Em Nome de Jesus, Mulher, Me Faça Um Boquete

Sou ateu. Não de caso pensado. Não de múltiplas leituras filosóficas e/ou teológicas que tenham me conduzido à conclusão de que não existe um deus.

Ateu de nascença, mesmo. Eu já era ateu antes mesmo de alguém dizer que eu era, antes mesmo de saber da existência teórica de deus.

Não sinto - nunca senti - a onipresença toda-poderosa desse ser - muito mais que invisível, improvável.

Há - e são a maioria - os que sentem esse deus a reger o Universo e, com mesmo afinco e desvelo, as suas vidas e seus problemas pessoais. Ou que, pelo menos, dizem sentir, acreditam sentir, foram condicionados a pensar que sim, induzidos a ver manifestações desse deus em tudo que os rodeia.

Até aí, tudo bem. Não tenho nada a ver com isso, cada um que pense e que acredite no que quiser. Cada um que lide - sofra ou se reconforte - com sua percepção de mundo.

É como bem já disse meu velho camarada, freguês das antigas, o dr. Gregory House : "se você fala com deus, você é uma pessoa religiosa; se deus fala com você, você é um esquizofrênico".

Mas isso, louvar um ser inexistente, nem é o pior, nem é o mais estranho. Pior é acreditar que esse ser todo-poderoso tenha nomeado representantes terrenos - padres, pastores, rabinos, faraós, ou quem quer que seja - e lhes delegado poderes de representação, que tenha lhes passado uma procuração para falar em seu nome, que os tenha sacramentado como seus porta-vozes. Pior é acreditar que esse deus tenha autorizado uns poucos escolhidos a abrir franquias de seu nome - as religiões, os Mc Donald's de deus.

Pior que acreditar em deus, é acreditar nas religiões. Deus é bondoso, dizem as religiões, mas seus livros sagrados o mostram rancoroso, iracundo, vingativo, genocida. E misógino. Sim, deus detesta as mulheres, nutre-lhes profundo desprezo e aversão, considera-lhes uma sub-raça.

Isso é o pior de tudo : as mulheres. Como podem as mulheres adorar um deus e seguir religiões que as colocam sempre como seres inferiores?  Há um sem-número de trechos bíblicos em que as mulheres são expostas a situações de humilhação e de aviltamento. Para a Bíblia, a mulher é o receptáculo do capeta, é o excipiente dos males da humanidade, a fonte de todos os pecados, é suja. A Bíblia coloca a mulher em total submissão ao homem, como lhes fosse uma virtude.

Vejamos apenas alguns que pesquei pela net :

"A mulher aprenda em silêncio, com toda a sujeição". 1 Timóteo 2:1;

"Porque o homem não provém da mulher, mas a mulher do homem". 1 Coríntios 11:8;

"Não permito, porém, que a mulher ensine, nem use de autoridade sobre o marido, mas que esteja em silêncio". 1 Timóteo 2:1;

Efésios, 5 

22 Vós, mulheres, submetei-vos a vossos maridos, como ao Senhor;
23 porque o marido é a cabeça da mulher, como também Cristo é a cabeça da igreja, sendo ele próprio o Salvador do corpo.
24 Mas, assim como a igreja está sujeita a Cristo, assim também as mulheres o sejam em tudo a seus maridos.

Colossenses, 3 

18 Vós, mulheres, sede submissas a vossos maridos, como convém no Senhor."

Inspirada por tão valorosos e, até mesmo, lúdicos ensinamentos, Constanza Miriano, católica fervorosa, escreveu o livro Cásate y sé sumisa (Case e seja submissa), em cujas páginas atualiza tais preceitos bíblicos, adapta-os para o cotidiano da dinâmica e moderna mulher do século XXI; utilizando-se de situações corriqueiras, ela dá exemplos práticos de como aplicá-los em favor da boa manutenção do matrimônio. Em linguagem atual, coloquial e descomplicada, Constanza torna mais inteligíveis os, muitas vezes escritos de forma hermética, ensinamentos de deus.

E o livro está tão de acordo com os ditames da igreja católica que sua publicação foi assumida pelo Arcebispado de Granada (Espanha), sob o comando do arcebispo D. Francisco Javier Martinez

O livro se pretende um manual de instruções para as mulheres casadas do século XXI bem conservarem seus matrimônios, e dá conselhos preciosos para tal : 

"Deus colocou-te ao lado do teu marido, esse santo que te suporta apesar de tudo. Obedece-lhe e submete-te com confiança".

Constanza ainda dá conselhos às mulheres de como aproveitar o tempo de maneira produtiva: “Sê uma mulher do século XXI. Pratica o coito de costas. Assim, entretanto, podes aproveitar para passar a ferro” 

Isso é que é ser uma mulher multitarefa. Enquanto dá o rabicó, vai passando a roupa do marido. Levando ferro e passando o ferro : isso sim que é igualdade de direitos, isso sim é o que eu chamo de uma justa divisão de tarefas.

A publicação do livro Cásate y sé sumisa, em dezembro do ano passado, causou muita polêmica em torno do arcebispo D. Francisco, que, apesar de não ser o autor do livro, avalizou a publicação, o que pode dar margem à interpretação de que os conselhos são um item da doutrina da Igreja Católica.

Mas parece que o arcebispo não tá nem aí, que tá cagando e andando para a língua do povo. Tanto que voltou a provocar celeuma. Durante uma missa, tomando para si as palavras do livro de Constanza Miriano, ele tirou todas as dúvidas de suas fiéis em relação ao sexo oral, orientou-as na prática da chupeta sem pecado, do boquete cristão:

“Mulher, praticarás felatio ao teu marido sempre que ele te ordenar. Mas, quando o fizeres, pensa em Jesus. Recorda-te: não és uma pervertida!”

Puta merda! Deixa ver se eu entendi. Se a mulher fizer um boquete no marido pensando no marido, ela é uma pervertida, uma pecadora irrecuperável, digna de apedrejamento em praça pública; se, no entanto,  fizer uma gulosa na rola do cônjuge e estiver pensando em Cristo, ela é uma virtuosa, recebe da igreja um atestado de boa conduta e sanidade mental. É isso?

Será que o mesmo vale para a punheta? Será que quando o arcebispo toca sua punhetinha, ele também está a pensar no Cristo, pregado na cruz, seminu, todo suado? 

