Mulheres Gostam de Homens com Dedo Médio Bem-Dotado

Essa é mais uma daquelas inutilidades da ciência, mas não deixa de ser interessante. Pesquisas desse tipo colocam cada vez mais em xeque-mate a influência do meio sobre o comportamento humano, deixam cada vez mais claro que o comportamento humano nada tem a ver com fatores culturais, mas, sim, com componentes puramente biológicos. Somos animais guiados por instintos, como qualquer outro. E fodam-se os humanistas, ainda hei de viver para vê-los perder seus inúteis empregos.

A pesquisa em questão foi publicada pela revista "Biological Sciences", da British Royal Societ, e faz parte de uma grande quantidade de estudos recentes classificados sob o abominável rótulo de psicologia evolucionária. Olhem aí os psicólogos filhos das putas percebendo que o barco humanista e comportamental está afundando, e já estão arrumando um jeito de se salvarem, querendo arrumar uma "boquinha" na sagrada biologia.

Estudos feitos com mulheres de diferentes culturas e nacionalidades revelaram (na verdade apenas comprovaram o óbvio) que os homens em quem a testosterona teve maior ação, desenvolvem traços considerados mais atraentes : rosto simétrico, maxilar quadrado, voz grave, um cheiro particular e...dedos anulares (o famoso dedo médio) muito compridos em relação ao indicador. A diferença entre o dedo médio e o indicador está intrinsecamente ligada a um grande impacto da testosterona no homem, ainda em ambiente uterino.

Mulher não é idiota. É lógico que elas preferem homens com dedo anular avantajado. O rosto simétrico e quadrado tipo George Clooney, a voz máscula e rouca, o cheiro de macho, são apenas detalhes. O efeito mais relevante da ação da testosterona é mesmo o avantajado dedo médio. Mulher sabe das coisas, sabe que, mais dia, menos dia, o pau vai acabar falhando. O dedo, jamais.

O Herói Do Dia

O herói está com febre moderada. Enrolado em um lençol e bebendo chocolate quente com rum, o herói está. Quase incapaz de debelar a invasão sofrida por seu organismo. Para isso os heróis têm suas identidades secretas e suas bat-cavernas, para se esconderem quando não dão conta de si próprios.

Tocam a campainha da casa do herói, o herói resolve não atender. Tocam, de novo, a campainha da casa do herói; que não é das criaturas mais simpáticas que já pisaram esse planeta, portanto, conclui o herói, se arriscam-se num segundo toque, é porque precisam mesmo dele. O herói resolve atender.

O herói dá uma alinhada no cabelo, fazendo de pente a mão; esfrega os olhos e a face, como a vestir uma máscara imaginária, ocultar a cara de doente, não é de bom tom o herói apresentar-se de semblante combalido. E consegue compor uma imagem apresentável. Na cabeça do herói, pelo menos, ele consegue compor uma imagem apresentável.

Na falta de visão de raios-X, o herói se vale do olho mágico da porta : uma vizinha, de um dos andares inferiores ao seu. Ao longo da vida do herói, várias foram as vizinhas a baterem em sua porta, a solicitar o óbvio, o clichê, um pouco de açúcar ou sal, uma cebola, um dente de alho, um pedaço de bombril. E o herói sempre as atendeu nesses pequenos socorros nada valorosos.

Dessa vez, no entanto, o abrir da porta revela uma fisionomia que dificilmente estaria à cata por açúcar. Há um escorpião a passear pela sala da moça, logo o herói fica a par. O herói se empertiga. É claro que ele podia resolver. É para isso que ele estava ali. Era para isso que havia nascido. Some-lhe até a renitente tosse.

O herói desce os andares a tranquilizar a moça, a dizer que escorpiões são vilanizados em demasia, que nem oferecem tanto perigo, o único risco é pisá-los por acidente, pois costumam se abrigar dentro de sapatos; os escorpiões, segue o herói, são tão-somente baratas com ferrões, são também artrópodes, do mesmo filo das baratas, uma simples chinelada os põem fora de combate.

A moça apavorada pelo medo atávico que alguns seres humanos têm de animais bem menores que eles e o herói a recitar a classificação zoológica do bicho. O herói não tem a menor noção da realidade, aliás, é sua condição sine qua non para continuar como tal, tivesse alguma percepção do real, deixaria de ser herói.

E lá estava o escorpião, tal como a moça havia dito, a passear pela ardósia da sala, daqueles pequeninos, amarelos, Tityus serralus, informou o herói à moça. 
O herói bem podia ter procedido como o instruído à moça, um pisão certeiro e firme de pé calçado e pronto : fim do escorpião. Decidiu-se, no entanto, por um ato inédito. Primeiro, para mais impressionar a moça; segundo que sempre teve vontade de testar essa possibilidade, sempre lhe pareceu possível e de mínimo risco : o herói aproximou-se por trás do escorpião e, num rápido golpe, segurou a ponta da cauda do escorpião, prendeu o ferrão entre seus polegar e indicador. A moça deu um gritinho, um misto de sobressalto, susto, surpresa e, por que não?, de êxtase.
O bicho se debateu, envergou-se e alcançou a mão do herói com suas pinças dianteiras, que nem dano ou dor infligiram. A moça devia estar excitada com aquela demonstração de bravura e agilidade, pensa o herói, e vai mais longe : quebra o último segmento da cauda do escorpião, o do ferrão, arranca-o e descarta o bicho pela janela, dizendo que agora ele não fará mal a ninguém. Desaconselha, contudo, à moça imitar seu feito no caso de um novo escorpião, só pessoas com habilidades especiais podem se dar a tal proeza, o chinelo era mesmo o mais indicado. 

O herói recebe um "obrigado" anêmico e logo está a subir as escadas. Nem um abraço mais caloroso, o herói ganhou. Nem convite para um café, nem uma conversa que levasse ao início de promissora amizade, nem um peitinho. Em outras duas ocasiões, a mesma vizinha ainda bateria à porta do herói. Uma tesoura emprestada em uma das vezes (o herói tinha) e uma aspirina na outra (o herói tinha), porém nada derivou desses favores, nem um café, nem uma conversa, nem um peitinho, que seriam as naturais sequências e consequências da realidade de vizinhos de sexos opostos que moram sozinhos e trocam favores.

Mas o herói é isso, alguém para quem a realidade não acontece.

Somos Pasto Para Bactérias

Cientistas da Universidade de Washington estão tentando relacionar o tipo de flora intestinal das pessoas com a facilidade que algumas têm de emagrecer e outras, de engordar. É mais uma daqueles besteiróis pseudocientíficos e não nos surpreendamos se, amanhã ou depois, for lançada uma nova dieta, a dieta das bactérias. Mas achei interessante a ilustração que segue a matéria, é impressionante o número de bactérias que nos habitam, só na boca e nariz de um único indivíduo, há mais bactérias que gente no mundo, há mais células de bactérias em vocêsque células suas. São dez bactérias para cada célula do organismo.

Em tempo : não sei que termo poderia ser usado, mas não concordo com a designação flora, bactérias não são vegetais, pertencem ao reino dos Moneras.

