A Noiva Do Chuck

 

Lançado o boneco da Dilma presidente, o Lula de laquê. É ou não é a noiva do Chuck escrita? Muito útil como bibêlo de penteaderia de quarto de bruxa, ou da sogra. (boneco da autoria de Marcus Baby).

Vacina Pra Bebum

Japoneses, asiáticos de um modo geral, são ruins de copo. Tive um amigo japonês que com meio copinho de cerveja já ficava vermelho e começava a tontear, o bom é que o cara gasta pouco para ficar bêbado. Acontece que porcentagem substancial da população asiática não possui o gene responsável pela síntese da proteína aldeído desidrogenase, enzima responsável pela metabolização do álcool. A grosso modo, tudo o que o organismo não consegue metabolizar acaba se tornando um veneno para ele. As pessoas deficientes dessa enzima têm severas reações de desconforto à ingestão do abençoado álcool, fortes enjoos e náuseas, principalmente e, claro, o cara não bebe mais.
E é a partir dessa enzima que cientistas chilenos, desocupados e filhos das putas, vão tentar desenvolver uma vacina antibebum. Pelo que entendi, a vacina, esse desserviço da ciência, induziria a mutação das células do fígado através de um vírus que transmitiria tal informação. Não entendi bem, mas me parece que a informação posta no vírus da vacina apagaria a "receita" da enzima aldeído desidrogenase do DNA do bebum e ele passaria a sentir enjoos e náuseas à simples visão da pinga. Induzir mutações...lá vem mais tumores e cânceres.
A vacina foi testada em rato alcoólatras (a ciência é admirável), que passaram a consumir 50% a menos do seu habitual. Sacanagem com os ratinhos, já vivem presos em laboratório e nem mais um goró vão tomar.
Enfim, é a mais pura e absoluta falta do que fazer. Esses chilenos não respeitam a natureza humana, querem brincar de deus. Deviam é ir tomar uns vinhões, que o Chile é bom nisso.
Vacina para parar de beber, pois sim. Se nem a do H1N1, eu tomei...

O Professor Paiva

Nem é epoca da florada deles, acontece que ontem, a caminho do banco (ver em quanto fui roubado por ele no mês passado), dei de cara com um flamboyant em pleno cio, em total desbunde vermelho-alaranjado. Lá estava ele, no canteiro central da avenida, perfilado com vários outros flamboyants-primos-dele, e apenas ele florido. Temporão ou retardatário? Não importa, já embelezou um pouco o meu dia. Gosto de flores, são das poucas coisas admiráveis nessa natureza louca, são as bucetas das plantas.
No caso dos flamboyants, é inevitável há quase 30 anos : sempre me lembro do prof. Paiva quando vejo um florido. O prof. Paiva lecionava matemática, geometria analítica, matrizes, essas coisas. Era um escroto, um escroto divertidíssimo sob o verniz de homem sério e carrancudo; um gozador, para quem soubesse entender seu humor.
A florada dos flamboyants ocorre entre fins de novembro e meados de dezembro, época em que os alunos se descabelavam com as provas finais de antigamente. Era nessas horas, e nesse ambiente tenso, que o prof. Paiva passeava pela sala durante a aplicação de suas avaliações, circulava por entre as fileiras de carteiras, mãos cruzadas às costas e, de tempos em tempos, proferia solene e gravemente : "quando o flamboyant floresce, o aluno padece. E porque merece."
Padecíamos, sim, àquela época. Ainda bem. Nunca vi forja funcionar a frio. Eu gostaria muito de poder repetir as palavras do prof. Paiva aos meus alunos. Por isso, sou taxado de retrógrado e recalcado pelos tais "educadores" modernos, analfabetos diplomados à distância. Essas "sumidades" dizem que a minha mágoa é não poder fazer com meus alunos o que fizeram comigo. Surpreendentemente, esses idiotas estão certos, dessa vez.
Ressinto-me em não poder fazer aos jovens de hoje o que o prof. Paiva e tantos outros fizeram por mim. Eles me ensinaram a ter disciplina, método, organização, a ser cumpridor de minhas obrigações. Em suma, a ser responsável. De quebra, ainda aprendi muito de química, física, matemática, geografia etc. Devo a eles, inclusive, muito de meu afiado senso crítico. E olha que toda minha formação básica se deu de 1972 a 1984, época da injustiçada e difamada ditadura, as escolas formavam gente, então. Claro que me ressinto em não poder fazer o mesmo pelo meu aluno.
Hoje, o aluno não mais padece, é contra a lei. A passagem dele pela escola, manda a lei, deve ser uma visita a um parque de diversões, de onde ele sai semianalfabeto, é ilegal formar um ser pensante na escola pública. Ele padecerá - verdadeiramente - depois, o resto de sua vida, de subemprego em subemprego. A ditadura terminou mesmo em 1984? Ou foi aí que ela se iniciou?
Não posso repetir as palavras do prof. Paiva hoje. Não há mais provas finais. Ainda que, por puro saudosismo, eu parafraseasse o prof. Paiva, de nada resolveria. Tenho uma média de 400 alunos/ano, garanto que nem 10% saberiam o significado da palavra "padece", muito menos o que é um flamboyant.
Não posso ensinar o currículo básico ao aluno, nem torná-lo alguém responsável. A lei não me permite. Paciência, Iracema, paciência.
Só me resta apreciar os flamboyants.

Saudades Da Ditadura, Cada Vez Mais

De uns dois ou três anos para cá, uma espécie de subconcurso foi  instituída na Educação de SP. O que tem até certa coerência. Povo subalfabetizado e subnutrido, país subdesenvolvido em que tudo é feito nos subterrâneos, um subconcurso tem toda a lógica.

Resumidamente, esse subconcurso para professores é uma prova feita para os "profissionais" com um diplominha de licenciatura que não conseguem ser aprovados nos concursos oficiais de sua carreira, os chamados professores temporários, ainda ACTs ou OFAs. E dado o nível dos concursos oficiais, só uma coisa justifica o cara ser temporário : ele ter se formado recentemente e, nesse meio tempo, não ter havido a realização de nenhum concurso; acontece que tem gente - muita gente - que aposenta como temporário. 

O que é um absurdo. Desde os mais altos cargos públicos, um juiz de direito a exemplo, passando por um policial raso e chegando a um lixeiro de uma prefeitura, todos têm que ser concursados. Todos têm que passar por um concurso público de provas e títulos. Não foi aprovado? Vai procurar o que fazer da vida. No Brasil, só políticos e professores não precisam ser aprovados em concurso para exercerem seus ofícios. Não é à toa que estamos como estamos.

Acabo de ver agora, em reportagem da Folha, que o subconcurso para "professores" realizado no fim de 2010, que "habilita" os temporários de 2011, foi um fiasco. Das 80 questões, 16 foram anuladas por conta de erros na elaboração. O governo disse que isso não invalidará a prova, as questões anuladas serão consideradas como corretas e acrescidas às notas individuais. Isso fará com que o número de "aprovados" aumente substancialmente.

Será que houve mesmo erros na elaboração das questões? Óbvio que não. Está claro que foi um estratagema do Governo para "aprovar" um tanto de incompetentes. Afinal, ficaria muito feio para ele se "professores" que estão há 15, 20 anos na rede pública como temporários fossem reprovados agora. Ele teria que admitir que durante décadas colocou incompetentes em salas de aula. Fez o que, então? Criou esse ardil e deu de graça 20% da prova para todos os temporários. Corrijo o que disse há pouco, o subconcurso não foi um fiasco, foi um sucesso, um êxito retumbante.

Resolvida a questão: estão todos habilitados e capacitados.

Em tempo: fiquei sabendo pela reportagem que formados em psicologia, se aprovados nesse subconcurso, podem lecionar ciências, o que inclui biologia, química e física. O que esses imbecis sabem além de se deitar em divãs e chupar um charutão?

