Lobão : Perfeito !!!

O cantor e compositor Lobão, em um evento literário onde divulgava seu livro "50 anos a mil", comparou torturadores e militantes de esquerda que cometeram crimes durante a ditadura. Ele disse, sabiamente, que não entende por que se pagam indenizações a quem roubou bancos e sequestrou embaixadores (os militantes da esquerda, o povo do Lula e da Dilma) e crucificam aqueles que arrancaram umas unhazinhas (os "torturadores" do regime militar).
O Lobão tá certo, parece até que ele leu o livro de Leonardo Narloch, Guia do Politicamente Incorreto da História do Brasil, já comentado e recomendado por mim aqui no blog. O paudurescente Lobão segue dizendo que bunda de pinto não é escovinha, que, a partir de 1964, o Brasil viveu uma guerra e os esquerdistas não lutavam porra nenhuma por democracia, a turma da Dilma e do PT queriam era instalar a ditadura do proletariado, igual a que havia em Cuba e na China, e isso seria uma merda para a gente, declara Lobão. E eu também acho, Lobão tá certo, de novo.
Lobão continua marretando e diz que Che Guevara foi um facínora que assassinou camponeses, e foi realmente; encerra dizendo que tem muito "artista" por aí que diz que lutou contra a ditadura e é subvencionado pelo governo federal, são mártires profissionais, conclui Lobão.
Abaixo trechos da fala de Lobão no referido evento literário:
"A gente tinha que repensar a ditadura militar. Por que as pessoas acham... Essa Comissão da Verdade que tem agora. Por que que é isso? Que loucura que é isso? Aí tem que ter anistia pros caras de esquerda que sequestraram o embaixador, e pros caras que torturavam, arrancavam umas unhazinhas, não [risos]. Essa foi horrível [risos]. Mas é, é bem isso. Quem é que vai falar isso? Quem é que vai ter o colhão de achar que bunda de pinto não é escovinha? Porque não é. Não é. Então é o seguinte: a gente viveu uma guerra. As pessoas não estavam lutando por uma democracia, as pessoas estavam lutando por uma ditadura de proletariado. As pessoas queriam botar um Cuba no Brasil, ia ser uma merda pra gente. Enquanto os militares foram lá e defenderam nossa soberania."
"Por que ele [Che] é mais humano que um torturador? Essa é uma pergunta que é capciosa, é corrosiva, mas é pertinente. Então os caras que sequestravam fulano, beltrano, então eles eram mais bonzinhos do que o cara que arrancava unha nos calabouços? Vamos fazer essa equação? Empate, cara. Pensa bem. Tem que ser um cara muito escroto pra poder falar sobre isso, mas é a pura verdade."
"Tem caras que não passaram nem um quarto, nem um décimo do que eu passei e tem muita gente que ainda é subvencionada pelo governo hoje. Tem muito artista aí que vive, né, de dinheiro do governo federal. Mártir profissional."

Telefone Celular É Cancerígeno

Eu sempre fui contra essa porra de celular. Desde quando ele surgiu, grande e pesado, os famosos tijolões. Acho que é um instinto que eu tenho para o antinatural, uma aversão primitiva e reptiliana, um faro de bicho para o que pode pôr em risco a sobrevivência, ou mais resumidamente : eu sou foda, mesmo. Eu detecto, logo de cara, o que estudos científicos só comprovam anos, décadas depois.

Sempre combati essa idiotice do celular, principalmente em minhas salas de aula, infestadas deles, sempre disse de seus efeitos nocivos, antes mesmo do mundo começar a desconfiar dos mesmos, extasiado frente a uma nova tecnologia. Não estou mentindo, falo mal - revelo a verdade - dos celulares desde 1997, há 14 anos.

Hoje, 31/05/2011, a OMS (Organização Mundial da Saúde), órgão da ONU, declarou o uso do telefone celular como "possivelmente cancerígeno", na mesma categoria do chumbo, escapamento de carro e clorofórmio, ou seja, o celular é coisa braba mesmo, como eu já havia intuído desde 1997.

Antes disso, a OMS havia garantido aos consumidores que a radiação não tinha sido relacionada a nenhum efeito nocivo à saúde; porém uma equipe de 31 cientistas de 14 países, incluindo Estados Unidos, encontrou provas suficientes para classificar a exposição pessoal como "possivelmente cancerígena para os seres humanos." 

O celular, para os idiotas que não sabem, o que corresponde a 90% da população mundial, funciona à base de micro-ondas. Sim, um celular é um pequeno forno de micro-ondas, mas ele não esquenta alimentos, esquenta o cérebro, cozinha a massa cinzenta do usuário. Quantas vezes já não repeti aos meus alunos : "o ser humano já não tem grandes coisas na cabeça, e ainda frita o pouco que tem." E vocês acham que eles acreditan? Claro que não, já estão de cérebros cozidos. O efeito térmico pode levar a quebras da dupla hélice do DNA, causando mutações e tumores.

A OMS classifica os fatores do ambiente em quatro grupos: cancerígenos --ou causadores de câncer-- para o homem; possivelmente cancerígeno para os seres humanos; não classificados quanto ao risco de câncer para o homem; e provavelmente não cancerígeno para os seres humanos. O tabaco e o amianto pertencem ao primeiro grupo; o chumbo e, agora, o celular, ao segundo.

A partir de hoje, eu exijo uma providência das autoridades das áreas da Saúde. Não demonizaram o cigarro? Não colocaram o fumante como um pária? Não o proibiram de exercer sua condição de fumante em lugares fechados? Afrescalhados não torcem o nariz para uma simples fumacinha de nicotina? Pois bem, agora eu - que nunca fumei e nunca tive telefone celular - quero a proibição do uso de celular perto de mim, não quero ser exposto a mais essa radiação cancerígena, quero ter o direito de mandar o idiota com o celular na orelha, enfiar ele no cu. 

E as torres de transmissão de ondas para celulares? Não será possível compará-las a chaminés fumantes? Claro que sim. Quero a derrubada de todas as torres de celulares. Um estudo da UFMG, conduzido pela engenheira Adilza Condessa Dode, mostrou que quem vive a até 100 m de antena de celular tem 33% mais risco de morrer de câncer do que a população geral, os tumores mais comuns causados pelos celulares são os de próstata, mama, pulmão, intestino, pele e tireoide. 

Por último, você, seu idiota que vive com o celular na orelha, nunca se perguntou por que o celular não tem antena? Simples, sua cabeça grande e oca é que serve de antena para o aparelho, 75% da energia envolvida numa ligação de celular é absorvida pela sua cabeça, seu asno de teta. O celular é muito pior que o cigarro, são 5 bilhões de usuários dessa merda, nunca o cigarro atingiu níveis tão altos de vício e dependência.

Enfiem a Bíblia Sagrada No Cu

O Brasil é detentor dos mais vergonhosos títulos mundiais, campeão de doenças infecto-contagiosas, sobretudo verminoses, campeão de cárie dentária, de analfabetismo, de homicídios, de impostos, de corrupção e impunidade, de futebol etc etc.

E mais um título vem agora se juntar a essa nada honrosa galeria de troféus nacional : o Brasil é o maior impressor mundial de Bíblias Sagradas. Puta que o pariu!!! Na última quinta-feira, reverendos e funcionários da gráfica da Sociedade Bíblica do Brasil festejaram a impressão do volume de número 100 milhões da Biblia, o famoso desodorante de crente. A Sociedade Bíblica do Brasil, sucursal da United Bible Societes, imprime de 30 a 40 mil Bíblias por dia, ou seja, nesse país de merda, e de merdas, uma Bíblia é impressa a cada 3 segundos. Puta que o pariu, de novo!!!

