ASAS IV

Celofane, papel de seda,
Paina, filó,
Claras em neve, suspiros,
Sorrisos de criança...
As minhas, não!
As minhas são feitas de sangue e breu,

Gravidade, culpa e remorsos.

LUNAR

- E do que lembras de mim, daquela noite, supondo que fosse mesmo eu?

- Lembro dos teus olhos encovados, mais para quarto de despejo que para janelas da alma.

- Gostei.

- Lembro também do teu sorriso, mais larva que um convite.

- E do meu beijo, que te lembras dele?

- Lembro que não houve.

- Meu beijo te queria, mas eu não.

- Lembro que a bebida não te caiu bem, lembro que vomitaste prata da mais pura e lunar.

- Eu, vomitei ? Engana-te, na certa.

- Só sei que me vi belamente refletido naquela noite. E onde mais eu poderia, se não nos teus restos?

Frio Feito Cu de Pinguim

Ribeirão Preto, uma espécie de sala de espera do inferno, está tendo um ano atípico de baixas temperaturas. Há mais ou menos um mês que as manhãs se apresentam próximas aos 14ºC e a previsão é que, na madrugada de hoje para amanhã, ela chegue aos inacreditáveis 7ºC. 

Gosto do frio, pouco uso agasalho, quase nada, na verdade. Não é que não sinta frio. Sinto. Mas gosto da sensação dele, das suas ferroadas. Meu recorde de sair ao tempo sem agasalho é de 10ºC, ao menos que eu me lembre. Caso se concretizem os tais 7ºC, tentarei bater minha própria marca. Acordarei, correrei à sacada e, ansioso, olharei o relógio-termômetro luminoso do Bradesco no cimo de um prédio de frente para o meu, procurarei nele os 7 graus. Para aplacar a ansiedade da espera, abrandarei minha agonia com uma boa, densa e vermelha sopa de tomates e uma garrafa de vinho tinto. 

Que venha Ymir, o gigante nórdico do gelo, que venha Bob Drake, o Homem de Gelo dos X-Men, que venha o Senhor Frio, inimigo do Batman, que venham soprar seus hálitos glaciais sobre mim. 
Esfacelar-se-ão de encontro ao meu poderoso e ardente MARRETÃO.

Um Dia Triste

Dia Do Orgulho Hetero

Tudo bem, considero válida e meritória toda e qualquer atitude que vise desarticular e rechaçar o complô internacional para o embichamento planetário. Assim, parabenizo Carlos Apolinário, vereador pelo DEM na cidade de São Paulo, pelo projeto de lei que cria o Dia Do Orgulho Heterossexual. Se aprovado, o dia do Macho há de ser comemorado em todo o terceiro domingo do mês de dezembro.

O projeto estabelece que a data passará a constar do calendário oficial do município e afirma que caberá à Prefeitura de São Paulo "conscientizar e estimular a população a resguardar a moral e os bons costumes", diz o texto. E o vereador garante que não é uma provocação à bicharada, afirma que seu projeto é mais para uma reflexão, os gays querem direitos ou privilégios?, ele pergunta. Óbvio que querem privilégios, fora a rola, é claro. E se fosse provocação? Qual o problema? Não pode provocar viado? Só eles podem?

Acontece que uma parada de machos me parece algo não só estranho como também inviável. Primeiro que combater o inimigo com as mesmas armas dele só vale se o cara tiver uma bomba atômica, quando a arma do inimigo é o jilozinho, é o bufante, eu tô fora. Segundo, ter orgulho exatamente de quê? De ter nascido com pau e macho? Orgulho do que é natural e normal, do evidente? Parece-me desnecessário.

E terceiro, macho que é macho não tem tempo nem disposição para sair pelas avenidas dando gritinhos e carregando cartazes e bandeiras. Macho que é macho fica em casa tomando cerveja e peidando alto, lendo Bukowski, assistindo Charles Bronson, Jece Valadão e Paulo César Pereio. Sei lá, isso da Marcha dos Espadas me parece meio que coisa de viado.

Eu apoio. Mas não marcho!

Corpus Christi É Canibalismo

A prática do canibalismo ou antropofagia era comum entre algumas das tribos pré-cabralianas. Diferente de outras espécies animais onde isso se dá - ratos, piranhas, aranhas, a exemplos -, o canibalismo das tribos brasileiras não era motivado pela fome, era um ritual de apropriação, apropriação de corpo e de alma.

Os índios de pindorama, assim como todos os índios, nunca foram bonzinhos, nunca foram o tal "bom selvagem", não há ser humano bonzinho, tribos inimigas travavam guerras intermináveis entre si, o índio era tão escroto quanto qualquer outra raça humana.

Quando um guerreiro forte, habilidoso e viril de uma tribo inimiga era capturado, não o matavam. Ele era levado ao território de seus captores e lá permanecia vivo por alguns meses, e tinha tratamento VIP de seus futuros algozes : ele era muito bem alimentado (cevado é o termo mais justo) e as melhores mulheres da aldeia eram a ele oferecidas para cópula. Ao fim desse tempo, um tribunal o julgava e o condenava pelos seus crimes de morte cometidos contra membros daquela aldeia, em seguida era executado com um golpe de borduna na cabeça e posto a assar na grelha. Suas partes eram distribuídas aos guerreiros da aldeia, para que as comendo adquirissem as habilidades, a valentia e a bravura do inimigo.

Nem mesmo em cárcere o réu era colocado, ele andava livre pela aldeia. E não fugia de volta aos seus, pois seria um ato de covardia e desonra, sua própria tribo o renegaria. Há um poema de Gonçalves Dias, belíssimo, chamado Os Timbiras, onde um guerreiro capturado chora em seu julgamento pela lembrança do  pai doente e cego, que só a ele tinha por cuidador. Imediatamente ele é liberado a ir, seu choro foi sinal de fraqueza, devorá-lo não mais interessava à outra tribo. Ele retorna todo contente à sua tribo e conta o acontecido ao pai, que o renega e o expulsa.

Mas voltando ao assunto, o canibalismo índigena era um ritual bem elaborado de apropriação do corpo, alma e até de DNA de um guerreiro de uma estirpe superior, não era à toa que o prisioneiro era posto a copular com as fêmeas da aldeia, os filhos teriam também sua força e valentia.