Cuidado, molecada! Bater punheta vendo revistas e filmes pornô, ou pensando na vizinha gostosa, ou na colega peituda da escola, é pecado mortal, deus tá vendo, faz crescer cabelo na mão, deixa retardado. Se pensar em Cristo, tá perdoado.

Portanto, quando forem tocar suas bronhas, elevem seus pensamentos a Cristo, rendam suas "homenagens" ao Nazareno. Afinal, vocês não são uns pervertidos, uns degenerados, não é?

 O arcebispo Francisco Javier Martinez e o livro Cásate y sé sumisa

Old Spice, o Desodorante do Homem Homem. Será?

Vi hoje a propaganda de um novo artigo que desembarca no variadíssimo, quase que psicodélico, mercado de higiene pessoal : Old Spice, o desodorante do homem homem, o único com partículas de cabra macho, diz o comercial.

A campanha publicitária do desodorante convoca os homens a serem masculinos. Promete, com seu produto, auxiliar no resgate da masculinidade da espécie, na retomada do orgulho de ser macho.

Propaganda enganosa, meninos.

O comercial começa com um náufrago, ele se aproxima de um coqueiro, dá uma "voadora" no pacato e indefeso vegetal, com uma cambalhota no ar se põe de pé, estende o braço, pega o coco que cai vítima de seu chute e, com a mão em cutelo, desfere um golpe de caratê, arranca-lhe a tampa e desfruta de sua refrescante e revigorante água. Macho pra caralho, né? Nem a pau! O ator em questão é um bombadão de academia - desses que andam com os braços abertos para exibir uns centímetros a mais nos bíceps, tríceps, peitorais -, músculos inchados, como que insuflados a ar, tórax depilado, até a barba do sujeito, pretensamente rústica, é bem aparada, não tem um pelo fora do lugar. Um Hércules de boutique. Machão?

Na sequência, um casal desce do carro à entrada de um evento, com tapete vermelho e tudo. Atrás do casal, um veículo passa por uma água parada à sarjeta e arremessa uma saravaida de lama contra eles. O macho não tem dúvidas : abre seu paletó, bem ao estilo Clark Kent quando vira o Super Homem, e recebe todo o barro em suas costas, garantindo que sua bela acompanhante continue limpa, linda e radiante. Macho e cavalheiro pra caralho, né? Até seria, se não fosse um cara todo alinhado, smoking brilhante, calça com vinco, muito gel no cabelo, sobrancelha feita e uma cara tão lisa que só pode ter passado por sessões de limpeza de pele, esfoliamento, tratamento com ácido retinoico e barbeada a laser; já ouvi dizer que tem depilação definitiva pra homem, para que nunca mais lhe nasçam pelos na cara, e sabe-se lá mais aonde. Em suma, o macho em questão nada mais é que um exemplar da abominável raça dos  metrossexuais.

Por fim, o ator Malvino Salvador acende as velas de um jantar romântico para dois com um lança-chamas. A mocinha se deleita com tamanha macheza, encharca-se de feromônios. Até que a escolha de Malvino Salvador foi boa, adequada. Dessa nova geração de galãs globais é um dos poucos que tem cara de homem, mas não chega nem perto de ser um Zé Mayer, um Antônio Fagundes, ou mesmo um Fábio Jr., o eterno Jorge Tadeu.

E nem seriam necessárias tantas e ululantes evidências para mostrar que essa campanha publicitária é pura perobagem enrustida. Basta ver o seu público-alvo, o homem que compra um desodorante feito "só" para ele, pensado e projetado para as suas necessidades masculinas, um produto feito por especialistas e direcionado às suas viris características. E especializou, já era, entrou especialista na conversa, pode desconfiar da integridade das pregas do sujeito. Aliás, só de haver um público-alvo para o produto já mostra a frescura por detrás da marca. 

Homem que é homem, o macho das antigas, usa qualquer coisa, usa o mais barato do mercado ou da farmácia; melhor, compra seu desodorante no armazém, junto com o rolo de fumo. De Avanço a Mistral, de Rastro a Cashmere Bouquet, de Italian Pine a Très Brut de Marchand. O macho das antigas não precisa de desodorante temático para lhe dar ares de homem.E mais, comercial para macho é o do desodorante Axe (notem que digo que o comercial do desodorante é para macho, não que o desodorante o seja ou deixe de ser, pouco me importa), que são propagandas cheias de mulheres, de gostosas, de bucetudas. O do tal Old Spice só tem cuecas! É pra macho que gosta de macho, isso sim.

Desodorante do homem homem... pois sim. Perobagem legítima. Tem até a versão roll-on, precisa dizer mais alguma coisa?

Não se deixem enganar meninos, não se deixem enganar.

Ainda traz escrito : incrivelmente cheiroso por 48 horas.

João Baptista Figueiredo e a Copa do Mundo de 1986

Durante a chamada ditadura militar brasileira, período de nossa história compreendido entre 1964 e 1985, muitas coisas eram ditas sobre os militares que comandavam a nação. Basicamente que militar era burro, desprovido de qualquer inteligência, em suma, umas cavalgaduras, e que os militares queriam destruir o país, acabar com a educação, saúde, que não tinham qualquer espécie de preocupação social etc.

Sobre a primeira afirmação existia, inclusive, uma profusão de piadas. Perguntavam, qual é o menor pasto do mundo? É a farda, porque só cabe um burro. Diziam que fora criada uma maneira científica de medir a inteligência com precisão, e a unidade de medida era o TAR, daí os fardados de verde-oliva serem graduados em miliTAR. Apesar de também rir das piadas, nunca acreditei na burrice dos militares. Muito pelo contrário. Na época, eu um pré-vestibulando, os alunos dos colégios militares eram os que melhor se classificavam nos vestibulares mais concorridos do país. E isso se mantém até hoje, os colégios militares são os que alcançam as melhores médias, por exemplo, em provas como o ENEM. Não bastasse, são os militares que ainda formam os engenheiros mais capacitados e conceituados do país, vide IME e ITA.

Em relação à segunda afirmação, a de que queriam acabar com a nação, massacrar a população, confesso, um pouco envergonhado, que acreditava nela à época, desinformado que eu era e influenciado por professores metidos a comunistas.