Para reportagem completa, clique aqui, no meu poderoso MARRETÃO

Lei Maria Da Penha Protege Viado

Pela segunda vez, a Lei Maria da Penha, criada para proteger esposas da violência de seus maridos, foi usada para proteger um viado que tava levando umas bordoadas do macho dele. A primeira foi no Rio Grande do Sul (nem podia deixar de ser) em fevereiro desse ano, e, agora, um juiz carioca deu à lei a mesma interpretação de seu colega gaúcho.

Renã Fernandes Silva, o comedor, atacou o cabelereiro Adriano Cruz Oliveira com uma garrafa, causando uma série de lesões corporais ao hair stylist, bicha não é mais cabelereiro, é hair stylist. O juiz Alcides da Fonseca Neto aplicou a lei Maria da Penha e determinou que o machão deve manter uma distância de 250 metros do seu ex-companheiro, visando garantir a integridade física do tal.

Acho lamentável esse tipo de decisão. A Lei Maria da Penha foi feita para proteger a mulher da agressão masculina, vista sua óbvia inferioridade física frente a um homem. Nesse caso, independente da orientação sexual, são dois homens, puta que o pariu, com forças físicas equivalentes. Esses dois juízes estão igualando os viados às mulheres. Para a viadada, é a glória, mas considero um ato de extrema depreciação para com as mulheres.

É dar muita "moral", muita importância, é conceder muito privilégio para a viadada. Além da evidente vontade desses juízes aparecerem na mídia. 
Ninguém precisaria ter evocado a Lei Maria da Penha nesse caso. Será que nenhum dos dois juízes ouviu falar de medida cautelar? Medida cautelar é um procedimento judicial que visa prevenir, conservar, defender ou assegurar a eficácia de um direito. É um ato de prevenção promovido no judiciário, onde o juiz pode autorizar quando se manifestar a gravidade, quando for claramente comprovado um risco de lesão de qualquer natureza, ou na hipótese de ser demonstrada a existência de motivo justo, amparado legalmente. E vale para qualquer que seja o sexo do agredido ou do agressor. Bastava o juiz ter aplicado uma medida cautelar contra o ex-companheiro da bicha e pronto. Mas aí não seria notícia, certo?

É triste vermos os valores básicos de uma sociedade serem demolidos pela vaidade de uns poucos, e pela pressão de meios de comunicação dominados por uma classe promíscua e pervertida.

Homem é Preso Por Fabricar Camisetas Nazistas, em SP

Antes de tudo, devo dizer que não simpatizo com nenhum dos idiotas mencionados abaixo, tampouco com suas respectivas ideologias ou regimes, devo dizer que, aliás, simpatizo cada vez menos com qualquer representante da espécie humana.
É que uma pequena nota num jornal mostra a prisão de um empresário suspeito de confeccionar roupas e objetos com referências ao nazismo. Fazer apologia ao nazismo e à suástica é crime. E concordo plenamente com isso.
Mas por que usar camiseta com o símbolo do comunismo, o martelo e a foice, não é igualmente criminalizado? Ou camisetas com o imbecil do Che Guevara? Elas nem são mais moda atualmente, mas teve época em que a estampa de Mao Tsé-tung também era fashion. Vejamos alguns dados que colhi na net, de variados e, aparentemente, confiáveis sites.
Mao Tsé-tung (China) : 77 milhões foram mortos sob seu regime;
Joseph Stalin (Rússia) : esse é o tal dos idolatrados foice e martelo, 43 milhões foram chacinados;
Inquisição Católica : 9 milhões de pessoas;
Adolf Hitlher (Alemanha) : 6 milhões de pessoas;
Fidel Castro (Cuba) : esse é café pequeno, matou só uns 20 mil, mas considerando que Cuba tem território e população irrisórios perto de uma China ou uma Rússia, até que matou bem, se fizermos a proporção, sei não, talvez supere até a Igreja Católica.
O Adolfinho ocupa um honroso quarto lugar, mas nem pegou medalha, o bronze foi pra Igreja Católica. Por que Mao, Stalin e Castro são idolatrados, são chamados de revolucionários e Hitler de assassino? Por que suas ideologias - mais mortais que a de Hitler - são divulgadas até hoje, com milhões de adeptos, e não se configuram crime? Há partidos socialistas e comunistas por todo o mundo, inclusive no Brasil, onde ninguém tem a menor noção do que seja isso, e seus membros são vistos como intelectuais, pessoas requintadas e de elite. Um bando de bostas é o que são. Por que usar camiseta com a foto do Papa não é crime?
O Papa é pop, Fidel Castro é pop, Stalin e Mao são pop, por que Hitler não?
Onde Hitler se fudeu, foi na "escolha" de seus inimigos, os judeus. Mao, Stalin, Igreja e Castro massacraram o populacho, o povão, a choldra, grupos de pessoas "invisíveis", sem voz, sem dinheiro. Os judeus sempre foram um povo inteligentíssimo (um em cada quatro prêmios Nobel é de um judeu) e donos de significativa riqueza. Depois da Segunda Guerra, os judeus se apossaram - e são donos até hoje - da maior agência de publicidade e propaganda do mundo : Hollywood. Vocês acham mesmo que Hollywood faz cinema? Faz porra nenhuma, faz é propaganda, que o mundo ocidental, pelo menos, aceita como a absoluta verdade. Aí, ficou fácil. Os judeus devolveram o Holocausto à Alemanha com juros e correção monetária. Através de seus filmes, tornaram o povo alemão um dos mais odiosos da História, além de encherem as burras com as estrondosas bilheterias dos cinemas.
Hitler se fudeu porque massacrou judeus (povo que teria lhe tomado a Alemanha caso não reagisse), tivesse massacrado qualquer outra etnia, hoje mal seria lembrado. Ou alguém é capaz de me citar uma única etnia exterminada por Mao ou Stalin?

Por Isso Que Eu Só Bebo Vinho Canção

Sempre desconfiei dessas viadagens de enólogos e sommeliers. Sempre desconfiei, não! Sempre tive certeza de que esses caras são verdadeiros embustes, eles e todos os chamados amantes do vinho. Enologia não é ciência porra nenhuma, ou, se o é, faz parte do que eu chamo de ciências incertas (uma vez que não exatas, uma vez que só blá-blá-blá), do mesmo time da psicologia, parapsicologia, pedagogia, psicopedagogia, filosofia, quiromancia etc etc.
O "entendido" gira o vinho na taça, mete o narizão lá e diz perceber odores (eles gostam de dizer "notas") de tangerina, ameixas pretas, damascos de istambul, canela, especiarias do oriente e toda uma sorte de bobajadas e picaretagens. Vinho é feito para beber, para entornar, pra deixar bêbado. Fazer disso uma ciência, é pretexto para bêbado encher a cara sem culpa.
No Festival de Ciência de Edimburgo, Escócia, 578 desses entendidos, desses amantes do vinho, foram submetidos a uma degustação às cegas. Os experts nem precisariam descobrir odores, traços, notas difusas ou mesmo a safra. Eles deveriam simplesmente responder se o vinho que estavam bebendo era um vinho barato ou um vinho caro. Só isso. Foram postos à degustação vinhos com valores entre 5 e 30 libras (13 a 80 reais) a garrafa. E o resultado é que apenas metade dos entendidos acertaram a resposta.
E esses 50% de acertos podem nem ser honestos. Ainda que não soubesse a resposta, o cara podia simplesmente chutar (ou caro, ou barato) e ter 50% de chance de acertar e 50% de errar. E foi o que aconteceu. O resultado do teste foi puramente o resultado estatístico feito com qualquer grupo de pessoas, amantes, ou não, do vinho. Tudo charlatão. Tudo um bando de janotas e afrescalhados. Os vinhos baratos tinham um gosto tão bom (ou ruim) quanto os caros. Por isso, só tomo Canção.