Quem vê até pensa que o brasileiro é povo dotado da mais alta espiritualidade e dado a atos caridosos. Porra nenhuma que é. O brasileiro reza tanto, se é que reza, não por motivos altruístas ou humanitários. Reza por pura preguiça e comodismo. Reza para pedir a algum deus ou santo o que deveria conseguir com trabalho e esforço. Lê a Bíblia porque qualquer idiota lê a Bíblia e entende dela o que bem lhe convém. Reza porque é muito mais fácil bancar o idiota, e subir uma escadaria de joelhos, que trabalhar e estudar. O brasileiro reza porque é safado e mal-intencionado.

O pastor luterano Rudi Zimmer, 63 anos, explica que o sucesso da gráfica se deve à segmentação do setor. Peraí um pouco, segmentação? A Bíblia não é uma só? Segue dizendo que lançam 40 títulos inéditos por ano. Inéditos? Será que os porras dos apóstolos continuam a escrever lá do além? E o Chico Xavier psicografa? E quem psicografa o Chico Xavier? Cita alguns títulos, a Bíblia da Mulher, a Bíblia da Família e, pasmem, até a Bíblia do Surfista.

Sugiro mais alguns títulos, que tal as Bíblias do Idoso, do Índio, do Obeso, do Viado, do Bebum, do Maconheiro, da Puta, do Professor, do Sindicalista, do Pagodeiro, do Jogador de Futebol etc etc.

A gráfica, localizada em Barueri - SP, se diz ecumência, o que significa que aceita o dinheiro de todas as religiões, e tem como principais clientes a Igreja Católica, a Renascer, a Universal, a Assembleia de Deus e o Congresso Nacional, onde se juram mentiras sobre o livro sagrado, que é pra isso mesmo que ele serve, posto que recheado delas.

Católico, protestante, evangélico, surfista...enfiem vossas Bíblias no cu!

Fonte : Folha de São Paulo

Papa Bento XVI Acaba Com Putaria em Monastério

A coisa anda mesmo do gato jogar terra em cima. E nem olhar para trás.

O monastério da Basílica di Santa Croce in Gerusalemme (Basílica da Santa Cruz de Jerusalém), em Roma, está sendo fechada devido a "irregularidades" litúrgicas, financeiras e morais por ordem expressa e direta do Papa Bento XVI, nazistão das antigas.

Também pudera. O chefe do monastério era o abade Simone Fioraso, ex-estilista de Milão, que restaurou o convento há dois anos e abriu um hotel no local, onde concertos de música e dança passaram a ser realizados. Ele também realizou uma maratona de leitura da Bíblia que foi transmitida pela televisão e constantemente atraía celebridades para visitar o mosteiro, em que promovia uma abordagem menos convencional da religião. Um parênteses : que o festivo abade seja um ex-estilista, eu até acredito; ex-viado, não, que isso não existe, e viado é foda, transforma tudo em carnaval.

Além disso, uma das freiras do mosteiro, Anna Nobili, ex-dançarina erótica, fez várias apresentações de dança com outras freiras durante cerimônias religiosas. Uma investigação da Opus Dei, a gestapo do Vaticano, teria encontrado irregularidades litúrgicas e financeiras, bem como do estilo de vida dos monges cistercianos, incompatível com o sacerdócio.

A basílica é umas das mais tradicionais da Itália e um dos destinos mais importantes de peregrinação, acredita-se, ainda, que ela guarde relíquias sagradas.

O Papa bateu com o pau na mesa e mandou fechar o zonão. Tá certíssimo, o Papa. Igreja não é lugar de diversão, estão pensando o quê?, igreja é local de sofrimento, culpa, calvário, ignorância, burrice e muito sangue derramado. 

Sexo Oral Pode Causar Câncer de Boca

O filme Barbarella, de 1968, adaptação homônima dos quadrinhos do francês Jean-Claude Forest, com direção de Roger Vadim e estrelado pela gostosíssima Jane Fonda, mostra, em uma de suas sequências, o Orgasmatron, máquina de nome autoexplicativo. Seu criador, o vilão Dr. Durand-Durand, prende Barbarella ao aparelho com a intenção de torturá-la, matá-la de gozo. Óbvio que Barbarella, com todo o fogo de sua "barbada", provoca um curto-circuito no aparelho, sobrecarrega todos os relés e fusíveis do construto.

Além de Barbarella, vários outros filmes de ficção científica (e até um de Woody Allen, Sleeper) também mostraram engenhocas para sexo sem a necessidade de contato carnal - não precisamos ir muito longe, a internet, hoje, já quebra o galho de muita gente. É mais uma previsão que sai da ficção e desgraçadamente passa para a realidade; se ainda não, logo, logo. Em breve, o sexo convencional será um ato por demais arriscado, já o é, e será mais.

A coisa começou a piorar com o surgimento do HIV. Com o advento da AIDS, comer um cuzinho se tornou um ato perigosíssimo, as chances de contrair o vírus pelo roscofe é muito maior que pela buça, mesmo usando camisinha, pois o risco de rompimento do látex é grande no sexo anal. A AIDS pôs em vias de extinção uma espécie muito abundante até a década de 1980, os Papa-Cus; hoje, papar um cuzinho é dançar em campo minado. E lá se foi uma das grandes alegrias do ser humano.

Agora, em reportagem de 25/05/11 publicada no site da BBC Brasil, um novo golpe é desferido na saudável perversão humana. Em uma década, triplicaram os casos de câncer de boca no país. Não só houve um aumento no número de casos como também - e principalmente - no perfil do paciente. Antes, o perfil predominante era do homem acima de 50 anos, tabagista e/ou alcoólatra. Hoje, a doença atinge um público mais jovem, entre 30 e 45 anos, que , em muitos casos, não são fumantes nem pés-de-cana, mas que fazem sexo oral desprotegido com várias parceiras. Como faz para se proteger no sexo oral?

O câncer, nesses casos, é causado pelo vírus HPV, o mesmo do câncer do colo do útero. No Hospital A.C. Camargo, em São Paulo, 80% dos tumores de orofaringe têm associação com o papilomavírus. Há dez anos, essa associação existia em 25% dos casos. A vacinação em homens não é eficiente; para as mulheres ela só é fornecida na rede privada e tem custo de R$ 900,00.

Primeiro, foi-se o cuzinho. Agora, nem mais uma bucetinha podemos chupar. Mais uma espécie nativa da fauna nacional poderá entrar em vias de extinção, os Lambe-Xanas. As calcinhas virão com advertência do Ministério da Saúde : chupar buceta pode causar câncer de boca. Será inutilizado um dos maiores trunfos do homem numa relação sexual, a língua. Quantas e quantas fodas já não foram salvas pela providencial ação da língua? Cartazes de prevenção nos postos de saúde e espalhados pelas escolas : quem vê buceta, não vê HPV.

Primeiro, o cuzinho; agora, a bucetinha...

Em breve, estaremos todos condenados ao Orgasmatron, os que tiverem poder aquisitivo para tal eletrodoméstico; aos que não, sobrará a boa, velha e pré-histórica punheta.

Dilma Roussef Veta Distribuição do Kit Gay

Finalmente a maré começou a virar contra a viadada. Depois de muitos privilégios concedidos a eles, a real sociedade, e não a mostrada pelos meios de comunicação (dominados por gays em sua maioria), está pondo um limite para a boiolagem.