E não é exatamente isso o tal Corpus Christi? Não é a mesmíssima coisa quando dizem que Cristo disse : "O que come a minha carne e bebe o meu sangue, tem a vida eterna e, eu o ressuscitarei no último dia. Porque a minha carne é verdadeiramente comida e o meu sangue é verdadeiramente bebida. O que come a minha carne e bebe o meu sangue permanece em mim e eu nele. O que come deste pão viverá eternamente"?

O Corpus Christi é um ritual de apropriação da alma do idiota do Cristo. Católico é canibal, sim. E não é só. Segundo a ignorância deles, o sangue de Cristo também é consumido. Pronto : canibal e vampiro. E já viram com que prazer uma beata leva a hóstia à boca? É como se estivesse felando Cristo. E o vinho escorre em lúxuria pelos cantos da boca do padre. Findo o ritual, saem todos santificados da orgia antropofágica, de volta aos seus lares, com seus apetites apaziguados.

Que se fodam o Papa, os católicos e o Cristo. Esse último já se fodeu.

Rosbife de Bosta

Depois do robô chupeteiro da postagem anterior, outra conquista tecnológica, dessa vez vinda do Japão, vem se somar ao rol das invenções destinadas às facilidades da vida moderna, a proporcionar uma vida mais cômoda, mais confortável, menos cansativa e árdua ao ser humano civilizado. E a torná-lo cada vez mais frouxo.

A digestão dos alimentos é um processo de altíssima complexidade, que simples nos parece por ser corriqueiro, mas que de elementar nada tem. A digestão envolve um sem-número de reações químicas, cada uma comandada por moléculas de alta especificidade, os produtos de uma fase são utilizados como substratos da seguinte, nosso corpo literalmente desmonta moléculas, o que demanda e libera quantidades de energia muito maiores do que podemos supor, o controle dessa energia deve ser absolutamente preciso, lidamos com níveis de energia capazes de levar um corpo à combustão se liberados de maneira descontrolada. Ou seja, além de complicada, a digestão também é perigosíssima. E todo esse esforço e risco para quê? Para tudo acabar em merda?

Foi pensando nisso que o cientista japonês Mitsuyuki Ikeda resolveu facilitar ainda mais a vida das pessoas. Tanto trabalho para obter merda?, deve ter pensado o cientista. Comamos, pois, a merda já pronta, concluiu de maneira genial. O benemérito pesquisador desenvolveu um método de transformar dejetos humanos em carne artificial. A carne de merda é menos calórica e composta aproximadamente de 63% de proteína, 25% de carboidratos, 3% de lipídios e 9% de minerais. Um corante vermelho e um sabor artificial de soja são ainda adicionados ao produto para dar-lhe aparência mais comestível; alguns voluntários disseram que a carne artificial tem gosto de bife. A questão é, bife de quê?

Grupos ecológicos aplaudiram a ideia; pudera, ecologista só tem merda na cabeça. Argumentam que os rebanhos destinados ao abate para a alimentação humana geram 18% dos gases de efeito estufa de todo o planeta, com a reaproveitamento da merda humana, esses índices poderiam ser melhorados.

Já existem, por exemplo, campanhas de cunho ecológico onde o indivíduo entrega lá 3 ou 4 garrafas de óleo de cozinha usado para reciclagem, recebe uma nova em troca e um 'muito obrigado' por estar ajudando o planeta. Imaginem se a coisa da merda vingar, o sujeito acorda de manhã e põe toda a familia pra cagar, até sogras e cunhados serão bem-vindos nessa hora, recolhe a féria do dia e vai ao açougue. Chega lá, coloca o saco de merda para reciclagem no balcão e troca por carne fresca, 3, 4 quilos de merda por um quilo de acém.

Mitsuyuki Ikeda acredita no potencial comercial de sua criação, desde que, segundo ele, "as pessoas possam deixar de lado o pequeno detalhe de que a carne é feita de dejetos humanos".

Melhor começar a desconfiar daquela kafta que você compra pro churrasco.

Fonte : Jornal do Brasil

Robô Chupeteiro

A engenhoca acima atende pelo nome de Robocat e foi inventada pelos chineses para facilitar o trabalho de coleta da porra nas clínicas de fertilidade. É isso mesmo, nesses malditos tempos de automação, até punheta o ser humano está desaprendendo a tocar.

O Robô - já apelidado por aqui de Roboquete - tem uma tela de LCD onde exibe filmes pornográficos para o cliente, e o tubo da foto serve exatamente para o que você está pensando : feito em látex, o cara enfia o mangalho ali e o robô começa a succionar o bráulio e a sacudir feito uma lavadora de roupas, para simular os movimentos femininos de cópula. Dentro do tubo há uma camisinha acoplada destinada a recolher a porra do infértil.

De acordo com a Sanwe Medical Equipment, empresa criadora do robô punheteiro, o aparelho pode ser limpo facilmente após o uso, é ajustável aos mais variados calibres e comprimentos de bengas, e pode ser programado para tratar a ejaculação precoce e melhorar o desempenho sexual do homem.

Aos interessados, o robô sai pela bagatela de US$ 2,8 mil (cerca de R$ 4,5 mil) e pode adquirido no site Alibabá (www.alibaba.com).

A empresa garante também que o robô não fica querendo conversar depois da trepada, não fica perguntando se o amamos ou o queremos só para sexo, não reclama da tampa da privada levantada, não tem TPM e, ainda, você se livra da sogra. 

Se a empresa ensinar o bichinho a abrir pacotes de salgadinho e buscar cerveja na geladeira, eu compro um.

A quem interessar ver o robô em funcionamento, há um vídeo no youtube, para isso é só fazer o de costume, clicar aqui no meu poderoso MARRETÃO.

Não É Carnaval, Mas É Madrugada (5)

ORGULHO DE UM SAMBISTA

(Gilson de Souza)

Você falou que junto comigo
Não mais desfilava
Se a minha escola perdesse
Você não ligava
Ensaiei o meu samba enredo
Prá minha escola ganhar
E na ala de porta bandeira
Você não quis desfilar
O meu povo inteiro chorou
E você sorria
Pois trocou nossa escola de tempos
Por um simples amor de três dias
Sufoquei minha dor em sorrisos
Para não chorar
Tudo isso ajudou
Minha escola ganhar
Mas esse orgulho eu vou levar comigo
Pro resto da vida
Me contaram que voce chorou
Quando eu passei na avenida

vendo outra de porta bandeira
Desfilando em seu lugar
Comissão julgadora presente
Falou que o meu samba ia ganhar

Meu bem
O azar foi seu
Ganhei o carnaval
E você me perdeu
Me perdeu...

