Ossos do Ofício

A famosa e famigerada região da cidade conhecida por Baixada abarca a avenida Jerônimo Gonçalves - de margens dantes guarnecidas por palmeiras imperiais -, as, que lhe são paralelas e acima, ruas José Bonifácio, Saldanha Marinho, Amador Bueno e Álvares Cabral e as, que a estas cruzam perpendicularmente, ruas Visconde do Rio Branco, Mariana Junqueira, Duque de Caxias, São Sebastião e Américo Brasiliense.

Nos auriverdes tempos do Ciclo do Café, a Baixada não era a Baixada, era o centro comercial, financeiro e cultural da recém-nascida em berço esplêndido e emergente cidade, hoje, desgraçadamente, elevada à categoria de região metropolitana.

Hotéis de luxo, cafeterias, confeitarias, alfaiates, modistas, chapeleiros, teatros, tabacarias e até um cassino compunham a topografia humana do local.

Um século depois (a cidade conta com 161 anos), não obstante a ululante decadência da região outrora nobre, o seu literal rebaixamento à Baixada, o seu estado de miséria orgânica, a múltipla falência de seus órgãos, pode-se dizer tudo da Baixada, menos que esteja às portas da morte, menos que esteja em estágio terminal, ou vegetativo.

Se não a única, a Baixada é um dos poucos setores da cidade que nunca dorme, que se mantém em vígilia durante as 24 horas do dia, pelos 365 dias do ano, ou pelos 366, que a Baixada não perdoa nem ano bissexto.

Duas distintas dimensões temporais ocupam sua circunscrição em cacos e ruínas, duas dimensões paralelas se alternam em suas carcaça e carniça corroídas e carcomidas pelos vermes do tempo. Uma durante o dia e a outra a partir do cair da noite, feito grupos de funcionários que trocam de turno em uma fábrica que nunca descansa suas fornalhas e chaminés.

Durante o dia, a Baixada abriga uma caótica zona de estabelecimentos comerciais, destaque dado às inúmeras lojas de bicicletas, motocicletas e de componentes eletrônicos, fora o atropelo insano dos vendedores ambulantes, que se alastram pelas calçadas e ruas feito tiririca, um simulacro da rua 25 março, uma pequena Chinatown, uma desgraça.

Caído o sol, uma outra zona assume o seu turno na Baixada, uma zona muito mais organizada que a diurna, muito mais séria : a ZBM, a famosa zona do baixo meretrício. Germinada a noite, é puta pra tudo quanto é lado e pra todos os gostos (ou desgostos, decepções) na Baixada. Um festival de horrores. Uma profusão de peitos obesos e gelatinosos, de coxas paquidérmicas e celulíticas, de barrigas que escapam e escorrem por debaixo das roupas apertadas e se acomodam e se dispõem em duas, três, quatro camadas de banha, de bocas com muito carmim e pouco dentes, de gigôlos, cafetões e cafetinas, de hotéis baratos e seus quartos de alta rotatividade, de bares pés-sujos, de viciados.

Não raro, na troca dos turnos, as duas dimensões se interceptam momentaneamente, tangenciam-se de leve. Não raro, um funcionário, por exemplo, de uma loja de componentes eletrônicos faz um serão e se demora para tomar uma cervejinha, degustar um ovo colorido, ou um salsichão em conserva, bater uma sinuca e comer uma puta. Não raro, uma puta, antes de se recolher ao seu merecidíssimo sono reparador e cicatrizante, dá uma passada em alguma loja para comprar algo de que necessite.

A conversa que peguei, de canto de orelha, ontem, quando passei pela Baixada a caminho do banco, por volta das oito, oito e meia da manhã, se deu justamente nessa hora da troca de turnos, quando os limites entre as duas dimensões ainda são indistintos e difusos.

A puta, IMC 42 e manequim incálculavel, de pé, com um toco de cigarro aceso na mão direita e uma latinha de Skol na esquerda, tatuagem de naja no entrepeitos, encostada na parede do Hotel Apolo (ambiente familiar, agora com café da manhã e wi-fi), queixava-se da vida ao rapaz que acabara de subir a porta de aço corrugado da General Bike.

- Vô te contá, bixim... tô parecendo um imã, todos caras que sobem comigo pro quarto, têm me pagado com nota de 100 reaus.

- Então, a coisa tá boa pra você - responde o rapaz a perfilar as bicicletas na porta da loja.

- Bom uma porra! Vê lá se eu tenho a obrigação de sair depois procurando troco!

Pããããta que o pariu!!! O cara toma uma cerveja, forra o estômago com uns tira-gostos, faz barba, cabelo e bigode com a puta, paga o quarto do Hotel Apolo, limpa o pau na cortina e ainda sai com troco pra 100? Anda baixíssima, a cotação da buça na Bolsa da Baixada. E a das pregas no pregão eletrônico? Deve tá um desrespeito.

É, caro leitor do Marreta, a vida não tá fácil pra ninguém. Nem para as mulheres de vida fácil. Ter que levantar toda suada, melada, esfolada, vestir as calçolas, ajeitar as tetas no sutiã, equilibrar-se ainda de pernas bambas no salto alto e sair pelos corredores do Hotel Apolo a catar troco.

Passado o acesso de riso, penalizei-me da puta. Tanto que logo me ocorreu uma maneira de ajudar a essas meninas. O dono do Hotel Apolo, o gerente do zonão, poderia adotar um sistema de apoio parecido ao do supermercado aqui perto de casa. No mercado, quando os operadores de caixa precisam de troco, ou de bobina nova para a máquina, ou de ir ao banheiro, eles acendem uma luz instalada num poste lateral e acima do caixa. Imediatamente, vem outro funcionário e traz o troco, a bobina etc. Bastaria a puta acender uma luz (vermelha, óbvio) colocada no alto da porta e uma outra puta viria lhe trazer o troco, mais camisinhas, ou o que fosse necessário.

Acho até que se voltar a ver a tal puta, sugerirei a ela o prático sistema. O problema será se ela quiser me agradecer efusivamente pela melhora da logística de seu trabalho. Aí, quem ficará sem moeda de troca, serei eu.

Campanha Outubro Mamilo Rosa (IV)

O clássico nunca cai em desuso.
As tetas clássicas de Janet Lupo, a playmate do mês de novembro de 1975.

