O Sex Shop De Cristo

Ateu, pagão, católico, evangélico, muçulmano, judeu, budista... não importa. Todo mundo tem pau, buceta, peito, dedo, língua e cu. E, no fim das contas, todo mundo quer mais é dar uma boa gozadinha.

Os ateus e os pagãos, indiscutivelmente, fazem isso melhor. Por não acreditarem em deus (e, logo, não temerem sua recriminação e castigo), os primeiros, e porque, no caso dos segundos, suas religiões buscam comungá-los com os elementos da natureza (e nada é mais natural que uma bela trepada).

É com os rançosos monoteístas que a coisa empaca. Os filhos de Abraão morrem de vontade de fazer uma estripulia, mas temem a ira divina. Então, precisam de uma desculpa, de um subterfúgio para fazer a mesma coisa que os "hereges", mas de uma maneira que pareça diferente, menos pecadora. Os fanáticos precisam de uma espécie de autorização de seu deus, ou de seus líderes, para soltarem a franga.

E é com vistas a esse nicho do mercado - o dos pintos murchos e bucetas ressequidas pela culpa - que alguns espertalhões estão abrindo, com grande êxito, estabelecimentos especializados em putaria cristã.

Existem sex shops online, criados por empreendedores cristãos, que se propõem a incentivar a "intimidade entre os casais – dentro dos laços do casamento, que fique bem claro".

Um deles é o Intimacy of Eden, que promete uma intimidade conjugal ao casal cristão como a que tiveram Adão e Eva no paraíso. Para isso, fornecem a "cobra". 
Basicamente, os produtos são os mesmos que os de qualquer sex shop ateu, o grande diferencial fica por conta das embalagens mais discretas, das quais são retiradas quaisquer imagens que possam ser ofensivas à fé cristã, como cenas de nudez por exemplo. E o produto é acompanhado de instruções para um "uso saudável".

Deixa ver se entendi direito. O cristão compra um pinto de borracha de 20 cm pra enfiar no cu e acha que "ofensiva" é a foto do Kid Bengala na caixinha? E que outro uso saudável um cacetão de borracha pode ter, que não seja ser atolado até o talo?

Na linha dos "consolos" católicos, tomo aqui a liberdade de fazer algumas sugestões. Para deixar o produto ainda mais discreto e insuspeito, poderia ser confeccionada uma espécie de capa em matéria plástica ou resina, um invólucro para o vibrador, um tipo de preservativo na forma e figura de um santo. Se algum desavisado abrisse a encomenda, veria apenas e tão-somente uma imagem de devoção, evitando constrangimento para o dono; retirada a imagem, o conteúdo se revela : um pau cabeçudo, cheio de nervos e veias. É o verdadeiro e legítimo santo do pau oco.

Poderiam, inclusive, fazer esses invólucros nas figuras de vários santos. Assim, cada fiel poderia optar pelo santo de sua predileção. São Jorge, para encarar aquele dragão; Santo Expedito (o das causas impossíveis), para rasgar o cabaço daquela beata encruada de 60 anos; São Benedito, para os mais afeitos a um afropinto. Finda a atividade recreativa, a figura do santo é recolocada sobre o artefato e pode voltar tranquilamente para o altarzinho da sala. Mais discreto, impossível.

Há outro sex shop cristão, o Hookin' up Holy, cujo comercial ensina, passo a passo, a forma como o ingênuo fiel deve proceder para a aquisição de seu brinquedinho, desde a compra do produto, passando pelo recebimento via correio e dando dicas de uso do mesmo. Uma mulher cristã, cliente desse sex shop, garante que "um vibrador reacendeu seu casamento – e deu a ela seu primeiro orgasmo". Eu não posso afirmar com toda certeza, mas acho que ao marido, também.

E a coisa não fica restrita aos filhos de Jesus, os de Moisés e Maomé também estão timidamente entrando em tal empreendimento.

Um jovem judeu, cliente feliz da Kosher Sex Toys, disse que os brinquedos o ajudaram a acabar com sua ejaculação precoce, que tanto atrapalhava sua relação com a esposa. A reportagem que li não traz informações de como seriam os produtos eróticos para judeus, os brinquedinhos kosher.

O que não me impede de imaginar algumas coisas. Devem vender paus de borracha circuncidados e quipás para a cabeça do cacete, aquele chapeuzinho judeu. Os mais ousados podem comprar algumas daquelas trancinhas usadas pelos ortodoxos, as payots, para fazer uns apliques nas bucetas judias.

Existe, por fim, a El Asira, que segue as leis muçulmanas. Eu até tenho umas ideias aqui para umas burkas eróticas, mas não vou me meter a besta de dizer. De repente, um Mustafá lê isso aqui, toma meu texto por injúria e eu fico jurado de morte pelo povo do Islã. Feito aquele outro dos Versos Satânicos.

Não adianta. A verdade é uma só. O ser humano tem vocação para a sacanagem! A putaria está codificada nos cromossomos da espécie! O duro é a falsidade da maioria em não admitir, é o cu doce. Ô, hipocrisia do caralho!

Literalmente, nesse caso.

Fonte: Revista Época

A Igreja Missionária Do Kopimismo

Fundar uma religião sempre foi pretexto para roubar algo ou alguém; de preferência, algo de alguém.
Elabora-se uma série de dogmas irracionais à guisa de estatuto, apresenta-se uma lista com um certo número de interessados e se ganha do Estado o reconhecimento oficial da nova religião. Tudo registrado, tudo certinho e isento de impostos, uma vez que todas se declaram sem fins lucrativos. Se o lucro vier, é lucro, é um reconhecimento de deus pelos serviços prestados, como já ouvi um pastor dizer. Qualquer um pode fundar uma religião.

A partir daí, o fiel tem legalmente assegurada a liberdade de exercer sua crença individual, por mais absurda que ela seja. Crença que, muitas vezes, o torna imune às leis e sanções da própria Constituição Federal.

Um exemplo disso é o tal do Santo Daime, cujos rituais são movidos pela ingestão de substâncias altamente alucinógenas; drogas que, fora daquele contexto, não são legalizadas. Há também o caso da homofobia (prestes a virar crime), os religiosos poderão continuar malhando a bicharada dentro de suas igrejas sem o risco de irem para o xilindró.

É curioso que a religião ainda goze de tantos privilégios e projete tamanha sombra nos âmbitos legal e jurídico de Estados declarados laicos.

Foi reconhecida, ontem, a mais nova religião do mundo, e ela vem da Suécia. É a Igreja Missionária do Kopimismo. O Papa dessa nova religião é Isak Gerson, de 19 anos, cujos pedidos de reconhecimento haviam sido negados por várias vezes, a última em julho de 2011. Agora, o novo Papa apresentou uma lista com três mil nomes ao governo Sueco, que julgou por bem aceitar a petição.

Kopimi, em inglês, é pronunciado copy me, ou me copiem. E esse é o dogma da nova seita, o compartilhamento de informações pela internet. Os kopimistas acreditam que toda informação compartilhada tem mais valor, e é sagrada.
Nos "cultos", o  livre compartilhamento é pregado  como algo sagrado. Nenhum deles compra livros, CDs ou DVDs, nem utiliza programas como Windows ou iTunes. Usam o sistema aberto Linux nos computadores e, para justificar os atos fora da lei, costumam afirmar que impedir a comunhão da cultura, ou cobrar por ela, é inaceitável, um sacrilégio.
Os símbolos de sua religião são o Ctrl + C e o Ctrl +V . E seu principal ritual, explica Gerson, "é o ato de se conectar e copiar com cada um em busca de informação”. E ele conclui : “Esperamos que esse passo seja em direção a podermos viver com a nossa fé sem medo de perseguição”.

Eu não tô de sacanagem, não. E nem bebi ainda. É verdade.

Uma vez oficializados, os santos piratas esperam que seu dogma religioso seja levado em conta pela justiça nos futuros processos abertos contra eles por gravadoras e estúdios.

