Células Obedientes

Tive que matar meu desejo
Pelo proibido
Pelo inalcançável.
O pelo convencionado, pelo acessível
Perdeu-se também.
Como célula saudável
Que támbém é desintegrada
Pelo bombardeio de cobalto radioativo
Despejado sobre as cancerosas.

Mortas as duas
Compreendemos
Tardia e irreversivelmente
Que o verdadeiro cancro
Eram as células que bem se dividiam
Que obedeciam cordeiras
Às fascistas leis da mitose.

Qual a Palavra Que Se Escreve Com a Pena Emprestada?

Ela era estrume úmido e quente
Para o besouro que ele sempre fora:
Encouraçado, criptografado.

Ela era manteiga de cacau
Para as rachaduras dolentes
Para as fissuras uivantes
Que ele,
Com eterna alma invernal,
Cuidara sempre de cultivar.

Ela era.
Desistiu-se.

Ele continuou-se.
Lábios fendidos
E perene nevasca íntima.

A Argentina é Campeã !!!

E vocês ainda vão torcer pra quem mesmo? Pro Neymar?

 

"Pra beijar a menina e levar a saudade
Na camisa toda suja de batom..."

Carta de Bukowski Aos Seus Detratores

Em 1985, após a reclamação de um leitor, a Biblioteca Pública de Nijimegen retirou de suas prateleiras o livro de contos de Bukowski intitulado Fabulário Geral do Delírio Cotidiano (em inglês, Tales of Ordinary Madness), sob a declaração de a obra ser “sádica, frequentemente fascista e discriminatória contra certos grupos (incluindo homossexuais).”.

Perguntado pelo jornalista Hans van der Broek sobre a censura de sua obra, o velho Buk lhe remeteu uma carta a respeito. A carta, ao contrário do esperado, não é um soco de um boxeador peso-pesado, não é aquele direto de direita que arranca do adversário sangue, dentes e a consciência; a carta é um tapa com luva de pelica, um primor de sobriedade, sobriedade que só os verdadeiros bêbados possuem, uma aula de esgrima verbal, com um sublime e indefensável touché no coração dos idiotas hipócritas, dos politicamente corretos.

Faço minhas palavra por palavra, vírgula por vírgula de Bukowski e as lanço feito lança a todos idiotas politicamente corretos metidos a censores. O polticamente correto é aquele sujeito totalmente desprovido de criatividade ou de qualquer outro talento, incapaz de escrever uma linha sequer de pensamento próprio, é aquele cara que, na época da escola, fazia parágrafo de três dedos e aumentava o tamanho da letra para conseguir preencher as 20 linhas mínimas da redação, é aquele cara que nunca conseguia acompanhar o ditado da professora, é o cara que carregava o material da "tia", que levava maçã para ela, que se oferecia para apagar o quadro-negro, é o cara que dedurava o coleguinha que estava a conversar ou a colar na prova.

O politicamente correto não só não sabe escrever - e por isso odeia os que, bem ou mal, o fazem -, ele também não sabe ler. E nem digo dele saber ler um jornal ou uma revista que não sejam sobre futebol ou fofocas da tv, digo dele não saber ler o mundo ao seu redor. Um analfabeto olha para um texto e nada entende, precisa de alguém que leia para ele, e vai acreditar no que lhe disserem; mais que isso, vai comprar e passar a defender, daí em diante, igualmente às palavras que lhes foram lidas, a interpretação dada ao texto por quem o leu. 

O politicamente correto olha para o mundo, para a realidade a lhe feder nas fuças e nada entende dele e, portanto, não o percebe, precisa de alguém que leia o mundo para ele, que lhe diga como as coisas funcionam e devem ser, e vai acreditar no que lhe disserem, vai comprar e passar a defender, daí em diante, igualmente às palavras que lhes foram ditas, a interpretação de mundo de quem o leu para ele.

E muitos são os que "leem" o mundo para o politicamente correto : a Bíblia e todas as religiões, os livros de História, Sociologia, Educação Moral e Cívica etc do ensino fundamental, a grande mídia de massa, os conglomerados televisivos e seus telejornais tendenciosos, suas telenovelas, seus sabadões e domingões.

Tudo o que o politicamente correto "sabe" já lhe chegou pronto, adquirido em embalagem colorida e brilhante na prateleira de um supermercado : "saber" solúvel, desidratado e de fácil digestão, ao qual basta acrescer água e aquecer.

Por isso, quando algo diferente do que "sabe" cai à sua frente, o politicamente correto fica puto, possesso. Não porque concorde ou não com o diferente, na verdade, ele nem chegou a pensar sobre, e nem chegará a, faltam-lhe algumas dezenas de pontos em seu Q.I. para tal, ele só sabe que é diferente e, então, esse reprovado na cartilha Caminho Suave do mundo reage à estranheza com a única arma que tem : a censura, o mandar calar a boca.

O politicamente correto não quer um debate de ideias, ele não está nem aí para as ideias dos outros, só não quer que elas apareçam à sua frente, ele só não quer se sentir incomodado em suas certezas, só não quer ter que processar novas informações, ele só quer continuar a ver o mundo de uma única maneira, quando múltiplas existem. Chamem o politicamente correto ao pensamento e ele os processará, os mandará para a fogueira.

Os politicamente corretos, como diz Buk em sua carta, "são pessoas pequenas, amargas, os caçadores de bruxas e os que pregam contra a realidade”. 

São caçadores de bruxas motivados pela inveja de não serem bruxas, por não serem possuidores de seus encantos, sortilégios e poções, por não saberem o que é voar em uma vassoura, madrugada afora, com a Lua cheia ao fundo.

Abaixo, a carta do velho Buk :

“22-07-85

Caro Hans van der Broek: 

Obrigado pela sua carta me contando que um de meus livros foi tirado da livraria de Nijimegen. E que ele é acusado de discriminação contra negros, homossexuais e mulheres. E que ele é sádico por causa do sadismo. 

As coisas cuja discriminação eu temo são humor e verdade. 