Por acaso a saúde e a educação melhoraram com a saída dos militares e o retorno da "democracia"? Começou a aparecer dinheiro para a educação e a saúde? Começou foi a aparecer muito dinheiro em cuecas de políticos, isso sim. Nunca ouvi dizer de um general que tivesse enriquecido às custas do dinheiro público, nunca dizer de um militar que tivesse sido pego com dinheiro escondido nos coturnos. Mas, na democracia, o que falta para a educação e para a saúde sobra para a construção de estádios de futebol.

Será essa a ideia de preocupação social de nossa democracia, sediar uma vergonhosa e fraudulenta Copa do Mundo de Futebol?

Comparemos o que vemos hoje em relação a esse assunto com a atitude tomada, em 1983, pelo então Presidente João Baptista Figueiredo. A notíca que reproduzo abaixo foi publicada no Jornal Zero Hora.

 

"Governo Brasileiro Veta a Copa do Mundo"

O Presidente João Figueiredo negou, ontem, aval do governo federal para a Confederação Brasileira de Futebol (CBF) pleitear junto à FIFA que o Brasil seja a sede da Copa do Mundo de 1986. A decisão foi tomada depois de reunião com ministros e anunciada pelo porta-voz Carlos Átila. A crise econômica, que recomenda "irrestrita austeridade", segundo o despacho, foi um dos fatores para a decisão.

O Havelange ofereceu a Copa do Mundo no Brasil e o presidente Figueiredo lhe respondeu : Você conhece uma favela do Rio de Janeiro? Você já viu a seca do nordeste? E você acha que eu vou gastar dinheiro com estádio de futebol?

Demagogia. Pura demagogia, diriam os eternos opositores dos militares, os órfãos e as viúvas do sonho comunista da instalação da ditadura do proletariado em terras brasileiras. Diriam que Figueiredo nunca teve real preocupação com as favelas ou com a seca nordestina, que usou dessa falsa preocupação como forma de não assumir o compromisso de uma Copa do Mundo e, ainda por cima, sair-se de bonzinho, mostrar-se possuidor de uma consciência social. Pode ser... Não vou dizer que não. Todo discurso de político, seja ele civil ou militar, tem muito de demagógico.

Agora, que atitude é a mais demagógica? Figueiredo fingir preocupação com as misérias do país e, no fim das contas, não ter mesmo gasto bilhões de dinheiro público num evento inútil, numa palhaçada, ou a Dilma gastar bilhões em estádios para dar ao brasileiro a ilusão de que ele é campeão mundial em algo e fazer ele se esquecer dos serviços públicos de qualidade que lhe são devidos, porém, que lhe são negados, subtraídos?

Quem demonstra maior burrice? Menor preocupação social?

Não Aceita, Não, Zé Mayer!!!

Tenho um velho amigo que é dos sujeitos mais curiosos que conheço. Curioso no sentido de se ilustrar sobre as coisas, não de ser mexeriqueiro, de cuidar da vida alheia. Ele lê de tudo, de tudo sabe um pouco, de tudo já ouviu falar. E também é a pessoa mais ressabiada que já vi, é mais desconfiado que mineiro. Tá sempre com um pé atrás em relação a tudo. Cachorro mordido por cobra, tem medo de linguiça, ele sempre repete.
Fervoroso adepto e estudioso da teoria da conspiração. Ele vê maquinação em tudo. Para ele, tudo no mundo é secretamente orquestrado pelos donos do poder, governos, sociedades secretas, os illuminati, até os extraterrestres. Nem os ETs conseguem enganar e/ou escapar de seus olhares atentos e analíticos.
Uma de suas conspirações favoritas é o complô mundial que, segundo ele, existe para o embichamento do mundo. De acordo com ele, há a intenção de que até uma certa data (que agora esqueci, depois pergunto para ele) metade da população seja convertida em gay. Tal trama dos donos do poder visaria uma redução da superpopulação planetária, um modo de diminuir a natalidade.
E para conseguir tal intento, os mandatários do mundo não poupam esforços tampouco estratégias. Tudo pode ser usado por eles - e efetivamente é usado, garante - para embichar o planeta.
Alguns dados que ele fornece para sustentar sua teoria:
- Hormônios nos alimentos, principalmente na carne de vaca e de frango. Para ganhar peso mais rápido?, ele pergunta. E ele mesmo responde : pode até ser, também; mas os hormônios são femininos, reduzem a testosterona do macho que dessa carne se alimenta a vida inteira, e baixou a testosterona, a rosca afrouxa, conclui.
- Têm os ftalenos e o bisfenol, substâncias colocadas no plástico de embalagens de alimentos e em produtos de uso infantil, como copos e mamadeiras. Com o uso, esses componentes vão sendo liberados lenta e continuamente e também afetam os hormônios e a macheza do cabra.
- Os chemtrails, aqueles rastros de fumaça deixados por alguns aviões. Fumaça coisa nenhuma, partículas de gelo o caramba. Tem de tudo naquilo, vírus, bactérias, DNA mutante e componentes químicos para causar comichão na argola, garante convictamente.
- Nem a merenda escolar à base de soja (leite e carne) é poupada. Todo mundo sabe, esclarece ele, que a soja tem uma substância que é precursora do hormônio progesterona, tanto que os médicos receitam dieta à base de soja para a mulherada que entra na menopausa, uma maneira natural de repor hormônios femininos. E o menininho que desde de pequeno fica comendo soja, o que acontece com ele?, pergunta, e deixa a pergunta no ar.
E não é só o embichamento químico, exalta-se. Tem também o embichamento via lavagem cerebral, promovido pelos meios de comunicação, dominados pelos homossexuais e utilizados por eles como uma festiva agência de publicidade. Todo filme, novela, seriado, todo comercial de TV, tem pelo menos um bambi, um torcedor do São Paulo, que é pra incentivar a meninada a sair saltitante por aí.
Tem que aceitar e respeitar o cara que é gay, ele proclama a altos brados, mas incentivar e dar medalha, aí já é outra história.
Apesar de sempre citar suas fontes, de nos mostrar que todas essas substâncias realmente existem e que há estudos sérios e relevantes sobre seus efeitos, a maioria nunca deu muita pelota pra ele. Quase todos o escutam sem muita atenção, sem dizer nada, para não gerar mais discussão. Ele é o excêntrico por quem todo mundo tem apreço, o cara é gente boa mesmo, é o paranoico de quem todos gostamos. Ninguém nunca lhe deu grandes créditos. Às vezes, até eu considero suas revelações conspiratórias como puros delírios. Até hoje.
Li hoje uma notícia que bem pode ser a prova cabal dessa conspiração há tempos alardeada por meu amigo. Um indício muito mais forte que hormônios na comida, que ftalenos e bisfenóis, que chemtrails etc. A evidência definitiva que os teóricos da conspiração esperaram por anos e anos. 