Marcha da Liberdade

Marcha virou coletivo de vagabundos. A imaginação dos desocupados, safados e filhos das putas não tem limite. Após o conflito entre policiais e maconheiros na Marcha da Maconha, mais de 100 organizações promoveram a Marcha da Liberdade no último dia 28, que se repetirá amanhã, sábado 18/06, em mais de 40 cidades brasileiras. 

Compõem essa facção de vagabundos, a exemplos : ADUFRJ (Associação Docente da UFRJ), ALGBT (Associação Brasileira de Gays Lésbicas e Transexuais), Marcha Mundial de Mulheres, Bicicletada de São Paulo, Frente de Luta por Moradia, e vários centros acadêmicos e coletivos com interesses distintos. 
Por interesses distintos, entenda-se continuar à toa, vivendo às custas dos pais ou do Estado. Bicicletada de São Paulo? Que porra é essa? 

A advogada e maconheira Juliana Machado, 27 anos, e marchadora pela canabis, diz que a marcha foi construída a partir da repressão à Marcha da Maconha no dia 21 de maio, mas cresceu, se ampliou para diversos movimentos, com diversas pautas diferentes, que se sentem de alguma forma tolhidos na sua liberdade de expressão". Tolhidos é o cacete. Liberdade de expressão é a puta que os pariu. Pauta é subterfúgio para insubordinação, para o subversivo, quando o cara começa a falar em propor pauta, desconfiem e corram dele, toda pauta é canalha e atende a necessidades pessoais disfarçadas de coletivas. Isso é o que mais tem nesse país : filhos da pauta.
Pau de guatambu, que é a madeira do cabo de enxada, no lombo desse povo ocioso, que, se tivesse algo a fazer da vida, não invadiria avenidas atrapalhando o tráfego, o público e o sábado, como diria o Chico.

Em seu site, os organizadores da bagunça convocam : "Todos os que condenam a impunidade, que não suportam a violência policial repressiva, o conservadorismo e o autoritarismo do judiciário e do Estado. Que reprime trabalhadores e intimida professores. Que definha o serviço público em benefício de interesses privados."  Adorei a distinção entre trabalhadores e professores. Acho que os professores têm que marchar em protesto a esse preconceito trabalhista.

Repito : o que tem que voltar nesse país é a Marcha da Cavalaria da Polícia Militar, a Marcha do Cassetete, a Marcha da Bala de Borracha.

Marcha Da Maconha É Legal

O Supremo Tribunal Federal (STF) decidiu por ampla maioria de votos que a Marcha da Maconha é legal, que não pode ser interpretada como apologia às drogas, e vai liberar as manifestações em várias cidades do país.

Particularmente, nada tenho contra quem fuma maconha ou deixa de fumá-la, mas o fato é que a maconha é ilegal no Brasil, seu porte e apologia são crimes. Como é que vai ficar essa história? Pode marchar a favor, mas não pode fumar? Ou seja, vou marchar, mas não vou acender agora. É isso?

Se a moda pega (e no Brasil tudo quanto é merda de moda pega) quais serão as próximas marchas legalizatórias? A Marcha pelo Homícidio? A Marcha pela Pedofilia? A Marcha Pelo Estupro?

Não duvidem. Todos os crimes citados são, na visão de seus perpetradores, comportamentos normais, e, portanto, eles teriam plenos e inalienáveis direitos de expressá-los e sair em sua defesa e divulgação. Para o STF, marchar pela maconha não é fazer apologia a ela. É o quê, então? Não é à toa que esse é o mesmo Supremo que considera homem com homem um casal normal.

O relator do caso, o ministro Celso de Mello, afirmou que a polícia não tem o direito de intervir em manifestações pacíficas. Apenas vigiá-las para até mesmo garantir sua realização. A polícia deve, inclusive, segundo o relator, proteger os manifestantes de possíveis agressões dos transeuntes. Era só o que faltava, a polícia, daqui para a frente, ter que proteger maconheiro e descer o cassetete no cidadão seguidor da lei. Polícial já ganha uma miséria, dar porrada em adolescente maconheiro era ainda uma das poucas diversões que eles tinham. Agora, terão que salvaguardar o babador de chibaba? Nem uma porradinha, só pra relaxar?
Enquanto isso, a Justiça do Ceará declarou ilegal a greve de professores por melhores salários e condições de trabalho, os professores terão até 48 horas para voltar às suas funções, sob pena de multa e até exoneração do cargo.

Definitivamente, citando Charles de Gaulle, o Brasil não é um país sério.

Achei Bonito. Às Vezes, Muito Às Vezes, Isso Me Basta

Site : http://moonywolf.deviantart.com/

Tablet É A Puta Que o Pariu

Uma coisa que nunca engoli : ler "livros" pela tela de um computador. Internet é muito boa para notícias, pequenos artigos, coisas curtas e rápidas que pouco exigem concentração, apenas para informação cotidiana, munição para conversa de boteco ou para quando se chega às sete horas da manhã no serviço. Para ler de verdade, para aprender, absorver conhecimento que preste, tem que ser o livro, e fim de papo.

Ainda bem que não sou só eu que penso assim, abaixo colo trechos do artigo de Ivan Lessa para o site da BBC Brasil, um primor :

"Fiquemos com o book-book e não o e-book. Faça você o teste que bolei há 40 anos e recomendo para avaliar a qualidade de qualquer livro. Em primeiro lugar, abra numa página qualquer e taque o dedo numa linha. Batata. Dá um tremendo plá do livro: ou besteira ou legível. New Criticism é isso aí.

Em segundo lugar, e o mais importante, abra de novo, bem no meio, e dê uma boa cafungada nele. Livro sem cheiro não é livro. Mesmo novo em folha tem que lembrar, nem que seja vagamente, uma mulher que se amou muito. Se for livro velho, comprado no sebo, tem que cheirar a pó-de-arroz, patchouli, suores antigos e à mesma mulher que se amou muito, agora num apartamento azul com o quarto iluminado só pela luz difusa de um abajur lilás.

