A Democracia do PT : Vermelha Por Fora, Verde-Oliva Por Dentro

Mais uma medalha de bosta!

Depois de alcançar a desonrosa colocação de 88º no ranking da Educação da Unesco, no qual figuram 128 países, o Brasil agora também é medalha de bosta na modalidade Liberdade de Imprensa.

O Brasil ficou em 99º lugar entre os 179 países do ranking elaborado pela organização Repórteres Sem Fronteira, 41 posições abaixo do ano passado, em que ocupava o 58º lugar.

A acentuada queda do Brasil no ranking de  liberdade de imprensa se deu, segundo a organização, em função da morte de três jornalistas em 2011. Foram igualmente mencionados o crime organizado e os atentados ao meio ambiente como grandes ameaças à atuação dos profissionais de imprensa.

Indispensável dizer que os primeiros lugares foram ocupados por Finlândia e Noruega,  mas digo, só pra ficar com mais inveja. Mesmo a Argentina, onde a imprensa vem sofrendo graves restrições por parte do clã Kirchner, obteve colocação bem superior à nossa, o 47º lugar. Aliás, os países sul-americanos melhores classificados nesse ranking, Uruguai, Argentina e Chile, são também os sul-americanos melhores colocados no ranking da Educação da Unesco. Coincidência?

Mas será que a periculosidade no exercício da função foi o único critério tomado como restritivo à liberdade de imprensa pelos Repórteres Sem Fronteira? E as censuras governamentais a certos jornalistas e órgãos de imprensa ou, pelo menos, as tentativas de? A reportagem que li não dizia nada a esse respeito.

Se as censuras governamentais não entram nesse cômputo, deveriam. E, então, o Brasil despencaria mais umas tantas posições.

Dentro da chamada democracia pós regime militar, O PT foi o governo que mais censura impôs à imprensa, e mais ainda pretende impor. Só para citar alguns casos de que me lembro : Boris Casoy, demitido a pedido do próprio Lula; Arnaldo Jabor, impedido de comentar assuntos políticos em seu programa na Rádio CBN; Lúcia Hippólito, também da Rádio CBN, tirada misteriosamente do ar e jogada num programa de amenidades; Diogo Mainard, da Revista Veja, além de processado vem sofrendo várias ameaças de morte por parte do jornal do MR-8 (que faz parte da base aliada ao Lula) e de integrantes dos chamados "Movimentos Sociais"; o jornal "Estado de São Paulo" ficou sob forte censura governamental por mais de 300 dias.

Democracia é o caralho! Democracia, porra nenhuma! Não a do PT, pelo menos.

Minha infância e adolescência se deram sob o regime militar, e não digo que simpatizasse com eles à época, mas também não simpatizo com ninguém. Eles eram considerados os inimigos do povo, e talvez até fossem mesmo. Todo governo o é. Mas se eram inimigos, não eram hipócritas, mostravam claramente o que eram e a que vinham e estavam.

Diziam-se vítimas da repressão militar, os mesmos "PTs" que hoje querem cercear a imprensa séria. Há um projeto do PT, o "marco regulatório da imprensa", que irá impôr severas vigilância e censura aos meios de comunicação, uma vez que for aprovado pelo Senado. O projeto está paradão lá, mas não está descartado, volta e meia, o PT tenta pô-lo em pauta.

Lula e seus asseclas usam a estrelinha do PT ao peito, uma estrela vermelha na lapela de seus paletós. Na verdade, sonham (e sempre sonharam) em envergar cinco estrelas douradas, perfiladas nos ombros, em imponentes dragonas militares.

Universidade Do Piauí Ia Virar Sex Shop

Acabou a alegria dos professores, alunos, técnicos e outros funcionários da Universidade Estadual do Piauí - UESPI. Acabou antes de começar.

É que a Justiça do Piauí suspendeu ontem a compra de um material suspeito, para dizer o mínimo. O edital de licitação e compra foi vetado devido a denúncias de irregularidades e pela quantidade do material solicitado.

Entre os materiais que seriam comprados por meio de pregão, figuravam 2000 pênis de borracha, 1500 peitos de variados materiais, borracha, pano e silicone, e 500 vulvas de silicone, as famosas buças. Os pênis foram encomendados em quatro modelos e tamanhos diferentes, para agradar a todos os gostos e preferências : 12 cm; 15cm; com uretra, ejaculação e sêmen artificial; e uretra, ejaculação, sêmen artificial e com suporte (suporte?).

A Universidade alega ter ocorrido um equívoco na interpretação dos números descritos no edital, eles seriam relativos à capacidade máxima de entrega da empresa fornecedora, e não ao total real encomendado. A direção da Universidade afirma ter pedido apenas dois pênis de borracha, cinco mamas artificiais e cinco vulvas para serem usados em aulas para 20 estudantes da residência médica multiprofissional dos cursos de Educação Física, Enfermagem, Medicina e Nutrição. Bom, aí também já é uma miséria de pinto e peito.

O reitor da UESPI, Carlos Alberto Pereira, explicou ainda que o pregão que seria realizado pela Uespi é diferente do convencional.

Diferente ou não, não há pregão que resista a dois mil cacetes.

Abaixo, o edital:

Vai Confiando No Santo, Vai...

Tenho duas ou três coletâneas de Lupicínio Rodrigues, um dos grandes mestres da dor-de-cotovelo, um dos maiores "exagerados" da música brasileira. Mas coletânea é aquilo, traz as clássica do sujeito, as mais emblemáticas, Esses Moços, Nunca, Vingança, Nervos de Aço.

Numa das raras e gratas surpresas que a TV, seja paga ou aberta, às vezes, nos proporciona, vi ontem o mais recente espetáculo de Arrigo Barnabé no Canal Brasil, Caixa de Ódio, em que ele interpreta, daquele jeitão dele, um repertório de Lupicínio Rodrigues. E ficou muito bom, ficou do caralho.

Entre as músicas, a por mim desconhecida, Pra São João Decidir. O cara bota a maior fé que o santo lhe resolva um problema amoroso e entra pelo cano. O santo puxa do tapete do cara, que acaba ganhando uma bela peruca de touro pela sua devoção. Bem feito.

Pra São João Decidir

(Lupicínio Rodrigues)

Ah que alegria
Levantei de madrugada
Por que a noite passada
Eu não consegui dormir

Rosinha disse que ia por num papelzinho
O meu nome e o do vizinho
Pra São João decidir

O que ficasse de manhã mais orvalhado
Ia ser seu namorado
Ia com ela casar

E eu tinha tanta confiança
Neste santo
Que apostei um conto e tanto
Que era eu que ia ganhar

Sabem o que foi que eu vi quando rompeu o dia?
Vi foguete que explodia
Buscapé, lança rojão
Era o vizinho que já tinha triunfado
Festejando entusiasmado
O dia de São João

Então de noite
Foi mais grossa a brincadeira
Acendeu-se uma fogueira
Todo mundo foi pular

Só eu chorando a traição
Daquele santo
Soluçava no meu canto
Vendo a lenha se queimar

Para vídeo com Arrigo Barnabé cantando a música do corno devoto, é só clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

Viver É Outra Coisa

Amanhã - que já é hoje -, volto ao trabalho. 
Que detesto. Com o qual não mais me identifico há muito, se é que um dia já; a memória não é mais confiável para afirmar que sim ou que não.

Algum idiota, querendo me provocar, disse que não lhe parecia muito honesto que eu vivesse de um trabalho o qual desprezo. 

E quem disse que eu vivo do meu trabalho? Ou que sou honesto? Viver, eu vivo das pequenas coisas que gosto de fazer, e que ninguém mais pode fazer por mim. Como escrever essas considerações aqui, a uma hora dessas; como cuidar do meu filho. Meu trabalho, inúmeros outros podem fazer por mim, não interessa se melhor ou pior , podem.