É o que eu comecei dizendo, o cara vai roubar informações - transgredir uma lei federal, no caso, até mundial - e alegar que é sua crença, sua prática religiosa. E vai se safar, claro.

Será que esse Gerson é aparentado com o ex-jogador brasileiro Gérson, aquele que gosta de levar vantagem em tudo?

De qualquer forma, tenho que dar o braço à torção e me render à sabedoria desse cara, Isak Gerson.

Estratagema brilhante. Inegavelmente brilhante.
Abaixo, o "brasão" da nova igreja.

Será que tem uma vaga para bispo nessa religião, quiçá cardeal?

Ateus Taradões

Os religiosos, genericamente chamados de crentes, são dos grupos mais preconceituosos e intolerantes da raça humana. Pregam lá aquela bobajada de amor fraterno, amor em cristo e o caralho a quatro, mas relacionam ao mal, ao demônio, toda e qualquer pessoa que não professe mesma fé que eles.

Um estudo feito pela Universidade de Columbia Britânica (Canadá) e pela Universidade de Oregon (EUA), publicado no Journal of Personality e Social Psychology, mostra que os crentes desconfiam e rejeitam todos os que não sejam também do rabo quente.

Numa escala descendente, os crentes pesquisados consideram os seguintes indivíduos como mensageiros do mal, verdadeiros agentes do capeta : ateus, muçulmanos, judeus, gays e feministas. Nós, ateus, estamos no topo da lista do povo do rabicó quente. Somos o demônio em forma de gente para eles.

Aos muçulmanos e judeus, os crentes reservam os delitos de roubo e estelionato. Os ateus são colocados num patamar superior de maldade : para os crentes, o crime de estupro é imediatamente relacionado ao fato do sujeito não "ter Jesus no coração".

O estudo mostra que, por exemplo, empregadores religiosos só contratam ateus para funções de baixos escalão e confiança. O inverso não se dá, chefes ateus não deixam de contratar um candidato competente por ele ser religioso. Se o trabalho envolver contato com crianças, os ateus são prontamente descartados, então.

Nem vou tentar chamar os cus quentes à razão, isso não é possível; fosse e eles não acreditariam em deus e líderes religiosos. Mas vale lembrar que padres e pastores compõem parcela significativa da classe mais baixa e sórdida de maníacos sexuais, os pedófilos.

É muito mais fácil um religioso ser estuprador do que um ateu. Toda repressão sexual imposta a ele, pode levá-lo facilmente a uma desastrosa válvula de escape, o estupro. 

Nós, ateus, não. Por não acreditarmos no céu ou no inferno, em deus ou no capetão, em culpa ou castigo, somos sexualmente mais liberados, muito mais bem resolvidos. Gozamos mais e melhor sem o remorso cristão pesando em nossas costas, já foi comprovado que somos melhores de cama.

Além disso, somos mais inteligentes e, por conseguinte, mais sedutores. Ganhamos as bucetinhas na pura lábia, não precisamos pegar ninguém a muque. As heregezinhas vêm de livre e espontânea vontade ao encontro de nossos sacrílegos cajados; as bruxinhas, de bom grado, trocam os cabos das vassouras pelos nossos.

Um exemplo do que falei é o caso do pastor Manoel Teoplício de Souza Ribeiro, de Brasília (DF), condenado ontem a 50 anos e 10 meses de prisão pelo estupro de crianças na faixa de 4 a 11 anos, todas filhas de fiéis frequentadores de sua igreja. 
Ele alegou à polícia ter conhecimentos de medicina e que, por isso, levava as filhas de fiéis para sua casa de modo a tirar delas “maus fluidos” por intermédio de massagens. Só que  massageava principalmente a genitália das meninas, de acordo com as denúncias.

Taí, crentaiada do cu quente. Eis aí o vosso estuprador. Lamento muitíssimo pelas crianças, as únicas inocentes nessa história.

Mas é óbvio que nós, ateus, também não somos santos. Se alguma crentinha bonitinha, gostosinha, peitudinha e sem mau-hálito (alguém já notou como os evangélicos tem um puta bafo de onça?) quiser fazer um tour pelo inferno, é como dizia o saudoso humorista Jacinto : nóis prega fogo!!

Novo Hamburgo Põe Flanelinhas Na Cadeia

Os "guardadores de carro", os marginais chamados "flanelinhas", são das piores pragas urbanas que há. Muito piores que baratas e ratazanas que saem dos ralos. São extorquidores. Bandidos. Feios, desdentados e preguiçosos, achacam o cidadão que trabalhou para comprar seu veículo e que muito já sua para pagar IPVA, seguro obrigatório, pedágio etc.

O sujeito sai para um lazer com sua família e a primeira coisa que vê ao estacionar é o pústula do flanelinha. Eles estão em todos os lugares. Surgem de trás de árvores, de postes, do esgoto, do inferno. E vêm com aquela ginga de malandro amedrontar o cidadão honesto. Estão nas portas dos bancos, das escolas, nas praças. Até nos arredores de hospitais e cemitérios, a corja faz sua rapina; eu já presenciei.

Algumas prefeituras, ao invés de combater o crime, regularizam a bandidagem. Tem até sindicato dos vagabundos. Eles são registrados na prefeitura, ganham crachá de encostados e colete escrito "guardador de veículos". As autoridades, como sempre, tiram os rabos da reta e jogam todo o lixo para cima do honesto. Muito fácil, legalizam uma atividade criminosa e dão a questão por encerrada.

O que esses escrotos guardam? Guardam porra nenhuma. Ficam desfilando como fossem os donos da rua, usam indevidamente o espaço público. Os veículos, assim como qualquer outra propriedade do cidadão, devem ser protegidos pela Segurança Pública. Já pagamos impostos para isso, também.

Felizmente ainda existem governantes machos, que não demonstram medo ou preguiça de combater a contravenção. É o caso do prefeito de Novo Hamburgo (RS), Tarcísio Zimmermann.

Na semana passada, ele aprovou uma lei que torna ilegal a atividade dos flanelinhas. Fez o óbvio, tornou em crime o crime. Quem for pego por guardas municipais pode ser levado a uma delegacia e responder por exercício irregular de uma atividade, contravenção prevista em lei. 

O prefeito diz que havia um grande clamor da população da cidade, de 240 mil habitantes, contra essas hienas sarnentas; afirmou que os flanelinhas usurpam o espaço público. Perfeito. 
É pau no lombo do safado. Pegue um cara desses - uma "vítima da sociedade", como eles gostam de se colocar - e tente dar um emprego de 8 horas por dia para ele. Com hora pra entrar e sair, horário de almoço a cumprir, chefe para encher o saco. O caralho que ele vai aceitar. Ele vai lhe mandar à merda e ainda dizer que sua mãe é uma puta. Esses sujeitos são parasitas de nascença, estão nessa vida porque querem, não por falta de oportunidades.
Em três dias de exercício da lei, foram presos nove flanelinhas. O secretário municipal de Segurança e Mobilidade Urbana (Sesmur), Danilo Oliveira da Silva, traça o perfil dos presos : "Homens, com antecedentes de furtos ou posse de entorpecentes, maiores de rua. Alguns dizem que são moradores de rua, sem endereço fixo e vivem em Novo Hamburgo. Um deles disse que era de Ivoti e estava aqui para sustentar o vício de crack. Todos maiores de idade."

Já o prefeito da vizinha Porto Alegre é menos macho, e amigo dos flanelinhas. Também está dando crachá e colete pros coitadinhos. O secretário-adjunto de Governança de Porto Alegre, Marcos Botelho (deve ser pedagogo, o desgraçado), vem com o papo de inclusão. A inclusão é muito válida e louvável para alocar no mercado de trabalho quem saiba ser de alguma função ou utilidade. Não é o caso dos flanelinhas. Incluir não é oficializar a bandidagem e a extorsão.

Marcos Botelho diz : "Não adianta a gente tentar excluir essas pessoas, elas sempre vão estar lá, sempre vão existir. A melhor coisa a fazer é qualificar, inserir na sociedade." 