Tenho um amigo, o Fernandão, que se diz um conhecedor das "boas cepas"; é verdade que instrumento olfativo, ele tem, o cara tem uma senhora nariga, mas também é um picareta. Um dia, ainda vou arrumar uma garrafa de um vinho argentino da região de Mendoza, ou de um californiano do Napa Valley, e tacar um Canção dentro. Tenho certeza de que o Fernandão irá degustar e se deliciar. Tudo farsa.

Um bom filme sobre o assunto é o Julgamento de Paris, baseado em acontecimentos reais. Em 1976, os maiores especialistas em vinho do mundo foram reunidos para uma degustação às cegas. No teste, havia vinhos franceses renomados e vinhos californianos (na época, desprezados pelos sommeliers). E não é que os experts deram a vitória a um chardonnay californiano achando que era francês?O negócio é tomar vinho barato. E deixar de ser otário.Fonte : BBC Brasil

Um Pouco De Beleza

Não há photoshop, ou qualquer outro recurso gráfico de computação, na foto acima. O peixinho é naturalmente dono dessas cores e luminosidade. Ele é um daqueles habitantes das regiões abissais, onde aparentemente a natureza recompensa a limitação de uma vida nas trevas com uma beleza insuspeitada.

Contudo - pareceu a mim, pelo menos - o peixe tem um semblante cabisbaixo, uma fisionomia quase humana. Dramática, como aqueles atores com pasta d'água na cara. Traços tristes, feito os de uma puta que se maquia em excesso.

Um Instantâneo De Delicadeza

Perereca Peçonhenta

Em São José do Rio Preto, uma mulher resolveu se vingar do marido por conta de um entrevero e maquinou um plano diabólico : passou veneno na perseguida e, fingindo fazer as pazes, pediu que o marido caísse de boca no bucetão. O marido que não é bobo nem nada, que devia muito bem conhecer a bisca, desconfiou e achou melhor dar uma conferida no produto antes de pôr a boca, deu uma cheiradinha na fedegosa, sentiu um odor estranho e desistiu do sexo oral. O cara detectou um odor estranho? Lá? Vai ser bom de nariz assim na puta que o pariu. Após escapar da peçonha da xavasca, o cara denunciou a mulher à polícia e o caso está sendo investigado.

Até procurei para saber qual o nome do veneno que ela passou na caranguejeira, mas minha pesquisa foi infrutífera. Que veneno maquiavélico é esse capaz de matar a cobra e deixar a perereca incólume? Abaixo a notícia na íntegra, extraída do jornal Meia Hora Online :

Mulher passa produto tóxico na perseguida pra tentar matar o marido na hora do 'spring love'

"Agentes do 4º Distrito Policial (DP) de São José do Rio Preto, no interior de São Paulo, investigam um caso inusitado: após uma discussão com o marido, uma mulher resolveu se vingar passando veneno na ‘perseguida'. Em seguida, fingindo fazer as pazes, ela pediu que o companheiro lhe fizesse sexo oral.

Desconfiado, o marido cheirou a vagina da mulher antes de ir "direto ao assunto". Ao sentir um odor estranho na ‘perereca' da esposa, o homem desistiu do ‘spring love' e procurou a polícia. A notícia foi publicada no site Região Noroeste.

De acordo com o site, após escapar da morte, o marido procurou a polícia e denunciou a mulher. O caso, que ocorreu há cerca de 15 dias, está sendo investigado pelo delegado Walter Colacino Júnior.

Ainda segundo o site, após abrir o inquérito, o delegado afirmou que, diante de um caso tão inusitado, determinou que tudo seja muito bem apurado antes de tomar qualquer decisão. A Secretaria de Segurança Pública de São Paulo, no entanto, não soube informar se a polícia já colheu provas para anexar ao processo.

A polícia também não informou se, após o incidente, o casal continua vivendo sob o mesmo teto. O caso provocou alvoroço entre os moradores da cidade de São José do Rio Preto. Os nomes dos dois envolvidos não foram divulgados pela polícia."

Nota do Azarão : Spring love? Essa também é nova para mim. Spring não é primavera em inglês? Não entendi.

Bukowski, Sempre Sóbrio

Parabéns, Chinaski
à medida que me aproximo dos 70
recebo cartas, postais, pequenos presentes
de completos estranhos.
parabéns, eles dizem-
-me,
parabéns

eu sei o que querem dizer:
depois de ter vivido como vivi
eu já deveria estar morto há muito
mais tempo

acumulei uma grande série de
asneiras, fui
descuidado comigo próprio
quase até à
loucura,
mas ainda aqui estou
curvado sobre esta máquina
neste quarto cheio de fumo,
com um grande cesto azul do lixo à minha
esquerda
cheio de caixas
vazias

os médicos não têm respostas
e os deuses estão
silenciosos

parabéns, morte,
pela tua paciência.
eu ajudei-te em tudo aquilo que
consegui

agora mais um poema
e um passeio na varanda,
está uma noite maravilhosa

estou de calções e meias,
coço devagar a minha velha
barriga,
olha para ali
olha para ali
onde a noite encontra a noite

tem sido um jogo
de pequenas máscaras.

BAÚS

Vamos abrir nosso embornal. 

De lona, de juta, de saco de farinha, 

E expor nossos, lá da infância, tesouros : 

Cacarecos, coleção de besouros, pedras de matar rolinhas. 

Vamos abrir nosso embornal, nosso carnaval, 

As portas do nosso Forte Apache, 

Juntar Touro Sentado e Custer num grande luau. 

Vamos meter a mão em nossa cumbuca 

Em nossa sacola de xamã, em nossa tanga de pajé. 

E aspergir – confetes – nossas maravilhas, 

Nossos dragões de papel de arroz, nossos balões de São João. 

Vamos meter a mão em nossa cumbuca, 

Armar nossa arapuca, 

Preparar os tantãs, 

Agregar gregos e vegetarianos numa grande festa de antropofagia. 

Vamos arrombar a pé-de-cabra nossa caixa de Pandora. 

De alabastro, de chumbo, de vergonha 

E mudar a cor da atmosfera 

Com nossos pecados sacramentados, 

Nossos ogros dóceis de olhos de vaga-lumes , 

Nossos vícios salutares, com nosso pudor nu em pêlo. 

Vamos arrombar nossa caixa de Pandora, 

Deslacrar nossa desforra, 

Queimar todo nosso arsenal. 