Depois do que li, começo a pensar que ele esteve certo durante esse tempo todo. É como já disse o grande Marcelo Nova : e o paranoico foi aquele que sacou.
Li que Aguinaldo Silva, autor de novelas da Globo, convidou José Mayer a fazer parte do elenco da próxima novela das 21 h, Falso Brilhante. Caso aceite o convite, Zé Mayer, o maior comedor da história da TV brasileira, irá encarnar um personagem homossexual de meia idade, ou melhor, uma bichona da terceira idade; afinal, Zé Mayer já está com 65 anos, se isso é meia idade, significa o quê, que ele vai viver até os 130? Aguinaldo Silva deseja criar um gay diferente dos já mostrados em folhetins, mostrar a relação entre pessoas do mesmo sexo na meia idade.
Mas justo o Zé Mayer fazendo papel de biba? E de biba véia ainda por cima? Dessa vez, os conspiradores mundiais exageraram, passaram dos limites, deram muito na cara, se entregraram, a máscara caiu. Meu velho e desprezado amigo sempre esteve certo! Se isso não for parte de uma conspiração para detonar de vez a imagem do autêntico macho - aquele que não faz limpeza de pele, que não usa creminho hidrante, que não tira a sobrancelha, que não vai tirar cutícula na manicure, que não depila a perna e o saco, que não toma caipirinha de kiwi -, eu não sei mais o que pode ser.
Não aceita, não, Zé Mayer!
Estão querendo levar o Zé Mayer para a irmandade.
Não aceita, não, Zé Mayer!
José Mayer é um dos maiores passadores de rodo de toda a história da telenovela brasileira, quiça até das fotonovelas. É o cara que comeu beldades a vida toda e ainda recebeu para isso. Ser o José Mayer é a ambição de todo macho de respeito.
José Mayer é um baluarte da macheza nacional, um bastião da rusticidade e da virilidade perdidas pelas novas gerações de homens sensíveis - os metrossexuais -, um dos últimos guardiões do cromossomo Y. José Mayer tem até cara de homem, ora pois. José Mayer já é um personagem do folclore nacional. Mais temido que o boto amazônico. José Mayer é um exemplar da raríssima espécie homem-jurubeba, tipo criado pelo cronista e contador de causos da gota serena Xico Sá, ele próprio também um digno representante dessa raça tão ameaçada de extinção.
Não aceita, não, Zé Mayer!
José Mayer já traçou a Vera Fischer, a Helena Ranaldi, a Deborah Secco, a Mel Lisboa, a Malu Mader, a Christiane Torloni, a Silvia Pfeifer, a Carolina Ferraz, a Taís Araújo, a Camila Pitanga, a Letícia Spiller, a Danielle Winitis, a Juliana Paes, e tantas outras. Tudo bem que já pegou também a Marília Gabriela, ninguém é perfeito, meu caro.
E agora, no auge da maturidade profissional do ator, Aguinaldo Silva propõe a José Mayer que ele faça o quê? Que deite a cabecinha do Antônio Fagundes no colo e lhe faça um cafuné??? Que se esfregue e se enrosque nas costas peludas do Tony Ramos???
Não aceita, não, José Mayer!

Não aceita, não, Zé Mayer!!!

Siririca, Mulherada, Siririca

É o Azarão ainda no clima do Dia Internacional da Mulher, trazendo conselhos e recomendações para a máxima criação da evolução : a mulher. 

A mulher é o ápice da criação, o pináculo que a evolução podia alcançar nesse planetinha perdido no Universo. A mulher é o homem com peitos e sem pinto. Dá pra criar coisa melhor?

Poucas coisas são mais inspiradoras, mais idílicas, mais dignas de reverente contemplação do que uma mulher. Peladinha, peitos levemente abaulados pela juíza força da gravidade, um anúncio de barriguinha a tornar mais fundo e confortável o umbigo, peluda em suas intimidades - que o negócio é a caranguejeira, nada dessas coisas raspadas que parecem bonecas de plástico -, de olhos fechados, absorta em seu mundo, a se masturbar. A se tocar só onde ela sabe que lhe dá mais prazer, a experimentar os dedos encharcados de suas necessidades.

E uma boa siririca faz um bem danado à mulher. E por que seria diferente? A punheta não satisfaz e apazigua a homarada? Pois então.

Acontece que mulher é mais recatada, mais pudica. Ainda que o faça, não sai por aí, feito o homem, dizendo se tocou três ou quatro siriricas no dia. E quando digo mulher, eu que sou das antigas, estou desconsiderando algumas classificações do que hoje se considera o sexo frágil : periguetes, cachorras, bandidas, poderosas etc, que isso nem dá pra levar em conta, que isso, num passado não muito distante, tinha um só nome : puta. E nem aparecia na televisão. Se quiséssemos ver, era só na casa da luz vermelha.

Digo da mulher normal, que trabalha, que é esposa, mãe responsável. Essas, a grande maioria, ainda tem medo de se autoestimular. Besteira. Faz um bem danado, minhas filhas. E não precisam acreditar em mim, não. Os dados que apresentarei são do blog Tempo de Mulher, da jornalista Ana Paula Padrão.

Ana Paula Padrão... ah, a Ana Paula Padrão.

Só fazendo um parênteses, dando um espaço a uma reminiscência - que é quase só da memória que um velho vive -, antigamente, quando eu era solteiro, isso lá no século XX, eu chegava em casa tarde da noite, trabalhava até tarde. Chegava, tomava um banhão, pegava da cerveja já gelada no congelador e me ajeitava no sofá para meu programa de fim de noite : ver o Jornal da Globo, com Ana Paula Padrão.

Eu nunca gostei muito de ver jornal na TV, sempre preferi o papel, mas tinha a Ana Paula... Aí, o papel que se foda; aí, o papel que se destine a limpar bundas.