Campanha Outubro Mamilo Rosa (III)

Com vocês, September Carrino, mais uma das rainhas mundiais das tetas.

Campanha Outubro Mamilo Rosa (II)

Mais uma garota-propaganda da Campanha Outubro Mamilo Rosa. 

E Pra Ver Se o Cu Tá Limpo?

Pensei já ter visto de tudo no quesito papel higiênico, no setor do bem-estar e dos agrados ao cu : já vi papel higiênico Lavanda de Provence, em tom lilás desmaiado, que promete trazer ao seu banheiro e às sua pregas a atmosfera perfumada, óbvio, da região de Provence; um outro com "alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura" que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores "a suavidade de uma pétala de rosa"; outro com extrato de pêssego em suas folhas duplas alaranjadas e, o top do top, um que contém óleo de amêndoas, o que proporciona, segundo o fabricante, "maciez superior e um cuidado maior com a pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E.

E olha que eu nunca nem entrei em lojas especializadas, nunca entrei numa boutique ou numa outlet das pregas, numa delicatessen do cu. Só mesmo em supermercados comuns, populares.

Nas décadas de 1960, 1970, era comum a expressão "dar tratos à bola" (a Rita Lee gravou um bom LP com esse título), a qual significa pôr a cabeça para funcionar, matutar sobre uma questão, queimar a mufa, fazer exercícios de pensamento e intelectualidade. Hoje, pelo visto e narrado, o povo dá tratos é ao cu.
Pudera. Em tempos de redes sociais, de likes, de curtidas, de bundas e peitos cheios (nada contra, digo de passagem) e de cabeças vazias, de postar  e repostar "pensamentos" pré-fabricados - o tal facebook, a mim, parece uma versão digital e virtual dos para-choques de caminhão -, ninguém mais dá tratos à bola. Dá tratos ao cu. Afinal, cada qual cuida do talento e do patrimônio que lhe são mais valiosos.
Pensei já ter visto de tudo no quesito papel higiênico... Mas, ah, o mercado do refinamento e da sofisticação. Ah, a indústria da futilidade. Ah, o  nicho da viadagem. Sempre me surpreendem. Negativamente.

Ontem, fui ao mercado comprar umas coisinhas e passei pela prateleira de papel higiênico. Compro o neutro de folha dupla. Mas é só por causa da esposa. Quando era solteiro e morava sozinho, eu comprava o papel higiênico Primavera. Os mais velhos vão se lembrar, era aquele cor-de-rosa, feito de papel áspero e grosseiro, para machos da antigas. O Primavera era multifunção, limpava, coçava e depilava. Pois estava eu, então, a achar o folha dupla mais barato, quando me deparei com ele : O Personal Vip Black. Um papel higiênico preto. Preto feito piche. Feito breu. O preço também era uma nota preta.

Choque e estranheza passados, voltou-me a razão e o senso crítico : como é que o sujeito que usa o Personal Vip Black faz pra saber quando é que o cu tá limpo? Que ainda não está a precisar de uns retoques finais? Depois da obra concluída, passamos o papel no toba e vamos sempre dando aquela conferida : marrom intenso na primeira passada, um castanho na segunda, um bege-amarelado depois e, enfim, o papel sai branco. E com o Personal Vip Black? Como saber se o cu tá limpo?

O único jeito é o baitola, é o viadinho garantir (e se divertir) com um potente jato de um bom chuveirinho! 

Pãããããta que o pariu!!!!

Em tempo : aos saudosistas, o papel Primavera, o papel higiênico do cabra macho. Tempos em que quem tinha cu tinha medo; inclusive do papel higiênico.

Campanha Outubro Mamilo Rosa. Ou, Porque um Belo Par de Tetas Vale por Mil Palavras

Engana-se, e comete o imperdoável do mau juízo e da língua grande, aquele que julga e sai por ai a dizer que o Azarão não é um entusiasta das campanhas nacionais de conscientização, que buscam - trabalho de Sísifo - educar minimamente o semianalfabeto, e orgulhoso disso, povo brasileiro - a devoção à ignorância é nosso patrimônio cultural imaterial.

Equivoca-se, e comete os crimes da má-fé e da maledicência, aquele que pensa e sai a ventar por ai que o Azarão não é um apoiador, quase um mecenas, das causas e das questões sociais. 

Comete perjúrio, jura em falso sobre a Bíblia e pela mãe mortinha atrás da porta, os sacripantas que saem a disseminar por aí que o Azarão não é sensível às mazelas e às agruras desse povinho sempre de olho não em oportunidades reais de trabalho e aprimoramento pessoal, mas sim em regalias e privilégios - bolsas e cotas a mancheias.

Pois comam a própria merda e sufoquem-se no próprio vômito peçonhento, detratores e haters do Azarão. Declaro-me - e o mostrarei - um aguerrido militante de toda e qualquer ação, governamental, ou da iniciativa privada, que venha ao encontro dos anseios da população, que continue a dar ao povo, de mão beijada, caritativamente, tudo aquilo pelo que ele deveria trabalhar para conseguir, um empedernido defensor de quaisquer atitudes filantrópicas e voluntárias que perpetuem o Estado-Pai-Patrão e a preguiça do brasileiro.

E, de todas as campanhas de conscientização, a minha preferida, a que ensina a mulherada a zelar pelas e a cuidar das próprias tetas : o Outubro Rosa.

Ao longo do resto deste mês, religiosamente, não me furtarei à função socioeducativa do Marreta : incentivarei a mulherada ao autoexame das mamadeiras, ao toque, ao massagear. E sem explicações de cunho médico ou mais delongas. Que brasileiro não lê nem instruções de uso de supositório (aí, quando o médico diz que é para ele enfiar no cu, ele processo o médico, reclama do sistema público de saúde).

A Outubro Mamilo Rosa será uma campanha puramente visual. Exclusivamente pictórica, como era a linguagem do homem rupestre, dos povos pré-escrita. Afinal, um belo par de tetas vale por mil palavras. No caso, por duas mil.

A seguir, a primeira musa da Outubro Mamilo Rosa, Danielle Sharp.