Reunir Bukowsky e Alcoólicos Anônimos 

Na sobriedade de uma grande saturnal.

Faz Crescer Cabelo, Mas Derruba O "Careca"

A finasterida é a droga mais eficiente e mais utilizada nos remédios para a calvície masculina e seu apavorante efeito colateral já é bem conhecido há tempos : em alguns homens, ela causa impotência, a famosa broxura, a paumolescência.

Isso porque muitos casos de calvície masculina são relacionados a elevadas taxas de testosterona. O cara desenvolve o característico biótipo da barba cerrada e pelagem corporal ao estilo Tony Ramos - atestando a supremacia do hormônio do macho -, porém é careca.

A testosterona - assim como a progesterona das mulheres - é um hormônio derivado de um lipídio esteróide, o colesterol e, portanto, insolúvel em água. Acontece que para fazer efeito, a testosterona tem que entrar na célula, atravessando sua membrana, o que só é possível se estiver dissolvida em água, em solução aquosa. Entra em ação a enzima 5-alfa-redutase, que transforma a testosterona em sua forma solúvel, a dihidrotestosterona (DHT), que é quem promove a paudurescência e, em alguns homens, torna os cabelos mais finos e propensos à queda.

Pois bem, a finasterida presente nos remédios para calvície bloqueia a ação da enzima, ou seja, o cara continua produzindo testosterona, mas ela, não se tornando solúvel, não entra nas suas células, os cabelos voltam a vicejar nos aeroportos de mosquito e o sujeito tem sua libido reduzida. O cabelo cresce, a pistola amolece, enfraquece, quase desaparece; o cara fica cabeludo, mas o "careca" falece.

No entanto, acreditava-se que, frente a uma paumolescência, bastava suspender o tratamento e, em poucos dias, o pau voltaria a subir. Nem sempre. Estudos mais recentes mostraram que em 20% dos casos de paumolescência provocados pela finasterida, o pau levou ainda de 2 a 6 meses para retomar suas funções normais. Até lá, o cara já perdeu a mulher, a namorada... E as pregas. Puta que o pariu.

A sabedoria popular sempre esteve a par do poderio dos carecas e, talvez, venha daí aquela antiga marcha carnavalesca "É dos carecas que elas gostam mais".

E fim de papo.

Um Cara Triste

Peço que de mim te afastes, 

Nada de dourado, de duradouro,
Se firmará entre nós. 

Peço-te que nem te aproximes, 

Nada de indolor poderá nos percorrer. 

Peço-te mesmo que, de mim, te ausentes, 

Nada, que não urtigas, velará nosso sono. 

E a culpa é de nossos sorrisos : 

Sorris não só com os lábios, com todo o rosto. 

Até com tuas orelhas, sorris. 

Sou teu avesso: 

Não sorrio nem mesmo quando um sorriso 

Ousa se infiltrar e se mostrar em minha boca. 

Padeceríamos de uma total e irremediável 

Incompatibilidade de sorrisos.

Dando De Beber Pra Perseguida

A prática é conhecida como slimming e, aparentemente, surgiu nos Estados Unidos por volta de 2008, onde não ganhou grandes dimensões, ficando restrita aos trotes universitários. Porém o lixo de um é o luxo do outro e o slimming virou moda entre adolescentes alemãs.

A novidade consiste em pegar um absorvente íntimo do tipo tampão, o famoso OB, encharcar com vodka e enfiar na buceta. O álcool é rapidamente absorvido pela mucosa vaginal causando a desejada embriaguez, a vantagem é que a pessoa não fica com o bafo de álcool e nem com o cheiro do mé nas roupas, escapando de um possível escrutínio olfativo dos pais. 

Há também relatos de adolescentes do sexo masculino aderindo à pratica e enfiando OB no cu; o viadinho mata dois coelhos com uma só cajadada, fica bêbado e já aplaca o tesão na argola.

O jornal alemão Südkurier denunciou casos de adolescentes que desmaiaram em festas com OB enfiado na xana; quanto maior o tamanho do OB, maior a dose que a perseguida "mama", OB tamanho GG é coma alcoólico na certa.

Se a moda chega por aqui, como fica o teste do bafômetro? No caso da viadada, fica fácil : é só adaptar um consolo no bafômetro, enfiar no cu da bicha e mandar a moça peidar. O que vai dar de bicha pedindo a contraprova, não tá escrito. Mas e a xana? Além disso, vão lançar por aqui o OB sabor caipirinha. E o limãozinho, vai onde?

Stan Lee : O Ocaso De Um Deus

Nosso universo, o do Big Bang, obviamente não foi criado por deus nenhum, porém universos fictícios, dentro dos nosso, têm seus deuses criadores, sim. É o caso do Universo Marvel, dimensão onde habitam Homem-Aranha, Hulk, Homem de Ferro, Vingadores, Quarteto Fantástico, Demolidor, X-Men, Doutor Estranho, Surfista Prateado, Capitão América e até versões dos mitológicos Thor e Hércules. Todos filhos de um mesmo pai, todos crias de um mesmo deus : Stan Lee.

Stan Lee é o responsável pelo atual formato das HQs de super-heróis, heróis com fraquezas, com problemas financeiros, com desvio de caráter, com duplas (triplas, quádruplas...) personalidades, histórias com sequências e consequências; a continuidade nas HQs de heróis foi dada por Stan Lee, antes dele uma cidade podia, por exemplo, explodir e, na edição seguinte, ninguém nem mais tocar no assunto. O cara engendrou um universo de maravilhas, um mundo admirável.

Contudo é fatal e natural : os deuses envelhecem, perdem os poderes e morrem. Stan Lee está em seu ocaso. Associou-se ao canastrão, dublê de ator e de governador, Arnold Schwarzenegger. O pai dos X-Men e do conceito mutante vai escrever e editar uma série de histórias sobre Schwarzenegger : The Governator. O enredo mostra um Schwarzenegger aposentado do cargo de governador e que resolve combater o crime construindo um centro secreto high-tech em sua casa em Brentwood [bairro de Los Angeles].Vejam abaixo a capa de tal barbaridade.

"Adoro a ideia de um centro de controle debaixo da minha casa, com uma saída para o oceano para barcos e submarinos", disse Schwarzenegger à revista. "No desenho, minha casa está muito mais próxima da praia do que na vida real. Mas, você sabe, é só um desenho."

Para Schwarzenegger será uma honraria ser retratado por Stan Lee; para Stan Lee só pode significar total desespero de causa, ou a completa perda da noção das coisas, a senilidade e a demência de um deus.

Salve, Stan Lee. Agradeço aqui todos os prazeres obtidos em minhas viagens por seu maravilhoso mundo, mas não mais erguerei altares, acenderei círios ou rezarei para Ti. 

Descanse em paz, velho deus.

Excelsior !