Liderado pelo intrépido Bolsonaro, o ataque ao kit gay - material a ser distribuídos nas escolas para crianças de 7 a 10 anos e que incentiva o homossexualismo - surtiu efeito : a presidente da República, Dilma Rousseff,  assistiu ao material e decidiu vetar o kit gay.

É isso aí! A bicharada tem mais é que voltar a ser trancar no armário, essa foi só a primeira de sucessivas e futuras derrotas da turminha colorida, festiva e arrombada. Já tinha passado da hora desse povo ser colocado em seu devido lugar. Lugar de viado é em novela da Globo, em desfile de modas e na Marquês de Sapucaí, e já é muito espaço pra eles; agora, querer ensinar a ser bicha nas escolas já é abuso.

Parabéns, Jair Bolsonaro.

Continuemos lutando pelo orgulho hetero.

Para reportagem completa, é só dar uma clicadinha aqui, no meu poderoso MARRETÃO

Sabedoria Chinesa

Antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu! Depois do sexo, cada um se veste sozinho! 

Moral da história : “Na vida, ninguém lhe ajuda depois que você está fudido”

O Azul e o Vermelho

Os gizes, o azul e o vermelho, estavam quase abraçados no fundo do escaninho quase vazio do velho professor, onde o que não é vazio, é inútil. Dois toquinhos de giz, a bem da exatidão, o azul e o vermelho, deixados ali por não serem mais manejáveis, suas aposentadorias compulsórias.

O azul : muito utilizado que foi para dizer das coisas do frio - que nem existe, que é um descuido do calor -, da água - que também nada tem de seus anis pigmentos, posta que incolor -, e do céu - que igualmente nada de tem de índigo, que é uma falsidade cromática; o azul é o giz do irreal, do idealizado, das promessas não cumpridas, da Matrix.

O vermelho : muito usado que foi para dizer das coisas do calor - que é mesmo infravermelho -, do fogo - encarnado que o é -, do sangue rubro-férreo, e, se em aulas de literatura, das paixões e dos amores de perdição - que mesmo ruborescem os seus infelizes portadores; o vermelho é o giz do palpável, do empírico.

Descansam os dois gizes, o azul e o vermelho, jubilados de suas funções. O vermelho, do cansaço real e justo, portanto finito e passageiro; o azul, da fadiga eterna do mito.

Um Dia Vestido De Saudade Viva

Quando a gente tenta

De toda maneira
Dele se guardar,
Sentimento ilhado
Morto, amordaçado
Volta a incomodar

(Fagner/Clodô/Clésio)

A Morte de Ronald McDonald

Toda sociedade mal-educada precisa, vez em quando, eleger um bode expiatório para as consequências de suas próprias cagadas. E quem melhor que um palhaço para levar a culpa de tudo? O palhaço - depois do mordomo - é sempre o culpado de tudo, até ladrão de mulher o pobre é.

Pois a sociedade médica estadunidense já encontrou o seu cristo para o problema da obesidade infantil no país, atualmente uma em cada três crianças está acima do peso ou é obesa nos EUA. O culpado pela má alimentação dos sobrinhos do Tio Sam é o Ronald McDonalds, mascote da rede de fastfood McDonalds. É o palhaço e sua trupe que estragam a alimentação da molecada, fazendo os pobrezinhos comerem seus intragáveis Mc Lanches Felizes com vistas nos brindes que os acompanham.
Que os lanches do McDonalds são uma merda, todo mundo sabe, não prestam nem pra cachorro comer. Agora, culpar o palhaço já é demais. Os médicos querem a morte de Ronald McDonalds. O que precisa ser eliminado, não é o palhaço, é a ignorância, a preguiça, a incompetência e a ingerência de grande parcela dos pais dessas crianças, que, por comodidade, entopem os filhos e a si mesmos de comida industrializada.
Ir ao mercado, escolher os alimentos, lavá-los e prepará-los para uma boa refeição ao chegar em casa, é muito trabalhoso, requer disposição e talento. É muito mais fácil comprar merda pronta para o filho comer e depois o mandar para o quarto, jogar videogame.

Não é Ronald McDonald que tem que morrer, mas, sim, toda uma cultura  de consumo capenga e vazia, o que também é muito trabalhoso, educar-se é um processo árduo e demorado. Mais fácil matar o palhaço. Faz-se a catarse e a sociedade segue alegre e vingada. E burra. E gorda.

Daqui a pouco vão querer culpar o Tiririca pelo analfabetismo no Brasil.

Jean-Pierre Augier

Disco do Dr. House

Hugh Laurie, para todo o sempre o House, lançou um cd de blues. O disco já vinha sendo anunciado há quase um ano e foi lançado agora, no dia 10 desse mês. Sob o título de Let Them Talk, reúne 15 clássicos do blues na voz de House, que também toca piano e guitarra em todas as faixas.

O cara não é fácil, atua, canta, dança, toca, escreve e ainda come a Cuddy nas horas vagas.

Quem quiser baixar, nem que seja por pura curiosidade, clique no link a seguir, que não tem nada daqueles cadastros de celular, é só clicar e baixar, é um link honesto : http://www.baixandofacil.com/cd-hugh-laurie-let-them-talk-2011/

 O disco é bom pra caralho!!!

ASAS III

Mal nasceste no ontem-geológico, desajeitada lagarta;

Os orgulhosos e indestronáveis reis-dinossauros jazem petróleo,

A própria Terra é um feto malformado

Na barriga da criança Via-Láctea,

Menina mimada, precoce e promíscua.

Sóis mais quentes que qualquer dos teus infernos pessoais

Rebentam sem parar do forno das nebulosas;

Outros se extinguem impotentes,

Somem no piche da matéria escura

(Nenhum cometa guarda luto por eles,

nem feixes de raios gama dão salvas de 21 tiros em homenagem),

Buracos negros mastigam galáxias e deuses.

Por que achas, desarticulada lagarta,

Que um mero desejo teu não satisfeito

Possa ser de maior relevância ao Cosmos
Que um onipresente átomo de hidrogênio?

Por que achas, Ícaro imaturo e birrento,

Que o derrear das tuas asas 
Deva figurar nos obituários do Universo?

A Camisinha-Viagra

Mais um triunfo da Ciência no território da disfunção erétil, a famosa paumolescência : a camisinha-viagra.
Comecei minha vida sexual já na era pós-AIDS, comecei a trepar usando camisinha, portanto nunca tive problemas ou desconforto com a borrachuda, tampouco o famoso efeito "touca" que ela provoca em alguns : você coloca a camisinha, o pau pensa que é touca e dorme. De qualquer forma, colocar fora de combate o feio adormecido sempre foi uma das reclamações e um dos pretextos para não se usar camisinha.
Visando esses dorminhocos, uma empresa britânica, a British Biotech Company Futura Medical, desenvolveu uma camisinha aparentemente comum, mas que vem recheada de um gel vasodilatador, uma substância parecida com o viagra. O produto, cujo nome oficial é CDS500, aumenta a circulação sanguínea no "lerdo" promovendo ereções mais robustas e duradouras. Alguns voluntários afirmam, inclusive, ter percebido um aumento no tamanho do "gato de armazém"(vive dormindo em cima do saco). Esse suposto aumento é provavelmente uma ilusão de óptica provocada pela euforia de ver o pau ressuscitar.
Os fabricantes alertam em se tratar de um produto destinado apenas aos broxas legítimos, sendo desaconselhado o seu uso recreacional. Vedado para uso recreacional? Trepar não é recreativo?
A camisinha está em fase final de aprovação e começará a ser comercializada na Europa em finais de novembro, início de dezembro. Planos de expandir o produto para outros mercados ainda não foram anunciados.