O Brasil Honrou Sua Tradição, Mais Uma Vez (2)

Josef Mengele, carrasco nazista, aportou no Brasil e por aqui encontrou simpatizantes que o acolheram, morreu em 1979 sem nunca ter pago pelo que fez. Ao que tudo indica, realizou, inclusive, experimentos genéticos na pequena cidade de Cândido Godói, RS, experiência com gêmeos; no pequeno munícipio, a partir da chegada de Mengele, um a cada cinco nascimentos produzia gêmeos, loiros e de olhos azuis em sua maioria. Mengele morreu tranquilo e feliz por aqui, de velhice.
Ronald Biggs, um dos idealizadores do famoso assalto ao trem pagador, bandido procuradíssimo na Inglaterra, também encontrou águas calmas em portos tupiniquins. Mais que isso, virou celebridade por aqui, sua casa virou ponto turístico, casou com uma brasileira com quem teve um filho, o tal Mike, que atazanou os ouvidos de toda uma geração como integrante do hediondo Balão Mágico. Só voltou à Inglaterra por vontade própria.
Desde 2003, há três exilados paraguaios no Brasil, três guerrilheiros, procurados por sequestros e assassinatos em seu país, aliados das farcs.
Ano passado, o hondurenho Manuel Zelaya, deposto da presidência de seu país de modo totalmente legal, de acordo com a Constituição deles, refugiou-se em embaixada brasileira se dizendo vítima de golpe, quando ele era o "golpista". Foi muito bem recebido e teve excelentes acomodações às nossas custas.
E agora o caso desse carcamano Cesare Battisti. A União Europeia planeja um ato contra a decisão brasileira de abrigar mais esse criminoso, autor de vários assassinatos na Itália. O que era uma questão incômoda apenas com a Itália, passará a ser com todo um continente.
Mas é certo que o Brasil não abrirá mão de sua decisão, o bandido ficará por aqui. Gostamos deles. Gostamos de filhos das putas. Sobretudo "coitadinhos" que se dizem perseguidos políticos. Gostamos dos safados, canalhas, guerrilheiros, terroristas, sequestradores, assassinos. Não elegemos uma ex-comandante de um grupo armado, responsável por inúmeros atos de sequestro e morte, como nossa "presidenta"? Pois, então.
Cesare Battisti vai ficar aqui, sim. Vai virar celebridade, aparecerá nos programas da Hebe, do Jô Soares, do Serginho Groismann, no da Marília Gabriela, no de todos esses escrotos. E ainda se fará de vítima, dir-se-á um combatente pela democracia. E o público, adolescentes idiotas com ares fingidos de intelectuais, aplaudirá efusivamente o canalha.
O Brasil honrou sua tradição de banditismo, mais uma vez.
Parabéns para nós.

Ora, Papa Bento XVI, Vá À Merda

Um carro-bomba matou cerca de 20 fiéis cristãos num templo em Alexandria, Egito, no dia 01/01/2011; um atentado muçulmano. Frente a isso, o escroto do Bento XVI conclamou chefes de Estado para lutarem contra perseguições aos cristãos, aos pobres e inocentes filhos de Cristo. Segundo o Papa, nazistão brabo, há urgente necessidade de acabar com as guerras e perseguições religiosas; segundo ele, as perseguições atingem principalmente os cristãos.
Primeiro de tudo que a África é muçulmana, o Egito é muçulmano. Aí vai o cara e arma um templo cristão na casa dos outros. O cara é palmeirense e quer torcer no meio da torcida do Corinthians.
Depois, já que o Papa fala em perseguições, antes vejamos umas poucas curiosidades da bondade cristã:

"Nós, a Ku Klux Klan, reverentemente reconhecemos a majestade e supremacia de Jesus Cristo e reconhecemos sua bondade e divina providência. Erguemos nossos rostos para Deus nosso pai, reconhecendo que este país foi fundado como uma nação Branca sob seus propósitos tais como revelados na Sagrada Escritura." Credo dos Cavaleiros da Ku Klux Klan do Texas. (esses cristãos queimam e enforcam negros);
"O Exército de Deus é uma organização terrorista anti-aborto, vertente da Identidade Cristã, uma vertente cristão que prega o supremacismo branco, anti-homossexualimsmo, anti-semitismo e anti-imigração.O objetivo do Exército de Deus é estabelecer, por meios de violência, uma teocracia cristã nos Estados Unidos da América";
"A Identidade Cristã é afiliada em algum grau com grupos de igrejas cristãs de todo o mundo e indivíduos devotos à teologia cristã racista que afirma que os brancos do norte da Europa são os descendentes diretos das tribos perdidas de Israel, os escolhidos por Deus. A Identidade Cristã inclui grupos terrorristas cristãos como O Pacto, A Espada, o Braço de Deus, os Sacerdores de Phineas e a Milícia Constitucional de Oklahoma, também conhecida como a Igreja Universal de Deus. A Identidade Cristã também é relacionada a outros grupos como as Nações Arianas, Exército Republicano Ariano e o Conselho dos Patriotas."
Grupos terroristas cristãos católicos : Provisional Irish Republican Army, Official IRA, Irish National Liberation Army (also known as the Catholic Reaction Force), Irish People's Liberation Organisation, Continuity IRA, Real IRA;
Grupos terroristas cristãos protestantes : Ulster Volunteer Force, Ulster Defence Association, Loyalist Volunteer Force, Red Hand Commandos, Ulster Resistance.
(fonte : http://realidade.org/forum/index.php?topic=640.0).


Agora, mais algumas bondades cristãs ao longo da História:
ano de 389 - Teófilo, hoje Santo Teófilo, é nomeado patriarca de Alexandria e inicia imediatamente uma violenta campanha de destruição de todos os templos e santuários não-cristãos;
ano de 412 - Cirilo, hoje Santo Cirilo, doutor da Igreja, é nomeado bispo de Alexandria e sucede a seu tio Teófilo. Excita os sentimentos antissemitas difundidos entre os cristãos da cidade e, à frente duma multidão de cristãos, incendeia as sinagogas da cidade e faz fugir os judeus;
ano de 804 - O imperador cristão Carlos Magno converte grande número de saxões, propondo-lhes a seguinte escolha: converter-se ao catolicismo ou serem decapitados. Vários milhares de cabeças caem, com a bênção da Igreja;
ano de 1204 - A 4a Cruzada fez uma parada em Constantinopla, durante três dias, Constantinopla foi posta a saque, com uma orgia de violências indescritíveis;
ano de 1231 - Fundação da Inquisição. O Santo Ofício, durante toda a sua história, queimou mais de um milhão de pessoas, essencialmente hereges, judeus e muçulmanos convertidos e também os “bruxos”;
ano de 1499 - Acontece neste ano o maior “auto da fé” que a História registra. Em um só auto de fé, o inquisidor Diego Rodrigues Lucero queima vivos nada menos que 107 judeus convertidos ao cristianismo, em Córdova;
ano de 1506 - “Pogrom” de Lisboa: 3000 judeus são trucidados pelos piedosos católicos, incitados pelos prelados;
anos de 1618 a 1648 - Guerra dos 30 anos. Os muito católicos reis de Habsbourg forçam a conversão dos seus súbditos protestantes da Boêmia, iniciando a maior guerra que o continente europeu tinha conhecido. A população da Alemanha é reduzida à metade;
anos de 1918 a 1945 - A Igreja católica apoia ativamente o crescimento dos totalitarismos na Europa. Em 1929, Mussolini, depois de ter assinado a concordata dita “Patti Lateranensi”, é qualificado pelo papa como “o homem da providência”. Em 1932, o ditador recebe das mãos do papa a Ordem da Espora de Ouro, que é a mais alta distinção concedida pelo Estado do Vaticano. Hitler declara-se católico no “Mein Kampf”, o livro onde ele anuncia o seu programa político. Também afirma que está convencido ser ele um “instrumento de deus”. A Igreja católica nunca colocou no seu Índex o “Mein Kampf”, mesmo antes da ascensão de Hitler ao poder. Podemos acreditar que o programa antissemita do futuro chanceler não desagradava à Igreja. Hitler mostrará o seu reconhecimento tornando obrigatória uma prece a Jesus nas escolas públicas alemãs e reintroduzindo a frase “Gott mit uns” (Deus está conosco) nos uniformes do exército alemão.

