, Pentecostais, Adventistas do Sétimo Dia e Batistas, com notas em torno de 8,0; os católicos apresentam 6,34 pontos de culpa. Grau de culpa ainda maior é apresentado por cada crente depois de  uma punhetinha, e quase que estoura a escala depois de uma siririca; entre os religiosos, mais de 50% diz sentir culpa depois de uma bronha, entre os ateus, esse número mal atinge os 5%.

Ser ateu é mais saudável. Crianças de lares religiosos têm maior probabilidade de se iniciarem sexualmente com pornografia, pois não há abertura para conversar sobre o assunto em casa. Mas sempre há uma salvação, alguns dos entrevistados afirmaram que melhoraram suas vidas sexuais ao abandonar suas crenças religiosas.

Ainda dá tempo, crentes dos cus quentes (principalmente as gostosas), esqueçam as profetas, seus cajados e vatícinios, tomem a minha Marreta em oração, tomem minha Marreta entre suas mãos, peitos e etc.

Para Começar O Mês (De Leve)

A felicidade é como a pluma

Que o vento vai levando pelo ar
Voa tão leve
Mas tem a vida breve
Precisa que haja vento sem parar
(Tom Jobim/Vinícius de Moraes)