Chacina De Gatos em Ribeirão Preto

O controle de zoonoses de Ribeirão Preto realiza a louvável tarefa de monitorar alguns pontos da cidade com concentração de animais de rua, gatos e cachorros. São 30 pontos espalhados pela cidade, com cuidadores responsáveis e animais já castrados e vacinados.

Um desses pontos é o Morro do São Bento, uma área de reserva florestal dentro da área urbana, onde se localiza o bosque municipal. Os gatos que vivem por ali não atrapalham ninguém, nem há residências nas imediações, os bichinhos vivem no meio do mato e são cuidados por pessoas de boas índole e vontade.

Foi nesse refúgio para animais de rua que um ser humano, o único animal dito racional, promoveu um massacre entre os inofensivos bichinhos. Já foram contabilizados 34 gatos, uma cadela e quatro gambás mortos, todos por envenenamento pela substância conhecida como "chumbinho", notório veneno para ratos. Com a morte dos gambás, animais da fauna brasileira, espero que o IBAMA entre em ação e faça valer o caráter de crime inafiançável.

Tem que pegar um filho da puta desse e matar também, com o mesmo veneno que ele deu para os gatos. Melhor : já que o sujeito gosta tanto do tal "chumbinho", o negócio é pegá-lo, deixá-lo nu, amarrá-lo pelos tornozelos, de ponta-cabeça, com as pernas bem abertas, enfiar um funil em seu cu e derramar chumbo derretido nas entranhas do pulha.

Bolsonaro II : O Retorno de Jedi

Bem que eu estava estranhando o silêncio de Jair Bolsonaro frente à aprovação da união estável da bicharada. Ele estava em silêncio, no silêncio de quem planeja um contragolpe.

Bolsonaro mandou imprimir 50 mil panfletos, uma espécie de cartilha antigay, onde se posiciona e argumenta contra o plano nacional que defende os privilégios dos gays.

No panfleto, Bolsonaro diz : "Apresento alguns dos 180 itens deste que chamo Plano Nacional da Vergonha, onde meninos e meninas, alunos do 1º Grau, serão emboscados por grupos de homossexuais fundamentalistas, levando aos nossos inocentes estudantes a mensagem de que ser gay ou lésbica é motivo de orgulho para a família brasileira"

Ainda revela dados estarrecedores : segundo a leitura de Bolsonaro, que é capitão da reserva do Exército, o Plano Nacional de Promoção da Cidadania e Direitos Humanos de Lésbicas, Gays, Bissexuais, Travestis e Transexuais do governo cria de "cotas para professor gay", "batalhões policiais gays nos Estados", "Bolsa Gay" e "MST Gay". 

Bom, para professor gay nem precisa, já tá cheio deles no magistério há muito tempo. Mas seu alvo principal, e alvo muito bem escolhido, é o kit gay a ser distribuído nas escolas para crianças de idades entre 7 e 10 anos. O kit contém material de vídeo que mostra que é normal ser gay, mais que normal, é até desejável ser gay, está na moda. Bolsonaro está coberto de razão ao dizer que o próximo passo será legalizar a pedofilia. Exagero? Não, de forma alguma. Uma vez destruídos os valores básicos, tudo passa a ser tolerável. Bolsonaro está certo, depois desse plano nacional pró-gay, o próximo estágio é legalizar a pedofilia.

Uma boa notícia : a corregedoria da Câmara vai inocentar Bolsonaro da acusação de quebra de decoro. Nada mais justo. Ainda mais tendo em vista a querelante, Preta Gil. Só faltava agora a Preta Gil, notória promíscua, querer moralizar o país.

Abaixo reprodução de trecho do panfleto antigay :

Jair Bolsonaro Para Presidente. Urgente !!!!

A distribuição das moradias do programa Minha Casa, Minha Vida, mais um embuste eleitoreiro do PT, não é feita em  sorteio único e geral entre os inscritos, o programa tem cotas. Uma lei federal garante que 50% dos imóveis sejam sorteados entre pessoas que habitam áreas de risco, várzeas, encostas etc; certas leis municipais (como é o caso de Ribeirão Preto - SP) destinam ainda 5% das moradias para idosos e 7% para deficientes. Não vou dizer que seja algo MUITO justo, mas vá lá, é justo.

Agora, em Ribeirão Preto, outro segmento da sociedade, digamos assim, está se achando no direito de ter cotas no Minha Casa, Minha Vida, está se considerando digno de privilégios e diferenciação : os homossexuais. Pois é, mal o STF reconheceu a união estável da viadada e eles já querem mais, querem cotas na casa própria para duplas unidas legalmente.

Ora, vão todos à merda. Viado é engraçado. Conseguiram convencer o STF do absurdo de que um dupla de dois barbados é igual a um casal. Uma vez lhes dada a "igualdade", eles vêm e dizem o quê? Que são diferentes dos casais convencionais ! Dignos, inclusive, de cotas, de uma maior atenção do governo. Não se dizem iguais? Pois que façam o que todo casal heterossexual, normal e honesto faz : vão trabalhar pra comprar sua casa própria.

Esse disparate é reivindicação da ONG Arco-Íris de Ribeirão Preto, cujo presidente informa a já existência dessas cotas em cidades como São Paulo e, óbvio, Campinas. O Juiz da 1ª Vara da Fazenda e idealizador do Programa Moradia Legal, João Gandini, disse que não vê a necessidade de incluir duplas homossexuais no grupo de cotas habitacionais, mas que essa situação pode ser revista.

Resumindo : pode até demorar um pouco, mas nossos impostos vão acabar também financiando os lares da bicharada, os "ninhos de amor" para os bambis queimarem a rosca debaixo de teto próprio, relaxados e despreocupados.

Valha-me São Bolsonaro.

Fonte : Gazeta de Ribeirão, 7 de maio de 2011

ASAS II

Sou homem de fino trato,

Do tato de uma ferradura,

Da delicadeza de um coice.

Sou homem de incomensurável brandura,

Tenho modos e educações de uma cavalgadura,

A doçura de um centauro.

Sou homem de palavras cordiais,

Exalo a simpatia do estrume quente,

O cheiro curtido e ardido das estrebarias.

Mas à noite,

Ah, em certas noites,

Renasço da Medusa degolada,

Sou ejetado da cloaca do dragão da Lua cheia,

Arremesso-me Pégaso por sobre a cidade sem mitologia,

Sem quimeras.

Mas só em raras e cada vez mais improváveis noites.

Porque nem tudo são asas,

Nem tampouco Luas cheias :

Renascimentos, menos ainda.