A fonte dessa cronologia está no http://ateus.net/artigos/critica/a-pagina-negra-do-cristianismo-2000-anos-de-crimes-terror-e-repressao/ , muito mais completa e detalhada, aqui só pincei alguns tópicos.
Agora vem esse filho da puta do Papa pedir que se pare com a perseguição aos cristãos? Ora, vá a puta que o pariu, Bento XVI, você e todo seu exército de cristãos.
Ah, mas também existem os bons cristãos, argumentarão alguns idiotas. Alguns bons compensam todo o relacionado acima? Um Cristo a cada dois mil anos? E o que tem Cristo de especial? Era um cara boa-praça, muito bom pra se ter como amigo, estilo hippie, que andava com a turma dele pelas tabernas da época, comendo e bebendo de graça, faziam longas caminhadas pelas águas, o que sempre terminava em farta pescaria e que disse (ou dizem que ele disse) o óbvio, basicamente que não se deve fazer ao outro o que não quer que seja feito a você. Brilhante, né?
Um Cristo esporadicamente e uma madre Teresa de Calcutá são muito pouco para compensar todas as atrocidades cristãs. São irrisórios. Desprezíveis.
Os cristãos têm que receber o troco do que sempre fizeram, é a terceira Lei de Newton. Têm que ser perseguidos, sim. Exterminados, se possível.
Reitero, a culpa é do Nero, que não matou tudo no ninho.

Boas Novas de Ano-Novo

Enquanto boa parte dos cientistas torra bilhões de dólares, e de neurônios, em pesquisas com células-tronco, cura para AIDS, partículas subsubsubsubatômicas, vida em outros planetas etc, algumas facções acadêmicas realmente pesquisam a sério e se ocupam da efetiva aplicação da ciência para a melhoria de vida e o bem-estar do ser humano.

É o caso de alguns químicos franceses da Universidade de Reims. Esses abnegados da ciência determinaram a temperatura ideal para o consumo do champagne, 4 graus Celsius. Nem mais nem menos. A essa exata temperatura, a bebida retém a quantidade ótima de gás carbônico (as famosas bolhas do champagne), concentração essa que acentua à perfeição o gosto da bebida. A boa notícia para nós, desovados aqui nesses tristes trópicos, é que resultados idênticos foram obtidos para a cerveja. Quatro graus Celsius e a cerveja está em sua melhor forma.

Um brinde à verdadeira ciência, aquela que se preocupa com a real qualidade de vida das pessoas.

Vive la France! (menos o sovaco cabeludo das francesas).

Bukowski, Para Bem Encerrar o Ano

o início 

quando as mulheres deixarem
de levar espelhos
para todos os lados
talvez nessa altura
elas possam falar comigo
sobre
libertação.

olá!
quando a morte se aproximar com o seu frio e último beijo
estarei preparado
(já tive a minha dose de
beijos
mortais.)
as mulheres fatais que me ajudaram
a consumir as horas
os anos
prepararam-me para a
escuridão.

quando a morte se aproximar com o seu frio e último beijo
estarei preparado:
é só mais uma puta
que vem
aproveitar-se
de mim.

É Cada Uma...

O povo não tem mais o que inventar. Ou, como diz um velho amigo meu, quem tem tempo, caga longe.

O Centro para a Diversidade Biológica (CBD) - EUA, está lançando o projeto 'Camisinhas das Espécies Ameaçadas'. 

O CBD afirma que usar camisinhas contribui para preservar as espécies ameaçadas de extinção, e tem um argumento que, se não verdadeiro, é bem lógico. É pura questão matemática : mais gente usando camisinhas, menos gente nascendo; menos gente nascendo, menor a rapina do ser humano para com os recursos naturais do planeta, menor a poluição, mais espaço na Terra.

São seis modelos, cada um estampando uma espécie ameaçada, urso polar, coruja, peixe, besouro, jaguar e sapo. As embalagens trazem também informações de cada animal. Especialistas em preservação dizem que a teoria do CBD está furada. Não acho, não. A teoria é consistente e só estaria furada em uma situação, se a camisinha estiver furada. Fora isso, não vejo por onde. 

Eu usaria tranquilamente uma camisinha dessas, mas prefiro esperar pelos modelos nacionais, com animais de nossa fauna. Uso, sim. Mas só se adequarem a espécie ameaçada ao que ela for vestir, só se lançarem um modelo ajustado ao meu biotipo. 

Só uso se for uma camisinha com o desenho da jibóia (ops, jiboia, pela nova ortografia).

Mirem-Se No Exemplo Daquelas Mulheres De Atenas

Tenho certeza de que nunca ninguém ouviu a avó se queixar de ansiedade, angústia ou depressão. Por um simples motivo, esses transtornos "modernos" advêm de, primeiro, muito tempo livre, depois, de uma falta de organização interna. Qual era a receita de nossas avós ? Arrumar e organizar a casa. É incrível o número de afazeres diários requisitados para um lar se manter habitável. Milhares de pequenas ações, milhares de conexões cerebrais para dar-lhes melhor sequência e cumprimento. Se houver crianças na casa, então, esse número triplica. Outra coisa, artrite, artrose, osteoporose também são males "modernos". Nossas avós lavavam e torciam a roupa no muque, faziam a massa do pão, macarrão e etc. Mens sana in corpore sano.

Em concordância com meu ponto de vista "machista", está a atriz Helena Bonham Carter, esposa do diretor Tim Burton, a rainha vermelha de Alice no País das Maravilhas. Em entrevista à emissora britânica Radio Times, declarou que os trabalhos domésticos são como uma terapia para ela, e até dispensou o analista; disse: "Agora compreendo que quando temos uma casa arrumada, isso também organiza a cabeça". 

E não foi isso mesmo que eu falei no início?

A liberação feminina foi um engodo e as mulheres caíram nessa feito patinhas. Para essa corrente "libertária", ser moderna e independente é se igular ao homem, é deixar de ser mulher. Uma das maiores idiotices que já ouvi. Ser moderno, e isso vale para homens e mulheres, é ser competente e organizado nos âmbitos profissional e no pessoal, no caseiro. Trabalho doméstico não desmerece ninguém, muito pelo contrário, ele, muitas vezes, é mais complexo e meticuloso que o trabalho profissional. Depressão e ansiedade não entram onde há organização e método.

Nossas avós estavam certas, Helena Bonham Carter está certa, Chico Buarque e suas mulheres de Atenas estão certíssimos.

Queimar sutiãs só lhes serviu de uma coisa, mulherada : deixar-lhes com os peitos caídos antes da hora.

Trufa Do Capeta

A criatividade do brasileiro é inegável. Para o mal. Para vulgarizar o clássico, para esculhambar o alheio.

As trufas são fungos subterrâneos nascidos próximos a raízes de carvalhos ou castanheiras à profundidade de 20 a 40 centímetros. Possuem aspecto de mármore bege e negro. As trufas brancas são originárias da Itália e as negras, da França, região de Perigord. Sua coleta e preparo requerem alto grau de especialização gastronômica.

As trufas negras têm preço variando entre 200 e 600 euros o quilo, e com ela é feita o famoso confeito de chocolate. A verdadeira trufa traz em seu interior a rara trufa francesa Perigord e chega a ser vendida por 170 euros a unidade.