Se eu escrevo coisas ruins sobre negros, homossexuais e mulheres é porque aqueles que conheci eram assim. Há muitos ‘maus’ – maus cachorros, má censura; há até ‘maus’ homens brancos. Apenas quando você escreve sobre “maus” homens brancos eles não reclamam a respeito. E eu preciso dizer que há ‘bons’ negros, ‘bons’ homossexuais e ‘boas’ mulheres? 

Em meu trabalho, como escritor, eu apenas fotografo, em palavras, o que vejo. Se eu escrevo sobre ‘sadismo’ é porque ele existe, eu não o inventei, e se algo hediondo ocorre em meu trabalho é porque tais coisas acontecem em nossas vidas. Não estou do lado do mal, uma vez que algo como o mal existe em abundância. Em minha escrita eu nem sempre concordo com o que acontece, muito menos me arrasto na lama puramente por sua causa. Também, é curioso que as pessoas que fazem críticas a meu trabalho parecem ignorar seus trechos que falam de alegria e amor e esperança, e tais trechos existem. Meus dias, meus anos, minha vida tem visto altos e baixos, luz e escuridão. Se eu escrevesse só e continuamente sobre a ‘luz’ e nunca mencionasse os outros, então como artista eu seria um mentiroso.

A censura é a ferramenta daqueles que precisam esconder realidades de si próprios e dos outros. Seu medo é apenas sua incapacidade de encarar o que é real, e eu não posso descarregar ódio nenhum sobre eles. Eu apenas sinto essa tristeza aterradora. Em algum lugar, em sua criação, eles foram protegidos contra os fatos totais de nossa existência. Eles foram ensinados a olhar de apenas uma maneira, quando muitas maneiras existem.

Eu não fico alarmado que um de meus livros tenha sido caçado e desalojado das prateleiras de uma biblioteca local. De certa forma, estou honrado por ter escrito algo que tenha acordado essas pessoas de suas profundezas inertes. Mas me machuca, sim, quando o livro de alguma outra pessoa é censurado, pois aquele livro geralmente é um grande livro e há poucos como aquele, e através dos tempos aquele tipo de livro frequentemente se tornou um clássico, e o que uma vez foi chamado de chocante e imoral é agora uma leitura obrigatória em muitas de nossas universidades. 

Não estou dizendo que meu livro seja um desses, mas estou dizendo que, em nosso tempo, nesta época, quando qualquer momento pode ser o último para muitos de nós, é irritante e absurdamente triste que ainda tenhamos entre nós as pessoas pequenas, amargas, os caçadores de bruxas e os que pregam contra a realidade. Ainda assim, eles também estão conosco, eles são parte do todo, e se eu não escrevi sobre eles, eu deveria, talvez o tenha feito aqui, e isso basta. 

Que todos nós fiquemos melhores juntos,

seu,

(Assinatura)

Charles Bukowski”

Fonte : Litera Tortura

A Insônia é Uma Camponesa de Tetas Grandes

A insônia não é má
Não é vilã
Não é malsã.
A insônia é um alerta
Contra a pouca vida desperta
Contra a aridez
Contra a miragem deserta.
A insônia é uma camponesa suíça
De faces coradas
De tetas grandes
A oferecer sua buceta de quatro num monte de feno.

Mas preferimos o sono irrefreável
O calmante, a tarja preta, o álcool
O fim de noite em frente à TV
A broxidão.

O sono irrefreável é a sentença de prisão perpétua
É a pena de morte
A injeção letal
A bala na nuca
A guilhotina no pau.

O sono irrefreável é o cansaço e a capitulação da insônia
(tantas você fez que ela cansou, porque você, rapaz, abusou da regra três)
É a bengala do cego
É o desenganar do médico.
O sono irrefreável
É a eutanásia do ego.

Verde-Amarelo Bissexto

Bandeiras nos carros
Nos postes
No asfalto 
Nas vitrines das lojas
Nas crianças :
Estrelas sob o maleitoso e lombriguento sol tropical.
A baderna, a falsa cordialidade
O caos analfabeto
Pardo e desdentado
A escarrar na Ordem e no Progresso.
Bandeiras nas bundas
- alguns cus até que bem traçáveis -,
Nos peitos
- alguns até que suculentos, balouçantes, até que bem mamáveis -,
Mas o verde-amarelo quadrienal é que fode tudo,
É o patriotismo de quatro em quatro anos,
O patriotismo dos que andam de quatro é que me derruba :
O verde-amarelo bissexto é que me broxa.

O Verdadeiro Efeito Dominó

Pequeno Conto Noturno (41)

Algumas dezenas de bucetas,

Um ou outro mais descuidado cu.

Seis ou sete paixões atrozes,

Duas paixões algozes,

Apenas uma albatroz : Ela.

Com Ela

A Lua

(ainda que tímida)

Nunca se esvaziaria

A noite

(ainda que acordada)

Nunca seria em claro

A folha

(ainda que sem pauta)

Nunca ficaria em branco.

A tristeza nunca mais teria alegria

O repetido seria raro

A ressaca jogaria no time reserva, só esquentaria o banco.

Com Ela

- Rubens tem certeza -

Tudo poderia ter dado certo...

Por isso, não deu.

Homens São de Ma(o)rte

 

E não é que faz sentido?

A Pitty Sempre me Deixa de Boca Aberta

Pitty faz um rock básico, direto, honesto. E isso é tudo o que o rock tem que ser, é tudo ao que ele sempre se pretendeu : básico, direto, honesto.

Rock progressivo, sinfônico... Merda, tudo merda. Ou, se não merda, também não rock, pura enganação.

Pitty goza de prestígio entre os rockeiros da velha guarda, já ouvi Marcelo Nova e Roberto Frejat - que não são bobos nem nada, que além de rockeiros também são machos das antigas - tecerem grandes elogios à arretada Pitty.

Não bastasse, Pitty é gostosa, gostosíssima!!!! Pitty é para ver e ouvir!

Ela lança agora seu novo CD, Sete Vidas, o quarto de sua carreira solo, em cujas faixas mantém a mesma linha, a mesma qualidade de sempre. A canção carro-chefe é a que dá o título ao CD e que, como sempre acontece, não é a melhor do disco, é legalzinha, mas longe de ser a melhor. Muito superiores à Sete Vidas são as Pequena Morte, A Massa e Boca Aberta, sobretudo esta última, cuja letra reproduzo a seguir. Essa é a Pitty, sempre  me deixando de boca aberta. Você também não fica? Rock é isso : guitarras sujas, voz rouca de travesseiro, pernas e roupas de couro.