JAIR BOLSONARO

O deputado Jair Bolsonaro é o cara !!! Tem coragem para dizer o que a maioria da população pensa, mas tem pudor de dizer, a sociedade tem vergonha de parecer preconceituosa,  tem vergonha de parecer antiquada. Ser gay não é moderno, ser hetero não é sinônimo de ser preconceituoso. 
A sociedade nunca vai aceitar o gay como normal, pelo simples fato de que não é normal. Porém pressionada e constrangida por uma mídia e por uma classe artística devassa e promíscua, a população acaba sendo levada a crer que é normal, e até desejável, ser gay. Não é. O problema é que toda a mídia foi tomada por eles, eles estão infiltrados em todos os meios de comunicação e se valem deles para promover seu estilo nada louvável de vida.

Jair Bolsonaro tem a hombridade de enfrentar essa corja, de não lhes fazer concessões. Jair Bolsonaro luta ferrenhamente contra a divulgação de um kit gay nas escolas pelo MEC. Esse material tem vídeos que mostram meninos de 9, 10 anos de idade se beijando, e sua exibição é destinada a crianças das 1ª a 4ª séries do ensino fundamental. Deixemos de hipocrisias e falsas modernidades : quem gostaria que seus filhos assistissem a um absurdo desse em sua escola? Ninguém, não é? Não existe essa aceitação ao gay, isso é mentira de uma mídia tendenciosa, existe é uma coação para que ocorra essa aceitação. Nunca ocorrerá.

Jair Bolsonaro pergunta : "O que esse pessoal tem para oferecer? Casamento gay? Adoção de filhos? Dizer pra vocês, que são jovens, que se tiverem um filho gay é legal, vai ser o orgulho da família? Esse pessoal não tem nada para oferecer". O deputado está certíssimo.

Ser hetero é o normal. Ser hetero é bom. Ser hetero não é ser antiquado. Devemos ter orgulho de ser hetero. Devemos ter orgulho da normalidade. 

Ressalve-se que tem muito gay gente boa por aí, gay que tá trabalhando, estudando, cuidando da vida como qualquer outra pessoa, gay que não tá nem aí com o que os outros pensam dele, gay que não fica doutrinando ninguém, mas a tal militância gay é intolerável, é uma verdadeira gestapo.

Existem várias petições pela net pedindo a cassação do deputado, a net também tá repleta de queima-roscas. Mas também tem macho : achei uma petição de apoio a Jair Bolsonaro correndo na net e acabei de assiná-la. Se você é hetero, normal, tem orgulho disso e não quer ver seus filhos desvirtuados por essas verdadeiras milícias gays, assine também a moção de apoio a Bolsonaro, segue o endereço abaixo :

http://www.petitiononline.com/jb2011/petition.html

Cristo Peladão

O escultor espanhol Ricardo Flecha recebeu uma encomenda da prefeitura de Medina del Campo (Espanha) para fazer uma escultura de Cristo, a ser exibida em tradicional procissão da cidade, em 9 de abril. Ricardo Flecha concebeu Cristo em Braços da Morte, uma obra com 2,45 m de altura, onde a figura encapuzada da Morte abraça por trás, numa evidente encoxada, o vosso senhor Jesus Cristo, que está pelado, peladão, com o pau de fora; e, diga-se a propósito, um pau bem modesto, uma coisinha ridícula, seu pai, o suposto Todo-Poderoso, bem que podia ter lhe dado uma benga maior.
Pronto. A sensibilidade dos fiéis locais já foi ferida. É inacreditável a sensibilidade - e a falta do que fazer - das pessoas nos dias de hoje. Ricardo Flecha diz que ele só quis retomar a estética barroca na representação de figuras sacras, no século XVI era comum figuras desnudas. É verdade, os famosos anjinhos barrocos estão sempre peladões. O prefeito já pensa em vestir a imagem para a procissão e depois deixá-la peladona de novo.
Particularmente, não vejo problema algum em exibir a piroquinha de Cristo. A minibenga do Davi, de Michelângelo, está há anos exposta e não causa constrangimento a ninguém, a não ser ao próprio Davi. Se Ricardo Flecha tivesse concebido Cristo de pau duro e grande, ainda vá lá toda essa comoção, mas pinto pequeno e mole não ofende ninguém. Nem que quisesse.
Fonte : BBC Brasil

Pequeno Conto Noturno (21)

- Filho... - começa Deus.

- Filho é o cacete, mais respeito que eu sou seu pai - interrompe Rubens.

- Não vai querer entrar de novo nessas questões pseudofilosóficas, vai? - Deus, com um certo enfado na voz.

Rubens percebe que será mais uma daquelas noites. Nem três da manhã e o uísque em seu copo é o último. Calil, o vizinho sanguessuga que insiste em dizer que é seu amigo, havia passado para uma "visita" e mamou meia garrafa. Rubens odeia quando não consegue despistar Calil, odeia quando o uísque acaba e a madrugada continua. E agora isso, esse velho escroto.

-Não vou querer entrar em questão nenhuma, muito menos filosófica, tô correndo dessa merda. Aliás, quem Te chamou aqui? Aliás, eu nunca Te chamo.

- É que hoje senti sua alma particularmente conturbada - tenta contemporizar Deus.

- Tá de sacanagem comigo, né, seu velho safado? Desde quando você se importa com almas conturbadas? E isso de alma, também não é coisa de pseudofilosofia? A propósito, pseudofilosofia é redundância, é o único tipo que existe.

- Ponto para você - admite Deus - aliás, dois pontos, um pela pseudofilosofia e outro porque não me importo de forma alguma com as almas conflituosas; Lúcifer que cuide lá desses refugos de laboratório.

- Queria que as pessoas pudessem Te ouvir agora - e Rubens dá um gole contido no uísque, e acrescenta duas pedras de gelo, fazer render mais.

- Para você, que não acredita mesmo em Mim, eu posso dizer diretamente, mas falo o mesmo o tempo todo, para quem quiser ouvir, mostro isso em Minhas obras na natureza. A Mim, só interessa o forte, o que deu certo, os outros são experimentos fracassados, tubos de ensaio à descarte, faço isso direto com todos os animais e nunca houve problema algum... Mas foi só começar a fazer igual com os humanos e veio o chato do Lúcifer.

- E aí Você jogou ele no Inferno. - e mais um comedido gole de uísque de Rubens.

- Claro. Fui generoso, porém. Criei o Inferno especialmente para Lúcifer, uma dimensão inteira para ele pajear as pobres almazinhas perdedoras com as quais ele tanto se preocupa. Por tabela, Me livrei do mala. Lúcifer, lá no Céu, era o equivalente terreno dos defensores dos direitos humanos, dos assistentes sociais, dos psicólogos. O que você faria, Rubens, com um assistente social ou um psicólogo?

- Mandaria pro Inferno. Ponto para Você, velho safado. Mas ainda tá 2 a 1 para mim.

- A natureza/Eu não queremos nem conversa com os fracos e fracassados.

- Então, posso considerar que fui um de seus tubos de ensaio que deu certo? - e Rubens olha com tristeza o fundo do copo cada vez mais nítido.

- Você? Um tubo que deu certo? Agora é você que tá de sacanagem Comigo, mas pelo menos você não me enche o saco.

- Sei. E aí, Você resolveu vir encher o meu essa noite.