Tranquilizem-se, no entanto, os leitores mais visionários do Marreta, dados a fazer previsões sobre futuras postagens : no temido Novembro Azul, asseguro-vos, não colocarei, em hipótese alguma, fotos de cus cabeludos a levar dedos grossos e enluvados.
Que engajamento também tem limite!

A Frase

Meu amigo JB, dono, presidente, acionista majoritário e ombudsman do Blogson Crusoe, nos últimos dez dias, autoinfligiu-se uma tarefa hercúlea : sintetizar em 20 postagens o melhor de Millôr Fernandes. 

Millôr foi o da Vinci brasileiro, jogava nas onze posições e ainda fazia as vezes do juiz, dos bandeirinhas, dos gândulas, dos repórteres de campo e dos comentaristas. 

Millôr foi desenhista, humorista, dramaturgo, escritor, poeta, tradutor, cronista, jornalista e, a sua faceta que mais me agrada, e, aparentemente também ao JB, um frasista de alto quilate. 

Ser um bom frasista, na minha opinião, é difícil pra caralho! Sintetizar em uma única oração, no máximo em dois ou três períodos, verdades atemporais e beirando o absoluto, não é tarefa pra qualquer gênio. Muitas vezes, o cara escreve um livro com 500, 600 páginas; aí vem o frasista e diz tudo o que ele disse em duas linhas. E Millôr foi desses gênios. 

Paradoxalmente, a melhor coisa que já li sobre o poder da frase não foi do Millôr, nem foi uma frase, foi uma crônica. De outro gênio de nosso humor/jornalismo/literatura, Luis Fernando Veríssimo. Sua crônica, A Frase, que reproduzo abaixo, é magistral, irretocável.

Essa é para você, JB 

A  frase

por Luis Fernando Veríssimo

O melhor texto de publicidade que eu já vi era assim: uma foto colorida de uma garrafa de uísque Chivas Regal e, embaixo, uma única frase: “O Chivas Regal dos uísques”.

O anúncio é americano. Em algum anuário de propaganda, desses que a gente folheia nas agências em busca de idéias originais na esperança de que o cliente não tenha o mesmo anuário, deve aparecer o nome do autor do texto. No dia em que eu descobrir quem é, mando um telegrama com uma única palavra. Um palavrão. Que tanto pode expressar surpresa quanto admiração, inveja, submissão ou raiva. No meu caso, significará tudo ao mesmo tempo. Palavrão PT Segue carta explosiva PT Abraços etc.

Duvido que o autor da frase receba o telegrama. O cara que escreveu um anúncio assim não recebe mais telegramas. Não atende mais nem a porta. Não se mexe da cadeira. Não lê mais nada, não vê televisão, não vai a cinema e fala somente o indispensável. Passa o dia sentado, de pernas cruzadas, com o olhar perdido. Alimenta-se de coisas vagamente brancas e bebe champanhe brut em copos de tulipa. Com um leve sorriso nos cantos da boca.

Foi o sorriso que finalmente levou sua mulher a pedir o divórcio. Ela agüentou tudo. O silêncio, a indiferença, as pernas cruzadas, tudo. Mas o sorriso foi demais.

“Bob (digamos que o seu nome seja Bob), você não vai mais trabalhar?”.

Sorriso.

“Nunca mais, Bob? Há uma semana que você não sai dessa cadeira”.

Sorriso.

“Bob, o Bill disse que o seu lugar na agência está garantido, quando você quiser voltar. Mas eles não podem continuar pagando se você não voltar”.

Sorriso.

“As crianças precisam de sapatos novos. O aluguel do apartamento está atrasado. Meu analista também. Nosso saldo no banco se foi com a última caixa de champanhe que você mandou buscar”.

Sorriso.

“Sabe o que estão dizendo na agência, Bob? Que o seu texto para o Chivas Regal foi pura sorte. Que foi genial, mas você não faz dois iguais àquele. Você precisa ir lá mostrar para eles, Bob. Faça alguma coisa, Bob!”

Bob fez alguma coisa. Descruzou as pernas e cruzou outra vez. Sorrindo.

A mulher tratou do divórcio sozinha. Na hora das despedidas, ele inclinou-se levemente na poltrona para beijar as crianças mas não disse uma palavra. Continua sentado lá até hoje.

Levanta-se para ir ao banheiro, trocar de roupa e telefonar para fornecedores de enlatados e champanhe. Os que ainda lhe dão crédito. O resto do tempo fica sentado, as pernas cruzadas, o olhar perdido. E o sorriso.

Uma faxineira vem uma vez por semana, limpa o apartamento (há pouco o que limpar, ele não toca em nada) e vai embora. Abanando a cabeça. Pobre do sr. Bob. Um moço tão bom.

Os amigos preocupam-se com ele. A agência lhe faz ofertas astronômicas para voltar. Ele responde a todos com monossílabos e vagos gestos com o copo de tulipa. E todos vão embora, abanando a cabeça.

Contaram que a mesma coisa aconteceu com o primeiro homem a escalar o Everest. Para começar, quando chegou no topo, no cume da montanha mais alta da Terra, ele tirou um banquinho da sua mochila, colocou o banquinho exatamente no pico do Everest e subiu em em cima do banquinho! O guia nativo que o acompanhava não entendeu nada. Se entendesse, estaria entendendo o homem branco e toda a história do Ocidente. De volta à civilização o homem que conquistou o Everest passou meses sem falar com ninguém e sem olhar fixamente para nada. Se tinha mulher e filhos, esqueceu. E tinha um leve sorriso nos cantos da boca.

Você precisa entender que quem escreve para publicidade está sempre atrás da frase definitiva. Não importa se for sobre uísque de luxo ou uma liquidação de varejo, importa é a frase. Ela precisa dizer tudo o que há para dizer sobre qualquer coisa, num decassílabo ou menos. Tão perfeita que nada pode segui-la, salvo o silêncio e a reclusão. Você atingiu o seu próprio pico.

Bob tem duas coisas a fazer, depois de passada a euforia das alturas. Uma é voltar para a agência, mas com outro status. Por um salário mais alto, apenas perambulará pelas salas para ser apontado a novatos e visitantes como o autor da frase, aquela.

“Você quer dizer… A frase”“

“A frase”.

Outra é começar de novo em outro ramo. Com uma banca de chuchu na feira, por exemplo. Ele não precisa conquistar mais nada, é o único homem realizado do século.