Do meu trabalho tiro o dinheiro que põe a comida na mesa, que paga as contas da casa, a escola e os remédios do filho. Obtenho tudo do trabalho, menos a vida. A vida é o que deixo de lado quando vou trabalhar.

Quando volto ao trabalho é que tiro férias verdadeiramente. Tiro férias da vida, desgraçadamente. Pobre daquele que confunde a vida com os meios de mantê-la.

Amanhã - que já é cada vez mais hoje -, volto ao trabalho. 

Bebi mais do que devia e dormirei menos quê. Ressaca e sono virão me dar bom-dia em poucas horas. Ressaca se rebate com outra talagada do mesmo veneno. E a falta de sono? Com mais falta de sono? Não funciona, eu sei que não. O sono deficitário deveria ser considerado um dos maiores males dos tempos atuais.

Mas ainda tenho meus passos rápidos e firmes movidos à cafeína, tenho o rio que tentam verter em cimento há décadas, mas que sempre transborda transgressor, tenho caminho reto e certo, e um destino que não me exige mais nenhum esforço, cujo roteiro já sei cor.

E tenho a certeza da volta e da reclusão à minha casa, aos meus, à vida.

Eu penso neles, e a merda do trabalho fica fácil.

Água Que Passarinho Não Bebe

Lencinho de Nossa Senhora

Se você anda preocupado com as previsões de  fim de mundo, perdendo o sono com o 2012 do Maias, angustiado com tsunamis e maremotos, estocando comida com medo de terremotos e atividades vulcânicas, tomando remédios tarja preta por causa do aquecimento global, derretimento das geleiras e desertificação das florestas, ficando brocha pela iminência de um choque de asteroide e de uma possível guerra nuclear, cagando-se de pavor da Peste e da Fome, seus problemas terminaram.

Chegou o lencinho Antirradiator das... Organizações Tabajara? Não, nada disso.

É o lencinho milagroso de Nossa Senhora!!!

Cláudio Heckert, 66 anos, fundador do movimento "católico, apostólico, romano e fiel ao papa", é quem traz a nova patifaria ao mercado cristão. 
Segundo ele, o mundo não irá acabar em 2012, mas terá início a Terceira Guerra Mundial, deflagrada pelo lançamento de uma bomba atômica de Israel contra o Irã.

Ainda de acordo com Heckert, milhões e milhões morrerão devido à radiação e doenças contagiosas. Como se não bastasse, a Terceira Guerra açulará a ira divina e os castigos do Todo-Poderoso virão na forma de tsunamis, terremotos e chuvas de asteroides. Bons tempos os do Velho Testamento, os do sangue na água e dos gafanhotos. Deus, à imagem e semelhança do homem, também andou aperfeiçoando sua crueldade.

Mas não há motivo para alarmes, a solução é das mais simples : basta comprar o lencinho abençoado pela Nossa Senhora, do qual Heckert é representante comercial exclusivo na Terra.

No caso da contaminação da atmosfera por radiação e gases tóxicos, bastará que o felizardo possuidor do lencinho cubra a boca, nariz e olhos com o paninho abençoado, não haverá a necessidade de máscaras antigases ou roupas contra radição, garante Heckert em seu site Salvai Almas.
O lencinho, feito em algodão ou cambraia, tem 20cm x 20cm e está sendo distribuído pelo correio; os interessados podem encomendá-lo pelo site Salvai Almas e terão apenas os custos das despesas postais.

Heckert assegura que seu  lencinho é mais poderoso que a toalhinha milagrosa de Valdomiro Santiago, da concorrente Igreja Mundial, porque além de servir de escudo contra a bomba atômica, cura qualquer tipo de doença, é só cobrir o órgão doente ou lesado e rezar pela cura.

Hemorroida? É só dar uma limpadinha no toba com o lencinho. Brochura? Basta uma compressa de água quente no bráulio feita com o lencinho. Corrimento, secura vaginal, frigidez? É só usar o lencinho de Nossa Senhora durante um período menstrual à guisa de absorvente.

O lencinho não é apenas curativo, possui também caráter preventivo. O site orienta os fiéis para que cheirem o lencinho pela manhã antes de saírem de suas casas, essa simples cafungada os protegeria contra todas as pestes do mundo. 
E o melhor nem é isso. O lencinho, se o fiel for um dos escolhidos, poderá exalar um "perfume incomum" vindo do céu. Imediatamente, o dono do lencinho premiado deverá entrar em contato com Heckert, pois é certo que uma missão especial lhe é cabida.

Heckert diz que vê e conversa frequentemente com Nossa Senhora, e que ela lhe contou sobre o trágico futuro da humanidade e dos pecadores.

Já que tão poderosos e com contatos tão influentes no Céu, esses missionários poderiam criar logo uma cueca ungida pelo Frei Serapião, aquele que resistiu à máxima tentação, que era grande, que era imensa, que era enorme, que era incomensurável. Uma cueca benta que mantivesse os caralhos dos padres e pastores afastados das criancinhas.

Fonte : Salvai Almas

Que Fossa, Hein, Meu Chapa, Que Fossa...

Bilhete

(Ivan Lins)

Quebrei o teu prato, 

Tranquei o meu quarto,
Bebi teu licor.
Arrumei a sala, 

Já fiz tua mala,
Pus no corredor.
Eu limpei minha vida, 

Te tirei do meu corpo,
Te tirei das entranhas,
Fiz um tipo de aborto
E por fim nosso caso acabou, 
Acabou,

Está morto.
Jogue a cópia da chave por debaixo da porta,
Que é pra não ter motivo
De pensar numa volta.
Fique junto dos teus
Boa sorte, adeus.

N.A.(Nota do Azarão) - Que fossa, hein, meu chapa, que fossa..., é um verso da canção Testamento, de Toquinho e Vinícius.

Tremoço, Esse Injustiçado

No cumprimento de minhas tarefas do lar, estava eu no mercado, aguardando minha vez na fila do balcão de frios. Quando ouvi um senhor, já de vetusta idade, uns três lugares atrás de mim, pedir à pessoa logo à sua frente que lesse o preço do tremoço para ele.

O tremoço estava lá nas prateleiras - entre azeitonas, picles, alcaparras, cerejas e cebolinhas -, conservado em salmoura naqueles recipientes globulares de vidro, parecidos com um aquário. A pessoa olhou, olhou, e, com a maior cara de cu, confessou desconhecer a referida leguminosa; o senhor repetiu o pedido para a pessoa atrás dele, logrando o mesmo resultado.

Detalhe : tanto o sujeito da frente quanto o de trás traziam fardos de cerveja em seus carrinhos. Bebuns que desconhecem tremoço, uma vergonha.

Não tive como, fui obrigado a intervir. Li o preço para ele. Ele me agradeceu, mas disse que estava caro, e me deu a dica de um outro lugar que vende pela metade daquele preço. Ainda lamentou que cada vez menos pessoas conheçam o tremoço; muitos estabelecimentos, inclusive bares, nem mais o comercializam, informou-me ele, um especialista no assunto.

Despedimo-nos e, na sequência, já na fila do caixa, compus uma pequena homenagem ao tremoço, esse clássico tira-gosto tão desdenhado pelas novas gerações de bebuns. Ei-la :

Uma Pequena Ode Ao Tremoço

Não quero bife à milanesa,

Guardanapo, guarnição...

Não carece nem fazer almoço.

Fico mui guapo e bem nutrido

Com cerveja e tremoço.

Não precisa de espaguete à bolonhesa,

Pôr prato, talher...

Para que tanto alvoroço?

O dia fica muito mais divertido

Com cerveja e tremoço.

Dispenso a salada e o pavê por sobremesa,

Toalha de renda, faiança...

Deixemos de confusão, de angu de caroço.

Lava melhor a alma e aumenta a libido,

Cerveja com tremoço.