Como o brasileiro é pobre e desaculturado, ele resolve avacalhar com o que é requintado. Inventou a trufa brasileira. Qualquer merda revestida numa cápsula de chocolate virou trufa. Trufa de maracujá, de avelã, de castanha, de côco, de morango, de kiwi, de qualquer porra, encapou de chocolate, é trufa.

Só que um rapaz identificado como Jefferson Schuster, e preso pela polícia de Santa Maria - RS, superou qualquer gourmet francês. O safardana criou o que já está sendo chamada de TRUFONHA. Trufa recheada de maconha. Puta que o pariu. Brasileiro é foda. E o cara circulava de moto por Santa Maria carregando um isopor com as trufonhas, como se fosse um inocente vendedor de doces.

Impressionante a multifuncionalidade da trufonha. A "larica" do maconheiro é  notória, uma fome desgraçada que lhe dá após o consumo da erva, sobretudo um apetite voraz por doces. Esse Jefferson resolveu a questão : o cara fuma a maconha e depois come o chocolate.

Perfeito.

Viadagem No Currículo Escolar

Eliminar as referências é destruir o senso crítico. Essa foi, é, e sempre será a melhor maneira de se controlar todo e qualquer povo, sempre será a maneira mais tranquila de governar. Não à toa, a primeira providência de um conquistador é destruir a cultura e os valores do colonizado, a partir daí, ele está morto, incapaz de esboçar reação alguma para se libertar.

Os valores de honradez, honestidade, ética e moral, já se foram há tempos, ninguém se lembra mais deles, ninguém leva nem mais flores aos seus túmulos ou chora por eles; toda contravenção é justificável, todo delito tem um atenuante, toda canalhice tem um fundo social ou psicológico, quando, na verdade, é só canalhice, mesmo.

A família também já está indo ralo abaixo. É "bonito", é "moderno", a pessoa ser divorciada e recasada várias vezes, dá status. É "moderno" ser filho de pais separados e ter duas, três, quatro "casas". São "chiques", os aglomerados familiares formados pelo amálgama de filhos, pais e mães de vários casamentos, são verdadeiras famílias-franksteins. 

Fala-se, agora, em famílias formadas por homossexuais. Tá errado. E não digo por moralismo, não (a moral já morreu há tempos, lembram?). Tá errado porque o ser humano é duo, nosso precário entendimento das coisas se dá através da dicotomia, claro/escuro, quente/frio, saúde/doença, feio/bonito, bem/mal etc etc. É só pela dualidade que o ser humano aprende e se constrói. A criança deve crescer com um pai-homem e uma mãe-mulher, tem que possuir a referência do macho e da fêmea. Nem que seja para melhor decidir, um dia, se deseja mesmo optar pela homossexualidade; até para o cara ser viado, ele precisa saber o que é não sê-lo, senão perde o sentido toda e qualquer escolha.

Indiscutivelmente, a sexualidade é referência fundamental e primária do ser humano. E é mais essa referência que vem sofrendo tentativas de demolição nos últimos tempos. Já expus, discuti e analisei, aqui no blog, diversas evidências do complô global e sub-reptício para o embichamento do mundo, desde o martelar da mídia até a adição de compostos químicos, seja nos alimentos, na atmosfera ou nas vacinas, que alteram o comportamento hormonal da criança, principalmente.

Agora, surge uma nova evidência do que falo com tanta insistência. O MEC aliado à ONG Comunicação em Sexualidade, com recursos do FNDE, montaram um kit gay, a ser distirbuído para 6 mil escolas públicas no ano letivo de 2011.

O alvo são crianças de sete a dez anos de idade e o "objetivo" oficial é o combate à homofobia. Há um limite muito tênue entre combater o preconceito e fazer apologia da homossexualidade, tão tênue que somente um adulto muito amadurecido pode discerni-lo. Jogar um material desses para crianças de sete anos? Desculpem-me, mas isso é claramente induzir, sim, ao homossexualismo.

O deputado Jair Bolsanaro regiu de forma contumaz ao tal kit gay, classificando-o como "vergonha". Torço que outros deputados façam coro a Jair Bolsanaro, façam valer, nem que seja de vem em quando, seus polpudos proventos e impeçam a distribuição desse material.

Além da duvidosa qualidade do material, haverá professores suficientemente capacitados e imparciais para desenvolvê-lo? Há muitos docentes homossexuais na rede pública, quem garante que isso não se tornará uma campanha de arrebanhamento?

Na primeira das histórias homossexuais do Kit Gay, segundo o Jornal da Câmara dos Deputados, mostra-se um garoto chamado Ricardo, de 14 anos que, certa hora, vai ao banheiro urinar e encontra um colega seu. Enquanto ele urina, Ricardo dá uma olhada para o lado e vê o pênis de seu amigo e se apaixona pelo garoto. Ao retornar para a sala de aula, a professora da classe chama o menino pelo seu nome (Ricardo), onde o mesmo cerra seus lábios, pois não quer ser chamado de Ricardo, e diz que quer ser chamado de "Bianca".
Na outra história do Kit Gay, o comportamento de duas meninas lésbicas de aproximadamente 13 anos de idade é posto como exemplar para as outras, e a comissão ainda discutiu a profundidade que a língua de uma menina deve entrar na boca da outra ao realizar o beijo lésbico para os vídeos(Kit Gay), que já estão em fase de licitação para começarem a serem distribuídos em todos a escolas estaduais e municipais do PAÍS.
Um abaixo-assinado que corre na net diz que o Kit Gay, na verdade, é um estímulo ao homossexualismo e incentivo a promiscuidade e a confusão de discernimento da criança sobre o conceito de família.

Torço para o impedimento da distribuição do material.

Caso contrário, a viadagem será ensinada também nas escolas. Como se isso fosse preciso.

links a quem possa interessar mais detalhes :  

http://www.folhadeitalva.com.br/2010/12/mec-ira-distribuir-kit-gay-nas-escolas-nas-escolas-publicas-do-brasil-veja-video.html 

 http://roberto-cavalcanti.blogspot.com/2010/12/bolsonaro-denuncia-kit-gay-para.html

Não Me Mandem Salmos

Chega essa época do ano e é sempre a mesma palhaçada, minha caixa de e-mails fica entupida das abomináveis mensagens de Natal. Via de regra, são aquelas apresentações de powerpoint, com uma musiquinha irritante e repetitiva, e um presépio como pano de fundo sobre o qual vão se alternando as mensagens cristãs, as frases de amor entre os povos, invariavelmente salmos bíblicos.
A coisa foi ainda pior esse ano. Tive o azar da minha postagem "Os Dobermans de Cristo" ser lida por um rapazinho desses grupos de jovens católicos e o beato encarnou em mim. Não está escrito em nenhum gibi o que eu já recebi, na forma de comentários aqui no blog, de frases cristãs desse rapazinho e seu grupo de carolas. Tentando abrir meus olhos para a fé, querendo me catequizar, ora até recorrendo à ira divina que recairá sobre minha cabeça caso eu não me converta.
Frases e mais frases de um total vazio e da lavagem cerebral que esses meninos sofrem. Cânticos e mais cânticos, louvores e mais louvores, hosanas e mais hosanas, e, sobretudo, salmos e mais salmos, os hediondos salmos.
Que meus inimigos, como é o caso desse grupo de jovens católicos, dessa pequena gestapo de Cristo, enviem-me salmos, eu entendo perfeitamente, é mesmo uma bela duma sacanagem comigo. Porém, tenho amigos, pessoas de minha estima, que também entram nessa. Sabem que não compartilho da fé no inexistente e ainda assim me desejam um próspero ano novo através dos nefandos salmos.
Já disse várias vezes a eles : querem me desejar um feliz natal? Mandem-me uma garrafa de whisky. Na impossibilidade do whiskão, pelo menos, por favor, não me mandem salmos.
Não me mandem salmos.