Todas as noites, das 23:30 às 00 :10 h, eu tinha um encontro com a Ana Paula Padrão. Foram anos de boa convivência. Nunca tivemos sequer uma discussão. Concordava com tudo o que ela dizia, com seus cabelos pretos, curtos e lisos, com sua tez pálida, com suas olheiras sensuais. Depois, ela saiu do JG, foi pro SBT, pra Record, sei lá. Hoje, acho que nem está mais na TV. 

É do blog dela, hospedado no msn.com, que vêm os dados científicos para a mulherada perder o medo e, principalmente, a culpa pela siririca.

"Para se ter uma ideia, 6% das mulheres afirmam que se masturbam com frequência de duas a três vezes por semana. O dado é da pesquisa "Mosaico Brasil", coordenada pela sexóloga Carmita Abdo, que também é psiquiatra e professora da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (FMUSP) e fundadora e coordenadora do Programa de Estudos em Sexualidade (ProSex) da USP. O estudo foi divulgado em 2009, mas ainda é um dos mais completos sobre a sexualidade dos brasileiros."

Seis por cento? Seis por cento até pode ser um número bom para a inflação anual no país, mas para siririqueiras de nosso Brasil varonil é muito baixo.

"Outra pesquisa revelou que 28% das mulheres chegam mais facilmente ao orgasmo quando se masturbam. A pesquisa "Durex Global Survey Sex", divulgada em 2014 com a chancela de Carmita Abdo, entrevistou 1.004 homens e mulheres brasileiros, entre 18 e 65 anos. "Conhecendo mais o seu corpo, elas acabam tendo mais facilidade, tanto na masturbação quanto na parceria sexual", analisou a psiquiatra durante o lançamento da pesquisa.

E precisava pesquisa para constatar isso? Nutre imenso respeito pela ciência, mas acho que tem pesquisador que vive na vida mansa, que recebe verba pra pesquisar e não tem mais o quê. O cara fica pensando : o big  bang já foi postulado, o genoma humano, mapeado, o viagra, desenvolvido..., procurar por mais o quê? Então, o sujeito, para justificar as verbas que recebe, se mete em pesquisas que comprovem o óbvio, em pesquisas que não têm como dar xabu. Como essa, por exemplo. Claro que quem se masturba, goza mais fácil. Claro que quem mantém o equipamento azeitado, obtém dele um desempenho melhor.

"Fatores como a repressão ou educação sexual que algumas mulheres tiveram ou têm, ou mesmo a falta de comunicação dos pais sobre o assunto, estimularam a ausência de conversa sobre masturbação. A sexóloga e personal Sexy, Karina Brum, está acostumada a atender mulheres que não falam, literalmente, sobre masturbação e sexo porque foram criadas de maneira "mais fechada".

Personal sexy? Que profissãozinha mais boa, hein, minha filha? E eu aqui, professor há quase vinte anos.

"Para Regina Racco, colunista de amor e sexo do Tempo de Mulher e professora de Ginástica Íntima, a masturbação feminina é importante demais para a mulher. Isso porque, sem a prática, dificilmente ela alcançará boa compreensão dos seus pontos de prazer e, consequentemente, terá uma boa resposta sexual."

Professora de Ginástica Íntima? Isso sim é livre docência. E não dar aulas de matemática, física ou biologia. Tem um pessoal que tem as manhas, que sabe ganhar dinheiro fácil.

Regina Racco, a professora de ginástica íntima, sabe do que fala, é catedrática, é autora do livro "O livro de Ouro do Pomporaismo"; pompoarismo é aquela técnica de musculação da buceta que ensina a mulher a arrancar prego de uma tábua com a xavasca.

"Gosto de dizer que a masturbação feminina auxilia nos exercícios dos músculos vaginais, o que favorece a produção das secreções (lubrificação). Estas que são tão importantes para manter nossa região íntima segura e protegida. Fora que o hábito 'masturbatório' torna a saúde das genitálias mais 'viva'," explica a personal sexy Karina Brum. Ela recomenda sempre ter ao alcance das mãos um bom lubrificante, de preferência, para usar na masturbação. Pode ser algo à base de silicone que vai permitir movimentos ágeis, macios e com maior sensibilidade ao toque. "Reforçando: você pode melhorar tudo! Experimente utilizar uma dedeira vibratória ou uma luva de silicone texturizada. Assim, as manobras 'masturbatórias' vão fazer você ir ao paraíso", completa a personal sexy."

Não tenho a erudição científica dos pesquisadores, nem o conhecimento fisioterápico das personal trainners de buceta citadas, mas também quero dar minha contribuição à mulherada, em gratidão a tudo de bom que já tive com elas : além da dedeira vibratória, da luva de silicone texturizada (alguém entendeu mesmo o que é isso?), dos lubrificantes, dos consolos etc, procurem também por uma rola, arrumem um caralhão de respeito, que, no fim das contas, é o que resolve. 

Mas enquanto não encontram um homem para chamar de seu : masturbem-se, meninas, masturbem-se.

Façam como a mulher da letra da canção "Essa mulher", de Arnaldo Antunes

Essa Mulher

(Arnaldo Antunes)

Ela quer viver sozinha
sem a sua companhia
e você ainda quer essa mulher.

Ela goza com o sabonete
não precisa de você
Ela goza com a mão
não precisa do seu pau

Ela quer viver sozinha
sem a sua companhia
e você ainda quer essa mulher

Que não sente a sua falta
e quando você chega em casa ela não sente a sua presença
ela tem um travesseiro mais macio do que o seu braço
e um acolchoado muito mais quente que o seu abraço

Ela quer viver sozinha
sem a sua companhia
e você ainda quer essa mulher

Em tempo : aos que, como eu, consideram-se órfãos da Ana Paula Padrão, uma foto da musa, para matar as saudades, ou para atiçá-las ainda mais.

E quando, ao final do jornal, ela se despedia? E quando ela dizia : Boa-noite? Eu respondia, boa-noite, gostosa!

Chico Buarque e o Dia Internacional da Mulher

Da boca da mulherada : o Chico é lindo, o Chico é gênio, o Chico é sensível, o Chico entende como ninguém a alma feminina.