Boca Aberta
(Pitty)
Êta alma, buraco sem fundo
Que se vive tentando preencher
Com deuses, com terapia
Cartão de crédito, academia
Um trago, carros velozes
Carinhos fugazes, manhãs atrozes
Em incríveis e intermináveis noites
Da mais besta e vã alegria

E é sempre essa boca aberta
Tragando tudo pelo caminho

De tudo que se aproveita
De tudo só quero o agora
Amanhã acordo e resmungo
Eu quero minha vida de volta

Êta alma, buraco sem fundo
Que se vive tentando preencher
Com corpos, com copos, com credos
Amigos ternos, amores cegos
Com beleza ou poesia
Aquela penumbra que anuncia o dia
E faz o ontem deixar de ser

E é sempre essa boca aberta
Tragando tudo pelo caminho

De tudo que se aproveita
De tudo só quero o agora
Amanhã acordo e resmungo
Eu quero minha vida de volta

De tudo que se aproveita
De tudo só quero o agora
Amanhã acordo e resmungo
Eu quero minha vida de volta

Minha vida de volta
Minha vida de volta
Minha vida de volta

E é sempre essa boca aberta
Tragando tudo pelo caminho

Onde o Brasileiro Gosta de Sentar o Seu Cu?

Trecho da famosa carta deixada pelo imperador Vespasiano (41 dC) a seu filho Tito (79 dC), na qual, mais que um império, lega a Tito dicas valiosíssimas de como governar as massas.

22 de junho de 79 d.C.
"Tito, meu filho, estou morrendo. Logo eu serei pó e tu, imperador. Espero que os deuses te ajudem nesta árdua tarefa, afastando as tempestades e os inimigos, acalmando os vulcões e os jornalistas. De minha parte, só o que posso fazer é dar-te um conselho: não pare a construção do Colosseum. Em menos de um ano ele ficará pronto, dando-te muitas alegrias e infinita memória.
Alguns senadores o criticam, dizendo que deveríamos investir em esgotos e escolas. Não dê ouvidos a esses poucos. Pensa: onde o povo prefere pousar seu clunis: numa privada, num banco de escola ou num estádio? Num estádio, é claro."  (clunis significa nádegas, o famoso bundão)

 À esquerda, um homem cagando na lixeira da recepção de um posto de saúde público, em Garanhuns (PE); o homem, com múltiplos ferimentos, foi obrigado a se aliviar ali, às vistas de todos, porque o banheiro do posto estava interditado, sem condições de uso; ao fundo, uma mulher observa, jogada à uma maca no corredor. À direita, os 12 estádios-sede da Copa 2014.

Mas não tenham dúvidas nem nutram muita pena, se ainda vivos hoje - a foto é de junho de 2013 -, tanto o cagão quanto a convalescente mulher estão a torcer fervorosamente pela seleção brasileira de futebol.

Não dê ouvidos a esses poucos [que prefeririam leitos decentes em hospitais e mais bancos escolares], o povo quer mesmo sentar seu bundão numa arquibancada de futebol. Para cagar ou estudar, qualquer lixeira lhe serve.

Para ler a carta a Tito na íntegra, é só clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

A Ditadura das Bandeiras

Republico o texto "A Ditadura das Bandeiras", escrito em 25 de junho de 2010, por ocasião da Copa do Mundo de 2010. Republico porque perdi a paciência de ficar chovendo no  molhado, republico porque não estou com ânimo para ficar escrevendo mais do mesmo, republico porque nada mudou, porque nada mudará, republico porque a republicarei em 2018, 2022, 2026...

A burrice continua, companheiros, ou, melhor, o falso patriotismo, a hipocrisia, o fingimento, a falta de vergonha na cara.

"Está tudo embandeirado. As ruas, as portas dos estabelecimentos comerciais, os postos de gasolina, as janelas dos apartamentos, os supermercados, os bares, as escolas; as pessoas estão embandeiradas, as bundas, os cachorros de madame (é sério que vi um poodle com o pelo tingido de verde e amarelo) e os carros.
Sobretudo os carros, a mais evidente extensão do pau do dono do veículo, portanto há paus embandeirados por aí, também. Há bandeiras cobrindo os capôs dos carros feito caixão de herói de guerra, há bandeiras obstruindo a visão da janela traseira e, em muito maior número, bandeiras pequenas, em nylon ou matéria plástica, hasteadas nas antenas ou em varetas adaptáveis ao espaço entre os vidros laterais e a capota.
Antes que alguém coloque a bandeira nacional na enorme lista das coisas de que não gosto, devo dizer que nada tenho contra a bandeira : se sua ostentação fosse de uso costumeiro, se a figura de lema positivista fosse presença rotineira na vida das pessoas. Abrindo um parênteses, a única coisa que me desagrada no nosso "lindo pendão da esperança" é justamente o "ordem e progresso", o tal positivismo me parece coisa de autoajuda.
O estadunidense age assim, a bandeira americana é onipresente em seu dia-a-dia, para onde se olhe, a bandeira lá está. Também não simpatizo com esse patriotismo quase fanático, mercadológico, inclusive, mas ao menos é coerente.
No Brasil, não. Aqui o nosso "símbolo augusto da paz" só é desfraldado na copa do mundo de futebol. A bandeira, aqui, não é símbolo da nação, é símbolo do futebol.
Aí eu fico puto, mesmo. Por que não fazer tremular "o lábaro que ostentas estrelado" em outras situações que não o futebol? Foi promovido no emprego? Tremule a bandeira, merda! O filho tirou notas melhores na escola? Tremule a bandeira, caralho! Um político foi exonerado a bem do serviço público? Tremule a bandeira, porra! A mulher não teve TPM esse mês? Tremule a bandeira, ora essa! O intestino e o pau andam a bem funcionar? Tremule a bandeira, tremule e tremule.
Mas não! É só na bosta do futebol.
Então sou tomado por ganas de me lançar numa ação subversiva contra esse patriotismo da bola. Tem me dado vontade de encher a cara e sair à rua, de madrugada, com meu passo de gato manco, carregando um isqueiro BIC no bolso - eu que piromaníaco fui na infância e desenvolvi várias técnicas de atear fogo em terrenos baldios.
Eu percorreria as ruas e iria ateando fogo em cada bandeira que eu encontrasse acoplada a um carro. Fico me imaginando como uma resistência solitária a essa ditadura das bandeiras. Em meu delírio justiceiro (e justo), vejo ruas e avenidas se estendendo por quarteirões e mais quarteirões de bandeiras a crepitar e derreter, uma trilha flamejante na brenha da noite sem lua, aberta a golpes de isqueiro; eu, o portador da chama.
Claro que - infelizmente - não sairei pela madrugada a brincar com pirotecnias. Na verdade, não vou nem mesmo encher a cara.
Contudo fica registrado meu desejo e, quem sabe?, lançada uma ideia. Para os mais corajosos que eu, para os que ainda são do fogo."