Mas por enquanto Bob só olha para as paredes. De vez em quando, diz baixinho:

“O Chivas Regal dos uísques…”

E aí atira a cabeça para trás e dá uma gargalhada. Depois descruza as pernas e bebe mais um gole de champanhe.

(Extraído do livro da seleção de crônicas do livro “Comédias da Vida Privada”, de L.F. Veríssimo, pág. 49, Edit. L&PM)

Pesquisa Datafolha Revela : Quase Metade dos Brasileiros Gosta de Ladrão

Uma pesquisa do Datafolha divulgada hoje, que perguntava se Lula deveria ir em cana pelo que já foi revelado na Lava-Jato, revelou:

54% são favoráveis à prisão do Nove-Dedos;

40% são contra;

5% não souberam responder.

Os que não quiseram responder, tenho certeza, tiveram vergonha de dizer que querem Lula solto, que apoiam o maior saqueador que o Brasil já teve.

Ou seja, quase metade dos brasileiros gosta de ladrão.

A conta não fecha, a soma totaliza 99%. Não me perguntem onde o Datafolha enfiou o 1% sumido. Só não digo que foi o Lula que o surrupiou porque para receber 1% de comissão, de propina, ele nem se digna a tirar o rabo indolente da cadeira. 

Ou o Moro prende o sapo barbudo, ou ele se candidata e ganha de novo. Legitimamente, com o voto do povo. Povo safado e vagabundo vota em safado e vagabundo. E duvido que haja povo no planeta que mais faça jus a esses adjetivos.

O Homem Que Nunca Precisa de Despertador

O homem que nunca precisa de despertador nunca deixa libertar-se o grito de seu despertador - um rádio-relógio de visor azul-césio. Acorda e o desativa sempre antes. O despertador do homem que nunca precisa de despertador nunca extravasa pela manhã o berro contido, represado, coagulado durante a madrugada. O homem que nunca precisa de despertador também não.

O homem que nunca precisa de despertador, em todos os dias úteis (embora jogados fora), às cinco da manhã, cruza por sobre o rio de sangue pardo e ralo que carrega o nome da cidade. Sujo, mau cheiroso e, não obstante, e talvez por isso mesmo, repleto de vida - nenhuma vida surge e/ou se sustenta no estéril, no asséptico, no banheiro desinfetado com amônia e água sanitária, na boca enxaguada, três vezes por dia, com Listerine, no pau e na buceta depilados e lavados imediatamente após a foda.

O lodo podre e ponceleônico, as algas a dançar, odaliscas sinuosas do jardim submerso dessa Babilônia. A, de todos os dias, garça-branca a granjear o seu desjejum; os menos presentes corós-corós; e o, que pouco dá as caras, cara de poucos amigos, martim-pescador. O homem que nunca precisa de despertador gosta dele, especialmente.

O homem que nunca precisa de despertador trabalha (o que não implica em produzir) o dia todo. Em ponto morto. Na banguela. O homem que nunca precisa de despertador trabalha rodeado por pessoas que nunca acordam. O homem que nunca precisa de despertador sonha o dia todo com a hora de dormir. Em travesseiros voadores de Bagdá, em casulos de bichos-da-seda. E quando dorme, o homem que nunca precisa de despertador tem pesadelos em acordar.

O homem que nunca precisa de despertador nunca almoça, ou janta. Abastece-se. Frentista corrupto de si mesmo. Põe a queimar alimentos adulterados, batizados, com data de validade vencida : o pão de cada dia veiado de mofo e de bolor.

O homem que nunca precisa de despertador nunca falta ao serviço, não desrespeita as normas, não infringe as leis, não incomoda os vizinhos com música alta, cede lugar a idosos no coletivo, não contrai dívidas nem abre crediários, não deve nada a ninguém e em ninguém nunca deu calote, paga seus impostos, separa seu lixo para reciclagem, fecha a torneira enquanto lava a louça, escova os dentes ou se ensaboa no banho, doa sangue amiúde.

Um único delito. Um único pecado. Um único escuso. Que é para se lembrar de que é humano. Em todos os dias úteis (embora jogados fora), às cinco da manhã, três quarteirões adiante da ponte (a por sobre o rio sujo, o das algas, o da garça-branca, o dos corós-corós, o do martim-pescador, a resplandecerem, fogos-fátuos, do mefítico), ele entra no supermercado 24 h e compra e toma um latão de cerveja. Seu único delito. Seu único pecado. Que, na prática, nem assim podem ser configurados. Para que sejam configurados em delito, em pecado, a condição básica é que alguém os testemunhem. Ou o homem, ou Deus - que, dizem, para isso foi criado, para que o pecador saiba (pense, acredite) que, ainda que fuja às vistas e à justiça dos homens, estará sempre sob as câmeras vigilantes de Deus. 

Quanto aos homens, às cinco da manhã, só há o homem que nunca precisa de despertador pelas ruas ainda bocejantes e cobertas pelo escuro a desbotar. Quanto a Deus, o homem que nunca precisa de despertador sabe que, há muito, o Todo-Poderoso perdeu-lhe o interesse.

O homem que nunca precisa de despertador - um rádio-relógio de visor azul-césio, no qual também nunca sintonizou nenhuma AM/FM - nunca precisou, igualmente, da batedeira (quando, em raro, tem vontade de um pedaço de bolo de fubá, o compra à padaria), da cafeteira elétrica (coa seu amargo café num puído coador de pano), do micro-ondas (gosta de comida fria, ou, ao menos, não se importa, não lhe faz diferença), da TV (a última novela a que assistiu foi Roque Santeiro; o último filme, uma reprise no Corujão, Um Dia de Fúria).

Mas a todos mantêm guardados. Na esperança - quem sabe, quem poderá saber? - de um expresso tomado com amigos (para os quais não telefona) enquanto o bolo de fubá com sementes de erva-doce cresce no forno; ou de reassistir, na Sessão da Tarde, em um dia chuvoso e choroso, ao O Pássaro Azul (mas se contentaria com  Curtindo a Vida Adoidado) acompanhado por um enorme saco de pipoca de micro-ondas.