Mandem-me Salmas. Salmas Hayeks !!!

OK, Vocês Venceram

Depois de muita encheção de saco, eu capitulei.
Apresento a minha rendição.

Feliz Natal para vocês, também.

Pequeno Conto Noturno (18)

- Eu te amo. Embora isso, em termos práticos, não resolva, mude, ou signifique absolutamente nada. -, diz Cassandra, e sai porta afora. Mundo adentro.

Rubens vai até a cozinha, desliga o forno, tender com cravos encravados e mel e suco de laranja a incubar. Rubens gosta de tender, sempre gostou. É o único sentido do Natal para ele, comer tender. E o come cru ou qualquer que seja a forma que ele venha na embalagem, cozido, defumado. Hoje, quis incrementar. Teria visita para o Natal, Cassandra. Pegou receita de tender, com vizinha, net, mãe, nem se lembra. Receitas à puta que o pariu, pensa Rubens, enfiem vossas receitas.

Rubens fecha a válvula do gás, pega o vinho no congelador e sai.

O Batman nasceu do assassinato de seus pais; corrijo, Batman aflorou do assassinato de seus pais, no Beco do Crime, em Gotham. Sempre que paira a dúvida feito sombra sobre a sombra do morcego, Bruce Wayne volta ao Beco do Crime para reafirmar suas crenças, para beber na fonte de suas desgraças. Todo mundo tem um Beco do Crime, um local de forja. Rubens não é diferente.

Uma praça é seu Beco do Crime. Abandonada pela prefeitura, vegetação seca na época do estio e mato alto nas chuvas. Bancos de cimento cariados e uma escadaria áspera - como Rubens gosta de se pôr nessa escadaria -, cimento rústico, rugoso, cheio de acnes, empoeirado e encardido pela terra vermelha, rica em ferro.

Ali esteve com Virna pela última vez, há incontáveis anos atrás, na mais melancólica passagem de sua vida. Virna e sua dança de dedos desajeitada, Virna e sua impossibilidade de ficar. E Virna foi a primeira e única que Rubens quis que ficasse. Virna se foi. Rubens se decompôs e se rearranjou naquela praça, naquele Beco.

E é para lá que Rubens sempre volta. Como hoje.

Quase meia-noite, Rubens se senta na escadaria, desarrolha o vinho e dá a primeira golada, no gargalo, olha para as casas à sua frente, mais iluminadas que o usual do horário, e mais barulhentas também. Cassandra se foi, pensa, nunca considerou que ela fosse mesmo ficar, nem queria isso, mas achou que ela durasse até o Ano Novo. Não há viv'alma na praça e se há mortas, Rubens prefere que elas não se manifestem.

Logo hoje, pondera Rubens, preparei a porra do tender, tinha até arrumado um gorro vermelho para pôr na cabeça do pau. Mulher é que nem homem - e Rubens sabe disso -, Cassandra não teria deixado para trás uma boa foda de Natal se já não tivesse outra engatilhada. Outra foda melhor. Ou que lhe desse mais garantias futuras. Mulher gosta disso, conclui Rubens, de garantia, mais, muito mais do que gosta de pau, de qualquer pau.

Rubens dá uma emborcada de respeito e ri. Ri do mesmo ciclo repetido ad infinitum. Ri da inevitabilidade. E mais outro bom gole.

Então começam as luzes no céu, seguidas dos estampidos. Pólvora misturada com bário, estrôncio, sódio e potássio, a pirografar desenhos no céu escuro da aguardada meia-noite, cascatas verdes, flores vermelhas, cúpulas amarelas e fogo-fátuos arroxeados. Alarido de vozes e abraços e algumas buzinas, também.

Rubens ergue sua garrafa ao ar, ao céu, à cidade, ao nada, e faz seu brinde.

- Feliz Natal, mundo fodido! É bem isso o que você merece, um puto dum Feliz Natal, continuar a seguir a porra de um mito de sunga pregado  na cruz, ratos sem cérebro seguindo e dançando em torno do flautista. Um brinde pro flautista, também. Que nem precisa mais soprar seu canudo para ter os ratos aos seus pés. Um brinde, e por que não?, para Cassandra, que já deve estar pulando num outro pau a essa hora.

Rubens capricha no gole final, seca a garrafa, fica em pé, arremessa a garrafa para o meio da praça e brada:

- Feliz Natal, mundo fodido!!!

Competência É Inconstitucional No Brasil

Num raro e excelente exemplo classista, a Ordem dos Advogados do Brasil (OAB) impõe um exame aos bacharéis formados em direito. Exame que reprova, muitas vezes, mais de 80% dos inscritos. O cara fica com seu diploma de bacharel, porém impedido de advogar enquanto não passar no exame da ordem.

Isso se faz cada vez mais necessário nos dias de hoje, em que faculdades virtuais proliferam feito bactérias em cultura (no caso dessas faculdades, na falta de cultura). Porque senão fica fácil, o cara se forma em advocacia em qualquer pocilga por aí e sai fazendo seu estrago. Esse belo exemplo, e sempre digo isso, deveria ser estendido a todas as categorias do ensino superior, todas categorias deveriam ter que passar por um exame de sua ordem, do mesmo nível do da OAB. Médicos, dentistas, professores, farmacêuticos, veterinários, fisioterapeutas, economistas...todos, sem exceção.

Mas aqui é Brasil, certo? Aqui o mérito e a distinção são crimes inconstitucionais. Pelo menos, esse é o parecer do juiz federal Vladimir Souza Carvalho, que deu ganho de causa a dois bacharéis de direito, incapazes de passar no exame da ordem, e que resolveram ganhar a coisa no "tapetão".

Os dois bacharéis, já mostrando bem o tipo de advogado que serão, entraram com uma liminar alegando que o exame da ordem fere o tal princípio da isonomia, já que nenhuma outra profissão é submetida a crivo parecido. Para mim, a tal isonomia é o princípio constitucional do canalha. Sempre que alguém recorre à isonomia, é para conseguir, sem labuta, o que outros se esforçaram para.

A OAB vai entrar com recurso contra a decisão do juiz Vladimir Souza Carvalho, e seu presidente, Ophir Cavalcante, diz acreditar que o STF vai julgar o caso e colocar uma pá de cal nesse absurdo. Eu torço para que sim.

Esse princípio da isonomia é a cara do canalha, do encostado. Ele garante que pessoas que exerçam uma mesma função tenham que ser, por exemplo, igualmente pagas. Um funcionário médio e um excelente tem que ganhar a mesma coisa; não se pode pagar muito bem para todos, até porque nem todos merecem, então o que se faz em obediência à isonomia? Paga-se mal a todos, inclusive ao bom. Conheço diversos casos, sobretudo no serviço público, de pessoas muito capazes e bem-intencionadas que, ao longo do tempo, simplesmente cansaram, "largaram mão" da coisa. Já que sempre igualadas aos ineptos, ineptos também se tornaram e, hoje, não rendem nem fração do que poderiam se tivessem tido uma distinção profissional; eles passaram também a aplicar o princípio da isonomia : iguais salários, iguais esforços, produção e trabalho, ora pois. Muito justo, do ponto de vista de nossa constituição.

Outro belo exemplo de uma tentativa de valorizar o mérito foi dado pelo governador José Serra (SP), no início desse ano. Promoveu uma prova de mérito para a classe professoral com acréscimo de salário de 25% aos aprovados. A APEOESP foi a primeira a ser contra. Óbvio, dada a qualidade dos que compõem seus quadros. Mas a prova aconteceu e 20% dos professores do estado ganharam seu aumento. Se a prova teve critérios justos ou não, se bem avaliou os candidatos ou não, é uma outra questão. Passível, inclusive, de muita discussão e ajustes para as próximas, mas a ideia do mérito não pode ser condenada.