O objetivo de qualquer livro, mesmo aquele estalando de novo, pouco importa suas qualidades literárias, é esse: ficar, lá na estante, fazendo companhia à gente, ao lado de seus velhos amigos, outros livros, com eles conversando e lembrando, em silêncio, amores passados. Todos prontos para conosco relembrarmos tudo, comovidos como o quê.

Experimente fazer isso com um livro eletrônico."

Ou seja, ler num tablet é igual a meter com uma boneca inflável. Para artigo na íntegra, é só dar uma clicadinha aqui, no meu poderoso MARRETÃO.

O Pau de Santo Antônio

Depois de conspirar e prejudicar o próximo, bebedeira e putaria vêm em segundo lugar no ranking das preferências humanas. O ser humano gosta de pôr pra jambrar, gosta é de rosetar. E tanto melhor se houver justificativas hipócritas para tal. A ciência e a religião - as duas filhas prediletas da humanidade - se prestam a isso perfeitamente, ora uma ora outra.

Um exemplo dos mais hipócritas do que falo é a festa do Pau de Santo Antônio. Em diversas localidades do país, um grupo de homens, que pode passar dos 100 integrantes, se embrenha na mata em busca de um imenso tronco, que varia de acordo com a região, alguns até de madeira protegida pelo IBAMA, aroeira, jatobá, angico, carnaúba etc.

O tronco é derrubado e carregado em procissão até o arraial da aldeia onde dar-se-á a festa de Santo Antônio; alguns troncos, como o de jatobá, podem medir mais de 20 metros e pesar 2 toneladas. Os heroicos homens não são movidos apenas por sua fé, parte da força necessária ao tranporte do pau do santo é oriunda da boa e velha cachaça, um carrinho vai acompanhando o cortejo e quando os homens se cansam, largam o pau para tomar um fôlego e bebem da cachaça abençoada pelo padre da paróquia local.

Em certas partes mais acidentadas do trajeto, há o cansaço e esmorecimento natural dos homens a carregar o vergalhão santo, é nessas horas que entra a figura do Capitão do Pau, um senhor já de idade, incapaz de levantar pau algum, que vai à frente da comitiva incentivando e insuflando os ânimos : "É a tradição, gente, não vamos esquecer.  Esta é a maior festa de Santo Antônio do muuundo! Vamos lá, vamos levantar esse pau! Vamos pôr ele pra cima!"

Ao chegar ao arraial com sua preciosa carga, o grupo de homens é recebido com festa do povaréu, principalmente das beatas, aquelas "tias" encruadas, gordas, com pernas cheias de pelos e varizes e bucetas que fazem gambá morrer de inveja. A turba feminina, desesperada por um casamento, toma de assalto o pau de Santo Antônio, pegam no pau, abraçam o pau, beijam o pau, sentam no pau e arrancam cascas do pau para fazer um chá, simpatia que, dizem, é tiro e queda para conseguir marido. O pau do santo, já todo esfolado, babado e embucetado, finalmente é erguido no meio do arraial e hasteada nele a bandeira de Santo Antônio. A festa, cuja origem remonta os tempos do Império, só está começando, ainda serão mais 24 horas de muita cachaça e pegação no pau.

Bebida e putaria, tudo em nome e patrocinado pela Santa Igreja Católica.

Como diria o imortal filósofo e pensador Paulo Silvino : "Ai, como era grande !!!"

Le Petit Livre Bleu - O Dossiê Smurfs

Os Smurfs, aqueles gnomozinhos azuis que vivem numa vila feita de casas de cogumelos, em total harmonia, na mais pura inocência, até assexuados me parecem, estão sendo alvo de pesadas acusações :

os Smurfs são racistas : em uma de suas histórias (de 1963), os Smurfs são vítimas de uma estranha enfermidade que os torna negros, perdem a inteligênica e balbuciam feito imbecis, o que seria uma forma de enaltecer a pureza racial dos azuis;

Os Smurfs são antissemitas : seu inimigo mortal, Gargamel, que quer a todo custo devorá-los, tem nariz adunco e grande e uma ganância de igual proporção, ele representaria uma caricatura antissemita. O nome de seu gato, Cruel aqui no Brasil, Azrael no original, tem pronúncia parecida com Israel;

O Papai Smurf lembra Stálin e sua aldeia encravada na floresta, uma comuna soviética, lá todos vivem em condições de igualdade como o apregoado no comunismo, na aldeia não há propriedade privada nem dinheiro;

Os Smurfs são sexistas : a única mulher do vilarejo, a Smurfette, loira e de pele azul, representaria os ideais arianos de beleza. Quando a Smurfette era morena, ninguém se interessava por ela, depois se tornou loira e virou a sensação da aldeia.

O acusador do pobres e ingênuos Smurfs é um tal Antoine Buéno, professor do Instituto de Ciências Políticas de Paris, em seu livro Le Petit Livre Bleu. O desocupado acadêmico lançou essas acusações há algumas semanas  e, agora, contou à rede BBC que vem sofrendo ameaças de agressões físicas via e-mail. Primeiro, eu acho que o reitor dessa Universidade Parisiense devia mandar o cara embora, o safado recebe salário de acadêmico francês para ficar lendo gibizinho no expediente (os Smurfs são originalmente uma história em quadrinhos, só muito depois adaptados para a TV)? Depois, eu torço mesmo para que as ameaças de agressão física se concretizem, o pulha merece levar uma camaçada de pau. Os Smurfs - tá certo que a Smurfette é até bem gostosinha - são seres singelos, puros, sem malícia. Racista, sexista e antissemita deve ser esse tal Buéno.

Acontece que o que mais existe por aí são doutorados, professores de universidades,  acadêmicos em geral, sem talento algum, verdadeiras toupeiras diplomadas. Um cara desse nunca conseguiria notoriedade e reconhecimento por seu trabalho, pela publicação de um livro ou artigo sérios, não tem talento para tanto. Então, aproveitando o lançamento do filme Os Smurfs nos cinemas, o canalha sai com um dessa, para aparecer às custas da bela obra de outrem, o ilustrador belga Peyo.

Para terminar, como é de praxe aqui no Marreta, eu diria ao acadêmico : "ora, Buéno, vá tomar no cu!", mas sendo francês o douto cientista político, ofendo-lhe em maior grau : "ora, Buéno, vá tomar banho!"

Sopa de Cabotiá

Aproveitando o clima incomum que vem fazendo em Ribeirão Preto esse ano, que não chega bem a ser frio, mas uma delicada forma de calor, hoje eu vou de sopa antes de dormir, sopa de cabotiá. Fácil de fazer, boa e baratíssima.