Vaselina Pacu

Uma farmácia, em uma pequena cidade encravada em algum rincão esquecido do vasto interior do país. Antiga, a farmácia; tanto que mais fidedigno seria lhe designar por botica.

Arandelas com lâmpadas de vapor de sódio à entrada, piso quadriculado de preto-e-branco, balcão de maciça, grossa, pesada e aromática madeira de lei com ornatos entalhados à mão e fileiras de pequenas gavetas a conter as mais variadas ervas, unguentos e elixires, paredes de pé-direito altíssimo, forradas do rés do chão ao forro com coloridas embalagens e cujas prateleiras superiores só podem ser alcançadas através de uma longa escada que corre por trilhos horizontais.

Uma farmácia com "ph", um daqueles locais onde o tempo encosta para descansar, onde o tempo pára para dar um tempo, tomar um café, prosear um pouco, ler uns almanaques Biotônico Fontoura velhos, onde o tempo para por passatempo, para matar um pouco de tempo.
Um rapaz, visivelmente um forasteiro, adentra a botica. Sua estrangeirice é evidenciada por suas roupas, seu corte de cabelo, sua postura e jeito de andar, seus aparatos eletrônicos, sua idiotice, enfim. Dirige-se ao velho boticário.
- E aí, meu tio, o senhor tem aí vaselina, daquela boa, de qualidade mesmo, preço não é problema, sabe como é, né? - e se curva um pouco sobre o balcão, fala mais próximo ao boticário, adotando um tom de confidencialidade - hoje é uma ocasião especial, hoje eu vou comer um cu.
O boticário vai até os fundos da loja, em seu estoque, e volta com o pedido do rapaz, que abre o pote, toma uma porção da pasta entre os dedos polegar e indicador e começa a testar suas propriedades :
- Huumm... tem uma boa oleosidade, uma boa viscosidade, mas - e levando os dedos ao nariz - não tem um cheiro muito bom... por acaso, o senhor não tem aí uma mais cheirosa? Sabe como é, né? Hoje eu vou comer um cu.
O boticário retorna ao seu estoque e entrega outro pote de vaselina ao exigente rapaz.
- Huuumm... cheiro bom... framboesa, né? Mas - friccionando a nova vaselina entre os dedos - essa é um pouca áspera, abrasiva. Será que o senhor não tem uma com uma boa lubrificância e um cheiro agradável? Sabe como é, né? Hoje eu vou comer um cu.
O boticário responde afirmativamente à pergunta do rapaz, mas alerta-o de que é um produto importado, mais expensivo.
- Não tem erro, meu tio, já falei que hoje não vou ficar com miserê, não. Sabe como é, né? Hoje eu vou comer um cu.
O boticário, mais uma vez, vai aos fundos da loja e passa um novo pote às mãos do criterioso rapaz.
- Hummm... oleosidade excelente, bem escorregadia, cheiro suave e agradável, sabendo à lavanda e calêndula... pode embrulhar, meu tio.
Assim que o rapaz sai, um velhinho, desses que ficam sempre sentados aos cantos, só picando seu fuminho de corda, só pitando seu cigarrinho de palha de milho, começa a rir com gosto, desbragadamente.
- O que foi? - pergunta-lhe o boticário - Do que tanto ri, seo Antenor?
- Esse rapaz... - começa o velhinho, entre risos represados, puxadas de pigarro e tosse (velhinho já tosse pelas duas bocas) - esse rapaz não vai comer um cu coisa nenhuma, ele vai é dar o cu!
- Que é isso, seo Antenor? Deixe de ser maldoso, o senhor nem conhece o rapaz e fica aí falando que ele vai dar o rabo.
- Pois eu garanto, meu filho. Esse rapaz, hoje, vai é dar! Por acaso, você já viu alguém se preocupar tanto com o cu dos outros?
Todas as idas e vindas do boticário aos fundos da loja, todas as explicações e especificações do rapaz e, principalmente, a revelação, aos olhos argutos do seo Antenor, da sexualidade enrustida do forasteiro, poderiam ter sido evitadas, no mínimo abreviadas, se tanto o boticário quanto o rapaz conhecessem a Vaselina Pacu, Especial Para Profissionais.

 

Vaselina Pacu!!! Pãããããta que o pariu!!! É como diz o Zé Simão : o brasileiro é lúdico!!!

O nome do produto é mais que autoexplicativo quanto aos seus usos e utilidades. Um primor de síntese.
E não se deixem enganar pelas indicações explícitas no verso do produto, são só para disfarçar e evitar problemas com os órgãos de defesa do consumidor e reguladores de publicidade, a vaselina Pacu se presta exatamente ao que o nome diz : lubrifica e protege vários tipos de rosca, a frouxa, a espanada, a queimada, também dá um trato especial no anel de couro e azeita a argola.
Se conhecessem a vaselina Pacu, o boticário e/ou o rapaz, tudo teria sido mais simples, todo o constrangimento poderia ter sido evitado.
Quando o assunto é sacanagem, o brasileiro é genial, insuperável.