Mas, sobretudo, tem predileção e conserva - lustrado, desempoeirado, fios e bateria de emergência sempre em dia - o seu rádio-relógio, o de visor azul-césio. Na esperança de uma noite de sono tranquilo, de um pulo ao abismo da inconsciência bem atado por uma corda de bungee jump aos tornozelos, de um flerte com a morte.

Engatando a Terceira e Prontinha Para Dar a Ré

Estou a tentar minha habilitação, a porra da CNH. E estou odiando. Mas pensando bem...

A Lógica Canalha da Esquerda

Morre Hugh Hefner, o Santo Padroeiro de Todos os Punheteiros

Quem me conhece, sabe : sou homem de poucas, quase mesmo de nenhuma, ambições. Nos últimos tempos, minha única ambição, meu desejo ardente de consumo é sossego. Tempo livre para ócio e sossego, longe do bicho humano.

Desprovido de ambições, sou, por conseguinte, imune à mosca verde da inveja. Admiro muitas pessoas, mas não lhes tenho inveja. Tenho meus ídolos nas áreas científica, literária, musical etc, mas nunca tive inveja por não possuir os seus talentos.

Uma única exceção, a confirmar a regra. Um único ser humano no planeta foi objeto e depositário de minha inveja. Desde que eu era adolescente. Se fosse possível trocar de lugar com o cara e tivesse que roubar, matar, ou  mesmo virar político para isso, a tudo eu faria, sem pestanejos, nem remorsos posteriores.

Um verdadeiro escolhido. Se existisse um Deus e ele tivesse tido um filho a caminhar por entre os homens (por entre as mulheres, nesse caso), o rebento do Senhor não teria sido o Cristo, e, sim, Hugh Hefner, o fundador da Playboy. Afinal, Pai que é Pai quer ver o filho no bem-bom, rodeado por gostosas, e não levando chicotada, sendo furado à lança e crucificado pelado. Deus me livre desse Pai. Deus me livre Dele.

O sujeito morreu anteontem, ao 91 anos. Viveu muito. E, principalmente, viveu bem. Viveu bem pra caralho. Pra caralho, não; viveu bem pra buceta, viveu para as bucetas, rodeado delas. Bucetinhas suculentas, loiras e ruivas em sua maioria, bucetinhas anglo-saxônicas, nórdicas, russas, eslavas, checas.

Levante a mão - se ela não estiver ocupada - quem nunca descabelou o palhaço com o dito cujo em uma das mãos e uma revista Playboy na outra. Quem nunca escondeu uma Playboy dos pais no fundo de uma gaveta, ou nunca foi para o banheiro com uma Playboy dentro de um livro de capa grossa para dar uma estudadinha, para revisar a matéria da prova do dia seguinte? Entre os meus treze, catorze anos, até aos dezoito, vinte, eu lia tanto que minha mãe achou que eu fosse virar um intelectual, um escritor, um literato, um jornalista consagrado. Quem nunca pegou, em eras pré-internet, épocas de difícil acesso a material punhetífero, uma Playboy emprestada com o amigo, uma daquelas que vinha com as páginas todas coladas?

Canonizado, ele será. O santo padroeiro dos punheteiros. Aliás, já está. Ungido e besuntado por cada tocador de bronha do planeta. Inegáveis e incontestes são os seus milagres. Não há advogado do diabo capaz de refutá-los. Até porque, se o diabo tem advogados, Hugh Hefner é o Ministro do Supremo do Tártaro. É o Joaquim Barbosa do Inferno.

Mas só um título canônico não fará jus à contribuição de Hugh Hefner à humanidade. A.HF e D.HF : a civilização ocidental se divide em antes de Hugh Hefner e depois de Hugh Hefner. Justiça máxima, portanto, lhe seja feita. Derrubado e revogado seja o calendário cristão. Instituído seja o calendário Hefnênico. Que 1926, o ano do nascimento do Messias, se torne o Ano Um de nossa era, e Chicago, a manjedoura de seu nascimento, a nova Jerusalém, a nova Terra Santa.

Aos calendários, o que, antigamente, a gente chamava de "folhinha", ficarão vetadas imagens lúdicas e bucólicas a ilustrar cada mês, assim como fotos de bichos fofinhos, filhotes de gato, de cão etc. Todas as folhinhas serão obrigadas a estampar Hugh Hefner e suas apóstolas, a tornar mais rápida e prazerosa a árdua e lenta passagem de cada mês. A foto do mês de janeiro do Ano Um do calendário Hefnênico bem que podia ser a abaixo.
Façamos um minete de silêncio por Hugh Hefner.

Hugh Hefner

(1926 - 2017)

A Burrice Continua, Companheiro

Os loucos que acompanham o Marreta devem ter percebido a rarefação de postagens que se iniciou no mês de agosto e estiou ainda mais no corrente mês. E nem posso culpar a falta de ideias e/ou a falta de vontade de marretar esse ou aquele acontecimento. As ideias continuam a me rondar, urubus que sabem da sempiterna carniça dentro da minha cabeça, mas me foge o tempo para sentar e colocar-me a escrevê-las, a dar-lhes forma.

Antes de pedir desculpas aos leitores, peço desculpas a mim, que só eu sei quanta falta me faz parar, tomar da caneta, escrever, rabiscar, escrever de novo, rasurar, procurar uma palavra no dicionário, brigar briga de foice com uma pontuação que se recusa em dar à frase o ritmo que quero etc etc.

Não obstante a escassez de tempo, não podia me furtar a comentar rapidamente mais essa patifaria do Lula, o seboso de Caetés, o nove-dedos.

O safado pode ter roubado o Brasil mais que Pedro Álvares Cabral e a Coroa Portuguesa, pode ter se tornado um dos homens mais ricos do Brasil, quiçá do planeta, mas continua o mesmo jumento bexiguento de sempre, o mesmo jegue de teta.

Tentando mais uma vez se livrar da enrabada de Sérgio Moro, a defesa de Lula apresentou recibos referentes ao pagamento de aluguel do apartamento vizinho ao dele em São Bernardo do Campo (SP). Um total de 26 recibos referentes a cinco anos de aluguel.

Nunca antes os recibos tinham aparecido, a defesa do seboso nunca pensou em inclui-los no processo. Bastou que o implacável Sérgio Moro perguntasse por eles para que os tais aparecessem, do nada, magicamente.