Sem nenhum tipo de viadagem, eu concordo! Sobretudo com o último aspecto. O Chico é um craque, um expert na essência e no comportamento feminino. As músicas do Chico escritas e cantadas no eu-lírico feminino são um bálsamo para a mulheres, confortam-lhes o espírito e lhes encharcam o entrepernas. Que melhor canção, então, para servir de homenagem ao Dia Internacional da Mulher, que não uma do Chico?

E um clássico do Chico! Uma canção em que ele dá um sábio conselho à mulherada; conselho muito útil, diga-se de passagem, nestes atuais dias de escassez do verdadeiro macho no mercado. Mais que um conselho : essa canção é um manual de conduta para a mulher que quer bem manter o homem que escolheu para chamar de seu. O bê-á-bá da mulher que pretende conservar o seu benquerer, uma verdadeira cartilha de educação sentimental, a Caminho Suave da nem sempre tão suave relação homem-mulher.

Com Açúçar, Com Afeto! É lógico. Escutem o Chico, ele sabe das coisas. Mirem-se no exemplo dessas modernas mulheres de Atenas.

"Logo vou esquentar seu prato, dou um beijo em seu retrato e abro os meus braços pra você". Isso é que é letra, isso é que é exemplo.

E viva a mulherada! E viva o Dia Intenacional da Mulher! E, homessa, viva o Chico, o gênio, o lindo, o sensível, o da alma feminina, sumo tradutor!

Com Açúcar, Com Afeto

(Chico Buarque de Hollanda) 

Com açúcar, com afeto, fiz seu doce predileto
Pra você parar em casa, qual o quê!
Com seu terno mais bonito, você sai, não acredito
Quando diz que não se atrasa
Você diz que é um operário, vai em busca do salário
Pra poder me sustentar, qual o quê!
No caminho da oficina, existe um bar em cada esquina
Pra você comemorar, sei lá o quê!
Sei que alguém vai sentar junto, você vai puxar assunto
Discutindo futebol
E ficar olhando as saias de quem vive pelas praias
Coloridas pelo sol
Vem a noite e mais um copo, sei que alegre ma non troppo
Você vai querer cantar
Na caixinha um novo amigo vai bater um samba antigo
Pra você rememorar
Quando a noite enfim lhe cansa, você vem feito criança
Pra chorar o meu perdão, qual o quê!
Diz pra eu não ficar sentida, diz que vai mudar de vida
Pra agradar meu coração
E ao lhe ver assim cansado, maltrapilho e maltratado
Como vou me aborrecer? Qual o quê!
Logo vou esquentar seu prato, dou um beijo em seu retrato
E abro os meus braços pra você.

Sanidades Particulares, Íntimos Hospícios

Um, berra
O outro, cala
Um, se enterra
O outro, escala
Um, digladia
O outro, joga a toalha.

Um, se tranca
O outro, se espalha
Um, rói as unhas
O outro, baila
Um, supunha
O outro, declara.

Um, o assíduo
O outro, o relapso
Um, o da certeza
O outro, o do "eu acho"
Um, o narciso
O outro, o relaxo.

Um, o abismo
O outro, a cordilheira
Um, o abalo sísmico
O outro, a ovelha
Um, camufla
O outro, espelha.

Cada um arruma o seu jeito de não enlouquecer,
Ou de se manter seguro e confortável dentro de sua loucura.

Bukowski, o Solitário

estar sozinho

quando você pensa em quantas vezes

tudo dá errado

você começa a olhar para as paredes

e permanece lá dentro

porque as ruas são o

mesmo filme antigo

e todos  os heróis acabam como

o velho herói do filme:

bunda gorda, cara gorda e o cérebro

de um lagarto.

não é de admirar que

um homem sábio irá

escalar uma montanha de 10.000 pés

e sentar-se lá esperando

e vivendo de baga de arbusto

em vez de apostar em duas covinhas dos joelhos

que certamente não vão durar a vida inteira

e 2  em cada 3 vezes

não sobreviverá por uma noite.

montanhas são difíceis de escalar.

as paredes são suas amigas.

conheça suas paredes.

o que eles nos deram lá fora

é algo que mesmo as crianças

se cansaram.

Permaneça com suas paredes.

elas são o amor mais verdadeiro.

construa onde ninguém constrói.

é o último caminho que resta.

De Outros Carnavais, Com Outras Fantasias

Sabrina Sato, de pantera cor-de-rosa. Impossível não lembrar a musiquinha do desenho : padá-padá, padá, padá-padá-padá-padá-padá...

O Meu Amigo Roberto Carnes

O novo alvo do povo desocupado da internet é ninguém mais ninguém menos que o Rei Roberto Carlos. E só porque o Rei virou protagonista de uma campanha publicitária do frigorífico Friboi. 

Roberto Carlos revelou, recente e publicamente, que voltou a comer carne, depois de 30 anos de vegetarianismo. Ou de um quase vegetarianismo, já que nunca dispensou um bom peixinho. Porque vegetariano tem disso, acha que peixe não é carne. É o quê, então? Samambaia?

Sondado, então, pela Friboi, topou, por R$ 25 milhões, dizem as más-línguas, ser o garoto-propaganda da marca. Foi o que bastou para provocar a ira dos patrulheiros do pensamento, dos hipócritas ecologistas e vegetarianos politicamente corretos, outro povinho dos mais desocupados.

A fúria dos comedores de capim e alfafa foi tão grande que a Friboi bloqueou os comentários da propaganda na internet. Enquanto estavam permitidos, proliferaram comentários do gênero : "Que coisa feia", disse um internauta. "O Rei se vendeu", reclamou outro. "Que decepção! Para quem defendia as baleias e a ecologia... Se você quer comer carne, que coma! Mas daí a incentivar o consumo, é demais. Quero ver cantar a música 'As Baleias' agora", criticou mais um.

Baleia? Que baleia? A Friboi vende bife de baleia?

Para jogar mais lenha na fogueira, através de seu twitter, o cineasta Fernando Meirelles afirmou que o Rei continua "vegetariano", ao contrário do que mostra a campanha : “A turma que participou da filmagem garante que ele sequer cortou o bife. Continua veggie como sempre foi. Nas agências fala-se que 25 milhões teria sido o cachê do Roberto Carlos para falar que voltou a comer carne”, escreveu Meirelles. 

Outro internauta disse, quero ver ele falar agora que queria ser civilizado como os animais. Pããããta que o pariu!