Guaraná Jesus, A Salvação Também Na Versão Zero Caloria

O messiânico refrigerante pertence à The Coca-Cola Company e é fabricado e distribuído exclusivamente no estado do Maranhão. Segundo pesquisas da própria companhia detentora da marca, Jesus vende mais que a própria Coca-Cola. Pode ser que Jesus não seja mais famoso que os Beatles, porém, mais que a Coca-Cola, ele o é, o que não é pouca coisa, ainda que seja na capitania hereditária do Sarney.

Oposto ao óbvio, a bebida não foi batizada em louvor a Jesus, o Cristo, por um fiel mais grato e aguerrido, tampouco por João Batista. O Jesus do guaraná vem de Jesus Norberto Gomes, farmacêutico e ateu, um autobatismo e uma autoidolatria, portanto. Irônico e espirituoso pra caralho, o criador da fórmula nada secreta do guaraná Jesus. E herético. Uma profanação do sagrado que, em 1920, data da criação do guaraná, não passou, lógico, despercebida pela Igreja Católica : Jesus Norberto Gomes foi excomungado. Que sorte!

Será que a Igreja, à época, pediu-lhe participação nos lucros, afinal, Jesus Cristo é uma patente da igreja, uma das marcas comerciais mais rentáveis do planeta, e Jesus, o do guaraná, como bom ateu, deixou o clero local ao deus-dará, daí a sua excomunhão?

A exemplo da Coca-Cola, o guaraná Jesus nasceu de um fracasso, de uma malfadada tentativa de formulação de um novo xarope, mas a beberagem caiu no gosto dos netos do farmacêutico e assim nascia uma das bebidas mais populares do Maranhão.

A família de Jesus manteve fábrica própria até 1960, depois o guaraná Jesus foi vendido à Cervejaria Antartica Paulista, passou para a Companhia Maranhense de Refrigerantes e, finalmente, em 2001, foi comprado pela The Coca-Cola Company.

O refrigerante conta com 17 ingredientes em sua composição, entre eles, extrato de guaraná, cafeína, cravo, canela, teofilina e teobromina. Além disso, chama a atenção por sua peculiar coloração, cor-de-rosa, creio que única entre os refrigerantes do mundo.

E tem até Jesus com zero caloria. É o cristianismo diet. O que seria isso, afinal? O cristianismo sem o sofrimento, o calvário, a paixão? Sem culpa e sem o flagelo como único caminho para a redenção? Porra, aí perde a graça. Aí nem é mais cristianismo.

Lua Quase Cheia

Hoje

A Lua está quase cheia

Quase plena

Quase Luna

Quase túrgida

Quase prenhe.

Feito mulher peituda

Que cansada de ser estrela alfa no firmamento

E se rendendo aos lamentos

Das hérnias de disco de sua coluna-via-láctea

Resolve colapsar o universo

Resolve fazer cirurgia de redução das mamas.

Instantâneos de um Saudoso e Remoto Passado (6)

Entre as décadas de 1920 e 1960, a cerveja Malzbier, da Brahma, era anunciada como um tônico fortificante, um complemento alimentar para refeições pouco balanceadas e até como paregórico contra anemia e palidez, a cerveja doce para senhoras e crianças. Muitos anúncios recomendavam seu consumo no horário de almoço, como forma de repor a energia gasta na labuta e de adquirir nova disposição para a segunda parte do expediente. Era também indicada às gestantes, para que lhes aumentasse a lactação.

Bons tempos... Que o canalha do politicamente correto matou e que, pelo visto hoje, não voltam mais.

P.S : os cartazes acima são, respectivamente, dos anos de 1925 e 1942.

Lena, Como Foi Que Aconteceu? Tanto Tempo Já Passou...

"Lena, você ainda se impressiona

Com aqueles carros antigos, vermelhos, sem capota,

Com discos de Bob Dylan 

E madames com cara de idiotas?

Lena, onde estão aquelas fotos 

Com você posando nua?

E que livravam a minha cara

Quando você estava na rua..."

(Lena, Camisa de Vênus)

Lombriga Sem Asas

Sou uma lombriga-periscópio.

Elevo, equilibro meu pescoço desvertebrado,

Oscilo feito boneco inflável de posto de combustível,

Feito cobra indiana 

Que nunca morde a flauta que a escraviza.

Ponho a cabeça para fora da merda

E tenho um vislumbre ainda maior

Da merda que a merda é,

Mas não tenho asas 

Para safar-me desse poço de piche

- eu e todos os fósseis do Jurássico a dançar suas danças de ossos -,

Tampouco poderes de metamorfose.

Sou o pior - para mim mesmo -

Tipo de homem que há,

O homem-intermédio.

O que tem discernimento o bastante para enxergar a merda

Porém, insuficiente talento para se despregar dela,

O homem-meia-bomba.

Aos outros,

Aos mais agraciados,

A natureza concedeu olhos imunes à luz

E olfato blindado contra o mefítico.

Mijaram na Nossa Senhora

O padre Querino Pedro, da paróquia Santo Afonso, em Cajazeiras (PB), acusa os evangélicos da cidade, comandados pelo pastor Poroca, de vandalismo contra uma imagem de Nossa Senhora. Os evangélicos, segundo Querino, quebraram a imagem, atearam-lhe fogo usando gasolina e, por fim, mijaram na santa.

“Mijaram em cima da imagem”, disse o padre.

Pelo visto, o que mais doeu no padre nem foi a demolição ou o churrasquinho da santa, sim a mijadinha para fechar com chave de ouro. A mijadinha é que chocou. A mijadinha foi o requinte de crueldade, a total humilhação imposta ao inimigo já caído.

Essa situação me lembrou de uma velha piada :

"Contam que Paulo Maluf, então governador de São Paulo, passeando por Roma, foi recebido pelo papa João Paulo II em uma audiência particular, um bate-papo informal entre amigos com interesses comuns. Conversam lá sobre coisas cotidianas e triviais, como os desígnios de deus e da fé e contas secretas no Banco do Vaticano, quando uma imperativa necessidade de esvaziar a bexiga acometeu Paulo Maluf. 

O Papa lhe disse que não havia nenhum banheiro nas proximidades, mas que ele não se apertasse nem se fizesse de rogado, que se aliviasse ali mesmo, atrás de uma grande estátua de São Pedro, que depois um serviçal limparia a sujeira.