Porém, há um porém. Aliás, dois. Dois dos recibos apresentados pelo Nove-dedos foram emitidos em datas que, simplesmente, não existem no calendário. Um de 31 de novembro e outro de 31 de junho.

Valha-me Papa Gregório XIII. Lula não só assalta a gramática (e os cofres públicos). Cometeu, agora, latrocínio contra o calendário gregoriano!!! Pãããããta que o pariu!!!

Como sempre, os canalhas tentam mandar aquele 171, aquele migué de sempre, aquela conversa pra boi dormir, que, se ainda convence boa parte dos brasileiros, não vai engabelar, é claro, Sérgio Moro, o Eliot Ness brasileiro.

Em sua defesa, a defesa de Lula alega que "foi um erro 'material', que não tem nenhuma relevância no conjunto probatório". Lula, confirmando mais uma vez seu mau-caratismo congênito, joga a culpa pra cima da morta, da defunta, da finada Marisa Letícia, diz que quem cuidava do pagamento do aluguel era a patroa, a dona onça, e que ele, como sempre, não sabia de nada.

Dizem os psiquiatras forenses que o criminoso sempre volta à cena do crime com a intenção, ainda que inconsciente, de ser pego, que sempre age de acordo com um modus operandi, desenvolve uma "assinatura", na esperança de ser descoberto e punido, que comete erros para que alguém o capture e ponha fim aos crimes que ele próprio não consegue resistir em cometer. 

Seria o caso de Lula? Será que, inconscientemente, ele quer ser pego e punido? Será que quer, finalmente, ver-se livre dessa pressão, desse jogo de gato e rato, aplacar sua consciência culpada e, por isso, comete erros primários? Porra nenhuma. Lula não tem consciência. Nem curso primário.

No caso dele, é burrice mesmo. Da mais grossa e crassa.

Perguntado sobre as datas de 31 de novembro e 31 de junho, Lula respondeu : "e o recibo do dia 29 de fevereiro, daquele ano que foi bissexual, companheiro? Esqueceram de anexar essa porra?"

E tem gente que ainda vota nesse cara. Gente que nem pode alegar ignorância em sua defesa. Nem ignorância nem fome. Gente diplomada e tal. Só eu, conheço uma penca de professores, sobretudo os da área das tais "humanas", que se dizem os depositários do pensamento, e que votam e defendem o maior saqueador dos cofres públicos que o mundo já teve.

Mamadeira Cheia

Texto de autoria de Altamir Pinheiro, o manda-chuva do blog Chumbo Grosso, a página mais fuleira e arretada da internet.

"Tô lascado, desta vez me arrombei por completo, Se já não bastasse estar desenganado do médico em razão da suspeita da marvada da pinga ter pedrado meu fígado, agora lá vem mais outra bagaceira pra cima de pinheirinho: diz o doutor que se eu não abrir dos olhos, se eu não tiver de antena ligada, vou terminar ficando com meu canal entupido e o esperma petrificado. Já pensou tamanho desmantelo!!! SÓ ERA O QUE FALTAVA!!! Sinceramente, depois dessa, não acredito nesse papo furado que o corpo humano é uma ‘‘MÁQUINA’’ muito bem estruturada e regulada, podendo se adaptar às mais diversas condições de vida, inclusive à abstinência sexual e não sei o que lá, não sei o que lá, não sei o que lá e tome blábláblábláblá... Tudo isso é pura embromação. Se você não ARRIAR o óleo de vez em quando o esperma petrifica e o canal entope. Daí, lembrei-me de uma poesia de Jussiê Quirino intitulada DE VOLTA AO PASSADO. Pois bem, No tempo que o cão era menino(bons tempos aquele!!!), eu esporrava o suficiente pra encher um copo de requeijão inteiro e meu esperma era mais liguento do que cola super bonder. Hoje, não chega a encher um copinho de plástico de PVC e é gala rala sem futuro, não serve sequer pra fazer um pintinho ou engravidar uma galinha. Sinal dos tempos... Sei não, sei não, mas pelo andar da carruagem e nessa minha trajetória de vida, tenho tudo para conviver definitivamente com uma PERUCA DE TOURO. Não é que eu tenha medo de ser corno. Não, em absoluto!!! Sou altamente consciente que chifre foi feito pra homem, boi usa de enxerido. Como também acho que, ser corno – ou puta - está na moda. Afinal de contas, exclusividade sexual é ficção. Mesmo assim, depois dessa recomendação médica, preciso urgentemente esvaziar a mamadeira. Mas, quem se habilita?!?!?! O medo que faz é se esse caralho do canal entupir mesmo, já pensou!!! O que será de mim!!! Para desentupi-lo, segundo o veterinário, digo melhor o médico proctologista, urologista, sei lá. Só sei que, pega-se uma arame fininho, tasca ele numa alta temperatura e quando o ferrinho tiver beirando um vermelhão de 100 graus, empurra no canal até topar nos “ZOVO” e puxa de uma vez!!! Pense na dor, pense!!! Não quero nem pensar!!! Depois, como fisioterapia é só punhetar 2 ou 3 vezes por dia, só assim, fato dessa natureza jamais se repetirá. Êita, êita, êita, meu senhor e minha senhora, onde fui parar, em que estado solitário me encontro... Sim, e outra coisa que eu nem tive coragem de informar ao doutor: “É que meu esperma tá saindo amarelado. Quem sabe não seja catarro estufando pelo canal da uretra!!!”. Voltando ao passado, diz a crendice popular que o melhor remédio que existe para a mulher se prevenir da OSTEOPOROSE é gala amarelada!!! Se é que isso é verdade mesmo, sendo eu mulher, fazia o máximo de esforço para beber pelo menos um litro por dia de esperma. Afinal de conta, seguro morreu de velho e ter ossos fortes e sadios na velhice é fundamental!!! Do que eu sei mesmo é que até hoje só inventaram dois remédios para o homem escapar do câncer de próstata: é bater punheta até umas “zora” e encher a pança de tomate maduro todos os dias... Mas, voltando ao assunto, o que é que eu faço mesmo com essa gala amarelada que cismou de pintar no pedaço!!! Digo, no binlau, ou melhor, viver armazenada no saco escrotal!!! Aonde eu vou despejá-la!!! Livrar-me dessa matéria prima indesejada e inconveniente!!! Sabe o que tá me deixando altamente preocupado, inculcado e com um elefante atrás da orelha: é que, ou me proponho a ser um punheteiro em eterno estado de ereção ou então do contrário tô lascado!!! Sabe por que?!?!?! E se essa gala amarelada não for catarro, hein? Será que eu estou com um grande estoque de PUS se esvaindo pelo canal!!! Aí lascou a tampa do tabaqueiro!!! Vivo a pensar: de onde será que tá vindo esse pus!!! Meu sangue tá mudando de cor, criatura!!! Tô podre, é!!! Aí, phudeu!!! Confesso que é fim de carreira!!! Tem nada não... Ei de recuperar-me. Oh, my god, ajude esse pobre cristão!!! Dê-me uma luz, my god!!! Afinal de conta, o que a lagarta chama de fim de mundo, a natureza chama de borboleta... Agora, de uma coisa eu estou ciente, para não ser acometido mais de entupimento de canal, tenho que pimbar bastante!!! Mas aí, eis o dilema que fico a me perguntar?!?!?! Pimbar com o quê? Se não levanta mais nem com reza forte de “PADE VÉIO!!!”. Se o meu psicológico tá arrasado, totalmente abalado!!! Pelo menos se o SUS distribuísse VIAGRA... Já vi que nós seres humanos não estamos livres de nada nesse mundão de my god. Que momento mais ingrato isso veio me acontecer. Logo agora, que eu estava tentando me enrabichar com uma galega ao molho pardo. Uma galega rabuda de farmácia daquelas possuidora de um corpo escultural desses que a morte mata e adispois fica cum pena...