Será que essa meninada de hoje, incluso o cineasta Fernando Meirelles, é mesmo tapada assim, ou será só impressão do velho Azarão aqui? Será que não entendem que é só a letra de uma das centenas de músicas do Rei? Será que nunca viram na escola que "ser civilizado como os animais" é tão somente um recurso linguístico, uma figura de linguagem chamada antítese? Será que não percebem que, quando Roberto Carlos cantava a defesa da ecologia, ele não fazia nada além de vender um produto, como hoje vende os bifes da Friboi? Será que essa meninada, que se diz tão sabida só porque aprendeu a apertar uns botõezinhos, acredita de verdade que os artistas são confiáveis, que usam ou acreditam nos produtos que anunciam?

Alguém acha que a Sandy enche a cara de Devassa? Ou que a Xuxa use o hidratante Monange, à venda em qualquer loja de R$ 1,99? Ou que a Gisele Bundchen vista camisetas da C&A no seu dia a dia? Alguém achou que Roberto Carlos tivesse real preocupação com as baleias, ou qualquer outro animal?

Roberto Carlos está certíssimo em aceitar a grana da Friboi para vender uns bifinhos, assim como estava certíssimo, na década de 1980, em cantar As Baleias, para vender uns milhares de LPs. Ele é um personagem. Se as pessoas não entendem isso, o problema é delas.

Aliás, nem os vegetarianos raivosos e decepcionados com Rei estão preocupados com os animais. Estão preocupados é com eles mesmos. Eles realmente acreditam que terão melhor saúde se não comerem carne, que serão praticamente imortais se viverem só na base da alface, da soja, do pepino etc.

Eu sempre fui grande adepto da carne mal-passada, do toicinho, do frango com pele crocante. E não tenho pressão alta, não tenho diabetes, colesterol e triglicérides estão sob controle, e dou minha caminhadinha de ida e volta ao trabalho todos os dias, algo em torno de 10 km.

No comercial, que tanta indignação e controvérsia vem causando, o Rei está com uns amigos à mesa de um restaurante, chega o garçom, que também pensava que o Rei ainda fosse vegetariano, coloca um prato com uma massa à frente de Sua Alteza e um outro prato, com a carne da discórdia, para a pessoa ao lado. No que é imediatamente corrigido por Roberto : "Não, o meu prato é aquele ali", reclama o Rei. "Você voltou a comer carne, Roberto?", questiona o garçom. "Voltei! Mas essa carne é Friboi", responde ele. Nesse momento, começa o refrão da música "O Portão", com "Eu voltei, agora pra ficar". Tony Ramos, embaixador peludo da marca, fala, então, sobre as qualidades da Friboi.

Só isso. Nada mais. E daí se ele voltou a comer carne ou não? Qual o problema se ele comeu ou não um pedaço do bife do comercial?

Liga, não, Roberto. Como diria o bom baiano, é pura inveja, meu Rei. Inveja desse povinho à toa da internet, dor de cotovelo por sua imagem valer 25 milhões de reais e a deles não valer nem a merda quente e pastosa das vacas que defendem, vacas de cuja carne você se farta e, agora, enche os bolsos a anunciando.

Por 25 milhões, aliás, por muito menos, acho que um milhãozinho já me seria suficiente, eu faria uma propaganda dizendo até que voltei a comer bosta. Por um reles milhãozinho, eu daria uma bela de uma garfada num cocozinho mal-passado. E ainda lamberia os beiços.

Liga, não, Roberto. Pura inveja, meu Rei.

Deixo aqui, caso haja um sequência da propaganda, uma sugestão para a equipe publicitária responsável pela conta da Friboi : o mesmo garçom chega, de novo, à mesa em que o Rei está e lhe pergunta como quererá o seu bife da Friboi, no ponto ou mal-passado? No que o Rei, com seu indefectível sorriso, responde : Na brasa, mora?

É Friboi, bicho? He, he, he!!!

Habemus Vino

Essa, eu recebi por e-mail.

O California Wine Institute fez um estudo comparativo entre vários países para ver quem são os habitantes do planeta que mais consomem vinho, para ver quem são os mais manguaceiros.

França, diriam alguns; Itália, arriscariam outros. Nada disso. O país com maior consumo per capita de vinho é o Vaticano. O pessoal do clero entorna bem. Cada servo de Cristo emborca, em média, 75 litros de vinho por ano, o que corresponde a 105 garrafas de 750 ml.

O consumo é o dobro do da França e do da Itália e o triplo do do Reino Unido.

E qual o problema? Esse que vos fala é um ateu de carteirinha, sempre fui, mas o que é que tem de mais o padre dar uma beiçada no gargalo? Aí também já é muita pegação no pé. Tem é que pegar no pé de padre pedófilo, perobo, padre que passa o cajado de Moisés na beata e, às vezes, até engravida a carola. Desses, sim.

Mas com padre manguaceiro? Deixa o padre beber! O cara já não pode casar, não pode dar uma trepadinha sem o risco de ir sentar no garfo do capeta depois que morrer, tem que aguentar aqueles fiéis o dia todo enchendo o saco, levando seus problemas para ele, choramingando, chorando as pitangas, e, quando encerra o expediente, quando chega a noite, ele não pode nem tomar seu vinhozinho sagrado, fazer sua comunhãozinha íntima e pessoal com Cristo? Não pode apaziguar a alma conturbada? Aí é sacanagem.

E nem são só as questões do espírito, há também as do corpo, as do físico. É sabido pela ciência e corroborado pela sabedoria popular que um cálice de vinho por dia garante um coração saudável, veias e artérias desobstruídas, colesterol baixo. Ora, a média de idade no Vaticano é de 378 anos; portanto, eles têm que se cuidar para ter uma velhice digna, saudável. E dá-lhe vinho. 
E de mais a mais, foi Noé inventou o vinho, grande patriarca bíblico. Diz o capítulo 9 do Gênesis que Noé, após ter desembarcado os animais no Monte Ararat, após ter passado quarenta dias e quarenta noites cheirando estrume de tudo quanto é tipo de bicho, plantou um vinhedo do qual fez vinho, bebeu e se embriagou. Viveu novecentos anos, o Noé. E tinha 500 anos quando gerou os filhos Sem, Cam e Jafé.
E se for vermos, é isso mesmo, se formos fazer as contas, nem é tanto vinho assim, veremos que é o famoso cálice diário da eterna juventude : 105 litros por ano dá mais ou menos 1 litro a cada 3 dias, ou seja, trezentos e poucos ml por dia. É ou não é o recomendado pelos cardiologistas?