É só cozinhar 1 kg de abobóra para cada 1,5 l de água, bater no liquidificador e pôr de volta na panela para dar mais um engrossada, se quiser pode colocar uns dois dentes de alho para bater junto no liquidificador. Aí é só acrescentar cheiro verde para dar gosto e contraste de cor e pimenta-do-reino. Dica : se o creme demorar a engrossar e tomar corpo, é só acrescentar uma colher de maisena (é com "s" mesmo) dissolvida em meia xícara de água, engrossa na hora. Mas isso só engrossa e encorpa sopas, não precisa a broxaiada ficar animada e começar a passar maisena no pau.

Uns dois bons pratos no bucho e ficamos quase prontos para dormir. Quase. Falta,é claro, a boa e velha cerveja, umas duas ou três latas, para relaxar e proporcionar um sono tranquilo e sem culpa.

BUKOWSKI - Elogio A Uma Nobre Mulher Dos Infernos

alguns cachorros quando dormem à noite
devem sonhar com ossos.
eu me lembro dos seus ossos
na sua carne
ficavam ótimos
naquele vestido verde escuro
naquele seu salto-alto turvo,
e voce sempre me amaldiçoava quando bebia
seu cabelo para baixo escorria
enquanto você parecia que explodia
mas o que te segurava:
podres memórias
dum
podre
passado,
e quando
você morreu
deixou meu presente
roto
e desde que partiu
da minha mente
há 28 anos
não saiu.
você era a única
que entendia
a futilidade
dos preparativos
da vida;
todos os outros estavam apenas
descontentes
com suas triviais existências
reclamando
sem sentido
sobre o
que não faz
sentido;
Jane, você foi
assassinada por
saber demais
aqui vai um brinde
ao seu esqueleto
que
dos sonhos
deste cachorro
fazem parte
por inteiro.

MEC Ensina Que 10 - 7 = 4

Novo escândalo envolvendo o MEC. Escândalo? Não vejo o porquê. Há duas semanas, o MEC aprovou um livro de português, distribuído em mais de 4000 escolas de educação para jovens e adultos, cujas páginas defendem o uso errado da língua. Segundo o compêndio, está correto dizer "os livro", chegar na padaria e pedir "três pão" e, no supermercado, solicitar "duzentas" gramas de "mortandela" ao balconista. De acordo com os autores do livro, uns linguistas de merda, se a pessoa se fizer entender, está tudo certo, se o sujeito se comunicou, nenhum erro pode ser apontado em sua fala; corrigido, então, nem pensar, os autores falam em preconceito linguístico.

Então qual a surpresa de um livro de matemática que ensina que dez menos sete são quatro? Ou que dezesseis menos oito são seis e dezesseis menos cinco são sete. Ops, como professor estou cometendo um grave pecado peidagógico, não estou estabelecendo a interdisciplinaridade, dez menos sete não são quatro, dez menos sete "é" quatro, ou ainda, segundo o livro de português aprovado pelo MEC, dez "menas" sete "é" quatro.

Os livros com erros foram distribuídos a 39.732 classes multisseriadas da zona rural, presentes em 3.109 municípios e todos os Estados do país, essas classes atendem 1,3 milhão de alunos. Foram impressos um total de 7 milhões de livros a um custo de R$ 13, 6 milhões. Porém o ministro Fernando Haddad tranquiliza a população : como se trata de um livro de apoio, a interrupção de seu uso não acarretará em prejuízos aos discentes. A controladoria Geral da República abrirá sindicância, mas já sabemos onde isso vai dar. É mais fácil prenderem o Palocci, a Dilma e o Lula.

POEMA DAS IMPOSSIBILIDADES

Te acho bonita, ruiva e peituda
Não é de hoje!
Não é de hoje
Que nem sabes que te acho,
Que eu te achei,
Que eu existo!

Ateus Lucram Em Cima da Crentaiada

Perfeita essa ideia ateia, aliás, como tudo o que parte de um ateu, queria eu tê-la tido.

O ateu estadunidense Bart Centre criou, em 2009, a empresa Eternal Earth-Bound Pets (Centro para animais condenados a ficar na terra), que se compromete a cuidar dos animais de estimação dos cristãos que subirem aos céus no dia do Arrebatamento. No céu não entra animais de estimação, dessa forma, os pobres animaizinhos ficariam abandonados ao próprio azar quando seus ex-donos fossem morar com Jesus. Cadê Noé nessa hora tão crucial?

Bart Centre tem 44 colaboradores em 26 estados norte-americanos, que recolherão os animais em até 24 horas após seus donos terem sido arrebatados aos céus; ele garante que tem uma estrutura adequada ao recolhimento dos animais.

O contrato vale por 10 anos, custa US$ 135 e mais US $ 20 por animal adicional. O pagamento deve ser adiantado, é claro. ”Até agora já temos mais de 250 clientes”, disse Centre, que é criterioso na escolha de seus funcionários. O idealizador do “Eternal” seleciona cuidadosamente as pessoas que vão trabalhar em sua empresa. Os socorristas precisam gostar de animais, mas não podem gostar de Jesus. Por razões óbvias, somente ateus são contratados. ”Não posso arriscar a empregar pessoas que poderão ser arrebatadas a qualquer momento”. Após a análise do currículo, o candidato deve provar sua falta de fé e blasfemar contra o Espiríto Santo : existem 8000 cadastrados à espera de uma vaga na "Eternal".

Ideia brilhante. Crentes, não importa a religião, tem mais é que serem explorados, esfolados financeiramente. Eles merecem. E gostam.

Ateus São Melhores De Cama

Que os ateus são mais inteligentes que a média da população, eu sempre soube, e pesquisas recentes mostram isso, nunca foi novidade para mim.

Agora, uma pesquisa chamada "Sexo e Secularidade", realizada entre 14500 pessoas com atividade sexual semelhante, revelou outro dado óbvio, sou ateu e também sempre soube disso : os ateus trepam melhor, bem melhor que qualquer idiota que acredite em deus, seja ele de que religião for. O melhor desempenho dos ateus se deve ao seu menor sentimento de culpa após uma metida, os infelizes dos não-ateus morrem de remorso depois de uma bimbadinha, isso porque todas as religiões encaram o sexo como algo sujo e vergonhoso, o cara responde a um instinto natural, a uma necessidade fisiológica, e depois se remói de culpa. Os ateus mandam deus à merda depois do sexo (e antes, e durante, e em todas as ocasiões) e são muito mais tranquilos e realizados nesse aspecto, ficam muito mais à vontade para falar de suas fantasias sexuais e ousar em novas formas de prazer.