Agora, correm rumores de que o novo governador, Geraldo Alckmin, apesar de ser do mesmo partido de Serra, não gostou da tal prova e pretende retirar o aumento dado aos que nela lograram êxito. Creio na impossibilidade da retirada do aumento, uma vez que ele foi incorporado ao salário-base, se ele tivesse vindo na forma de gratificação, até poderia acontecer. Outros rumores afirmam que, então, o mesmo Alckmin, em nome da isonomia, dará o aumento para todos os outros, independente de terem realizado a prova ou terem sido nela aprovados. É possível. E provável, infelizmente. Depois, ninguém sabe por que o bom deixa de se atualizar, de fazer cursos, de preparar uma boa aula, ninguém sabe por que ele começa a só cumprir tabela.

Enquanto a regra nos países desenvolvidos é incentivar o aprimoramento pessoal com base na premiação e distinção frente aos da categoria, é crime ser competente no Brasil. Você é competente? Azar seu. Deixe-o de ser e pare de reclamar. É o que venho fazendo, ou tentando.

Torço para que realmente essas duas ações desobrigando a realização do exame da OAB sejam vistas como piadas de mau-gosto e enterradas bem fundo nos arquivos mortos de nosso sistema judicial. Mais, torço mesmo, quero acreditar que, um dia, exames semelhantes, de mesma honestidade e nível, sejam obrigatórios para todas as profissões de nível superior. Mas não sei, não...

Os Dobermans de Cristo (2)

Hoje,
Os dobermans de Cristo foram muito bem alimentados,

De vazar-lhes comida pelos cantos da boca.

Inda assim os olhos desses cães não descansam,

Mesmo com a boca entupida de lavagem,

Os olhos dos chacais do Pai rastreiam o ambiente,

Incessantemente,

À cata de sangue, carniça e ossos.

Querem moer a pilão 
A alegria da qual não são capazes.

Apontam, acusam, julgam e inventam intrigas,

Tudo pelo bem das pessoas, 
Tudo pela merda da moral cristã.

E merda é tudo o que recebem, 
Essas hienas do Espírito Santo.

E é do meio dela que riem,
Com seus dentes sujos de bosta.

Findo seus expedientes,

Sentindo o dever cumprido,

Vão para casa, os dobermans de Cristo.

Montar seus presépios.

Montem seus presépios, 
suas vaquinhas de presépio.

E se estiver faltando um rei mago ou a manjedoura,

Procurem direito.

Devem estar enfiados em vossos cus.

Sucursal Do Inferno

Calor. Daqueles dias em que até o capeta liga o ar-condicionado no inferno. Trinta e sete graus Celsius, informa a Estação Experimental de Ribeirão Preto, responsável pela temperatura oficial do município, localizada fora da cidade, no campo, área arejada e ventilada. Quarenta e dois graus Celsius, desmentem os relógios/termômetros fincados nos canteiros da principais avenidas do centro, em meio ao asfalto, concreto, monóxido de carbono e aditivos de chumbo dos combustíveis. Cinquenta graus Celsius, no mínimo, gritam as solas de meus sapatos às solas de meus pés. E eu a seco, sem ter tomado nada ainda, umas duas ou três latinhas bem que ajudariam numa hora dessas.

Enquanto isso, papais noéis pululam pelas vitrines cheias de neve falsa em suas grossas roupas vermelhas, alheios ao calor e aos dezembros tropicais. Meninos-jesus nascem em cada loja de departamentos ou crediários; haja Herodes para dar conta de todos, haja jumentos para fugir com todos eles. O Natal que se foda. Cristo que se foda. Aliás, ele já se fodeu.

A única coisa boa é a biscataida desfilando seminua pelas ruas. Coxinhas e peitinhos em profusão. Um verdadeiro açougue vivo. O duro é a velharada - maldita medicina de ressuscitação - que se mete também a passear em trajes sumários, esquecida do estrago causado pelo tempo. Mal de Alzheimer é foda, a velharada esquece que tem 70 anos, pensa que ainda tem 15 e sai com as pelancas à mostra.

O que resta é chegar em casa o mais rápido possível, tomar uma chuveirada fria e uns bons dois litros de água gelada com bastante limão. Sem açúcar. Que é para judiar do fígado. São nesses momentos de calor sufocante e extrema desventura que chego a cogitar a existência de um filhodaputa de um deus, tal sacanagem só pode ser coisa de um deles, mas logo a ideia me passa. 

Só falta entrar a Simone cantando, "então é Natal, a festa cristã, do velho e do novo, lá, lá, lá, lá, lá..." Puta que o pariu! Não vejo a hora de chegar dia 2 de janeiro.

Chico, Em Plena Forma

A Moça do Sonho 
(Chico Buarque e Edu Lobo)

Súbito me encantou
A moça em contraluz
Arrisquei perguntar: quem és?
Mas fraquejou a voz
Sem jeito eu lhe pegava as mãos
Como quem desatasse um nó
Soprei seu rosto sem pensar
E o rosto se desfez em pó

Por encanto voltou
Cantando a meia voz
Súbito perguntei: quem és?
Mas oscilou a luz
Fugia devagar de mim
E quando a segurei, gemeu
O seu vestido se partiu
E o rosto já não era o seu

Há de haver algum lugar
Um confuso casarão
Onde os sonhos serão reais
E a vida não
Por ali reinaria meu bem
Com seus risos, seus ais, sua tez
E uma cama onde à noite
Sonhasse comigo
Talvez

Um lugar deve existir
Uma espécie de bazar
Onde os sonhos extraviados
Vão parar
Entre escadas que fogem dos pés
E relógios que rodam pra trás
Se eu pudesse encontrar meu amor
Não voltava
Jamais.

Diplomas A Mancheias

Enfim, fim do ano letivo. Ainda falta reunião da segunda-feira com a diretora, tomar um sermão, alguns; parabéns e torresmos, outros. Destino dos alunos foi "decidido" ao longo da semana, progressão continuada, fluxo, bônus, muita sandice, lógica mandada às favas e muito lanchinho, café, chocolate em bombonière que mais parecia urna funerária, daquelas de botar cinza dos mortos. Que professor gosta mesmo é de encher a pança.

O conselho de classes não resolve mais porra nenhuma, há muito tempo, é só cumprir tabela, mas ainda existem certos ranços. Conselho de classe é hora da onça beber água, tentar beber água, tadinha, e voltar pra casa de beiço seco, ai do marido dessa onça.

É hora do professor exercer sua vendeta contra o aluno que lhe perturbou durante o ano. Alunos igualmente incapazes são aprovados, se bonzinhos, ou reprovados, se considerados petulantes ou insubmissos.
Vendeta, meu bem, pura vendeta. O cara ficou só em Biologia, o conselho vota e decide pela aprovação, o professor de Biologia fica (ficava) puto da vida. O que mudava? Porra nenhuma. O fulano ficou só em matemática ou filosofia, os seguidores de Aristóteles, Thales, Pitágoras e que tais, ficam putos, espumam, soltam faíscas pelo cu. O que muda? Porra nenhuma. 

Professores ainda consideram o descaso do aluno como ofensa pessoal; dão-se muita importância, esses professores. Muitas vezes, o aluno nem sabe o nome do professor.Como pode ser pessoal ?

Negar um diploma a um aluno SÓ porque ele é semianalfabeto? Só porque ele não sabe sequer o prefácio da cartilha Caminho Suave (imaginem, então, o pre-difícil)? Já foi o tempo.

O Lula foi diplomado. A Dilma foi diplomada. O Tiririca foi diplomado, e muito aplaudido por isso. O Maluf foi considerado "ficha limpa" e recebeu seu enésimo diploma, atestando sua honradez. Os parlamentares autodiplomaram-se, aumentaram seus salários de 16 mil para 26 mil; só o acréscimo, eu levo seis meses para ganhar.