Os Ateus São Mais Honestos

Mais uma da séria série "Os ateus são mais."

O Marreta já mostrou que os ateus são mais inteligentes e melhores de cama. Agora, através de simples conjecturas, demonstrará a superior honestidade dos ateus.

Os ateus não têm (e nem querem) o perdão de deus, o indulto dominical. Depois de pecar a semana inteira, o ateu sabe que não será perdoado no domingo feito os filhos de deus, que com uma meia dúzia de rezas e um mea culpa estão zerados para novos pecados, lavou tá novo; e ainda ganham um lanchinho de graça do padre, um pãozinho sem graça e sem sal, mas ganham.

O ateu só conta com sua consciência para absolvê-lo. E ela, fruto de seus superiores intelecto e senso crítico, raramente o perdoa. Então se o crente pensa duas vezes para fazer algo errado, o ateu pensa dez, logo se porta mais idoneamente. A consciência do ateu é mais severa que quaisquer deuses, até porque inexistentes.

O ateu, quando acusado "injustamente", não pode se valer de asneiras do tipo, "deus está vendo", "deus é minha testemunha", ou "foi feita a lei dos homens, mas não a de deus". Mesmo porque o ateu não segue as leis de deus, aquelas que um barbudo escreveu depois de subir numa montanha e ficar vendo uma moita pegar fogo, devia estar muito doido, o tal do Moisés. Ao descer da montanha, claro, promoveu um massacre a fio de espada de todos os que não concordaram com o decálogo.

O ateu não precisa de um código de valores escrito por um louco em nome de outro louco. O ateu é capaz de montar seu próprio código de valores; de novo, seu intelcto superior. O ateu faz o certo porque é certo; o crente o faz pelo medo do inferno, não por honestidade ou honradez. Um cristão honesto nem sempre é movido pela Honestidade, é impulsionado muitas vezes pelo medo e pela culpa; um cristão honesto não é honesto, é covarde, é cagão. Já o ateu honesto é honesto mesmo, nenhum medo ou culpa o impele a tal, ele é honesto por questão de índole.

Sendo mais honestos, os ateus são também mais trabalhadores, fazem menos corpo mole. Os ateus pegam firme no batente, não podem se sair com as idiotices cristãs, "deus há de prover", "deus dá o frio conforme o cobertor". O ateu só conta com os resultados de seus próprios trabalho e esforço.

Deriva daí que o ateu mais se esmera e investe no aperfeiçoamento pessoal. Se ele falhar, for incompetente, fizer uma baita cagada, não vai ter a quem imputar a culpa, "foi deus quem quis", "foi a vontade de deus", "deus escreve certo por linhas tortas".

Para finalizar, o ateu não goza do privilégio do engenhoso ardil do juramento, que para sacramentar mentiras foi inventado. O cristão põe a mão em cima da bíblia, jura por deus, pela família e pela propriedade, e pronto! Todos acreditam. E mesmo que não, dizem que sim. Parece que não ter fé em quem jura por deus equivale a não ter fé no próprio deus. E é. Pela lógica, duas afirmações falsas geram uma verdadeira. Duas mentiras (um deus e o juramento em seu nome) gerariam uma verdade?

Já o ateu, nem adianta jurar pelo Pai. Aliás, não adianta jurar nem pelo próprio pai, o seu biológico. Nem o pai do ateu acredita nele. Em suma, o ateu está sempre por suas próprias pernas; em sua estrada, só quem pode lhe seguir é ele mesmo. Talvez sofra mais. Talvez...

Porém tem a inestimável recompensa de andar em pé e altivo, ereto e bípede, como a Evolução o engendrou; não de joelhos, como deus o pôs.

Aço Frio De Um Punhal

Fernando Pellon é o que se pode chamar de um veterano inédito. Tecnicamente, estreou na música em 1983, mas a não ser que você conheça um LP chamado "Cádaver Pega Fogo Durante o Velório", ele é pura (e ótima) novidade na MPB, tão necessitada delas. Eu mesmo, que tanto fuço pela net à cata de raridades musicais, desconhecia-o.

O cara é foda! É mórbido e poético, escatológico e lírico. Sua letras tratam da vida noturna, do mundo dos bêbados e das putas, dos desvalidos, das cervejas quentes a dormirem nos copos, dos tocos de cigarros amassados nos cinzeiros dos botequins, dos perfumes baratos, do sexo sem beijos, dos sorrisos falhos de pivôs, dos crimes passionais.

Tanto que coube a Aldir Blanc, poeta e letrista, parceiro de João Bosco, e profundo conhecedor da vida boêmia carioca, fazer o texto de apresentação do novo trabalho de Fernando Pellon, Aço Frio de Um Punhal :

"O extraordinário autor Fernando Pellon é o "dotô" geólogo reverenciado mundialmente. O fato é que Pellon bate bem com as duas. As violentas e belas imagens que o CD apresenta, valorizadas pelo sempre minucioso trabalha de Jayme Vignoli, são diferentes de tudo que rola por aí com a máscara de "muderno". Música popular se faz com flores de plástico, mistura crime hediondo e mar de delícias, dejetos e desenganos, guimbas e gosmas, daltontrevisanianamente, com ecos de Nelsons, o Cavaquinho e o Rodrigues, a sombra da tuberculose rondando a Rosa da inspiração no buteco imundo, beijos e vômitos rolando com os desejos pelos últimos degraus da vida."

Humildemente, digo ainda que Blanc esqueceu de mencionar duas outras claras referências nas letras de Pellon - posso estar enganado, mas elas vieram a mim logo de cara -, os universos de Augusto dos Anjos (escarra nessa boca que te beija) e o de Paulo Vanzolini e sua famosa Ronda (e nesse dia, então, vai dar na primeira edição, crime de sangue num bar da avenida São João). Com Vanzolini, ele compartilha tanto o universo do "rolando um dadinho e jogando um bilhar" quanto o mundo acadêmico; Vanzolini é zoólogo dos bons e Fernando Pellon, geólogo reconhecido internacionalmente.

Tem mais em o Aço Frio de Um Punhal, tem Lupicínio Rodrigues, Dolores Duran, Odair José e Angela Ro Ro. É um puta disco. A seguir, coloco a letra da minha preferida do CD, o tango Cinco Sentidos, e, ao fim da postagem, o link para baixar essa preciosidade da MPB.

Cinco Sentidos

(Fernando Pellon)

Por teu amor, cheirei o teu sovaco,

Por teu amor, funguei no teu cangote,

Por teu amor não fiquei inibido em pôr a prova meus cincos sentidos.

Por teu amor eu gastei muita ficha de telefone, passei muito trote,

Por teu amor ameacei de morte todo os meus rivais potenciais.

Agora estou na rua da amargura,

Fumando guimba de cigarro usado,

Bebendo resto de cerveja quente,

Comendo o que na travessa é deixado.

E os versos que eu te dediquei, poeta,

Nos quais eu me entregava por inteiro,

Eu reescrevo com as minhas fezes

Atrás da porta de qualquer banheiro.

Para baixar o disco, é só fazer o de sempre, dar uma clicadinha aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

Bukowski - A Morte É Uma Empulhação.

"Não há nada a lamentar sobre a morte, assim como não há nada a lamentar sobre o nascimento de uma flor. O que é terrível não é a morte, mas as vidas que as pessoas levam ou não levam até a sua morte. Não reverenciam suas próprias vidas, mijam em suas vidas. As pessoas as cagam. Idiotas fodidos. Concentram-se demais em foder, cinema, dinheiro, família, foder. Suas mentes estão cheias de algodão. Engolem deus sem pensar, engolem o país sem pensar. Esquecem logo como pensar, deixam que os outros pensem por elas. Seus cérebros estão entupidos de algodão. São feios, falam feio, caminham feio. Toque para elas a maior música de todos os tempos e elas não conseguem ouvi-la. A maioria das mortes das pessoas é uma empulhação. Não sobra nada para morrer."