Chocado, Paulo Maluf disse : - mas na estátua de São Pedro? Não me parece muito respeitoso, Sua Santidade.

- Deixa disso, menino - retrucou o Papa -, pode mijar à vontade, sem constrangimento. 

-Mas, Sua Santidade - insistiu Paulo Maluf - mijar em São Pedro, o primeiro Papa da Igreja, praticamente o seu fundador, não é heresia em demasiado?

- O que é isso, meu filho - tranquilizou-lhe de uma vez por todas o Papa -, deixe de melindres, depois de tanta cagada em São Paulo, o que é uma mijadinha em São Pedro?"

Faço minhas as palavras do Santo Padre e as dirijo ao Pe. Querino, de Cajazeiras : o que é isso, padre, depois de tanta cagada que a Igreja Católica já fez com a humanidade, o que é uma mijadinha na Nossa Senhora?

E parece que o pastor Poroca bate pesado, não está para brincadeiras. Nas escolas, as crianças evangélicas fazem terrorismo cristão com as católicas, ficam dizendo que elas vão para inferno. Pichações pela cidade chamam os católicos de "baratas pretas", em alusão à cor da batina dos padres.

“Estão fazendo a cabeça das crianças para repudiarem Nossa Senhora”, disse o padre, que acusa o pastor Poroca de promover a intolerância religiosa.

Bom, se um padre acusa àlguém de intolerância, é altíssima a probabilidade dele estar correto, afinal, fala um representante de uma instituição que torturou e matou mais de 9 milhões em sua Santa Inquisição; quando o assunto é intolerância, não tenham dúvidas, a palavra de um padre é inquestionável, ninguém tem maior conhecimento de causa.
Um padre da igreja católica reclamando de intolerância só porque uma imagem foi vandalizada? Uma porra duma estátua de barro, gesso, louça ou sei lá o quê? Se não é intolerância, que nome, então, esse padre dá a milhões de pessoas queimadas, estripadas, com aparelhos perfurocortantes introduzidos no cu, só porque não professavam da fé católica? Do que ele chamaria isso, de estar a serviço da obra de deus?
Obviamente, é mais que condenável incitar o ódio e a intolerância, mas e a adoração e a idolatria ensinadas nas igrejas, não são a mesma coisa? Ou, no mínimo, não são o reverso da medalha? Pregar a adoração cega, seja ao que for, seja a uma  imagem palpável, seja aos imateriais deus e Cristo, é também pregar o ódio e a intolerância contra todos os que não partilham dessa idolatria.

Pois é, Pe. Querino, foram-se os tempos em que só vocês podiam praticar a intolerância. Chumbo trocado não dói, Pe. Querino. Amor cristão com amor cristão se paga. Mas resta-lhe ainda um recurso, uma das especialidades de sua congregação, rogue uma praga das boas, daquelas do Velho Testamento, no mijão profanador. Peça a seu deus que contemple o herege incontinente com um câncer de próstata, com uma caxumba nas bolas ou com uma brochura daquelas que nem prótese no pau resolve.

Tá lá a santa, estendida no chão

Fonte : Paulopes

Cachaça Cura Veado : Meus Amigos, Vocês Não Morrem Mais...

Notórias são as faculdades terapêuticas do álcool etílico. Se não do etanol per si, ao menos, como inigualável veículo de outras substâncias, prodigioso excipiente dos mais variados princípios ativos, sobretudo os de origem vegetal.

O álcool é um verdadeiro saca-rolhas molecular. Coloque uma erva qualquer em infusão e sua essência é sequestrada pelo álcool, e fica ali a nós disponível, maturando em acolhedor e inebriante útero. Um súcubo de almas lipossolúveis, o álcool.

Famosíssimas - e, paradoxalmente, cada vez mais a cair no esquecimento - são as garrafadas, ramo da medicina caseira no qual meu avô Pebim era PhD e cujo formulário nunca foi legado aos seus descendentes. O Universal Handbook Pebim das Garrafadas morreu e foi enterrado junto com ele.

Mesmo as modernas homeopatia e fitoterapia se valem de soluções alcoólicas na feitura de suas fracas e inócuas poções. O que são os afrescalhados florais de Bach, se não cachaças bem fraquinhas de flores de violeta, rosa, macieira, pinho etc?

As garrafadas foram as precursoras da homeopatia e da fitoterapia. Estas são crias degeneradas das garrafadas, são as garrafadas politicamente corretas. As garrafadas são a homeopatia e a fitoterapia do macho das antigas.

É que continuo em minha arqueológica expedição pelos rótulos de cachaças brasileiras e me deparei com uma aguardente que promete ser uma verdadeira panaceia, um autêntico Santo Graal forjado nos alambiques, o fim de todos os males, sejam do corpo, sejam do espírito, sejam das pregas : a cachaça Cura Veado.

A cachaça é mineira, produzida no munícipio de São Lourenço desde 1924 (24 ?). No rótulo, se ampliado, podemos obter informações sobre o processo de produção da cachaça, tais como : analisada por Botelho Pinto; químico responsável : Abílio Rêgo.

Além de informativa e didática, é uma cachaça das mais politicamente corretas. Em 1924, ninguém falava de ecologia, da necessidade da preservação da fauna e da flora, muito menos dos justos direitos civis dos homossexuais. Quase ninguém. Pois a Cura Veado é ecológica, preocupa-se com a saúde do veadinho campeiro, e, pasmem, pró-GLS. A Cura Veado é a primeira cachaça simpatizante à causa gay.

Seu idealizador, não sei se ainda vivo, foi/é um baita dum visionário.

Meus amigos, vocês não morrem mais. O Marcellão, o Fernandão, o Margá, o Pasteurizado. Para qualquer enfermidade ou moléstia que lhes aflija, basta tomarem um trago da Cura Veado.

Eu mesmo vou começar a tomar umas talagadas de tal lenitivo, para abrir o apetite, à moda de aperitivo, à guisa de Biotônico Fontoura. Só para garantir.

Sacré Bleu!!! Roubaram o Cinegrafista da Seleção dos Bleus

O brasileiro é um povo caloroso, alegre, receptivo, que acolhe com festas e de braços abertos o turista estrangeiro, um povo hospitaleiro por excelência. Ou como diria a muito da gostosa Kate Lyra : o brasileiro é tão bonzinho...