E Não Estamos Todos?

A morte é uma transação solitária, disse Ray Bradbury. Mas a vida é mais. As companhias, as amizades, os amores... meras contingências, acidentes de percurso, passatempos. A Lua, satélite e apêndice, é quem sabe. É quem nos manda o recado. E os gatos, é claro. Pobres gatos. Toda indiferença que parecem ter para com a vida não é indiferença, não é pouco caso, não é menoscabo. É constatação.

Os Olhos Que o Diabo Amassou

E,

Mais uma vez,

Eu,

Diabético, celíaco

E intolerante

Que sou ao teu fingido amor,

Quebrei minha promessa,

Quebrei minha dieta

E comi

E me fartei

E me lambuzei

Desses teus olhos

Que o Diabo amassou.

E para os quais não deixou

Antibiótico

Colagogo

Antiácido

Antídoto

Para-raios

Plantão de emergência.

Canseiras

Nunca descansei

O estafado horizonte dos meus olhos

No cavalete cafeinado dos teus;

Nunca o preto e branco,

O binário do meu humor,

Na paleta heterocromática

E esquizofrênica

E em alta resolução do teu;

Nunca os meus bloqueios e minhas âncoras

Em teus pontos de fuga 

E em teus zepelins;

Nunca as minhas toneladas 

Em teus travesseiros de orgasmos.

Nunca descansei o meu grito

O meu urro

(inúteis)

No teu colo calado,

Com cheiro de sopa de fubá.

Nunca descansei o meu pau,

Vitorioso e nocauteado

Esfolado e feliz

Imundo e purificado,

No aconchego da estrada de tijolos amarelos das tuas coxas

Ou na calmaria lamacenta do teu rego.

Como podes dizer,

Então

(como ousas, como te atreves),

Que me cansei de ti?

Eu Te Amo

Eu te amo.

Mas isso não altera

A rota

O roteiro

A rotação

A translação

A menstruação

A menopausa

Da Terra.

Eu te amo.

Mas isso não rompe a clausura da tala

Do gesso

Que esconde

Que amoita

Que acoita

Que encasula

E que incuba

A fratura exposta

Da rotina

Da hipocrisia

Da comodidade.

Eu te amo.

E é sintoma cuja causa não se revela

Em hemograma

Em eletrocardio

Ou encefalograma,

Em terapia

Ou tomografia

Nem em episódio duplo do House.

Eu te amo.

E é moléstia

Que aos olhos não se manifesta.

Nem na forma de pústula

Nem na forma de peste

Nem de sarcoma

Nem de tumor pútrido na pele.

Eu te amo

(nos amamos)

E é causa mortis só detectada em autópsia 

Só descoberta pelo IML

(mais um soneto no caderno de poemas do legista).

Eu te amo.

Conformo-me

Conforme-se.

Boa noite,

Boa vida,

Meu amor.

Estudo prova que PT mentiu sobre redução de desigualdade em seu governo

Um estudo científico enterrou de vez o mito de que o governo petista foi o que mais combateu a desigualdade social. 

Segundo o World Wealth andn Income Database, instituto de pesquisa comandado pelo economista Thomas Piletty, entre 2001 e 2015, os 10% mais ricos da população brasileira conseguiram aumentar 1% na sua fatia de renda nacional, subindo de 54% para 55%. Já os 50% mais pobres do país aumentaram sua participação de 11% a 12% no período. O crescimento ocorreu às custas da queda de participação de dois pontos percentuais dos 40% que estão entre os dois extremos (de 34% para 32%). 

“Em resumo, a desigualdade total de renda no Brasil parece ser muito resiliente à mudança, ao menos no médio prazo, principalmente em razão da extrema concentração de capital e seus fluxos de renda”, conclui o estudo. 

O crescimento que ocorreu no país durante o período de governo dos dois presidentes petistas teve pouco impacto na redução da desigualdade porque os que mais se beneficiaram foram os 10% mais ricos do país que captaram 61% do impacto econômico e não os mais pobres, como pregam os petistas. Os pobres se beneficiaram com apenas 18% dos ganhos.

Veja a íntegra da explicação da pesquisa publicada pela Folha Uol: 
O estudo do World Wealth and Income Database, assinado pelo economista Marc Morgan, vai na contramão de indicadores como o índice de Gini, que mostra a desigualdade, o qual indicou que houve uma melhora do cenário no Brasil, atribuída às políticas de redistribuição de renda dos governos do PT, como o Bolsa Família, e à política de valorização do salário mínimo, cujo valor real aumentou cerca de 50% no período. 

Com base nesses indicadores, os governos Lula e Dilma defenderam que houve redução na desigualdade durante suas gestões –o que o estudo questiona.