Pequena Súplica De Um Sem-Talento Insone

Oh, Inspiração e Sonho

Que nada mais querem comigo;

Oh, Calíope e Morpheus

Que não mais me recrutam para longas caminhadas

Nem me convidam aos seus rega-bofes.

Oh, Cerveja finita e Lua Inalcançável,

Concedam-me a bem-aventurança do Sono Tranquilo,

Uma vez que a da Poesia não me legaram.

Sexta-Feira 13 - O Dia Do Azarão

Discordo - e fico puto da vida - de quando as pessoas, referindo-se a um dia nublado e chuvoso, dizem que o tempo está ruim ou que o dia está feio. Poucas coisas são mais imponentes e majestáticas na natureza que um céu cinza pesado de chumbo, prestes a esmagar quem o tem por teto e que, no entanto, desfaz-se e desaba tão leve e redentoramente.

A maioria das pessoas é mesmo muito burra. Basta que comece uma rala chuvinha e já correm para abrigos como se mil demônios estivessem em seus calcanhares. Não obstante, expõem-se espontaneamente a borrascas diárias de chuva solar, a tormentas de raios ultravioletas mutagênicos e cancerígenos. A moça da previsão do tempo faz cara de cu ao antever um fim de semana chuvoso, mas ri feito uma débil mental ao anunciar um fim de semana altamente radiativo.

A mesma discordância, manifesto em relação às bobagens ditas e ao comportamento temeroso das pessoas quando o assunto é a Sexta-Feira 13. A Sexta-Feira 13 é um dia, digamos assim, de bagunça cósmica, o dia em que Lorde Caos e Mestre Ordem deixam os ternos no armário e vão tomar umas no bar.

É o dia dos elfos zombeteiros, dos elementais travessos, dos leprechauns bêbados, da sacizada traquinas, dos espíritos galhofeiros em geral. É o dia em que deus tem sua bunda chutada do trono. É o dia dos Azarões.

Hoje, então, é sexta-feira 13 e está nublado e chuvoso. Hoje não tem gato preto, não tem passar sob a escada, não tem espelho quebrado, não tem porra nenhuma que me segure. É o meu maior dia de poder; hoje, nada pode dar errado.

Como se não bastasse, a origem do mito da Sexta-Feira 13 é nórdica. Conta-se que, em certa feita, Odin, chefão do panteão nórdico, promoveu um banquete em Valhalla para o qual foram convidadas 12 divindades; Valhalla era o palácio para onde iam os guerreiros tombados em batalha. Loki, o saci nórdico, não estava entre os 12 convidados e, enciumado, apareceu de penetra e aprontou o maior pampeiro. Deste episódio, surgiu a ideia de que 13 pessoas à mesa era desgraça na certa.

Sexta-feira 13, chuvoso e de ascendência nórdica... pois não é a marreta de Thor a proteger esse blog?

Hoje, eu tô com tudo. Hoje não tem mau-olhado, não tem olho-gordo, não tem urucubaca, não tem ziquizira. Não tem nem quebranto, com o qual sofro tanto cotidianamente.

Mas só para garantir - e deixar o blog mais bonito, antes que meu primo comece novamente a reclamar da falta das gostosas -, posto abaixo uma foto da Scarlett Johansson. Duvido que alguém possa nutrir um mau pensamento ao mirar a pequena Scarlett, o trevo-de-quatro-folhas (e de dois belos peitos) do Marreta.

Caio Fernando Abreu

"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido"

(O Inventário do Ir-remediável)

Zoo De Segurança Máxima

Mais uma da série "Quem evoluiu de quem?".

Oito macacos-prego protagonizaram uma fuga em massa do pavilhão dos primatas no zoológico de Cascavel (PR). A fuga se deu na madrugada do dia 10/01 e o zoo foi fechado ontem para a recaptura dos animais. A bióloga Vanilce Pereira de Oliveira disse que os macacos têm o hábito de passar a noite inteira brincando com o cadeado da jaula, e acabaram por quebrá-lo.

Os macacos são todos da mesma família, um tipo máfia primata sob o comando da matriarca Liza, a qual retornou ao recinto horas depois, arrependida da fuga. Tudo indica que o autor intelectual do crime tenha sido um delinquente juvenil, o filhote que atende pela alcunha de Ceará.

Há suspeitas de que Ceará - cuja foto não foi liberada para publicação por ele ser menor de idade - possua contatos externos com os quais se comunique via celular; um desses comparsas, disfarçado de visitante, teria lhe entregue, burlando a vigilância do zoo, uma banana com uma gazua dentro. 

No pavilhão das aves, sobretudo entre as araras, circulam rumores de que Ceará vinha fazendo ameaças à família de seu tratador, que, acuado, poderia ter lhe facilitado a fuga. 
Uma denúnica telefônica anônima acusou a ONG Macaco-Prego Forever de ser a coautora da fuga; ouvido pela direção do zoo, Roberto Bugio, presidente da ONG, eximiu-se - bem como a todo o seu grupo - de qualquer envolvimento com o caso. Depois de ouvir a gravação com a denúncia, Roberto Bugio afirmou ter identificado a voz de Sebastião Cabeça-Chata, diretor da ONG Tubarão-Martelo, organização declaradamente rival e hostil à sua.
Armadilhas foram espalhadas pelo zoológico na esperança de recapturar os meliantes, mas seis macacos ainda estão desaparecidos.

O zoo reabriu suas portas hoje, porém manterá isolada a área dos primatas até que todos os fujões sejam encontrados. A direção do zoo alerta aos visitantes para que não se aproximem dos macacos caso os vejam, nem lhes dê comida. A ideia é que eles, famintos, voltem espontaneamente às suas jaulas em busca de comida.

Uma vez recapturados, serão transferidos para o zoológico de segurança máxima de Sorocaba (SP), o mesmo em que um bêbado, em novembro do ano passado, pulou no fosso dos macacos-aranha e saiu na porrada com eles. O bêbado deixou um macaco de olho roxo e foi encaminhado ao hospital cheio de mordidas, arranhadas e hematomas.

Fonte : Folha de São Paulo e Cabeça Desocupada do Azarão.

Maconheiro Distraído

Maconheiro é foda! Earl Williamson, de 49 anos, morador do Maine (EUA), ligou para a polícia ao perceber que um homem tentava invadir a garagem de sua casa.

A polícia prontamente atendeu ao chamado, e Earl se fudeu. Os policiais não encontraram nem sinal de uma possível invasão de domícilio, menos ainda o suposto invasor. Mas encontraram coisa bem melhor, encontraram uma bela duma plantação de maconha no andar de cima da garagem. Earl passou de vítima a réu, e foi preso por cultivo, fornecimento e porte ilegal de maconha.

O cara tem uma plantation de maconha em casa, um verdadeiro canabis belt,  e chama a polícia por causa de um possível roubo de seu carro. Tem que ser muito mané, muito "esquecido".

Pagou fiança de cinco mil verdinhas (notas de dólares, não as folhas da tal) e responderá em liberdade ao Tribunal de Farmington, sua cidade, quando tentará "explicar" o cultivo ilegal.

Bem que ele podia tentar se sair à Bezerra da Silva : "não sei, não conheço, isso nasceu aí... não sou agricultor, desconheço a semente". Mas duvido que isso vá colar por lá.

Ou dizer que está plantando para fornecer a pesquisadores australianos, prestes a lançar o spray Sativex no mercado, um spray de maconha. É isso mesmo. A Austrália e a Nova Zelândia são os países com a maior taxa de consumo de maconha e anfetamina no mundo, segundo um estudo publicado recentemente na revista médica "The Lancet".