Siririca No Expediente

Todo mundo sabe que o famoso intervalo para o cafezinho, aqueles 15 minutos a cada duas ou três horas de concentração no trabalho, ajuda em muito a continuidade da faina diária. É bom para o funcionário e melhor ainda para a empresa (ou não os haveria), já que o indivíduo volta renovado às suas funções.
"Cafezinho" é força de expressão, o cara pode nem tomar café, pode fumar se for fumante, pode ir dar uma mijadinha, tomar uma água, falar mal da vida alheia, pode até aproveitar para dar uma masturbadinha. Sim, é isso mesmo, pode até dar uma gozadinha.
É o que acontece com a capixaba Ana Catarina Bezerra Silvares, analista contábil, 36 anos. Ela ganhou, em um tribunal do Espírito Santo, o direito a intervalos de 15 minutos a cada duas horas trabalhadas para que possa tocar uma siririca e dar uma gozadinha. A moça alega ser portadora de um raro distúrbio químico em seu cérebro, o que lhe dá uma doença chamada de compulsão orgástica.
Conta o folclore local que a moça já chegou a se masturbar 47 vezes num único dia. Preocupada, a contabilista, conhecida também por Dedos-Ligeiros, procurou e está recebendo tratamento, que em muito a está ajudando : atualmente 18 siriricas diárias são suficientes para apaziguá-la.
Além disso, foi autorizada pelo Dr. Antonino Jurenski Garcia, Juíz do trabalho de Vila Velha (ES), a usar o computador da empresa para acessar imagens eróticas que alimentem seu desejo.
Distúrbio químico? Sei, sei. Hoje, tudo é distúrbio, tudo é passível de ser tratado por terapias e remédios tarja preta. O que essa moça tem não é nada de novo ou inédito, é o famoso "calor na bacurinha", que, em priscas eras, era curado à base de surra de pica. Abaixo, uma foto da calorenta, num raro momento com as mãos longe da buceta (mas esfregando no tronco).
Se a coisa vira jurisprudência, e se estende ao funcionalismo público, aí é que ninguém mais trabalha. Cafezinho de 15 minutos já dura duas horas nas repartições - e é imenso o contigente das separadas, divorciadas, desquitadas ou malcasadas -, se a siririca se tornar mais uma conquista trabalhista, não haverá mais intervalo para o "cafezinho", haverá intervalo para trabalhar um pouco.

Cleycianne, A Diva do Senhor

A moça da postagem de cima, a capixaba dos 47 orgasmos diários, bem que podia ouvir os conselhos de Cleycianne, a diva do Senhor na internet. Em seu blog, essa Cleycianne se apresenta como modelo fotográfica e cristã batizada, e dá conselhos às mulheres cristã contra as tentações de Satanás.
Segundo ela, buceta molhadinha significa que Satanás está por perto e que também já foi uma pecadora, que até quando via cachorros fornicando na rua, sua buceta melava, tanto que até aparecia sob a calça jeans. Mas os tempos de pecado passaram para Cleycianne, hoje ela se diz ungida e sequinha em Cristo. É verdade, não estou inventando, sequinha em Cristo, puta que o pariu. Feito o preâmbulo, ela dá uma lista de recomendações para que as crentes do rabo quente evitem a umidificação vaginal, a qual reproduzo abaixo :

"Toda mulher ungida sabe que quando a vagina fica molhada é porque Satanás está por perto!! Quando eu era Oca até quando via dois cachórros fornicando na rua eu ficava com a vagina umidificada, molhava tanto que até aparecia na calça jeans.
Hoje como sou uma mulher ungida, tomo alguns cuidados para que isso não aconteça. Pois ao presenciarmos qualquer tipo de fornicação, a vagina fica úmida como se Satanás a tivesse regado com pecado e nem as mulheres de bem estão livres disso.Por isso fiz uma listinha de dicas para todas as mulheres ungidas. Dicas valiosas para que Satanás nem ouse chegar perto de sua vagina. Vamos conferir:
- Evite lavar a vagina com os dedos ou chuverinho, prefira a lavagem rápida e superficial, sem muito toque;
- Não olhe para a língua das lésbicas masculinas;
- Evite comer bananas, cenoura e outros legumes com formato de pênis. Se for comer, os corte de olhos fechados, para que você não veja o formato do vegetal;
- Não use bidê após defecar;
- Não deixe eu namorado colocar as mãos em seus seios, vagina, ânus, braços, pescoço, barriga… permita apenas que ele pegue em suas mãos, pois o fogo satânico pode subir e sua vagina molhar;
- Só coma linguiças e salsichas se elas forem picadinhas;
- Não escute músicas de cantores fornicadores como Fábio Junior, Maria Gadú, Leonardo e outros;
- Não chupe picolé, prefira sorvete de massa com colherzinha;
- Não use calcinhas que entrem em sua vagina;
- Não deixe homens e lésbicas masculinas a encoxarem em coletivos, como ônibus, metrô, trem… se sentir uma aproximação desvie o quadril ou se solte um gás intestinal para que o agressor se distancie;
- Em dias quentes não refresque a vagina com gelo;
- Evite usar o celular no vibra call (chamada vibratória em inglês)
- Não coloque travesseiro entre as pernas para dormir;
- Desvie o olhar ao ver cachórros fornicando;
- Não use absorvente de introdução;
- Ao acordar, coloque a mão sobre sua órgã sexual, ore em línguas e peça para que o Senhor a proteja de todo o mal;
- Evite olhar para o volume da calça de homens negros;
- Não marque consulta com ginecologista do sexo masculino;
Alguns dizem que Deus faz com que a nossa vagina fique molhada para que o pênis entre mas fácil, mas isso é mentira!! Se for fazer sexo reprodutivo com o seu varão, lubrifique sua vagina com óleo ungido para dar proteção e para que o esperma fecundador dele chegue todo feliz em Cristo em seu úngido óvulo!!
Espero que tenham gostado de minhas dicas, pois elas também servem para a anti-sensualização!! Ai, como adoro passar conhecimento!!
Cley é inteligente, Cley é exemplo, Cley é ungida!! Cley é sequinha em Cristo!"


O Blog da moça é hilário, conta toda a trajetória de puta dela até conhecer Cristo, quem quiser conferir, é só dar uma clicadinha aqui, no meu poderoso e benzido MARRETÃO.

Zumbi Dos Palmares Era Senhor De Escravos

Que a História do Brasil não tem heróis, mas, sim, farsantes, eu já sabia há muito tempo. Aliás, o Brasil não tem História, tem folclore. Mas eu dizer isso não tem peso algum, não sou historiador nem tenho - felizmente - formação humanista, quando digo meus absurdos, as pessoas creditam-nos ao meu notório mau-humor.

Só que, hoje, por acaso, esperando para começar minha reunião semanal com a coordenadora, um livro me chamou a atenção em meio a outros espalhados pela mesa dela : "Guia Politicamente Incorreto da História do Brasil", de autoria de Leonardo Narloch. Claro que despertou meu interesse, na hora.

O livro é um primor, desmonta o embuste que são os grandes vultos de nossa História.

Zumbi, por exemplo, herói dos negros, instalou no quilombo de Palmares uma hierarquia semelhante à da tribo de onde veio exportado, com reis e escravos, grande parte das tribos africanas tinham escravos, o escravo não foi invenção do europeu; Zumbi e seus homens sequestravam escravos de fazendas vizinhas para torná-los escravos de Palmares, abaixo trecho do livro :

"Zumbi, o maior herói negro do Brasil, o homem em cuja data de morte se comemora em muitas cidades do país o Dia da Consciência Negra, mandava capturar escravos de fazendas vizinhas para que eles trabalhassem forçados no Quilombo dos Palmares. Também sequestrava mulheres, raras nas primeiras décadas do Brasil, e executava aqueles que quisessem fugir do quilombo... Ganga Zumba, tio de Zumbi e o primeiro líder do maior quilombo do Brasil, provavelmente descendia de imbangalas, os ”senhores da guerra” da África Centro-Ocidental. Os imbangalas viviam de um modo similar ao dos moradores do Quilombo dos Palmares. Guerreiros temidos, eles habitavam vilarejos fortificados, de onde partiam para saques e sequestros dos camponeses de regiões próximas. Durante o ataque a comunidades vizinhas, recrutavam garotos, que depois transformariam em guerreiros, e adultos para trocar por ferramentas e armas com os europeus. Algumas mulheres conquistadas ficavam entre os guerreiros como esposas. ”As práticas dos imbangalas tinham o propósito de aterrorizar a população em geral e de encorajar as habilidades marciais - bravura na guerra, lealdade total ao líder militar e desprezo pelas relações de parentesco”, afirma o historiador Americano Paul Lovejoy. ”Essas práticas incluíam a morte de escravos antes da batalha, canibalismo e infanticídio."