- Um pouco menos de revolta, rapaz, estamos só nós dois aqui, não tem ninguém mais te ouvindo. Além disso, dei coisas boas para vocês, também. O que me diz das bucetas? Não foram uma criação genial? Admita, conceda-Me mais um ponto pelas bucetas e concedo-lhe um 2 a 2 honroso.

- Criação genial teria sido fazer o pau com osso por dentro. Quanto às bucetas, gosto delas, sem dúvida, contudo elas são a rota mais curta para o Inferno. E agora que sei que aquilo é gerenciado por um assistente social, não quero cair lá de jeito nenhum.

- Ora, Rubens, não seja injusto com minhas bucetinhas...

- Buceta é foda. Querem tomar conta de tudo, controlar sua vida, vasculham e se metem em tudo, fuçam em nossos bolsos, carteiras, agendas, gavetas, e - a mais filha da puta que conheci - chegam até a hackear senhas e invadir nossas caixas de e-mails, mas eu ainda pego a biscate. Buceta é problema !

- Nada de um 2 a 2 honroso, então? - tenta Deus.

- Sem condescendências por hoje, Deus. Fim do tempo regulamentar. - e Rubens sorve os últimos mililitros do uísque.

- OK. Dou-Me por vencido. Por hoje. Mudando de assunto, meu filho, você não teria aí mais um pouco desse uísque para servir uma dose a um velho cansado?

- Só se Você transformar água em.

E Deus some.

Gays Ficam Loucas Com Propaganda de Cachaça

Uma campanha publicitária muito bem bolada e engraçadíssima, feita para a marca de cachaça Magnífica, fabricada em Miguel Pereira (RJ), está sofrendo críticas e ataques ferrenhos. Adivinhem de quem? Da viadada, do povinho do arco-íris, dessa turma desocupada que está tentando impor a homossexualidade como algo natural ao mundo. E não é.

O anúncio não foi veiculado por aqui, foi divulgado em sites estrangeiros e mostra a planta baixa de uma casa. No cômodo que seria a sala, há um sofá de dois lugares em frente a uma TV, um dos lugares do sofá é ocupado por um quadradinho alaranjado, o outro, por um quadradinho marrom, e o local da TV é representado por um retângulo azul, que uma legenda subscrita informa serem, respectivamente, "seu filho", "o camarada do seu filho", e o "Segredo de Brokeback Mountain", aquele filme de caubói viado. Embaixo de tudo, um litro da cachaça e o mote da campanha : "If you gotta be strong, we gotta be strong" (se você tem que ser forte, nós temos que ser fortes).

Perfeito. Um primor de criatividade. Não discrimina nada nem ninguém. Muito pelo contrário, mostra um lar onde o filho e seu "camarada" são aceitos e podem até ter seus momentos de privacidade. Agora, aceitar é uma coisa, conviver bem com isso é outra totalmente diferente. Um pai pode (e deve) aceitar a homossexualidade do filho, até porque não foi opção do sujeito, ele nasceu assim, mas levar isso com naturalidade, como se fosse a coisa mais normal do mundo, são outros quinhentos. Não é natural, não é normal. Nunca vai ser. É um fato a ser aceito, respeitado, tolerado. Natural, jamais. O anúncio só sugere uma cachacinha pro pai levar a boiolagem do filho numa boa. Nada de mais.

Mas ai surge a ala enrustida da viadada, ai surge a ABGLT (Associação Brasileira de Lésbicas, Gays, Bissexuais, Travestis e Transexuais) e seu presidente Toni Reis, sempre ávido por uma publicidade, sempre afoito em aparecer, dizendo que o anúncio promove o preconceito. É muita falta do que fazer dessa viadada. Também pudera : ficam dando muita liberdade e muita moral pra esse pessoal e eles acabam se sentindo os donos da bola, os reis da cocada preta, ficam se sentindo especiais, e aí qualquer coisinha é motivo para ofensa, qualquer bobagenzinha já os melindra.

Esse Toni Reis e sua gestapo gay são os verdadeiros preconceituosos, são eles quem têm a grande dificuldade em se aceitarem como são, eles próprios não se sentem confortáveis dentro de sua sexualidade. A partir daí, enxergam ofensa em tudo, pois só pensam nisso, não conseguem derivar para outros assuntos e preocupações, os caras são doentes paronoicos, acham que o mundo vive conspirando contra eles, suas sexualidades, aparentemente assumidas, são espinhos em seus próprios pés. E de quem é a culpa em suas cabeças? Da sociedade. Uma ova que é. A sociedade tá mais preocupada em cuidar da vida, que é o que essa bicharada devia também estar fazendo. Se alguém conspirou contra eles, não foi o mundo nem a sociedade, foi a natureza. O que isso vai virar? Uma ditadura gay? Será que veremos a promulgação de um novo AI-5, um, digamos, AI-24? 

Ora, vão todos à merda. Vão procurar o que fazer da vida. Vão caçar pinto!!!

E parabéns à agência de publicidade Agencia3, idealizadora da campanha. Abaixo, o diagrama da propaganda. Genial.

Hora Do Planeta É O Caralho

Eu ando a pé, nem carteira de habilitação tenho, nunca gastei um quilowatt de energia para recarregar a merda de um celular, nem celular tenho, minha TV não tem 50 polegadas, não deixo luzes acesas em cômodos desocupados, baixo o fogo do fogão quando do início da fervura da água, desligo o chuveiro quando estou me ensaboando, utilizo lâmpadas de voltagem adequada a cada ambiente, coo café em coador de pano, uso os dois lados do papel higiênico,  consumo muito pouco, compro roupas a cada dois, três ou mais anos. 

E sempre fiz isso. Sempre fui assim. Muito antes de surgirem esses ecologistazinhos de bosta e essas celebridades hipócritas querendo capa de revista.

Por isso, digo com todo o direito e propriedade : a hora do planeta que se foda, enfiem a hora do planeta em vossos cus.

Hoje, das 20h30 às 21h30, eu vou é acender todas as luzes da minha casa.

Segundo a ONG WWF, em 2010, a Hora do Planeta foi um sucesso absoluto, com recordes estabelecidos no mundo e no Brasil. Globalmente, 105 nações, 4.211 cidades e 56 capitais nacionais aderiram. Já no Brasil, mais de três mil empresas, 579 organizações, três governos e 98 prefeituras participaram do movimento simbólico de alerta contra o aquecimento global e em favor da conservação de ecossistemas terrestres e aquáticos.

E depois disso, todos voltam a esbanjar matéria-prima e energia, como sempre fizeram. É igual àquele filho da puta que sacaneia todo mundo a semana inteira e, no domingo, se confessa ao padre e recebe o perdão, é comer pizza gigante de bacon com coca diet. É um importante movimento simbólico, diz a WWF.

Movimento simbólico é tocar punheta, e fim de papo. Que era o que esse povo deveria fazer mais vezes ao invés de ficar torrando o saco alheio.

Pois lanço, aqui e agora, um movimento contrário ao Hora do Planeta : a Hora do Marreta.

Você que me ler até lá, se não for mais um desses imbecis verdes, faça como eu, acenda todas as luzes de sua casa na Hora do Marreta, das 20h30 às 21h30. E depois volte a fazer todo o descrito no primeiro parágrafo.