O Sativex é um spray bucal igual a esses vendidos nas farmácias para disfarçar o mau-hálito, o bafo de cigarro e de cerveja (do cigarro, eu não sei; mas da cerveja, eles não escondem de jeito nenhum, eu garanto). 

Só que ao invés de menta, hortelã, morango, mel ou própolis, o Sativex é composto de um extrato da maconha com baixo teor de THC. A ideia é buscar reduzir os efeitos da síndrome da abstinência do maconheiro arrependido, como insônia, mudanças de humor e de desejos. Além do THC, garantem os pesquisadores, o extrato ainda tem grandes quantidades de ácidos carboxílicos, que reduzem a ansiedade e têm efeitos antipsicóticos.

Incrível! Tudo é desculpa para o ser humano usar a sua droguinha sem o incômodo da lei; melhor, amparado por ela.

Fico imaginando a futura cena. O cara chega em casa, de madrugada, e é abordado pela mulher. Acusado de estar bêbado, ele, que usara o Sativex previamente à sua entrada, todo seguro de si, abre a boca para a mulher cheirar. Ela fareja profundamente, sente o característico futum da erva e, toda satisfeita e orgulhosa do marido, diz : "que bom que você não bebeu, só fumou um cigarrinho do capeta". E vão dormir felizes.

Puta que o pariu!!!

Edir Macedo Encontra A Cura Para A AIDS E Para O Tesão Na Argola

Um jovem mancebo, de nome Leandro, procura Edir Macedo e os pastores da Igreja Universal do Reino de Deus, cansado que está da ardência no cu, de levar bolada no queixo e de beijar pra trás. Quer se livrar do demônio da boiolagem, curar-se de suas enfermidades e ganhar forças para romper um relacionamento homossexual com um vizinho.

É o que basta para o bispo Macedo. E só do que ele precisa. Arma-se o circo e Macedo dispara : "nós vamos arrebentar agora". Em meio a muito "sai, capeta", Macedo disse que ia "queimar" a AIDS e outras enfermidades, caso Leandro as possuísse, e que expulsaria todos os espíritos imundos do corpo do rapaz, incluso o da homossexualidade.

Conectado a câmeras de internet, e, portanto, em público, Macedo incorreu no artigo 283 do Código Penal Brasileiro, o charlatanismo, o qual é definido como práticas pseudocientíficas, apregoadas por alguém com vantagens para si, pecuniárias ou não, ludibriando a outros. No início de sua carreira, Macedo já passou uns dias na cadeia por conta do mesmo delito, mas ele não tinha tanto dinheiro e influência à época.

Macedo passou a falsa informação de que a AIDS pode ser "queimada" em rituais religiosos e expôs Leandro a constrangimentos físicos e morais.

Falsa informação, tudo bem, mas constrangimento? O cara procurou Edir Macedo por livre e espontânea vontade e é maior de idade, sabia muito bem onde estava se metendo e pelo que passaria.

O exorcismo era conduzido pelo pastor Clodoaldo Santos, quando Macedo resolveu também entrar na festa e dar uma força a seu acólito : mandou sua esposa, Ester, trazer um chicote, com cujo poder ele expulsaria as entidades malignas a possuírem o rapaz; expulsar o pinto do vizinho do rabo, ficaria por conta de Leandro, depois. 
O chicote não chegou a ser usado, mas os mais sensíveis reclamam de que ficou a imagem de um instrumento de violência.

Falemos com um pouco mais de seriedade. Se charlatanismo é uma prática pseudocientífica etc etc, psicólogos e similares também deveriam ser enquadrados no artigo 283. Se a cura pela fé e rituais religiosos são ocorrências de charlatanismo (e são), por que prender ou punir apenas Edir Macedo? 

As promessas feitas a santos católicos e os milagres por eles operados são igualmente falsos e expõem as pessoas a constrangimentos físicos e morais. Fiéis caminhando quilômetros à exaustão para agradar um santo, ou a colocarem os joelhos em carne viva para subir os infindos degraus de uma escadaria qualquer, parecem-me tão (ou mais) humilhantes quanto umas chicotadinhas. Que nem aconteceram.

Alguém já teve o desprazer de visitar um desses centros de peregrinação católicos? Eu já. E nem era um dos grandes, Fátima, Lourdes, Aparecida, Juazeiro, Pirapora. 

Em Tambaú (SP), há um tal milagreiro, o padre Donizeti. E uma vez por lá, quando dei por mim, tinha sido conduzido à igreja do referido pároco, a uma sala de ex-votos, que são oferendas feitas aos santos pela graça alcançada. 

Poucas vezes entrei em um ambiente tão tétrico, tão pesado, asfixiante. Confeccionados geralmente em cera, pés, cabeças, mãos e pernas abarrotavam a sala. Ignorante sobre o que via, fui informado de que, por exemplo, se o fiel tivesse sido curado de uma dor de cabeça, ele depositava ali uma cabeça de cera, gesso ou outro material; curado de uma artrite, punha ali uma cópia do órgão reestabelecido, mão, perna etc.

E, lógico, uns trocados na caixinha da igreja.

A Igreja Católica vive dessas patifarias desde a Idade Média; Macedo e seus imitadores são meros aprendizes frente ao Vaticano. A Igreja Universal ainda não tem um país próprio, nem uma cadeira na ONU. Ou tem?

Nesses centros, as pessoas chegam aos magotes, em caravanas de cidades vizinhas. Empresas de ônibus tiram a barriga da miséria em cima dos miseráveis, assim como os vendedores ambulantes, bares, restaurantes etc. E é aquela rezação, aquele choro, aqueles ulos de lamentações. Um povo todo estropiado que deveria estar sob cuidados médicos e não sendo enganado pela falsa possibilidade de um milagre; e crianças são levadas a tiracolo, circulam aturdidadas em meio à loucura. Em pouco tempo, também estarão loucas.

Frente a tal massacre físico e mental, o que são, se tivessem sido desferidas, algumas chibatadas para salvar um cuzinho? Um chicote é um símbolo de violência? E o que dizer, então, da figura do idiota do Cristo, pelado, escalavrado e pregado a uma cruz? Que é uma metáfora de paz e serenidade?

Por que charlatanismo para uns e mostras de devoção e fé para outros?

Fosse a lei feita à Justiça, todos seriam presos, padres e pastores. Mas como não, que a todos deixemos soltos e impunes. E que o povo decida pelo charlatão que mais lhe convier.

Fonte : Paulopes

Professora Xinga Viados E Desacata Policiais

O nível do professorado paulista anda mesmo a superar os mais otimistas prognósticos.

A professora J.O.S.C, de 41 anos, foi presa em Tiête (SP), na sexta-feira passada, por xingar um casal de bichanas que borboleteava de mãos dadas pelas ruas da pequena cidade. O mimoso casal, de 23 e 47 anos, ofendidíssimo em sua honra, chamou a polícia para punir a terrível criminosa.

Ora, que vão todos à merda.

Que raio de homens são esses - independente de suas orientações sexuais - que não são capazes de se defenderem das agressões verbais de uma tresloucada? Dos recalques de uma descompensada que, sei lá, talvez tenha esquecido de tomar o lexotan do dia? Ninguém aqui está falando de um linchamento homofóbico promovido por uma matilha de pitboys. É tão e simplesmente um vômito verbal de uma demente. Que raio de mundo frouxo é esse em que as pessoas não são capazes de responder a um insulto verbal, ou meramente ignorá-lo? Qualquer incômodo ou contratempo e todos correm às barras das saias da mamãe-Estado, feito crianças mimadas e de fraldas cheias.

Ou será que o casalzinho sequer pensou em se defender? Talvez eles tenham visto a oportunidade de se tornarem celebridades instantâneas em sua pacata cidadezinha, o casal paladino da causa gay. Isso dá até plataforma para uma candidatura à vereança. Talvez tenham farejado, também, um azo para arrancarem uns trocados da professora, uma indenização por danos morais; que a honra, hoje, se lava com dinheiro. De mais a mais, apesar do tom pejorativo, que mentiras a professora proferiu? Gay, bicha, viado, homossexual... pura questão de semântica, as pregas rodam do mesmo jeito.