O Sumo Pontífice, o Papa Francisco I, é o primeiro a dar o bom exemplo aos seus subordinados, a fazer apologia dos benefícios de uma taça diária de vinho, quer dizer, de uma talagada cotidiana do sangue do Cristo. Sangue de Cristo depurando o sangue dos pecadores.  É melhor do que inhame.

 Papa Francisco, tomando religiosamente seu calicezinho diário de vinho. 

Pra Frente, Brasil

Mesmo os mais céticos, os mais amargos, os mais enchouriçadores - feito eu, esse velho rato de redação -, devemos admitir : no quesito Presidente da República, estamos muito a melhorar.

Como evidência concreta do que afirmo, a foto abaixo, na qual a presidente Dilma, ao lado de Ronaldo Fenômeno, o embaixador da travecada brasileira, assina uma bola de futebol - será um exemplar da Brazuca, a bola oficial da Copa 2014?

O autógrafo da gorduchinha na gorduchinha (grande Osmar Santos) foi parte do evento de inauguração do estádio Beira Rio, em Porto Alegre, em 20/02. A imprescíndivel obra - muito mais urgente que novas escolas e novos hospitais - custou aos nossos puídos bolsos a bagatela de R$ 330 milhões.

Uma vez que já estão resolvidos todos os problemas econômicos e sociais da nação, a presidente Dilma dedica-se, ultimamente, a isso : às inaugurações dos estádios-sede da Copa 2014, e a assinar bolas de futbeol.

Sim, estamos muito a melhor no quesito Presidente da República. Dilma sabe assinar, ao menos. E se fosse ainda Lula a liderar o gigante pela própria natureza, o impávido colosso?

Não tenhamos dúvidas : ao invés de uma rubrica, com uma digital do polegar, molhado em tinta de carimbo, a Brazuca teria sido estampada. E agradeçamos. Ao fato de Lula ter perdido o dedo mínimo no torno mecânico, e não o polegar.

Tivesse sido, a vítima da cruel máquina de produção capitalista, o dedo opositor, teríamos tido, durante 8 anos, um presidente da república analfabeto; decepou-lhe, no entanto, o selvagem patrão burguês, o dedo mínimo - tivemos um companheiro presidente apenas semianalfabeto.

Que sorte a nossa!

Aliás : o termo brazuca, que venceu com 77,8% das preferências, em um votação feita pela internet, as outras duas opções de nome para a bola da copa, Bossa Nova e Carnavalesca, é um sinônimo de brasileiro, um sinônimo pejorativo, depreciativo, surgido em Portugal, uma espécie de "piada de brasileiro" lá deles. O sufixo “uca”, o mesmo de mixuruca, deixa isso claro. Brazuca é o brasileiro mixuruca, o malandro, o brasileiro do jeitinho. E agora, uma vez que a bola da Copa foi batizada com ele e uma vez que, desgraçadamente, somos o país do futebol, o termo brazuca passou oficialmente a fazer parte da nossa identidade nacional. E por escolha da maioria dos brasileiros. O brasileiro faz piadas dos portugueses, e os portugueses não se agradam delas; o português faz piadas dos brasileiros, e nós, imediatamente, as incorporamos, nos reconhecemos nela. Quem é mesmo o burro dessa história?

Caralhis Sativa

Aliamba, bagulho, bango, bangue, bazuca, beck, bengue, birra, bongo, cangonha, diamba, dirígio, dirijo, erva, fuminho, fumo, ganjá, hemp, jererê, liamba, marijuana, massa, nadiamba, orégano, pango, rafi, riamba, rabo da macaca, seruma, soruma, suruma, tabanagira, tijolo, umbaru... Inúmeros são os nomes populares para o cigarro de maconha.

E no que depender da empresa Multihigh, uma fabricante de preservativos, outra infinidade de sinônimos para o cigarrinho do capeta irá se juntar a este tão notável rol : cacete, caralho, mandiocão, rola, salame, linguição, pica, benga, mastro, pistola, espada, bilau, bráulio, penislongo, piroca, careca cuspidor, pinto, pau, vergalhão, juninho, membrão, vara, mangalho etc. Ou seja, designarão também a maconha todos os correlatos para pênis.

Isso porque a Multihigh está a lançar uma novidade no diversificado ramo de preservativos : uma camisinha sabor maconha. É a Cannadom (cannabis + condom; preservativo, em inglês), que reproduz fielmente, garante a empresa, o sabor da erva venenosa. E, óbvio, vem na cor verde.

A princípio, pode parecer interessante. O sujeito encapa o pau com uma camisinha dessas, dá para a parceira fumar, e ela fica lá, toda tranquila, só chibabando. Porém, esse velho barbeiro que vos fala, que vê a notícia e, por força da profissão e do hábito, imediatamente prevê seus desdobramentos, enxerga possíveis contratempos na, chamemos assim, caralhis sativa.

O cara está lá, em ponto de bala, doido para dar uma fincada, para bater uma virilha, e aí a moça, toda zen, lhe diz : calma, brou, eu vou chupetar, mas não vou agasalhar agora. Ou pior : a maluca, muito doidona, cisma de acender a marofa e taca fogo no saco do sujeito.

Bom também que se tenha preservativos em outros sabores sempre à disposição : banana, morango, chocolate - brigadeiro, de preferência. Para a hora da larica. Que sempre vem braba. Ao invés do clássico cigarrinho pós-coito, o cara tira a camisinha sabor maconha e a substitui por outra, sabor brigadeiro. A Cannadom, caso emplaque, subverterá a ordem natural da trepada : o cigarrinho virá primeiro.

Além disso, a Cannadom é uma camisinha muito mais adequada ao sexo anal que qualquer outra marca do mercado. Explico : é sabido que o princípio ativo da maconha, o THC, é um eficiente terapêutico indicado para certas doenças oculares, o glaucoma, por exemplo. Querem, portanto, camisinha melhor para enfiar no olho do cu? O canalha mal-intencionado, doido para comer o cu da parceira, que nunca o libera, poderá usar das propriedades medicinais da cannabis como um ardil "científico" para rangar um jilozinho.

Pãããããta que o pariu!!!!