A melhor coisa a fazer, secretário, é pôr na cadeia. Inclua-os na cadeia e os faça trabalhar atrás das grades. Ou contrate um bando deles para tomar conta de seu carro, de sua casa, de seus familiares.

Parabéns a Tarcísio Zimmermann.

Também pudera, com um sobrenome e uma ascendência dessa. Alemãozão legítimo, gente severa, porém justa e trabalhadora. Já o tal do secretário Botelho, descendência portuguesa, que moldou muito do caráter brasileiro, da falta dele. Dispensa comentários.

Feliz Ano Novo

Acredito nas forças mantenedoras do Universo.

Não confio nelas nem as idolatro,

Tampouco elas necessitam

De minha lealdade ou de meus joelhos dobrados :

Tento tratá-las igualmente.

Acredito na Ação e Reação,

No Princípio de Le Chatelier;

No microátomo que se reproduz

Em macrogigante gasoso,

No Sumo Fractal;

Na gravidade que pari estrelas

E cava a cova do buracos negros,

Na implacável balança do Hidrogênio.

E acredito na Simetria.

Ah, a bela Simetria.

A Simetria é o Supremo Relojoeiro desse Universo.

Mas não me venham, 

Ora essa,

Dizer de meninos-deuses

E felizes anos novos.

Não É Carnaval, Mas É Madrugada (7)

Ela Desatinou

(Chico Buarque)

Ela desatinou, 

Viu chegar quarta-feira
Acabar brincadeira, 

Bandeiras se desmanchando
E ela inda está sambando.

Ela desatinou, 

Viu morrer alegrias, 

Rasgar fantasias
Os dias sem sol raiando

E ela inda está sambando.

Ela não vê que toda gente

Já está sofrendo normalmente,
Toda a cidade anda esquecida, 

Da falsa vida, 

Da avenida
Onde ela desatinou, 

Viu morrer alegrias, 

Rasgar fantasias
Os dias sem sol raiando 

E ela inda está sambando.

Quem não inveja a infeliz, feliz
No seu mundo de cetim, assim,
Debochando da dor, 

Do pecado
Do tempo perdido, 

Do jogo acabado.

Ela desatinou

Viu morrer alegrias, 

Rasgar fantasias
Os dias sem sol raiando 

E ela inda está sambando.

Câncer Presidencial

Incompetências à parte, os chefes de Estado sul-americanos são figuras impagáveis, verdadeiros personagens de folclore. Não tivessem os destinos de nações em suas mãos, seriam divertídissimos, esses arremedos socialistas ainda estacionados na década de 1960.

Divertidos e paranoicos. Extremamente paranoicos. Como bem cabe ser a todo ditador que queira consolidar duradoura carreira. O sujeito precisa estar perenemente alerta. Com os dois olhos bem abertos e um terceiro na nuca (que seria, a rigor, um quarto olho; é que do terceiro olho, o do cu, não há registros ou confirmações de funcionalidade visual).

E de tanto procurar conspiração em tudo, esses caras acabam, vez ou outra, acertando alguma. Como já bem disse Raul Seixas (outro paranoico de carteirinha, assumidíssimo), o paranoico foi aquele que sacou. 
E como são, todos esses ditadorezinhos, restos de porra seca do Fidel, carregam consigo aquele ranço da Guerra Fria, CIA, KGB, espionagem, contraespionagem, James Bond etc.

Eles ficam procurando pelo em ovo. Melhor : procurando cabelo na cabeça do Chavéz, do Lula e, em breve, de Cristina Kirchner.

E foi ele, Hugo Chavéz, ontem, que levantou essa lebre : os líderes sul-americanos estariam sendo, de alguma forma, contaminados, ou coisa que o valha, por câncer. Palavras dele, não há como explicar, com base em probabilidades, o que está ocorrendo com os líderes sul-americanos, ou seja, cinco chefes de Estado padecendo do mesmo mal, tumores malignos. 

Além do próprio Chavéz, Lula, Dilma Rousseff, Fernando Lugo (do Paraguai) e, agora, Cristina Kirchner, estariam sendo vítimas de uma estratégia estadunidense para desestabilizar as lideranças sul-americanas. 
Chavéz não sabe bem como isso estaria sendo conduzido. Mas cita, como exemplo de que os norte-americanos seriam capazes de, o episódio na Guatemala durante a década de 1940, em que cidadãos guatemaltecos foram feitos em cobaias num estudo de doenças sexualmente transmíssiveis. Oitenta e três pessoas foram mortas, o caso teve repercussão mundial e, recentemente, o Tio Sam pediu desculpas pelo fato.

Chavéz rende-se à sabedoria, à argúcia e, por que não dizer?, ao vaticínio de Fidel Castro, seu guru espiritual : "Fidel [Castro, ex-líder de Cuba] sempre me disse: 'Chávez tenha cuidado, essa gente desenvolveu tecnologia, atenção ao que te dão para comer e cuidado com uma pequena agulha que te injetem e não se sabe o porquê'", disse o venezuelano. 
No entanto, como todo bom paranoico, é cauteloso em suas acusações : "Em todo caso, repito, eu não estou acusando ninguém, só estou fazendo uso da minha liberdade para refletir e emitir comentários perante fatos muito estranhos e difíceis de explicar", concluiu.

Adorei mais essa teoria da conspiração. Não descarto totalmente tal hipótese, porém a considero muito pouco provável. Não pela incapacidade científica dos EUA de a levarem a cabo, mas pela ingenuidade política caso o fizessem.  É bem sabido, e isso não escapa ao povo de Obama, que a ignorância abaixo da linha do Equador transforma em mártir todo líder morto de forma trágica. Morte por câncer, então, canoniza o sujeito.

Por isso, não acredito que haja uma estratégia estadunidense a minar os lideres sul-americanos. Nesse caso, acho que é só mesmo um puta dum azar probabilístico. Azar nosso, desses tumores terem se manifestado tardiamente. Muito tardiamente.

Fonte : Revista Época

Macaca Chita, Descanse Em Paz

Quem foi o melhor Tarzan de todos os tempos? 

A Chita, a macaca Chita.

Que nem macaca era, era macaco.

De todas as encarnações do personagem de Edgar Rice Burroughs para o cinema, ninguém foi mais expressivo e melhor ator que o chimpanzé que atendia pelo nome de Chita. Se Tarzan era o homem-macaco, Chita sempre foi o macaco-homem. A Chita era quem dava os toques, quem mexia as cordinhas dos acéfalos Tarzans.

E Chita era macho, sim, senhor. Chita foi o primeiro travesti, a primeira drag queen do cinema. Ou, como preferem as bichonas de hoje, incluso o cartunista Laerte, a primeira crossdresser da Sétima Arte.

Chita atuou em 12 filmes do homem do cipó entre as décadas de 1930 e 1940; pós-aposentadoria, Chita teve vários dublês que prosseguiram nos filmes da sequência da saga.

Morreu, hoje, com 80 anos, por complicações renais. E deixa saudades entre os funcionários do refúgio de animais The Suncoast Primate Sanctuary de Palm Harbor, no estado da Flórida, nos Estados Unidos, onde vivia desde a década de 1960.

A diretora assistente do refúgio, Debbie Cobb, contou em entrevista que Chita era extrovertida, gostava de pintar com os dedos e de fazer as pessoas rirem. Ela também afirmou que Chita parecia entender dos sentimentos humanos. 
Mas outro funcionário do local , Ron Priest, falou que quando o chimpanzé não gostava de algo, começava a arremessar suas fezes contra as pessoas. E tinha uma potência de arremesso que atingia quase dez metros. Que gracinha de animal!!! 
Prova de seu talento superior aos de seus colegas de filmagem, Chita recebeu, em 2006, aos 74 anos, o prêmio Calabuch por seus méritos artísticos no Festival Internacional de Cinema de Comédia de Peñíscola, na Espanha.
No Brasil, há muito tempo, a macaca já foi agraciada com uma doce homenagem. Desde 1945, a fábrica Olímpica, de Ribeirão Preto (SP), produz as famosas Balas Chita. O produto foi criado pelo espanhol João Rucian Ruiz, projetista das primeiras máquinas a fazerem balas mastigáveis no Brasil. O nome da bala veio da admiração que ele tinha pelos filmes do Tarzan, e o primeiro sabor foi de abacaxi, ananás como vinha grafado no papel. Depois vieram os de menta e uva, jamais superando o primogênito.