A polícia chegou e teve o mesmo tratamento dispensado ao casal. A nobre docente desacatou os meganhas, chamou-os de "coxinhas", sei lá que porra é essa, mas parece ser ofensa grave. Já grampeada pelos homens da lei, ela ainda chutou a porta do veículo ao ser posta na viatura.

Foi autuada por desacato, dano ao patrimônio e injúria motivada por homofobia. Mas o delegado foi camarada ao fixar a fiança, fez um precinho que um professor bem pode pagar, se dividido em três parcelinhas. A bagatela saiu por R$ 1.000,00. 

A calculadora da lei foi somando : desacato à autoridade + dano ao patrimônio público + chamar bicha de bicha = "milim". A mim, parece uma pechincha. Dá pra pagar fácil, fácil. É só a professora ficar uns dois meses sem realizar as atividades culturais mais corriqueiras à classe, ou seja, abrir mão da chapinha e do alisamento, dos cosméticos Jequiti e dos bailões da terceira idade, os famosos "desmanches".

É sempre reconfortante ver como o Estado valoriza seu patrimônio e seus agentes. Quanto desse total cabe a cada infração? Seria interessante saber.

Quanto ao nível do nosso quadro do magistério, só há uma solução e todos sabem qual é : a paga de um salário decente que permitisse também a aplicação de melhores concursos seletivos. Afinal de contas, um salário inicial de pouco mais de R$ 900,00, por uma jornada de 25 aulas semanais, não atrai exatamente a elite da categoria.

Tanto que deixo aqui uma sugestão aos próximos casais gays que forem vilependiados por algum mestre, basta retrucarem : "Sou bicha, sim, e daí? E você, que é professor?"

É pior, muito pior.

Fonte : Estado de São Paulo

Toda Fé Age De Má-Fé

Há um sem-número de pesquisas "científicas" que tentam relacionar religião e saúde. Pior que simplesmente relacionar, afirmam, esses estudos, que os religiosos gozam, na média, de melhor saúde que os ateus. Não só isso, garantem também que, no caso de ficarem enfermos, os crentes melhor se recuperam.

Balela! Idiotice! Esses pesquisadores estão obviamente a serviço dos governos, a religião, com certeza, faz muito bem para a saúde dos governantes mundiais. Quanto maior a religiosidade de um povo, maior a facilidade em enganá-lo, iludí-lo e manipulá-lo. 

Sobretudo se os fiéis forem seguidores das conformistas religiões cristãs, para as quais a pobreza, a miséria e as privações são virtudes. Elas incutem na cabeça do sujeito que comer o pão que o diabo amassou lhe dará as chaves do céu. Viver em condições sub-humanas o estaria purificando para um além-vida melhor, segundo elas. Sendo tudo, então, a vontade de deus, o imbecil a tudo se conforma; não reclama, não se revolta, não pensa.

O que esses pesquisadores diriam do Papa João Paulo II? Vejam de que bela saúde o Santo Homem desfrutou nos seus últimos vinte anos de vida! Era um caco humano, uma figura deplorável. 

Isso de rezar e etc até pode levar a pessoa a um melhor reestabelecimento, mas não tem nada a ver com um deus inexistente. É o mais que conhecido Efeito Placebo. O cara acredita que vai ser curado e, em algumas vezes, acaba mesmo curado; ou, pelo menos, tamanha é a sua fé cega e seu poder de autossugestão, que ele se sente curado sem o estar, o que é muito perigoso, pois pode levá-lo a dispensar a ajuda médica.

Um pesquisador de medicina comportamental da Universidade de Columbia, Richard Sloan, desce a marreta nesse tipo tendencioso e perigosíssimo de pesquisa; ele vê má-fé nos estudos que ligam religião e saúde e diz que eles afrontam a ética médica. Ora, toda fé age de má-fé. 

Abaixo, entrevista de Richard Sloan à revista Veja:

Que relação existe entre religião e saúde? Não há nenhuma evidência sólida de que haja relação entre devoção religiosa e boa saúde. 

Um novo estudo aponta que pessoas religiosas correm menos riscos de ter hipertensão. É mais um trabalho que sofre dos mesmos problemas de todos os estudos de observação, que são superficiais.

Quais são os problemas das pesquisas que ligam religião e saúde? A grande maioria dos estudos tem graves problemas metodológicos. Alguns usam amostras muito pequenas e escondem ou ignoram dados, escolhendo os que dão força às conclusões. Existe um problema na metodologia da literatura médica que é o das múltiplas comparações. Escolhe-se uma ou mais hipóteses e são feitos inúmeros testes. Eventualmente, se acha um resultado que atinge significância estatística, mas isso é metodologicamente inadequado. A religião, talvez, ajude de outras formas. Pessoas religiosas podem fumar menos, beber moderadamente, se exercitar mais... Ou talvez não. Mas como afirmar com certeza que a religião é a responsável por isso? Não é assim que se faz ciência.

O que motiva tantas pesquisas deste tipo? Pessoas têm diferentes motivações para fazer esse tipo de pesquisa. Mas a maioria destes pesquisadores está interessada em promover alguma religião, alguma atividade religiosa. E usar a medicina para promover religião é uma violação dos valores éticos da medicina. E uma violação da liberdade religiosa.

E por que esses estudos geram tanta repercussão? Eles sempre atraem a atenção da imprensa. A combinação de medicina é religião é simplesmente muito atrativa para que seja ignorada. Então eles escrevem sobre isso o tempo todo, mas o que escrevem é ruim.

As revistas especializadas deveriam rejeitar estes trabalhos? Minha visão é a de que não vale a pena. Essas pesquisas não podem ser provadas. São todas feitas com base em observação. Se fosse possível encontrar essa ligação entre religião e boa saúde, e de novo isso é hipotético, o certo a fazer seria procurar os mecanismos que ligam essas questões. A causa é a redução no isolamento social?  Religiosos são mais sociais porque participam de reuniões religiosas? Então teríamos um caminho por onde seguir, já que isolamento social de fato é ruim para a saúde. Se fosse possível chegar a isso, a próxima questão seria: o que fazer com essa informação? E o que não fazer com ela? Recomendar que as pessoas se tornem mais religiosas? Incentivar políticas que incentivem as pessoas a desenvolver mais interações sociais de qualquer natureza?

A religião não pode ajudar a dar essa esperança aos pacientes? Talvez possa fazer com que o paciente se sinta melhor e isso é uma coisa boa. Há evidências de que otimismo, que não é o mesmo que esperança, está associado com saúde melhor. Há estudos confiáveis mostrando isso. Mas não sabemos se podemos aumentar o senso de otimismo das pessoas. Ser otimista pode ser uma característica pessoal. Você não pode receitar isso. Alguns têm, outros não.

Fonte : Revista Veja

O Sex Shop De Cristo

Ateu, pagão, católico, evangélico, muçulmano, judeu, budista... não importa. Todo mundo tem pau, buceta, peito, dedo, língua e cu. E, no fim das contas, todo mundo quer mais é dar uma boa gozadinha.

Os ateus e os pagãos, indiscutivelmente, fazem isso melhor. Por não acreditarem em deus (e, logo, não temerem sua recriminação e castigo), os primeiros, e porque, no caso dos segundos, suas religiões buscam comungá-los com os elementos da natureza (e nada é mais natural que uma bela trepada).

É com os rançosos monoteístas que a coisa empaca. Os filhos de Abraão morrem de vontade de fazer uma estripulia, mas temem a ira divina. Então, precisam de uma desculpa, de um subterfúgio para fazer a mesma coisa que os "hereges", mas de uma maneira que pareça diferente, menos pecadora. Os fanáticos precisam de uma espécie de autorização de seu deus, ou de seus líderes, para soltarem a franga.