Numa escala de culpa de zero a dez, os Mórmons são os campeões, tem nota 8,9; depois vieram os Testemunhas de Jeová, Pentecostais, Adventistas do Sétimo Dia e Batistas, com notas em torno de 8,0; os católicos apresentam 6,34 pontos de culpa. Grau de culpa ainda maior é apresentado por cada crente depois de  uma punhetinha, e quase que estoura a escala depois de uma siririca; entre os religiosos, mais de 50% diz sentir culpa depois de uma bronha, entre os ateus, esse número mal atinge os 5%.

Ser ateu é mais saudável. Crianças de lares religiosos têm maior probabilidade de se iniciarem sexualmente com pornografia, pois não há abertura para conversar sobre o assunto em casa. Mas sempre há uma salvação, alguns dos entrevistados afirmaram que melhoraram suas vidas sexuais ao abandonar suas crenças religiosas.

Ainda dá tempo, crentes dos cus quentes (principalmente as gostosas), esqueçam as profetas, seus cajados e vatícinios, tomem a minha Marreta em oração, tomem minha Marreta entre suas mãos, peitos e etc.

Para Começar O Mês (De Leve)

A felicidade é como a pluma

Que o vento vai levando pelo ar
Voa tão leve
Mas tem a vida breve
Precisa que haja vento sem parar
(Tom Jobim/Vinícius de Moraes)

Lobão : Perfeito !!!

O cantor e compositor Lobão, em um evento literário onde divulgava seu livro "50 anos a mil", comparou torturadores e militantes de esquerda que cometeram crimes durante a ditadura. Ele disse, sabiamente, que não entende por que se pagam indenizações a quem roubou bancos e sequestrou embaixadores (os militantes da esquerda, o povo do Lula e da Dilma) e crucificam aqueles que arrancaram umas unhazinhas (os "torturadores" do regime militar).
O Lobão tá certo, parece até que ele leu o livro de Leonardo Narloch, Guia do Politicamente Incorreto da História do Brasil, já comentado e recomendado por mim aqui no blog. O paudurescente Lobão segue dizendo que bunda de pinto não é escovinha, que, a partir de 1964, o Brasil viveu uma guerra e os esquerdistas não lutavam porra nenhuma por democracia, a turma da Dilma e do PT queriam era instalar a ditadura do proletariado, igual a que havia em Cuba e na China, e isso seria uma merda para a gente, declara Lobão. E eu também acho, Lobão tá certo, de novo.
Lobão continua marretando e diz que Che Guevara foi um facínora que assassinou camponeses, e foi realmente; encerra dizendo que tem muito "artista" por aí que diz que lutou contra a ditadura e é subvencionado pelo governo federal, são mártires profissionais, conclui Lobão.
Abaixo trechos da fala de Lobão no referido evento literário:
"A gente tinha que repensar a ditadura militar. Por que as pessoas acham... Essa Comissão da Verdade que tem agora. Por que que é isso? Que loucura que é isso? Aí tem que ter anistia pros caras de esquerda que sequestraram o embaixador, e pros caras que torturavam, arrancavam umas unhazinhas, não [risos]. Essa foi horrível [risos]. Mas é, é bem isso. Quem é que vai falar isso? Quem é que vai ter o colhão de achar que bunda de pinto não é escovinha? Porque não é. Não é. Então é o seguinte: a gente viveu uma guerra. As pessoas não estavam lutando por uma democracia, as pessoas estavam lutando por uma ditadura de proletariado. As pessoas queriam botar um Cuba no Brasil, ia ser uma merda pra gente. Enquanto os militares foram lá e defenderam nossa soberania."
"Por que ele [Che] é mais humano que um torturador? Essa é uma pergunta que é capciosa, é corrosiva, mas é pertinente. Então os caras que sequestravam fulano, beltrano, então eles eram mais bonzinhos do que o cara que arrancava unha nos calabouços? Vamos fazer essa equação? Empate, cara. Pensa bem. Tem que ser um cara muito escroto pra poder falar sobre isso, mas é a pura verdade."
"Tem caras que não passaram nem um quarto, nem um décimo do que eu passei e tem muita gente que ainda é subvencionada pelo governo hoje. Tem muito artista aí que vive, né, de dinheiro do governo federal. Mártir profissional."

Telefone Celular É Cancerígeno

Eu sempre fui contra essa porra de celular. Desde quando ele surgiu, grande e pesado, os famosos tijolões. Acho que é um instinto que eu tenho para o antinatural, uma aversão primitiva e reptiliana, um faro de bicho para o que pode pôr em risco a sobrevivência, ou mais resumidamente : eu sou foda, mesmo. Eu detecto, logo de cara, o que estudos científicos só comprovam anos, décadas depois.

Sempre combati essa idiotice do celular, principalmente em minhas salas de aula, infestadas deles, sempre disse de seus efeitos nocivos, antes mesmo do mundo começar a desconfiar dos mesmos, extasiado frente a uma nova tecnologia. Não estou mentindo, falo mal - revelo a verdade - dos celulares desde 1997, há 14 anos.

Hoje, 31/05/2011, a OMS (Organização Mundial da Saúde), órgão da ONU, declarou o uso do telefone celular como "possivelmente cancerígeno", na mesma categoria do chumbo, escapamento de carro e clorofórmio, ou seja, o celular é coisa braba mesmo, como eu já havia intuído desde 1997.

Antes disso, a OMS havia garantido aos consumidores que a radiação não tinha sido relacionada a nenhum efeito nocivo à saúde; porém uma equipe de 31 cientistas de 14 países, incluindo Estados Unidos, encontrou provas suficientes para classificar a exposição pessoal como "possivelmente cancerígena para os seres humanos." 

O celular, para os idiotas que não sabem, o que corresponde a 90% da população mundial, funciona à base de micro-ondas. Sim, um celular é um pequeno forno de micro-ondas, mas ele não esquenta alimentos, esquenta o cérebro, cozinha a massa cinzenta do usuário. Quantas vezes já não repeti aos meus alunos : "o ser humano já não tem grandes coisas na cabeça, e ainda frita o pouco que tem." E vocês acham que eles acreditan? Claro que não, já estão de cérebros cozidos. O efeito térmico pode levar a quebras da dupla hélice do DNA, causando mutações e tumores.