Acaba também com o mito do bom guerrilheiro (olha a turma da Dilma e do Lula aí), cita documentos trocados entre os grupos de guerrilha durante o regime militar :

"Os historiadores Daniel Aarão Reis Filho e Jair Ferreira de Sá, ambos ex-guerrilheiros, reuniram no livro Imagens da Revolução estatutos de dezoito grupos de luta armada das décadas de 1960 e 1970. Há documentos das organizações mais ativas, como a Ação Libertadora Nacional (ALN), a Vanguarda Popular Revolucionária (VPR), de Carlos Lamarca, e também de grupos pequenos, como a OCML (Organização de combate Marxista-Leninista). Dos dezoito textos, catorze descrevem o objetivo de criar um sistema de partido único e erguer uma ditadura similar aos regimes comunistas que existiam na China e em Cuba. A Ação Popular, da qual participou José Serra, defendia com todas as letras ”substituir a ditadura da burguesia pela ditadura do proletariado”. O objetivo do Partido Comunista Brasileiro Revolucionário (PCBR) era instalar um governo popular ”e não a chamada redemocratização”.

Desanca Santos Dumont, grande picareta nacional, que não inventou nem o avião nem o relógio de pulso, e não era pacifista coisa nenhuma, pelo contrário, sabia, sim, das aplicações militares de um engenho alado e as incentivava;

Arrasa a imagem de Robin Hood do Sertão de Virgulino Ferreira, o Lampião, que  não tinha nada de de defensor dos pobres : "Lampião dava a vida para estar entre coronéis”, contou, num depoimento ao historiador Frederico Pernambucano de Melo, o cangaceiro Miguel Feitosa, que conheceu Virgulino na década de 1920. ”Vivia de Coronel em Coronel”, ele completa. Em 1923, Lampião invadiu a cidade de Triunfo, na Paraíba, só para tirar de lá um homem chamado Marcolino Diniz, que tinha matado o juiz da cidade durante uma discussão. A invasão à delegacia foi um serviço encomendado pelo sogro do assassino, José Pereira Lima, maior chefe político do interior da Paraíba daquela época. Já com pobres, mulheres e vilas indefesas, o cangaceiro não era tão camarada. Há relatos de que ele marcou, com ferro quente, o rosto de mulheres surpreendidas com vestidos curtos e decotes cavados. Contrário à construção de estradas no sertão, em pelo menos cinco ocasiões atirou em operários quando eles trabalhavam em alguma obra." 

 Só não fala também que Lampião era mais chegado ao Corisco que à Maria Bonita.

Ainda não li o livro todo, acabei de baixá-lo, mas já o recomendo para pessoas de estômagos menos sensíveis e que não acreditam em mito de espécie alguma.

Link para baixar o livro : Guia Politicamente Incorreto da História do Brasil.

Esse livro é Marreta pura!!!!

Chocolate Quente

Hoje, a cerveja vai ficar lá, na prateleira do mercado. Vou de chocolate quente. Ribeirão Preto, essa panela de vulcão, resolveu vestir um mimetismo de frio. Uma frente fria com passaporte argentino, provavelmente. Gosto da Argentina : pelo hábito de leitura de seu povo, pelos seus vinhos bons e baratos que vêm nos chegando ultimamente, e pelas frentes frias que nos manda vez em quando.

Também nem é tanto assim, 19ºC é o que indica o letreiro luminoso no topo de um prédio que enxergo da sacada, nem dá pra chamar de frio, mas contraposto aos habituais 30, 32, 34ºC, é um respiro bem-vindo.

Achei receitinha fácil e barata na net, com tudo o que tenho em casa. Adicionarei umas sementes de anis estrelado por conta própria.

Pena que acabou o rum.

A Morte de Bin Laden : Alguém Acredita?

Mais uma patifaria estadunidense, mais e mais efeitos especiais hollywoodianos, norte-americano é especilista em efeitos especiais. Outra vez, Bin Laden será usado para reeleger um inexpressivo presidente das terras do Tio Sam.

Obama surgiu como a grande esperança dos pobres e, sobretudo, dos pretos do mundo. Por que ele iria ajudá-los? Só por que é quase preto? Imagina... O fato é que seu governo vem sendo uma bela merda, uma acachapante decepção. Obama não cagou na entrada, mas já está embosteando o caminho rumo à saída.

O que fazer, então, para uma reeleição? Acionar o bom e velho curinga Bin Laden.

Bush Filho fez a mesma coisa, os próprios EUA jogaram dois aviões em suas torres e Bin Laden levou o crédito. E, sabe-se lá, mais quantos milhões de dólares para não desmentir.

Agora, Obama forja mais um filme com direito a indicação ao Oscar por canastrice, a morte de Bin Laden. Obama, o homem que matou o inimigo da liberdade mundial; Obama, o preto que eliminou o terror do mundo.

 Olha só a "migué" que os americanos dão no mundo e o mundo (ocidental) aceita como verdade : disseram que o corpo de Bin Laden foi tomado em custódia pelos americanos e, depois de confirmada sua identidade, jogado ao mar, respeitando as tradições islâmicas. Quer dizer que o cara jogou dois aviões nos EUA, destruiu um dos ícones da civilização americana, e, agora, o bondoso governo dos EUA o mata, mas respeita suas tradições mortuárias? Ora, vão todos às putas que os pariram. Claro que o corpo de Bin Laden nunca será apresentado. Claro que Bin Laden está vivinho da silva e muito bem protegido pelos EUA. Quantos milhões terá ele embolsado dessa vez?
Obama, com certeza, se reelegerá. Findo o seu segundo mandato, encontrar-se-ão, ele, Bin Laden e respectivas famílias, em algum paraíso tropical das Bahamas, tomando sol à beira de um mar límpido, rodeado de peitudas e tomando seus mojitos e margaritas. Rindo de tudo isso, rindo do mundo.

Estão certos, eles. Idiotas são os que estão comemorando a "morte" de Bin Laden.

Vida longa e próspera a Bin Laden.

Mulheres Gostam de Homens com Dedo Médio Bem-Dotado

Essa é mais uma daquelas inutilidades da ciência, mas não deixa de ser interessante. Pesquisas desse tipo colocam cada vez mais em xeque-mate a influência do meio sobre o comportamento humano, deixam cada vez mais claro que o comportamento humano nada tem a ver com fatores culturais, mas, sim, com componentes puramente biológicos. Somos animais guiados por instintos, como qualquer outro. E fodam-se os humanistas, ainda hei de viver para vê-los perder seus inúteis empregos.

A pesquisa em questão foi publicada pela revista "Biological Sciences", da British Royal Societ, e faz parte de uma grande quantidade de estudos recentes classificados sob o abominável rótulo de psicologia evolucionária. Olhem aí os psicólogos filhos das putas percebendo que o barco humanista e comportamental está afundando, e já estão arrumando um jeito de se salvarem, querendo arrumar uma "boquinha" na sagrada biologia.

Estudos feitos com mulheres de diferentes culturas e nacionalidades revelaram (na verdade apenas comprovaram o óbvio) que os homens em quem a testosterona teve maior ação, desenvolvem traços considerados mais atraentes : rosto simétrico, maxilar quadrado, voz grave, um cheiro particular e...dedos anulares (o famoso dedo médio) muito compridos em relação ao indicador. A diferença entre o dedo médio e o indicador está intrinsecamente ligada a um grande impacto da testosterona no homem, ainda em ambiente uterino.