É o Ouroboros. É a cobra mordendo o próprio rabo. É a molécula do benzeno. É Kekulé puro.

É uma indústria humana premiando e pranteando um macaco. Macaco que encheu de dinheiro o cu de muito humano.

Daí, minha costumeira pergunta : quem evoluiu de quem? 

Padre Quer Fazer O Teste Da Farinha

O teste da farinha é um exame famosíssimo (e infalível) para atestar a integridade das pregas do cu, e é usado para comprovar a macheza ou a boiolice do sujeito.

Para quem não sabe do que se trata nem nunca ouviu falar, é mais ou menos assim : quando se tem alguma dúvida sobre a orientação sexual de um homem, coloca-se farinha de trigo numa bacia, fazendo com que atinja uma camada de uns 10 cm de altura. Em seguida, senta-se o examinado na farinha, de forma que o mesmo deixe nela a sua impressão anal para investigação. Conta-se em seguida, no molde farináceo, o número de pregas, que nunca deve ser inferior ao de uma tampinha de garrafa de cerveja. Caso contrário, o analisado demonstrará, de forma inequívoca, que já teve rompida sua prega-mestra e, em muitos casos, várias pregas auxiliares, também.

Agora, um padre espanhol, acusado de ser gay e de manter relações com um seminarista, monta sua defesa com base na premissa do teste da farinha.

O padre espanhol Andreas Garcia Torres, 46 anos, teve uma foto sua vazada na net. Na foto, ele e um garotão seminarista aparecem abraçados, ambos sem camisa. O garotão, com cara de quem acabou de dar uma gozadinha eclesiástica, repousa angelicalmente a cabeça no ombro desnudo do padre.

O padre afirma ser vítima de calúnia, garante ter uma amizade normal com o rapaz e que a ocasião da foto foi a única vez em que esteve com Yannick Delgado, 28 anos; o garotão tem o estereótipo de um garoto de programa, cara de puto, safado, todo sarado e bombadão.

A diocese de Getafe encaminhou o padre para tratamento psiquiátrico e exigiu que ele fosse submetido a exame para detecção de HIV. Sentindo-se humilhado pelas perguntas do psiquiatra, Torres propôs tirar a prova dos nove e demonstrar sua heterossexualidade à igreja : meçam meu cu, ele pediu.

De acordo com Torres, uma medição de seu ânus comprovaria que suas pregas estão todas no lugar, atestaria a pureza de seu rabicó. A ausência de dilatação do roscofe seria a prova cabal de que Torres não é gay.

O padre afirmou confiar no diagnóstico da medição do ânus porque, segundo ele, trata-se de uma técnica cuja eficácia já foi provada em terapia de pessoas que deixaram de ser gays.

O rapaz diz que não sabe como a foto foi parar na net, ele a guardava em seu computador, mas sequer a postou em seu facebook. Ele guardava a foto com muito carinho, por considerar o padre como seu "pai adotivo".

Abaixo, a foto do padre e seu discípulo em total comunhão cristã. Realmente, é muita maldade pensar isso do padre, um foto tão pura e cândida...

 Fonte : paulopes.com.br

A Palavra Tem Poder

Por que nos parece que gritar um belo e sonoro palavrão - um puta que o pariu por exemplo - mitiga a dor de uma martelada no polegar? Ou daquela topada com o dedinho do pé no batente da porta, que insiste em se interpor em nosso caminho?

A resposta é simples : é porque a dor realmente é anestesiada sob a ação de um palavrão; não é psicológico (como nada o é, na verdade).

Pesquisadores da Universidade Keele, do Reino Unido, sob o comando de Richard Stevens, constataram que o nosso organismo libera endorfinas analgésicas ao proferirmos um palavrão. E quanto mais cabeludo o verbo, maior o efeito analgésico proporcionado.

Segundo eles, o xingamento provoca uma resposta emocional que coloca nosso organismo em alerta, como se submetido ao estresse de ter que correr ou lutar. Daí, as endorfinas.

Os voluntários do estudo mergulharam suas mãos em água gelada para testar sua resistência à dor causada pelo frio. Inicialmente, eles foram orientados a repetir uma palavra comum enquanto mantinham suas mãos na água. Quando a coisa começava a apertar, eles podiam gritar um palavrão à sua escolha. O resultado é que conseguiram manter suas mãos na água um pouco além do seu limite.

Mas há um porém. Como todo remédio, o palavrão só deve ser usado quando necessário. É como tomar antibiótico sem precisar : selecionamos as bactérias resistentes e na real necessidade do fármaco, ele não mais pode nos valer.

Os cientistas constataram que o uso indiscriminado do palavrão também torna nosso corpo mais "resistente" às suas ações terapêuticas. Entre os voluntários do estudo,  aqueles que não praticam o xingamento em seu dia-a-dia conseguiram, na média, manter as mãos na água gelada durante 45 segundos a mais que seu limite; os bocas-sujas habituais só suportaram 10 segundos adicionais.

O efeito analgésico do palavrão é quase cinco vezes maior nos bocas-santas que nos bocas-sujas. Ou seja, eu tô fudido. Só a morfina pode me salvar, caralho.

Além do efeito analgésico, e aí é observação minha, um bom palavrão também nos confere maiores força física e habilidades do que normalmente temos. Sei disso porque sou fraco e inábil para a maioria dos trabalhos manuais. Para realizá-los, quando não existe a menor chance de fugir deles, há tempos que uso o que eu chamo de "O Mantra do Cu".

É verdade. Tem lá aquele móvel pesadíssimo, quase um imóvel, um sofá, um armário, uma geladeira etc, que alguém resolve mudar de lugar e seleciona você para fazê-lo. Nessas horas, você tem que mostrar que é homem, que serve pra alguma coisa, e lá vai você. A gente empurra e nada, puxa e nada. Começamos a suar, a bufar, a peidar, e nada. Aí, reúna suas derradeiras forças e grite o mantra : cu, cu, cu. O móvel se move. Eu garanto. Mágica e milagrosamente, ele se move.

O Mantra do Cu serve também para aquelas situações em que você tenha que desempenhar uma tarefa de habilidades manuais, furar alguma parede, serrar alguma madeira, parafusar alguma peça, esses serviços de bricolagem em geral. E que eu detesto.

Ao entoarmos o "cu, cu, cu", tudo se ajusta. O parafuso corre melhor na bucha,  a tinta desliza e cobre com perfeição aquela parede que você tenta pintar há horas, a furadeira chega a achar petróleo na parede de sua sala.

Mesmo sem comprovação científica, eu recomendo : experimentem o poder do Mantra do Cu. E um cu, também.

Fonte : R7 Notícias

Renas do Papai Noel (VIII)

Analfabetos Diplomados

"Nove em cada dez alunos da oitava série de escolas públicas não sabem fazer contas com centavos". Essa foi uma das constatações de um estudo feito para a UOL Educação tendo por base os resultados da Prova Brasil de 2009 - e acreditem, de lá para cá, a coisa piorou ainda mais.

A Prova Brasil trabalha com quatro conceitos classificatórios : abaixo do básico, básico, adequado e avançado. 89,4% dos alunos do último ano do ensino fundamental estão agrupados nos "abaixo do básico" e "básico".

E por que a falsa surpresa e a, mais falsa ainda, indignação? E por que seria diferente?

Nem vou falar da famigerada Progressão Continuada, não por enquanto.