Os resultados mais recentes estão em linha com os observados pelos pesquisadores Marcelo Medeiros, Pedro Souza e Fábio de Castro, da Universidade de Brasília, que identificaram uma estabilidade no nível de desigualdade entre 2006 e 2012. 

“A redistribuição que houve nos anos 2000 foi sobretudo na base da pirâmide, pelo aumento do salário dos trabalhadores menos qualificado por meio da valorização do salário mínimo e demanda maior por esses trabalhadores nos setores de serviços e construção naqueles anos”, diz a economista da USP e colunista da Folha Laura Carvalho. 

“Os mais ricos continuaram se apropriando de uma parcela muitíssimo elevada da renda, que pode ser explicada pela alta concentração de riqueza financeira e não financeira no Brasil, além dos juros altos”, completa. 

Fonte: http://m.folha.uol.com.br/mercado/2017/09/1916858-desigualdade-no-brasil-nao-caiu-desde-2001-aponta-estudo.shtml?utm_source=facebook

Japonês Tem Quatro Filhos (Ou Seriam Cinco?)

Como não tenho mais nada de novo a dizer, estou a repostar esse texto, de 7 de setembro de 2013.

Sete de Setembro, data oficial da Proclamação da Independência do Brasil, dia em que, em 1822, as amarras verdes e vermelhas lusitanas foram desatadas de nossas mãos, quando fomos dados à luz do mundo livre pelas mãos de D. Pedro I, que, com sua espada-bisturi, seccionou o cordão umbilical que nos ligava ao ventre de Dona Maria, a Louca.

Aí, ontem, sei lá porquê, através de uma destas involuntárias e quase surreais associações de ideias, lembrei-me do Hino da Independência, que cantávamos, à entrada das aulas, durante toda a Semana da Pátria, período em que também usávamos uma fita verde-amarela presa ao uniforme da escola por um alfinete, que teimava em nos espetar o peito imberbe.

Para ser sincero, lembrei-me mais da versão do Hino da Independência que cantávamos, da famosa paródia que nos acompanhou ao longo de nossa infância.

Lembrei-me que o original Já podeis, da Pátria, filhos, tranformava-se em Japonês tem cinco filhos. Seguia-se, então, na sequência da letra da paródia, um rosário de infortúnios que se abatia sobre cada um dos filhos do japonês, cada filho era agraciado com uma desgraça.

Empaquei no japonês tem cinco filhos, o resto da letra não me vinha à cansada memória, só sabia, de uma forma quase que inconsciente, mesmo atávica, que o quinto filho fora o mais atingido pela maldição familiar, a ele coubera a pior herança deste DNA de desditas.

Recorri, então, à internet, a este inconsciente coletivo de nossa cibernética matrix, a este oráculo de Delfos de uma época de templos em ruínas, a esta pitonisa binária nossa de cada dia. Logrei-me.

No mecanismo de pesquisa, escrevi lá : paródia do Hino da Independência. Surgiram várias páginas com o conteúdo pesquisado, mas, em todas elas, o japonês havia sido menos prolífico do que na versão que cantávamos em minha escola. Em todas as que vi, o japonês tivera apenas quatro filhos. Justamente o quinto rebento, o mais desafortunado, de alguma forma, e por alguma razão, foi suprimido da Matrix.

Encontrei várias versões do Hino com quatro filhos, a mais recorrente :

Japonês tem quatro filhos
Todos quatro aleijados
Um é surdo, o outro é mudo
E os outros dois são barrigudos
Um é surdo, o outro é mudo
Um é surdo, o outro é mudo
E os outros dois são barrigudos.

Totalmente sem graça, totalmente sem sentido, nem triscou a minha memória afetiva. Mesmo a paródia, mesmo a ficção, tem que ter algum nexo; aliás, a ficção precisa ter alguma coerência, a realidade, não.

Fui procurando em cada página fornecida pelo Google, e nada, mais uma página, e nada. Fui me indignando, a nova caverna mundial parece ter achado por bem deletar essa minha doce lembrança.

Onde teria ido parar o quinto filho do japonês?

Nada como uma boa indignação, uma justa revolta, uma picada de adrenalina no córtex para reacender nossas memórias. Bem dizia Adoniran : e eu que já fui uma brasa, se assoprar, eu posso acender de novo.

Fui recordando dos cinco filhos do japonês; um a um, os seus destinos trágicos. E o melhor : sem precisar de informações da internet. Minha memória ainda me é de mais valia que todos os bancos de dados do mundo, ainda sou um  homem, e não um deus ex machina.

A letra, fênix de minhas circunvoluções, ressurgiu :

Japonês tem cinco filhos

Todos eles com um defeito

O primeiro é maconheiro

O segundo é vagabundo

O terceiro é punheteiro

O quarto morreu no parto

E o quinto...

Nasceu sem pinto!!!!

Isso é que é paródia! De onde tiraram aquilo dos barrigudos?

O Hino da Independência tocava nos alto-falantes do pátio e nós, em fila indiana, como uma segunda voz ao hino verdadeiro, cantávamos a versão do quinto que nascera sem pinto, e morríamos de rir.

Desrespeito? Não. No Brasil, não. Num país em que a Independência foi feita pelo próprio conquistador, o que pode ser sério? 
Pelo próprio conquistador, D. Pedro I, quando voltava de uma viagem a Santos, onde fora ter e meter com a Marquesa de Santos, sua amante, uma vez que casado com Maria Leopoldina da Áustria.

D. Pedro I subia a Serra do Mar a bordo de um jegue (nada de um valoroso corcel, praticamente um bucéfalo, como o retratado na pintura do genial Pedro Américo) e parou para dar uma cagada atrás de uma moita. 
O imperador ainda estava a se arranjar com o seu desarranjo e teria lhe surgido um mensageiro da Coroa, ordens de seu pai, ordenando que o príncipe regente retornasse à Portugal e se submetesse ao rei e às Cortes.

Revoltado, literalmente enfezado, o playboyzinho português teria saído de trás da moita, com as calças ainda desabotoadas e o cu mal limpo, e gritado : Independência ou Morte!
Desrespeito, em uma data cívica de tamanha relevância, cantar japonês tem 5 filhos? Desrespeito nenhum. Não em um país que já nasceu como uma paródia de nação.