Sim, bonzinho quando está interessado em comer seu cu. Fora isso, passem longe dele. Protejam seus bolsos e carteiras. Ou seja, protejam-se dele sempre, principalmente quando ele estiver sendo bonzinho.

Quem teve um belo exemplo da verdadeira cordialidade do brasileiro foi o cinegrafista francês Aurélie Ezvan. Mal chegara à cidade de Ribeirão Preto (SP), onde, sabe-se lá por quê, a seleção francesa de futebol ficará hospedada, e de cara já teve seu carro arrombado.

Enquanto jantava e fazia biquinho em um restaurante localizado na zona sul, em companhia de um chefe de cozinha francês, dois nativos da progressista e educada cidade de Ribeirão Preto surrupiaram o estepe e o GPS do carro alugado pelo Canal +, emissora para a qual o jornalista trabalha.
Levaram o estepe do Pierre. Passaram a mão na roda do francês!

O furto virou notícia no jornal francês Le Figaro, como parte da matéria “Motins na cidade anfitriã dos Bleus no Brasil”. Na reportagem, outras ocorrências recentes são relatadas, todas em Ribeirão Preto, a capital da cultura; por exemplo, a série de incêndios criminosos que aconteceu na noite do sábado para o domingo, 1º de junho, em represália à morte de um suspeito de roubo no bairro Branca Salles, zona oeste da cidade. Teve porrada, bomba de gás lacrimogênio e balas de borracha à vontade.

Pois é, desde que eu era criança, e isso já faz tempo pra caralho, ouço essa balela, Ribeirão Preto, a capital do cultura. De certa forma, até que procede... Já foi capital da monocultura do café, hoje é capital da monocultura da cana-de-açúcar, capital do sertanejo universitário e imbatível capital nacional da dengue, um verdadeiro resort para Aedes aegypti. Aqui tem mosquito picando mosquito. E o ribeirão-pretano é um dos povos mais mal-educados que já vi, no trânsito, nos supermercados, nos cinemas, nas lojas, nas praças, nas escolas.

Aliás, viria bem a calhar se uns três ou quatro jogadores franceses e mais um punhado de turistas fossem infectados pela dengue. Seria um excelente souvenir para se recordarem para sempre, e com muito carinho, dos tristes trópicos.

Aurélie Ezvan se saiu da situação à francesa, disse que isso poderia ter ocorrido em qualquer cidade do mundo e não registrou boletim de ocorrência na polícia. Preferiu não denunciar seu anfitrião. 
Ao canal local EPTV, disse : "Ficamos um pouco chocados, mas tudo bem, é Copa do Mundo. Estamos habituados com um pouco de vandalismo". Um pouco? Isso sim é que é educação!

Aurélie Ezvan, cinegrafista do Canal +, França.

Que Ghost Que Nada... (Ou : a Demi Moore Que Se Lasque)

"Oh my love, my darling
I've hungered for your touch
A long lonely time..."

Papa Ironiza Casais Que Preferem Bichos de Estimação a Filhos

Nem demorou tanto e o Papa Francisco I começa a nos dar a sua verdadeira cara, que não é outra se não - e nem poderia deixar de ser - a face inquisidora e deslavada da instituição cujo trono ocupa.

O Papa Francisco I defende - e, de novo, não poderia deixar de assim ser - os mesmos preceitos que seu antecessor, O Papa Bento XVI, só que ele fala diferente. Francisco I é mais simpático, mais popular, carismático, se vale da galhofa, da ironia e do deboche em seus discursos, é um Papa engraçadinho.

É o Papa humilde, que dispensa os aparatos de ouro da Igreja, contenta-se (e estou para ver maior sinal de despojamento material, São Francisco morreria de inveja) com adereços de prata. É o Papa que anda de metrô, que toma chimarrão, que come churrasco, que tem até time de futebol.

É o Papa povão, o Papa operário. O Papa Francisco I é o Lula do Vaticano. É o Papa que veio mudar tudo para que tudo possa continuar a ser como sempre foi.

Em uma missa realizada nesta manhã, na residência de Santa Marta, o Papa debochou e tentou diminuir, frente ao seu rebanho de idiotas, os casais que optam por uma vida sem filhos e que, vez ou outra, adotam um bicho de estimação.

Disse o Papa do fim do mundo : "Estes casais que não querem ter filhos (...) esta cultura do bem-estar econômico que, há dez anos, os convenceu de que 'é melhor não ter filhos'. Como é melhor?!"

E como é pior, Papa? Quantos filhos o senhor tem? O que sabe das responsabilidades e, sim, dos custos de bem criar filhos nos dias de hoje?  

E por que, pela boca do Papa, pelo menos, a cultura do bem-estar é algo condenável? Desde quando optar por uma vida a dois confortável em detrimento a uma vida a quatro ou cinco ou mais sempre no sufoco, sempre na pindura, sempre a passar necessidade, é pecado?

É que o bem-estar não leva ninguém aos bancos da Igreja, não é, santo padre? Antes de desancar os casais que optam por não ter filhos, citou os três pilares da igreja : fidelidade, perseverança e a fertilidade. Esqueceu-se de dois, dos principais, da culpa e do sofrimento. Os que optam pelo bem-estar como modo de vida passam longe da Igreja Católica.

E também é o desespero do chefe de uma igreja que vê os bancos de suas sés esvaziarem-se em exponencial progressão e não vislumbra nem o mais remoto sinal de uma renovação. Procriar, portanto, reproduzir a miséria católica em profusão é a ordem do dia, do milênio, gerar novas ovelhas é uma das metas do milênio para a Igreja Católica.

De mais a mais, cães e gatos, apesar de bichos já domesticados há alguns milhares de anos, são ainda menos domesticáveis que ovelhas, e não se pode tosquiá-los. Cães e gatos não assistem à missas. Fundamentalmente, cães e gatos não pagam o dizímo.

E o Papa continuou em seu tom de deboche : "Ah, claro, desta forma você pode ver o mundo, sair de férias, ter uma casa no campo, ficar tranquilo. Isso é, sem dúvida, melhor, mais conveniente, ter um pequeno cão, dois gatos..."