O Azarão vos diz : faça-se a Luz.

Morrer, Sim; Solteira, Jamais

A mulherada anda mesmo matando cachorro a grito.

Uma motorista, de 53 anos, que não quis ter seu nome divulgado, enfrentou e perseguiu os dois ladrões que quebraram o vidro de seu carro e roubaram sua bolsa, que estava no banco traseiro. Ela perseguiu os assaltantes por mais de cinco quadras do bairro da Aclimação, São Paulo, capital. Um policial, fora do horário de serviço, viu a perseguição e ajudou a mulher na captura dos filhos das putas.

Bravura indômita? Heroísmo? Nada disso : desespero de causa.

Na DP da Aclimação, a mulher disse que nem pensou em medo na hora. Ela está com o casamento marcado para amanhã às 11h e a perda dos documentos impediria a solenidade. "Na hora, só pensei nos documentos", ela disse, "porque a segunda via demorou muito a sair". Na bolsa ainda havia documentos necessários à viagem de lua de mel.

Pois é, vai que até sairem as novas vias, o noivo desiste e se escafede? Melhor se arriscar com dois assaltantes armados que ficar sem marido.

Ainda Sobre o Bondoso Deus

Tem mais de semana que estou com sintomas de gripe e, é bem verdade, até piorei de uns dias para cá. Particularmente, não me preocupa a demora de minha cura. Tenho mais de 40 anos, gripe que eu curava com 2 dias em meus vinte anos de idade, leva duas semanas agora, levará dois meses quando estiver com 60 anos e, provavelmente, não se curará quando eu estiver com 80. Nada mais normal.

Vai daí que por preocupação da esposa - e até da minha mãe -, cedi e fui ao médico. Fizeram-me hemograma para descartar possibilidade de dengue, e raios-X dos pulmões para descartar possibilidade de pneumonia; também me deram soro fisiológico na veia, único procedimento que não entendi, e esqueci de perguntar depois. Ambas foram descartadas. Nada que eu já não soubesse. Ando - a caminho do trabalho e na volta dele - uma média de 10 km diários; além disso, passo quase cinco horas ininterruptas de pé e falando, dando aula. Se com tudo isso e mais uma gripe comum, eu não me sentisse um pouco cansado, poderia requerer minha matrícula na Escola Para Mutantes do Professor Xavier.

Enquanto eu estava lá deitado, tomando o soro, puseram uma velha na cama ao lado, umas daquelas velhas que adquirem um aspecto mumificado, poderia tanto ter 80 como 120 anos. E a velha gemia de dor, cada fôlego seu era acompanhado de um "ai-ai", e a cada cinco ou seis fôlegos, um "ai meu deus". Levei uns 30 minutos recebendo soro, durante os quais foi colhido meu sangue, e depois fui conduzido à radiografia. Na volta, aguardando no mesmo quarto para receber alta, fiquei ainda uns bons quinze minutos ouvindo a velha em seus gemidos e rogos a deus, apesar dos analgésicos que já lhe haviam sido administrados. Saí e ela continou lá, sabe-se lá por mais quanto tempo.

E querem saber? Pelo que pude reparar, deus não a ouviu em um único de seus gemidos. Ou se ouviu, pouco se importou.

Países Ateus

É em terras de ignorância e preguiça que o reino de deus finca suas fundações e eleva suas portentosas torres. Deus deve ser a mais primitiva hipótese humana, também a mais falha e, por isso, tão eficiente e difícil de derrubar, visto não haver criatura mais primitiva e falha que o ser humano, visto que deus é filho e não pai, visto que filho de peixe, peixinho é, visto que quem sai aos seus não degenera.

A hipótese deus é a única que o ignorante consegue entender; deus - que não é resposta para nada - acaba se tornando resposta para tudo, e o ignorante se sente um verdadeiro sábio ao recitar esse ou aquele versículo da abominável bíblia. Para o preguiçoso, folgado, aproveitador, a hipótese deus também vem a calhar : creia e ore, deus proverá. Estudar é o caralho, trabalhar à puta que o pariu!

A hipótese deus é cômoda até para deus. É uma maravilha ser um deus de ignorantes. Se deus pune, ele está testando a fé do sujeito; se não pune, é misericordioso; se atende às preces, pai melhor não há; se não atende, escreve certo por linhas tortas, seus desígnios são um mistério para o homem. Desse jeito, eu também quero ser deus. Avisem-me quando abrir concurso público para o próximo deus, se o edital me der uns dois meses de prazo, estudo a merda da bíblia e passo.

E quando digo de "terras de ignorância e preguiça", refiro-me a mais de 90% dos lugares habitados por humanos, por isso o reino desse filho da puta é tão vasto. Mas uma esperança começa a se infiltrar.

Um estudo, conduzido desde o século 19 e tendo por base os censos de cada país, identificou um aumento do número de pessoas sem religião em 9 países ricos e com alto grau de instrução e cultura : Austrália, Áustria, Canadá, República Checa, Finlândia, Irlanda, Holanda, Nova Zelândia e Suíça. A República Checa é a campeã em coerência e bom senso, 60% dos pesquisados se dizem ateus; em segundo lugar, vem a Holanda, com 40%. Segundo as projeções, a Holanda contará com 70% de ateus em sua população no ano de 2050. Fora aquelas deliciosas loiras peitudas.

Os pesquisadores buscam agora interpretar os dados. Ora, para mim não há segredo. Primeiro que qualquer pessoa com uma formação acadêmica miníma e absorvida vê que isso de deus é conversa pra boi dormir, é conto de fadas; digo formação absorvida porque tá cheio de asno diplomado andando por aí, é o que mais tem. Segundo que em lugares onde há a tradição do trabalho, a cultura do produzir para ser útil, ninguém perde tempo rezando para ninguém, o cara já trabalha, já se organiza, já faz por onde : não precisa da hipótese deus. Sempre me soube nascido em equivocadas coordenadas, sempre me soube de alma europeia, agora tenho mais uma prova, deve ser fantástico viver em países sem a sombra de deus.

Infelizmente ainda há os Brasis e as Índias, agora dito emergentes. Que deus nos proteja.
Fonte : BBC Brasil

Sapato Velho

Você lembra daquele tempo?

Eu tinha estrelas nos olhos e um jeito de herói.

Peitinhos

A adolescência é uma fase repleta de dúvidas, indefinições, conflitos, aflições e angústias : nada que o adolescente não mereça! E ainda é pouco. O adolescente é o mais irritante e abominável dos seres, e nem digo dos adolescentes de hoje, adolescente sempre foi um horror, até mesmo quando era chamado de púbere, até mesmo antes da invenção comercial da adolescência. À minha época, contudo, éramos sabiamente reprimidos pela sociedade adulta. Hoje são protegidos e mesmo imitados em suas atitudes por uma sociedade cada vez mais idosa e imbecilizada.

Mas já começo a me desviar do assunto. Voltando a ele, adolescente sempre foi insuportável e sempre teve preocupações com seu desajeitado corpo em mutação. Li, hoje, meio que sem querer, por falta do que mais ler, a tal Folhateen. Uma pesquisa revelou que o maior medo do adolescente masculino atual é que lhe cresçam os peitos : 65% dos pesquisados tem o crescimento das mamas como seu pior pesadelo.