Direi de uma nova atribuição ganha pelos professores da rede pública de uns anos para cá. O professor foi alçado à função de educador. Do dia para noite, chegaram-nos com essa novidade. Mais que professores, os senhores são educadores doravante. 

Atribuição que não pedimos, mas que, a bem da verdade, também não nos foi imposta. Ninguém, e aqui faço uma mea culpa pela classe, reagiu contrariamente a ela. Muito pelo contrário, a maioria sentiu-se valorizada com a nova denominação, sentiu-se socialmente mais útil, a maioria abraçou efusivamente essa nova empulhação do governo, recebeu a novidade de braços - e, principalmente, de pernas - abertos.

Há quarenta anos, quando eu esquentava os bancos escolares, a maioria de nós já vinha educada de seus lares, que vestir e prover sustento não são suas únicas funções; não eram, pelo menos. Sabíamos nos comportar em ambientes outros, o mundo não era uma extensão de nossa casa (muito menos a escola como querem os filhos das putas dos peidagogos), havia um comportamento para cada ambiente. Até nas casas de nossos avós, éramos mais respeitosos. Que dirá, então, na escola.

Chegávamos à escola já tornados em gente pelos nossos pais. Cabia a cada professor apenas transmitir seus conteúdos específicos. E cobrá-los. Cobrá-los em provas e sabatinas, que isso de avaliações diversificadas é conversa para peidagogo se masturbar. Simples e fácil, sem teorias peidagógicas libertinas. Simples, fácil e, sobretudo, funcional. Podem não acreditar, mas saíamos do primeiro ano do, na época, grupo escolar plenamente alfabetizados, e sabendo todas as tabuadas do 2 ao 10 (a do 9 era foda).

Hoje, o aluno chega um verdadeiro bicho do mato na escola. Achando que a sala de aula é uma continuação de sua casa. Para ele, passar de sua casa para a escola é a mesma coisa que passar de seu quarto para cozinha, ou para o banheiro.

Chegam sem a mínima noção do ambiente em que estão, sem nenhum limite, até sem hábitos de higiene pessoal. Num Estado próximo ao ideal, ao justo, esses pais seriam chamados, levariam uma camaçada de pau, e submetidos a cursos de como educar seus filhos. No nosso, é mais fácil eximir os pais de qualquer responsabilidade e jogar nas costas do professor, ops,  do educador.

Resumindo, o cara não é mais professor de Química, Física ou Geografia. Primeiro, ele tem que domar a turba, civilizar a horda. Depois, se sobrar um tempinho, ele dá lá um pouco de seu conteúdo, e sem grandes rigores na cobrança, por favor. Priorizar o conteúdo já é um ato herético há muito tempo nas escolas públicas.

Só nisso, no adestramento do aluno, o ex-professor já gasta tempo precioso de sua disciplina, não há como cumprir o mínimo. Para arrematar (já estavam sentindo falta dela, né?), entra a Progressão Continuada, que, na prática, torna legalmente criminosa a retenção do aluno até a sétima série do ensino fundamental, quando o sujeito já contabiliza seus 13, 14 anos. Ou seja, ele nunca precisou estudar, não adquiriu o hábito de estudo; e não vai adquirir nunca mais.

Transformar os professores em educadores, com os aplausos dos mesmos, foi uma jogada de gênio do governo. E, desgraçadamente, o governo sempre pode contar com a burrice professoral para o êxito de seus ardis. O governo não é incompetente como muitos ainda querem acreditar. Ele é competentíssimo, sabe exatamente o que quer formar nas escolas. Saber fazer conta para quê? Entregar panfletos, ser vendedor de celular e tv a cabo, caixa de supermercado? O governo sabe exatamente o nicho do mercado de trabalho para o qual ele vai preparar mão de obra.

O uso da calculadora já foi liberado há décadas em sala de aula, o próprio professor fazendo uso dela.

Os resultados da Prova Brasil ainda são muito bons. Aguardem quando esses alunos de hoje, esses analfabetos diplomados, tornarem-se pais. Aguardem para ver os resultados produzidos pelos filhos deles. Guardem suas lágrimas, que hoje elas são justas, mas não imprescíndiveis. Logo, serão.

E parabéns a todos os professores desse Brasil varonil que abraçaram a "causa" de educadores. A merda continuará a ser despejada sobre vossas cabeças. Os governantes continuarão a pôr a opinião pública contra vocês, prosseguirá imputando-lhes a culpa pela falência do ensino. Como sempre fez. No entanto com um diferencial : daqui em diante, ele terá um bom bocado de razão.

Fonte : UOL Educação

Bukowski - O Amor É Um Cão Dos Diabos

Outra cama

outra cama
outra mulher

mais cortinas
outro banheiro
outra cozinha

outros olhos
outro cabelo
outros
pés e dedos.

todos à procura.
a busca eterna.

você fica na cama
ela se veste para o trabalho
e você se pergunta o que aconteceu
à última
e à outra antes dela…
é tudo tão confortável -
essse fazer amor
esse dormir juntos
a suave delicadeza…

após ela sair você se levanta e usa
o banheiro dela,
é tudo tão intimidante e estranho.
você retorna para a cama e
dorme mais uma hora.

quando você vai embora é com tristeza
mas você a verá novamente
quer funcione, quer não.

você dirige até a praia e fica sentado
em seu carro. é meio-dia.

- outra cama, outras orelhas, outros
brincos, outras bocas, outros chinelos, outros
vestidos
               cores, portas, números de telefone.

você foi, certa vez, suficientemente forte para viver sozinho.
para um homem beirando os sessenta você deveria ser mais
sensato.

você dá a partida no carro e engata a primeira,
pensando, vou telefonar para Janie logo que chegar,
não a vejo desde sexta-feira.

---------------------------------------------------------------------

Todas as vitimas...

eu disse então a ela na cama
depois de voar todo o caminho
até ali
eu disse a ela na cama
em seguida,
”não tem como voltar atrás,
você sabe, é danado
de ruim…”

e era
contudo eu fiquei 2 ou
3 dias
e então ela me levou
ao aeroporto
o cachorro no
banco de trás
aquele cachorro que tinha vivido
conosco
naqueles poucos
anos.

eu saí
disse a ela
”não entre”,
o cachorro pulou pra cima
e pra baixo,
ele sabia que eu estava indo embora,
assanhei seu pêlo,
ele lambeu em torno
do meu rosto.
que merda.
inclinei-me para dentro
segurando minha mala,
ela me deu um
beijinho de adeus,
então eu me virei e
caminhei para o
guichê do aeroporto
onde o controlador
destacou a
outra metade do meu bilhete de ida
e volta.

“fumante ou não-
fumante?”, o funcionário
perguntou.

“bebedor”, eu
respondi.

recebi meu bilhete de embarque
e caminhei até
o portão
me sentindo mal

por todos
que eu conhecia

que não conhecia

que ia
conhecer.

Renas Do Papai Noel (VII)

O (Nada) Admirável Mundo Novo

Em o Admirável Mundo Novo, seu autor, Aldous Huxley, retrata uma sociedade altamente tecnológica. E completamente imbecilizada. Em 1984, George Orwell, mostra um Estado britânico absolutista e totalitário que impõe seu domínio pelo terror e repressão. O mundo de Huxley é igualmente absolutista e totalitário, mas nele as pessoas não se apercebem disso, o controle é exercido pelo entretenimento e o prazer. Muito mais sábios, os ditadores de Huxley.

Por mais difícil que seja se libertar de um Estado opressor, sempre existirão pessoas tentando, querendo. E quem quer se livrar de um Estado onde a ordem é diversão e prazer? No mundo de Huxley, as atividades individuais (ficar um tempo sozinho, lendo, falando com seus botões) não são incentivadas, e seus "praticantes" são vistos com desconfiança. 