E vocês, professores rançosos, querem negar um diplomazinho a um punhado de meninos que nasceram para trabalho braçal? Querem atravancar a vida de uns simplórios que nada lhes fizeram, a não ser não terem afeição por seus tecnicismos?

Diploma, hoje, é como certidão de nascimento ou RG, é documento obrigatório por lei. Não há mais mérito na obtenção de um "canudo", há uma obrigatoriedade legal. Professor é como funcionário de cartório, está lá só para autenticar, só para bater o carimbo.

Diplomas a mancheias. Distribuamo-nos. Feito panfletos em semáforos. Feito hóstias para infiéis. A quem os quiserem.

Vossa catarse, caros mestres, foi proibida no exercício da função. Façam-na por outras vias. Metam em suas mulheres, deem para seus maridos ou para quem quer que se disponha a comê-las, embriaguem-se com a cerveja barata que seus parcos rendimentos lhes permitem comprar, vão chorar no divã de psicólogos ou psiquiatras do SUS, desabafem com suas manicures ou em seus jogos de futebol, leiam a Bíblia ou qualquer outro livro de autoajuda.

Mas diplomas, distribuam. A mancheias. 

E deixem que digam, que pensem, que falem.

Desmatamento Ilegal

Frases Cristãs Cheias de Bondade

Vejam algumas frases proferidas por famosos cristãos, crentes e servidores a deus, alguns "santos" e papas, inclusive. A fonte é o site Ateus do Brasil.

Vejam como são bonzinhos esses religiosos ou estadistas tementes e adoradores de deus, esses cristãos que em deus se espelham.

Mulheres não deveriam ser educadas ou ensinadas de nenhum modo. Deveriam, na verdade, ser segregadas já que são causa de horrendas e involuntárias ereções em santos homens. (Santo Agostinho);

A fábula de Cristo é de tal modo lucrativa que seria ingénuo advertir os ignorantes do seu erro. (Papa Leão X);

É totalmente ilícito exigir, defender ou conceder incondicionalmente a liberdade de pensamento, expressão ou culto, como se esta fosse um direito natural do homem. (Papa Leão XIII);

A mulher está em sujeição por causa das leis da natureza, mas é uma escrava somente pelas leis da circunstância… A mulher está submetida ao homem pela fraqueza de seu espírito e de seu corpo… é um ser incompleto, um tipo de homem imperfeito […] A mulher é defeituosa e bastarda, pois o princípio ativo da semente masculina tende à produção de homens gerados à sua perfeita semelhança. A geração de uma mulher resulta de defeitos no princípio ativo (São Tomás de Aquino);

A Razão deveria ser destruída em todos os cristãos. Ela é o maior inimigo da Fé. Quem quiser ser um cristão deve arrancar os olhos de sua Razão. (Martinho Lutero);

As palavras e atos de Deus são bem claros: as mulheres foram feitas para ser esposas ou prostitutas.(Martinho Lutero);

Não há maior defeito numa mulher que o desejar ser inteligente.(Martinho Lutero);

Acho muito bonito que os pobres aceitem sua sorte, que a compartilhem com a paixão de Cristo. (Madre Teresa de Calcutá); que filhadaputice.

Mesmo hoje, eu acredito que estou agindo de acordo com a vontade do Todo Poderoso Criador: me defendendo dos Judeus, estou lutando para o trabalho do Senhor. (Adolph Hitler, outro famoso crente em deus).

É esse o deus que vocês tanto louvam e defendem? Pois, por mim, podem enfiá-lo em vossos cus.

E tem mais frases lá, no Ateus do Brasil, a quem possa interessar.

Professora Ia Encher O Cu De Carne, em Ribeirão Preto (SP)

Professor reclama de que ganha mal, de que não é respeitado, de que não tem mais autoridade, de que foi transformado de mestre em babá, de que acaba executando funções da escola fora de suas atribuições etc etc.

Tudo isso é verdade. Professor é uma das profissões mais esculhambadas da atualidade. Professor é achincalhado diariamente pelo aluno, pela  família do aluno, pela direção da escola, pelo governo, pela sociedade em geral, todos dão palpite no exercício de sua função, cada vez mais indefinida. E precisou de um bode expiatório para o fracasso da educação, o professor está lá, de prontidão para o personagem, a postos para assumir a bronca.

Professor sofre, sim. E sofre pouco. Professor ainda apanha muito pouco. A culpa de toda essa descaracterização da profissão é dele mesmo. O professor foi deixando, paulatinamente, outros segmentos irem adentrando e deformando seu ofício. Professor foi "abraçando", de bom grado, funções que não eram dele e hoje lhes são obrigatórias. 

Professor não tem boca pra reclamar ou enfrentar quem se mete em sua profissão. Se alguém chega para um médico, um advogado, um engenheiro, um eletricista, pintor ou encanador que seja e começa a querer ensinar o cara como ele tem que trabalhar, a pessoa ouvirá um sonoro "vai tomar no cu" e ficará sem os serviços daquele profissional. Professor, não. Chega aquele bando de mães semianalfabetas, já tudo filhote da Xuxa, com filhos relapsos e preguiçosos, e diz na cara do professor que ele não sabe dar aula, que ele tem que mudar o seu "jeito". E o professor baixa a cabeça e acata.

E se, por acaso, o professor começa a se revoltar, é muito fácil agradá-lo, fazê-lo esquecer tudo : basta dar de comer ao professor. Professor adora comer. Come compulsivamente. Ofereça um lanchinho ao professor e ele lhe perdoará por qualquer impropério recebido. Professor é a classe mais desunida que existe, não se articula para nada, mas falou que é para encher o bucho, faz mutirão.

E se o lanche for farto, melhor ainda, aí vem a parte de que ele mais gosta. Ele pega as sobras dos quitutes e acondiciona em bolsas, em copos e pratos descartáveis, nos mais diversos recipientes, para levar para casa, para os filhos, os netos, os cachorros. 

Professor tem mania de levar comida embora na bolsa.

Por isso, não me impressionou, a reportagem publicada hoje, na Folha de São Paulo, Professora é presa acusada de furtar 4 peças de picanha em Ribeirão Preto (SP) .

A professora, de 32 anos, foi pega no flagra, numa loja do Carrefour, tentando surrupiar sorrateiramente quatro pequenas, mimosas e discretas peças de picanha. E adivinha onde ela tentou ocultar o produto do butim? Óbvio. Na inequívoca e indefectível bolsa. Ainda segundo a reportagem, a professora bem que tentou dar um "migué", pagou por artigos de pequeno valor para não dar muito na cara. Que artigos seriam esses? Acho que "umas duzentas" gramas (sic) de "mortandela" (sic, de novo), um pacotinho de sal, um envelopinho de óregano e, claro, a inseparável Coca Zero. Mas não deu certo, o ardil da nobre mestra. Foi encaminhada ao xilindró feminino mais próximo e, até ontem, estava sem advogado.

Na minha opinião, talvez infectada pelo espírito natalino, acho que ela tinha de ser perdoada.

Por quê? Qual seria sua defesa?

Simples. Vícios da profissão.

Pena de Morte Para Deus

Os crentes em deus - os não-pensantes, os sem-miolos - têm a mania de dizer "Graças a Deus" quando escapam de algum acontecimento ruim ou se curam de uma doença etc.

Segundo esses mesmos desfavorecidos cerebralmente (asno é politicamente incorreto), nada acontece no mundo que não seja por vontade ou permissão de deus; uma folha não cai se não for a vontade Dele, afirmam.

Partamos, então, desse pressuposto:

Terremotos...Graças a deus;

Inundações... Graças a deus;

Crianças morrendo de fome e sede... Graças a deus;

Erupções vulcânicas... Graças a deus;

Holocaustos raciais... graças a deus;

Música baiana, Emo e Sertanejo Universitário... Graças a deus;

Tsunamis... Graças a deus;

Furacões, tornados e que tais...Graças a deus;

Epidemias e pandemias... Graças a deus.