Muito estranho. E preocupante. Quando adolescente, o crescimento ou não dos peitos era a menor preocupação minha e de meus contemporâneos. Pouco nos importava se iríamos ter peitinhos : nosso pior pesadelo era se iríamos ter pintinho. O que nos tirava o sono era que a benga, a famosa vara, não crescesse. Peitos? Mal sabíamos se os possuíamos. Nossa preocupação era a mais justa do macho.

Talvez fossem raros os casos de ginecomastia em minha época, não havia tantos hormônios na comida, mas cheguei a estudar com um menino peitudo na sétima série. Protegerei aqui seu nome, mas revelarei o apelido pelo qual tentavam hostilizá-lo, Mimosa, em clara alusão às suas mamas hipertrofiadas. Bullying? Porra nenhuma. Nem havia isso na época e, até hoje, desconheço a tradução dessa merda. Pais eram convocados e conselhos tutelares acionados? Também não havia esses cabides de emprego para assistentes sociais e pais ensinavam seus filhos a se defenderem na porrada. Eram tempos de macho, macho era macho e tinha de se virar sozinho. E Mimosa se virava muito bem.

Acontece que a natureza havia sido também generosa com outras partes da anatomia do Mimosa. Na troca de roupa para a educação física, à simples menção do apelido, Mimosa tirava o cacete do short e o chacoalhava em direção a seu detrator. Para nossos padrões etários, tínhamos 12, 13 anos, aquilo era uma monstruosidade. Mimosa pouco se lixava se tinha peitinhos, o que sabia é que tinha um tarugo de assustar. E isso lhe bastava. E isso é o que deveria bastar para um adolescente macho.

Só que agora vem mais essa, preocupação com o peito. E com o pinto? Ninguém se preocupa mais? Pelo andar da carruagem, temo que o cacete venha a se tornar um futuro apêndice na espécie humana. Aquilo tá lá, ninguém sabe muito bem por que e nem para quê, um órgão vestigial. Muitos, hoje, já o extirpam, e em nada o bráulio lhes faz falta, feito um dente do siso.

Para finalizar, confesso aqui que estatísticas que não fecham os 100% me incomodam bastante; assim, tomo a liberdade de fechar a tal pesquisa. Se ter peitinhos é o maior pesadelo de 65% dos adolescentes masculinos, suponho que para os 35% restantes, deva ser o sonho de uma vida. E esse número só tende a aumentar.

É o fim do mundo? O pior é que não.

Berlusconi, O Verdadeiro Homem Da Pistola de Ouro

Em 1974, plena guerra fria, o agente secreto mais macho de toda a história do cinema, James Bond, luta contra Christopher Lee (o eterno Conde Drácula, da época em que vampiro também era macho), um assassino profissional que tem como marca registrada o requinte de matar suas vítimas com uma pistola de ouro (007 - The Man With Golden Gun). O enredo do filme pouco importa, vale pelas engenhocas de 007 e pelas deliciosas bond girls .

Hoje, 2011, século 21, o mundo em pleno liberalismo, a Itália (na verdade certos segmentos mal resolvidos da sociedade italiana) luta contra o verdadeiro homem da pistola de ouro : Sílvio Berlusconi.

O cara é imbatível, invulnerável. E quanto mais tentam denegrí-lo, mais ele sai em vantagem. A biscate Ruby diz agora que 33 "meninas" teriam se prostituído, num período de 2 meses, nas orgias berluscônicas, as famosas e invejáveis Festas Bunga-Bunga. Trinta e três putas em dois meses. Puta que o pariu. O cara é o último baluarte civilizado da paudurecência, não resta mais a menor dúvida.

A intenção dessas novas declarações é tentar manchar a reputação de Berlusconi. Só a enaltece. A biscate Ruby lembrou também que foram 13 as vezes em que Berlusconi passou-lhe a vara. Que precisão tem essa puta. Será que ela mantém um livro-caixa dos clientes? Ou será que tem uma espécie de taxímetro na xana, um bucetímetro?

Berlusconi, como todo cavalheiro, desses que também não se fazem mais, é modesto : "Eu, além disso, tenho 75 anos e, embora seja brincalhão, 33 meninas em dois meses me parecem demais, até mesmo para um "trintão". "São muitas para qualquer um". Segue dizendo que tudo isso está sendo feito para manchar a imagem das meninas. É um gentleman, um verdadeiro lorde inglês. Um país inteiro tentando lhe achincalhar e ele preocupado com a imagem das meninas, a defender a honra das putas.

Reforço mais uma vez meu eterno e incondicional apoio a Berlusconi. Aliás, acho que Berlusconi devia unir forças a um aprendiz seu, um rapaz ainda novo, mas muito promissor, Charlie Sheen. Que dupla imbatível seriam.

Trinta e três em dois meses...Puta que o pariu!!!
É isso aí, Berlusconi, passa a pistola nelas.

A Sorte de Humphrey Bogart

Humphrey Bogart professava

Que "o mundo estava sempre duas doses abaixo".

Querendo dizer que somente após duas generosas doses de bourbon

As coisas e pessoas começavam a fazer algum sentido,

A se tornar toleráveis.

Isso, em seu mundo em preto-e-branco,

De mocinhos, bandidos, mulheres fatais e cinismo bem definidos.

Isso, porque ele viveu nas décadas de 1930, 1940.

Sortudo Bogart.

Hoje,

Meia garrafa sequer o faria  sair da cama.

(Humphrey DeForest Bogart 1899-1957)

O Cheque do Tiririca

Achou engraçado?

Então, você precisa ver o meu!

DESAPREÇOS

Não me interesso por novos gostos,

Todos findam mesmo por azedar.  

Que fique então esse avinagrado constante em minha língua,  

Plácido, ácido: sem promessas nem expectativas.  

Perdi o apreço por novos filmes, novos livros, novos crimes, novas tecnologias.  

Também não me encanto de novas amizades,  

Todas findam no mesmo distanciamento,  

Todas finam em igual fim não anunciado.  

Que fiquem então as duas ou três de costume,  

Capengas e desdentadas: sem convites para festas nem graves esquecimentos.  

Secou-me a paciência para novas cores, novas camas,  

Novos caminhos, novas rotinas.  

Passo dias sem pôr cara à rua; nada de novas geografias,  

Novas aragens, novas pontes dando em novos horizontes.  

Durmo cedo agora, muito cedo de uns tempos pra cá;  

Nada de novas madrugadas, novos ópios, novos ódios,  

Novas sonoridades, novas bandas de rock.  

Aprecio quase nada!  

Mas sou ainda capaz de contemplar, por horas,  

Os inúmeros dedos tortos e ressequidos dos ipês  

De bem manicuradas e amarelas unhas  

E o gelatinado promissor, o inflar e desinflar,  

De um belo e túrgido par de peitos.  

Um brinde, então!  

Um brinde de rum  

Aos ipês amarelos e às mulheres de mamas fartas.