E é com vistas a esse nicho do mercado - o dos pintos murchos e bucetas ressequidas pela culpa - que alguns espertalhões estão abrindo, com grande êxito, estabelecimentos especializados em putaria cristã.

Existem sex shops online, criados por empreendedores cristãos, que se propõem a incentivar a "intimidade entre os casais – dentro dos laços do casamento, que fique bem claro".

Um deles é o Intimacy of Eden, que promete uma intimidade conjugal ao casal cristão como a que tiveram Adão e Eva no paraíso. Para isso, fornecem a "cobra". 
Basicamente, os produtos são os mesmos que os de qualquer sex shop ateu, o grande diferencial fica por conta das embalagens mais discretas, das quais são retiradas quaisquer imagens que possam ser ofensivas à fé cristã, como cenas de nudez por exemplo. E o produto é acompanhado de instruções para um "uso saudável".

Deixa ver se entendi direito. O cristão compra um pinto de borracha de 20 cm pra enfiar no cu e acha que "ofensiva" é a foto do Kid Bengala na caixinha? E que outro uso saudável um cacetão de borracha pode ter, que não seja ser atolado até o talo?

Na linha dos "consolos" católicos, tomo aqui a liberdade de fazer algumas sugestões. Para deixar o produto ainda mais discreto e insuspeito, poderia ser confeccionada uma espécie de capa em matéria plástica ou resina, um invólucro para o vibrador, um tipo de preservativo na forma e figura de um santo. Se algum desavisado abrisse a encomenda, veria apenas e tão-somente uma imagem de devoção, evitando constrangimento para o dono; retirada a imagem, o conteúdo se revela : um pau cabeçudo, cheio de nervos e veias. É o verdadeiro e legítimo santo do pau oco.

Poderiam, inclusive, fazer esses invólucros nas figuras de vários santos. Assim, cada fiel poderia optar pelo santo de sua predileção. São Jorge, para encarar aquele dragão; Santo Expedito (o das causas impossíveis), para rasgar o cabaço daquela beata encruada de 60 anos; São Benedito, para os mais afeitos a um afropinto. Finda a atividade recreativa, a figura do santo é recolocada sobre o artefato e pode voltar tranquilamente para o altarzinho da sala. Mais discreto, impossível.

Há outro sex shop cristão, o Hookin' up Holy, cujo comercial ensina, passo a passo, a forma como o ingênuo fiel deve proceder para a aquisição de seu brinquedinho, desde a compra do produto, passando pelo recebimento via correio e dando dicas de uso do mesmo. Uma mulher cristã, cliente desse sex shop, garante que "um vibrador reacendeu seu casamento – e deu a ela seu primeiro orgasmo". Eu não posso afirmar com toda certeza, mas acho que ao marido, também.

E a coisa não fica restrita aos filhos de Jesus, os de Moisés e Maomé também estão timidamente entrando em tal empreendimento.

Um jovem judeu, cliente feliz da Kosher Sex Toys, disse que os brinquedos o ajudaram a acabar com sua ejaculação precoce, que tanto atrapalhava sua relação com a esposa. A reportagem que li não traz informações de como seriam os produtos eróticos para judeus, os brinquedinhos kosher.

O que não me impede de imaginar algumas coisas. Devem vender paus de borracha circuncidados e quipás para a cabeça do cacete, aquele chapeuzinho judeu. Os mais ousados podem comprar algumas daquelas trancinhas usadas pelos ortodoxos, as payots, para fazer uns apliques nas bucetas judias.

Existe, por fim, a El Asira, que segue as leis muçulmanas. Eu até tenho umas ideias aqui para umas burkas eróticas, mas não vou me meter a besta de dizer. De repente, um Mustafá lê isso aqui, toma meu texto por injúria e eu fico jurado de morte pelo povo do Islã. Feito aquele outro dos Versos Satânicos.

Não adianta. A verdade é uma só. O ser humano tem vocação para a sacanagem! A putaria está codificada nos cromossomos da espécie! O duro é a falsidade da maioria em não admitir, é o cu doce. Ô, hipocrisia do caralho!

Literalmente, nesse caso.

Fonte: Revista Época

A Igreja Missionária Do Kopimismo

Fundar uma religião sempre foi pretexto para roubar algo ou alguém; de preferência, algo de alguém.
Elabora-se uma série de dogmas irracionais à guisa de estatuto, apresenta-se uma lista com um certo número de interessados e se ganha do Estado o reconhecimento oficial da nova religião. Tudo registrado, tudo certinho e isento de impostos, uma vez que todas se declaram sem fins lucrativos. Se o lucro vier, é lucro, é um reconhecimento de deus pelos serviços prestados, como já ouvi um pastor dizer. Qualquer um pode fundar uma religião.

A partir daí, o fiel tem legalmente assegurada a liberdade de exercer sua crença individual, por mais absurda que ela seja. Crença que, muitas vezes, o torna imune às leis e sanções da própria Constituição Federal.

Um exemplo disso é o tal do Santo Daime, cujos rituais são movidos pela ingestão de substâncias altamente alucinógenas; drogas que, fora daquele contexto, não são legalizadas. Há também o caso da homofobia (prestes a virar crime), os religiosos poderão continuar malhando a bicharada dentro de suas igrejas sem o risco de irem para o xilindró.

É curioso que a religião ainda goze de tantos privilégios e projete tamanha sombra nos âmbitos legal e jurídico de Estados declarados laicos.

Foi reconhecida, ontem, a mais nova religião do mundo, e ela vem da Suécia. É a Igreja Missionária do Kopimismo. O Papa dessa nova religião é Isak Gerson, de 19 anos, cujos pedidos de reconhecimento haviam sido negados por várias vezes, a última em julho de 2011. Agora, o novo Papa apresentou uma lista com três mil nomes ao governo Sueco, que julgou por bem aceitar a petição.

Kopimi, em inglês, é pronunciado copy me, ou me copiem. E esse é o dogma da nova seita, o compartilhamento de informações pela internet. Os kopimistas acreditam que toda informação compartilhada tem mais valor, e é sagrada.
Nos "cultos", o  livre compartilhamento é pregado  como algo sagrado. Nenhum deles compra livros, CDs ou DVDs, nem utiliza programas como Windows ou iTunes. Usam o sistema aberto Linux nos computadores e, para justificar os atos fora da lei, costumam afirmar que impedir a comunhão da cultura, ou cobrar por ela, é inaceitável, um sacrilégio.
Os símbolos de sua religião são o Ctrl + C e o Ctrl +V . E seu principal ritual, explica Gerson, "é o ato de se conectar e copiar com cada um em busca de informação”. E ele conclui : “Esperamos que esse passo seja em direção a podermos viver com a nossa fé sem medo de perseguição”.

Eu não tô de sacanagem, não. E nem bebi ainda. É verdade.

Uma vez oficializados, os santos piratas esperam que seu dogma religioso seja levado em conta pela justiça nos futuros processos abertos contra eles por gravadoras e estúdios.

É o que eu comecei dizendo, o cara vai roubar informações - transgredir uma lei federal, no caso, até mundial - e alegar que é sua crença, sua prática religiosa. E vai se safar, claro.

Será que esse Gerson é aparentado com o ex-jogador brasileiro Gérson, aquele que gosta de levar vantagem em tudo?

De qualquer forma, tenho que dar o braço à torção e me render à sabedoria desse cara, Isak Gerson.

Estratagema brilhante. Inegavelmente brilhante.
Abaixo, o "brasão" da nova igreja.

Será que tem uma vaga para bispo nessa religião, quiçá cardeal?