Há um departamento do governo especializado em criar atividades coletivas de recreação, tudo deve ser feito em bando. Tudo é festa no mundo de Huxley, tudo é oba-oba. Huxley inventou (ou anteviu, como todo bom profeta) o "ficar", tão em moda entre os adolescentes de hoje, e também entre uns adultos anacrônicos e idiotas. Alguém que saísse por duas ou três vezes consecutivas com a mesma pessoa, já era visto com maus olhos.

Há castas no mundo de Huxley (como em todos os mundos), e cada  uma delas é condicionada a pensar que cumpre sua função, ensinada a valorizar seu cotidiano (por pior que ele seja), a não querer nada que não tenha, é adestrada para pensar que é tão importante e imprescindível ser um delta (uma espécie de um favelado analfabeto) quanto um alfa (a casta dominante).

E se tudo falhasse - se alguém, em algum momento dessa agitação toda, dessa proposital falta de tempo imposta às pessoas, ainda arrumasse um tempinho para respirar sozinho, pensar um pouco, e fosse tomado por dúvidas e inquietações -, havia o SOMA. 

O soma era a droga perfeita, o sujeito tomava e todas suas inquietações e angústias se esvaíam. Os governantes bem sabem que é da superação das dificuldades que vem o crescimento do sujeito, é aguentar e digerir a porrada que vai fazer dele um homem. Drogue-o e tire dele a dor. E o amadurecimento. E, em alguns casos, a genialidade. Veja trecho abaixo:

“O mundo agora é estável. As pessoas são felizes, têm o que desejam e nunca desejam o que não podem ter. Sentem-se bem, estão em segurança; nunca adoecem; não tem medo da morte; vivem na ditosa ignorância da paixão e da velhice, não tem esposas, nem filhos, nem amantes, por quem possam sofrer emoções violentas; são condicionadas de tal modo que praticamente não podem deixar de se portar como devem. E se acaso alguma coisa andar mal, há o soma”. 

Segundo definição do presidente lá deles, o soma tem "todas as vantagens do Cristianismo e do álcool; nenhum dos seus inconvenientes".  Uma droga que não traz a ressaca nem a culpa cristã. Alguém consegue imaginar maior primor? 
Esse rápido e incompletíssimo (quase leviano) apanhado que fiz do livro, escrito em 1932, lembra a alguém de algum outro "mundo"? De alguma outra época?

Hoje, todas as frustações são proibidas. A tristeza é vista como chatice e mau-humor; o senso crítico, como rabugice. Ficar triste e puto da vida não são doenças, ainda mais num mundo como o atual. Antes pelo contrário, são sinais de plena saúde mental. O adolescente fica triste, a mãe não quer nem conversa, dá-lhe psicólogo, psiquiatra e tarja preta. Aí, a mãe também se frusta por não dar conta do filho; tarja preta pra ela também.

Todo crescimento é acompanhado de mudanças, e mudanças nos deixam inquietos e apreensivos, é normal. É normal que soframos com essas inquietações e aprendamos a contorná-las. É o que antigamente costumávamos chamar de amadurecimento. 

Hoje, o corpo continua a crescer e a mente é poupada das angústias que isso traz; é "poupada" também do aprendizado. Resultado : gerações cada vez mais frouxas, incapazes de digerir qualquer porrada ou contratempo (o que, na minha época, chamávamos de o grandão e bobão). Ideais para qualquer governante deitar e rolar.

Tudo isso porque li, agora, que uma nova droga está prestes a ser lançada no mercado, no mercado legal, o mercado médico e farmacêutico : o hormônio oxitocina. Conhecida como o "hormônio do amor", a oxitocina é um neurotransmissor que dá sensação de prazer a certas áreas cerebrais. Ela está relacionada ao prazer feminino e também é liberada em grandes quantidades na hora do parto e da amamentação.

Segundo estudo da Universidade de Concordia University, no Canadá, a inalação, via spray, desse hormônio pode ajudar uma pessoa tímida a se sentir mais extrovertida. Ele torna as pessoas mais abertas, sociáveis e melhora a autopercepção quando se está na companhia de outras pessoas, altera a forma como os sinais sociais no entorno externo são processados, codificados e interpretados. 

Ou seja, dá uma dopada no sujeito e faz com que ele veja o mundo e a si mesmo de outra forma, fica mais confiante, mais certo de suas qualidades (muitas vezes, inexistentes); o cara é um zé mané, a oxitocina faz ele pensar que é o Brad Pitt e "cura" sua timidez e outras "fobias sociais". E o que é melhor (olha o soma aí), até agora não foram constatados efeitos colaterais nos grupos submetidos ao estudo.

Os resultados estão sendo comemorados como um avanço da medicina psiquiátrica.

Sim, um avanço. Mais um avanço rumo à extinção da têmpera humana que nos trouxe das cavernas até aqui. Mais um avanço rumo ao fim da macheza e da paudurescência. Um avanço rumo à extinção.

Fonte : Zero Hora

Johnnie Walker X João Andante

O imperialismo britânico continua!

A holding (sei lá que porra é isso) inglesa Diageo, detentora da marca do uísque Johnnie Wlaker no Brasil, abriu processo administrativo no INPI contra a cachaça mineira João Andante (na minha opinião, João Andarilho ficaria melhor).

A marca Johnnie Walker está avaliada em US$ 3,5 bilhões. A cachaça João Andante tinha uma produção mensal de meras duzentas garrafas, elevada para mil com a publicidade gerada pelo processo inglês.

A holding inglesa alega que, apesar de existirem algumas diferenças entre as figuras nos rótulos, João Andante é a tradução literal de Johhnie Walker e evidencia a intenção de criar uma "versão local" da marca. Os mineiros se defendem dizendo que o Walker do uísque nada tem a ver com andar ou caminhar, é o sobrenome do lorde. E a mineirada tá certa. 

O personagem Fantasma - o espírito que anda, aquele do anel de caveira, símbolo do imperialismo britânico na Índia - é um nobre inglês que ficou preso numa ilha após um ataque de piratas que provocou o naufrágio de seu barco, e ali estabeleceu sua base de combate ao crime marítimo, sua bat-caverna. E claro, fez-se soberano sobre uma tribo local de pigmeus. Mr. Walker era o nome que ele assumia quando tinha que ir ao continente.

O uísque traz aquela figura planetariamente conhecida, um empertigado e pedante lorde inglês, de chapéu coco, bengala, fraque, botas equestres, e aquele andar com as costas curvadas para frente e a bunda empinada; de onde adveio o termo lordose aplicado à similar patologia de desvio de coluna.

O João Andante parece o Dom Quixote. É a figura de um velho matuto, chapéu de palha, costas meio encurvadas, capinzinho no canto da boca, botas gastas e a clássica trouxinha carregada ao ombro na ponta de um cajado. Além disso, eles andam em diferentes direções. Enquanto o inglês está indo, o mineirim, mais esperto, já está voltando.

É muita filha-da-putice dos ingleses. Se bem que isso de "traduzir" marcas pode ser muito perigoso, e me lembra uma história contada por Juca Chaves, na década de 1970, quando de sua estada em Portugal para uma temporada de apresentações. Conta-nos, o menestrel, que os portugueses tinham a mania de a tudo traduzir, inclusive os patrocinadores da fórmula 1. Goodyear era ano bom; Firestone, fogo na pedra; e Pall Mall, o caralho maldito.

E é isso.

Pastor Faz Abaixo-Assinado Contra O Gordo

Um pastorzinho de merda, desses que andam por aí, um tal Renê de Araújo Terra Nova, do Ministério Internacional da Renovação, criou um abaixo-assinado na internet em que exige a retratação de Jô Soares, Moraes Moreira e Tom Zé por uma piada feita com a bíblia. A "heresia" teria acontecido no programa do gordo de 17 de novembro de 2011.

Um dos entrevistados - provavelmente Moraes Moreira - revelou que os integrantes do grupo Os Novos Baianos faziam cigarros de maconha com páginas da bíblia, enrolavam o fininho nas folhas santas. Diante do quê, Jô Soares teria comentado que a bíblia realmente tem mil e uma utilidades.