Mulher não é idiota. É lógico que elas preferem homens com dedo anular avantajado. O rosto simétrico e quadrado tipo George Clooney, a voz máscula e rouca, o cheiro de macho, são apenas detalhes. O efeito mais relevante da ação da testosterona é mesmo o avantajado dedo médio. Mulher sabe das coisas, sabe que, mais dia, menos dia, o pau vai acabar falhando. O dedo, jamais.

O Herói Do Dia

O herói está com febre moderada. Enrolado em um lençol e bebendo chocolate quente com rum, o herói está. Quase incapaz de debelar a invasão sofrida por seu organismo. Para isso os heróis têm suas identidades secretas e suas bat-cavernas, para se esconderem quando não dão conta de si próprios.

Tocam a campainha da casa do herói, o herói resolve não atender. Tocam, de novo, a campainha da casa do herói; que não é das criaturas mais simpáticas que já pisaram esse planeta, portanto, conclui o herói, se arriscam-se num segundo toque, é porque precisam mesmo dele. O herói resolve atender.

O herói dá uma alinhada no cabelo, fazendo de pente a mão; esfrega os olhos e a face, como a vestir uma máscara imaginária, ocultar a cara de doente, não é de bom tom o herói apresentar-se de semblante combalido. E consegue compor uma imagem apresentável. Na cabeça do herói, pelo menos, ele consegue compor uma imagem apresentável.

Na falta de visão de raios-X, o herói se vale do olho mágico da porta : uma vizinha, de um dos andares inferiores ao seu. Ao longo da vida do herói, várias foram as vizinhas a baterem em sua porta, a solicitar o óbvio, o clichê, um pouco de açúcar ou sal, uma cebola, um dente de alho, um pedaço de bombril. E o herói sempre as atendeu nesses pequenos socorros nada valorosos.

Dessa vez, no entanto, o abrir da porta revela uma fisionomia que dificilmente estaria à cata por açúcar. Há um escorpião a passear pela sala da moça, logo o herói fica a par. O herói se empertiga. É claro que ele podia resolver. É para isso que ele estava ali. Era para isso que havia nascido. Some-lhe até a renitente tosse.

O herói desce os andares a tranquilizar a moça, a dizer que escorpiões são vilanizados em demasia, que nem oferecem tanto perigo, o único risco é pisá-los por acidente, pois costumam se abrigar dentro de sapatos; os escorpiões, segue o herói, são tão-somente baratas com ferrões, são também artrópodes, do mesmo filo das baratas, uma simples chinelada os põem fora de combate.

A moça apavorada pelo medo atávico que alguns seres humanos têm de animais bem menores que eles e o herói a recitar a classificação zoológica do bicho. O herói não tem a menor noção da realidade, aliás, é sua condição sine qua non para continuar como tal, tivesse alguma percepção do real, deixaria de ser herói.

E lá estava o escorpião, tal como a moça havia dito, a passear pela ardósia da sala, daqueles pequeninos, amarelos, Tityus serralus, informou o herói à moça. 
O herói bem podia ter procedido como o instruído à moça, um pisão certeiro e firme de pé calçado e pronto : fim do escorpião. Decidiu-se, no entanto, por um ato inédito. Primeiro, para mais impressionar a moça; segundo que sempre teve vontade de testar essa possibilidade, sempre lhe pareceu possível e de mínimo risco : o herói aproximou-se por trás do escorpião e, num rápido golpe, segurou a ponta da cauda do escorpião, prendeu o ferrão entre seus polegar e indicador. A moça deu um gritinho, um misto de sobressalto, susto, surpresa e, por que não?, de êxtase.
O bicho se debateu, envergou-se e alcançou a mão do herói com suas pinças dianteiras, que nem dano ou dor infligiram. A moça devia estar excitada com aquela demonstração de bravura e agilidade, pensa o herói, e vai mais longe : quebra o último segmento da cauda do escorpião, o do ferrão, arranca-o e descarta o bicho pela janela, dizendo que agora ele não fará mal a ninguém. Desaconselha, contudo, à moça imitar seu feito no caso de um novo escorpião, só pessoas com habilidades especiais podem se dar a tal proeza, o chinelo era mesmo o mais indicado. 

O herói recebe um "obrigado" anêmico e logo está a subir as escadas. Nem um abraço mais caloroso, o herói ganhou. Nem convite para um café, nem uma conversa que levasse ao início de promissora amizade, nem um peitinho. Em outras duas ocasiões, a mesma vizinha ainda bateria à porta do herói. Uma tesoura emprestada em uma das vezes (o herói tinha) e uma aspirina na outra (o herói tinha), porém nada derivou desses favores, nem um café, nem uma conversa, nem um peitinho, que seriam as naturais sequências e consequências da realidade de vizinhos de sexos opostos que moram sozinhos e trocam favores.

Mas o herói é isso, alguém para quem a realidade não acontece.

Somos Pasto Para Bactérias

Cientistas da Universidade de Washington estão tentando relacionar o tipo de flora intestinal das pessoas com a facilidade que algumas têm de emagrecer e outras, de engordar. É mais uma daqueles besteiróis pseudocientíficos e não nos surpreendamos se, amanhã ou depois, for lançada uma nova dieta, a dieta das bactérias. Mas achei interessante a ilustração que segue a matéria, é impressionante o número de bactérias que nos habitam, só na boca e nariz de um único indivíduo, há mais bactérias que gente no mundo, há mais células de bactérias em vocêsque células suas. São dez bactérias para cada célula do organismo.

Em tempo : não sei que termo poderia ser usado, mas não concordo com a designação flora, bactérias não são vegetais, pertencem ao reino dos Moneras.

Para reportagem completa, clique aqui, no meu poderoso MARRETÃO

Lei Maria Da Penha Protege Viado

Pela segunda vez, a Lei Maria da Penha, criada para proteger esposas da violência de seus maridos, foi usada para proteger um viado que tava levando umas bordoadas do macho dele. A primeira foi no Rio Grande do Sul (nem podia deixar de ser) em fevereiro desse ano, e, agora, um juiz carioca deu à lei a mesma interpretação de seu colega gaúcho.

Renã Fernandes Silva, o comedor, atacou o cabelereiro Adriano Cruz Oliveira com uma garrafa, causando uma série de lesões corporais ao hair stylist, bicha não é mais cabelereiro, é hair stylist. O juiz Alcides da Fonseca Neto aplicou a lei Maria da Penha e determinou que o machão deve manter uma distância de 250 metros do seu ex-companheiro, visando garantir a integridade física do tal.

Acho lamentável esse tipo de decisão. A Lei Maria da Penha foi feita para proteger a mulher da agressão masculina, vista sua óbvia inferioridade física frente a um homem. Nesse caso, independente da orientação sexual, são dois homens, puta que o pariu, com forças físicas equivalentes. Esses dois juízes estão igualando os viados às mulheres. Para a viadada, é a glória, mas considero um ato de extrema depreciação para com as mulheres.

É dar muita "moral", muita importância, é conceder muito privilégio para a viadada. Além da evidente vontade desses juízes aparecerem na mídia. 
Ninguém precisaria ter evocado a Lei Maria da Penha nesse caso. Será que nenhum dos dois juízes ouviu falar de medida cautelar? Medida cautelar é um procedimento judicial que visa prevenir, conservar, defender ou assegurar a eficácia de um direito. É um ato de prevenção promovido no judiciário, onde o juiz pode autorizar quando se manifestar a gravidade, quando for claramente comprovado um risco de lesão de qualquer natureza, ou na hipótese de ser demonstrada a existência de motivo justo, amparado legalmente. E vale para qualquer que seja o sexo do agredido ou do agressor. Bastava o juiz ter aplicado uma medida cautelar contra o ex-companheiro da bicha e pronto. Mas aí não seria notícia, certo?