E por que não? Só o Papa e os seus cupinchas do clero é que podem ter uma vida aprazível, viajar pelo mundo, ter uma casa de veraneio, feito aquela de Castelgandolfo, palco de variados e inenarráveis prazeres eclesiásticos?

Alguns casais preferem bichos de estimação a filhos. E daí?

E o Vaticano, que prefere bichas de estimação a filhos? Bichas de estimação, aqueles efebozinhos todos, aí pode, né?

Papa Francisco I a desqualificar os casais que optam em não ter filhos, como se eles fossem umas das causas da decadência e iminente ruína da Igreja Católica, e não a podridão intrínseca à mesma.

Daqui Não Saio, Daqui Ninguém Me Tira

Antigamente, o lema era : vestir a camisa da empresa. 

Vistam a camisa da empresa, bradavam os patrões, ou os chefes e gerentes de setores, os seus mandatários, à guisa de motivação de seus subalternos, como um edital de convocação para uma guerra em que os interesses de todos estivessem em jogo, em que cada fronteira individual estivesse prestes a ser violada, e não somente o lucro do patrão.

Vistam a camisa, diziam, como o Tio Sam a dizer, I want You, como um técnico a convocar os seus soldados de chuteiras e sem cérebros para defender as traves feito a uma Termópilas.

Vistam a camisa, e sorriam os patrões, a dar ao escravo a sensação de que ele é livre, de que é uma honra e uma realização pessoal contribuir para o incremento das posses do patrão, como se suas fossem.

Vistam a camisa, como se algo lhes pertencesse, como se pertencessem a algo, como se não fossem mais baratos e descartáveis que os parafusos e porcas que apertam e ajustam.

Hoje, a ordem do dia é outra : saiam de suas zonas de conforto.

Saiam de suas zonas de conforto, dizem os supervisores, ou melhor, os gestores, que patrão, hoje, virou gestor, como a querer nos dizer para inovarmos em nossas ações e métodos, para empreendermos em uma empresa que não nos pertence ou num sistema público que não nos favorece, que não nos paga o devido.

Saiam de suas zonas de conforto, deem novas ideias para que melhor os exploremos, para que mais ganhemos às suas custas. Saiam de suas zonas de conforto, proponham soluções para que melhor lhes ponhamos a brida, e que mais leve ela lhes pareça. 

Saiam de suas zonas de conforto, escolham a cor das paredes, o tipo de piso, os quadros das paredes, zelem pela decoração de suas salas de tortura.

Saiam de suas zonas de conforto : nós instituímos o caos, deem vocês um jeito de manter a ordem.

Levei quase 30 anos para delimitar minha zona de conforto, minha modesta, frugal, quase monástica zona de conforto, tão modesta que é zona que nem puta tem. E agora vem uns paus-mandados, uns cus de bostas, e dizem, saia de sua zona de conforto?

Vão às putas que os pariram!

Daqui não saio, daqui ninguém me tira.

Galatic Cap, o Boné Pra Cabeça do Caralho

É a coleção primavera-verão do mangalho!

É a camiseta regata da piroca!

Todas as camisinhas até hoje disponíveis no mercado - lubrificadas, masoquistas, extralarge, para japonês, sabor chocolate, dietéticas, ultrassensíveis, prolongadoras de ereção - têm um recorrente e desconfortável porém : são todas de gola rolê. Envolvem e sufocam por inteiro o pescoço da girafa.

Sem contar o abafamento e a claustrofobia impostos ao nosso melhor amigo, o desenrolar da camisinha nem sempre é dos mais tranquilos. Às vezes, ela não se desenrola por inteiro, aquele anel da base empaca no meio do caminho, incomoda, chega a machucar; noutras vezes, acontece de alguns pentelhos enroscarem no anel da base e aí cada bombada é um puxão num pentelho; sem falar em quando, distraído, nosso melhor amigo não confunde camisinha com touca e se põe a dormir, e se isso acontecer, desista, é perda total, é jogo perdido, tentar colocar camisinha em pau mole é esforço dos mais inúteis, dê a luta por encerrada e, contando com a compreensão da parceira, marque uma revanche para um outro dia.

Se você já foi vítima de algum desses percalços, ou de alguns, seus problemas terminaram. É o que garante o estadunidense Charlie Powell, o criador do Galatic Cap, o boné pra cabeça do caralho.

Seu criador afirma que o Galatic Cap tem tudo para ser uma das maiores invenções do século XXI, no quesito qualidade de vida para o pau.

O boné pra cabeça do caralho cobre apenas a cabeça do órgão masculino e possui duas partes: uma base que é colada no entorno da cabeça funcionando como uma segunda pele e uma "bolsa" que deve ser acoplada à base na hora da penetração. A "bolsa" retém o esperma permitindo mais desenvoltura no ato sexual.

O Galatic Cap, portanto, deixa livres o cume coronal (região de grande sensibilidade ao redor da parte inferior da glande), o frênulo e todo o corpo do cacete, assegurando uma maior sensibilidade e uma galáctica desenvoltura sexual, você e sua parceira irão às alturas, às estrelas. É o famoso pinto-luneta, quando enfia no seu cu, você vê estrelas.

Abaixo, instruções de uso do boné pra cabeça do caralho:

Charlie Powell diz que a base pode ser colada à cabeça horas ou até dias antes da relação sexual. O material é à prova d'água, e permite ao homem tomar banho e até mesmo urinar. 

O produto ainda não está sendo produzido em escala industrial, faltam-lhe investidores (leia-se idiotas) e o aval  das autoridades de saúde dos EUA, pois não há comprovação de que proporcione proteção eficaz contra doenças sexualmente transmissíveis.

Charlie Powell é o típico caso do sujeito que pensa com a cabeça do pau. Está precisando meter mais, o tal Charlie Powell. Se estivesse dando umas boas pistoladas, não teria tempo para inventar uma merda dessa. Se estivesse metendo de acordo, saberia que o melhor galatic cap que há é um bom e cabeludo bucetão - e um cuzinho de vez em quando, que ninguém é de ferro.