Foi o que bastou para revoltar o pastorzinho de merda, e aproveito para pedir desculpas pela redundância, todo pastorzinho é um merda.

E qual o problema? Eu mesmo, em 1992 ou 1993, hospedado certa vez num desses hoteizinhos baratos, fui acometido por uma daquelas caganeiras das boas durante a madrugada, e descobri-me num banheiro sem papel higiênico. Não havia o que fazer. Hotel barato não tem telefone no quarto para ligar para a recepção. E ainda que tivesse, eu deixaria um rastro de bosta pelo caminho entre o banheiro e o telefone.

Foram-me providenciais algumas sacras páginas daquelas bíblias de Gideão, aquelas de capa azul, que todo pardieiro tem em seu criado-mudo. E que eu havia levado comigo para dar uma lidinha durante o cagote, sem palavras cruzadas que eu estava. Nem lembro qual foi o santo apóstolo que me valeu. Ora, a biblia não socorre os aflitos? Poucas pessoas são mais aflitas que um sujeito todo embosteado.

O pastor embasa seu pedido de retratação alegando que "A Bíblia é o Livro Sagrado da Nação Brasileira", e que assinar o abaixo-assinado é "um ato que deve ser compartilhado por todos os que temem a Deus e zelam pela Sua Palavra". Livro Sagrado de quem, pastor cara-pálida? Meu é que não. 

Ofensa seria se alguém que considera a bíblia como sagrada, fumasse maconha em suas páginas, ou limpasse o cu como eu fiz. Para quem não a considera, ela é só mais um livro. Escrito e impresso por homens. Impresso aos milhões por dia, saídos de uma gráfica como qualquer outro produto consumido pelas pessoas, em nada diferente de copos descartáveis para café, por exemplo.

Quer dizer que não pode fazer piada com a bíblia? Que ofende? Então vejamos :

 - A igreja católica, na Idade Média, vendia indulgências, qualquer crime ou pecado era passível de perdão, desde que adequadamente pago aos cofres do clero. E cada delito tinha um preço, havia uma tabela de indulgências. Crimes de furto, roubo ou incêndio, a exemplos, custavam 133 libras e 7 soldos ao sujeito; se deflorasse uma virgem, um sacerdote ficava 2 libras e 8 soldos mais pobre, e a lista de canalhices se estendia, e era longa.

- A igreja católica, ainda, foi pródiga na venda das relíquias sagradas. Os idiotas dos fiéis compravam os pregos com os quais Cristo foi crucificado, o ovo da pomba do espírito santo, o pó que constituiu Adão, lascas da Arca de Noé, e até o prepúcio do menino Jesus. Não sei como nenhum padre da época pensou em vender o hímen de Maria, leiloar o cabacinho da virgem.

- Hoje, as evangélicas superam as católicas em muito com sua criatividade. Pastores andam por entre seus fiéis com aquelas máquinas de débito de cartões eletrônicos; alguns permitem que o fiel programe seu dízimo em débito automático; há os drives-thru da oração, guaritas que ficam ao lado dos templos e pelas quais os fiéis sem tempo para entrar na igreja passam com seus carros e recebem uma benção expressa do pastor; há as poderosas meias consagradas do Pastor Valdomiro Santiago (só R$ 153,00 o par); e o meu preferido, o spray Mata-Capeta, criação insuperável do pastor Silas Malafaia, o sujeito dá uma borrifadinha com o spray e tudo quanto é capeta sai do corpo dele (R$ 100,00 a lata, que garante ter conteúdo para expulsar o capeta de até vinte pessoas).

Duvidam? Fucem pela internet e confirmem.

Isso é fazer piada com a bíblia e o sagrado. Esses caras são os verdadeiros humoristas. Perto deles, Jô Soares é café pequeno. Eles fazem mais do que simplesmente humor com a bíblia. Eles escarnecem da cara do estúpido que frequenta suas igrejas. Fazem muito pior.

Esse pastorzinho, um ilustre merda desconhecido, está querendo se promover (e à sua igreja) às custas de pessoas verdadeiramente talentosas. Tom Zé, um gênio.

Renas Do Papai Noel (VI)

Jesus Cristo, O Filho Do Boto

A lenda do boto amazônico é uma das mais conhecidas de nosso  rico e (injustamente) desprezado folclore. Resumindo, conta-se que o boto, em noites de lua cheia e quando está a acontecer festas nas comunidades ribeirinhas, emerge das águas na forma de um belo homem, muito bem trajado com seu impecável terno branco e sempre usando um chapéu, que lhe cobriria o orifício que os botos têm na cabeça, única parte dele que não sofre total transmutação.

O safado, muito bom de papo e dança, acaba por seduzir a mais bela donzela da aldeia, leva-a para as águas rasas de um banco de areia, passa-lhe a vara e a abandona grávida. Na Amazônia, a paternidade de filho de pai desconhecido é atribuída ao boto. Está cheio de filho de boto por lá, e as criancinhas carregam essa pecha pelo resto da vida, fulano é filho do boto.

Do jeito que as coisas andam chatas no mundo de hoje, devem até existir ONGs de defesa aos filhos do boto, contra preconceito, discriminação e bullying. Os filhos do boto sofrem uma zombaria das mais injustas. Afinal de contas, um deles é idolatrado e tem seu nascimento festejado em todo o mundo ocidental : Jesus Cristo.

Jesus Cristo também é filho do boto.

Reza o mito que Maria fora entregue com 12 anos de idade a José, um viúvo e  já um ancião para os padrões da época. José não só vivera A.C. como também A.V. (antes do viagra), portanto é bem plausível que Maria nunca tenha sido tocada por ele como mulher. Outros, mais românticos, dizem que, dada a diferença de idade, José tinha por ela um amor filial, que a teria tomado em sua guarda como quem adota um filho.

Mas o tempo passou. Maria, já com 16 anos, idade em que a vontade é maior que qualquer caráter, ouviu um sussuro à sua janela, José estava fora, um trabalho em outra cidade. Era uma voz que lhe elogiava a beleza e doçura. Voz que se revelou um anjo, quando perguntado de sua identidade. Um anjo que trazia um segredo do Senhor para Maria, e para sabê-lo, bastaria ela abrir-lhe a porta. Maria abriu e o anjo entrou com tudo. Nessa noite, Jesus foi concebido.

José retorna à casa e encontra Maria embuchada, que se saiu belamente bem com a história do Anjo da Anunciação. Anjo lazarento que não deixou uma única penugem de sua asa para Maria corroborar seu relato. Muita confiança na boa-fé do corno José.

O Anjo da Anunciação é o Boto de Deus! É o Carlos Alberto Riccelli do Senhor!

Muitas vezes,  já imaginei a surpresa e o dilema de José.  Acreditar, ou não, nesse 171 da Maria sobre o Anjo da Anunciação? Tornar-se, ou não, o santo padroeiro dos cornos? Mas nunca tinha imaginado, admito, a reação de Maria ao saber da indesejada e ilícita gravidez.

Uma Igreja, pasmem, imaginou por mim e afixou cartazes em seus quadros de aviso que estão dando o que falar. Os cartazes pregados na Igreja de São Mateus, na Nova Zelândia, mostram uma Maria segurando um teste de gravidez com um resultado rosa-positivo, uma Maria assustada, perplexa.

A igreja justifica dizendo que a ideia é “evitar o sentimento e a banalidade” e “provocar uma faísca de pensamento e conversa”. "O Natal é real. É sobre uma gravidez real, um mãe de verdade e uma criança. É sobre ansiedade, coragem e esperança verdadeiras", disse o vigário Glynn Cardy, da igreja de Auckland. Ele explica que a gravidez inesperada de Maria teria sido chocante. Afinal, ela era pobre, solteira e jovem. “Ela, certamente, não foi a primeira mulher nessa situação e nem a última”, contextualiza o vigário.

Mas é isso mesmo! Nada é real. Tudo é mito. Tudo é lenda. E todo sincretismo deve ser tolerado e bem-vindo.