A OMS classifica os fatores do ambiente em quatro grupos: cancerígenos --ou causadores de câncer-- para o homem; possivelmente cancerígeno para os seres humanos; não classificados quanto ao risco de câncer para o homem; e provavelmente não cancerígeno para os seres humanos. O tabaco e o amianto pertencem ao primeiro grupo; o chumbo e, agora, o celular, ao segundo.

A partir de hoje, eu exijo uma providência das autoridades das áreas da Saúde. Não demonizaram o cigarro? Não colocaram o fumante como um pária? Não o proibiram de exercer sua condição de fumante em lugares fechados? Afrescalhados não torcem o nariz para uma simples fumacinha de nicotina? Pois bem, agora eu - que nunca fumei e nunca tive telefone celular - quero a proibição do uso de celular perto de mim, não quero ser exposto a mais essa radiação cancerígena, quero ter o direito de mandar o idiota com o celular na orelha, enfiar ele no cu. 

E as torres de transmissão de ondas para celulares? Não será possível compará-las a chaminés fumantes? Claro que sim. Quero a derrubada de todas as torres de celulares. Um estudo da UFMG, conduzido pela engenheira Adilza Condessa Dode, mostrou que quem vive a até 100 m de antena de celular tem 33% mais risco de morrer de câncer do que a população geral, os tumores mais comuns causados pelos celulares são os de próstata, mama, pulmão, intestino, pele e tireoide. 

Por último, você, seu idiota que vive com o celular na orelha, nunca se perguntou por que o celular não tem antena? Simples, sua cabeça grande e oca é que serve de antena para o aparelho, 75% da energia envolvida numa ligação de celular é absorvida pela sua cabeça, seu asno de teta. O celular é muito pior que o cigarro, são 5 bilhões de usuários dessa merda, nunca o cigarro atingiu níveis tão altos de vício e dependência.

Enfiem a Bíblia Sagrada No Cu

O Brasil é detentor dos mais vergonhosos títulos mundiais, campeão de doenças infecto-contagiosas, sobretudo verminoses, campeão de cárie dentária, de analfabetismo, de homicídios, de impostos, de corrupção e impunidade, de futebol etc etc.

E mais um título vem agora se juntar a essa nada honrosa galeria de troféus nacional : o Brasil é o maior impressor mundial de Bíblias Sagradas. Puta que o pariu!!! Na última quinta-feira, reverendos e funcionários da gráfica da Sociedade Bíblica do Brasil festejaram a impressão do volume de número 100 milhões da Biblia, o famoso desodorante de crente. A Sociedade Bíblica do Brasil, sucursal da United Bible Societes, imprime de 30 a 40 mil Bíblias por dia, ou seja, nesse país de merda, e de merdas, uma Bíblia é impressa a cada 3 segundos. Puta que o pariu, de novo!!!

Quem vê até pensa que o brasileiro é povo dotado da mais alta espiritualidade e dado a atos caridosos. Porra nenhuma que é. O brasileiro reza tanto, se é que reza, não por motivos altruístas ou humanitários. Reza por pura preguiça e comodismo. Reza para pedir a algum deus ou santo o que deveria conseguir com trabalho e esforço. Lê a Bíblia porque qualquer idiota lê a Bíblia e entende dela o que bem lhe convém. Reza porque é muito mais fácil bancar o idiota, e subir uma escadaria de joelhos, que trabalhar e estudar. O brasileiro reza porque é safado e mal-intencionado.

O pastor luterano Rudi Zimmer, 63 anos, explica que o sucesso da gráfica se deve à segmentação do setor. Peraí um pouco, segmentação? A Bíblia não é uma só? Segue dizendo que lançam 40 títulos inéditos por ano. Inéditos? Será que os porras dos apóstolos continuam a escrever lá do além? E o Chico Xavier psicografa? E quem psicografa o Chico Xavier? Cita alguns títulos, a Bíblia da Mulher, a Bíblia da Família e, pasmem, até a Bíblia do Surfista.

Sugiro mais alguns títulos, que tal as Bíblias do Idoso, do Índio, do Obeso, do Viado, do Bebum, do Maconheiro, da Puta, do Professor, do Sindicalista, do Pagodeiro, do Jogador de Futebol etc etc.

A gráfica, localizada em Barueri - SP, se diz ecumência, o que significa que aceita o dinheiro de todas as religiões, e tem como principais clientes a Igreja Católica, a Renascer, a Universal, a Assembleia de Deus e o Congresso Nacional, onde se juram mentiras sobre o livro sagrado, que é pra isso mesmo que ele serve, posto que recheado delas.

Católico, protestante, evangélico, surfista...enfiem vossas Bíblias no cu!

Fonte : Folha de São Paulo

Papa Bento XVI Acaba Com Putaria em Monastério

A coisa anda mesmo do gato jogar terra em cima. E nem olhar para trás.

O monastério da Basílica di Santa Croce in Gerusalemme (Basílica da Santa Cruz de Jerusalém), em Roma, está sendo fechada devido a "irregularidades" litúrgicas, financeiras e morais por ordem expressa e direta do Papa Bento XVI, nazistão das antigas.

Também pudera. O chefe do monastério era o abade Simone Fioraso, ex-estilista de Milão, que restaurou o convento há dois anos e abriu um hotel no local, onde concertos de música e dança passaram a ser realizados. Ele também realizou uma maratona de leitura da Bíblia que foi transmitida pela televisão e constantemente atraía celebridades para visitar o mosteiro, em que promovia uma abordagem menos convencional da religião. Um parênteses : que o festivo abade seja um ex-estilista, eu até acredito; ex-viado, não, que isso não existe, e viado é foda, transforma tudo em carnaval.

Além disso, uma das freiras do mosteiro, Anna Nobili, ex-dançarina erótica, fez várias apresentações de dança com outras freiras durante cerimônias religiosas. Uma investigação da Opus Dei, a gestapo do Vaticano, teria encontrado irregularidades litúrgicas e financeiras, bem como do estilo de vida dos monges cistercianos, incompatível com o sacerdócio.