Puta que o pariu!!! Que baita serial killer tem se mostrado o deus de vocês, hein?

Pena de morte para deus. E sem direito a julgamento.

Se não houver um carrasco disponível, é só me chamar.

Não é Carnaval, Mas É Madrugada (2)

Alvorecer 

(Florbela Espanca)

A noite empalidece.Alvorecer... 

Ouve-se mais o gargalhar da fonte... 

Sobre a cidade muda, o horizonte

É uma orquídea estranha a florescer.

Há andorinhas prontas a dizer

A missa d´alva, mal o sol desponte. 

Gritos de galos soam monte em monte 

Numa intensa alegria de viver.

Passos ao longe...um vulto que se esvai... 

Em cada sombra, Colombina trai... 

Anda o silêncio em volta a q´rer falar...

E o luar que desmaia, macerado, 

Lembra, pálido, tonto, esfarrapado, 

Um Pierrot, todo branco, a soluçar...

Bombeiro Quase Vai Pra Fogueira, Em Tatuí

Laico é um adjetivo que significa uma atitude crítica e separadora da interferência da religião organizada na vida pública das sociedades, um Estado laico é aquele que não professa ou prega nenhuma religião e no qual ela também não interfere diretamente na política.

O Brasil é um Estado laico, está lá na Constituição. Logo, nada mais lógico e saudável - proibido, até - que não existam imagens que façam referência a essa ou àquela religião nas repartições públicas de nossa querida República Federativa. Não é o que acontece. Já vi crucifixos e santos, em pequenos altares particulares, em vários lugares públicos, inclusive na escola pública em que leciono, o que é ilegal e inconstitucional.

Se um pai entra na sala de um diretor de escola, por exemplo, e dá de cara com uma estátua do Ganesh (o deus-elefante hindú) ou com a imagem de algum orixá africano, haverá, na certa, um certo estranhamento, um certo constrangimento, até. E esse pai, a quem o Estado laico serve, tem todo o direito de pedir a retirada daquilo, amparado pela constituição.

Então, por que os malditos cristãos acham que seu crucifixo não pode causar constrangimento semelhante? Pode, sim. E causa. É um símbolo de uma tristeza, de um peso, de uma culpa muito grande, como a dizer : tá vendo esse imbecil pregado aí? Ele morreu para que você seja, daqui em diante, bonzinho e obediente, um asno de tetas.

Pois um bombeiro quase foi mandado para a fogueira cristã da inquisição, em Tatuí - SP, notícia publicada no "Estado de São Paulo", em 17/11/2010.

Uma ordem de serviço assinada pelo comandante do Corpo de Bombeiros de Tatuí (SP), capitão José Natalino de Camargo, mandou retirar todos os crucifixos e imagens de santos católicos das unidades sob seu comando, alegando o óbvio, que a exibição de símbolos católicos em repartições públicas pode causar desagrado aos que professam de outras fés e invocou para isso a Constituição Federal. Certíssimo o bombeiro, e olha que o cara tem natalino no nome, uma demonstração de total imparcialidade.

Resultado : o valoroso herói do fogo está prestes a ser crucificado pela Câmara de Vereadores da cidade, que tomou seu ato como arbitrário e desrespeitoso para com a religião católica. Já repararam como esses bastardos cristãos se ofendem por qualquer coisa? A culpa é do Nero, que deixou essa corja escapar, o problema é que faltou leão no antigo Império Romano para devorar essa súcia, nem que fosse para vomitá-los depois, indigestos que eram com certeza, até para os leões.

Crucifixos têm que ficar restritos aos lares católicos, às igrejas e às celas das freiras nos conventos, onde, inclusive, são multifuncionais, servindo de consolo nas horas solitárias e masturbatórias das caridosas irmãs.

Mantenha-se firme, Capitão José Natalino de Camargo. Se for preciso, desenrole a "mangueira" e bata com ela na mesa. Os párocos locais vão adorar.

Gregory House, O Retorno (assim espero)

Depois de uma temporada, a sexta, totalmente insossa e de um início idem da sétima, o verdadeiro doutor House voltou. Ou, ao menos, deu boas mostras de que pretende voltar. 

No episódio 6 da temporada atual, House espezinha tudo o que se move e respira ao seu redor, ironiza, faz chacota como só os gênios sabem fazer, espeta, rasga, lanceta, corta com sua língua tão afiada como um bisturi feito de adamantium. Trapaceia, falseia resultados de exames para decifrar mais um enigma (e por tabela, efeito colateral, salvar mais uma vida), manipula, joga com as fraquezas e vaidades de seus assistentes e, prova da volta do velho House, mente para a sua amada Cuddy, na verdade para a sua chefe Cuddy, mas relações profissionais/pessoais são complicadíssimas e confusas, limítrofes. Ainda bem. Já tava enchendo o saco, aquela melação toda dos dois, se eu quisesse ver Namoro na TV, eu ligaria no Silvio Santos.

Há muito não me divertia tanto com as brilhantes canalhices do House.

House fodeu a Ética como se fode a uma prostituta velha, de todas as maneiras, por todos os orifícios. E saiu do puteiro sem pagar a conta.

Pelo Estatuto Do Ateu

Negro se diz discriminado e ganhou estatuto; homossexual se diz perseguido e idem, índios, adolescentes etc etc. Mas poucas minorias são tão discriminadas quanto os ateus, na qual me encaixo. Diga que é ateu e será olhado - já que falamos em preconceito - como um antigo leproso ou um atual aidético.

Também quero proteção da lei, caralho. Também quero poder mandar pra cadeia todo católico, evangélico, mórmon ou testemunha de Jeová que me abordar na rua na tentativa de uma catequese. Também quero ganhar uma grana por pertencer a uma minoria.

E é pelo combate ao preconceito contra o ateu que a ATEA (Associação Brasileira de Ateus e Agnósticos) criou anúncios publicitários que deveriam circular nos ônibus de Salvador, São Paulo e Porto Alegre. Mas as empresas de mídia barraram tal campanha. Já imaginaram uma empresa de mídia barrando uma campanha de cunho homossexual? Vai todo mundo preso. Por que não com os ateus? E os cartazes são inteligentíssimos, como tudo o que é feito por ateus; afinal, ateu pensa, só pelo fato de ser ateu. "A fé não dá respostas. Só impede perguntas", "Somos todos ateus. Com os deuses dos outros", são alguns dos slogans.

Campanhas de mesmo teor foram feitas nos EUA e na Espanha; proibidas na Itália e Austrália.

E agora seus filhos de puta? Ateu também paga imposto. Se virem. Também quero minha cota social. Também quero o perdão sem pagar dízimo. Também quero receber uma graça sem rezar ou subir escadaria de joelhos. Também quero entrar sem merecimento na Universidade do  Céu. Também quero minha bolsa-herege.

Reportagem completa, basta clicar aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

Os Dobermans de Cristo

Não gosto de festas obrigatórias. 

Também não sou a porra de um cristão.

Ainda assim, o Natal é época perigosíssima.

Natal é época em que o Inferno, 

Por não ter uma festa dedicada a si, se vinga.

Liberta de seus círculos 

Todos os bem-intencionados espíritos cristãos, 

Os cães de guarda da moral e da vida alheia.

E eles vêm em número cada vez  maior .

Ávidos pelo sangue dos felizes 

(já que são de vida anêmica e exangue),

Vorazes pelas tripas e entranhas dos competentes 

(já que inúteis e ocos de alma)

Com tochas e forcados nas mãos 

E invejosos das gargalhadas dos bem resolvidos 

(já que incapazes de assumir a vontade que têm de um grande pau em seus cus secos).

Foda-se o Natal.

Fodam-se os dobermans de Cristo.

Foda-se o Cristo, também.