Festejemos o Natal e a avelã nossa de cada dia. Festejemos o Papai Noel da Coca-Cola. E Jesus Cristo, o Filho do Boto.

Abaixo, o boto :

Rascunhos De Um Ateu

Há um blog, o Rascunhos De Um Pagão, cujas páginas visito regularmente e nas quais aprendi fatos curiosos e interessantes da cultura pagã. Simpatizo muito com seu autor, Beto Quintas, mesmo sem conhecê-lo pessoalmente. Passa-me a impressão de ser um daqueles caras cheios de histórias, com quem eu seria capaz de passar horas bebendo e conversando.

Em um de seus mais recentes posts, porém, cometeu um pequeno deslize, inadvertido com certeza. Ele toma três experiências pessoais de, digamos, quase-morte como ponto de partida e segue daí com suas considerações e pareceres sobre um possível além-vida.

Num dado momento, ele diz que "os ateus tem uma vantagem prática, eles simplesmente aceitam o fato, sem especular com o além". Não é verdade. Nada mais equivocado. Especulamos, sim. Não nos preocupamos, o que é muito diferente.

É um erro achar que o ateu não acredita em nada, que nega a tudo. Acreditamos, possivelmente, na maioria das coisas que a maioria acredita. Só não acreditamos em deus. Apenas rejeitamos o conceito do deus feito em figura, antropomorfizado, ou zooantropomorfizado (egípcios e alguns indianos).

Não negamos - os ateus sérios e pensantes -, de forma alguma, a existência de forças inimaginavelmente superiores a nós e às quais estamos à mercê. Porém são as forças investigadas sobretudo pela Física, nada de sobrenatural. Elas são inúmeras, e seu conjunto é que rege e mantém nosso Universo em funcionamento. Seria burrice negá-las. Somos só ateus, não burros.

Somente rejeitamos a humanização de cada uma dessas forças na figura de um deus (nas culturas politeístas), ou, pior, na figura de um único deus  que as congregue (nas monoteístas). Não obstante, toda mitologia, unicamente como um exercício da imaginação humana, também nos interessa.

Em relação à morte e a um pós-vida, não somos muito diferentes. Também especulamos sobre a possibilidade de outros planos de existência, mas sem nenhum misticismo - a Teoria das Cordas, da Física, prevê, se não me engano, onze dimensões.

O que é a vida? O que faz que um ser seja vivo? Estruturalmente falando, não há nenhuma diferença entre um corpo morto agora e vivo há cinco minutos. A diferença é que a energia que o animava se foi, parou de ser gerada, ou coisa que o valha. Se querem chamar a essa energia de alma, espírito, anima etc, pouco me importa.

O fato é que sabemos, de novo pela Santa Física, que a energia não pode ser criada nem destruída, mas, camaleoa errante, pula de sítio para sítio travestida em suas mais diferentes formas. 
Óbvio que essa energia que nos move não se extingue quando desocupa nosso corpo. Agora, se ela mantém algum tipo de consciência do que um dia "foi", se ela vai para níveis mais superiores, ou inferiores, de energia, se ela vai reencarnar futuramente em outro corpo, já é outra história. São outras histórias.

O ateu também acredita na "eternidade" dessa energia. Também cogitamos sobre seus possíveis destinos. Só não nos preocupamos com o céu e o inferno; se há uma continuidade, ou não, da vida, nos é indiferente. E se nos é indiferente, poderiam perguntar alguns, porque especular sobre? Simples : porque é legal cogitar, pensar. E salutar.

Aos que se interessam pelas mitologias de outras culturas, há bons textos no Rascunhos de um Pagão. E aos cada vez mais raros admiradores do belo sexo (que é o feminino, quero deixar bem claro), há também, do mesmo autor, o blog Paganismo e Tattoo, um deleite para os olhos. Pagãos, cristãos ou ateus.

Renas Do Papai Noel (V)

João Pereira Coutinho - Homofobia Não é Crime

Coluna publicada na Folha de São Paulo, 13/12/2011

"É um erro comum: alguém escreve sobre o julgamento de Oscar Wilde em 1895 e o apresenta como o momento infame em que a sociedade vitoriana resolveu reprimir "o amor que não ousa dizer seu nome".
Admito que essa versão faça as delícias das patrulhas, para quem Wilde virou mártir, ou santo. Mas, ironicamente, a perdição de Wilde não começou com a intolerância da sociedade vitoriana.
Começou quando o próprio decidiu limpar o seu nome das acusações "homofóbicas" do marquês de Queensberry, pai do seu amante Lord Alfred "Bosie" Douglas.
Se Wilde tivesse ignorado um mero cartão pessoal do marquês, onde este tratava o escritor por "sodomita", jamais teria ido parar na prisão de Reading Gaol.
Mas Wilde, em gesto inusitado para seu temperamento irônico, não gostou que se dirigissem a ele como homossexual. Partiu para a Justiça, processando o marquês.
Foi no decurso do julgamento que o jogo virou e Wilde, de alegada vítima, passou a réu. Sobretudo quando a defesa do marquês resolveu arrolar como testemunhas alguns rapazes que tinham sido, digamos, íntimos de Wilde.
A Justiça não gostou e condenou o escritor. Não porque ele era homossexual, entenda-se -a "buggery", mais do que um desporto, era até uma forma de iniciação entre "gentlemen" nos colégios de Eton ou na Universidade Oxford. Mas porque agitara as águas de forma demasiado ruidosa numa sociedade que gostava de manter os seus vícios em privado.
Hoje, a condenação de Wilde pode parecer-nos de uma hipocrisia sem limites. Não nego. Mas existe uma outra moral na história: valerá a pena criminalizar a homofobia, como Wilde tentou fazer ignorando os conselhos dos seus amigos próximos, quando se despertam no processo outros abusos inesperados?
Marta Suplicy entende que sim e, em artigo nesta Folha, defende lei para criminalizar o "delito".
Infelizmente, a sra. Suplicy confunde tudo na discussão do seu projeto: homofobia; crime homofóbico e medicalização da homossexualidade. Como diria um contemporâneo de Wilde, Jack, o Estripador, vamos por partes.
Começando pelo fim, ninguém de bom senso defende que a homossexualidade é uma doença mental. Não é preciso consultar a Organização Mundial da Saúde para o efeito. Basta olhar para a história da espécie humana -e, mais ainda, para a diversidade do mundo natural- para concluir que, se a homossexualidade é loucura, então boa parte da criação deveria estar no manicômio.
De igual forma, ninguém de bom senso negará que persistem crimes medonhos contra homossexuais, seja no Brasil ou na Europa, porque os agressores, normalmente homossexuais reprimidos, não gostam de se ver no espelho.
O problema está em saber distinguir o momento em que uma aversão se converte em crime público. Porque a mera aversão não constitui, por si só, um crime.
Por mais que isso ofenda o espírito civilizado de Marta Suplicy, é perfeitamente legítimo que um heterossexual não goste de homossexuais. Como é perfeitamente legítimo o seu inverso.
Vou mais longe: no vasto mundo da estupidez humana, é perfeitamente legítimo não gostar de brancos; de negros; de asiáticos; de portugueses; de brasileiros; de judeus; de cristãos; de muçulmanos; de ateus; de gordos ou de magros. A diferença entre um adulto e uma criança é que o adulto entende que o mundo não tem necessariamente de gostar dele.
O que não é legítimo é transformar uma aversão em instrumento de discriminação ou violência. Não porque isso seja um crime homofóbico. Mas porque isso é simplesmente um crime.
E os crimes não têm sexo, nem cor, nem religião. Se Suplicy olhar para a estátua da Justiça, entenderá que os olhos da figura estão vendados por uma boa razão.
Pretender criminalizar a homofobia porque não se gosta de ideias homofóbicas é querer limpar o lixo que há na cabeça dos seres humanos. Essa ambição é compreensível em regimes autoritários, que faziam da lavagem cerebral um método de uniformização. Não deveria ser levado a sério por um Estado democrático.