A basílica é umas das mais tradicionais da Itália e um dos destinos mais importantes de peregrinação, acredita-se, ainda, que ela guarde relíquias sagradas.

O Papa bateu com o pau na mesa e mandou fechar o zonão. Tá certíssimo, o Papa. Igreja não é lugar de diversão, estão pensando o quê?, igreja é local de sofrimento, culpa, calvário, ignorância, burrice e muito sangue derramado. 

Sexo Oral Pode Causar Câncer de Boca

O filme Barbarella, de 1968, adaptação homônima dos quadrinhos do francês Jean-Claude Forest, com direção de Roger Vadim e estrelado pela gostosíssima Jane Fonda, mostra, em uma de suas sequências, o Orgasmatron, máquina de nome autoexplicativo. Seu criador, o vilão Dr. Durand-Durand, prende Barbarella ao aparelho com a intenção de torturá-la, matá-la de gozo. Óbvio que Barbarella, com todo o fogo de sua "barbada", provoca um curto-circuito no aparelho, sobrecarrega todos os relés e fusíveis do construto.

Além de Barbarella, vários outros filmes de ficção científica (e até um de Woody Allen, Sleeper) também mostraram engenhocas para sexo sem a necessidade de contato carnal - não precisamos ir muito longe, a internet, hoje, já quebra o galho de muita gente. É mais uma previsão que sai da ficção e desgraçadamente passa para a realidade; se ainda não, logo, logo. Em breve, o sexo convencional será um ato por demais arriscado, já o é, e será mais.

A coisa começou a piorar com o surgimento do HIV. Com o advento da AIDS, comer um cuzinho se tornou um ato perigosíssimo, as chances de contrair o vírus pelo roscofe é muito maior que pela buça, mesmo usando camisinha, pois o risco de rompimento do látex é grande no sexo anal. A AIDS pôs em vias de extinção uma espécie muito abundante até a década de 1980, os Papa-Cus; hoje, papar um cuzinho é dançar em campo minado. E lá se foi uma das grandes alegrias do ser humano.

Agora, em reportagem de 25/05/11 publicada no site da BBC Brasil, um novo golpe é desferido na saudável perversão humana. Em uma década, triplicaram os casos de câncer de boca no país. Não só houve um aumento no número de casos como também - e principalmente - no perfil do paciente. Antes, o perfil predominante era do homem acima de 50 anos, tabagista e/ou alcoólatra. Hoje, a doença atinge um público mais jovem, entre 30 e 45 anos, que , em muitos casos, não são fumantes nem pés-de-cana, mas que fazem sexo oral desprotegido com várias parceiras. Como faz para se proteger no sexo oral?

O câncer, nesses casos, é causado pelo vírus HPV, o mesmo do câncer do colo do útero. No Hospital A.C. Camargo, em São Paulo, 80% dos tumores de orofaringe têm associação com o papilomavírus. Há dez anos, essa associação existia em 25% dos casos. A vacinação em homens não é eficiente; para as mulheres ela só é fornecida na rede privada e tem custo de R$ 900,00.

Primeiro, foi-se o cuzinho. Agora, nem mais uma bucetinha podemos chupar. Mais uma espécie nativa da fauna nacional poderá entrar em vias de extinção, os Lambe-Xanas. As calcinhas virão com advertência do Ministério da Saúde : chupar buceta pode causar câncer de boca. Será inutilizado um dos maiores trunfos do homem numa relação sexual, a língua. Quantas e quantas fodas já não foram salvas pela providencial ação da língua? Cartazes de prevenção nos postos de saúde e espalhados pelas escolas : quem vê buceta, não vê HPV.

Primeiro, o cuzinho; agora, a bucetinha...

Em breve, estaremos todos condenados ao Orgasmatron, os que tiverem poder aquisitivo para tal eletrodoméstico; aos que não, sobrará a boa, velha e pré-histórica punheta.

Dilma Roussef Veta Distribuição do Kit Gay

Finalmente a maré começou a virar contra a viadada. Depois de muitos privilégios concedidos a eles, a real sociedade, e não a mostrada pelos meios de comunicação (dominados por gays em sua maioria), está pondo um limite para a boiolagem.

Liderado pelo intrépido Bolsonaro, o ataque ao kit gay - material a ser distribuídos nas escolas para crianças de 7 a 10 anos e que incentiva o homossexualismo - surtiu efeito : a presidente da República, Dilma Rousseff,  assistiu ao material e decidiu vetar o kit gay.

É isso aí! A bicharada tem mais é que voltar a ser trancar no armário, essa foi só a primeira de sucessivas e futuras derrotas da turminha colorida, festiva e arrombada. Já tinha passado da hora desse povo ser colocado em seu devido lugar. Lugar de viado é em novela da Globo, em desfile de modas e na Marquês de Sapucaí, e já é muito espaço pra eles; agora, querer ensinar a ser bicha nas escolas já é abuso.

Parabéns, Jair Bolsonaro.

Continuemos lutando pelo orgulho hetero.

Para reportagem completa, é só dar uma clicadinha aqui, no meu poderoso MARRETÃO

Sabedoria Chinesa

Antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu! Depois do sexo, cada um se veste sozinho! 

Moral da história : “Na vida, ninguém lhe ajuda depois que você está fudido”

O Azul e o Vermelho

Os gizes, o azul e o vermelho, estavam quase abraçados no fundo do escaninho quase vazio do velho professor, onde o que não é vazio, é inútil. Dois toquinhos de giz, a bem da exatidão, o azul e o vermelho, deixados ali por não serem mais manejáveis, suas aposentadorias compulsórias.

O azul : muito utilizado que foi para dizer das coisas do frio - que nem existe, que é um descuido do calor -, da água - que também nada tem de seus anis pigmentos, posta que incolor -, e do céu - que igualmente nada de tem de índigo, que é uma falsidade cromática; o azul é o giz do irreal, do idealizado, das promessas não cumpridas, da Matrix.

O vermelho : muito usado que foi para dizer das coisas do calor - que é mesmo infravermelho -, do fogo - encarnado que o é -, do sangue rubro-férreo, e, se em aulas de literatura, das paixões e dos amores de perdição - que mesmo ruborescem os seus infelizes portadores; o vermelho é o giz do palpável, do empírico.

Descansam os dois gizes, o azul e o vermelho, jubilados de suas funções. O vermelho, do cansaço real e justo, portanto finito e passageiro; o azul, da fadiga eterna do mito.