Ateus Taradões

Os religiosos, genericamente chamados de crentes, são dos grupos mais preconceituosos e intolerantes da raça humana. Pregam lá aquela bobajada de amor fraterno, amor em cristo e o caralho a quatro, mas relacionam ao mal, ao demônio, toda e qualquer pessoa que não professe mesma fé que eles.

Um estudo feito pela Universidade de Columbia Britânica (Canadá) e pela Universidade de Oregon (EUA), publicado no Journal of Personality e Social Psychology, mostra que os crentes desconfiam e rejeitam todos os que não sejam também do rabo quente.

Numa escala descendente, os crentes pesquisados consideram os seguintes indivíduos como mensageiros do mal, verdadeiros agentes do capeta : ateus, muçulmanos, judeus, gays e feministas. Nós, ateus, estamos no topo da lista do povo do rabicó quente. Somos o demônio em forma de gente para eles.

Aos muçulmanos e judeus, os crentes reservam os delitos de roubo e estelionato. Os ateus são colocados num patamar superior de maldade : para os crentes, o crime de estupro é imediatamente relacionado ao fato do sujeito não "ter Jesus no coração".

O estudo mostra que, por exemplo, empregadores religiosos só contratam ateus para funções de baixos escalão e confiança. O inverso não se dá, chefes ateus não deixam de contratar um candidato competente por ele ser religioso. Se o trabalho envolver contato com crianças, os ateus são prontamente descartados, então.

Nem vou tentar chamar os cus quentes à razão, isso não é possível; fosse e eles não acreditariam em deus e líderes religiosos. Mas vale lembrar que padres e pastores compõem parcela significativa da classe mais baixa e sórdida de maníacos sexuais, os pedófilos.

É muito mais fácil um religioso ser estuprador do que um ateu. Toda repressão sexual imposta a ele, pode levá-lo facilmente a uma desastrosa válvula de escape, o estupro. 

Nós, ateus, não. Por não acreditarmos no céu ou no inferno, em deus ou no capetão, em culpa ou castigo, somos sexualmente mais liberados, muito mais bem resolvidos. Gozamos mais e melhor sem o remorso cristão pesando em nossas costas, já foi comprovado que somos melhores de cama.

Além disso, somos mais inteligentes e, por conseguinte, mais sedutores. Ganhamos as bucetinhas na pura lábia, não precisamos pegar ninguém a muque. As heregezinhas vêm de livre e espontânea vontade ao encontro de nossos sacrílegos cajados; as bruxinhas, de bom grado, trocam os cabos das vassouras pelos nossos.

Um exemplo do que falei é o caso do pastor Manoel Teoplício de Souza Ribeiro, de Brasília (DF), condenado ontem a 50 anos e 10 meses de prisão pelo estupro de crianças na faixa de 4 a 11 anos, todas filhas de fiéis frequentadores de sua igreja. 
Ele alegou à polícia ter conhecimentos de medicina e que, por isso, levava as filhas de fiéis para sua casa de modo a tirar delas “maus fluidos” por intermédio de massagens. Só que  massageava principalmente a genitália das meninas, de acordo com as denúncias.

Taí, crentaiada do cu quente. Eis aí o vosso estuprador. Lamento muitíssimo pelas crianças, as únicas inocentes nessa história.

Mas é óbvio que nós, ateus, também não somos santos. Se alguma crentinha bonitinha, gostosinha, peitudinha e sem mau-hálito (alguém já notou como os evangélicos tem um puta bafo de onça?) quiser fazer um tour pelo inferno, é como dizia o saudoso humorista Jacinto : nóis prega fogo!!

Novo Hamburgo Põe Flanelinhas Na Cadeia

Os "guardadores de carro", os marginais chamados "flanelinhas", são das piores pragas urbanas que há. Muito piores que baratas e ratazanas que saem dos ralos. São extorquidores. Bandidos. Feios, desdentados e preguiçosos, achacam o cidadão que trabalhou para comprar seu veículo e que muito já sua para pagar IPVA, seguro obrigatório, pedágio etc.

O sujeito sai para um lazer com sua família e a primeira coisa que vê ao estacionar é o pústula do flanelinha. Eles estão em todos os lugares. Surgem de trás de árvores, de postes, do esgoto, do inferno. E vêm com aquela ginga de malandro amedrontar o cidadão honesto. Estão nas portas dos bancos, das escolas, nas praças. Até nos arredores de hospitais e cemitérios, a corja faz sua rapina; eu já presenciei.

Algumas prefeituras, ao invés de combater o crime, regularizam a bandidagem. Tem até sindicato dos vagabundos. Eles são registrados na prefeitura, ganham crachá de encostados e colete escrito "guardador de veículos". As autoridades, como sempre, tiram os rabos da reta e jogam todo o lixo para cima do honesto. Muito fácil, legalizam uma atividade criminosa e dão a questão por encerrada.

O que esses escrotos guardam? Guardam porra nenhuma. Ficam desfilando como fossem os donos da rua, usam indevidamente o espaço público. Os veículos, assim como qualquer outra propriedade do cidadão, devem ser protegidos pela Segurança Pública. Já pagamos impostos para isso, também.

Felizmente ainda existem governantes machos, que não demonstram medo ou preguiça de combater a contravenção. É o caso do prefeito de Novo Hamburgo (RS), Tarcísio Zimmermann.

Na semana passada, ele aprovou uma lei que torna ilegal a atividade dos flanelinhas. Fez o óbvio, tornou em crime o crime. Quem for pego por guardas municipais pode ser levado a uma delegacia e responder por exercício irregular de uma atividade, contravenção prevista em lei. 

O prefeito diz que havia um grande clamor da população da cidade, de 240 mil habitantes, contra essas hienas sarnentas; afirmou que os flanelinhas usurpam o espaço público. Perfeito. 
É pau no lombo do safado. Pegue um cara desses - uma "vítima da sociedade", como eles gostam de se colocar - e tente dar um emprego de 8 horas por dia para ele. Com hora pra entrar e sair, horário de almoço a cumprir, chefe para encher o saco. O caralho que ele vai aceitar. Ele vai lhe mandar à merda e ainda dizer que sua mãe é uma puta. Esses sujeitos são parasitas de nascença, estão nessa vida porque querem, não por falta de oportunidades.
Em três dias de exercício da lei, foram presos nove flanelinhas. O secretário municipal de Segurança e Mobilidade Urbana (Sesmur), Danilo Oliveira da Silva, traça o perfil dos presos : "Homens, com antecedentes de furtos ou posse de entorpecentes, maiores de rua. Alguns dizem que são moradores de rua, sem endereço fixo e vivem em Novo Hamburgo. Um deles disse que era de Ivoti e estava aqui para sustentar o vício de crack. Todos maiores de idade."

Já o prefeito da vizinha Porto Alegre é menos macho, e amigo dos flanelinhas. Também está dando crachá e colete pros coitadinhos. O secretário-adjunto de Governança de Porto Alegre, Marcos Botelho (deve ser pedagogo, o desgraçado), vem com o papo de inclusão. A inclusão é muito válida e louvável para alocar no mercado de trabalho quem saiba ser de alguma função ou utilidade. Não é o caso dos flanelinhas. Incluir não é oficializar a bandidagem e a extorsão.

Marcos Botelho diz : "Não adianta a gente tentar excluir essas pessoas, elas sempre vão estar lá, sempre vão existir. A melhor coisa a fazer é qualificar, inserir na sociedade." 

A melhor coisa a fazer, secretário, é pôr na cadeia. Inclua-os na cadeia e os faça trabalhar atrás das grades. Ou contrate um bando deles para tomar conta de seu carro, de sua casa, de seus familiares.

Parabéns a Tarcísio Zimmermann.

Também pudera, com um sobrenome e uma ascendência dessa. Alemãozão legítimo, gente severa, porém justa e trabalhadora. Já o tal do secretário Botelho, descendência portuguesa, que moldou muito do caráter brasileiro, da falta dele. Dispensa comentários.