É triste vermos os valores básicos de uma sociedade serem demolidos pela vaidade de uns poucos, e pela pressão de meios de comunicação dominados por uma classe promíscua e pervertida.

Homem é Preso Por Fabricar Camisetas Nazistas, em SP

Antes de tudo, devo dizer que não simpatizo com nenhum dos idiotas mencionados abaixo, tampouco com suas respectivas ideologias ou regimes, devo dizer que, aliás, simpatizo cada vez menos com qualquer representante da espécie humana.
É que uma pequena nota num jornal mostra a prisão de um empresário suspeito de confeccionar roupas e objetos com referências ao nazismo. Fazer apologia ao nazismo e à suástica é crime. E concordo plenamente com isso.
Mas por que usar camiseta com o símbolo do comunismo, o martelo e a foice, não é igualmente criminalizado? Ou camisetas com o imbecil do Che Guevara? Elas nem são mais moda atualmente, mas teve época em que a estampa de Mao Tsé-tung também era fashion. Vejamos alguns dados que colhi na net, de variados e, aparentemente, confiáveis sites.
Mao Tsé-tung (China) : 77 milhões foram mortos sob seu regime;
Joseph Stalin (Rússia) : esse é o tal dos idolatrados foice e martelo, 43 milhões foram chacinados;
Inquisição Católica : 9 milhões de pessoas;
Adolf Hitlher (Alemanha) : 6 milhões de pessoas;
Fidel Castro (Cuba) : esse é café pequeno, matou só uns 20 mil, mas considerando que Cuba tem território e população irrisórios perto de uma China ou uma Rússia, até que matou bem, se fizermos a proporção, sei não, talvez supere até a Igreja Católica.
O Adolfinho ocupa um honroso quarto lugar, mas nem pegou medalha, o bronze foi pra Igreja Católica. Por que Mao, Stalin e Castro são idolatrados, são chamados de revolucionários e Hitler de assassino? Por que suas ideologias - mais mortais que a de Hitler - são divulgadas até hoje, com milhões de adeptos, e não se configuram crime? Há partidos socialistas e comunistas por todo o mundo, inclusive no Brasil, onde ninguém tem a menor noção do que seja isso, e seus membros são vistos como intelectuais, pessoas requintadas e de elite. Um bando de bostas é o que são. Por que usar camiseta com a foto do Papa não é crime?
O Papa é pop, Fidel Castro é pop, Stalin e Mao são pop, por que Hitler não?
Onde Hitler se fudeu, foi na "escolha" de seus inimigos, os judeus. Mao, Stalin, Igreja e Castro massacraram o populacho, o povão, a choldra, grupos de pessoas "invisíveis", sem voz, sem dinheiro. Os judeus sempre foram um povo inteligentíssimo (um em cada quatro prêmios Nobel é de um judeu) e donos de significativa riqueza. Depois da Segunda Guerra, os judeus se apossaram - e são donos até hoje - da maior agência de publicidade e propaganda do mundo : Hollywood. Vocês acham mesmo que Hollywood faz cinema? Faz porra nenhuma, faz é propaganda, que o mundo ocidental, pelo menos, aceita como a absoluta verdade. Aí, ficou fácil. Os judeus devolveram o Holocausto à Alemanha com juros e correção monetária. Através de seus filmes, tornaram o povo alemão um dos mais odiosos da História, além de encherem as burras com as estrondosas bilheterias dos cinemas.
Hitler se fudeu porque massacrou judeus (povo que teria lhe tomado a Alemanha caso não reagisse), tivesse massacrado qualquer outra etnia, hoje mal seria lembrado. Ou alguém é capaz de me citar uma única etnia exterminada por Mao ou Stalin?

Por Isso Que Eu Só Bebo Vinho Canção

Sempre desconfiei dessas viadagens de enólogos e sommeliers. Sempre desconfiei, não! Sempre tive certeza de que esses caras são verdadeiros embustes, eles e todos os chamados amantes do vinho. Enologia não é ciência porra nenhuma, ou, se o é, faz parte do que eu chamo de ciências incertas (uma vez que não exatas, uma vez que só blá-blá-blá), do mesmo time da psicologia, parapsicologia, pedagogia, psicopedagogia, filosofia, quiromancia etc etc.
O "entendido" gira o vinho na taça, mete o narizão lá e diz perceber odores (eles gostam de dizer "notas") de tangerina, ameixas pretas, damascos de istambul, canela, especiarias do oriente e toda uma sorte de bobajadas e picaretagens. Vinho é feito para beber, para entornar, pra deixar bêbado. Fazer disso uma ciência, é pretexto para bêbado encher a cara sem culpa.
No Festival de Ciência de Edimburgo, Escócia, 578 desses entendidos, desses amantes do vinho, foram submetidos a uma degustação às cegas. Os experts nem precisariam descobrir odores, traços, notas difusas ou mesmo a safra. Eles deveriam simplesmente responder se o vinho que estavam bebendo era um vinho barato ou um vinho caro. Só isso. Foram postos à degustação vinhos com valores entre 5 e 30 libras (13 a 80 reais) a garrafa. E o resultado é que apenas metade dos entendidos acertaram a resposta.
E esses 50% de acertos podem nem ser honestos. Ainda que não soubesse a resposta, o cara podia simplesmente chutar (ou caro, ou barato) e ter 50% de chance de acertar e 50% de errar. E foi o que aconteceu. O resultado do teste foi puramente o resultado estatístico feito com qualquer grupo de pessoas, amantes, ou não, do vinho. Tudo charlatão. Tudo um bando de janotas e afrescalhados. Os vinhos baratos tinham um gosto tão bom (ou ruim) quanto os caros. Por isso, só tomo Canção.

Tenho um amigo, o Fernandão, que se diz um conhecedor das "boas cepas"; é verdade que instrumento olfativo, ele tem, o cara tem uma senhora nariga, mas também é um picareta. Um dia, ainda vou arrumar uma garrafa de um vinho argentino da região de Mendoza, ou de um californiano do Napa Valley, e tacar um Canção dentro. Tenho certeza de que o Fernandão irá degustar e se deliciar. Tudo farsa.

Um bom filme sobre o assunto é o Julgamento de Paris, baseado em acontecimentos reais. Em 1976, os maiores especialistas em vinho do mundo foram reunidos para uma degustação às cegas. No teste, havia vinhos franceses renomados e vinhos californianos (na época, desprezados pelos sommeliers). E não é que os experts deram a vitória a um chardonnay californiano achando que era francês?O negócio é tomar vinho barato. E deixar de ser otário.Fonte : BBC Brasil

Um Pouco De Beleza

Não há photoshop, ou qualquer outro recurso gráfico de computação, na foto acima. O peixinho é naturalmente dono dessas cores e luminosidade. Ele é um daqueles habitantes das regiões abissais, onde aparentemente a natureza recompensa a limitação de uma vida nas trevas com uma beleza insuspeitada.

Contudo - pareceu a mim, pelo menos - o peixe tem um semblante cabisbaixo, uma fisionomia quase humana. Dramática, como aqueles atores com pasta d'água na cara. Traços tristes, feito os de uma puta que se maquia em excesso.